Капулянский Петр : другие произведения.

Афоризмы и фразочки 2012

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    шутки, фразы, афоризмы 2012


  -- Пытаясь переступить через себя, не наступи случайно на горло собственной песне
  -- Совместимость в сексе - это когда все встает на свое место
  -- Если долго смотреть на огонь, воду и чужую работу, то вода испарится огонь погаснет, а работа закончится...
  -- Ничто так не отгоняет мух, как розы
  -- У семи нянек дитя без сглазу
  -- Однопартийная система всегда превращается в бонопартийную
  -- Мужчины - ангелы, а крылья стерлись, потому что на своем горбу столько тащим...
  -- Мало родилится в рубашке, иногда еще ее надо стирать
  -- И анализ мочи может оказаться анализом немочи
  -- Оказывается многие композиторы начинали как пианисты, но все время забывали ноты...
  -- Вовремя платя за электричество, ты оттягиваешь конец света
  -- Жизненный опыт гораздо лучше безжизненного
  -- Женщина любит ушами. Ну в одно ухо влетает, в другое залетает...
  -- Умирая, один индус записал на автоответчике своего мобильного сообщение:
  -- "Меня некоторое время не будет..."
  -- Для физических и юридических лиц существуют, соответственно, физические и юридические законы
  -- Оказывается смешарики - это такие таблетки
  -- Лучше печень трески чем треск печени...
  -- Простой человек - это человек, делящийся только на самого себя
  -- ... и на единицу
  -- С большинством женщин просто - лучше один раз увидеть чем семь раз услышать 
  -- Конфетку из дерьма? Берем дерьмо и вместо фантика заворачиваем его в стодолларовую купюру
  -- Дождалась принца на белом коне - не перепутай!
  -- Когда два чиновника договариваются о чем-то между собой они обмениваются взятками по безналу
  -- Сея разумное, доброе, вечное, ты закапываешь его в землю!
  -- Бросая пить, в друзей не попади
  -- Журналисткое. Сел я колонку писать, а она оказалась пятой...
  -- Многие люди страдают молча, потому что у них рот занят
  -- Весело, с огоньком, работают наши пожарные
  -- Приехал принц на старом белом коне, заодно и борозду не испортил
  -- Женщина с мозгами - то ли портрет, то ли натюрморт
  -- Гражданскя позиция не сильно отличается от миссионерской. Важно кто сверху.
  -- Камасутра - это комикс! Просто некоторые восприняли его всерьез
  -- Депутаты объединяются в партии, потому что оптом дешевле0x01 graphic
  -- Если не действует закон бутерброда, мажьте маслом пол
  -- Презерватив - это доспехи личной жизни
  -- У Светы в памяти я остался пионером. Потому что пионер значит первый.
  -- Как-то мусульманин, христианин и атеист встретили веру, надежду и любовь.
  -- И каждый взял себе свое...
  -- Первым делом художник рисует себе имя, а потом пишет картины...
  -- Сигнал "сос" она подавала ртом
  -- Не пивом единым ссыт человек!
  -- Оцеола Восходящее Солнце и Чингачгук Большой Змей считали Ричарда Львиное Сердце своим
  -- Не надо играть свадьбу. Потому что свадьба это не игрушки, это серьезно
  -- Поцелуй - попытка найти общий язык
  -- Описан шторм высоким штилем
  -- Это потом член партии, а сначала - писька её
  -- Если выпить чернил то потом легче исписать стены в туалете
  -- Жители Нижнего Тагила, думают что рай в Верхнем
  -- Когда Смерть была маленькой, мальчишки пробовали дергать ее за косу. Так вот многие умерли от потери крови
  -- Встретились как-то Рогалик и Бублик и решили пожениться
  -- Сею разумное, в доброе, в вечное
  -- Вам не нравятся соседи снизу? Ну смените позу
  -- Вежливость или лицемерие - зависит только от актерского мастерства
  -- Книга рекордов Гиннеса, Пиннеса и Циммеса
  -- Счастье как понос. Рано или поздно кончается
  -- По результатам серии послематчевых пенальти в матче Челси - Бавария Фамилия Гомес присваивается Бастиану Швайнштайгеру
  -- Прилетел как-то к Деве Марии голубь с двумя полосками и говорит грустно "Ну что бля. Курлы-курлы..."
  -- Подошла Жанна к англичанину и говорит: "Огонька не найдется"
  -- Приперли французы Кутузова к болоту, а он к солдатам повернулся и говорит: "Отступать некуда. Позади нас ква!"
  -- Забежал как-то Ленин к Инессе Арманд, а ее уже ебут. Не растерялся Ильич, зашел сзади и говорит "Мы пойдем другим путем"
  -- Бумажка которую просят родители от детей чтоб подтереться называется дипломом
  -- Вино бросилось в голову? Оно просто было недостаточно выдержанным
  -- Женщины - сосуд греха. Причем "сосуд" - это глагол
  -- В одну реку нельзя сходить дважды
  -- Хотите сэкономить на слабительном? Испугаем недорого 
  -- У него теперь одна почка и он может пересаживать ее с места на место
  -- Загнанных лошадей на переправе не меняют, их пристреливают
  -- Некрофилом я стал случайно. Как-то начал за здравие, а кончил за упокой...
  -- Сборная России победила чехов 4:1, потому что думала что это хоккей
  -- Если скомкать телеграмму-молнию, она станет шаровой
  -- Первое ограбление банка сиамскими близнецами зафиксировано сразу после изобретения колготок
  -- Триптих. А вот если на ушах Чебурашки, на каждом, нарисовать его мордочку... 
  -- Зайдя по работе в женскую баню Замухосранска, сантехник Сидоров начал одевать женщин глазами
  -- Хотите сделать девушке предложение? Выберете какое - повествовательное, вопросительное или повелительное, от этого зависит будущая семейная жизнь
  -- Под конец на западной Римской Империи поставили крест
  -- Из зоны повышенной радиации забрел кот. Он живой и светится...
  -- Гарри кинул Гермионе три палочки, и но только две из них оказались волшебными
  -- Есть такие страны где жить нельзя, но надо. Потому что, если уйти, туда придут другие и покажут что жить было очень даже можно
  -- Картофель-фри! В смысле не жрать его?
  -- Не можете втянуть живот? Повернитесь спиной
  -- Знаете ли вы что веревка, на которой вешали Кондратия Рылеева порвалась - 
  -- не вынесла, душа, поэта
  -- Когда просили российских футболистов забить, не уточнили на что
  -- Она сделала мне такой глубокий книксен, что захотелось пригласить ее на менуэт
  -- Оказывается в статусе "Женат + 2", два - это не дети
  -- Вышел в чисто поле и так его загадил...
  -- Александр Сергеич Пушкин был Солнцем русской поэзии и Полярной звездой издательского дела
  -- Поэзия по политическим мотивам - это гимн
  -- Прежде замуж выходили рано, а женились поздно. А потом наступило равноправие
  -- Если вы постоянно находитесь "в какой-то жопе", может быть вы просто говно
  -- Русские носили бороды, а англичане брились, за что их и называли - бритты
  -- Умом Россию не понять, но можно памятью запомнить
  -- Книга жалоб у мазохистов становится книгой предложений
  -- Император Наполеон был сослан на Эльбу. В те годы крупная река была еще маленьким островом...
  -- Что у трезвого на уме, то у пьяного типуном зовется
  -- Однажды на Пасху встретились Фаберже и Буре и давай друг другу яйца красить...
  -- Врага надо знать влицо, в уши и в рот!
  -- Иногда для того чтобы петь надо наступить на горло собственной песне
  -- Хорошая вещь - первая любовь по второму разу
  -- Человек как свежевыстиранный носок - ищет свою пару
  -- Похитители меняют министра финансов на финансы министра
  -- С возрастом от великого до смешного все ближе и ближе
  -- На любовном фронте и рот фронт.
  -- Пошел в общественную баню. По грибки
  -- Если с футбольных ворот снять сетку, то на них можно будет повесить кольца, турник и футболистов сборной России
  -- В моче найден сахар! А по-моему, хуже когда наоборот
  -- Он льстил шершавым языком плаката, но женщинам нравилось
  -- Бог создавал всех тварей по своему образу и подобию, эволюционируя в процессе
  -- Видел грустных пчел. У них болела матка
  -- Такой говнюк! Иногда даже кажется, что его мать забеременела при анальном сексе
  -- На элеваторе установили детектор ржи
  -- Каждый человек хотя бы один раз уже вышел через вход
  -- Чтоб соблазнить женщину, иногда довольно бросить ей мужчину
  -- Самая нервная клетка - та в которой сидишь
  -- Обещание - это мечта наоборот
  -- Ебутик! А как назвать элитный секс-шоп?
  -- Был приглашен в кино на роль сантехника, но не прошел по размеру
  -- Победитель конкурса "Лучший палач" дисквалифицирован, за пользование крапленой колодой
  -- Лучший способ договориться с джином - это влить ему в бутылку тоника
  -- Женщина радует глаз А две женщины - два глаза!
  -- А на закуску нынче удила!
  -- А еще я думаю, что компьютеры и сисадминов выдумали что б литераторы могли себе на жизнь заработать
  -- Али-баба нынче занимается "разлочиванием" мобильников: - Сим-сим, откройся!
  -- Трудовик и физрук - специалисты по бухучету! Бухают, учат...
  -- Собственно исламская традиция многоженства возникла на дешевой распродаже...
  -- У птиц существует поверье, что если кто-то из людей ляпнул где-то чего лишнего обязательно будет облава на воробьев
  -- Щука и Лебедь уверены что бороться с раком бесполезно
  -- Многие волки знают, что после хорошей еды надо посмотреть на лес, и тогда покормят снова
  -- У лошадей существует легенда, что когда с воза спрыгивает мужик, тянуть его становится еще легче, чем когда баба
  -- Когда становится слишком жарко и сухо, ласточки начинают летать пониже, пытаясь вызвать дождь
  -- А вы друзья как ни садитесь, все равно условно-досрочного не дождетесь
  -- Внутренний мир женщин богат, потому они так оберегают вход в него...
  -- Каламбургер - очень смешная котлетка
  -- Переработка вторсырья - это когда из шпротного паштета лепят рыбок
  -- Эстрадная мудрость: Если медведь на ухо наступил, повернись к публике боком
  -- Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой!
  -- Российские автомобили такие хрупкие что их называют вазами
  -- После пляжа понял, что предпочитаю совершеннолетних девушек абсолютнозимним
  -- Мы садились за столом вокруг бутылки и вызывали джина, но обычно появлялась водка
  -- Чего хочет женщина,того хочет бог, но Бог может то что может мужчина...
  -- Категории мягкое и жесткое порно зависели от эрекции членов комиссии
  -- Я не гомофоб! Я гетерофил.
  -- Почтовые голуби - первые ласточки мобильной связи
  -- Человек - это молчит гордо, если он мужчина
  -- Университетский диплом - альматериализация желаний ваших родителей
  -- Избранный Президент получает народное добро? Причем после выборов целиком
  -- Не можешь выйти замуж? Женись!
  -- Карлсон, который наживается на крыше
  -- Мы в натуре за тех кого приручили
  -- И на плавках должен быть карман, у одних снаружи у других внутри...
  -- Не гадайте, не гадами будете
  -- У слова пиздец оказалось на удивление много синонимов, но все они такая хуйня...
  -- Каждый человек должен не только родить ребенка, но и выпестовать его из дома
  -- Хочешь начать новую жизнь, прикончи старую
  -- Полцарства законя, так вот "законя" - это деепричастие
  -- Буратино сросся со своим гробом
  -- Взяточник... стал жертвой приношения
  -- Американские военные в сложные моменты посылают вперед мальчишку - сына полка. Так и называется - разведка боем
  -- По ночам плюшевые медведи собираются и хвастаются друг другу постельными успехами
  -- Утконос это вообще не зверь. Это специализация санитара
  -- Писсемист - человек неудовлетворенный размером
  -- Гвоздь был свой в доску
  -- Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно
  -- Руками не стоит есть уже потому что на них нет рта
  -- У него был фаллософический склад мысли
  -- Человек по фамилии Сфинктер жил не тужил
  -- Китай - государство-ксерокс
  -- Рано или поздно дама сердца превращается в даму червей
  -- Многим не везет, потому что глубоко под землей их дорогу переползает черный крот, а они этого не видят
  -- Салона красоты "Мы поможем вам спасти мир"
  -- Пройди по жизни, зря, и все что узрил - запомни
  -- У мужчин голова в головке. У женщин... наоборот
  -- 0x01 graphic
Мужчины берегите жён! У них в заложниках ваши дети.
  -- Борода мужчинам нужна чтоб щекотать
  -- Знаете ли вы что студенты-ветеринары тренируются на людях
  -- Презерватив - нахер ненужная вещь
  -- Я хочу! Но я хочу иначе. На траве, на лужах, на росе... Скажите я извращенец или иноходец?
  -- Секса в СССР не было, поэтому сантехникам давали водкой
  -- Ячмень и другие болезни века
  -- Правильный подбор любовника для жены - и ваши рога становтся рогами изобилия
  -- Из застенков НКВД доносились странные крики, там испытывали оргазм
  -- Пути мусульманского и иудео-христианского бога разошлись. Одному понравилась обезьяна, а другому коза.
  -- Кафедру математики перевели на чердак и она стала высшей
  -- Австралийские аборигены обожают отдыхать в куррортных городках дикарями
  -- Собственность -это частность
  -- Когда-то давно встречались и гетеро-сапиенсы, но вымерли
  -- Для него полосой невезения оказалась взлетная полоса
  -- Политэкономия - перепродажная девка капитализма
  -- Вор с фамилией Поличный считается у братвы приносящим несчастье, с ним все время кого-то ловят.
  -- О происхождении русалок - жила была девочка и попочка у нее была такая сладкая что однажды слиплась
  -- В купе поезда Таллин-Москва выпивали, но тосты говорили только до станции Дно. Потому что тостующие пьют до Дна.
  -- Для съемки фильма о смене династии Валуев на Бурбонов требуетс я Бурбонов, Валуев уже найден
  -- Вот блядь вторичные половые признаки нам мужчинам служат гораздо дольше чем первичные
  -- Тоскующий пьет до дна
  -- Нефть и газ как скарлатина - передаются воздушно-капельным путем
  -- У доказательств бывает вещественная и мнимая часть. Вторая дороже.
  -- Тяжелая атлетика - как футбол в котором остались только штанги
  -- Альпинизм - это футбол в котором одна команда строит стенку, а другая на нее лезет
  -- Карате - это футбол в котором можно еще и руками а мяч не обязателен
  -- Бокс - это как футбол, который карате, но ногами нельзя
  -- Ватерполо - это футбол по лужам, а синхронное плавание - перерыв в нем
  -- Венера Милосская! Именно ей мы обязаны изобретением безрукавки
  -- Знаю точно! К чтогдекогдалке не ходи
  -- Это не волка ноги кормят, это медведя. Точнее не ноги, а лапы...
  -- Бабочки-поденки. Жили они долго и счастливо и умерли в один день
  -- Иногда нужно переступить через себя, чтоб в говно не вляпаться
  -- Мужское счастье описывается словами "устаканилось" и "рассосалась"
  -- Жена - это внутренний цербер, выпущенный на свободу
  -- Если надуть гелием много-много презервативов, обязательно улетишь нахуй
  -- Клиника лицевой пластической хирургии "Федул". Федул - губы надул
  -- Из-за сексуальных предпочтений ее называли фисташкой
  -- Знакомство с девушкой надо начинать с хорошими намерениями, отложив дурные на потом
  -- Самая эротичная поза для сна - с открытым ртом
  -- Ипатьевский монастырь. Мы научим вас правильно ипать
  -- Сделал госпоже непристойное предложение, оказавшееся сложноподчиненным
  -- Меняю чувство верующих на веру чувствующих
  -- Красиво ушел по-английски. Что обидно - никто не заметил.
  -- Черный ход теперь переименован в гей-парадную
  -- - Стой стреляем! - крикнули Смит и Вессон и осеклись
  -- Телевидение - дурак дурака смотрит издалека
  -- Backup - сфоткай жену "ню" сразу после свадьбы, чтоб дрочить в старости. Или не жену...
  -- 16-го сентября 2012-го года Бог отметил 5773 года творческой деятельности
  -- У нас в ментовке все пользуются браузером "Opera". Тендер бля...
  -- Перемены к лучшему всегда между физикой и физкультурой
  -- И жили они на Олимпе бог о бог
  -- На вторческом конкурсе в театре марионеток, от артистов требуется, имея в наличии мужскую и женскую куклу, изобразить половой акт
  -- Встретились два некрофила и неожиданно полюбили друг друга...
  -- Знаете ли вы что Ленин и при жизни был совершенно невыносимым человеком
  -- Я работаю в государственном учреждении. Анализирую информацию. Так сказать "даю стране, гугля"
  -- Гаюшники. Просто слово такое. Придумал.Нравится
  -- Принцессы не какают, их тошнит. А принцы не писают, они потеют
  -- Ленин никогда не терял Надежды. А так хотелось!
  -- В публичных домах всегда есть одна старая некрасивая проститутка, которую клиенту, расплачивающемуся крупными купюрами, дают на сдачу
  -- Почему светлое будущее всегда в конце тоннеля
  -- Свобода слова заключается в том что оно вылетит - не поймаешь
  -- Клуб людей с лишним весом "Полным полно"
  -- Путь к сердцу народа лежит через его желудок
  -- Трус-Балбес-Бывалый - это эволюция
  -- Вазелин "Как по маслу" ...чисто реклама
  -- Мужененавистница какая-то. Ее в постель даже палкой не загонишь
  -- Православие. Теперь и для левшей
  -- Если уронить тяжелый нож на пол несколько раз, обязательно придет мужик
  -- ...из квартиры снизу
  -- А кто еще эмигрировал в Израиль чтоб не покупать жене шубу?
  -- Хуже скелетов кораблей на дне морском, они же на дне моря высохшего
  -- Большинство мужчин отдают супружеский долг еще до свадьбы
  -- Туры по кварталу красных фонарей сэкскурсоводом
  -- Члены сборной страны по пинг-понгу получают спам с предложением об увеличении тенниса
  -- Оральный секс ...или уведи мужика из-под носа у подруги
  -- Очень интеллигентный город - ищешь прачечную, а попадаешь все время в министерство культуры
  -- Оказывается женщины тоже меряются хуями. Особенно незамужние
  -- Хороший муж, не только поилец, кормилец, но и ебалец!
  -- Бронебойные снаряды "дятел". Не сразу но пробьют
  -- Балетный конкурс "Фуэте фует"
  -- Группа десантников раскатает губу. По бревнышку...
  -- По сути я жаворонок. Хотя по весу сова, конечно
  -- И еще один признак великого писателя - ни одной действительно хорошей экранизации.
  -- Мужик - как герб России. Тоже орел и тоже с двумя головами...
  -- Я автомеханик. Я ложусь на спину, подползаю под машину и начинаю работать над собой
  -- Жигули попали под каток... Ну машина и при жизни была цвета мокрого асфальта
  -- Попросил у Деда Мороза новую печень
  -- Если мечта сбылась слишком легко, значит вы продешевили
  -- А если на конец света надеть презерватив света, то не так и страшно будет.
  -- В соевновании мужского и женского мужское победит уже потому, что молотом серп сделать можно, а серпом молот - никогда.
  -- Она была из интеллигентной семьи, любила книги, театр, сострадать простому народу и ненавидеть любую власть.
  -- Она была толстой и смешливой. Как говорится - расплылась в улыбке...
  -- Выкидыш - это еще и недолетевший аист...
  -- "Если Вам на ухо наступил медведь подставьте ему второе ухо". Чебурашка
  -- Если к вам привязался какой-то пидор, молите бога чтоб он оказался пассивным
  -- Если долго сидеть на берегу реки то она пересохнет
  -- А женщину Бог сотворил из ребра жесткости
  -- Продюссер группы "Виагра" тоже малюет себе звездочки...
  -- Все мужики дуры. Вот дура, а вот все ее мужики. 
  -- И подарить на день рождения жене кляп
  -- Весь мир театр! Хочешь насладиться - заплати за вход!
  -- Секс стоя и другие высокие отношения
  -- Ах покажите мне снаружи свой бронхит
  -- Знаете ли вы что студенты-ветеринары тренируются на людях
  -- Да ничего нам не надо! Дорогой Дедушка Мороз! Давай просто встретимся через год снова.
  -- Если правильно произносить слово "балет", оно превращается в ругательство
  -- Знаете ли вы что к перепившим белочкам приходят люди
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"