Кузьма самозабвенно орал что-то мяучно-жалостливое. Казалось, вся его полосатая кошачья душа кастрата рвалась на волю в этом ночном крике зрелого кошака, осознавшего несовершенство суетного мира. -Заткнись, падла!- заорал я спросонья и метнул в диссидента подушкой, на что правдолюбец, подобно Новодворской, вновь разорался о про-кляу-тых ко-мяу-няках...Пришлось встать и, почесывая двуглавого орла, стрельнуть пару раз из танка по Белому Дому. Кузьма заметался в поисках правды, сунулся, было с воплем в комнату к Деду, но, получив карающим тапком, ломанулся к сыну, где и затаился, подло таращась в ночную мглу. Когда возмущенная интеллигенция бравурно захрапела, тихо подкравшийся Кузьма вновь завопил мне под ухом о проблемах кошачьих меньшинств. Кот немедленно был награжден полетом на балкон, где неподготовленный электорат соседей вынужденно и чутко прислушивался к его требовательному харизматическому ору.
-Мать-перемать-перерас в пердикюль, тать его в нос! - проснулся сосед сверху.
-Закрой хавальник! - посоветовал молодой учитель словесности с боку.
-Мужчина, вы свои непотребности тут не вываливайте...Здесь, Вашу мать, интеллигентные люди живут...И, между прочим, дети тоже,...- загундосила бабка снизу.
- Заткнитесь, твари! - юный школьник Петя, украсивший лифт цитатами из себя, радостно вступил в диалог.
Дед процокал кавалерийской рысью на балкон - заработал пулемет "Максим" его отношения к гнидам и мудакам.
Тать...Тать...Тать... - рикошетили пули емких слов от квартир оппонентов - Всем ноги вырву, канал анальный всем расширю...-
Кузьма благостно жмурился и кивал в такт лобастой головой. Лепота! Малолетние хулиганы, слушавшие что-то заунывно блатное в распахнутой, как пьяная девка, машине на всякий случай сделали музыку потише. Наступила абсолютная космическая тишина. Дед не торопясь выкурил сигарету и, выстрелив в ночное небо "бычком", звеня натянутыми нервами как шпорами, ушел к себе. И тогда зазвонил будильник - начинался новый трудовой день нашей нелегкой жизни.