"УАА...УАААУ....УААААА...." - завывал диск электропилы у соседа внизу добрых сорок минут, после моего обессиленного явления с работы домой. По дороге домой, я мечтал о тарелке маминого супа (заботливо выданного мне в стеклянной банке в прошлый приход), горячем душе и выходе в "Интернет", где постоянно что-то взрывалось, похищалось инопланетянами и терпело финансовый кризис. Вместо этого, дом встретил меня ледяным душем ( соседи - любители помыться, спустили на своё, сияющее чистотой тельце, всю нагретую за день солнечными батареями, горячую воду), и этими ( поглощающим голос запущенного намоей стереосистеме солиста"AC/DC") завываниями вгрызающейся в кафель электропилы.
- Заткнись, сука! - прорычал я в окно, уютно устроившемуся во дворе соседу. Он радостно улыбнулся, поднял вверх большой палец и взрезал очередной кусок кафеля. Я вывернул верньер громкости на полную, и соседская улыбка сползла на обрезки кафеля - Брайан Джонсон удачно взял очередную ноту. Словно шляпка гвоздя, вбитого в бритый череп заколыхалась кипа соседа - рок как-то не входил в планы Господа, когда он избирал себе народ. Господь любил музыку народную, с гуцульским гиканьем, простыми словами и крестьянскими плясками вокруг костра в пустыне. А тут...какой-то русский...да продлит создатель его рабочие дни, да укоротит его ночи... Сосед терпеливо допилил оставшийся кафель и унес монстра в дом. Я вырубил музыку. Благодатная тишина. Мамин супчик закипает в потертой кастрюльке, бутерброды намазаны и с достоинством ждут своей казни. Включен новый, скаченный в Интернете фильм. Только хотел я впиться в податливое хлебное тело - на экране американского "кина" с вкусным названием "ПИР", какой-то урод порвал человека и принялся его поедать. Мамин супчик ни нашел отклика в моей душе и отправился в увлекательный "рафтинг" по канализационной системе. Я заварил крепкого душистого чаю, удалил на хрен "ПИР" из компа и включил легкий "релакс-мьюзик". Прикрыл глаза, в надежде доплыть по воображаемой реке до своего Беловодья, но.... маленькая подлая вонючка (ребенок заклейменного кипой соседа) вышла на улицу, дабы начать визжать на весь мир о своих мелких правах. Брайан Джонс бы стыдливо заткнулся, услышав какие ноты берет это существо. Визжать в "ля миноре" в семи октавном диапазоне, мог либо гений, либо злодей. Наконец она получила по жопе от измученного отца и убежала рыдать в глубину квартиры. Позвонил приятель. И только он попытался рассказать мне нечто увлекательное из своей, наполненной погонями, мордобоем, оружием, пачками денег, огнями казино жизни - во двор, подвывая, въехала машина ультра сионистов. Гнусный голос что-то назидательно вещал из громкоговорителя, потом захлебнулся слюной и его сменила легкая музычка, под которую сионисты, перебирая лапками ( предварительно выползнув из всех щелей крупногабаритного "GMC") затряслись в приступе танца всеобъемлющей радости по поводу бытия. Бытие становилось все радостней и радостней, и я решил сделать перерыв в их радости и сходить за пивом. В местном торговом центре, в маленькой грузинской кофейне, на огромном жидкокристаллическом экране TV, красивые, стильные, молодые девушки, развинченной походкой бороздили подиум. То и дело в кадре мелькали жеманные морды стилистов и различных около модных пидорасов. Очередной круто раскрученный кутюрье в рюшечках, бантах и и длиннополом пиджаке ( благодаря веселенькому окрасу напоминающем женский банный халат) снисходительно пожинал лавры, изображая лицом, седой косичкой и темными очками Карла Лагерфельда. Разрушенные фасады лиц попивающих дешевую водку завсегдатаев кофейни, странно дисгармонировали с телевизионной красотой. Их визгливо хихикающие подруги гадали, а закажет ли угрюмый, повернутый окнами в себя сожитель еще немного благостной прозрачной сорокоградусной водицы? В поисках знакомых, или дармовой выпивки, легкими тенями между столиков скользили местные наркоманы. Словом для определенных людей, это был центр их крошечной вселенной.Я взял пива и вернулся домой. Откупорил прохладной "Балтики", достал жирного копченого леща и уже было, собрался тихо деградировать под очередной выпуск "Камеди", как у пьющего соседа по лестничной площадке с грохотом вышибли входную дверь и две пьяные амебы устроили танец брачующихся инфузорий, за право обладать какой-то Манькой Вырви Глаз - местной королевой алкашни. Я вздохнул, открыл дверь на площадку, пинками загнал влюбленных обратно в их пропахшую носками нору и пошел спать. И приснилась мне прекрасная сказочная страна эльфов. В золоченой резной гондоле, плыли мы с красавицей по незнакомому, укутанному зеленью, каналу. Девушка приблизила ко мне лицо, ее спелые губы раскрылись, что бы произнести заветные слова: "УАА...УАААУ....УААААА....". Сосед, сука, решил таки допилить кафель.