Канареична Лия Александровна : другие произведения.

Моё личное счастье. 1. Встреча

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Описание нескольких лет на протяжении моей жизни. Что-то из этого выдумано, что-то реально. Давно пора было опубликовать, чтобы знать на что я гожусь, и гожусь ли вообще, развиваюсь ли я?.. Первыми публикациями хочу выложить именно о счастье, это будет что-то вроде сборника рассказов, каждый рассказ (правильнее - очерк) - один год жизни. О поисках счастья, поисках себя и надеюсь о том, как происходит развитие личности подростка (надеюсь оно присутствует).
  Моё личное счастье. 1. Встреча
   А может быть, счастье скрывается под каким-нибудь псевдонимом? Е.Лец.
  Посвящается А.Т.
   Я люблю тебя. Да, я серьёзно. Стою я сейчас перед тобой и говорю тебе эти три волшебных слова, значащих для меня и, возможно, теперь и для тебя, слишком много. Я Тебя Люблю. Ты сначала удивляешься, потом улыбаешься, стоишь нерешительно. Молчишь. Готов выслушать меня и, мне кажется, ты готов слушать вечно.
  
   Я с решительностью рассказываю, как сильно я тебя люблю. Говорю, что люблю тебя уже давно, но боялась признаться в этом и наконец, решилась. Нам никто не помешает, меня никто не перебьёт. Даже ты. Я в этом не сомневаюсь. Я попросила тебя, когда ты выходил из класса, задержаться после школы. Ты сначала отказался, в итоге просто кивнул. Я тебе верю. Верю в то, что ты придёшь. И вот ты тут, со мной, во дворе нашей школы.
  
   Внезапно, из моего глаза потекла слеза. Это не входило в мои планы. Приходится говорить тебе правду, прошу у тебя прощения, говорю, что слишком эмоциональна в последнее время. Я перестаю говорить о своей любви к тебе, молчу. Смахиваю со своей щеки остановившуюся слезинку, одинокую и холодную. Мы оба молчим. Ты, похоже, не знаешь что сказать. Вот ты уже собрался открыть рот, чтобы что-то сказать. Я тебя перебиваю, прошу тебя, чтобы ты помолчал и выслушал меня. Очень прошу тебя об этом, ведь для того я и позвала тебя. Ты снова киваешь, закрываешь рот, садишься на качели.
  
   Я обдумываю следующие слова. Мысленно поддерживаю себя. Сначала мои слова идут не так, я заикаюсь, выдавливаю из себя что могу. Тут из меня хлынул поток слов. Я стала тараторить о своей жизни, о детстве. Из глаз текут слёзы. Ты смотришь на меня удивлённо, я волнуюсь, а вдруг ты подумал, что я истеричка. Нет, нет! Просто эмоции на секунду взяли надо мной верх.
  
   Я перевожу дыхание (вдох-выдох), сажусь рядом с тобой. Слёзы перестали идти. Ты, видно, успокоился и снова готов меня слушать. Теперь я могу более здраво мыслить, обдумывая слова. Знаешь, моя жизнь самая обыкновенная и в то же время необычная. В детстве у меня была подруга, которая всегда поддерживала меня. Лучшая подруга. Я её лишилась. Она уехала, а потом... Молчу, смотрю на тебя, у тебя туманный взгляд, кажется, понимающий, сочувствующий. Я удивляюсь. Как ты, весёлый, общающийся со всеми, человек, не знающий горя, можешь меня понять? Но понимание и надежда у тебя на лице были написаны. Я тебе верю.
  
   Я смотрю на небо, оранжевое от солнца. Закат. Скоро потемнеет. Но я продолжаю свой рассказ. Хочу сказать тебе, я уже вот третью неделю рыдаю по вечерам. Началось всё с того, что меня довел близкий человек, не уточняю кто. Довёл меня до слёз. Я тихо и быстро пробралась в ванную и зарыдала там, стараясь как можно тише всхлипывать. Я снова останавливаюсь. Ветер шепчет мне, что говорить дальше. Я и так знаю. Теперь всё идёт по плану. Волосы лезут мне в глаза, я вытираю оставшиеся слёзы.
  
   Знаешь, у меня появился первый нормальный друг. Он не перебивает меня, слушает очень внимательно, понимает и поддерживает. Я его очень люблю, хоть он и не живой. Я зову его Дельфи, он - дельфин на занавеске в ванной комнате. Когда я плачу, я прибегаю в ванную, чтобы меня не видели и всё высказываю (шепотом) Дельфи. Он всегда меня выслушивает, но порой я не понимаю, что он хочет мне сказать. Хм, а плачу я часто. Каждый вечер. Иногда днём, после школы. То от счастья, но чаще от горя. Например, книжку недавно второй раз читать начала - "Вино из одуванчиков". Не прочитала и десяти страниц, побежала в ванную и стала рассказывать Дельфи, насколько хочу лета, насколько хочу научиться рисовать, стать художником. Я поддерживаю себя, будет лето - будет множество идей для работ.
  
   Я задумываюсь. Ты сидишь, молчишь, слушаешь. Продолжаю. А я вчера перестала плакать. Представляешь? Перестала плакать! Я была так счастлива. Ведь сестра в кои-то веки, наконец, сдержала обещание! Повторюсь, я очень счастлива. Я обычно плачу перед сном. В тот день я очень устала, несмотря на своё счастье. Я хотела сбросить весь груз, что был на мне в школе, да и после школы. Но я не заплакала, хотя и это уже вошло в привычку. Дельфин говорит, что мне вредно часто плакать. Говорит, глаза болеть будут. Я ему верю. Действительно, я была не в очень хорошем состоянии. Глаза ужасно болели.
  
   И я решилась признаться тебе. Знаешь, я думаю, и сегодня ночью заплачу. Хотя я уже это сделала сейчас, и ночью глазам лень будет вырабатывать слёзы. Или что они там делают...
  
   Я останавливаюсь. Вспоминаю, о чём бы ещё тебе рассказать. Смотрю на тебя. Ты сидишь, смотришь в пол, ждёшь. Я вспомнила. Вчера ведь ещё было первое марта. Я была очень счастлива. Началась весна, это значит, скоро лето. Солнце так тепло светит, согревает хоть не физически, за то душевно. Говорю, что готова выкрикнуть на весь мир: хочу лета!
  
   Я снова молчу. Хм, ведь жизнь моя довольно скучна. Хоть я и сплю шесть-семь часов, я всё равно хочу спать, да не могу, ведь для меня это норма. Дольше восьми часов в день я просто не могу спать. А глаза слипаются каждый день. Будто у меня бессонница. Боже, мне так плохо! В школе всё идёт не очень хорошо. И с оценками, и с отношением одноклассников ко мне. Никто на меня не обращает внимания, никому я не нужна. Да и мне, в принципе никто из них не нужен. Но они весёлые. Да и ты тоже. Спасибо, что хоть слушаешь мои жалобы. Знаешь, обидно. И я чувствую взгляды учителей, они знают какие в классе отношения. Я боюсь этого. Надеюсь, что они даже не догадываются, ведь тогда скажут моим родителям и обязательно поведут к психологу.
  
   В детстве я сама хотела к психологу. Сейчас боюсь. Я вообще стала пугливой какой-то, всего боюсь. Насекомых стала бояться ещё хуже. Раньше в гостиной я видела призрак. Девочка в чёрном платье, точно куколка появилась справа от меня, когда я обедала, с букетом чёрных цветков, не разобрала каких, и исчезла. Это было давно. А совсем недавно, когда я выходила из ванной, я увидела как картонка, скрывающая дырку в ванной, отлетела. Я всё время говорю маме, чтобы она после стирки закрывала эту дыру кафельной плиткой. Она, видимо думает, что какая-то картонка спасёт от холода. Наивная. Возвращаюсь к картонке. Мне показалось, что длинная рука откинула эту картонку, собираясь схватить меня. Картонка отлетела в раковину. Я испугалась, выпрыгнула из комнаты, выключила свет и мельком увидела жёлтую руку. Потом, собравшись через некоторое время, я зашла туда, взяла картонку и вернула её в прежнее состояние - закрыла ею дыру.
  
   Хм, я ненормальная да? Смотрю на тебя. Ты улыбаешься, смотришь на меня. Кажется, карие глаза твои блестят. Я заглядываю в них, смотрю, насколько они красивы. Улыбаюсь тебе, смотрю в небо. Вижу, как пролетают птицы над головой. Счастливые, наверно... Мне бы их счастья. Мне бы хоть немного чьего-нибудь счастья. Я вернула бы. Я всегда всё возвращаю.
  
   Жалуюсь, что хочу спать. Знаешь, я очень хочу стать художником. Хотя какое тебе дело. Хм, а мне стало лучше. Да, намного лучше. Снова проникаюсь в недавние воспоминания. Снова говорю об одноклассниках, перечисляю каждого, насколько я их ненавижу и насколько я их всё же люблю.
  
   Но мне приходится остановить список - следующий на очереди ты. Не знаю, что сказать. Я о тебе никогда не думала в таком плане. Хлынули слёзы, я их не вытираю, хотя и не могу глаза открыть, впереди всё туманно. Слёзы такие горькие на вкус. И после них как груз с плеч - легко. Закрываю лицо руками, плачу вслух, с надрывом, громко и настойчиво. Ты сидишь. Ждёшь. Ты был как пятно, которое стараешься не замечать, пугающее пятно, которое могут осудить другие, - но я этого не говорю.
  
   Я выплакалась. Смотрю на тебя. Ты, оказывается, был в замешательстве, не знал, что делать. Я встаю. Следующие слова, не знаю, что тебе принесут - радость или печаль. Встав и накинув сумку на плечо, говорю тихо и ровно (почти). Прости, что я солгала. Пожалуйста, прости меня. Я тебя не люблю и никогда не любила. Ты нравишься мне как человек. Я просто хотела выговориться, рассказать живому человеку о моей жизни. Прости, прошу тебя, прости.
  
   Ты смотришь мне в глаза, я не понимаю тебя. Встаёшь. Каменное твоё лицо ничего не выражает. Ещё раз быстро говорю: прости. Не знаю, счастлив ли ты, что я тебя не люблю, или огорчен, но я - я очень счастлива. И мне ничуть не стыдно, что я воспользовалась тобой. Мне надоело разговаривать с вечно молчаливым Дельфином. Но я поняла, вы с Дельфи ведёте себя одинаково. Что моему дельфину говорю, что тебе.
  
   Повторюсь, мне ничуть не стыдно. От разговора стало легче. Ты поделился со мной частичкой своего личного счастья, и вот она я - счастливая. Ведь ты выслушал меня. Я собираюсь уходить, поворачиваюсь к тебе спиной, делаю шаг. Слёзы льются из моих глаз. Слёзы счастья, непонимания и страха, что будет теперь. Я делаю шаг, повторяю - прости. Хм, уже стемнело, и пасмурно стало. Ты говоришь мне стоять. Я слушаюсь. Ты просишь подождать, ты хочешь что-то сказать? Я вся во внимании. Твой голос - хриплый, и твои слова - как будто разрывают воздух, они кажутся странными, неестественными в этой тишине. Ты говоришь, что ты тоже счастлив. Говоришь, чтобы если я хочу выговориться, мне нужно обращаться к тебе, а не к Дельфину, и сразу звонить именно тебе. Я счастлива ещё больше. Меня поняли, выслушали и теперь готовы слушать всегда. Я оборачиваюсь, быстро киваю, с красным от слез лицом иду домой.
   А ты продолжаешь сидеть на качелях и провожаешь меня взглядом. Человек, который согласился поделиться со мной половинкой своего личного, вечного счастья.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"