Я не умею любить. Думал, что умею, убеждал в этом себя и других... Получалось... И получалось довольно таки не плохо. Хотя я понимал, что не нужны мне те, кому я клялся в безгранично - прекрасной любви. По большому счету мне вообще никто не был нужен... Я привык, что чувства не живут дольше пары - тройки месяцев... Потом начинается период распада отношений - все опостылевает, человек постоянно находящийся возле тебя начинает надоедать, ласка приедается, а пылкая страсть гаснет оставляя только обожженные угли... Просто другие почему-то этого не замечают, они продолжают убеждать себя, что все так же как и прежде... Но я-то знаю, что это не так... И мне приходится расставаться с теми, кого всего пару месяцев назад я называл Любимыми...
Был ли хоть кто-нибудь кого можно по-настоящему назвать этим ласковым и красивым словом? Пожалуй, нет.
Хотя, что такое любовь? Быть может это и есть те два-три месяца вроде бы счастливой жизни? Быть может это и есть те мгновения, которые сначала так радуют, а потом становятся просто противными? Быть может это просто взгляды глаз, которые изучаешь, а изучив бросаешь? Быть может это всего лишь выдумка? Выдумка... Выдумка...
Зачем я придумываю любовь? Зачем играю на чужих чувствах? Зачем причиняю боль? Почему не могу быть один? Почему не могу оставаться с кем-то не жалкие мгновения, а долгое время? Почему мое чувство не живет по книжным рамкам - вечно...
А в чем причина этого? Искания идеала? Совсем нет. Я отнюдь не отношусь к тем людям, что готовы всю жизнь бегать по Земле разыскивая свою "половинку" и у смертного одра понять, что потеряли ее еще когда-то в юности. Тупо! Нужно жить настоящим... и любить в настоящем, а ни кого-то из прошлого или будущего.
Вот только как? Как убедить себя в том, что человек рядом с тобой это тот, кто нужен тебе больше всех... Как заставить себя поверить в истинность чувств нежно прижимающегося к тебе существа... Как поверить, что этот человек не предаст не бросит в трудный момент или на пике счастья... Как влюбиться до такой степени, чтобы даже минутное расставание было немыслимой пыткой... Как начать бояться потерять не нужного, в принципе, человека...
Кто бы подсказал...
Еще тогда, в далеком детстве, брошенный родителями на воспитание бабки и деда, я понял, что не люблю на самом деле ни их, ни стариков. Меня абсолютно не интересовала их судьба. Мне было просто безразлично есть ли они вообще на свете. Есть ли вообще на свете, хоть кто-то кроме меня. Я создал свой собственный мирок, в котором бросали не меня, а я. Сначала пластилиновых человечков в пекло созданной мной же баталии, откуда они уже не возвращались. Потом школьных приятелей, скрываясь от них дома и заставляя бабку говорить, что меня нет, при этом чувствуя себя полководцем, который смог обвести вокруг пальца целую армию противника. И уже после - девушек.
Еще там, в школе, я понял, что легко смогу завоевывать их сердца, легко смогу очаровать и даже влюбить в себя. Но не знал, что "влюбить в себя кого-то" и "любить кого-то" - разные вещи. А мешало мне любить только чувство, что я люблю больше, что другие не могут вернуть мне любовь в таком же объеме.
А еще страх... Страх того, что меня успеют бросить раньше, чем я этого захочу. Страх того, что причинят мне сильную боль, которую я не смогу быстро забыть.
И я уходил... Бросал, не глядя в глаза наполненные слезами, и всего через мгновение забывал обо всем, что было.
Меня никогда особо не интересовало мнение общественности и чье-то сугубо личное мнение обо мне. Поэтому угрызений совести по поводу разрыва отношений у меня никогда не было.
Я уходил и уже через пару дней находил себе новую пассию, которая вновь не могла внушить мне абсолютного доверия перекрывшего бы все страхи.
И я вновь бросал... бросал... бросал...
Почему на свете нет той, которую не захочется бросить? Ни через месяц, ни через год, ни на последнем издыхании... Где та, с кем можно не бояться быть брошенным? Ни через месяц, ни через год, ни на последнем издыхании...
Такой, наверно, просто нет...
Хотя кто ее ищет? Зачем она мне? Ведь я все равно не сумею быть с ней. Я не смогу относиться к ней так, как она того заслуживает. У меня не получиться сделать ее счастливой. Я не умею любить. Так не честно... Так просто нельзя...