Карасов Алексей Вадимович
Охота-5

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мужик случайно заехал в параллельный(может в перпендикулярный или под углом)мир населённый дикими курицами. Понятно, что надо молчать, но после встречи с курами, размером с паровоз и к тому же оказавшимися жар птицами, психика мужика меняется. Он по иному реагирует на окружающий мир и понятно, встревает в неприятности.
  
  
   охота-5
  
   -1-
  
  
   Мать Вашу перемать, через...пи-пи-пи. Мой монолог не прекращался и есть от чего. В супермаркете корова на кассе пыталась меня обгавкать.
   Повёз к машине купленные, не украденные, продукты на тележке. До меня докопался охранник. Дескать из за таких как я, тележки пропадают. Охранник получил всё, что я о нём думаю, но к сожалению только словесно. На заправке, такая же корова как на кассе, долго ковырялась. Я ей так и сказал: чёли ты там в жопе ковыряешься, корова?
   Оказывается корова в самом деле ковырялась, но наверно не в жопе, а в другом месте, потому, как из будки кассиршы вывалился мужик с дубинкой и подтягивая штаны, попёр буром. Настроение у меня не очень и мужик, несмотря на дубинку, огрёб по полной, досталось и заправщице. Она выползла из своей конуры как была полураздетой, наверно не успела одеться после всего, хотела поучаствовать в добивании ещё живого меня, но просчиталась и сама хорошо получила по морде. Синяк под глазом будет сходить у неё не меньше пары недель. У меня от удара по маковке слегка болит голова и нащупывалается большая шишка на кумполе.
   Теперь о дороге коттеджу. Коттеджу, это слишком громко сказано. На участке вырыт котлован, стоит домик похожий на дачный. Есть забор и фундамент. Но, больше ничего нет.
   На работе сказал, что поехал за город в свой коттедж, дескать надо достраивать. Но по хорошему, здесь делать нечего. Все деньги израсходовал на дурацкий котлован и фундамент. При моих заработках лет через десять хватит средств на одну стену.
   Предстояло сидеть на природе с мышами и прочей живностью, которая успела завестись, несмотря на то, что коттедж не пригоден для жилья. Вместо того чтобы куролесить с девочками, из за собственного дурацкого гонора, вынужден залечивать раны у чёрта на куличках, причём в совершенном ничегонеделании. Перспектива безрадосная, соответственно этому паршивое настроение.
   Так вот, дороги к коттеджу нет. Есть направление, но даже на этом направлении какие-то идиоты вырыли канаву поперёк и поставили табличку с указанием объезда. Приоткрыв окно, громко всему лесу долго сообщал, что думаю по поводу придурков, выкопавших посреди леса канаву, мешающую добрым молодцам продолжать путь. Поехал куда указывает табличка, сообщающая об объезде.
   Через полчаса блужданий по лесу в темноте, успело стемнеть пока я разбирал дорогу, машина выкатилась на нечто похожее на звериную тропу. Причём звери на тропе должны быть размером с мамонта. Я понял это по тому, что в свете фар, не заметно колеи от машин и ветки на деревьях ободраны на трёхметровой высоте.
   Внезапно машина уткнулась в шлагбаум. Я разразился новой тирадой типа: какой пи-пи-пи идиот пи-пи-пи ставит пи-пи-пи шлаг... пи-пи-пи посреди... Ну, дальше понятно, что ещё на три страницы пи-пи-пи. На шлагбауме табличка с надписью: Опаснъя зъона. Проездъ закрыт. От совершенной глупости происходящего, он собственной дурости, вызванной раздражением на весь мир я зарычал паки Змей Горыныч и рванул на машине через шлагбаум, даже не попытавшись открыть.
   По обоим сторонам автомобиля мелькают деревья ближе и ближе приближаясь к тропе. Наконец машина уткнулась в огромное дерево, метра три в обхвате. Таких огромных деревьев я никогда не видел. Конечно, я ходил в лес пострелять из воздушного пистолета и даже сегодня, для борьбы со скукой, купил пару упаковок баллончиков со сжатым воздухом, соблазнился дешевизной, по акции и запас шариков. Ещё купил новый пистолет, хотя и старый в порядке.
   Вобще-то я вооружён по самое небалуйся. Кроме двух пневматических пистолетов у меня есть и травматический, копия пистолета Макарова. Его купил на всякий случай, наслушавшись историй о угоне автомобилей. Коттедж стоит на отшибе, захоти кто угнать машину, без пистолета не отстоять. По правде, нахрен кому нужен мой старый драндулет, дышащий на ладан. Пистолет купил не столько для охраны автомобиля, сколько из любви к оружию.
   Попробовал двинуться задним ходом, но упёрся в ёлку и решил заночевать в лесу. Собственно какая разница, ночевать в дачном домике, где по ночам крысы в подполе играют в футбол и не дают сомкнуть глаза всю ночь, или спать в комфортабельных условиях, в таком замечательном автомобиле.
   Для дачи захватил рухлядь из дома, поэтому пробрался в багажник и вынув нужные тряпки, закутался в них, и улёгся спать.
   Утром разбудили птички, слышу немного странноватый птичий клёкот. Самих птичек не видно. После сна захотелось сходить в кустики, что и проделал с большой охотой. Уселся в машину и закрыл дверь, чтобы немножо добрать сна. Показалось, что ещё рано из за полусумрака. В этот момент увидел птичек.
   Что сказать о птичках? Птички как птички. Размером примерно в два раза больше курицы и с такой пастью, будто птички не клюют по зёрнышку, а заглатывают целиком как хищники. Интересные птички. Я таких видел только в американском кино про динозавров. Там птички целиком заглатывали человека. Причём люди, увидев птичек, начинали суетиться и орать как резанные. В отличие от американских, мои птички покрыты перьями.
   Подумалось, что никчему куда-то бежать и тем более орать. Наверно, я не до конца проснулся. Достал старый пневматический пистолет, зарядил, чуть приоткрыл окно и пару раз выстрелил в прыгающую как воробей птичку. Не попал. Птичка непрерывно вертит головой, интересуясь другими птичками. Насколько они далеко и чем заняты. Наверно птичка не столько ищет, что сожрать, сколько боится как бы её не сожрали, догадался я.
   Встроился в ритм движений и выстрелил ещё раз, стараясь попасть не в птичку, а в то место, где она должна находиться, через мгновение после выстрела. Не попал. Выстрелил ещё раз и ещё. С десятого выстрела достал таки птичку.
   С душераздирающий визгом птичка бросилась в кусты. Навстречу из кустов вылетела другая птичка.
   Одна птичка уцепилась за голову другой, а та за лапу первой. Через мгновение одна из птичек осталась без головы и продолжила носиться между кустов, а вторая пыталась встать, но не получается, она падает и снова пытается подняться.
   Та, которая носится сломя голову (без головы !?), натыкается на безногую. Безногая, несмотря на не слишком благополучное состояние, выхватвывает пастью куски из тела безголовой.
   Всё сопровождается диким рёвом и писком. Как же она без головы может вопить? Удивился я. Только потом дошло, что вопят другие птички, спешащие насладиться как зрелищем, так и хлебом, точнее мясом.
   Показались те самые птички, почуявшие наживу и встряли в разборку. В мгновение ока от обоих птичек не осталось даже костей. Несколько вновь прибывших птичек тоже попали в котёл, точнее съедены более удачливами собратьями.
   Неподалёку раздался рёв, сравнимый разве с рёвом паровоза. Птички ещё мгновение тому назад, метавшиеся по кустам и вопившие как черти на сковородке, вдруг замолкли и исчезли из вида. Пожалуй, для птички, издающей такой звук, пневматического пистолета будет маловато и я достал, на всякий случай, травматического Макарова. Заряды к Макарову дороговаты и я пожалел покупать запасной комплект, ибо после нескольких выстрелов пистолет с боеприпасами конфискует милиция, а дарить милиции свои кровные я не собираюсь.
   Послышался шум раздвигаемых веток и около машины нарисовалась ещё одна птичка, по ширине и длине с машину, а по высоте раза в три выше. По внешнему своему обличью птичка, как и другие, напоминает курочку. Ну, очень большую курочку. У неё всё как у настоящих курочек, кроме размеров. Глазки курочки светятся красным отблеском, как в американских фильмах у терминаторов и у неё не клюв, а нечто похожее на крокодилью пасть. Для такой курочки, подошёл бы станковый гранотомёт с кумулятивными гранатами двойного действия, если их уже изобрели. А, если не изобрели, то надо срочно изобретать.
   Если выберусь, смотаюсь в Тулу и закажу побольше гранат. Впрочем, от этой курочки не убежать, от неё можно только спрятаться, как спрятались мелюзга, которая только только верещала.
   Курочка как и все курочки в природе, тоже покрыта перьями. Перья у неё несколько, на мой взгляд, жестковаты. Когда курочка проходит сквозь кусты, то перья срезают листья и тонкие ветки. На толстых ветках оставаются глубокие пропилы. Пострадала даже кора того великана, в который упёрлась машина.
   Курочка покрутилась вокруг машины. Перья иногда касаются кузова и я чуствую, как процарапывают краску до железа. Наверно, пробует на вкус. Почему-то я не отделяю себя от машины, может поэтому курочка, ничего не учуяв, зашагала по кустам, как по траве.
   Наступила на очередной куст и из под куста, заверещав, внезапно выскочила маленькая птичка. Ну, понятно, теперь она казажется маленькой.
   Та курочка, которая вместо танка, с неожиданным проворством для её массы, бросилась вдогонку. По дороге наступила ещё на один куст. Из под него тоже выскочила маленькая птичка и тоже с писком, напоминающим рёв самолёта на взлёте, кинулась прочь. Правильно говорят в народе. За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.
   Курочка-танк-боевой терминатор застыла на несколько мгновений, а потом принялась пастью хватать все кусты подряд. После двух неудачных попыток она очень удачно ухватилась за третий куст. Раздался короткий писк и из окружающих кустов во все стороны метнулась мелкота, пытающаяся избежать пропадания в пасти танка. Курочка-танк не растерялась и бросилась вдогонку за всеми сразу. Я не стал напоминать танку очередную поговорку, соответствующую моменту, а завёл двигатель, кое как развернулся и ринулся по тропе обратно.
   Немного стал соображать только после перезда через шлагбаум, на котором удалось прочитать табличку с надписью на нормальном русском языке: оставь надежду всяк сюда входящий. Ещё подумал, что не вхожу, а въезжаю, поэтому надпись не для меня, а для придурков, которые ходят пешком.
   Некоторое время спустя вспомнил, что оба раза даже не пытался открыть корягу, изображающую шлагбаум, а проезжал через неё. Первый раз хотел сломать деревяшку бампером, а второй, неосознано, в панике проехал через видимость шлагбаума.
   Наверно судьба меня хранила и после того как съехал со звериной тропы, повернул в нужную сторону и сумел доехать до той самой таблички с указанием направления объезда. Я подъехал с одной стороны, а табличка показывает совсем другое направление. Я остановился и походил вокруг указателя. Никаких следов свидетельствующих о том, что табличку переставляли не увидел. Наверно злоумышленники, чтобы ввести в заблуждение, повернули табличку так, чтобы я попал. Но, не расчитали и попались в пасть курочке. Как только вспомнил курочку, по коже прошло морозом.
   На всякий случай обошёл машину вокруг. Кузов процарапан в нескольких местах. Сквозь краску виден металл. В одном месте металл прорезан насквозь и из прорези торчит куриное перо.
   Жопа, подумал я. Полная жопа. До момента, когда увидел перо, мог думать всё, что угодно, вплоть до того, что обожрался наркотиками. Теперь-же стало понятно, что всё было наяву.
   В бордачке, на всякий случай, держу тонированный карандаш для закрашивания царапин на кузове. Закрасил царапины, кроме той, из которой торчало перо. Затем одел перчатки, взял пассатижи и осторожно вынул перо из прорези. По видимости перо как перо.
   Провёл пером по бурьяну неподалёку от машины. Бурьян срезало как хорошо заточенным топором с размаху. Осталось только почесать маковку. К моему удивлению шишки на месте соприкосновения головы с дубинкой не было. Это сколько же времени прошло с тех пор как я попал в эту...Как эта хрень называется? Дыра?
   Пусть эта хрень называется дыра. Дыра куда? Пусть будет в паралельный мир. Я знаю, что две прямые, расположенные рядом, называются параллельными.
   Но, эта дыра ведёт хрен знает куда. Может даже не в параллельный мир, а в перпендикулярный или под углом. Для конспирации назовём мир паралельным. Те кому надо, увидят одно "л" в слове и подумают: придурки правильно писать не научились, а туда же, врут про НЛО как про Лохнесское чудовище для лохов и может отстанут. Назовём эту хрень как-нибудь знакомо, во-первых, чтобы меньше боялись, а во-вторых, чтобы не обращали внимание.
   Пусть будет жигули. Или ещё короче ваз и ещё лучше таз. Про таз все знают и никто не забоится. Мои размышления прервались, загорелась красная лампочка, показывающая, что топлива осталось всего ничего. С удивлением обнаружил, что еду в город и проезжаю мимо заправки. Бензина, когда в прошлый раз заезжал, мне так и не налили. Придётся восполнить пробел. Свернул на заправку. Вставил пистолет в бак и сунул деньги в окошко. Жду.
   Из конуры заправщицы выходит знакомый мужик и направляется в мою сторону, поигрывая дубиной. За этим мужиком выходят ещё двое и тоже с дубинками. Молодец заправщица, восхитился я, не только бензин заправляет. Смогла обслужить сразу трёх мужиков с дубинами.
   Три мужика с дубинками и явно недобрыми намерениями идут ко мне. Я полон обаяния и люблю их всех. Мужики, после свидания с куриным монстром, настолько незначительны со своими разборками, что мне нипочём, как пьяному море по колено. Мужики приближаются ближе и ближе. Я раздвинул полы куртки и положил руки на ремень, подпоясывающий брюки. Замечательный ремень из чистой кожи. Такие в советское время выдавались старшим офицерам.
   Мужики притормозили и слегка подались назад. Я сказал: люблю Вас, мужики. Они дёрнулись было ко мне, но затем молча, не сводя глаз, попятились. Один запнулся за бетонный выступ и упал. Они замерли. Затем, упавший поднялся и мужики, всё ещё не отводя взор, продолжили пятится к конуре.
   Сделал шаг вперёд и сказал ещё раз: я люблю Вас, мужики. Мужики бросились в дверь конуры, устроили кучу малу и в конце концов, ввалились внутрь.
   Я подошёл к двери и постучал.
   -Вы чего мужики?.
   Замогильный голос из за двери произнёс:
   -Слыш мужик. Ты заправляйся и езжай. Мы тебе полный бак нальём.
   Я, подумав самую малось, сообщил:
   -Ну, как хотите мужики. А я хотел недоразумение разрешить.
   Из за двери донеслось:
   -Мужик, езжай. Ты ничего не должен.
   Я развернулся, подошёл к машине, залил полный бак, не обманули мужики. Не забыл вынуть пистолет из бака и поставить на место, отъехал от заправки. Усевшись в машину, почуствовал как что-то давит в бок. Глянул, оказывается, когда куриный монстр убежал, я не убрал Макарова в бордачёк, а сунул за ремень и забыл. Так и не понадобился пистолет, но с ним спокойнее.
  
  
  
  
   -2-
  
  
  
   Дома мать заставила трясти половики, мыть плафоны на лампочках, перетаскивать мебель и проделывать ещё кучу других надоедливых вещей. Я всегда рычал на неё, когда приходилось заниматься доманими делами. Появился отец. Он сообщил матери, что совсем загоняла ребёнка и усадил играть в шахматы. Я не люблю шахматы. Каждый ход знаешь наперёд и какой тогда смысл в игре?
   Появился младший брат, ему тоже хочется общаться. Домашние ругались, что я не уделяю внимания брату. Правильно, что может быть общего у детей с разницей в возрасте четыре года? В старости четыре года не играют роли, а для молодых эти годы дают разницу как сто лет для стариков. Но, на этот раз не стал упираться и занялся братом.
   Утром отправился на работу как на отдых. Я продаю керамическую плитку и ещё кое из чего для ремонта. Сегодня как говорится, пошла масть. Клиенты пёрли один за одним, часто расплачивались наличными. Мне понадобились деньги и когда клиенты предлагали наличные то я, называл цену в три раза больше, чем в магазине.
   Покупателей дурить совсем просто. Несколько ящиков и коробок закрываешь полиэтиленом и говоришь, что это для вип клинентов. Моментально находятся те, кто хочет быть вип.
   Приходится самому таскать ящики. Каждую упаковку, прежде чем взять в руки, протираю специальной тряпочкой. Тряпку продают в магазине за доллары. За неделю заработал как за несколько месяцев в прежние времена. Договорился с одной вип дамой, что помогу с установкой сантехники и провёл с ней выходные. Часть времени провели в кровати, часть в ресторане и кое какое время в театре.
   В театр хожу одетым как всегда. На мне старая линялая рубаха, застёгнутая не на ту пуговицу, чтобы злить клиентов, драные отечественные джинсы, поди разбери, что за фирма. Только носки у меня дорогие. Обычная цена носков двадцатка, а я покупаю за сорок рублей. Не люблю, когда из двадцатирублёвых носков через дырки пальцы торчат в разные стороны. Ну и обувь покупаю не ту, что подешевле, а ту что удобнее на ноге. Иногда приходится приплачивать за удобства.
   Отечественные випы от моего прикида шарахаются и пытаются вызвать охрану, чтобы выкинуть бомжа из театра. Но иностранцев мой наряд умиляет. Как демократично, как свободно, как ново, они аж писаются от восхищения. Пиндосовский посол подошёл, чтобы пожать руку человеку как он выразился, сбросившиму с себя узы тоталиторизма.
   Я его послал через переводчика. Посол удивлся такому к себе отношению, он как будто не заслужил посылов. Я ответил, что свободному человеку нет надобности либезить перед властителями мира и дабы доказать свою свободу необходимо посылать власть имущих. Ну, например. Очень модно бросить башмаком в придурка, изображающего из себя президента, хотя на самом деле это обыкновенный лакей.
   Иностранцы меня сильно зауважали как борца за свободу и даже явились в магазин, чтобы приобрести чего-нибудь для ремонта. Узнав о ценах долго возмущались и говорили, что не может быть так дорого.
   Почему не может? Удивляюсь в свою очередь я. Во-первых, свобода, а во-вторых, эксклюзив. При свободе, что главное? Свобода выбора. Чуствуешь себя свободным и хочешь покупаешь, а не хочешь не покупаешь, если денег нет.
   Если денег нет, то об этом все узнают и перекрывают кислород, поступающий из банка в виде баксов. Так, что свободно выбирайте. Либо покупаете дорогой кафель, либо Вам перекрывают кислород.
   Конечно, все выбирают кислород.
   Раньше, каждые выходные, ездил на строительство котеджа, а теперь, не хочется думать о нём. Всю следующую неделю тоже был занят по горло. Непрерывным потоком идут вип дамочки. Эти дуры считают, что вип обслуживание включает обслуживание в постели. Мне нужны деньги на коттедж и я не возражаю от вип обслуживания. К концу третьей недели решил, что коттедж может подождать и задумал сделать ремонт в квартире.
   Договорился с родичами, что одну неделю они поживут в гостинице, а я за это время сделаю ремонт. Привёл мужиков, обозначил фронт работ. Самый наглый потребовал аванс. Я взял его за шкирку, вывел за дверь и дав пинка, спустил с лестницы. Вернулмся в квартиру и увидев, что остальные мужики стоят открыв рот, выдал каждой сестре по серьге. Мужики зашевелились. Я отправился на работу, не забыв закрыть входную дверь.
   Магазин, где я работаю, расположен в одной остановке на метро. Если пешком, то дорога в один конец занимает десять минут. А, если ехать на скутере, то всего пять. Через пару часов во время перерыва смотаться посмотреть, как там мужики. Мой приход оказался неожиданным, потому, что они расположились на перкур. Пришлось добавить каждому и после моего ухода у всех появилось по синяку под левым глазом.
   Вечером, когда вернулся с работы, мужики потребовали их отпустить. Они отказываются работать в столь антисанитарных условиях. Добавил по фонарю и под второй глаз каждому, для симетрии. Ночью, стоило услышать как они отлынивают от работы, встаю с кровати и добавляю. Утром мужики запросили есть. Хрен Вам мужики. Вы, чего? Сюда жрать приехали? Пока не приму работу жрать не будете.
   Мужики пытались бастовать, но после воспитательных пинков, рьяно взялись за дело. Я приезжал на скутере проверять работу три раза за день и всем работничкам доставалось на орехи. На следующий день утром, мужики стояли у входной двери с сообщением, что всё сделали. Я не принял работу и заставил переделывать. Опять приезжал несколько раз за день контролировать мужиков. Весь вечер и ночь они продолжали переделывать.
   На утро я принял работу и сообщил, чтобы за расчётом шли в магазин, где я работаю, не раньше чем через неделю. Если сделали на совесть, то выдам премию. А выявятся огрехи, тоже будет премия, но другая. С тем и расстались. Следующая неделя пролетела в заботах по вип обслуживанию разных дамочек.
   Настал срок расплаты за содеяное. Мужики пришли и как-то робко остановились у входа на склад, где я как раз и заведовал. Ну, что же мужики, сказал я. Вы работали на совесть, получите расчёт и выдал вдвое против оговорённого. Мужики взяли деньги и принялись убеждать принять их на работу ещё. Да Вы, чё? Мужики. Где я Вам...И тут очень некстати вспомнил про коттедж, будь он неладен.
   Отобрал у мужиков деньги и предложил достроить коттедж. Мужикам деваться некуда, пришлось согласиться. Отвёз их на место и оставил работать. Завёз стройматериалы и приезжал в выходные ненадолго, чтобы контролировать процесс. Мужикам одного воспитательного раза вполне хватило и на стройплощадке был полный порядок.
   К одному из работяг приехала проведать жена, да и не мешает проверить не завёл ли бабу.
   Я пристроил к делу и жену. Нужна мужикам надсмотрщица, чтобы держала их в чистом теле. К другому мужику приехала вся семья. Дети собрались погулять по Москве, а жена соскучилась без мужней зарплаты. По договорённости с мужиками выдал часть денег жёнам и детям, и заставил вкалывать на строительстве. Я даже измыслил переделать коттедж из двухэтажного в трёхэтажный. Но понял, что специально затягиваю строительство, не желая вспоминать про курочку.
   К этому времени семьи остальных мужиков приехали погостить и с утра до вечера вкалывали на строительстве. Коттедж закончили строительством и отделкой через два месяца после начала стройки. Об ударном возведении коттеджа прознали все вокруг и к строителям выстроилась очередь.
   Баба, которая приехала к мужикам самой первой, отстранила меня от обязанностей прораба и мужики бегали жаловаться на суровый нрав новоявленой бригадирши. Жаловаться они бегали, но зарабатывали больше остальные строителей.
   Мои родственники время от времени приезжали любоваться на коттедж, хотя делать в нём нечего. Всё сделали строители. Зимой заниматься садоводством не сезон, поэтому мне пришлось искать занятие.
   Одна из вип дамочек похвасталась, что в её мерседесе сиденья отделаны не крокодиловой кожей как у всех, а искуственным материалом. Она член общества охраны животных и не позволяет себе пользоваться кожанными изделиями.
   На это я в полном серьёзе сообщил, что исскуственные материалы выделяют отравляющие вещества, которые вредно действуют на организм. Поэтому у дорогих автомобилей внутри не бывает искуственных материалов.
   Дамочка тут же пожелала расстаться с мерседесом и предложила мне. Я ответил, зачем он мне? Подарите мерседес обслуге, больше такой никому не нужен.
   Дамочка, в трансе от убытков, продала мне почти новый мерседес за смешные деньги. Но мне-то, зачем мерседес? Решил перепродать. Дал объявление в газету, что продаю новый мерседес, изготовленный по спец. заказу вип персоной. Ни одного слова лжи в объявлении нет. Вскоре появился покупатель. Им оказался московский чиновник среднего ранга, такие любят раскатывать на мерсах.
   Заказал такой же мерс в Германии. Договорился о доставке в самолётом. Повторил объявление в газете. Быстро нашёлся покупатель на немецкое чудо, не проехавшее ни километра по российским дорогам. Договорился о покупке двух мерседесов и доставке самолётам. Потом их будет три, четыре и так далее.
   Продолжаю работать в магазине. Однажды безрадосно плетусь в магазинный сортир и слышу разговор продавщиц. Они считают, что за последнее время я сильно изменился. Был рохлей, одевался бомжом и бесперспективным как жених. Сейчас стал деловым, гребу деньги лопатой и одеваюсь от версаче.
   Удивился тому, что одеваюсь от версаче. Как ходил в застиранной и линялой рубахе, так в ней же и хожу. Только время от времени стираю. Как ходил в старых и драных джинсах, так и хожу. Чего они решили, что джинсы от версаче?
   И мне сильно не понравился намёк про жениха. Что они имели ввиду? Если теперь, как они считают, я одеваюсь от версаче, то стал женихом?
  Сидя на горшке, предавался унынию. Внезапно и сам ощутил, что стал другим.
   Вспомнил эпизод с мужиками на заправке. Они испугались пистолета, но и я в тот момент не дрогнул, нисколько не убоялся мужиков с дубинами. Раньше, до того как попал в дыру, без раздумий запрыгнул бы в свою таратайку и умчался, а тогда не чуствовал опасности. Или не так. Опасность казалось мелкой, как муравей на пальце. Интересно смотреть на муравья, так и мне было интересно смотреть на мужиков. Посмотрел на муравья и стряхнул с пальца. И мужики испугались, что стряхну.
   Вот тебе бабушка и Юрьев день. Никуда, похоже, уже не деться от той дурацкой дыры в таз.
   Слез с горшка и сгорбившись, в бомжеватой одежде от версаче, порысил на рабочее место. Придётся опять лезть в дыру, обречённо думал я. Может обойдётся, с неокрепшей надеждой промелькнула мысль и угасла. Нет желания противиться очередному путешествию в таз.
  
  
   -3-
  
  
  
   В очередные выходные свернул в сторону той самой тропки, на которой повстречалась курочка. Я поехал днём и сколько не крутил баранку ни тропа, ни такой замечательный шлагбаум мне не попались. Провозившись в грязи почти целый день, вернулся на строительную площадку к мужикам и быстро дошёл до нужной степени раздражения.
   Уже стемнело и я решил поискать тропу ещё раз. И после недолгих кувырканий в грязи выехал к шлагбауму, на котором всё также висела табличка с той же надписью. Даже не стал выходить из машины, а развернулся и уехал домой.
   В понедельник еду с работы на бронированном мерседесе, который намерился продать очередному клиенту. Увидел оружейный магазин, остановился и решил зайти глянуть чего есть из убойного стреляющего и разрывного.
   Продавец занят впариванием случайно зашедшему человеку некой смертоносной гадости, но в окно увидел остановившийся дорогой мерседес. поэтому без препятствий пропустил меня к оружию.
   Я обошёл помещение несколько раз. Ничего не глянулось, кроме дектярёвского ручного пулемёта. Я мысленно примерил как бы стрелял по тому самому боевому терминатору. В машине тесно, пулемёт длинный. Перышками походя курочка отрежет лишние детали, например, торчащий из мерса ствол. Если и ехать за курятиной, то надо иметь нечто недлинное, но весьма эффективное.
   Нет, не то. Кажется эти слова я произнёс вслух. Продавец, освободившись от мужика, так ничего не купившего, почуял состоятельного покупателя и подрулил ко мне.
   -Молодой человек желает чего-то купить?
   Оглядел продавца с ног до головы. В последнее время насмотрелся на вип персон, желающих покупать исключительно эксклюзивное и сделанное на заказ. Похоже продавец, выглядевший на все сто, из их числа. Дорогой костюм, шикарная обувь, на галстуке бриллиантовая запонка. Всё как у всех випов,-ужасно дорогое и бесполезное. По сравнению со мной, одетым как бомж, в старую полинялую рубаху, которую застёгиваю не на ту пуговицу, чтобы позлить клиентов и драные отечественные джинсы, от неизвестной фирмы.
   -Молодой человек желает купить что-нибудь для охоты.
   Когда покупают что-нибудь для охоты и рыбалки, то обычно выбирают самое дорогое оружие или самые умопомрачительные удочки, изготовленные из сверпрочных материалов. Таких, которые не устанавливают даже на самолёты, из за дороговизны.
   Потом, с помощью этих удочек ловят головастиков в ближайшей луже, в лучшем случае. В худшем, удочка стоит в прихожей, цепляясь крючками, как бы напоминая о себе и делая намёк, что пора бы сходить порыбачить. Но, всегда оказывается идти куда-то лень, а жена хочет в Испанию. А лететь в Испанию с удочками, это выглядеть идиотом. Поэтому дорогие удочки из сверхпрочных материалов покидают жилище только тогда, когда владельца провожают в последний путь. Проще говоря кладут ему в гроб.
   Может родственники усопшего думают, что самым заветным желанием покойного была рыбалка, но при жизни ему так и не удалось порыбачить, так пусть порыбачит в загробном мире. Хотя и в загробном мире у покойника тоже будет дел выше крыши. Например петь псалмы, читать молитвы, ходить с церковными песнопениями вокруг храмов и т.д. Похоже и в загробном мире удочки не пригодяться. Для чего же тогда покупали эти проклятые удочки? Для престижа. Все покупают, а он нет. Это непрестижно. Посмотрите вокруг себя и определите, какие вещи куплены для себя, а какие для престижа.
   Так вот, заявление, что я хочу купить что-то для охоты было воспринято в том же ключе. Захотелось сынку высокопоставленного балбеса купить чего-то из оружия, что-то из чего будет стрелять по пустым банкам. Теперь это и называется охотой.
   Продавец попытался скорчить умную рожу, но у вип персон умные рожи не получаются по определению, а выходит гадкое выражение лица, будто они нажрались гавна.
   -Вам для охоты на мелкую дичь, или на крупную? Попытался уточнить продавец.
   Я задумался. Кто этот продавец и чего здесь делает? Может от скуки, от того, что нечем заняться, некий миллиардер решил для разнообразия поторговать в магазине?
   -Послушайте, Вы кто? Почему Вы изображаете из себя продавца? Попытался уточнить я.
   Мужик весь от версаче, слегка замявшись, сказал:
   -Ну, как сказать, молодой человек. В клубе охотников сегодня встреча. Мы делимся впечатлениями об прошедшем сезоне охоты. Демонстрируем трофеи, планируем следующие экспедиции. Продавец разгружает добычу, привезённую для демонстрации членам клуба. Я хозяин магазина и вынужден заменить его. Впрочем, для меня в радость вспомнить как начинал в былые времена. Даже интересно, сумею ли впарить совершенно ненужные вещи разным недотёпам. Не потерял ли квалификации, так сказать.
   Я понимающе кивнул головой. И он, и я определили, что мы птицы одного полёта. Пока он говорил ни он, ни я не имели ввиду, что сказанное хоть каким-то образом касается кого-то из нас.
   Он продолжил:
   -Так Вам для охоты на мелкую дичь или на крупную?
   Мелкой дичи там полно и вся она способна оторвать здоровенный кусок мяса на ходу. Так в своё время говорили про удачливых воров: способен на ходу подмётки срезать.
   Не совсем ясно, кто будет дичью, если я всё таки решусь съездить на охоту. И про курочку не надо забывать. Для курочки нужен эксклюзив. А вдруг, там есть нечто круче курочки? Может надо не только эксклюзив, но и на заказ?
   Ещё раз внимательно оглядел охотника, изображающего из себя продавца или наоборот. Чёрт его знает, кто он на самом деле? Если охотник, то на какую дичь охотится? Не на покупателей ли случайно? Вид у продавца совсем безобидный. Но вспомнил, как трое мужиков с дубьём, понадеялись на безобидный вид и вылезли из конуры заправщицы, намереваясь разделаться со мной. И как потом обделались с перепугу от моего безобидого вида и заперлись в конуре.
   Да, тот ещё охотничек, подумал я. Надо с ним держать ухо востро. Хорошо бы определиться заранее, кто из нас будет дичью, а кто продавцом? То, бишь охотником. Хороший продавец, прекрасный охотник. Только у продавца дичь не безобидные тигры и носороги, а покупатели, которые могут не только больно укусить, но и заставить расстаться с жизнью.
   Вспомнил надпись на шлагбауме: оставь надежду всяк сюда входящий. Тогда решил, что надпись не для меня, а оказалось, что и для меня тоже. Слишком понадеялся на то, что живу в свободной стране и теперь кому-то не нравится, что я свободен. Я ничем не лучше других и на меня объявлена охота.
   Кто объявил охоту? Девки в магазине разыграли в карты на ком из них меня женят. Дура без мерседеса пожалела потеряные деньги решила со мной разделаться. Посольские, которым я продал кафель в сто раз дороже, хотя я честно откатил десять процентов, решили убрать свидетеля.
   Я понял отчётливо: надо бежать. Надпись на шлагбауме честно предупреждает: Опаснъя зъона. Проездъ закрытъ. В Москве я в большей опасности. Чтож, надо договариваться с придурками, любителями эксклюзивной охоты.
   Продавец наверно подумал, что не дождётся ответа на поставленный вопрос:
   -Так Вам для охоты на мелкую дичь, или на крупную?
   Я очнулся от размышлений, мгновенно взвесил все за и против, сказал:
   -На крупную.
   И рассмеялся: в самом деле, кто из охотников на мелкую дичь собирается в клубы? Ну, например, охотники на тараканов. Они, что? Препарируют тараканьи головы и вешают их у входа в кабинет. Как представлю собеседника, выставшего над входом в сортир, головы убитых тараканов, так становится смешно до неприличия.
   Охотники на крупную дичь собираются в клубы, потому как такая охота запрещена. Клуб нужен для того, чтобы дать взятки кому надо и безнаказанно убить может последних на Земле животных. Затем, конечно, головы бедных животин устанавливаются у эксклюзивных охотников в доме, чтобы все знали какой он эксклюзивный мудак.
   Продавец не ожидавший, что мой ответ может вызвать веселье, слегка удивившись, задал следующий вопрос:
   -Крупную, имеется ввиду волки?
   Внимательно смотрю на продавца и молчу.
   Он лёгком в недоумении:
   -Медведи? Тигры?
   Молчу.
   Он опять, но теперь снисходительно улыбаясь, дескать даже клубу не удалось заказать:
   -Слон? Носорог?
   Я услышав про слона и носорога, перебиваю продавца:
   -Про слона не говорю, но имеется ввиду около того.
   Продавец всё понимает. Говорить о том, за какой дичью поехал, дурной тон. Во-первых, могут услышать журналюги, продадут информацию конкурентам и всю жизнь будешь отмываться, но так и умрёшь, запятнаный словом убийца. Во-вторых, скажешь, что поехал убивать слона, а слонов нынче не завезли и привезёшь дохлого таракана, вот смеху будет.
   У продавца зачесались ручки. Конечно, он состоит в клубе, но никто не запрещает настрелять дичи на стороне. Покажешь клубным, что привёз, они поусираются от зависти. Но, пока всё не слишком серьёзно. Бездельник на бронированном мерседесе собирается стрелять нечто совсем несуразное, может никогда и не соберётся. Много таких, которые на сраных мерсах шляются по Москве.
   Продавец предлагает совсем эксклюзивную винтовку, заказанную арабским шейхом, но у шейха не хватило денег, чтобы её выкупить.
   Возражаю:
   -Не нужно подсовывать отстой, украшенный драгоценностями. Надо что-то убойное, вроде пулемёта дектярёва.
   Я пнул ногой выставленный образец.
   -Если стрелять с такой длинной дуры из машины, то наложишь в штаны, а не тот наложит, в кого стреляешь.
   Продавец пытается возражать:
   -С короткостволом на крупную дичь не ходят.
   Отвечаю, скептически улыбаясь:
   -Как стрелять из пулемёта, сидя в мерседесе?
   Продавец задумался. Потом слегка ожил:
   -Так может выйти из машины и пострелять?
   Отрицательно покачал головой:
   -Нельзя, схарчат.
   Продавец заинтересованно спросил:
   -А, какой заказник имеется ввиду?
   Недоумённо взглянул на продавца:
   -Вы должны понимать, что это закрытая информация.
   Он пожал плечами и сообщил:
   -Даже не знаю, что Вам можно предложить.
   Сделал вид, что раздумываю, для солидности, а затем заявил:
   -Я слышал, что есть ручные автоматические гранатомёты? И, что у них гранаты программируемые. Если надо на мелкую дичь, то граната бьёт дробью, а если на крупную, то кумулятивный выстрел с урановым сердечником. И насчёт машины надо что-то сообразить. На мерсе не поеду, раздавят. Надо поменьше танка и побольше бронетранспортёра.
   Продавца затрясло от эксклюзивности предстоящей охоты. Он представил, как на помятом БТРе, привозит в клуб некую животину собственноручно подстреленную из противотанкового гранатомёта последней модификации, изготовленного на заказ.
   Все не то, что поусираются от зависти, а может даже закажут его, чтобы не хвастал чрезмерно. Но, тут снова получится охота. Самая интересная охота из всех охот. Шлёпнуть того, кто тебя заказал, что может быть эксклюзивнее?
   Продавец смотрит с неким уважением:
   -Мы можем выполнить заказ, но понадобятся немерянные средства, тысяч сто баксов.
   Совсем недавно я считал сто тонн баксов запредельными деньгами, но буквально вчера провернул сделку, после которой жалкие баксы стали как мусор под ногами.
   Я продал кафель в одно посольство по эксклюзивному заказу в двести раз дороже нормальной цены, для другого посольства. Дело в том, что одно посольство очень хотело знать, что делается в другом посольстве и по заказу этого посольства изготовили кафель с микрофонами. Я договорился о том, чтобы кафель с микрофонами установили в другом посольстве. Но, в свою очередь, в другом посольстве знали, что у них устанавливают кафель с микрофонами и в качестве отката потребовали, чтобы я установил в первом посольтве кафель с микрофонами, который должны были установить во втором посольстве.
   В общем я совсем запутался с двумя посольствами, кто у кого должен был установить кафель с микрофонами, но деньги брал везде и много. Теперь, главная задача замести следы и я надеялся, что охота в этом поможет.
  
  
   -4-
  
  
  
   Я кивнул головой и сообщил, что по мелочи мне не надо. Надо нечто эксклюзивное, чтобы на заказ и безотказа в критической ситуации. Продавец не совсем понял, что я такое выговорил: как это, на заказ и без отказа?
   Я попытался уточнить:
   -Ну, как сказать? У Вас в доме чья голова висит?
   Продавец немного неуверенно, видимо опасаясь, что у меня в доме, над входом в сортир висит более эксклюзивная голова, чем у него:
   -Вобщем не висит. Шкура белого медведя расстелена на полу.
   Я разочаровано кивнул головой и с неким, то ли недоумением, то ли долей презрения в голосе, сомневаясь в эксклюзивности продавца:
   -Понятно, как у всех. Так вот, если бы Ваше ружьё не выстрелило, то у медведя в берлоге на полу лежала Ваша шкура. Это и значит, что ружьё в критическую минуту отказало.
   Продавца перекосило от унижения, которое так и сквозило сквозь мой тон и слова: "как у всех". Что значит как у всех? Это означает, что никакой эксклюзивности, отстой. Но, продавец сумел взять себя в руки. Несмотря на переполняющее желание удавить меня за то, что лишил эксклюзивности, он спросил:
   -А, что у Вас лежит на полу?
   Хм, я сделал вид, что разговаривать с отстойником ниже моего чуства достоинства. И правда. У меня рубаха линялая, застиранная и драная, застёгнута не на ту пуговицу, полный эксклюзив. Джинсы старые и рваные, эксклюзивнее некуда.
   А у него? Строгий костюм, галстук с бриллиантовой заколкой. Всё как у всех. Отстойник.
   Мерседес у меня, правда, как у всех, но чёрт знает чего наворочано внутри. Вдруг внутри эксклюзивный движок от запорожского завода реактивных двигателей тех, которые эксклюзивно ставят на самолёт Антей, изготовленый эксклюзивно, в единственном экземпляре.
   Но, раз пришёл в магазин за покупками, то приходится общаться со всяким быдлом. Ладно, если бы быдло было москвичём, прописанным, скажем, в центральном округе Москвы. Так нет, понаехали с окраин города лимитчики, желающие не столько заработать деньги, сколько украсть. Я не против тех, кто желает честно трудиться за гроши, но требовать прибавку или воровать, что собственно одно и тоже, такие ни к чему.
   Ладно, снизойдём до сирых и убогих миллионеров. С высоты миллардера миллионеры кажутся нищими. Как человек, если и видит букашку, то не давит только потому, что не желает пачкаться.
   Забираюсь в карман рубашки, пришитый с внутренней стороны и достаю небольшую коробочку, лишённую украшений. В таких коробочках, чуть больше, раньше продавали опасные бритвы, если кто помнит о них.
   Вынимаю из карманов джинсов рабочие перчатки и прошу у продавца найти пассатижи. Открываю коробочку, аккуратно беру пассатижами перо и показываю продавцу. На лице у продавца гримаса то ли отвращения, то ли презрения на того, кто оказался ничтожнее его самого.
   Перо по виду совершенно не отличается от куриного. На прилавке лежит пластиковая щётка для удаления пыли. Провожу пером по щётке. Совершенно беззвучно половина щётки отделяется и падает на пол. Всё так же осторожно кладу перо в коробку и прячу в карман. Кладу на прилавок пассатижи, снимаю и прячу перчатки.
   На продавца страшно смотреть. Он то ли посинел, то ли позеленел, открывает рот, но звуков не издаёт. Наконец он справился с нервами и спросил:
   -Это фокус?
   Снисходительно и эксклюзивно так, что эксклюзивнее некуда, как раздавленной букашке, говорю:
   -Конечно фокус. Если бы не везение, то жар-птица показывала бы мою голову у входа в своё гнездо. Так, что по поводу заказа?
   Продавец обалдело:
   -Это сказки. Никаких жар-птиц не бывает.
   Я подтвердил:
   -Конечно сказки. Только эта сказка перьями машину насквозь прорезала. Из пореза перо вынул. И про Трою сказки. Дурак Шлиман не поверил, что сказка и раскопал Трою. Ещё и золота наворовал.
   Продавец открывает и закрывает рот, хочет сказать и не может. Наконец рожает:
   -Вы должны предъявить доказательства членам клуба.
   Совсем обалдел, подумал я. А вслух сказал:
   -Никому ничего не должен. Так как насчёт заказа?
   Продавец:
   -Какого заказа?
   Ну, одурел. Продолжаю настаивать:
   -Мы договорились о том, что Вы делаете ручной гранатомёт и машину.
   Наконец продавец среагировал как надо:
   -Я с Вами.
   Я удивлённо:
   -Что, куда?
   Продавец пришёл в нормальное состояние:
   -Мы организуем охоту. Все расходы за счёт клуба.
   Я с неким сарказмом в голосе:
   -И ключи от квартиры, где деньги лежат.
   Продавец:
   -Говорите Ваши условия.
   Сомневаясь в надобности не нужной мне компании:
   -По миллиону с каждого и расходы за счёт клуба.
   Продавец:
   -Договорились, только по миллиону чего? Рублей?
   Увидев, что я не реагирую:
   -Долларов? Евриков?
   С недоумением, разочаровавшись в порядочности членов клуба всех одновременно и сразу:
   -Английских фунтов стерлингов.
   Продавец выдавил из себя остатки рабского унижения от потери эксклюзивности:
   -Это грабёж.
   Ну, получи мужик:
   -Я не настаиваю, до свидания. Когда приходить за заказом?
   Продавец, досадуя, что я сорвался с крючка:
   -Мы соберёмся и решим клубом.
   В жопу тебя, надоел:
   -Можете не собираться, я передумал.
   Продавец униженно так, как будто я лишал экслюзивности (не путать с девственностью):
   -Мы согласны.
   Продавец приглашает в клуб. Они должны вот вот начать заседать. Соглашаюсь и направляюсь к машине. Продавец бежит за мной, как бы боясь, что я сяду в машину и укачу. Достаю из машины и одеваю эксклюзивно-рваную джинсовую куртку, сую пистолет за пояс и иду с продавцом.
   Поднимаемся на второй этаж, где другой антураж, не как в магазине, а эксклюзив на эксклюзиве. Перед входом в небольшой зал выстроился десяток джентльменов в смокингах,-лакеи.
   Заходим в зал. Столько же мужиков, сколько лакеев. Эти одеты как продавец. Мужики недовольно поворачиваются в нашу сторону, видимо здесь не принято опаздывать, это моветон.
   Продавец, весь подобравшись, просит слова,-у него чрезвычайное сообщение и чрезвычайный свидетель.
   Председательствующий даёт слово опаздуну.
   Продавец начинает говорить, как скатертью стелет. Члены клуба ошарашены, но не позволяют себе делать резких движений.
  
   Вот чего им недостаёт! Они копируют повадки английских джентельменов, но сами-то из быдла. Англичане из подобных клубов, пусть нищие, но клубы украшены десятками, если не сотнями голов разных животных, убитых за несколько столетий. А, в этом клубе ни одной головы нет и видимо не будет, если не считать голов самих членов клуба.
   И подумать надо! Английские мерзавцы запретили въезд московских чиновников, то есть членов нашего клуба, в Британию.
   Теперь англичашки, несмотря на гонор, обратятся в клуб за содействием в приобретении новых голов. Вобщем появилась возможность опустить жентельменов, как до сих пор опускали они.
  
   После демонстрации свойств пера жар птицы, я предложил формировать команду и выставил ряд условий.
   Самое главное. Не все смогут вернуться обратно. Может случиться так, что кого-то из членов клуба съедят. Что будем делать с покойными? Я предлагаю, если останется чего от члена клуба, то это вести обратно, мумифицировать типа фараона и выставлять в стенах клуба, как трофей отобраный у хищников.
   Моё предложение вызвало неадекватную реакцию зала. Взник спор, кто и где желал быть расположен после съедения хищниками. Наконец, предложили желания записать на бумажке и провести жребьёвку, если желания пересекаются. После достижения консенсуса мне разрешили продолжать.
   В путешествие направляемся на одном БТРе с бронёй усиленной металокерамическими твёрдыми вставками. Приобретение бронемашины и усиление брони за счёт средств клуба.
   Третье. Оружие однообразное. Автоматический ручной гранатомёт и автомат калашникова 5,45.
   Четвёртое. Запасов берём на месяц, хотя в первый раз отправляемся на один день.
   Пятое. Берём всех членов клуба, кто пожелает и оплатит охоту.
   Шестое. На всех берём одного врача и одну кухарку.
   Седьмое. Все пишут завещание и публично отказываются от претензий в случае смерти.
   И наконец восьмое. После оплаты охоты, охотник поступает в подчинение руководителя экспедиции для подготовки к охоте. Лица проявившие недисциплинированность к охоте не допускаются, из числа претендентов исключаются, средства не возвращаются.
  
  
  
   -5-
  
  
  
   Чудом удалось избежать пары покушений, подстроенных англичанами, прознавшими про нашу замечательную охоту. Они, соединив приятное с полезным, решили окончательно меня доконать.
   Один раз спасло то, что эксклюзивная дамочка, у которой я должен был остаться на ночь, помогать устанавливать эксклюзивный унитаз, перепутала входную дверь в свою квартиру, с эксклюзивной дверью чужой квартиры, чисто по глупости.
   Чтобы отличить свою эксклюзивную дверь от чужой, она поместила на двери голограмму пантеры. Наверно намекает, что в квартире живёт дамочка, в постели пантера.
   У соседа, на эксклюзивной двери изображена морковка, наверно делает вид, что у него как морковка. Так вот, дамочка, которая недавно ходила в детский сад, вспомнила, что на дверце детсадовского шкафчика была нарисована морковка и начала ломиться в чужую дверь. Мужик с морковкой обрадовался, что реклама сработала и затащил дамочку к себе.
   Пока они там разбирались, кто-то нечаянно наступил на коврик, лежащий под дверью дамочкиной квартиры и взлетел на воздух. Слегка поцарапанный, шальными зубами пострадавшего бедняги, я слинял домой. На следующий день на работу припёрлась дамочка с претензией на то, что её лишили эксклюзивности в квартире соседа.
   Попытался возразить, дескать я причём? Но, разобраться мы не смогли, так как припёрся киллер, в надежде меня подстрелить и принялся мочить всех в сортире.
   Я не расстроился из за киллера. Он сократил в магазине число девок, желающих меня женить. Попалась под горячую руку эстонского киллера и та дамочка без мерседеса.
   Мне же удалось спрятаться и когда киллер припёрся на склад, то споткнулся и обрушил ящики с кафелем. Ящики развалились и под грудой кафелин киллер задохнулся насмерть. Оказывается, можно замочить не только в сортире, но и предоставлять эксклюзивные услуги по мочению в кафеле.
  
   Благодаря киллеру появилось некоторое количество свободного времени для подготовки бегства в таз. Члены клуба вооружились по самое не могу и теперь мало отличались от Шварцнегера, когда он в одиночку замочил цвет американской мафии.
   Члены же раздобыли сочленённого гусеничного монстра из двух частей. Полная масса монстра порядка сорока тонн. Раньше монстр превозил межконентальные балистические ракеты. В нём можно жить не выходя наружу как в подземном бункере.
   Я скептически отнёсся к такой эксклюзивности, помня о том, что только полная неподвижность и маскировка в кустах могут спасти от куриной пасти. Ничего этого я не рассказывал членам клуба. Если сидеть неподвижно, не выходя наружу, то какой смысл в охоте?. Главный смысл в охоте,-утереть нос английским джентльменам, вечно сующим под чужие носы древние чучела не ими убитых животных.
   Настал день отъезда. Охотники расселись по мерседесам и двинулись в нужном направлении. Тут появился какой-то там по счёту секретарь английского посольства, желающий охотиться. Сказал, что ему всё известно и если не возьмём с собой, то натравит зелёных. Нам тогда лучше не возвращаться в обитаемые места.
   Мои клубные члены предложили сразу замочить негодяя. Если убить, то никакие зелёные вонять не будут. Подумаешь, одним дипломатом больше, одним меньше, если нет разницы, то нахрена тогда дипломаты?
   Как мог остудил горячие головы. Если зелёные прознают про охоту, то надо собщить, что мы намерены кормить голодающих животных. Английский дипломат, как кормёжка, вполне подходит.
   Есть же собачая и кошачая еда. Английский жентельмен, лучшая еда для курятины. Ребята не совсем меня поняли и это понятно, сложно вообще чего либо понять, если принял на грудь некоторое, весьма неумеренное количество эксклюзивной выпивки.
   Поехали. Задал направление и координаты места встречи мерседесам и на четырёхгусеничном монстре покатил по направлению к коттеджу. Когда проезжал мимо знакомой уже заправки не удержался и остановившись, заправил горючкой монстра. По моему, после заправки, на станции пропало дизельное топливо, как бы не навсегда.
   Подъехали к нужному месту. Приглашаю всех в монстра и объявляю, что для тренировки проедем несколько кругов по местности, а затем отправимся куда следует.
   Часть охраны членов клуба порысила впереди монстра, а остальные плелись сзади. Проехали три круга. Появилось подходящее настроение, я сообщил, что подъезжаем, всем держались крепче. Подехал к шлагбауму. На этот раз тоже не стал останавливаться. Зачем? Надпись всё та же, рядом никого нет, так что вперёд.
   Проехали километров пять и упёрлись в уже знакомую ёлку. Вот и на месте, сообщил я клубным членам.
   Разгорелась дискуссия. Члены посчитали, что я их обул и дискуссировали в основном на темы способов моего наказания.
   Приказал заткнуться, а когда не послушали, то предпринял жёсткие меры принуждения. Во всяком случае никто из членов и нечленов не остался без синяка. Проворчав, что-то вроде, посмотрим, что будешь делать, когла приедет охрана, продолжили злоупотреблять. Я не препятствовал, а лёг спать.
   Наутро, проснувшись раньше всех и со здоровой головой, сделал все дела через специальный унитаз, чем спровоцировал ругань в свой адрес. Заткнул безобразника оплеухой, чем разбудил остальных. Напомнил, что мы на месте. Посему быть насторже. Из машины не выходить, даже по нужде. Если, кто желает выйти пострелять, то остальные, сидя в машине, прикрывают огнём.
   Самый нетрезвый член компании, сказал: да пошёл ты, открыл входной люк и вывалился наружу прямо на куст, где спала птичка.
   Мы услышали дикий вопль, перекрытый торжествующим рёвом самолёта, идущего на взлёт и всё стихло. Кто-то из охотников, кажется англичанин, не потерял самообладания и кинулся к двери, чтобы закрыть. Но не успел, так как в люк просунулась птичкина голова и ухватила его за самое интересное мужское место.
   Снова дикий вопль, заглушающий все звуки. Кричали уже снаружи, это проснулись и другие птички.
   Я выхватил пистолет и нацелился в птичку. Мечущиеся в панике охотники, оказывались на линии огня то один, то другой, а то и несколько сразу. Успокоил самых буйных ударами рукоятки пистолета и пробрался ближе к люку.
   От птички, ухватившей англичанина за интересное место, осталась только голова, с намертво сжатыми челюстями. Сразу в люк просунулись две птичкиных головы.
   Выстрелил два раза из пистолета. Птички, издав душераздирающие вопли исчезли из люка. Их утащили те, что снаружи,-всем хочется полакомиться. Но, рано радоваться избавлению потому, что в люк сунулись три головы. Снова выстрелил и подумал, что не хватит зарядов на всех желающих заглянуть на завтрак. Надо чего-то изобретать.
   Вспомнил про гранаты, запасённые на всякий случай. Поймал одного из паникёров за шкирку, дал в морду и велел тащить ящик с гранатами. Пока с ним разбирался показались ещё птичьи головы. Снова выстрелил.
   Придурок принёс ящик с гранатами. Я выхватил из его кобуры пистолет и стал стрелять в успевшие показаться новые головы.
   -Где запалы, урод?
   Дал уроду ещё в морду. Он кивнул головой и кинулся за запалами. Наконец, притащил запалы. Патроны в пистолетах кончились. Ещё чуть и птички поселятся в машине.
   Вкрутил запал и изловчившись бросил гранату в люк. Мне, точнее нам, крупно повезло. Граната ни за что не зацепилась и выпала из машины через люк. Под машиной негромко хлопнуло. Негромко по сравнению с птичими воплями. По броне стучат осколки, в машине чуствуется низкий гул ударной волны.
   Ещё граната и ещё. Ударная волна и стук осколков по броне успокоил мужиков, до сих пор больше походивших на членов клуба буйнопомешанных, чем клуба охотников. Англичанина уже доели по пояс. Втянул в люк то, что осталось и бросил очередную гранату. Изловчившись, закрыл люк.
   Жизнь из англичанина давно ушла, а теперь, из него уходили остатки крови. Останок англичанина упокоили в холодильнике.
   В машине полная тишина, а снаружи с беснуются птички. Кто-то из охотников гнусно выматерился в том смысле, что неплохо бы смыться от сюда к едрене фене.
   Спокойно, сказал я. Настоящая охота тогда, когда и охотника могут съесть. До конца дня нам не выбраться. Так что отставьте сопли и готовьтесь умереть как бойцы, а не как куры под ножом.
   Зря вспомнил про куру. Птички снаружи стихли. Я прошипел: если хотите жить, даже не дышите. Думайте, что Вы машина и Вас не учуют.
   Прильнул к смотровому приборам и вижу курочку. Отвернулся от перископа и глянул на охотничков. Зрелище намного интересней, чем курица. Только одному удалось совладать с нервами, остальных трясёт как на вибраторе.
   Понятно, осознал я, сейчас из нас сварят кашу.
   Быстро приоткрыл верхний люк и стал выбрасывать гранаты. Машину затрясло, по броне пробарабанили осколки.
   Затем то, что я считал бронемонстром, содрогнулось от удара. Боковой бронированный лист прогнулся внутрь и пошёл трещинами. Ещё удар. Почти до пола прогнулся верхний бронелист в середине машины. Придавило двоих. Никого не задавило насмерть, но одному зажало ноги, а другому не очень сильно задницу. Они заорали примерно как птички.
   Глянул в перископ. Полный писец! Навстречу с нами торопится вторая курица. Сказал ребятам: держитесь крепче, пришёл полный писец. Сюда бежит вторая курочка. Народ решил, что я спятил, они же не видят, кто ломится в гости.
   Вторая курочка врезалась в монстра с другой стороны. От удара прогнуло бронеборт. Машину приподняло и со всей дури плюхнуло обратно на землю.
   Большинство народа пострадало именно от этого. Кто-то лишился зубов, кто-то разбил лицо и поломал ребра, руки, ноги. Мужики с блеском выдержали испытание только и слышно как зубы стучат, только и видно как уши дрожат, но ни стонов, ни воплей.
   Не удержался от любопытства и глянул в перископ. Первой курочке не понравилось, что на добычу претендует какая-то выскочка и бросилась на конкурентку. Вопли дерущихся паровозов наверно заставили разбежаться всех зверей в округе, кроме нас.
   Мужики, сказал я. Есть шанс. Можем завалить куриц, пока разбираются меж собой. Нужны добровольцы.
   Согласились помочь двое самыех безбашенных и менее пострадавших.
   -Значит так, мужики. Готовим гранатомёты, ставим на бронебойный эффект и стреляем разом, по команде.
   Подождал пока мужики приготовят оружие:
   -Ну, мужики, с богом.
   С трудом открываем перекошенные люки, выбираемся на крышу. Что же мы видим? Курицы налетают друг на друга и бьют лапами, хватают крокодильей мордой или когтями на кончиках крыльев. Но, самое главное, что от перьев отлетают снопы искр, наподобие феерверка. Настоящие жар-птицы!
   -Приготовились мужики? Ну, давай!
   Три двадцатитрёхмиллиметровых гранатомёта бьют почти в упор, а курицам хоть бы хны. Только искры из них. Гранатомёты могут остановить американский танк Абрамс, а этим сучкам как с гуся вода.
   -Стой мужики.
   Курицы продолжают разборки, не обращая внимания на придурков, желающих постелить их шкуры перед входом в тёплый сортир.
   -Перезарядим, мужики. В каком режиме стреляли? В кумулятивном?
   -Нет! Ну, мужики, я же сказал. Устанавливайте в кумулятивный. -Готовы мужики? Ну, давай.
   Пока мы ковырялись, одна курица достала другую. Её боевой запал не израсходован полностью и она в размышлении, кого бы ещё задрать? Поворачивает башкой, с пастью размером с целого крокодила, из стороны в сторону. Похоже на башню танка, поворачивающуюся в поисках цели.
   Курица нацелила красные, лазероподобные глаза на нас троих. Может мы помешали ей раздумывать или она посчитала, что претендуем на поверженую добычу?
   Вторым чуством охотника, это чуство добычи, мы поняли,-курица приняла решение типа: ну, держитесь и открыв пасть, полетела со всех ног как страус.
   Зря. Зря она так сделала. Нет, с нашей точки зрения она поступила правильно. Разявила пасть с охренительными зубами, на которые страшно смотреть даже в музее палентологии, а уж наяву сташно, аж до усрачки.
   Несмотря на испуг, а может и благодаря ему, мы всадили остатки двадцатитрёхмиллиметровых гранат в раскрытую пасть курочки. Её слегка раздуло, из пасти вылетел длинный огненый факел, оплавивший броню.
   Мы-то не дураки и увидев, что курочку начало пучить, ласточками залетели в искорёженную машину, сподобившись за собой закрыть люки.
   Подробности наблюдаю через перископ. Затем воздух снаружи вспыхнул и я перестал что либо видеть. Снаружи сильно рвануло. Монстра, как козявку, подбросило и перевернуло несколько раз.
   Очухавшись, с трудом определился с расположением машины. Слава богу стоим на земле, на том, что раньше называлось гусеницами.
   -Мужики! Все живы?
   В ответ стоны, кашель и всхлипывания.
   -Определимся мужики. Если живы, то сдёргиваемся домой. Курочки сдохли и теперь самое время смотать удочки.
   Кто-то, через через утробный кашель, возразил:
   -Совсем крыша съехала. Какие удочки, мы же на охоте!
   Не возражаю:
   -Хорошо, мужики. На охоте, так на охоте. Тогда сматываем монатки.
   Из четырнадцати членов экспедиции в живых осталось одинадцать. Многие сильно покорёжены. Вывихи и переломы, правда не ног. У большинства пострадали рёбра, либо ушибы, либо переломы. Идти могут, но без помощи не дойдут.
   Меня бог миловал. Синяков предостаточно, а вот переломов, ни одного. У остальных хуже. Нашли носилки, чтобы тащить тех, кто не может идти.
   -Собираемся мужики. Через десять минут выходим.
   Заправил ненасытную утробу гранатомёта боеприпасами. Зарядил пистолет. Выглянул в люк. Точнее в то место, где когда-то был люк. Крышку люка оторвало к едрене фене.
   Выбрался из монстра и помог инвалидной команде. Со стонами, охами, вскрикиваниями и матом спустились на землю. Потащились к шлагбауму, неспеша,- двое на носилках, а те кто их тащит, сами вот вот свалятся на дорогу.
   Добрели до шлагбаума. Никто, кроме меня, его не видит. Я задумался. Наверно, кого буду держать за руки, пройдут через шлагбаум. Перевёл на ту сторону всех по очереди. Ещё усилие и мы вышли к табличке, на которой, как и в прошлые разы, указано направление объезда.
   Далеко идти не пришлось. Прилетели машины охраны, потерявшие нас сутки тому назад. Клубных охотников рассадили по мерсам и вместе с кухаркой, и врачём укатили.
   Я остался один с пистолетом и автоматическим гранатомётом через плечо. До коттеджа недалеко и я потихонку поплёлся. Часа через полтора ввалился в дом без сил. Принял ванну, поел и улёгся спать.
  
  
   -6-
  
  
  
   Сон не идёт. Стоит сомкнуть веки, как в глазах проскакивают красные молнии, похожие на искры, слетающие с перьев курочек; метаются неясные тени, которые сталкиваются и разлетаются.
   От курочек остаточное напряжение, догадался я. С тяжёлым вздохом поднялся с кровати. Взял оружие, поплёлся на кухню. На кухонный стол постелил чистый обрывок старой простыни, выложил оружие. Проверил гранатомёт, разобрал пистолет, очистил детали от пыли и нагара. Смазал, собрал и зарядил. Поставил на предохранитель.
   Ощутил некий дискомфорт. Нашёл куртку, в которой воевал, взял запасные магазины. Разобрал, рассмотрел каждый патрон отдельно и очень внимательно, разве не пробуя на зуб. Тщательно очистил от пыли. Снова собрал.
   Прочистил кобуру изнутри. Посмотрел по сторонам и не увидев ничего, куда достойно сунуть пистолет, задумался. Придумал. Пошёл в спальню, одел халат, проверил карманы на чистоту, чего раньше никогда не делал, сунул пистолет с кобурой в один карман, а запасные магазины в другой. Слегка удивился желанию милитаризировать ночное одеяние и разобрался с гранатомётом.
   С пистолетом и гранатомётом, пистолет в левой руке, гранатомёт на правом плече, но палец на спусковом крючке, походил по квартире. Ещё подумал, что зря палец держу на спусковом крючке. Дрогнет рука или споткнусь, граната взорвётся рядом, свои же осколки словлю. Но, палец не убрал, так спокойнее на душе. Подошёл к входной двери. Постоял, затем побрёл в спальню.
   Нашёл джинсы, эксклюзивную рубаху, куртку, разгрузку и портупею со вторым пистолетом. Сняв халат, оделся. Рубаху застегнул на ту пуговицу. Не забыл обуть берцы. Разглядел пыль на обуви и опять спустился в прихожую. Тщательно очистил берцы от пыли и грязи. Протёр сапожной щёткой.
   Всё это проделывал с гранатомётом на плече, только изредка снимая палец со спускового крючка. Уселся на табурет рядом с входной дверью и подумал: надолго это? Этот оружейно-маниакальный психоз. Посидел, встал и проверил закрыта ли входная дверь. Убедился что дверь закрыта, снова сел на табурет и задремал. Последняя мысль была: надолго хватило приключений прежде, чем снова захочется на охоту? Пера жар-птицы мы так и не добыли.
   Снится курочка. Не то, что я очень боюсь. Нет. Курочка похаживает неподалёку, а я держу в руках гранатомёт незнакомой конструкции, явно в два раза больше того, с которым сплю в обнимку. Сижу на траве, прислонясь плечём к тёплой броне монстра, который ещё не покорёжен курами.
   Похоже курочка понимает,-на гранатомёт буром лучше не переть и только искоса поглядывает, бросая из глаз лазерные лучи красного цвета. Была бы курочка бабой, я бы сказал: глазками стреляет.
   Не стреляю, позволяя курочке бродить туда сюда на некотором удалении, только гранатомётом отслеживаю передвижения.
   Подумалось: жалко, что отсутствует лазерный прицел. Было бы интересно следить за движениями курочки. Навёл красную точку и следи, чтобы точка совпадала с курочкой. Так удобнее на прицеле держать. Вспомнил, что денег у меня немерено, а я сижу на траве в чистом поле. Нет чтобы купить замечательный БТР российского производства. Тигр называется. На БТРе устанавливают восемь противотанковых ракет типа "Корнет". Они не только против танков за восемь километров бьют, но и от вертолётов хорошо помогают. Если вдруг окажется, что курочка умеет летать, то в самый раз Корнет-то.
   И смотрится тигр класно. На много класнее сраных мерседесов. Дизайн самый модный. Покрасить снаружи в цвет катафалка и отбою не будет от клиентуры. Мало мальские значимые московские чиновники уписаются от желания приобрести бронированную отечественную тачку. Вместо мерсов будут рассекать московские улицы на чёрных БТРах. И деткам купят, если модно станет на БТРе, а не на мерсе. Да и бандиты подтянутся. Чоли бандиты хуже московских чинуш? Да, это считай одно и то же. Пожалуй, приобрету контрольный пакет акций завода, где делают БТР.
   Одно плохо. Бандиты чуть чего из пистолетов палят куда не попадя. А из БТРа пустит с дуру корнета, да промахнётся, а корнет-то залетит в кабинет президента. Эта дура за восемь километров бьёт! В Кремле поусираются от страха! Нет, пожалуй не стану кому не попадя БТР с корнетами продавать. Потребую медицинскую справку, справку от психиатора и справку от наркоманов. Но вспомнил, что точно такие же справки должны предоставлять все водители и справки получают просто. Подошёл к кассе, сунул деньги, вот тебе и справка.
   Расстроился из за того, что не вышло со справками и от расстройства проснулся. Стижу в прихожей, караулю входную дверь. Гранатомёт смотрит на дверь, палец подрагивает на спусковом крючке. В дверь ломятся. Стрелять или не стрелять? Да, чего я Гамлета изображаю? Конечно стрелять! В последний миг что-то останавливает и я спрашиваю дверь:
   -Кто там?
   За дверью знакомый голос выражается чистым матом. Наверно мат меня остановил, а то довёл бы дело до смертоубийства, окоянный. Это я про себя. Какая полезная вещь, мат-то! Услышал заветные слова и палец сам по себе сполз с крючка, даже расслабился.
   Знакомый голос из за двери:
   -Да, я это, я. Чего ты там пи-пи-пи?
   Никак не соображу, кто мог припереться? Затем успокоившись кричу в дверь:
   -Чё ты ломишься, подождать пять секунд не можешь пи-пи-пи!
   Из за двери тот же голос но намного спокойнее:
   -Пи-пи-пи машина пи-пи-пи ждёт.
   Ну, пи-пи-пи, со своей машиной:
   -Пи-пи-пи со своей пи-пи-пи машиной, заткни пи-пи-пи подождёт, она железная, ничего ей не сделается. Не успеет заржаветь, пока одеваюсь пи-пи-пи.
   Голос замолк. Подхожу к двери, ну и видок у меня. Понятно почему заснуть не мог. Рожа в синяках. На открытых участках тела там и тут, везде, хоть маленький, но синяк присутствует.
   Снимаю разгрузку, оружие и укладываю в шкаф. Такое ощущение, что стою голый у всех на виду. Поднимаюсь в спальню, нахожу и одеваю халат, поверх джинсового костюма. Подхожу к двери и вглядываюсь в глазок. Баба! Чо ей надо? Проснувшись окончательно, узнаю жену одного из мужиков, строителей коттеджей.
   Когда приехала, то первые дни была такой лапочкой, а затем, пообщавшись со строителями, научилась русскому разговорному и кулачному. Так внятно через дверь обматерила, что понятно, почти без слов. Вспомнил, что обещал зайти в воскресенье к строителям, отдать аванс, но проспал. Да, не проспал, а просто забыл, после встречи с курочками.
   Подошёл к зеркалу и оценил внешность ещё раз. Как будто всё в порядке. Посмотрел на шкафчик, куда спрятал оружие. Открыл дверку, оружие прикрыто чистой тряпочкой. Если понадобится то, не снимая простынки, можно стрелять насквозь. Ещё подумал. Вынул пистолет из кобуры и положил во внутренний карман куртки.
   Оценил себя в зеркале. Наложить грим, что ли, чтобы не отсвечивать битой мордой? Но, за дверью уже матерились вполголоса, ещё немного проволынюсь и заматерятся в голос. Тогда в доме не усижу, а схвачу гранатомёт и пойду крошить, кто под руку попадётся. Не нравится мне такое настроение, надо перетерпеть.
   Напоследок окинул взглядом прихожую, открываю входную дверь и впускаю симпатичную миниатюрную женщину. Как ладно проскользнула! Прямо курочка. От сравнения вроде бы безобидной бабёнки с курой, аж заледенело внутри. Вот кто настоящая курица, подумалось. Год общаюсь, а никогда бы не подумал. Отдал деньги, взял расписку и спровадил от греха.
   Курочка, тьфу ты, баба ушла. Я забрался на второй этаж и из окна, не высовываясь, а из глубины комнаты, смотрю как уходит. Точно и курочка во сне, так же прохаживалась.
   Но, что это! Из кустов выскочила одна, затем другая и следом ещё несколько курочек. Сейчас куры сцепятся с бабой-курочкой! Пропали мои деньги, хрен их найдёшь в кровавых ошметках, оставшихся от бабёнки. Хочу бежать за гранатомётом, но понимаю, что не успею. В панике застыл каменным изваянием.
   Кура-баба подходит к курочкам, что щас будет! Первое желание зажмурить глаза, чтобы не видеть как летят в разные стороны окровавленные ошмётки Какие ошмётки! Матерю сам себя. Они заглотят бабу одним движением, даже не пискнет, как птичка.
   Что это? Баба-курица такого размера, что курочки кажутся птичками. Она спокойно проходит и ни одна из этих долбаных жар-птиц никакого внимания на бабу? У меня всё сложилось. Напутал с пропоциями, бывает. Обыкновенные деревенские куры выползли из репейников, которые я принял за кусты. Ну а баба, есть баба, чего с неё взять.
   Чуствовал, что насквозь мокрый, струйки пота стекают по телу и впитываются одеждой. Употел от переживаний, так не переживал с настоящими курами, а эти...Надо в душ и переодеться. Стою под струями вод и вспоминаю, какой сегодня день. На охоту выехали в пятницу, переночевали и в субботу, после встречи с курочками, выбрались наружу. Значит сегодня воскресенье. Правильно. Мы договаривались, что в воскресенье приду смотреть работу и отдам деньги. Чего она тогда припёрлась? Забыл спросить.
   Моя машина осталась в Москве. Ладно, доеду на автобусе. Какие здесь автобусы и куда идут я представления не имею. Разберусь.
   Подкрепившись, отправился смотреть, чего вытворяют строители. На дороге увидел пасущихся куриц и инстинктивно схватился за пистолет во внутреннем кармане. Так и прошагал мимо, судорожно сжимая рукоятку пистолета в руке.
   Без приключений добрался до строящегося коттеджа. Мужики обрадовались как родному, правильно, есть повод пофилонить. Но, курочка, то есть баба бригадир, дала им прикурить и наехала на меня. Дескать, чего припёрся? Нарушать трудовой распорядок масс! Хочешь работать, хватай лопату. А нет, проваливай. Бездельников на стройплощадке не терплю.
   Попрощался с мужиками, а бабе плютнул в след и поплёлся к автобусной остановке. Автобус ходит раз в неделю. Столько ждать не собираюсь и пошёл к мужику, который ковыряется в колымаге, типа мерса.
   Чего он может разобрать под капотом? Ясно, что ни хрена не понимает, а подиж ты! С умным видом пялится. Да и мерс совсем не смотрится. Коттедж убогий, похож а деревенскую халупу, покрытую соломой. Мой, по сравнению с этим, так вообще, полуразвалившаяся землянка, похожая на картинку из сказок Пушкина. Чего меня потянула на критиканство? Один раз повстречался с курицей, так стал настолько крут, что приличные коттеджи халупами кажутся?
   Поздоровался с мужиком и спросил, не подвезёт ли до обитаемых мест? Мужик, наверно чтобы отделаться, запросил сто баксов. Я сказал, что дам двести, но чтобы сразу. Сотню дам в качестве аванса. Мужик как был в подтяжках на голое тело, так и уселся за руль. Я устроился рядом и покатили. Разглядываю мерс изнутри и дурею, какая убогость! Здесь не то, что ноги некуда сунуть, но и руками не размахнёшься. Правильно я решил, что куплю тигра. Когда это я решил? Удивился я. Вспомнил, что решил во сне и удивился ещё больше.
   Подъехали к трассе. Мужик довёз до автобусной остановкой, я расплатился и уселся на скамеечку ожидать попутки. Подъехала маршрутка. За проезд водила запросил двести рублей. Считай даром. Приехал домой. Подошёл к своей машине и понял, что никогда не смогу втиснуться внутрь. Ну, может позже, когда отпустит от приключений с курочками.
  
  
   -7-
  
  
  
   Пару деней прошвыривался по автомагазинам на предмет больших и бронированных автомобилей. Мне предлагали на выбор и эксклюзив, и даже на заказ. Но, ничего не радовало душу. В одном магазине спросили, чего же я хочу? Как мог объяснил. Что хочу БТР Тигр, но с комфортом внутри и окрашенным под катафалк снаружи. Нет, не смогли помочь и в этом магазине. Прехал в Арзамас. Хожу по пивнухам, спрашиваю про подходящую тачку. Как речь заходит о тигре, так народ трезвеет на глазах и бочком старается покинуть пивнуху. Я не понимаю таких манёвров. Однажды поймал за шкирку одного из интеллигентов, пытающегося проскользнуть мимо, спросил:
   -А в чём, собственно дело? Почему от меня шарахаются, как черти от ладана.
   Интеллигент промямлил что-то по козлиному, но толком ничего не сказал.
   Отпустил урода. Как же так, возмущённо думал я, посасывая пиво. Имею деньги, есть желание, а купить невозможно. Настоящие уроды.
   Тут мне повезло. Подходят двое в штатском. После приключений с курамия стал более чуствительным к таким вещам. Легко угадывал за гражданской одеждой военного человека. Поначалу путал пенсионеров с состоящими на службе. Но, затем понял, что у тех кто на службе стержень прямой, как спина или на оборот. А у пенсионеров стержень внутри согнулся, чем дольше на пенсии, тем больше согнут стержень. У некоторых вояк стержень слегка покорёжен. Это следы выговоров и нареканий начальства. Не многие вояки имеют идеально прямой стержень внутри.
   Двое молоденьких с тоненькими стержнями внутри. Такими тоненькими, что соплёй перешибёшь. Заговорили:
   -Ты чоли, мужик, тигра хочешь?
   Я посмотрел на говорившего, пацан:
   -Пацан, вот что скажи. Ты по делу или побазарить?
   Пацаны переглянулись.
   -По делу.
   -Ну, тогда пошли.
   -Куда?
   -Да, Вы чо? Пацаны? Смотреть. Или думаете, что возьму не глядя?
   -Ну, дядя, не наезжай.
   -Вот уроды! Кто же наезжает? Если я наеду, то от Вас останется меньше, чем когда тигр передет. Так есть у Вас, чо надо? Или прощаться будем?
   Пацанам не понравился намёк насчёт прощания. Наверно неправильно поняли. Опять переглянулись и сообщили:
   -Ты, это. Адрес скажи. Пригоним тебе к дому тачку, там и посмотришь.
   Лады, я продиктовал адрес магазина, разъяснил как найти и отбыл со спокойной душой. Дома ждал сюрприз. По почте прислали приглашение посетить охотничий клуб для решения вопросов представляющих взаимный интерес. Быстро очухались, всего две недели прошло. Я, помнится, после первого посещения таза отходил чуть ли не полгода.
   После работы зашёл в клуб. На втором этаже всё так же стоят джентльмены с белыми перчатками на руках. Провели в зал. В наличии восемь членов клуба. В прошлый раз их было десять. А, я забыл, двоих и англичанина потеряли в драке. Поздоровались, помолчали. Один из клубных членов соизволил открыть рот. Он предложил мысленно почтить память ушедших от нас членов клуба вставанием. Просил прощения, у тех кто отсутствует, за то, что не в соотоянии встать, так как пострадал в схватке с дикими курицами.
   Но, заявил он. Мы должны выполнить волю погибших членов клуба и по их просьбе над входом в хол повесим чучела убиённых. А, когда забьём жар птицу, то расположим напроив. Чтобы она, то есть жар птица смотрела на тех, кого убила. Ещё помолчали. Но, снова заговорил мужик.
   Взамен чучелов погибших членов поставим мраморные бюсты. Напротив, из за отсутствия шкуры жар птицы поставим скульптуру в натуральную величину. Входящие будут проходить между ног курочки. Видеть полностью курочку можно при выходе из зала.
   У меня промелькнула мысль сделать так, чтобы курочка гадила на входящих. Затем скользнула ещё более замечательная мысль. Не поручить ли изготовление скульптуры Церетелли? Тогда между ног курочки проедет пароход. Меня остановило выдвинуть предложение в эту торжественную минуту то, что курочка такого размера не втиснется в клуб. А, что идея! Клуб разместить внутри курочки. Но, я промолчал.
   Вместо меня выступил другой член. Он сказал, что надо отнестись с уважениям к погибшим на посту охотникам и выполнить просьбу по возможности точнее. То есть не ставить бюст, а прибить их над дверью, наподобие звериных голов. Вопрос поставили на голосование и оказалось, что все согласны. Я естественно не голосовал как не член.
   Со вторым вопросом нас ознакомил член клуба, зам.министра иностранных дел. Пропал англичанин, дипломат. Официально английский посол не в курсе дела, куда советник мог задеваться, так же как и общественность. Не официально, во время официальной совместной пьянки, называемой иначе симпозиумом, зам.министра информировал посла о трагической судьбе советника. И даже сообщил, что тело советника скормили хищным зверям, по его собственному желанию, что могут засвидетельствовать уважаемые члены клуба.
   Но, послу нужны официальные известия. Если нет официального сообщения о смерти, то приходится начислять зарплату. Это не может продолжаться до бесконечности. Всему есть предел, нужно официальное подтвержение смерти бедняги. Помолчали.
   Как не член я не имел права голоса. Но, попросил высказать своё мнение. Мне разрешили. Я напомнил членам как мужественно посланник защищал хищных зверей. Только он не испугался и бросился грудью на амбразуру вражеских хищников. Можно сравнить подвиг англичанина с подвигом Александра Матросова.
   Конечно наглый ангичашка получил, что хотел, но в данном случае. Для сближения позиций между нашими странами, во имя мира между народами, предлагаю чучело англичанина прибить вместе с чучелами погибших членов и тем самым, запечатлеть подвиг навеки.
   Ещё помолчали, поговорили о посторонних вещах. Затем обсудили между собой. Поставили предложение на голосование. Предложение приняли простым большинством. Трое воздержались, один против.
   А, этот всё не унимается. Зам.министра, чтоб его. Причём здесь мы? Почему он пытается решать рабочие проблемы за наш счёт? Опять заныл:
   -Так, что же сказать послу?
   Ещё помолчали, затем помолчали ещё и ещё. Наконец я попросил слово, надоело сидеть и ждать. Я был краток:
   -Сообщить послу правду. Советник увидел, что зверям грозит опасность и бросился спасать. В благодарность звери его съели.
   Чинуша никак не успокаивается:
   -Мы же проголосовали, что он героически защищал?
   -Ну и что. Что защищал, это неофициальная версия, а что защищал зверей это официальная версия.
   Зам. министра открыл рот от удивления:
   -Как же так. Официально или не официально?
   Ну, тупой:
   -Очень просто, так и сообщите послу, что официальная версия не отличается от неофициальной.
   -А труп?
   -Что, труп?
   -Труп где?
   -Труп съели те самые хищники. Все члены клуба могут подтвердить под присягой.
   Члены клуба загудели. Конечно, все видели, подтвердим и даже на, этом, на полиграфе не выдадим.
   Зам министра снова встрял:
   -А как предъявим зверей?
   -Очень просто, пусть едут и смотрят. Там в лесу, кто только не водится. И собаки, и волки, и медведи, и бомжи. Бомжи от трупа точно ничего не оставят.
   -Мы, что же, зверей съевших посла, не убили?
   -Нет, конечно, мы же зелёные. Как можно причинить вред бедным животным? Посмотрите на членов. Они пострадали и заметьте, ни один не воспользовался оружием, для защиты. Ну, кроме двух или трёх.
   Зам.министра покачал головой.
   -Послу может не понравится версия.
   -Пусть едет на место и сам смотрит.
   -Могут и посла съесть!
   -Вот и хорошо. Пока пришлют другого время пройдёт. Потом съедят третьего и так далее. Да. Оружие послам не позволим брать, мы же зелёные или кто? Съедят пару послов, глядишь оставшиеся станут оторожнее.
   Наконец возражения обсудили, решения приняты и проголосованы. Воздержался только один член, по всей видимости зам. министра.
   Следующий вопрос поднял ещё один член. Как стало известно, кооптированый не член ( это про меня ) приобрёл в личное пользование автомобиль отечественного производста, именуемый БТР Тигр. Уважаемое собрание просит не члена объяснить членам смысл приобретения. Не собирается ли не член на очередную охоту без членов клуба. Нынешнее состояние членов клуба не позволяет принять участие в охоте ближайший месяц как минимум.
   Я встал, подошёл к председательствующему месту. Взл стакан, налил из графина воды и выпил. Прокашлялся. Ешё налил и ешё раз выпил. Члены молча наблюдали за приготовлениями к выступлению. Наконец я нАчал:
   -Хм, гмр-рр-р. Джентльмены. Господин Олдермен предложил мне высказаться.
   Члены замерли на своих креслах. Впервые их назвали джентльменами. Свершилось!!! Добились к чему стремились!!
   Я продолжил.
   -Объясняю мотивы поступка. На прошедшей охоте один из членов произвёл действие, поставившее сообщество присутствующих здесь членов и трёх нечленов под угозу. Мы растерялись. Необходимо защитить жизни бедных животных. Что же мы смогли сделать? Ничего. Ровным счётом ничего. Более того. В панике я или либой другой член, или не член, мог случайным выстрелом внутри совместного обиталища убить охотников.
   Исходя из сообщённых Вам размышлений, пришёл к выводу о необходимости разделения охотников по независимым и полностью автономным обиталищам. Идеальным обиталищем для охотника считаю БТР Тигр. Вы спросите почему?
   После сравнения характеристик более чем полутора тысяч автомобилей, выбор остановился на пятнадцати моделях разных производителей. Изучив ещё более тщательно их характеристики применительно к нашим условиям, я пришёл к выводу, что более полно отвечают требованиям три модели. Затем были проведены сравнительные испытания. Из набора положительных и отрицательных отметок наиболее приемлимо выглядит именно Тигр.
   Если отдельные джентльмены желают ознакомиться с протоколами испытаний или сравнительными таблицами, то смотрите на сайте три дабл ю точка собака ком.
   Теперь о характеристиках автомобиля Тигр. Самое главное его свойство в том, что члены клуба могут изучить устройство и при необходимости в полевых условиях самостоятельно ремонтировать. Другое не менее важное преимущество, возможность использовать в качестве бронированного автомобиля при ежедневных передвижениях. Причём членам клуба необходимо самостоятельно управлять автомобилем, дабы получить навыки вождения БТРа. На охоте такие навыки помогут выжить в сложных ситуациях.
   И наконец джентльмены. Оружие. Оказалось, что все без исключения члены клуба и не члены, не владеют в должной степени навыками пользования оружием. Понимаю, что выхожу за рамки заданного вопроса, но для нашей безопасности, необходимо учиться обращению с оружием. Я кончил, джентльмены.
   Джентльмены снова посовещались и Олдермен сообщил, что объяснения приняты к сведению и на следующем заседании, на которое меня пригласят, сообщат решение.
   Далее Олдермен поставил вопрос о стоимости охоты. Члены клуба считают стоимость обслуживания чрезмерной, имея ввиду большой процент пострадавших во время охоты. Так, в результате расчётов выяснилось, что число летальных исходов превысило 23% от участвующих в охоте, а число имеющих хоть какие-то травмы, превысило умопомрачительный процент 1000%. Исходя из изложенного члены клуба полагают, что стоимость оплаты следует пересмотреть.
   Попросил слово, дабы прояснить ситуацию с оплатой. На обите Земли побывали меньше тысячи человек, а стоимость полёта в космос превышает 40 млн. баксиков. На охоте же побывало около десяти человек. Получается, если взять стомость путешествя в космос и переложить на число участников охоты, то стоимость охоты должна соответствовать полутора миллиардам баксиков.
   Понимая несуразность подобной цифры, предлагаю уменьшить цифру до приемлимой суммы в миллиард баксиков. Конечно, для членов клуба следует иметь скидки. За привлечение к охоте новых участников члены клуба будут получать процент, соответствующий мировой практике. Надо думать о эксклюзивности охоты, поэтому число членов клуба, полагаю, следует ограничить приемлммой цифрой.
   Полагаю, джентльменам, членам клуба охотников, господину Олдермену, неоходимо предложить конкретные цифры. Я в свою очередь приму во внимание предложения.
   Джентльмены, я кончил.
   Джентльмены принялись подсчитывать будующие барыши. Господин Олдермен дважды взывал членов клуба к вниманию, преже чем установилось некоторое подобие порядка.
   Олдермен представил следующий вопрос повестки дня.
   -Джентльмены, прошу внимания. Следующий вопрос касается привлечения в клуб новых членов. Связано это с тем трагическим обстоятельсвом, что нас покинули, по независящим от них причинам, два члена.
   Я вынужден прервать Олдермена.
   -Прошу прощения, господин Олдермен, что прерываю Вас в столь трагичный момент. Но, поскольку я не являюсь членом, полагаю, что моё присутствие на собрании не обязательно. И если у джентльменов не имеется вопросов, то я пожалуй, покину это блестящее собрание.
   Джентльмены не возражали, поскольку ко мне не осталось вопросов. Прежде чем уйти спросил у джентльменов:
   -Джентльмены. Внизу стоит тачка, переделанная из БТРа. Если желаете, с позволения господина Олдермена естественно, то может осмотреть.
  
  
  
   -8-
  
  
  
  
   В БТРе было на что посмотреть. На станции техобслуживания, куда я обратился с просьбой выпотрошить парочку мерсов и установить потроха в БТР, меня захотели кастрировать. Но, не на таких напали. Обладая некоторой наглостью, после свидания с курочками, удалось скрыться от любителей сраных мерсов. Более того. На станции техобслуживания Ауди с удовольствием взялись за потрошение трофейных мерсов.
   Внутри салон БТР обшили панелями. Посколько места в БТР навалом, то аппаратуру установили в двойном количестве. На членов такое обилие блестящих пуговиц произвело впечатление. Последовали заказы в личное пользование, в качестве подарков друзьям и родственникам. Я не ожидал подобного количества заказов. Дело в том, что завод по производству БТРов, такое количество машин может изготовить не менее, чем за год. Но выход нашёлся. Обратился к нашим бравым защитникам и сообщил, что меняю БТР на мерседес.
   Но и армейских БТРов не хватило. Тогда самые ушлые из офицеров начали подсовывать Хаммеры. В резкой форме выразил возмущение и отказался брать американское барахло. Потом подумал, что при некотором приложении рук Хаммер вполне может походить на наш родной БТР, но только внешне. Объявил, что даю за три Хаммера один мерс или десять жигулей. Надо же поддержать отечественного производителя. Однако офицеры оказались непатриотами и наотрез отказывались брать жигули. Тогда я проделал ход конём. Стал отдавать за один Хаммер три жигулёнка.
   Количество Хаммеров не уменьшалось, я не мог понять, откуда их берут офицеры? При очередной передаче жигулей один из них, во время обмывания сделки объяснил, что Хаммеры воруют у американцев в Ираке и перегоняют в Москву.
   Подумаешь, делов то, высказался офицер на выражение неоверия. Тупые амеры отходят от Хамера в кусты, а когда возвращаются, то Хаммер-то тю-тю. По рации амер сообщает, что Хаммер угнали партизаны и обратно летит с комфортом. На вертолёте лучше, чем трястись по жаре в автомобиле.
   Несколько раз ездил в Тулу на завод, изготавливающий гранатомёты. Посетовал на недостаточную эффективность существующей гранаты. Мужики оказались с понятием и предложили, за бабки естественно, разработать более эффективную гранату с двойным кумулятивным зарядом. В обычную ранату предложили вставить реактивный двигатель, чтобы увличить скорость и пробивное действие. Согласился финансировать разработки. В худшем случае компенсирую потери за счёт членов клуба, а в лучшем получу гранату, которая поможет сохранить непродырявленной шкуру.
   Было ещё одно заседание клуба охотников.
   Выступил зам. Олдермена, зам.министра иностранных дел и сообщил, что родственники советника английского посла просятся на место его гибели с целью оказать последние почести. Поэтому он, от имени членов клуба, просит показать место гибели безутешным родственникам.
   Почему бы и нет. Если за бабки, то пожалуйста. Родственники должны быть без оружия и пешком. Я поеду на БТРе, а они пешком. Нечего мешать бедным животным в их собственном месте обитания.
   Приняли решение о ограничении числа членов клуба десятью человеками, плюс не более двух кооптированных иностранцев. С отечественными членами разобрались быстро, а с иностранцами вышла заминка. Мнения разделились и я побоялся как бы не началась охота на мою шкуру. Поэтому прервал заседание и попросился уйти, поскольку не являюсь членом клуба. Что и как решили на заседании не знаю. Позже в газета увидел некролог на одного из членов, где написано: сгорел на работе.
   Через неделю пришло извещение из английского посольства о том, что меня приглашают на встречу с родственниками. Выбросил приглашение на помойку. Пришло ешё приглашение на встречу с послом. Выбросил на помойку. Тогда меня посетил зам. Олдермена и попросил о встрече с послом. Чо за дела! Пусть приходит. Зам Олдермена повертелся ещё на моём рабочем месте, затем удалился и в этот же день появился в сопровождении хмыря из посольства.
   Хмырь сделал вид, что по русски не понимает. Отправил его по матери и потребовал встречи с культурным человеком. Добавил, чтобы этого чмошника я больше не видел. После третьей или четвёртой попытки привели культурного человека, который понимает не только по русски, но и по рускому матерному.
   Изложил требования к родственникам. Садятся в ПАЗик, без оружия и едут куда покажу. Из ПАЗика не выходить, не орать и не гадить. Встречаемся в субботу, в десять часов утра на площади перед магазином, где я работаю. Буду проверять на наличие оружия. Всё, свободен. После последней команды посланец посла исчез как будто его и не было.
   В субботу приежаю на БТРе на площадь. И что я вижу! Стоит комфортабельный американский грейхаунд, ну тупые. Я же ясно сказал, чтобы садились в ПАЗик. Около автобуса тусуются родственнички. Здоровенные лбы, которыми при удаче можно заклинить башню линкора Миссури. А одеты как! Ещё бы в трусах приехали на кладбище, ну тупые уроды.
   Я так и сказал:
   -Ну, Вы, тупые уроды! Построились по росту.
   Они сукины дети не реагируют, ну и хрен Вам, сами знаете куда. Ушёл в магазин, уселся в кафешке и пью кофе. Дома-то не успел перекусить как знал, что уроды не будут слушаться. Через минут пятнадцать прибегает давишний хмырь и спрашивает, когда поедем.
   Отвечаю. Когда построимся, а если не желаем строиться, то никогда. Убежал и через пятнадцать минут возвращается с докладом, что построились. Допил кофе, вышел из магазина и прошёлся перед строем. Хмырь как и положено стоит во главе строя. Спрашиваю:
   -А, кто будет докладывать и подавать команды?
   Хмырь не растерялся и скомандовал:
   -Смирно.
   А потом доложил:
   -Родственники на посещение места гибели советника английского посольства построены.
   Прошёлся вдоль строя. Родственнички как на подбор. Все рослые, грудь колесом, а у одного грудь не укладывается в рамки устава, торчит наружу как у коровы вымя. Хотел сделать замечание, да приглядевшись понял, что это баба. Таких оказалось не менее полудюжины.
   Остановился посередине строя и толкнул речь:
   -Солдаты!, тюфу на Вас. Родственники мать вашу, перемать. Вы добровольно решились на опасный поступок. Но знайте, что не все вернётесь назад. Слушаться меня как сторожевая собака слушает поводыря и тогда, может быть, кое кто из Вас, сумеет вернуться целым и невредимым. Хотя на благополучный исход лучше не надеяться. Дабы после возвращения, те кто вернётся, естественно, не слишком разочаровывались. По команде непосредственного начальника разойдётесь в магазин и купите камуфляжку. В том числе на голову и на грудь. Особенно вон та, третья по счёту справа и на задницу, особенно вон та, седьмая от туда же. Кроме того, у кого на ногах не окажется берцев, не обижайтесь. Вашими же берцами погоню до сраной Англии. Кто не успеет на построение через полчаса с нами не едут. Командуйте.
   Отошёл в сторону и посмотрел на часы. Время уже двенадцатый час. Если повезёт, то никто не вернётся из магазина или если вернутся, то опаздают. Сегодня запланирована установка сантехники у эксклюзивной дамочки. У ней всё не как у худосочных анличанок, а как у третьей спереди ниже шеи и как у седьмой сзади ниже талии.
   К сожалению, через полчаса построилась половина, из того, что стояло раньше. Эти дамочки, бывшая третья и седьмая, тоже построились. Из камуфляжа у них выпирает ещё заметнее. Надо проверить, не прячут ли что запрещённое под камуфляжем. Да и приказы как видно обучены выполнять. Решено, воспользуюсь двумя англичанками, вместо одной россиянки.
   Прошёлся перед строем ещё раз.
   -Родственники. К сожалению до Вашего командования доходит как до идиотов. Всё, что я говорю они воспринимают в искажённом виде. Уж не знаю как ещё назвать Ваших непосредственных командиров. Я ясно приказал отправиться на место в автобусе российского производства ПАЗике. Ваше же командование решило быть умнее умных, а на самом деле выглядят как последние дебилы. Вы вскоре это прочуствуете на собственной шкуре.
   Я кивнул головой хмырю и скомандовал:
   -По машинам.
   По шоссе мы шли с грейхаундом ноздря в ноздрю. Но, как только свернули на разбитый пролесок, американская гончая сдохла. На первом же километре автобус лёг на брюхо в грязь. Я остановился неподалёку от автобуса и подождал, когда пассажиры эвакуируются из огромного чрева. Через пять минут автобус ушёл в грязь почти по крышу. Последней выползла на крышу гончей бывшая седьмая. По моему она зря пыталась рекламировать свою достопримечательность. Кроме меня на неё никто не смотрел, все были заняты спасением собственных шкур.
   Хмырь попытался подойти к БТРу через поле, но увяз сначала по колено, а затем по пояс в жидкую землю, именуемую у нас паром. Несколько мужиков из родственников, свернули одежду в жгуты, связали рукавами и бросили утопающему Хмырю. Потихоньку перебирая руками и не торопясь, Хмырь выбрался на более или менее твёрдое место.
   После спасения Хмыря, через поле, я подъехал к англичанам, чтобы узнать о их дальнейших планах. Хмырь захотел забраться в БТР и продолжить путешествие. Но, я воспротивился. С какой стати всякие грязные Хмыри будут пачкать крокодиловую кожу в салона? Если хотите продолжать путешествие, то пожалуйте пешком. А нет, так возвращайтесь, но тоже пешком.
   Хмырь хорошенько подумав, решил, что я забираю женщин и возвращаюсь в город. На ближайшем телефоне звоню в посольство и сообщаю о случившемся. Они должны выслать помощь. Я не возражал. Особенно понравилась в этом плане седьмая, которая энергичными движениями своей достопримечательности давала понять, что она за, всеми конечностями, а особенно пятой точкой.
   Третья же, слегка порозовев, отвернулась, что делало её ещё более привлекательной, ибо сразу обоих не смогу окучить, значит отвернувшаяся немного поломается, а когда созреет, придёт моё время. Я отъехал за ближайший лесок и позвонил по сотовому в посольство. Они уже были в курсе событий и я со спокойной душой стал развлекаться и с третьей, и с седьмой, по очереди. Даже вышел из БТРа и развёл костёр, на котором пожарили шашлык. Культурно отдохнули в лесу. Воскресным вечером третью и седьмую привёз к посольству, а сам поехал устанавливать сантехнику экслюзивной дамочке.
   В понедельник утром приехал к магазину, а около него, подпрыгивая от нетерпения, меня ожидает зам.Олдермена и посольский чиновник. Они набросились с вопросами. Что и почему? Оказывается Хмырь звонил в посольство и посольские выехали на помощь. С тех пор нет вестей ни от Хмыря, ни от тех, кто выехал на помощь.
   Что же они хотят от меня? Чтобы я поехал спасать? Я же не МЧС, пусть МЧС едет спасать. Только сейчас до посольского и зама Олдермена дошло, что надо позвонить в МЧС и сразу вопрос со спасением решится. Если МЧСовцы не спасут, но вопрос-то будет решён!
   До вечера меня не беспокоили, а после шести прибыли теже и МЧСовцы. На этот раз им хотелось знать где, в каком месте, я растался с пропавшими англичанами. Показал по карте место. МЧСовцы завопили, что они в этом месте искали, но не смогли найти. Решили, что я поеду и покажу, в каком месте я оставил англичан на призвол судьбы. Мне стало интересно, как МЧСовцы искали, что не смогли найти автобус размером с дом. МЧСовцы завопили, что ни про какой автобус они не в курсе. Им сказали, что пропали англичане вот они и искали людей в лесу и конечно не нашли. Но, теперь-то совсем просто. Автобус, стоящий на дороге найдут легко.
  
  
  
   -9-
  
  
  
  
   Ночь и следующий день прошли спокойно, но к вечеру опять появлись встревоенные посольские и спросили, куда я дел родственников? Спрятался от них в сортире, а затем, через окно выполз из магазина, уселся на БТР и отправился к эксклюзивной дамочке, проверить как работает сантехника, поскольку обещал заглянуть на днях.
   Дадут мне работать или нет? Вопрошал я глядя на целую делегацию из английского посольства. Делегация появилась после того как пропали родственники, которые искали тело советника английского посла. Теперь же приехали родственники родственников. Набралось их столько, что не помещаются в магазин. Развелось халявщиков. Если бесплатно везут, да ещё и кормёжка, и проживание задаром, то почему бы не изобразить родственные чуства.
   Я хотел как вчера, но меня вызвал хозяин магазина и посетовал, что невозможно работать в таких условиях. Конечно, много народа создают рекламу, но невозможно протиснуться настоящим покупателям, как бы не оказаться в убытке из за радственничков.
   Написал заявление на отгулы, которых отродясь не было, но хозяин с большущим удовольствием подписал бумагу и я свободной птицей вышел из магазина прямо в объятия родственников, надеющихся искать других родственников бесконечно.
   Кстати прибыли МЧСовцы. Хорошо, что не подвалил Шайгу. МЧСовцы не нашли автобус и взяли меня за грудки с вопросом: куда их подевал, лишенец. На возражение, а чего собственно я лишён? Завопили: щас узнаешь!
   Однако родственники, которым не улыбалось быстро найти других родственников, меня отбили. Ну, делать нечего, раз массы желают, тогда массы получат, что хотят.
   Появилась милицейская бригада во главе с полковником. Мерзавец посол написал заявление в милицию о пропаже родственников и милицейские почуяв, что дело как минимум, пахнет шашлыками примчались на халяву.
   В моём лице они почуяли твёрдый орешек и поняли, что халява не состоится. Только менты подрулили, я подошёл с шапкой и потребовал делиться на шашлык и выпивку.
   Менты, как водится, захотели возникнуть но, увидев, что я не один, а с МЧСовским начальством, полезли по сусекам и отправили самого младшего в магазин за мясом и выпивкой. Я как организатор не положил в шапку ни копейки из чуства мести. Сорвали, понимаешьс работы, а ещё пои да корми на свои кровные.
   Колонна организовалась. Не стал строить новых родственников и объявлять, что после сегодняшней поездки их, возможно, никто больше не увидит. Сами поймут, когда придёт время. Всего собралось ехать сотня человек на полусотни автомобилях. Хотел было встрять и предложить МЧСовцам переписать родственников других родственников. Если из новеньких кто пропадёт, всю оставшуюся жизнь придётся кормить третьих родственников.
   Тронулись. Я на БТРе, милиция как водится на УАЗике. МЧсовцы оказались самой солидной организацией, потому как их человек двадцать набилось в некое подобие монстра, который мы бросили на прошлой охоте. Сзади полсотни всевозможных легковушек типа мерседесов. Ну, ну, сказал милицейский полковник, видимо он успел прочитать кое что, из описания места проишествия. Как водится колонна растянулась на сотню километров. Как они сумели так растянуться непонятно, так как до моей дачи всего сорок километров.
   Свернули на просёлок и количество преследующих нас легковушек, сократилось до нуля. Милицейский полковник, ощущающий себя важной шишкой и поэтому усевшийся в БТР пассажиром, глядя в монитор заднего вида и увидев быстрое сокращение числа легковушек, опять сказал: ню, ню.
   Подъехали к месту. Причём, МЧСовский монстр дважды вытаскивал из грязи милицейский УАЗик. МЧСовцы повыскакивали из монстра и хватаясь за бока, разглядывали американское чудо автобусостроения. Самое большое удивление вызывал тот факт, что американский дрянной автобус смог так далеко проехать по отечественным дорогам. На карте дорога называется федеральной трассой. Наверно только из-за того, что бездорожье назвали федеральной трассой, автобус смог проехать так далеко, сделали вывод МЧСовцы и успокоились.
   Я с пузырём подошёл и спросил: а чо за проблема с автобусом? МЧСовец пояснил, что если американская техника может так далеко заезжать на российскую территорию, то надо менять план стратегической обороны. Но, слава богу, нам показалось, что автобус проехал далеко, сказал в заключение МЧСовец.
   Всё устаканилось, технику разместили. Младшие чины бросились обслуживать старших, то есть побежали за дровами, развели костры, причём МЧСовцы обслуживали МЧСовцев, милиция своих начальников, а я с шашлыком оказался желанным гостем и тех и других. Маленько погужбанили, а когда стемнело, по тёмному решили не разбредаться и не искать пропавших. Кое-кто гужбанил всю ночь. Дико орали, стреляли из пистолетов, бегали между костров, устраивали состязания по дзюдо и прочим боевым искусствам.
   Наутро, когда проснулись с больной головой, оказалось, что ночью на нас напали враги. Имеется трое с пулевыми ранениями, одному задело кость на ноге. У некоторых поломаны руки и ноги, а почти у всего состава имеются ожоги и синяки. Но, вылазка противника успешно отбита. Личный состав выражал готовность продержаться ещё некоторое время при условии, если пришлют водку на лечение. Ту водку, которую взяли в лечебных целях, отбили враги.
   От того, что сильно болит голова и от того, что тошнит, начальники взялись за подчинённых. Стали проверять внешний вид, наличие оружия, расход боеприпасов. Подсчитав наличие оружия, начальство растерялось. Пропало несколько пистолетов и автомат. На призыв начальства разыскать потеряное оружие, народ реагировал слабо. Тогда начальство решило взяться персоонально за тех, кто оружие утерял. Оказалось, что вместе с оружием пропали люди, которые за оное несли ответственность. Вот ещё одна причина головной боли для начальства. Не хватает двоих милиционеров и пятерых МЧСовцев.
   Кто-то из подчинённых пробурчал: не буди лихо, пока оно тихо. И правда, не взялись бы начальство подсчитывать оружие и подчинённых, глядишь бы рассосалось само. По моему мнению, подчинённые из служебного рвения ночью, ( всегда, когда нажрёшся появляется это рвение) отправились на поиски пропавших и найдя среди них баб, остались ночевать. Так что ничего страшного не произошло. Но, начальники рвали и метали. Оно и понятно, если бы подчинённые поймали баб и привели начальству, то никакой трагедии с исчезновением не произошло.
   А, так начальники начали звонить об исчезновении подчинённых, чем привели в ещё бОльшее волнение самое бОльшое начальство. Кто-то стуканул в газеты и на телевидение. Радостная дура дикторша объявила на весь мир, что в подмосковном лесу пропали родственники, пропавшего англичанина, отправившиеся на его поиски. А затем пропали МЧСовцы и милиция, направленая на поиски соответственно родственников и друг друга. Обрадованая дура ещё сообщила, что в Российской академии наук решается вопрос о присвоении подмосковному лесу наименования: Бермудский треугольник. Она сама поняла, что сказала?
   С академиков станется, они чего хочешь, чем хочешь назовут, лишь бы бабки дали. Надо дороги строить, тогда люди перестанут пропадать. Мне надоела эта шобла со стрельбой и матом по ночам, и я уехал в ближайшую деревню, где обнаружил пропавших МЧСовцев с родственниками, бабами. Они разбились на пары и прекрасно себя чуствовали. Я пожалел, что среди пропавших баб нет номеров третьего и седьмого. Но, на безрыбье выбирать не приходится. На мою долю досталось несколько безутешных родственниц и я решил не торопиться.
   А, МЧСовцам с ментами, когда надоест изображать из себя партизан, то они сами найдутся. Ещё точнее найдутся, когда водка кончится. Но, здесь я немного не подрассчитал. Англичанки, измученные отсутствием настоящих мужиков в сраной Англии, присосались к нашим и ни в какую не хотели их отпускать. Какой же мужик добровольно уйдёт от бабы в семью, где его третируют, требовать гулять с собачкой или заставляют ремонтировать мебель, а то называют скотиной за то, что припёрся домой пьяный. Английские бабы ничего подобного не позволяют и поэтому мужики не собираются их покидать, тем более, что как пропавшим при исполнении, им положены двойные оклады.
   Мужики наслаждаются славой и радуюся как дети, когда показывают по телевизору их безутешных родственников, плачущих о потере мужиков. Они даже подначивали друг друга:
   -Смотри, смотри, там твою показывают. Щас опять начнёт врать, что не кому за детьми присмотреть и за хлебоим сходить.
   -А, твоя-то, смотри, с хахалем пришла. Как он её под ручку крепенько поддерживает!
   Сначала мужики не реагировали, когда бабы появлялись перед телевизором с хахалями, но один из мужиков узнал на хахале свой лучший выходной костюм и все осознали, что могут оказаться на век потерянными. Но, английские стервы ни как не отпускали мужиков тем, что не запрещали пить.
   По телевизору показывали и показывали ролики с выступлениями академиков, утверждающих, что появилась ещё одна зона, где исчезают люди. Официальые власти довольные тем, что люди исчезают по науке, ничего не предпринимали.
   Забеспокоился клуб охотников, они решили, что я и вправду увёл людей к курочкам и нас пожрали. Олдермен выступил с заявлением о нашей охоте, где в красках описал всё, что произошло. Его выступление по телевизору вызвало некий ажиотаж среди народа. Но, официальные власти не реагировали, а посмеялись над дешёвыми тюком охотников, желающих прославится на весь мир.
  
  
  
   -10-
  
  
  
   У меня закончились отгулы. По телевизору и на радио сплошные вопли безутешных родственников родствеников, которым так и не удалось потеряться из за дурацких российских дорог. Да и Олдермен будет недоволен, если я не появлюсь в оговоренное время.
   Спросил у английских подруг: остаются или едут в Москву? Подруги подумали, что на природе больше не обломится и решили вернуться. Всё хорошее должно рано или поздно закончиться. Со мной собрались ехать и пропавшие МЧСовцы с ментами, и их подруги. Но, как оказалось все в БТР не входят. Тогда решили выбираться по очереди. Один мент с подругой и пара МЧСовцев с подругами, решили ехать первыми. Выступить на телевидении, о месте нахождения пропавших и прилететь на вертолёте на место нахождение пропажи.
   Приехал в Москву. Развёз мужиков по домам, а их подруг подвёз к английскому посольству. Затем заявился домой. Мои знали, что я отдыхаю на природе. Звонил каждый день по телефону и слушал, что рассказывают родственники о моей пропаже.
   Вышел на работу. В этот же день заявился Олдермен и потребовал отчёт о действиях по вызволению родственников. Объявил, что родственницы доставлены в целости и сохранности к английскому посольству. Что касается родственников, то они оказались крутыми парнями и я не в состоянии справиться даже с пьяными. Родственики гужбанят на халяву самогонку в ближайшей деревне и уезжать не собираются, пока самогонка не закончится. Но, добавил я, похоже, что самогонка не закончится никогда. Поэтому я не ожидаю возвращения родственников.
   Олдеомен исчез. Видимо направился с докладом о местонахождении родственников. Я спокойно проработал весь день, как снова появился Олдермен в сопровождении Хмыря.
   Все родственницы на месте, кроме двух, заявил Хмырь. Каких это двух, удивился я? После подробного рассказа я понял, что пропали номера третья и седьмая.
   Я удивился ещё больше и начал допытывать у Хмыря в подробностях, почему и как пропали дамы, которых я привёз к посольству. Через некоторое время стало понятно, что хмырь лукавит. Дамочки заявились в тот же день, когда привёз, а на следующщий день вышли и не вернулись.
   Олдермен облегчённо вздохнул. Сам, Олдермен показал пальцем вверх, велел разобраться с пропавшими родственницами. А, раз так, то буду докладывать, что нашлись.
   Посольский Хмырь пытался вякать по поводу того: как нашлись, когда пропали? Но, Олдермен оказался непреклонен. Наша организация, как оказалась, в Ваших пропажах не причём. Заявил уверенным тоном Олдермен и удалился.
   Хмырь ещё некоторое время стенал вокруг, но я оставался холоден. Я соглашался на поиски пропавших дам, но только за большие деньги. Если посольским надо разыскивать бесплатно, то сообщайте о пропаже в милицию. Они всех находят, правда не сразу и по частям.
   Хмырь воскликнул:
   -Как по частям? По каким частям?
   Я ответил, чем ещё больше доканал:
   -По разным частям. Голова отдельно, ноги и руки отдельно, а туловище одним обрубком.
   -Как, родственница королевы! По частям?
   Я подумал: подумаешь родственница королевы. Нехрен было изображать из себя других родственниц.
   Хмырь посетовал на чёрствость по отношению к дамам и удалися, пообещав вернуться как только получит новые инструкции.
   Пробурчал всед Хмырю:
   -В жопу тебя вместе с инструкциями. Надоел.
   Вечером по телевидению сообщили приятную новость о том, что пропавшие родственники нашлись. Показали обросшие морды нагличан и интеллигентные физиономии пропавших ментов и МЧСовцев, в окружении счастливых родственников. Все радостно улыбались, кроме Шайгу. Он был чем-то недоволен.
   Похоже лафа кончилась. Придётся отбиваться от Шайгу всеми фибрами души.
   Неужели охотнички проболтались? Я подумал: ох зря связался с дурацким охотничим клубом. Но, дело сделано, что выросло, то выросло. Конечно, придурок Ордермен выступил по телевизору о необычной охоте, но ему никто не поверил. Как же получилось, что Шайгу поверил?
   Мне не дали спокойно работать. Весь день преследовали свиньи из английского посольства, считающие, что я должен на них вкалывать задарма, а значит совершенно бесплатно искать девок.
   Припёрлись из милиции. У них так и не нашёлся автомат. Я то причём? Мне нахрен их автомат не нужет. У меня оружия целый склад. Хватит на небольшую войнушку, где-нибудь в Англии.
   Самое неприятое было связано, конечно, с МЧСовцами. Я ещё подумал, когда показывали по телевизору, что их морды похожи на лица. Оказывается всё наоборот. У них не лица, а настоящие приставучие морды. Всё время пристают, куда дел английских проституток, хоть и родственниц королевы?
   Сам Шайгу требовал меня для объяснений. Хрен Вам, подумал я. Когда у меня отпуск? Найду двух английских сучек и уеду с ними отдыхать на юг.
   Кстати оказалось предложение английского посла. Он совал деньги для поисков англичанок. Я согласился на лимон и посол согласился на лимон. Но, послу нравились российские рубли, а мне английские фунты. Вот такое взаимопроникновение культур. Наконец посол сдался и согласился на фунты, но с условиями. Я сказал, хрен Вам и безо всяких условий. Как будут деньги, так и приступлю к поискам.
   Девки промышляют на Тверской, чо их искать? Как получу деньги, укачу с англичанками в Крым. После месяца развлечений сдам сучек послу. Прямо надоел со своим беспокойством за карьеру. Может, если уеду на месяц, то забудут про меня?
   Получил чек от посла и отправился на Тверскую. Поспрашивал девочек и нашёл искомое. Подъехал к девкам и спросил, сколько возьмут за аренду в месяц? Девки назвали цифру. Поторговался и добился скидки, так как беру оптом, сразу двух и на большой срок.
   Хорошо отдыхать на юге. Море, пальмы, пляжи, песок и девочки. Вскоре отдых надоел. Девки вступают в отношения с местными бандитами. Поскольку деньги мои, то с какой стати они бесплатно пользуются моим товаром? Вообщем надоели разборки с местным бомондом, состоящим из московских звёзд. Ну, всяких пугачёвых, николаевых и моисеевых. Например, чё спрашивается моих девок потянуло к пугачёвым, ко всем сразу Максику, Филечке и Колечке.
   Максик с девочками пытается хохмить, но британкам хохмы до лампочки, им требуется совсем другое, причём обоим сразу.
   Филя англичанкам больше понравился. Он когда нажрётся, то орёт про сисястых девок. Мои решили, что зовёт их, оказалось, что ругает. Чем Филечке не угодили сисястые девки не ясно. Может он любит безсисьных мужиков?
   Коля тот ещё извращенец. Гоняется за девками, лапает за разные места, а как дело доходит до конкретики, прячется. Это у него называется игра в прятки. Какие могут быть прятки с моими девками? Они понимают прятки совсем с другой целью. Вот и приходится отдуваться за всех козлов.
   Позвонил по телефону послу и сказал, чтобы он немедленно вылетал на юга. С девочками встретили его в аэропорту. Сдал красавиц и родственниц королевы, хотя они представлялись совсем другими родственницами, прямо на руки. Взял с посла расписку, что работу выполнил в полном объёме и претензий нет, и отбыл домой.
   Потом я слышал о проблемах посла с бандитами из за девочек, но это были не мои проблемы.
  
  
   -11-
  
  
  
   В Москве меня ждали вновь избранные члены охотничьего клуба. Один из них, заседающий в думе, пригласил на приватные переговоры. Мне бы отказаться, но как назло, делать оказалось нечего и я на метро попёрся к думе. Выхожу из вестибюля станции "Библиотека им. Ленина" на Воздвиженку.
   Времени в избыток и я поднялся по ступенькам перед библиотекой. Движение по Воздвиженке перекрыто, как я понял, для проезда президента. Народ недовольно давит клаксоны, но президент всё не едет и не едет. Наверно в сортире сидит, никак прсраться не может. Тыщи людей ждут, когда же наконец он соизволит подтереться конституционными гарантиями. Или он чем-то другим подтирается?
   Наконец нервы одного из водителей в тигре под цвет катафалка не выдержали и он поехал по тротуару с целью опередить других бедолаг, что стояли здесь же в пробке. К несчастью он опередил такого же тигра, но в камуфляже, на полкорпуса.
   Камуфляжный выскочил из машины и начал орать про непоребство и про то, что сейчас сотворит с водилой катафалка.
   Из катафального тигра тоже выпал мужик, одетый под цвет своего БТРа и не произнояся ни единого слова, принялся стрелять в камуфляжного из пистолета.
   Тот успел заслониться бронедверкой, затем впрыгнул в машину. С боку камуфляжного БТРа окрылась амбразура, из неё выглянул ствол ручного гранатомёта новейшей разработки. Этот ствол узнаю из тысяч других,-гранатомёт разработан по заказу на мои деньги, специально для охоты.
   Катафалистый участник конфликта успел забраться во внутрь своего чуда техники и захлопнул дверку. Гранатомёт издал негромкий звук и по улице разлетелись гранаты, с десяток, не больше. В соперника, похоже, не попала ни одна. Гранаты с громким звуком срабатывали, но осколки не разлетались. Ага, сообразил я, поставлены на кумуляивный эффект.
   Камуфляжному прицельно стрелять мешает киоск, где продают воду, мороженное и наркотики. На воде не много заработаешь, поэтому продавец в охотку приторговывает наркотиками.
   Закомуфлированный тигр сдаёт слегка вперёд, выбирая поудобнее позицию и происходит то, чего я боялся. У катафалистого БТРа медленно, как в кино в реку падает паровоз со взорванного моста, поднимается крыша. Под крышей видны противотанковые управляемые ракеты "Малютка". Дальность стрельбы "Малютки" два километра. Бронепробиваемость, несмотря на название 500 мм стального листа, легированного никелем, молибденом, марганцем и хромом.
   Крыша идёт выше и появляются четыре ракеты, крыша поднимается дальше и видны восемь ракет. Твою мать! Крыша идет ещё больше вверх!! Этот придурок, чо, совсем оху...!!! Он чё!!!! Он же таким количеством ракет легко раздолбает атакующую танковую бригаду!?
   Я оцепенел. Рядом инотуристы с любопытством поглядывают по сторонам, а кое кто, снимает видаком голубей, срущих на памятники. Промелькнула мысль, чо сейчас засранцу в шортах, в объективе появится БТР со старующей ракетой и тогда инотурист оправдает прозвище, которе я успел ему присвоить, несмотря на оцепенение.
   Пока камуфляжный выбирал позицию с катафалистого сорвалась ракета и ударила со всей дури в киоск. Похоже боеголовка не сработала. Расстояние небольшое и взрыватель не встал в боевое положение, догадался я. Но, энергии ракеты хватило, чтобы киоск разлетелся мелкими дребезгами.
   Я подумал, что уроду надо бы научиться управлению ПТУРСом, а то он хрен попадёт куда целит. Будет мазать и мазать, всё в округе закатает в щебёнку. Думаю про окружающих, почему-то не имея ввиду себя и оцепенение пока не отпускает. Разве сравнялся по ощущением с обосранным инотуристом.
   Но и камуфляжный оказался парень не промах. Он вдавил педаль газа до упора и по мерседесам, припаркованным рядом с думой, рванул по Воздвиженке.
   Президент, по видимости, таки просрался,-кавалькада автомобилей неслась следом за камуфлированным. Милицейский начальник выпрыгнул перед удирающим тигром, замахал палкой и засвистел в дудку.
   Понятно, что дураков нет и камуфляжный добавил газу. Хотя, как он это сумел, если педаль и так упёрта в пол?
   То ли водителя сраного президентского мерса в детстве пугали милиционерами, то ли по какой другой причине, но машина остановилась и из неё выпрыгнули охранники, а затем выпал сам. Несерьёзные пукалки в руках охранников, на фоне второй старующей ракеты, иначе, как пугачами, не смотрятся.
   Президент мне понравился. Как он мгновенно оценил ситуацию! Не вышел из из машины под хлопки выстрелов и аплодисментов, а выполз. Подполз к канализационному люку, поднял крышку и был таков. Это по понятиям,-не сумел замочить в сортире, как обещал, сам отправляйся в канализацию.
   Мужик в катафалистом тигре сумел таки сообразить, чо враг бежит и раванул следом, не обращая внимания охранников, которые из своих пукалок выпускают пули одну за другой, с таким же эффектом, как если бы пердели в сторону бронемашины.
   Перед отъездом с тигра успела сорваться третья ракета, пролетевшая под носом президента, высунувшего нос из канализации.
   Меня наконец отпустило и как был обосранным, так и рванул в метро. Думаю, что под землёй, не камуфляжный, не катафалистый, ни президент до меня не доберутся, пока. Лучшее всего, конечно, смыться на охоту.
   Я заскочил в метро. Не обращая внимания на пассажиров в вагоне, зажимающих носы и постепенно освободивших вагон( надо же. Все как один оказались интеллигентами, ни один не вякнул), доехал до клуба.
   В клубе тоже оказались сплошь интеллигенты. Все промолчали, но один, поводя носом произнёс: какое-то амбре? Я понял, что сказавший это, англичанин. Только англы поворачивают нос туда, откуда воняет.
   Я появился в момент обсуждения очередной охоты. Члены клуба, которые были на охоте, не особенно рвались на природу, хватило впечатления от одного раза. Новые же члены и кооптированные иностранцы горели желанием побывать в новом заказнике, где русские волосатые дураки соорудили чудо с помощью генной инженерии. Причём охотиться они хотели вместе с девками, обслугой и охранниками.
   Из обсуждения я узнал интересные новости. К месту охоты и коттеджному посёлку, где расположена и моя халупа, построена четырёхполосная магистраль. Один из членов, мало того, что депутат, так ещё крышует дорожных строителей. Что же он не в состоянии подогнать магистраль к любимому месту охоты?
   Другой член, зам министра обороны, приказал встроить в своего тигра противотанковый комплекс, не как у армейских "Корнет", а "Малютку". Множество противотанковых ракет, управляемых по лучу лазера, спрятанных под крышей БТРа, позволяют конкурировать на равных с курицами. Позже я узнал, что остальные члены со своими машинами проделали такую же операцию.
   Собственно, наблюдая перестрелку в районе библиотеки, я был уверен, что без охотничков не обошлось.
   По телевизору показывали, как подлец зам расправляется с бронированной мишенью, при помощи Корнета. Тогда ещё подумал, что если он не поставит Корнета на мой тигр, то хрен ему а не охота. Но, по моему, этому хрену, охота уже похрен. От-то уже набрался впечатлений на всю оставшуюся жизнь. Именно ему прижало задницу изуродованным бронелистом, когда курочка таранила нас в первый раз. И похоже, это он удирал на камуфлированном тигре от катафалка.
   Поговорили о сроках охоты с членами клуба и решили после подготовки личного состава, отбыть к месту охоты. Один из кооптированных иностранцев, настаивает отправиться в зону охоты немедленно. Странно, никогда не видел его по телику? Потом мне объяснили, что он не политик, а почти самый главный американский бандит.
   Я обрадовался, подобрался ближе к бандиту и объяснил ему о нежелательности публикования за границами сведений о перестрелке в районе библиотеки. Бандит нагло пытался заявить о свободе... Я, не дав ему высказаться до конца, ответил:
   -В жопу свободную прессу. Просочися хоть слово, то хрен тебе, а не охота.
   Похоже бандит осознал, кто в нашей игре раздаёт краплённые карты.
   На заседании присутствовал в качестве приглашёного наблюдателя пиндосовский посол. По моему, он с облегчением вздохнул, когда члены разрешили отправить бандита на охоту.
   По традиции, перед охотой все собрались на площади перед магазином, где я работаю. Бандит и охрана не удосужились выйти из тигров и прослушать вводную лекцию по технике безопасности, посчитав себя круче яиц. Ну и я не стал напрягаться. Выпил почти традиционный кофе и направился к своей тачке.
   Сел за руль и тронулся. В монитор заднего вида вижу, как из магазинов, окружающих площадь, выскакивают бандитовы девки и подтягивая штаны несутся к авто. Не дожидаясь, когда все рассядутся по местам, ударил по газам.
   На свёртке к переходу в таз остановился и велел цепляться за мою машину тросом. Кто не зацепится, тот останется необохоченым. После некоторого скандала оказалось, что не у всех имеются тросы для сцепки. Велел им возвращаться. Девки, те самые, что бежали подтягивая штаны, похватали револьверы и начали ими размахивать, время от времени постреливая в воздух. Нашли чем удивить, подумал я. Если бы вынули из лифчиков нечто иное, может тогда я и соизволил вернуться и перетащить их через шлагбаум. А так, нахрен таких девок. Пусть скандалят без меня.
   Перетащил сцепленную вереницу авто по тропинке для динозавров и остановился только тогда, когда машина упёрлась в знакомую ёлку. При помощи автосцепки отсоединил трос, не выходя из БТРа и кое как развернулся. Народ оживлённо выскакивает из тигров, намереваясь устроить пикник.
   Похоже, никто не обращает внимания на заросший зеленью остов того монстра, на котором и отправилися в мир иной англичанин, защитник бедных животных. Народ визжит от восторга, попав в девственный лес, не загаженный предшественниками.
   Невдомёк беднягам, если на природе нет мусора, то следует задуматься, может тот, кто был до тебя, не успел намусорить? Может предшественника сожрали? Нет, они по прежнему считают себя венцом творения.
   Проезжаю мимо веселящихся бандитов. Они показывают на меня пальцами. Некоторые наводят стволы на броню. Если кто из уродов выстрелит и поцарапать краску, пусть не обижается.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   ттт
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"