- О, дорогой мой, а глаза то у тебя блядские.

Неожиданная информация о моих глазах.

- Какие? - Удивленно переспросил я.

- Да вот такие. Все, пойдем.

По пути я старался заглянуть ей в глаза: серо-голубые они приманивали тем, что отражали ее душу. Но она шла прямо и не смотрела на меня.

- Я сказала, что не буду на тебя смотреть. И прекрати заглядывать мне в глаза.

- Хорошо, я буду смотреть на другое. - Заявил я, на что она усмехнулась:

- Знаю я, на что ты там смотришь.

Так мы дошли до метро. На эскалаторе, при ярком освещении я засматривался на нее и широко улыбался. Она заинтересованно в ответ мне улыбнулась.

- Что, видны теперь мои глаза?

- Ага. - Радостно кивнул я.

В вестибюле я сказал, что провожу ее до вагона.

- Вот и не надо. Я сама себя провожу. Я сейчас достану "клавский" журнал и буду читать, тебе это будет неинтересно.

Мы дошли до середины зала. Послышался шум приближающегося поезда. Я наблюдал за ней и замер, когда она стремительно наклонилась ко мне, дотронулась губами до моих губ и уже стала целовать, но вдруг резко осадила себя, слегка меня оттолкнула со словами:

- Ну все, все! Иди!

- Да иду. - Опьянев окончательно от того чувства, что бушевало в моей груди, пробормотал я и, отцепляя свой кулон "Лабрис" который я носил на руке, от ее кофточки, потом только заметил, что потерял его. Но что мне кулон! Весь мир расцвел, в нем заиграла какая то мажорная музыка и я знал, что испытываю счастье. Я не говорил себе что влюбился, я не мог поверить в то, что, видя человека в первый раз (даже если мы до этого и созванивались) неожиданно почувствовал к нему всепоглощающее чувство. Но это я говорил себе мысленно, а сердце мое уже окончательно узнало и убедилось в том, что к нему пришло.

Через несколько дней я написал ей на сайте сообщение:

" Солнышко мое! Пишу тебе этой поздней ночью, потому что только так можно связаться с тобой на данный момент. В моей душе пребывает какое то чувство, ибо затронула ты в ней какую то струну, а какую, не ведаю. В моей голове возник образ девушки, которую хочется прижать к себе, не отпускать ее... Да просто быть с ней!

Я знаю одно: я испытываю к тебе, что то очень нежное и душевное".

Она мне потом ответила:

" Ангел мой! Но ведь и это чувство безответно. Я не могу дать тебе то, в чем ты нуждаешься. Хочу, но не могу. Я боюсь, что не выдержу и взорвусь от эмоций и избытка чувств".

Я принял это. Я понимал ее и верил ей. Мне от нее всего то и нужно было общение и возможность чаще видеться с ней. Я итак был счастлив оттого, что встретил Ее и полюбил. А она с каждым разом все глубже и глубже проникала ко мне в душу и заполняла собой мое сердце.

Когда я с ней разговаривал, то зачем то начинал заикаться и нервно смеяться. Эта женщина окончательно завладела моим сознанием. Она сумела войти в его самые потаенные уголки. Я находился весь в ее власти. Я не мог ей ни в чем отказать, потому что она стала для меня - богиней. О, я не идеализировал ее. Я видел какие у нее недостатки, но все же этого было недостаточно для того, чтобы их разглядеть.

Мой день теперь начинался с отправки ей мобильного сообщения. И она практически всегда мне после этого звонила на городской. Как то я написал ей, что считаю ее своей музой Эрато. Ее это очень польстило.

- Ты замечательный человек. Ты прекрасна душой. - Сказал я, на что она ответила:

- Если будешь мне часто повторять эти слова, я и сама в это поверю. А это далеко не так.

А я в свою очередь считал, что перед другими она специально надевает некую маску надменности, даже стервозности, ибо не хочет показывать свою истинную сущность, которая очень ранима и нежна.

И я верил, что когда мы с ней беседовали, она в эти моменты не играла со мной, а наоборот была сама собой: искренней и нежной.

- Представляешь, я тут недавно познакомился с такой очаровательной девушкой. - Хитро начал я по телефону, когда она мне в очередной раз позвонила.

- С какой же? - Принимая игру, спросила она.

- У нее очень завораживающий и красивый голос. Ее имя с греческого переводится как " воскресая". И у нее необыкновенные, выразительные глаза.

- Угу, ну с именем ты переврал. Анастасия - означает "воскрешенная".

В тот период я стал все чаще и чаще пить. Во мне жило теперь такое глубокое и высокое чувство, а я будто неосознанно прочувствовал, что со мной произойдет в дальнейшем и пил самым бессовестным образом.

Но она все знала. Я просто таял от ее проницательности. По телефону она мне пела на гитаре или пианино свои песни. Я затаенно слушал и не дышал.

Прошел месяц, а я по прежнему не говорил ей слово "люблю", хотя оно итак мысленно было ей уже сказано. Но однажды, вновь напившись, я приехал домой. И она позвонила. Я стал для чего то вспоминать свою прошлую любовь, даже плакаться и неожиданно начал признаваться:

- Ты для меня являешься всем. Ты дорога мне. Я уже не могу без тебя, и... Я люблю тебя! Да, я все-таки скажу эти слова!

Пять раз я их повторил. И что-то еще ей говорил, только не помню что.

Днем она мне об этом напомнила. Теперь между нами не осталось никакой недосказанности. Было озвучено вслух слово, за которым стояли сильные чувства и после этого все пути стали закрытыми.

Я был старше ее на пять лет, но с ней ощущал себя каким то маленьким мальчиком, готовым сделать для нее и ради нее, все то, о чем она ни попросит.

В мыслях и мечтаниях, картины физического удовлетворения с нею отражались бледно и ненавязчиво. Это были робкие желания. Сильнее возникали сцены, в которых я нахожусь у нее на квартире и сижу с ней рядом, прижавшись к ней и держа ее руку. И все эти образы и чистые помыслы так и остались нереализованными: мне не довелось побывать у нее в гостях и, следовательно, ощутить такую ласку.

С девушками я вел себя уверенно и мне нравилось проявлять с ними активность. С Настей все было по-другому. Она видела, что я в ней растворяюсь и никого не ищу. С одной стороны ей такое обстоятельство импонировало, с другой, она хотела, чтобы я нашел себе девушку. Но мне уже никто не был нужен. Но чтобы ее не огорчать и не "напрягать" столь пристальным вниманием к ней, я ввел на сцену жизни: Марго. К этому имени напрашивалась соответствующая внешность и черты характера: темные волосы, среднего телосложения, любящая поиграть людьми, с непременной ко всему этому атрибутикой стервы. Для Марго я придумал ее девушку бунтарского характера, обожающую выпить и в последнее время ссорящуюся с ней. Настя этим персонажем заинтересовалась. Девушку Марго я вскоре "убрал" со сцены и следовательно, стал чаще "наведываться" к той домой.

- Как там Марго? - Спросила Настя.

- О, все грозится затащить меня в постель и раздеть.

- А что, наш буч испугался, да? - Засмеялась она. - Не сомневаюсь, она тебя затащит в постель, будь уверен и сделает с тобой то, что захочет. Познакомь меня с ней. Если она тебя разденет, я тогда пожму ей руку.

Человек может предугадать какое-либо событие, предчувствовать, что произойдет в дальнейшем и любой образ который у него возник, рано или поздно воплощается в жизни. Так произошло с таинственной Марго, представшей в реальности со всеми описанными выше чертами характера и лишь с одной неувязкой: ту звали Оксаной.

В ее анкете ничего особенного написано не было, но на фотографиях она мне понравилась сама. Глядя на ее изображение, понял, что хочу, грубо говоря, затащить ее в постель.

После первой переписки, я с ней созвонился. Часы показывали три часа ночи, меня тянуло ко сну, но на другом конце провода раздавался голос одинокой и неудовлетворенной жизнью, девушки. Находилась она в поисках работы, но пока безуспешно. Личная жизнь никак не налаживалась, хотя она жила с парнем, заверив меня в том, что между ними давно нет никаких интимных отношений.

Наша беседа длилась час и в итоге, она предложила мне тут же приехать к ней. Меня такой поворот дел отпугнул, ибо неизвестно какой "сюрприз" мог ожидать у нее на квартире. Чтобы от нее отвязаться, я пообещал, что вечером обязательно к ней приеду, решив для себя, что от таких порывистых дамочек нужно держаться подальше. Но и мне свойственны спонтанность и порыв, которые я проявил днем, когда закончил все свои дела. Мне не хотелось ехать домой, присутствовало желание развлечься и я позвонил ей, сказав, что уже еду.

Мне нужно было попасть на Речной вокзал и только потом оказалось, что живет она в Химках. Я заставил ее приехать за мной. И вскоре передо мной предстала женщина осенней поры. Пока ехали в маршрутном такси, я удовлетворенный ее внешностью, рассматривал руки, лежащие у нее на коленях. На душе обитало спокойствие, я почувствовал, что от нее не надо ждать никаких "сюрпризов" на квартире.

По пути мы захватили пиво. У нее дома его распивали, и я рассказывал ей о своих знакомствах на сайте. Упомянул и про Настю, но только как о подруге.

Замечательная царила обстановка, но я не забывал посматривать на часы и в восемь решил, что пора ехать. Оксана выказала другое желание:

- А ты не хочешь меня поцеловать?

И действительно, куда я торопился? После нескольких стаканов пива, мне хотелось от нее все! Настроение поднялось еще выше. Я отослал Насте см-с, где написал, что нахожусь у "Марго". Она не замедлила ответить:

" Замечательно. Желаю хорошего секса".

И началась прелюдия к нему: поцелуи, музыка и танцы.

Чуть погодя, дождавшись ухода из комнаты Оксаны, в возбужденном состоянии, я сам позвонил Насте. О, что я ей тогда не наговорил! И что, слыша ее голос, у меня все тело играет и что я хочу ее. Мое пьяное поведение ее рассмешило, немного шокировало и она весело пожелала мне еще раз, хорошей ночи с "Марго".

Ночь для меня прошла потрясающе и только вечером я приехал домой. Настя позвонила тут же.

- Ну загулялся. - Шутливо укорила она. - Ну что там у тебя с Марго?

- Ну... можешь пожать ей руку. - Признался я.

- Да? Какая прелесть! Расскажи, как все прошло.

От Насти я не смог утаить даже интимных подробностей.

- Я же говорила, что ты никуда не денешься от женщины, которая хочет всего. А ты не помнишь, что ты мне вчера по телефону говорил?

- А что я говорил? - Робея, переспросил я, отчетливо все помня.

- Когда Марго не было в комнате...

О, да! Я и сам иногда поражаюсь над собой и своими поступками.

К Оксане съездил потом еще раз, и он оказался для меня последним. Она зазывала меня к себе, но мне уже особо не хотелось. Я не был настроен на то, чтобы предаваться частым любовным утехам с ней. Необходимо было развивать отношения. Более того, я ощущал с ней гармонию и тепло. Мне до сих пор дороги эти два моих "заезда" к ней. Она считает, что мы тогда просто от нечего делать переспали, я же называю ее по-прежнему своей "бывшей". И если бы не ее поступок, о котором расскажу позже, я с уверенностью могу заявить, что она явилась бы для меня спасением. Я практически стал в нее влюбляться. Такой поворот дел ее не устроил. И она "запретила" ее любить. И я не заметил, что начинаю терять к ней интерес. И мимолетное чувство вытиснилось вновь напоминанием о моей любви к Насте, с которой я понимал мне вообще ничего не светит. Да, вроде все было, как и всегда, но это не походило на продвижение и реализацию надежд.

Через две недели после знакомства с Оксаной, я в очередной раз зашел на сайт. В ночное время зачастую там можно было застать Настю, с которой мне хотелось общаться путем всех видов связи. Тем более мы с ней виделись нечасто.

Конечно, она там была! Время летело стремительно и спустя час я увидел появление на сайте Оксаны. Она написала, что хочет поговорить со мной по телефону. Но я общался с Настей и не мог никак прервать с ней разговор. Оксану я заверил в том, что "скоро позвоню" и только когда моя любовь ушла с сайта, понял, что ей "звоню" целых два часа. По телефону она заявила четко и претенциозно:

- Мы с тобой общаемся в последний раз. Я ненавижу, когда меня по черному игнорируют.

Мне непонятен ее поступок. Да, я позвонил позже обусловленного времени, но это не причина, из-за которой можно на корню все обрубить. Мне кажется ей нужен был повод, чтобы со мной поссориться и я его дал. Со мной никаких отношений она не собиралась строить и решила закрыть передо мной дверь в свою жизнь.

Я воспринял близко к сердцу, разрыв с ней. Провалилась надежда обрести в ее лице спасение от любви, испытываемой к Насте. И не только. В плане ночных удовольствий, мне впервые за всю мою зрелую жизнь, было хорошо именно с ней. Для нее это явилось обычным развлечением и как потом выяснилось, на тот период, у нее помимо меня, была другая.

О том, что с "Марго" у меня все закончилось, Настя узнала следующей ночью, появившись на сайте. Она тут же попросила ей позвонить. Состояние у меня было подавленное и растерзанное и мой голос его выражал. В ту ночь я ощутил сильную поддержку и заботливое участие человека, которому не был безразличен. Она окутала меня своей любовью. А я признался:

- Знаешь, я сейчас так хочу оказаться рядом с тобой. Взять тебя за руку и прижаться к тебе.

- Я знаю. - Тихим, грустным голосом ответила она. - Как жаль, что ни у тебя, ни у меня, нет машины.

И тогда она сыграла для меня минорную сонату Грига, разделяя со мной боль и горечь.

И находясь далеко от нее, я уже не чувствовал себя одиноким и брошенным. Словно моя любовь, находилась рядом.

Оксана не сумевшая оценить, ее поступок, словно растворились в воздухе. Я осознал, что даже если бы и развил свои отношения с ней, о любви не могло быть и речи. Чувство испытываемое к ней, называлось страстью и сердце постоянно напоминало бы мне о настоящем. То есть об Анастасии.

В моей душе воспламенялась любовь. А когда то, я смеялся над самим понятием этого слова. Считал, что все это выдумки о том, что невозможно без кого-то прожить и дня, невозможно о ком-то думать постоянно. И я будто поплатился за свое неверие. Встретил девушку, которую не могу забыть, разлюбить и о которой не могу не думать. Я верю в то, что встречу когда-нибудь другую и проникнусь к ней еще большей любовью, чем к Насте. Когда-нибудь... Если настанет такой день, в котором я с уверенностью смогу заявить себе что к Насте уже ничего не испытываю, я благословлю его. Для меня он станет одним из счастливых.

А тогда в 2004 году, в начале ноября, я с нетерпением предвкушал наступление 14 числа. Вот что для меня было счастьем! Пойти вместе с ней на концерт Сургановой! Она пригласила меня!

Билет стоил 450 рублей. Я находился в поисках работы, денег не было совсем, но я без раздумий согласился пойти. Кажется, что сумма маленькая и я без труда смог бы занять ее у кого-нибудь. Понадеявшись на знакомых, обещавших меня выручить, я успокоился.

Наступило воскресенье 14 ноября. Довольный и взволнованный ходил я по квартире, отсчитывая время. Скоро, совсем скоро, я ее увижу. И неожиданно, за пять часов до встречи с ней, выяснил, что те люди, на которых я понадеялся, не смогут выручить. До беспредела волнуясь, я стал звонить тем, у кого никогда и не думал просить в долг. Как нарочно, мне везде отказывали. Ситуация накалялась. И тут позвонила Настя. Каким то безрадостным голосом напомнила мне место встречи. Я тогда не обратил внимания на это, решил что у нее много работы. А денег между тем не предвещалось. У меня было ощущение, что судьба смеется надо мной и пытается лишить возможности оказаться снова в раю любви. Не знаю, как все это закончилось, если бы за два часа, мама не отдала мне поносить золотую цепочку. Почему она так поступила и именно в самый для меня драматичный момент, не могу объяснить. Только держа в руках цепочку, я твердо решил, как поступлю. Я отнес ее в ломбард. Ее оценили чуть больше стоимости билета и я уже стремя голову, мчался к метро. Потом я ее выкупил, вернул маме, но тоже со своими приключениями, о которых нет смысла рассказывать.

Выпив по дороге бутылку пива, я вышел на станции "Сокол". На одной из скамеек сидела бывшая девушка Насти, со своей пассией. Я поприветствовал их. Ища взглядом Настю, я увидел ее наверху, на лестнице перехода. Она стояла там в гордом одиночестве. Мы подошли к ней.

- Ну что все в сборе. - Сказала ее бывшая девушка по имени Валя.

- Нет, не все. - Заявила она. - Сейчас Варька должна подойти.

Вскоре приехала та самая Варька. Настя сразу же перекинула все свое внимание на нее. Они шли позади, мы втроем впереди. И тут она выкрикнула:

- А у Кости походка еще хуже, чем у Вальки.

Бросив полуоборотом головы, взгляд в ее сторону, на улице, я с некоторым беспокойством закурил. У меня возникло ощущение, что нахожусь я один. Всю дорогу до СДК МАИ, где должен был проходить концерт, Настя беседовала исключительно с той Варей. Я пытался идти с ними рядом, но вскоре понял, что мой маневр мне никак не помогает.

В холле, пока стояли в очереди в гардеробную, с нами стала знакомиться какая то веселая девушка. Она бравурно шутила, рассказывая о своих девушках.

- Времени уже ни на что не остается. - Говорила она. - Я все их дою и дою.

Слушая ее, я невзначай бросил:

- Бедняжка, и никто тебя не приласкает.

В Настиной компании, это оценили шумными возгласами. А сама она сделала вид что обиделась и притворно сказала:

- Все! Не люблю тебя больше! Ты мне уже с другой изменяешь!

Я устало усмехнулся и сдал свою куртку. После этого, вся компания направилась в уборную и сразу мужскую, чтобы времени зря не терять. Охранник стоявший у двери, сразу заявил:

- Девушкам нельзя!

- А кто тут "девушка"? - Вырвалось у меня. Настя не замедлила среагировать на мою фразу и вплотную подойдя ко мне, спросила:

- Тебе показать в каком месте ты девушка?

Этот властный, вызывающий натиск меня растерял и я чуть ли не с испугом пролепетал:

- Нет, не надо.

После уборной, мы, наконец то направились в зал, где выступала Сурганова и где Настя отделилась от меня, уйдя в середину. Я стоял у прохода и с проступавшей грустью и болью, смотрел на нее.

" Что ж ты хочешь показать, игнорируя меня? - думал я, глядя на нее. - Что ты мне никогда не дашь шанса и тешить себя надеждой мне не нужно? Но это я и без тебя знал. Тогда, зачем? Зачем так, Настя?"

Она весело, мельком и выжидающе бросила на меня взгляд, словно спрашивая: "Так что ты предпримешь?"

Я решил подойти к ней. Протиснувшись сквозь толпу, я очутился с ней рядом и встал спиной.

- Что, поближе лучше? - Улыбнулась она.

- Да. - Ответил я.

Сурганова была великолепна. Концерт мне очень понравился, но вновь возникло ощущение, что я нахожусь один, среди многочисленной толпы. Песня за песней и... в какой-то момент обняла. Но на пару секунд. А все кругом танцевали. Но мне уже ни до кого. Так стремиться увидеть девушку, сделать многое для этого, приехать к ней и осознавать, что она тебя игнорирует. Такое положение вещей меня ранило в само сердце. И концерт, и веселящиеся люди, ничто уже не трогало. И вот тут стали звучать первые такты "Мураками". И она! Она обняла меня сзади. Я до сих пор ощущаю прикосновение ее рук. Так нежно, так дорого для меня. Я тоже дотронулся до нее. И под песню, мы стали танцевать. Мой рай с ней, тот рай, в который она меня впустила. Но закончилась песня, и исчезло ее прикосновение ко мне.

После концерта, она всем объявила, что не поедет на метро, а сразу поймает такси. На прощание, она стала всех целовать и, поцеловав меня в уста, нахмуренная и чем то озабоченная, уехала на машине.

Остальные девчонки стали пить пиво. И я не отставал, находясь в ужасном состоянии. Позже, я поехал домой.

Алкоголь так и не опьянил. Мною овладевала опустошенность и обида. Но бросать ей обвинение не хотелось. Слишком дорога она мне была, поэтому я остался наедине со своими переживаниями. И несмотря ни на что отослал ей см-с:

"Спасибо огромное за концерт. Мне очень понравилось".

И вслед за этим сообщением, пришел ответ:

"Не за что. Извини, что была такой заразой".

О, все же она себя обвинила. Я не сомневался в том, что она сама терзается внутренне, пытается найти выход из мечущихся чувств души. Но я сделал вид, что не понимаю и переспросил:

"Заразой? Ты о чем?"

"Если ты не понимаешь, значит все идет хорошо".

Такая фраза мне непонятна. Что же она имела в виду? Что не понял я того, что она мне окончательно отказывает в своей взаимности и можно продолжать играть? Тем не менее, я не стал ей подыгрывать и ответил:

"Нет, я все понял и ни на что не претендую".

Видимо мы оба не могли успокоиться, ибо стоило мне зайти после этого на сайт, как я увидел от нее сообщение:

"Милый мой, хороший... Ну ты же все понимаешь. Я прошу прощения за то, что была такой заразой на концерте. Я была с тобой от силы десять минут. Я знаю это подло, но я ничего не могла с собой поделать. Прости. Ты замечательный человек и еще... у тебя такие грустные глаза. Ты еще будешь счастлив. Просто мы не в то время, не в том месте".

Я сидел перед монитором, тупо уставившись в него. В душе, что то нестерпимо сжималось. Не замечая проступивших слез, не мог я несмотря ни на что, обвинить ее в том, что она меня не любит. Невозможно заставить, кого-либо полюбить тебя. Я тогда так думал. А теперь понимаю, что любила она меня, но не позволила своему чувству вырваться на волю. Уверилась в том, что после тяжелого разрыва с Валей, податься новому чувству, значит разрушить себя.

Следующим вечером она позвонила. А что могли сказать друг другу люди, между которыми возникла стена? Слова были излишни. И словно в воздухе прозвучали ее слова о расставании. Слова, которые она не произносила, но я сердцем их слышал и понимал, что дарит она мне свой голос в последний раз. И я действительно слышал в последний раз именно ту нежную, ласковую и ранимую Анастасию. Потом я общался уже с иной. С холодной, жесткой, не идущей на компромиссы женщиной, которая в душе была несчастна.

Больше она не звонила. А я не хотел навязываться той, которая намеренно от меня отделилась. О, наше общение окончательно перешло на виртуальную основу. Оказывается, как прекрасно, что придуман был Интернет. Можно общаться, не выходя в реальность. Без обязательств, без какой-либо ответственности.

А в начале декабря, я сам уже приглашал ее на свой концерт. С группой, я выступил в клубе. Она обещала прийти, но в итоге не смогла, сославшись на плохое самочувствие. И об этом я знал. Она уже не должна была по своему мнению, представать передо мной в реальности.

Но я теперь цеплялся и за такую возможность с ней общаться. Вроде продолжалась обычная с ней переписка, до тех пор, пока она не написала:

"Я тут кое-что сочинила. Сейчас брошу. Оцени:

"Я была так счастлива, что мне хотелось кричать на весь мир. И я кричала. Как жаль, что только сейчас я поняла, что этого делать не стоило. Как жаль, что мы иногда совершаем ошибки, которые не в состоянии исправить. Как жаль, что ничего уже не изменить. А так хотелось бы. Зачем был дан мне язык. Он стал мне врагом, вместо того чтобы быть другом. И я отдала бы многое, если бы не все, только чтобы кто-то мне тогда заткнул рот. Заставил замолчать. Может быть это уберегло бы меня от сегодняшнего разочарования".

Читая этот отрывок, смутно верил я в то, что это рассказ. Сердце начинало мучительно больно сжиматься и все существо мое подсказывало, что она пишет не от имени какой то героини, а непосредственно от себя. В этом я уверился, получив для прочтения следующее откровение души:

"Я обидела его. Обидела своей прямотой и жестокостью. Но честное слово, я не могла иначе. Мне думается, что это честнее, чем тешить его напрасными надеждами. А может это я просто так оправдаться пытаюсь. Но его нет больше, и оправданиями делу не поможешь. Но так не хочется чувствовать свою вину. А вот и эгоизм проснулся. Да, да, да и еще раз да. Я виновата, я была слишком резкой, слишком безжалостной. Нельзя было так с тобой. Ты нежнее меня, еще нежнее. Ранимее, еще ранимее. Только мне уже не смешно больше. Только горько. Прости меня, я не смогла быть рядом. Причины уже не важны. Я виновата. И даже, если где-то там на верху, ты простил меня, я сама никогда не смогу ни забыть, ни простить себе этого".

В душе сгустилась боль, и струна переживаний еще резче натянулась. "Да зачем... Настя... зачем же ты вновь напоминаешь мне о том, что все кончено? И чем? Чем я тебя разочаровал? Что же ты такого обо мне могла узнать и от кого?"

И боль вырвалась на волю в виде такого послания ей:

" А черт! Вся душа всколыхнулась: как будто за живое задели. Очень сильно написано".

"Спасибо. Ты прелесть. Извини, не хотела колыхать. Так получилось".

Даже после таких недвусмысленных и жестких отказов, я верил и говорил себе, что она со мной. Мы не созванивались? Да просто возникала ситуация, когда у нее не хватало времени ни на что, а тем более на звонок ко мне. Мы не встречались? Но ей некогда, она занятой человек. Зато мы с ней переписывались. Разве это уже не замечательно? Вспоминая наши первые встречи и беседы, оглядываясь на свое поведение к ней, иногда корю себя за пассивность. За растерянность перед ее властным очарованием, за чуть ли не рабское согласие во всем, что она про меня не скажет.

Я познал ее, следовательно, познал и счастье. Но оно в любви мимолетно так же, как свое собственное рождение. И еще я осознал, что не бывает безответной любви. Когда любишь человека, то общение с ним, уже является огромным ответом чувств. Ты видишь его, слышишь голос, держишь за руку и понимаешь, что большего и не надо. Но если этого нет, то остается ли любовь? Да, человек постоянно думает о другом, вспоминает встречи, беседы и рвется к нему. Но его нет. Так может и любви после этого не остается? О, нет, она есть. Только перерастает в боль. Любимой рядом нет, зато в душе не умолкает, а наоборот усиливается боль. И лишь появление любимой девушки, способно вырвать любовь из плена мук и терзаний. А если не придет? У некоторых она превращается в ненависть. Но человек не осознает, что ненавидит он себя. Того, кого любил, ненавидишь потом за неразделенность чувств. Не спорю. Но и о себе не забываешь, за то, что подался этому.

В свое время я пытался возненавидеть Анастасию. И понял, что не могу. Да и за что? За то, что стерва и причинила мне боль? Но это не повод. Я встретил девушку, познал с ней душевную близость и с которой парил на недосягаемой для других высоте. Я благодарен ей за то, что познал истинную любовь и осознал ее как женщину. И за то, что подарила мне самые лучшие мгновения в моей жизни. Ее не за что ненавидеть. Ее можно только любить и за это говорить ей: спасибо. И не важно, что страдаю я, в конце концов, моя душа.

Не бойтесь никогда любви. Сей дар не может разрушить человеческую сущность. Только сам человек отвергает его. Любовь не лишает свободы, наоборот расширяет ее. И неудивительно, что без испытаний не обойтись. Этим человек проверяется жизнью на прочность и более того, становится способен заглянуть в свои самые сокровенные уголки души. Не пытайтесь насильно заставить себя забыть того, кого любите. Наступает рутинная жизнь, ничего особого не происходит, ни спокойно, но и не тревожно. Мысли о растерзанном сердце возникают с напряжением, но тут же растворяются, как ненужное напоминание о прошлом. Завязываются мимолетные связи. Постоянное одиночество ретушируется одноразовыми встречами. Вновь бьет в набат сердце. Вся сущность терзается и происходит самовнушение, что любви нет, осталась лишь скука. Ухаживание за девушками продолжается, согревание на одну ночь временами случается. Превосходно. Жизнь действительно неплохая штука, иногда она приглашает в райский сад, где отдыхают милые прелестницы. И в нем наслаждаешься вином и ласкаешь их взглядом. Но даже в раю можно быть несчастным, ибо он возник тогда, когда был совершен побег от сознания себя. И тут и выясняется, что вино - это кровные страдания, прелестницы - собирательный образ, основанный из счастливых прошлых моментов любви. Рай не ад, лишь какой то длительный, странный сон.

Не нужно себе внушать, что все прошло. Остается память. И несмотря ни на что, появляется новый этап в жизни. Да боль то усиливается, то стихает. В толпе ищешь ее. И к ней хочется. Но к ней нельзя. Это не остаточное явление разлуки навсегда. Просто затишье перед новым полетом чувств. Неосознанно ищешь и рвешься к той, которая по миру ходит. И судьба проверяет, тянется ли человек к прошлому или начинает верить в другую девушку. Если верит, то его истинная женщина обретет его сердце в одном из отрезков жизни. Не нужно ждать и спрашивать: когда? Просто живите.

И ни в коем случае нельзя закрываться в себе. Увлекаясь прослушиванием своего "я", в итоге можно потерять себя. И никто не поможет обрести его. Маска лжи будет казаться другим сущностью человека. А сам он будет уверять себя в том, что воспрянул духом и никому уже не позволит издеваться над собой. Теперь он имеет право играть людьми, низвергать их души во мрак безысходности. Иначе нельзя. Позволь другому завладеть твоей душой и он, будь уверен, сожжет всю твою сущность. Вот почему после неудачной любви, люди не хотят больше влюбляться. Откуда могут взяться силы, если раньше они обитали в душе. А теперь их нет, потому что на пепелище чувств и веры, царит опустошенность. И подобно Фениксу можно возродиться лишь в том случае, если человек начнет причинять боль. Мстить. За обречение надежд, за мрак, полученный вместо света.

Только он не заметит, как сам себя окончательно уничтожит, в негативе эмоций и сформировавшегося фальшивого мировоззрения.

Но тогда в декабре я не обрел еще опыта таких мыслей. Продолжал верить на ее ответные чувства ко мне.

Параллельно я временами досадовал и огорчался из-за разрыва с Оксаной. И верно все из-за того, что расстались абсурдно. А она не замедлила появиться. Стала звонить, как ни в чем не бывало, что меня и раздражало - как будто она меня не бросала. То, что случилось, истолковывала до нелепого смешно. Потешились и достаточно, теперь настало время дружить. Но я считал, что если мы отношения не сумели построить, то и дружбы никакой не получится.

А вскоре я узнал от самой Насти, что у нее появилась девушка, которая ей нравится. Они время от времени проводили вместе ночи, и им было неплохо. Только известие о появлении в ее жизни человека, которому она дарила тепло и ласку, стало для меня равносильно удару в спину. Я никогда не спрашивал, есть ли у нее кто-то. Мне казалось, что лучше мне об этом не знать, потому что так будет спокойнее для моей души. Я с ней общаюсь и большего не прошу. Возможно она проверяла мою реакцию, выкажу ли я ревность или нет? Я сделал вид, что отношусь к этому чуть ли не равнодушно и даже как будто рад за нее. Но, находясь наедине с собой, я не только ночью, но и днем никак не мог прийти в себя. Захваченный противоречивыми эмоциями, в пламени нестерпимой боли, понял, что эта сила меня безудержно куда то несет и срывает. И не выдержав, я позвонил Оксане. Ее мой звонок обрадовал. Обменявшись приветственными фразами, она спросила:

- Скажи, ты ведь скучал по мне?

- Да, скучал. - Честно признался я.

- И?

- Постоянно думал о тебе.

- А ты мне не хочешь что-нибудь сказать?

- А... а что ты хочешь услышать?

- Ну, говори, не тяни.

Затевая игру в мечущихся чувствах души и состоянии безысходности, я произнес:

- Так я... люблю тебя.

- Ты не лжешь? - Словно почувствовав подвох, переспросила она.

- Нет, я искренно тебе об этом говорю.

- Угу. А за мной две девчонки бегают, и третья тоже хочет завести со мной отношения.

- Я что... опоздал?- Зачем-то и с каким то отчаянием воскликнул я.

- Нет, возможно, что ты то как раз и не опоздал.

Для меня и в основном благодаря моим действиям, появился шанс возобновить связь с Оксаной. Но я воссоздавал его на лжи и стремясь убежать от своего сердца, я тем самым не совсем осознавал, что загоняю себя в тупик.

Мы вновь увидели друг друга под Новый год в баре. И теперь предо мной предстала женщина уже зимней поры. Элегантно одетая в серое, длинное пальто, изящно подчеркивавшее ее стан и с правильно подобранной косметикой, выделявшей ее черты лица. Разговор постепенно перетекал с обыденных вещей на тему отношений и любви.

- А знаешь, - начала она, слегка облокачиваясь руками к подбородку. - Я думаю тебе незнакомо само чувство "любовь".

Такое неожиданное заявление меня возмутило.

- Мне незнакомо? - переспросил я. - Я знаю, что это такое. Когда все мысли заняты одним человеком, когда понимаешь, что без него уже невозможно прожить и дня.

Она с каким то изучающим и затаенным интересом посмотрела на меня и ответила:

- Может я и ошибаюсь относительно тебя.

Посидев в баре, после мы решили продолжить нашу встречу на улице. И там я начал говорить, что все эти два месяца в которые мы не виделись, я думал о ней и скучал. И что, сейчас находясь с ней, я ощущаю себя счастливым человеком, потому что кое-что к ней испытываю. И то, что я испытываю, называется любовью. И она поверила, но с сомнениями и недоверием, о которых мне тогда не поведала.

Со мной неизвестно что творилось. Я бесстыдно лгал девушке, подгоняемый каким то страхом. Неосознанно я полагал, что, начав встречаться с ней, я забуду о Насте. Любовь растворится в свиданиях под луной с Оксаной. Я обрету легкость и гармонию души. По своей неопытности я не взял во внимание только одну, но немаловажную деталь. Обманутая иллюзиями женщина, такой поступок никогда не забудет.

А Настя тем временем записала на демо свои песни и выложила их в Интернет. Ей интересно было услышать мое мнение по поводу материала. Две песни мне понравились и сам факт, что она начала реализовывать себя как певица, меня порадовал. Она пообещала взять меня к себе в группу, но я, почему то этому как раз и не обрадовался. Словно знал, что этого не будет.

Виртуально с ней общаясь, я ловил себя на ощущении, что между нами оборвалась какая то значимая нить, которая раньше нас душевно связывала. Уже не было той теплоты, пребывавшей осенью. Будто мы делали вид что знакомы, а на деле уже давно стали чужими.

Часто я бродил по тем местам, где мы с ней, когда то гуляли. И искал ее, чтобы хоть краешком глаз увидеть ее. Как то я все-таки нашел ее взглядом. Она стояла у магазина одежды и кого то ждала, куря сигарету. Я не стал ей мешать своим присутствием и побрел дальше, охватываемый желанием обернуться назад.

Я жил в одностороннем движении любви. И она знала. Мне тогда подумалось: а может ей и не знать? О том, что люблю, о том, что мучаюсь. Никакого толку нет в том, что ей все известно. Пусть она думает, что я разлюбил ее. И я написал ей, сказав, что все прошло и теперь я могу вздохнуть с облегчением. Поверила ли она этому или сделала вид что верит, не могу сказать.

В моей жизни наступило невыносимое затишье и помимо всего остального, начались проблемы со здоровьем. По непонятной причине я стал временами хромать. Хотя понимаю теперь почему: я сильно переживал и принимал все близко к сердцу.

Не мог я забыть девушку, которая одна из первых проникла ко мне в душу. Она мне была так близка, и я гордился и радовался тому, что знаю ее. До нее попадались девушки без своего глубокого внутреннего мира. У Насти мир в ее душе всегда бушевал, и он очаровывал меня, окутывая своею многогранностью, притягивая этим все ближе к себе.

В мыслях живя ею, как в аду затишья, я полностью принадлежал ей. И скрыть грусть и боль уже не мог. Подобная любовь вытесняется переживанием к другому человеку. Я и не хотел на ней останавливаться. В Москве полно бесподобных девушек. Только что-то в них не хватает. Может той самой окаянной стервозности, придающей девушке неповторимый шарм. Хотя все достаточно тривиально: моя настоящая любовь еще не завернула на мою улицу.

Не скрою, меня притягивают к себе женщины дерзкие, эгоистичные, жалеющие себя во имя уничтожения людей. Для меня общение с ними является вызовом и борьбой. Никогда не буду бояться влюбиться в очередную стерву. Если и влюблюсь когда-нибудь в скромную и порядочную, то, наверное, только тогда, когда пойму что нагулялся. И как же много во мне нерастраченной энергии с годами прибавляющейся через пройденные испытания. Эта сила временами неистово бушует и не зная куда ее деть, начинаю метаться. Расходуя себя, но не ее, прихожу на ненужные встречи. Вдобавок наступает невыносимое ощущение одиночества. Порой трачу себя на пустые дела и результатом становится невыносимое беспокойство души. И потратить внутреннюю силу с пользой, получив что-то большее взамен, смогу при познании ответной любви. А что такое безответная любовь? Долгая, беззвучная дорога. Зазеркалья боль и нулевая, пустозвонная отрада.

А лучше, наверное, испытывать одну лишь страсть и не допускать к себе никаких чувств. Обольщать, заводить романы. Но такая жизненная установка слишком проста. А простое всегда можно взять, сложное надо уметь обрести.

Я так и не сумел обрести Оксану. В январе мы с ней несколько раз встречались. И все было обвеяно романтичностью. Цветы, беседы в баре, какие то невинные и смешные казусы. И поцелуи, которыми мы согревали друг друга на морозе. А я ей рассказывал о своих знакомых и зачастую упоминал и Настю. Словно неосознанно пытался достучаться до ее сознания и тем самым сказать ей, что я обманываю ее.

23 января, напевая песню Земфиры "Прогулка", я шел с ней по Тверской в сторону Кремля. В тот день Оксана выглядела чем-то озабоченной и нахмуренной. Я пытался вести с ней беседу, но диалог если и получался, то был сжатым и безапелляционным.

На Манежной площади мы стали пить пиво. Она рассказывала о своих проблемах в семье. Я слушал несколько отстраненно, ибо, глядя на нее, я вспоминал Настю. Ее образ так и проникал в мое сознание. И уже не замечал, что мой вид выражает мрачность и колоссальное напряжение. А она за мной наблюдала и высказала мнение:

- Ну, я тут что-то все говорю и говорю. А тебе видимо это все неинтересно.

Встрепенувшись от этих слов, я начал заверять ее в обратном:

- Что ты! Ты ошибаешься! Давай... пройдемся?

Мы шли, и я ощущал, что и от нее исходит напряжение. Чтобы отвлечься, о чем-то заговорил и полностью духовно был отправлен в нокаут, после того как она тихо и с какой то зловещей спокойностью бросила:

- Ты любишь другую.

Остановившись, я переспросил:

- Другую? Да ты о ком?

- О твоей подруге Насте.

Первое ощущение отражало удивление по поводу того, что она все-таки разоблачила меня во лжи. Хотя я пытался ее предупредить и этого добился. И кого именно я люблю, она назвала без сомнений в голосе. И я даже не пытался оправдаться.

- Вариантов практически нет. Значит, Настя. - Продолжала она и не выдержав, высказала:

- Зачем ты лгал мне? Любовь - это серьезно, а ты играл со мной такими священными чувствами. Я могу простить что угодно, но бессовестную ложь - никогда! - Все негодование кипело в ней и напоследок она заявила:

- И вообще мне уже пора. Созвонимся!

- Подожди, - с мольбой обращаясь к ней, воскликнул я. - А ты... ну скажи, ты то меня любишь?

Уже направляясь в сторону метро, с затаенной обидой ответила:

- Как друга.

И я остался стоять один, переживая за такую горькую неудачу. А через несколько минут я не вытерпел и стремительно направился по улице, словно стремясь убежать от себя. Я понимал, что нет смысла догонять Оксану, потому что продолжать ее обманывать уже не мог.

"Ну и пусть! Пусть я буду один! Я всегда один. Мне не привыкать". - Думал я, бродя по центру. И впоследствии в моем сознании сформировалась горькая мысль, в которой я себе признался: "никому я не нужен". Да! Девушки мне говорили: "извини..." Что ж, кто-то должен быть отшельником в шумном городе.

На следующее утро, совершенно неожиданно и впервые за столь долгое время, пришла см-с от Насти:

"Угадай кто? Заснула в автобусе, в нем ты приснился. Поняла, что по тебе соскучилась. Как ты?"

И я тогда воспрянул духом. А когда тем же вечером она позвонила, я вновь радовался. А в ее голосе слышалось то же самое смущение, которое отдавало чувством какой то вины. И я рассказал, что вчера странно разошелся со своей бывшей девушкой.

- Я к ней как-то ездил осенью. Есть что вспомнить.

- А у меня ремонт скоро намечается. - Сообщила она. - Девчонки приедут и будут помогать.

- Хочешь и я тоже приеду?

- Ну, куда ты поедешь? Это же далеко.

- Да ты что! Я к Оксане в Химки ездил, а ты говоришь Митино.

- Она из Химок? И ее зовут Оксана?

- Да, именно так.

"О, неужели я вновь слышал твой голос? - думал я, после того как с ней поговорил. - Ну что же ты раньше то не звонила? Я так ждал!"

И после ее звонка, зима приобрела более радужный оттенок. И я временно перестал слушать песню Сургановой "Неужели не я?" написанную на стихи Бродского.

Теперь мне предстояло услышать и голос Оксаны. Прошло несколько дней и она позвонила, дав понять, что хочет со мной общаться. Я решил этому не противиться. И я уже мог ей, именно как другу рассказывать о том, как я люблю Настю. О том, что произошло 14 ноября и о том, что творится в моем сердце. И в один из звонков, Оксана невинно проговорилась:

- Знаешь, хочу тебе сказать... Я с Настей знакома. Мы с ней общаемся.

И какой-то восторженно-злорадный возглас вырвался у меня:

- Я так и знал! Я это чувствовал!

За месяц до всего этого, мне приснился сон, где Оксана с Настей стоят в метро, почему то на рельсах и держат друг друга за руки. И еще меня все это время не покидало ощущение, что они общаются между собой. И Оксана выдала только то, что я итак уже подозревал.

- Вот так новость! И давно вы общаетесь?

- Месяц. Помнишь тогда на Манежной площади мы расстались? Я пришла домой, вся злая на тебя. Но в тоже время я, видя твое состояние, решила тебе помочь. Зашла на сайт, разыскала Настю и после переписки, рассказала о тебе. Ну, вот так все и началось.

И верно! С того момента я вступил на финишную прямую моего знакомства с Настей.

Февраль прошел тихо. Настя вновь приглашала меня на концерт Сургановой, но предупредила, что будет там со своей девушкой. Я отказался, после недельного раздумья и колебания. Не пошел я с ней и в клуб. Не хотел видеть ее с кем-то. Но вскоре она со своей девушкой рассталась. И наступила весна. И приближалась очередная дата моего дня рождения: 18 марта.

"Настя сказала, что у тебя нет шанса на ее ответную любовь к тебе"- крутились в моей голове слова Оксаны, а также и Настины:

"Мы прекрасно отметили День всех влюбленных. Роза помогала мне по дому. Мыла посуду.

- Да хоть весь дом она тебе бы вычистила. Мне то что?

- Кость, ну зачем ты бесишься? Ну зачем?"

Оксана за этот период просто активизировалась. Как-то позвонив, предложила:

- Давай отметим в баре твой день рождения? Хочешь, позовем и Настю?

- Да! - в восторге выпалил я. - Непременно!

Настя согласилась прийти. С моей стороны в тот день так никто и не смог приехать. И нас должно было быть только трое. Оксана в первый раз реально с ней встречалась.

В мой день рожденья стояла еще зимняя, ветряная погода. Бар был тот же, в котором мы сидели когда-то с Оксаной, и находился не так далеко от Настиного дома. Я ехал с гордым видом и мысленно говорил людям: "да вы просто не знаете, кого я сейчас увижу! Ее! О, с 14 ноября так много прошло времени, но еще чуть-чуть и она появится предо мной!"

Я как всегда приехал раньше всех. Потом подъехала Оксана.

- Здравствуй. - Сказала она. - Представляешь, я по моему в метро сейчас Настю видела.

- Неужели? А я вот в киоске видел журнал с изображением красивой девушки. Вот смотри!

- О, ну ты как всегда в своем репертуаре!

- Да ты посмотри какая у нее грудь! А руки!

- Ой-ой-ой, ну все, началось!

Пытаясь себя этим отвлечь от волнения вызванного предстоящей встречей, я смотрел на выход из метро. И вот она снова реализовалась предо мной. Только почему то была неулыбчива. Подойдя к нам, выслушала информацию от Оксаны:

- С Костиной стороны никто не сможет прийти.

Настя усмехнулась:

- Ну что я тебе говорила!

- Подождите, - вмешался я, видя как они непринужденно стали общаться. - О чем это вы там говорили?

- Ни о чем. - Отрезала Настя.

До бара, мы решили попить пиво на улице. Зайдя в какой-то двор, нашли скамейку. Она села на ее спинку. Я стоял рядом и не отрываясь, смотрел на нее.

- До мероприятия осталось, где то около двух недель, - обращаясь к Оксане, рассказывала она о своей новой работе. - А я понимаю, что не успею подготовить девочку к выступлению. Но какая же у нее божественная красота.

- Божественная красота... - пробормотал я. Настя высказалась тут же:

- Вот что за привычка, а? Уставится и молчит!

- Ну ты же говоришь...

- Знаешь что, - весело улыбаясь, сказала она. - Это не оправдание. И вообще, сколько тебе сегодня стукнуло?

- 26.

- Оксан, давай его за уши подергаем? - Хитро предложила она и не успел я оглянуться, как они уже дергали меня за уши.

- О, какая рука сильная. - Простонал я, после того как они оставили мои уши в покое.

- Главное о моей руке речь идет. - Ухмыльнулась она.

- А сделаем так. - Я перелез на ее сторону и по пути схватил Оксанино пиво. - О, отлично, буду здесь. О, а как ты сегодня шикарно выглядишь! - Глядя на Настю, начал я, она тут же перебила:

- Не начинай! Так вот, - снова обращаясь к Оксане, продолжала она. - Эта девочка наделена красотой от природы...

- То есть сама эстетика. - Вставил я. Настя не выдержала:

- Слушай Оксан, кто-то тут, по-моему, разошелся? Ну-ка давай мы его в снегу поваляем.

- Э, нет, не надо... - сказал я и не заметил, что уже валяюсь в снегу. - Безобразие! - Отряхиваясь от снега, жаловался я. - Две фем повалили меня. Да где это видано?

Настю весь этот балаган стал веселить. Оксану тоже. С таким настроем мы отправились в бар.

- Метр 73, метр 75. - Идя позади них, говорил я, глядя на их рост. - Метр 73, метр 75.

- Так, там кто-то хочет опять в снегу поваляться? - Спросила Настя. - Оксан, давай его опять поваляем?

- Да с удовольствием. - Рассмеялась она.

"Хм, быстро вы нашли общий язык" - подумал я.

В баре, заняв столик, мы расселись. Я устроился рядом с Настей. Она подвинула другой стул и положила на него ноги.

- Как же сегодня поясница болит. - Простонала она. - Чтобы такое мягкое взять?

- Садись ко мне на колени.

- Да сейчас! Они у тебя острые.

- Ну садись... - просил я, представляя чтобы я сделал, если бы она согласилась.

- Нет. - Игриво улыбаясь, отказалась она.

- Мы тут как-то сидели с Костей и моей подругой Таней. - Начала Оксана. - Так Таня подумала, что у нас что-то есть. И вообще мне кажется, она ко мне что-то чувствовала. Только испугалась любви.

Я нервно рассмеялся, услышав такие слова.

- Ха-ха, испугалась. - Повторил я. Оксана рассердилась и обратилась к Насте:

- Вот что я сейчас смешного сказала?

- Ничего. А ты, - посмотрев на меня, сказала Настя. - Почему ты считаешь, что если любви нет, то и дружбы не может существовать? Между мужчиной и женщиной тоже бывает дружба.

Я сделал вид, что только сегодня родился на свет.

- Да, да, понимаю. - Сказал я, вставая и подходя к Оксане. - Ну, как ты? - Наклоняясь к ней и кладя сверху руку на плечо и грудь, спросил я.

- Спасибо, неплохо. - Немного удивленная моим поведением, ответила она. Настя, прочитавшая мой ход, только усмехнулась, будто говоря: " такие фишки у меня не проходят". И тут же вспомнила:

- Я помню, звонит мне Костя от Марго и начинает кричать в трубку: "Я тебя хочу! Да у меня все встало!" Ха, такой позор. - Заключила она. А я уже в открытую дотронулся до Оксаниной груди. Но та о чем то задумалась до такой степени, что не заметила мой маневр.

- Ну вот, уже в ход твоя грудь пошла. - Заметила Настя. Та опомнилась:

- Что? А ну перестань немедленно!

- Хорошо. - Разведя руками ответил я и отошел. Настя претенциозно обратилась ко мне:

- А кто у нас тут мужчина? Константин! Иди и закажи мне мороженое. С орешками.

И я направился выполнять приказ. Вернувшись к ним, я только было сел на место, как Настя тут же встала и протягивая Оксане руку, предложила:

- Нам в уборную пора. Да? Пойдем.

И взявшись за руки, они с веселым видом ушли туда. Такой расклад ситуации, совершенно неожиданной для меня, до такой степени сбил меня с толку, что я остался сидеть чуть ли не с дурацким выражением лица. Вдвоем они закрылись в одной кабинке. И я понимал, что сегодня затевается какая то непонятная мне игра, которую я не могу контролировать. Смеясь, они вернулись через какое то время.

Тот вечер никак не напоминал о том, что у меня день рожденья. Как будто мы собрались для того, чтобы от безделья выпить пиво. Позже мы перебрались за более просторный столик. Я устроился напротив нее и наблюдал.

- Ты думаешь, я не вижу? - отсылая кому-то см-с, спросила она. - Хватит смотреть на меня.

- Ладно, ладно. Э... скажу тост, - я встал. - Выпьем, давайте за тех женщин, которые нам небезразличны и которые являются для нас богинями.

- Интересно, кто? - Усмехнулась Настя. - Ну что, когда она должна приехать? - Спросила она о ком-то Оксану. Вскоре я узнал, что у них сегодня должны состояться встречи с сайта.

"Какой странный день рожденья". - Совсем обескураженный этим, подумал я.

- Прекрати... - процедила Настя после того, как опять заметила мой взгляд на ней.

За тот вечер они так и ходили в уборную взявшись за руки. Потом подъехали к ним две девушки, которых они ждали. Повод встречи как отметить мой день рожденья окончательно улетучился. Оксана общалась с девушкой, с которой в ту ночь у нее завязался короткий роман. И Настя общалась с другой, явно не с подругой.

- Так выпьем, - горько улыбнувшись, предложил я, под песню Пугачевой "Не отрекаются любя". Настя подхватила:

- Безусловно, Константин. Я - богиня. - И обращаясь к своей девушке, пожаловалась:

- Меня тут взглядом чуть не донага раздели.

Нас за столом сидело пять человек. И только пятый явно был лишним. Это я. К концу встречи, выходя уже из бара и видя, как они идут парами, я с обидой бросил в спину Насти:

- Вот все вы женщины такие!

- Какие? - С издевкой переспросила она.

- Да такие. - Сказал я и когда мы стали прощаться у метро, обратился к ней:

- Насть, мне с поговорить с тобой нужно!

- Кость, - возмущенно и с жалобой произнесла она. - Ты хочешь, чтобы я на последний автобус опоздала?

И отказавшись от разговора, направилась к остановке. С задумчивым видом, в смятенном состоянии духа, я зашел в метро.

"Когда она сидела, я подошел и сзади ее обнял. - Вспоминал я, сидя в вагоне метро. - А она резко отбросила мои руки, как что то навязчивое и ненужное".

- Я сейчас к ней домой еду. - Зачем то сказала мне Оксана, указывая на свою временную девушку. Я насуплено молчал. А она продолжала для чего то оправдываться:

- Я знаю, что это даже скорей всего на одну ночь. Но ты же понимаешь...

- А я вот люблю ее. - С обреченной надеждой и имея в виду Настю, молвил я. И уже не обращая ни на что внимания, вышел на Пушкинской станции, чтоб перейти на свою ветку.

"Да езжайте и занимайтесь сексом! Говорите, что на автобус опаздываете. Все итак уже было ясно" - Стонал я про себя, добираясь до дома.

Долгожданная встреча оставила в душе тревожный и негативный осадок. Я погрузился в состояние подобное сомнамбулизму. Пребывая в какой то депрессивной растерянности, в течение всего месяца не мог трезво оценивать ситуацию, впервые за все время. Если выпадала возможность повидать Настю, я бежал, не задумываясь над тем, в какую историю могу попасть. Видимо сказывался страх снова потерять ее из виду. И за место этого получать сообщения, не слыша и не видя ее.

А буквально через пару дней, после посиделки в баре, я познакомился с девушкой. Более капризной дамочки, не видел никогда. Избалованная чужими деньгами, с врожденной истеричностью, она знала, что ее внешность в жизни, является ходовым товаром. Бывшая фотомодель, с большими запросами и явно не московским выговором, понравилась мне потому, что мне просто захотелось отвлечься. И в первый же день знакомства, засыпав ее комплиментами и обаяв, затащил к себе в постель. Если у меня был странный день рожденья, то последовавший за ним секс, явился продолжением. Девушка напилась до последней степени, а я очарованный на расстоянии Настей, так разленился что-либо хотеть с другой, что после нескольких попыток, просто завалился спать. Это был первый нехороший признак: я знакомился с девушками и когда дело доходило до главного, мечтал поскорей лечь спать. И обыкновенная человеческая потребность провести с кем-то ночь, перестала превалировать. Я закрыл для себя сексуальную жизнь.

Естественно, девушка по имени Полина, осталась мной недовольна. А я даже по этому поводу не переживал. Поразмыслив и решив, что во всем виноват алкоголь, выпитый ею накануне, она решила повторить попытку к сближению в следующий раз. Предложив как-нибудь сходить в клуб, очень нежно и ласково со мной попрощалась.

Через пару дней, я приглашал ее в темное кафе. Меня туда вновь зазвала Оксана и благодаря своей действиям она давала возможность увидеть Настю. Со своими девушками они подошли к дверям, закрытого пока клуба. Я предстал перед их взорами, вместе с Полиной. Она пошла со мной, чтобы познакомиться с моими друзьями. Так я их ей описал.

- Привет. - Подходя к Насте, протягивая руку и пытаясь поцеловать при традиционном приветствии, сказал я. Она удивленно спросила:

- Ты разве не знаешь, что теперь пожимать руку и целоваться не принято?

Я оторопел и пробормотал:

- Серьезно?

Вся собравшаяся компания была проинформирована о том, что у меня появилась девушка. И то, что девушка по внешности явно блистала красотой, ими замечено было сразу. Но стоя перед Настей, непонятно почему, ощущал вину за то, что у меня кто-то есть. Как будто изменял ей. Хотя тут же рядом стояла ее девушка, и такое обстоятельство ее устраивало. В компании шел разговор, но неожиданно Настя в ответ на мое какое то высказывание, бросила:

- Вот ты всегда такой. Слов на тебя не хватает.

Я тут же переспросил:

- Ну какой? Договаривай!

- Не скажу. - Заявила она и стала постукивать ногой о дверь. Я сказал, что то еще и тут она не вытерпев, замахнулась на меня дамской сумкой и несильно принялась бить ею по голове. Я машинально закрылся руками.

- Ой, что же вы делаете? - Вмешалась Полина. - С этим человеком нужно быть по нежнее. Он как ребенок.

- Ребенок. В 26 лет. - С какой то досадой бросила Настя и вошла в открывшийся клуб.

В зале, потягивая пиво, я целовался при всех с Полиной и бурно радовался. Оксана переживавшая за свой временный роман с девушкой, почти, что без эмоций смотрела на нас. В компании над Полиной подшучивали и язвили. А я с нехорошей улыбкой наблюдал, как Настя ласкает и целует ухо своей девушки. "Спокойно" - сказал я себе.

Вскоре Настя собралась ехать по делам и когда со всеми прощалась, то, подойдя ко мне наклонилась и подставила щеку для поцелуя. И я тогда еще острее пожалел, что она не моя.

А Полина после встречи, высказала мнение, что те люди, которых я называю "друзьями", на деле таковыми не являются. И что так часто упоминаемая в разговорах Оксана доказательство того, что я видимо к ней, что то испытываю. Удивившись этому, я, тем не менее, разубеждать ее не стал. И когда она сказала что между нами не будет никаких отношений, только равнодушно пожал плечами.

Меня занимало совсем другое. Я не узнавал Настю. Нежная, участливая, заботливая и ранимая девушка осенних дней так и осталась в моей памяти. Теперь я познавал жесткую и равнодушную особу весеннего времени. Надев такую маску, я думаю, она пыталась оттолкнуть этим от себя и спровоцировать ненависть. Конечно прекрасно осознавать, что тебя кто-то любит, но если пустить чувства на самотек, то невозможно будет потом никакими поступками заставить разлюбить. Но в данном случае такая цель была бесполезна. И не за и того, что все углубилось и было уже поздно. Нет. И тогда, и сейчас я не питаю никакой к ней ненависти. Эта девушка когда-то открыла мне двери в рай и подарила много прекрасных моментов в жизни. Благодаря ей, я заглянул в самые потаенные уголки своей души. И обрел свет, согревавший меня долгое время. И в мощном потоке благодатной любви, ненависть просто уничтожилась бы.

Своим высокомерием и пренебрежением ко мне, Настя могла спровоцировать иное. Затронув издевательским поведением мой мятущийся дух, тем самым вызвать необоснованную ревность и действительно оттолкнуть от себя. Без ненависти, но с нестерпимой болью и потерянной надеждой.

Когда человек ревнует, он обязательно начнет совершать ошибки. Я замечал за собой, что начинаю беситься, когда узнаю от Оксаны, что они часто болтают по телефону. Иногда встречаются и сидят в баре. А обо мне Настя будто забыла. Мне хотелось ее видеть чаще, но порой приходилось довольствоваться ее фотографиями. Даже поздравить 1 апреля ее с днем рождения, я мог только заочно по телефону. Первый всплеск противоречивых эмоций последовал тогда, когда Оксана сообщила о том, что Настя пригласила ее на спектакль. Обо мне не было и речи. Казалось, что же в этом такого? Пригласила как подругу. Но я окончательно заметался. Почему же не я? Мне бы только видеть, и только, а заоблачных подарков, я не прошу. Я понял, что не выдерживаю такого игнорирования со стороны Насти и, подумав, принял решение.

В апрельскую ночь, ее не было на сайте. За семь месяцев общения с нею, накопилась солидная корреспонденция. Слова пропитанные любовью и тепло, которое сохранилось в них, при каждом чтении, вызывали сладостные воспоминания. Но то счастье осталось в прошлом. Душевную взаимность уже не вернуть. Можно попытаться достучаться до ее сознания и напомнить о себе, хотя бы в последний раз. И я написал письмо потерянного человека:

"Анастасия! Да.... Это имя надолго останется в моем сердце. Так и проживу воспоминаниями о Женщине, которая стала для меня всем. Другую как ты, я уже не встречу. И если бы ты знала, как мне не хватает тебя. Но я не хочу тебя ни в чем напрягать. Мне не привыкать к своей судьбе. Как в песни у Сургановой:

Поздравляю себя

с этой ранней находкой, с тобою,

поздравляю себя

с удивительно горькой судьбою...

И знаешь, что я тебе желаю? Счастья. Ты обязательно должна быть счастливой. А я.... Ха, я привык к своему одиночеству. Но ты хоть знай, что некому человеку угораздило в тебя влюбиться.

Константин".

И после этого, я удалил свою анкету с сайта. Что я хотел этим поступком добиться? Ее расставание со мной? Совсем нет. После того как стер себя с сайта, непринужденно подумал о том, как лучше сделать: порезать вены или вонзить нож в сердце? Да, я находился на грани и чуть было не совершил безумный поступок. Остановило только то, что родные тут не при чем. Да и она тоже. Я сам виноват, что позволил своему сердцу впустить любовь. И нанести им такой подлый удар, значит уйти в мир иной сошедшим с ума эгоистом. Поэтому, взяв себя в руки, принялся ждать. И днем позвонила Оксана.

- Ну здравствуй, Константин. - С укором сказала она и продолжила: - Ты что же сделал? Зачем удалил анкету?

- А знаешь, делать было нечего, вот и удалил.

- Мне сегодня в четыре утра позвонила Настя и спросила: " Что с Костей? Он анкету удалил". Она очень была на тебя злая. Ты просто не знаешь до какой степени. Ну кто так делает? Она так и сказала: "А если он пойдет и что-то с собой сделает? А я потом буду чувствовать себя виноватой".

- Так не пошел же. - Усмехнулся я. И мой отчаянный поступок не принес мне ничего благоприятного. Я лишь ускорил финал. Но не я должен был быть его сценаристом. Волею судьбы я в этом фарсе играл роль. Все остальное являлось стечением обстоятельств фатума.

Не желая ни с кем общаться и пытаясь закрыться в своем внутреннем мире, я, тем не менее, был вытащен из дому Оксаной. После отчаянного поступка, прошло несколько дней, и она пригласила на прогулку. Мы гуляли недалеко от Речного вокзала в парке "Дружбы".

Прохладный ветер, лениво тающий снег и занимающиеся сумерки веяли застывшей тишиной. Я отрешенно смотрел на реку, сидя с ней на скамейке. Из этого состояния вывел звонок раздавшийся мне на телефон. Номер высветился незнакомый, но я поднял трубку.

- Привет. Скажи, а Оксана с тобой? - Спросил меня чей-то женский голос.

- А это кто? - Недоуменно спросил я.

- Да это Настя. - Смеясь, ответила она. Встрепенувшись, я радостно закричал:

- А Настя! Настя!

Она продолжила смеяться и затем повторила свой вопрос:

- Так Оксана с тобой?

- Со мной. - Удивленный тем, что она спрашивает именно ее, и чувствуя себя как каким то посредником между ними, отдал той трубку. У Оксаны тогда временно отсутствовал сотовый и разговор состоялся с помощью моего телефона. Та говорила о том, как сильно она по ней соскучилась. Как страстно жаждет ее увидеть. И они договорились, что Настя со своими подругами приедут к Речному вокзалу на машине. Об этом мне сообщила Оксана. Я мгновенно взбодрился и с нетерпением ждал, когда приедет Настя. Ведь я ее увижу и даже прогуляюсь с ней. Вечер становился все более очаровательным. И одновременно крутилась мысль и удивление по поводу того, что я не узнал ее.

Я находился в искреннем восторге, ибо мне почему-то казалось, что именно сегодня когда Настя приедет, я вновь буду одарен с ее стороны той самой осенней лаской и нежностью. И с трепетом ожидания, прижался к Оксане. А через какое то время, мы направились к метро. В руке у меня была бутылка начатого пива. Я не спеша пил, а Оксана стала приводить себя в порядок.

- А что ты поправляешь макияж? - Ехидно спросил я.

- А как же? Хочу выглядеть красиво.

И вот Настя с подругами подъехала на машине. Мы подошли к ним. Вышли все три девчонки из салона.

- А, - воскликнул я, указывая на Настю. - Кто к нам приехал!

- Так, хватит махать руками. - Улыбаясь, сказала она и спросила с усмешкой Оксану:

- Ты чего его напоила?

Я не выдержал:

- Да кто меня напоил? Просто выпили.

- Ага. - Кивнула она. - Оксана пойдем, мне с тобой наедине нужно поговорить.

И они отошли в сторону. Подозрительно и тревожно глядя им в спины, я бросил ее бывшей девушке, стоявшей рядом:

- Ну женщины, да? С чего с них взять?

- Да, да. - Насмешливо вторила та. Они вернулись к машине.

- Так, ну что поехали? - Спросила всех Настя. Оксана обратилась ко мне:

- Давай счастливо. Я поехала. Меня сейчас до дома довезут.

И они стали усаживаться в машину. Я стоял и не верил ни своим глазам, ни той ситуации, в которой оказался. Меня уже открыто, без церемоний кидали. Было ощущение, что об меня вытерли ноги. И потерянно смотря на них, я заметил смеющееся лицо Насти, сидевшей на переднем сиденье.

- Так ты еще и смеешься? - Совсем опустошенный и убитый этим, пробормотал я и, не зная, что делать, показал средний палец. Но это ее еще больше рассмешило. - Ах, так! - И стиснув в руке бутылку, не совладав с собой, размахнулся и запустил ею в сторону машины. Она упала рядом. А я повернулся и направился к метро.

Моя бывшая девушка потом время от времени вспоминала об этом. В ту ночь, когда ее довезли до дома, прощаясь с Настей, до такой степени не хотела с ней расставаться, что та пригласила ее к себе домой. Правдоподобная история или нет, уже давно не суть.

"Ты по ней соскучилась, - раздраженно думал я. - А то, что я хотел побыть с ней подольше, нельзя принимать во внимание? Впрочем, вы обе хорошо меня развели".

Чаша терпения переполнялась, и праведный гнев бурлил в моей душе. Всколыхнулись давно забытые гордость и достоинство требуя разрядки. Но, продолжая их сдерживать, только углубил свое смятение, по-прежнему все на что-то тщетно надеясь.

Для меня расставание с Анастасией произошло 14 ноября 2004 года. То, что после длительного времени мы опять встретились, до сих пор напоминает нелепый сон. И нелепый из-за того, что не узнали друг друга. С ее стороны уже не веяло элементарной человеческой поддержкой и теплотой. Как могла, выставляла напоказ самые отрицательные черты характера и поведения. "Не дай тебе Бог познать меня такую"- как-то сказала она. Только и я не ангел. Я всего лишь на всего светился любовью и по наивности верил в благие намерения небезразличных мне людей, делаясь тем самым безоружным.

Субботний день 16 апреля, более ярко напоминал весну с просыпающимся от зимней спячки солнцем и обдающим теплом ветром.

Мне хотелось от всего отвлечься и посвятить этот день игре на ударной установке. Но раздался звонок и моя давняя подруга Юля, пригласила сходить с ней в бильярдную и заодно составить компанию ей и ее девушке. И решив сократить репетицию, я согласился приехать. А вскоре о себе напомнила Оксана.

- Не хочешь вечером приехать на Пушку? - спросила она. - Там будет Настя.

Секундный порыв желания, сменился раздумьем. "А что я с ними там буду делать? - думал я. - Хотя, бильярдная находится в 10 минутах ходьбы от Пушки".

- Я точно не могу сказать, смогу прийти или нет. Скорей всего буду. Я с Юлькой в бильярдную иду.

- Нет, мне нужно точно знать. Ты придешь?

- Ладно, приеду.

- Я сейчас в Митино по делам еду. Мы все встречаемся в 19.00 у памятника Есенину. Как приедешь туда, звони Женьке на сотовый.

- Хорошо, договорились.

"В Митино? И по делам? - повесив трубку, усмехался я. - Не проще ли сказать, что ты к Насте едешь?"

И махнув рукой, с досадой подумал, что придется вечером звонить ее Женьке, чтобы пересечься с ними.

"А Женя, когда я с ней познакомился, вообще мне не понравилась. Двуличная особа". - Вспоминая недавнее знакомство с ней, продолжал я размышлять. И вскоре собравшись, захватив томик Есенина и Настину фотографию, поехал в бильярдную. Там с Юлькой и с ее девушкой Леной, я уютно проводил день. Растягивая бокал пива, достал томик и, вытащив оттуда фотографию, обратился к ним:

- А хотите увидеть девушку, которую я люблю?

- Конечно хотим.

И я с гордостью показал.

- Вы обратите внимание, какие у нее глаза. Как океан. - С теплотой, говорил я. - А голос у нее какой выразительный. Она всегда со мной. В моем сердце.

- Да, симпатичная девушка. - Сказали девчонки. И глядя в окно, потерев в задумчивости подбородок, спросил их:

- Меня сегодня пригласили на Пушку. Там Настя будет. Если желаете, можете составить мне компанию.

- Да без вопросов.

- Вот и хорошо. - С какой то подступившей грустью и хмурясь, сказал я. Не понимая, откуда такое чувство взялось, неожиданно для себя заявил:

- Сегодня на Пушке может произойти драка.

Юлька встрепенулась:

- Э, нет, друг мой! Избавь! Лен, я знаю, если он начнет хулиганить, его не остановишь.

- Не беспокойся. - Улыбнулся я. - Все под контролем.

"Хм, я упомянул про драку. - Думал я. - И все из-за того, что какое-то нехорошее предчувствие меня гложет с утра. А может не идти? Мало ли еще какая-нибудь история выйдет? Не стоит идти... а так хочется тебя увидеть. Значит, пойду".

И через минуту вновь те же мысли:

"Да что я там забыл на Пушке? Вот посижу в бильярдной и потом поеду домой. Тихо. И звонить не надо будет Женьке".

В руках между тем очутилась вторая кружка с пивом.

"А что в этот раз может произойти? Никто не разбежится. Обычный сбор компании. Да! Короче, приду! Хотя бы на полчаса, постою рядом с ней и поеду домой".

И после шести часов, все втроем мы отправились в парк к памятнику Есенину. А я непонятно с чего вдруг заволновался и стал их торопить. Мне казалось, что они медленно идут.

- Пойдемте быстрее! Мы можем опоздать.

Сейчас я удивляюсь моей боязни не успеть. Я куда то торопился, но мы даже пришли на полчаса раньше запланированного времени. Найдя какую то компанию, стали общаться.

"В семь и позвоню" - подумал я. И активно влился в общение. В компании пели под гитару, и я пел. Не забывали глотнуть пива. И я не забывал. Начал зажигать всех историями, какими то бравурными шутками, и понимал для себя, что вот сейчас на Пушке, это не я. Как будто я по-прежнему куда то опаздываю, что-то пытаюсь сделать и вдобавок непонятно от чего защититься. И с какой то неохотой позвонил Женьке. Никто не ответил. После нескольких звонков, она, наконец то подошла и заявила:

-Сколько можно? Перестаньте мне звонить!

Ошеломленный этим, я отослал см-с, решив, что она просто меня не узнала. См-с дошла, ответа не последовало. И я встревожился. "Я же так Настю не увижу. Где они? - бродя возле памятника, беспокоился я. - Черт возьми, Оксана! Какого черта у тебя нет мобильного?"

А народ все прибывал. Зажигались фонари, раздавался с разных сторон смех и свободных скамеек уже не было. Но и Насти с Оксаной тоже нигде не было. Очередная попытка дозвониться до Женьки, закончилась ничем.

"Да что вообще происходит? - Совершая третий рейд по парку, раздражаясь, думал я. - А они вообще будут сегодня на Пушке? Время уже 9.45."

Женя продолжала игнорировать мои звонки. Нервы накалялись. В голову полезла сцена у Речного вокзала. Мне стало казаться, что на Пушке, она является продолжением. И более того. Неужели меня вновь разводят? Сколько можно? И кто? Оксана? Женьке все равно кому содействовать, ей по жизни скучно. Но вот Настя? Она участвует или нет? Вспомнив ее смеющееся лицо в машине, только беспомощно развел руками и пробормотал:

- Я в полном ауте. Ничего не пойму.

- Костя, что происходит? Кого ты ищешь уже три часа? - Спросила меня Лена. Я объяснил. С компанией я пошел искать, но так же тщетно.

- Так позвони Насте. - Предложила Лена. И я почему-то впал еще в больший ступор.

- Ей?

- Да. А что тут такого?

Непонятный страх сковал меня окончательно. Я понял, что почему-то мне не хватит сил ей позвонить.

- Знаешь... позвони ты. Просто узнай, где она. - И ничего уже не соображая толком, отдал телефон Лене. Конечно, это была моя самая глупая ошибка в жизни. Тем более Лена услышав Настю, стала выдавать себя за меня. И я ошарашено посмотрел на нее. "Что ж ты делаешь? - Воскликнул я про себя. - О, боже! Я сам виноват!"

- Слушай, она по моему в метро едет. Плохо слышно было. - Доложила Лена, отдавая мне телефон.

"Так она даже и не на Пушке. Тогда что за фарс?" - Стоя у скамейки, на которой я сидел перед Настей, при первом свидании, растерялся я еще больше. "Кинуть меня опять захотелось?"

И вслед за этими мыслями, пришло сообщение от Насти:

"Ну и кто там хотел со мной поговорить?"

И тут я не понимаю, что со мной произошло. Недвусмысленная ситуация довела меня до предела. Раздавленный и потерянный, размышлявший над тем, участвует ли Настя в этой истории или нет, увидев ее см-с, разозлился. Как будто в этом вопросе между строк читалась язвительность и отправляла она ее с таким же насмешливым видом, с которым сидела тогда в машине. И мое терпение лопнуло. Надеяться на ее любовь ко мне, уже давно было непозволительной роскошью. В запальчивости, я мысленно говорил ей:

"Так я тебе, наверное, надоел, да? Напрягаю видимо? - И оглядываясь на парк, посмотрел на небо. - Я разве что-то просил большего, кроме возможности тебя видеть?"

И непонятно почему, закрутилось в голове стихотворение Есенина:

Пой же, пой. На проклятой гитаре...

"Нельзя так, Настя". - И в бессилии сев на скамейку, продолжал смотреть на ее см-с.

Я искал в этой женщине счастья...

"Как все смешно. Какие чистые помыслы были и как все глупо получилось".

Я не знал, что любовь - зараза...

"Что-то в моей душе сломалось. Так что тебе ответить?"

Да! Есть горькая правда земли...

"Богинь иногда свергают. Больше так продолжаться не может. Значит, конец иллюзиям. И будет дальше только жизнь. Без тебя"

И прекрасно осознавая, что я делаю, выловив из стихотворения одно-единственное слово, отослал ей см-с с таким содержанием:

"А что ты сука хочешь?"

И с уже каким то безразличным видом, встав с места, отправился провожать девчонок до метро. На полпути, объявилась Оксана, звонившая с Женькиного мобильного.

- Ты где? - спросила она.

- Я в парке. А вы?

- Мы тоже. Мы у памятника Есенину. Ты когда придешь?

- Уже иду. Я вас как раз вижу.

Я никого не видел, но, решив проводить девчонок, непременно прийти к ним. Но девчонки, которые знали, что сейчас произошло, спросили:

- А может ты не пойдешь?

- Да как это? Я пойду и разберусь.

- Друг мой, - с тревогой сказала Юля. - Не иди. Не стоит. На драку нарываешься.

- Я знаю на кого и что я сейчас нарвусь, поэтому и пойду туда.

После тщетных уговоров не идти, девчонки силой завели меня в метро.

Приехав домой, я спокойно поужинал, выкурил сигарету и услышал телефонный звонок.

- Слушай меня внимательно, - раздался тихий, с жесткими нотками Настин голос. - И запоминай все то, что я скажу, потому что ты меня слышишь и общаешься со мною в последний раз.

- Настя! - Воскликнул я.

- Да, это прощальный звонок. Неужели ты думаешь, что после того, что сегодня произошло, мы можем продолжать наше общение? Такой удар в спину, такое оскорбление, я стерпеть не могу.

Она ждала от меня извинений и объяснения случившегося. Но я упрямо затвердил себе, что она была соучастницей и в ответ говорил что-то невразумительное. Запрятанная в свое время гордыня вылезла наружу и вслух так и не было произнесено слово "прости". Но я не жалею что этого не сделал. Я знал, что потом мне будет еще тяжелее и больнее, но моя не оправдавшая надежды любовь, давно переступила порог счастья. И была лишь игра. Мое решение выйти из нее, не считаю ошибкой. И если я и переживаю то только из-за того, что она не одарила меня своей любовью. Не обнимала в бессонные ночи, не целовала в уста и не дала познать, что значит рай на земле, когда любимая женщина тоже дарит тебе себя.

Ничего этого я по телефону ей не сказал.

- Если бы ты сегодня пришел к памятнику, я бы тебя по асфальту промазала. - Как нож в сердце, звучали ее слова. - И даже если я увижу тебя когда-нибудь на улице, я пройду мимо, и с тобой не поздороваюсь. Своим поступком ты разрушил самое светлое в наших отношениях, уничтожил все то ценное, что связывало нас.

- Ты когда-то меня поддерживала... - совсем отрешенно сказал я.

- Я устала тебя поддерживать. И я устала всех понимать. - И помолчав, бросила слово, звенящее до сих пор у меня в ушах:

- Прощай!

- Настя! Подожди! - Взмолился я. - Ну как же так? Неужели это конец?

- Если ты сильный человек, ты выдержишь. Испытания нам даются равные по нашим силам. Прощай!

- Настя! - Простонал я и весь мир померк в моих глазах. - Дай... дай напоследок сказать... спасибо тебе за то, что подарила мне прекрасные моменты в жизни. Спасибо что пригласила на концерт. И спасибо что пришла на мой день рожденья.

- Не за что. - С каким то разочарованием и болью сказала она и в последний раз бросила слово, звенящее до сих пор у меня в ушах:

- Прощай! - И по всей душе как набат раздался сигнал отбоя.

Эпилог

Нам нужны талантливые музы, но чаще

попадаются бездушные кумиры.

Московская февральская ночь. Тишина. Женщины остались где-то в прошлом. Предпочитаю вести отшельнический образ жизни. Мое любимое занятие ходить в одиночестве по городу и слушать ее песни. В душе что-то сломалось. Отчаяния нет, просто ощущение какой то внутренней усталости и плоского спокойствия. От нее уже ничего не прошу. Попытки вернуть ее, окончились ничем. Я думал, что люди если прощаются, то в первый и последний раз. А Настя со мной после того звонка, прощалась еще два раза. И на улице я видел ее несколько раз. Только она меня намеренно не замечала, видимо потому, что никогда меня не знала. И мой поступок смогла простить, но не забыть. И тем более понять. Она понимает только тех, кто ей нужен. А я со своей любовью был выгнан из ее жизни.

Тогда в апреле, мне никто не поверил в то, что я звонил Женьке, и что она мои звонки игнорировала. Летом постучавшись в Настину жизнь, я просил запоздалое прощание и буквально стоял перед ней на коленях. Может она и хотела меня вернуть, но думаю ей не хотелось возвращаться в прошлое. Пожелав мне "платить и каяться", она исчезла. И я думал, что теперь точно навсегда. Но в ноябре она вновь подарила мне возможность слышать ее голос и говорить с ней. Ее удивило и разозлило то обстоятельство, что я по прежнему напоминаю ей о себе. Ей хотелось узнать в чем дело и, выяснив, что мои чувства к ней не остыли, констатировала тот факт, что я еще долго ее не забуду. И то требовала, то просила меня уйти из ее жизни и не вмешиваться, ибо она счастлива, а до меня ей уже давно нет никакого дела. И отпуская от себя обиду и тщетные ожидания, скажу, что рад за Настю. Это не бурная радость, лишь стороннее созерцание ее мира. Она нашла свою любовь. Нежную, глубоко ранимую девушку. Обе они счастливы и сей дар заслужили.

И есть еще одна нежная и ранимая девушка. Когда-то я обидел и даже оскорбил своей ложью, и, оглядываясь на все наши с ней то ссоры, то радости, также искренно желаю ей быть счастливой. И знаю прекрасно, что те два чудесных, осенних дня проведенных с нею, не забуду до конца своей жизни. Я любил тогда одну богиню, а с другой богиней познавал таинство интимной обители. И обеих благодарю за все, что было и не было.

Анастасия так и останется моей дорогой мечтой, той реальностью, что исчезла в пространстве. И смешной причиной слез, обвеянной воспоминаньем нежным и чужим. Огнем и холодом разрушенных причин и судьбой бесправной, не напрасной.

Как замечательно, что я познал ее и как горько, что не преклонил перед ней в реальности колени.

18.02.2006г.