Как НЛО собирались на празднование своего Дня рождения
Уважаемые НЛО-шники, если вы это читаете, прошу не обижаться и ничем в автора не швыряться. Кажется, автор писал это как раз перед одним из Дней рождений любимого клуба... и его, то бишь, автора, малость заносило. Потому, должно быть, и не закончено... Посвящается всем, кого автор поймал в этот текст. Тем, кому посчастливилось убежать, тоже. :)
Не было еще и десяти часов, а к Дворцу уже начали стекаться люди.
Первыми приплелись усталые, невыспавшиеся Сковородка и Мышь. Первая тащила на руках гитару, вторая - свою сестренку Хоббита. Причем, что у музыкального инструмента, что у Хоббитены вид был весьма и весьма измученный. Дело в том, что вчера вечером Мышь, Хоббит и гитара напросились к Сковородке на чай и отчаивались до четырех утра. Результатами этого марафона стали 12 литров выпитого чая, две новые песни и стойкая мигрень у особо вредных соседей. Впрочем, девчонки играли и пели с громкостью, вполне приемлемой даже для двух часов ночи. Скорее всего, про мигрень особо вредные соседи сами и выдумали - из вредности.
Потом пришли Эльфа и Дарья. У Эльфы из рюкзака высовывались китайские палочки и большая тетрадь с яркими красными буквами на обложке: "Осторожно, фанфики!". Предупреждение это было специально для Двемера, чтобы тот случайно не прочитал и не получил психическую травму. Но Двемер заранее экипировался: принес большие наушники. На худой случай, он решил, что одолжит у Робина плеер.
В общем, после Двемера и Робина в холл бегом ворвались Мурка, Стрелок с гитарой и коробка с тортом. А убегали они, как оказалось, от четырех врачей и трех медсестер. Доблестные медработники не желали выпускать Стрелка из больницы, и тому пришлось прибегнуть к решительным мерам. Битых двадцать минут Стрелок бродил по катакомбам больницы, где аккордами, а где и самой гитарой, самоотверженно изображающей ударный инструмент, расчищая себе путь. Укрыться Стрелку удалось у Мурки. Они на скорую руку сварганили торт и сбежали в НЛО.
Жанна тоже слегка не выспалась. Они с Эльфой первые полночи обсуждали по телефону идею нового фанфика, а вторые полночи воплощали ее на бумаге.
Потом явился Кузя, все еще не отошедший от приснившегося ему под утро страшного сна. В этом кошмаре несчастный Домовой доказывал всему НЛО в целом и каждому по отдельности, что он поет басом, а не баритоном. К счастью, будильник прозвенел вовремя: от Кузи уже потребовали клятвы - почему-то на странной помеси Трудового права и Уголовного кодекса.
Потом пришла Хозяйка и впустила всех в Игротеку. До пол-одиннадцатого оставались считанные секунды, когда дверь с грохотом распахнулась, и на пороге возникла Полтергейст со Штирлицем через плечо. Ничего не объясняя, Полтер прошествовала через комнату и свалила сестру на стол, а точнее прямо на коробку с тортом. Штирлиц, хоть и дрыхла, быстро сориентировалась, подгребла коробку себе под щеку и принялась не то сопеть, не то обнюхивать торт.
- Моя дорогая сестричка! - возмущенно начала Полтер. - Ты...
- У меня ничего не пишется, - перебила ее Штирлиц, не открывая глаз. - Я всю ночь пыталась что-нибудь сочинить, но у меня не получилось. Мне сейчас необходимы две вещи: крепкий здоровый сон и... - Штирлиц пошарила рукой рядом с собой и затянула под себя ближайшую шоколадку, - ... и углеводы.