- Дальше? - Удивился Вовка, совершено забывший кн этому времени обо всём, что говорил. - Где? - Он внимательно осмотрел зал. - Что, где дальше?
По-моему, - подвёл итог Тим, - мы опять друг друга не понимаем. Предлагаю тост. За взаимопонимание.
Вовка кивнул, и они повторили процедуру с коньяком и пивом.
- Теперь вспомнил?
- Я? - Переспросил Вовка. - Что?
- Ты мне что-то рассказывал о своей несчастной жизни.
-Да-а? - Удивился Вовка
- Точно. - Кивнул головой Тим. - Ты же знаешь, я ни когда не пьянею и всё всегда помню. Рассказывай!
Вовка сделал умное лицо. - Понимаешь, Тимоха, мы живём в несчастном обществе, ограничивающем нашу свободу! Это в корне не верно! Человек рождён для счастья, а эти материальные ограничения, умаляют моё достоинство и отбрасывают меня на уровень питекантропа. Я, как личность, и всё общество в целом, имеет право иметь всё! - Вовка опёрся о стол локтями, и проникновенно глядя в осоловелые глаза друга, спросил. - Разве добывать себе хлеб насущный каторжным трудом, работая, по пять часов в день, это счастье? Или не иметь возможности брать для себя всё, что хочется, это тоже счастье? А люди, этого не понимают! Они думают, что так и должно быть! - Вовка всхлипнул.- Несчастное, бедное человечество! Живут и не понимают как им плохо...
- Нет в жизни счастья! Ик... - Грустно согласился с ним Тим. - Не было и не будет никогда! Ик... - Он еще раз непроизвольно икнул и выпал в осадок, давя лбом винегрет на блюде.
- Ты не прав амиго. - Вовка, пьяно покачал сальным пальцем над макушкой упавшего друга. - Счастье оно было, но не у нас и не здесь! Был! Был у человечества шанс идти по правильному пути, в правильном направлении... Но увы - он пьяно развел руками - не оценили и не заметили наши предки дороги в сторону демократии свободной Америки... не заметили... Глючные пазлы! Ты меня слышишь?
- Мммм.... Хр-рр...
- Да-да! Ты совершенно прав! - Согласился Вовка - Как можно жить в нашем времени, когда вокруг стоит беспредел диктатуры интеллекта и абсолютизм анархии культуры? Правильно, ик... никак. Разве это жизнь для свободного человека?! Факи пазл и глюки шиз! А если я хочу два дома? Три? Иметь три отпуска и работать где хочу, когда хочу и сколько хочу, а не по двадцать часов в неделю с обязательным отбыванием на рабочем месте? Где справедливость? Почему любой вшивый интеллигент, сиречь творческая личность, имеет больше прав, чем я, простой сантехник? Они могут работать, не выходя из дома, а я непременно должен переться к черту на кулички и отбывать свою трудовую повинность за пультом в домоуправлении, хотя андроид и без моего непосредственного участия может устранить любую неисправность в системе?! Нет, руководству непременно нужно поизмываться над человеком физического труда, заставляя выполнять постылую и каторжную работу. А где простая человеческая благодарность?! Чаевые, для несчастной души?! - Вовка, огорченно развел руками. - Тю-тю - низзьяя... Почему они должны меня в этом ограничивать? Естественное желание человека иметь больше и лучше, они называют рвачеством и жадностью! Тупые, глючные пазлы! Пить будешь?
- Бррр... ну-у-у ... - Тим ничего не соображал, но головой в знак согласия пошевелил, и даже попытался достать физиономию из тарелки.
- Опять лимонного бира? Понял френд! - Догадался Вовка и заорал на весь зал. - Эй рикша! Ту бира и стакан Хеннеси!
На инструктированном золотом дубовом столике, заваленном пустыми фужерами, стаканами, стопками, и грязными фарфоровыми тарелками, возникли две полные кружки с пивом, выполненными в древненемецком стиле с откидывающимися крышечками и хрустальный, граненный стакан с коньяком. Пьяно, но, достаточно культурно рыгнув в сторону от друга, Вовка, отломал мешающиеся крышечки и добавил в лимонное пиво коньяк. Пиво с шипением вспенилось, и новый напиток стал готов к употреблению. Вложив в безвольную ладонь друга ручку от изуродованной кружки, Вовка, покачиваясь, встал с места и предложил тост.
- За возврат к истокам демократии! Только свободная личность, свободная от условных обязанностей, может развивать общество. Каждому столько, сколько он хочет! Свободу свободному предпринимателю и личной инициативе каждого! - Слегка нагнувшись над столом, он ударил своей кружкой по кружке друга и выпил до дна.
Сегодня в забегаловке аляповато выполненной под Парижский Ля Руж, никого не было, средина недели, основная масса посетителей появляется ближе к субботе, когда дел поменьше и хочется отдохнуть от трудовых и творческих свершений. Лишь в углу пара изумрудных гуманоидов инопланетного вида, дегустировала французскую кухню. Они окунали слизняков и шевелящихся улиток в бургонское вино и завернув в виноградные листья, всасывали их в свои хобото-рты, хлопая от удовольствия кожистыми ушами по мускулистым загривкам. По всей видимости, парочка слонообразных зеленых, прибыла по студенческому обмену и большее развлечение позволить себе не могла - по настоящему оттянуться, мешали скудные финансы кандидатской стипендии. В центре зала под негромкие, ритмичные африканские ритмы, недавно опять вошедшие в моду, вокруг никелированного шеста, вертела задом голограмма стриптизёрши. Два искусственных официанта замерли у кадки с развесистой пальмой, подзаряжая попутно водно-спиртовые аккумуляторы, ожидая, когда понадобятся малочисленным посетителям забегаловки. У многометровой стойки бара дремал голем, исполняющий роль бармена. Мерцающие огоньки весело отражались от бесчисленных бутылок с алкогольной продукцией, пуская зайчиков на фальшивую лысину, поддельного бармена.
А Вовка сегодня с френдом Тимохой, гулял всем своим врагам назло! Пусть на душе клокочет обида и невыносимо хочется заехать по глючному фейсу замершего в углу официанта. Пусть герлы лоханутые канают в полет со своими цветными хаерами, а Вован честно оторвется по полной программе!
И пусть с самого утра всё идёт наперекосяк. Пусть он получил нагоняй от въедливого Вилли Шейца, назначенного на руководящую работу без году неделя, но уже во всю качающего права. И на кого?! На специалиста пятой категории Владимира Леонидовича Кубышкина! Да он на этой проклятой работе, не одну енотовидную собаку съел! На ветерана водопроводных труб и пластмассовых клозетов голос поднял! Во времена пошли! Как на трубу хомут надеть после работы, так - Владимир Леонидович задержитесь пожалуйста за двойные сверхурочные. А платит, как от себя отрывает! Мог бы и тройные часы ставить, все равно никто не проверяет! Но стоило невзначай задержаться, так сразу - Кубышкин, где шляетесь?! Интеллигент виндусовый! Было бы из-за чего волну поднимать! Ну, опоздал на пару-тройку часиков, делов-то! Он же не со зла, не специально! Разве Вовка виноват, что чип в башке барахлит, периодически отключая будильник и меняя время побудки? Кто ж знал, что сегодня непременно лопнет труба в административном секторе университета развития психоделических тенденций, а его помощники - сантехнические андроиды стоят не подзаряженные с прошлой недели? Это у начальника голова большая - пусть думает, а Вовка, за такие копейки трудовые подвиги совершать не намерен! В гробу он видел такую работу! Да его в любом другом месте с ручками и распростертыми объятиями, примут! Это академиков и научных докторов как глистов у мексиканской кукурумбы, а сантехнических пролетариев еще поискать надо!
Вечер в забегаловке продолжался по сценарию отработанному за тысячелетия посещения подобных мест мужчинами всех времен и народов. Все это относится к безусловным рефлексам и генетически передается из поколения в поколение, от отца к сыну и от сына к внуку, это то единственное что отличает мужчину от представителей слабого пола, какое бы обличие не принимал этот пол. Это те самые, три стадии мужского опьянения Стадия павлина, обезьяны и свиньи.
Первая стадия характеризуется непомерным распусканием своего виртуального хвоста, хаера, перьев, волос на теле, внутренним самолюбованием и прочими положительными штучками, когда мужчина выпячивает свои достоинства и пытается скрыть недостатки под пиджаком.
Вторая стадия начинается ближе к середине застолья и выражается буйным весельем, глупыми ужимками перед противоположным полом, непомерным хвастовством, непотребными выкриками и прочими недостойными выходками, позорящими звание гуманоида разумного. Хотя с его точки зрения он все делает правильно и вовремя. Возможно, ему будет немного стыдно завтра, если он это вспомнит, мучаясь похмельем и головной болью. Примечание - во второй стадии, пиджак непременно снимается и вешается на спинку стула.
Третья стадия это апофеоз вечера, когда утомленный весельем гражданин мужского пола покидает компанию, устраиваясь на ночлег в любом подходящем и неподходящем для этого месте. Обычно это место находится под столом. И хотя светлое будущее ушло далеко вперед в своем интеллектуальном и техническом развитии, привычки и рефлексы выработанные на протяжении всей истории цивилизации, временами оказывались сильнее многоумных новообразований культуры пития. Примечание - в третьей стадии пиджак лучше всего использовать в качестве подстилки, одеяла, или подушки.
- Заладили своё, полиархия, полиархия... Лучший и естественный общественный строй человеческих взаимоотношений... - Передразнил Вовка неведомого оппонента, пьяно покачиваясь над головой спящего друга. - Придумали фишку, не отвечающую человеческой природе бытия. Где вы видели любое коллективное животное без вожака стаи? Живое общество строится по принципу доминирования более сильного над слабым и больным! Если в стаде отсутствует вожак, то животные, дезориентированные отсутствием цели, становятся легкой добычей хищников и конкурентов! Какая фигура на земле самая устойчивая?
- Шар. - Внезапно ответил Тим, поднимая голову из блюда. Взгляд друга приобрел осмысленность, он трезвел на глазах. По всей видимости, печеночный фильтр заработал у друга в автоматическом режиме, очищая кровь от продуктов распада алкоголя. Подумав посвежевшей головой, фрэнд добавил. - Идеальная форма, идеального тела.
- Ты что - уруру? Какой шар? Самая устойчивая, это Пирамида! - Вовка азартно замахал руками, объясняя другу устройство мироздания. - Имея широкое, устойчивое основание, состоящее из народа, чиновников и администраторов, сужаясь вверху, она оставляет на своем острие место лишь для одного человека. Вожака, царя, президента, тирана, господина, который уже единолично принимает решение и наблюдает с высоты своего положения, за соблюдением собственных приказов! Широкое основание придает устойчивость, а острая вершина символизирует устремление вверх помыслов и действий общества!
- Ну, ты голова! - С восхищением согласился друг и тут же с сомнением поинтересовался. - А если острую вершинку обломят нечаянно, или специально? Тогда что получится?
- Другая вырастет! - Безапелляционно ответил Вовка. - Свято место пусто не бывает! Мир человечества на протяжении всей своей истории, развивал цивилизацию лишь при строгой иерархии и вертикальном порядке власти! Даже сейчас сохраняются элементы пирамиды. У тебя руководитель на работе есть?
- Нет. - Удивился друг. - Зачем он мне? Я и так знаю, что мне делать и как работать. Сижу за пультом - процесс работы контролирую, если что не так, нажимаешь на красную кнопку и ждешь, когда все само исправится.
- А когда забудешь на кнопку нажать? - Ехидно прищурился Вовка. - Или на работу не придешь?
- Тогда оно само исправится, а на работу мой напарник выйдет.
- А кто его вызовет?
- Сам пульт и вызовет, если в контрольное время прихода я не подам сигнала. - Не сдавался друг.
- Значит, ты железяке подчиняешься! - Сделал неутешительный вывод Вовка. - Еще хуже, чем я предполагал.
- Ну конечно! Я подчиняюсь только сам себе, а работаю, потому что мне нравится! - Возмутился Тим. - Делать-то, хоть что-то надо? Надо! Да и лишние бабки не помешают в личном хозяйстве.
- А на до мной есть Вилли Карлович! - Горько признался Вовка. - Хотя по идее, должны были меня утвердить на эту должность! Позорные пазлы! Проводят дискриминацию по образовательному уровню! Да, я без высшего образования, но я на это дело пол жизни угробил! - Вовка постучал себя кулаком по груди. Грудь отозвалась глухим гулом, как хорошо натянутый барабан. - Я практический специалист широкого профиля! Вот спроси тебя, что делать, если сифонит резьбовой фланец на автоматической задвижке электронного трубопровода подачи теплого воздуха?
- А я знаю? - Удивился Тим, пожимая плечами. - У меня специализация другая - электрическая дисперсия.
- Вот видишь! А ко мне присылают специалистов имеющих лишь теоретические познания в работе, а туда же! Учут и воспитывают! - Он назидательно помахал пальцем. - А если бы выбирали демократическим путем, то эту должность занял бы я! Век болта и гайки не видать! Шутка.
- А что это значит - демократия?
- Демократия? Это власть народа через своих избранников! Любая кухарка может и должна управлять обществом! - Он почесал затылок, придумывая достойное сравнение. Помассированный микрочип выдал ответ. - Например, я говорю, что лучше знаю этот лес и проведу вас через него самой короткой дорогой. Собирается избирательная комиссия и честным, открытым голосованием всех совершеннолетних граждан, проводятся выборы. Все голосуют за меня и идут тем путем, который я указываю!
- А если ты дороги не знаешь, а простому народу, провода на уши вешаешь? - Привел контраргумент друг.
- Все! Космолет улетел, вы уже проголосовали. - Вовка громко хлопнул по столу раскрытой ладонью, пресекая прения. - До следующего переизбрания, приговор окончательный и обжалованию не подлежит!
- А если не тебя выберут? - Опять парировал друг и привел пример из древней истории. - Найдут другого Сусанина?
- Тогда это не демократия, а тирания! - Возмутился Вовка, даже гипотетически не представляя, такую несправедливую возможность. - Я над собой никого не потерплю! Власть может быть только у меня, потому что тот, кого выберут незаконно, дороги в светлое будущее не знает!
- Что-то я не включусь? - Не понял Тим. - Когда тебя выбирают - это демократия, а когда другого - это тирания? В чем прикол?
- В нашем обществе должен быть лишь один начальник - я, который поведет всех людей и гуманоидов к светлому будущему, основанному на братстве и любви! - С пафосом продекламировал Вовка.
- А что сейчас?
- Разброд и шатания! Каждый дует в свою дудку и разбредается в разные стороны! Ты погляди вокруг, кругом одни иностранцы! - Друзья оглядели пустой зал, в самом деле, в зале кроме них - людей, сидели одни иностранцы, представленные парочкой изумрудных студентов с большими ушами. Вовка обличительно ткнул в их сторону пальцем.- Заселяют нашу матушку Землю, привносят свои коварные порядки и традиции, далекие от наших мирных привычек и обычаев! Погляди вот на тех слоноподобных шебушеров. Кто так улиток ест?! Пусть они и искусственные, но их вначале вилкой надо подцеплять, а не хоботом втягивать, дикие мутанты космоса!
- Может не стоит их оскорблять? - С опаской спросил Тим, разглядывая огромные бицепсы на руках студентов, под обтягивающими рубашками. - Они же нам вроде ничего плохого не сделали?
- Когда сделают, будет поздно! - Возразил Вовка, и трагическим шепотом произнес. - А у нас даже оружия нет и командования!
- А это зачем?
- Как зачем? - Возмущенно спросил Вовка. - А кто Родину будет защищать?! Кто водрузит знамя победы на поверженном трупе врага? О ком будут сложены героические легенды, и о ком скорбеть в веках, безутешным вдовам?!
- Но у них тоже нет армии. И они вегетарианцы как мы. - Пацифист не удержался и задал провокационный вопрос. - Что нам делить? Траву и микробов?
- Делить всегда есть что! - Глубокомысленно ответил Вова. - Цель войны не добыча, а победа и уничтожение врага в его логове!
Заметив интерес к своим персонам, шебушеры о чем-то оживлено зашептались, прислонив хобото-рты, к ушам друг друга. После обмена мнениями, один из них встал и подошел к подвыпившим друзьям. Два с половиной метра мышц, костей и зеленой кожи, остановились в метре от столика. Самый близкий эпитет - бритый медведь в противогазе, со слоновьими ушами. Только этот медведь, был одет в облегающую рубашку легкомысленной расцветки и просторные брюки. Шланг мотнулся вперед и направил свой конец в грудь оратора. Задрав голову вверх Вовка поглядел гуманоиду в глаза, и воинственный настрой сразу куда-то исчез. Тим медленно начал сползать под стол, приготовившись делать ноги. Совершив ритуальный поклон хоботом, иноземец что-то прорычал, а маленький электронный переводчик, висевший в виде амулета на его шее, перевел это на земной язык, но почему-то женским голосом.
- Здравствуйте мальчики. Вы не хотели бы, присоединится к нашей маленькой, женской компании?
- Здрасте, эээ...
- Мы девушки-студентки, прибывшие к вам по студенческому обмену. - Представилась шебушерка. - Филология и земная литература конца двадцатого века.
- Вы еще и девушки? - Друзья ошарашено переглянулись.
Планета Шебуш, недавно вошла в состав галактического сотрудничества, и внешние отличия между полами знали только специалисты, работающие в непосредственном контакте с аборигенами. Несмотря на очень необычный вид, шебушеры больше всех соответствовали человеческому виду, так как были теплокровными, млекопитающими, пятипалыми и разнополыми. Разумная жизнь во вселенной принимала столь разнообразные и причудливые формы, что человечество немедленно объявило шебушеров своими родственниками со всеми вытекающими из этого последствиями. Конечно, это было не совсем правильно, но было радостнее и приятнее объявить родственником изумрудного слона, чем амиако-двоякодышащего гермофродита с планеты Харра, или например пресмыкающегося дельтафиниуса размножающегося откладыванием яиц на спину соседей. Конечно, к тем и другим человечество относилось с должным вниманием и уважением, но иметь теплокровного родственника, это гораздо приятнее. Не смотря на то, что во вселенной, до последнего времени бытовало мнение, о невозможности разума у млекопитающих - прямоходящих, из-за нетрадиционного расположения центрального мозга - в верхней части организма, а не - в брюшной полости и хребте, как у основной массы гуманоидов.
- Да, мы не замужем. - Девушка кокетливо повела маленькими глазками, скрывающимися в складках зеленой кожи. Молочные железы, ошибочно принятые друзьями за мускулистую грудь, вздулись довольно приличными полушариями, размерами с голову взрослого человека. Теперь не осталось и капли сомнений, что перед ними действительно особа женского пола. - И недавно находимся на вашей планете. Хотели бы получить практические знания вашей ээээ.... Земной.... Жизни. Бытовой, социальной, эээ... меж половой... Нам нужны на определенное время мужчины, специалисты в этих областях знаний. Я правильно изъясняюсь?
- Да, да конечно! - Мелко закивали головами оба друга, яростно трезвея - Только вы ошибаетесь, по этим вопросам лучше обратиться к кому ни будь другому...
- Но кроме вас здесь никого нет! - Удивилась девушка. - А вы недавно так критиковали наш неправильный этикет за столом! Извините, я не представилась. Меня зовут Хллммммыыыыыых...
- Извините, не понял? - Тим вылез из-под стола, смелея на глазах. В их немногочисленной компании Тимоха всегда выступал в роли донжуана, не пропуская по возможности ни одной юбки. А тут такая возможность провести вечер с иностранкой! Будет о чем похвастаться перед друзьями!
- Люся. - Наконец справился со сложным переводом амулет на шее, а хобот сплющился на конце, изображая доброжелательную улыбку. - Так вы поможете бедным, слабым девушкам приобрести местные светские манеры?
Друзья переглянулись. Вовка еще не совсем отошел от пережитого шока и особого желания продолжить веселье с иностранными дамами не проявлял, а Тим, по всей видимости, загорелся желанием заполучить приключение и глядел на него с мольбой, предлагая, и ему втянутся в авантюру. Скрепя сердцем Вовка согласился. Не то чтобы он не хотел развлечений, а просто и честно говоря, боялся и робел перед женщинами, несмотря на свой возраст. С любыми женщинами, его романы заканчивались одинаково, то есть никак. Ни для сердца, ни для тела, он утешения не находил. С годами, у него сложилось твердое убеждение, что он с женщинами разговаривает на разных языках. Ничего не помогало! Дарил ли он цветы, делал ли комплементы, льстиво улыбался в глаза, слушая их бред, ничего не осуществлялось! Он честно слушал советы бывалого друга и пытался их внедрять в свою жизнь, но помогало как мертвому припарка - женщины избегали его, а он в ответ стал избегать женщин. Сказать, что его тянуло к своему полу? Никогда! Просто не судьба. По всей видимости, на нем лежал какой-то рок. Панк-рок....
Удрученно махнув рукой и тяжело вздохнув Вова согласился с неизбежным. Тим просиял улыбкой и повернулся к девушке.
- С удовольствием Люся! Кто куда? Вы к нам, или мы к вам?
- А как прилично? - Прогудела красавица.
- По правилам хорошего тона принятого на основе испанского этикета, еще в шестнадцатом веке, если две дамы пришли в увеселительное заведение без кавалеров, то допускается присесть к ним за столик малознакомым грандам. - Тим выскочил из-за стола и шаркнул ножкой, склоняя голову в поклоне. Даже в стоячем положении он едва доставал макушкой до женской груди. - Разрешите представится - Тимбату Мбана, специалист в электронной дисперсии, - сделав широкий реверанс в сторону Вовки, продолжил - а это мой друг Владимир Кубышкин - координатор андроидных систем. Прошу любить и жаловать.
Дама протянула руку и хобото-рот. Тим не растерялся, пожав поочередно обе части тела, слегка подумал и на всякий случай чмокнул девушку в хобот. Девушка удовлетворенно хрюкнула, но электронный переводчик ничего не перевел. Вовка мелко кивнул головой, здороваясь, и следом за другом вылез из-за стола. Подхватив даму под локоток, Тимбату гордо зашагал к соседнему столу, щебеча ерунду и косясь на колышущуюся грудь иностранки, забыв о друге и мировых проблемах. Горячая африканская кровь далеких предков, затопила разум и мысли. Ему, в отличии от Вовки, стало не до мировых проблем.
Всё, что не касалось непосредственно ближайших суток, казалось мелким и скучным. Когда у тебя появляется возможность потискать симпатичное существо другого пола, а если повезёт, то и организовать совместную ночёвку, становиться глубоко наплевать, на то, что человечество, миновав все стадии социального развития, мирно докатилась до Полиархии, что люди перестали делиться на племена, народы, государства, империи и конфедерации, а разделились по интересам и увлечениям, что каждый человек стал волен, выбирать тот стиль и тот образ жизни, который наиболее полно соответствовал его характеру, харизме и степени сексуальной озабоченности. Ликвидировав институт государственной власти, люди наконец-то стали свободные и независимые. Никаких императоров, царей, президентов и премьер-министров. Люди с годами поняли, что любая власть все же от дьявола, а не от бога. Да, на заре цивилизации, человеку нужен был вожак, вождь, староста, пахан, главарь банды, для организации защиты от себе подобных. Но всегда оказывалось что, выбирая себе начальника, человек садил себе на шею его прихлебателей и шестерок. Естественно, руководить другими гораздо приятнее, чем самому горбатится на работе, вкалывая наравне со всеми. Власть очень сладкая штука, имеющая так много привилегий и возможностей, что за нее не жалко, отдать свою, а тем более, чужую жизнь. Самый лучший кусок тюремной пайки, самые красивые женщины племени, безграничная власть и возможность оставить о себе в памяти народа свое имя. Пусть ужасное, кровавое имя, но навечно! О ком помнит мировая история? Десяток другой писателей, поэтов и музыкантов, и множество имен военачальников, царей, императоров, главарей шаек и мафий. Иван Грозный, Тамерлан, Сонька - Золотая Ручка, Ленька Пантелеев, Чикатило и Сталлоне. Рокки, Рембо, Вашингтон, Эйзенхауэр и Мюрат. Что бы быть великим музыкантом, для этого нужно иметь талант и способности, а, вырезав несколько тысяч человек, пройдя с огнем и мечом по чужим странам, ты имеешь реальную возможность войти в историю навечно, без всяких талантов! Человек, убивший другого человека, становится преступником, но если ты чужими руками уничтожил миллионы, ты великий человек. Единственная проблема, что каждый раз с развитием цивилизации надо все больше и больше пролить чужой крови. Но это небольшая плата за известность, тем более что всегда найдутся адвокаты, оправдывающие твою кровожадность и злобу, необходимостью данного момента. А если ты еще попутно сделаешь чуть-чуть и для своего народа, то навсегда будешь вписан золотыми буквами в скрижали истории! И как бы не менялось наименование должности вожака стаи, по сути своей оно оставалось неизменным на протяжении тысячелетий, лишь прикрываясь фиговым листочком законности. Нет справедливого диктатора, так же, как и не бывает справедливого государства. Государство всегда является инструментом принуждения и подавления свободной личности.
Ругая своего - якобы начальника, Вовка лукавил. В привычном понимании древнего человека, начальника как такового не существовало. Администратор - да, старший смены - отвечающий за производственный процесс, не более. Сделать замечание, а тем более отругать, или наказать хоть каким способом, никто не имел права и желания. Зачем? Каждый человек самостоятелен и должен отвечать за свои поступки и решения. А если человек не понимает, то извините, ищите себе другую работу, где вы можете применить свои знания и умения во благо общества. А то, что Вова к своей работе относился спустя рукава и не хотел поднимать свой уровень образования, так это скорее относилась к его характеру, чем к притеснениям. За два года работы он уже заработал штук пять замечаний, но менять работу не хотел. Для этого же необходимо сделать усилие, приложить ум и терпение, в конце концов!
Вечер продолжился в окружении импортных дам. Дамы непринужденно щебетали и веселились, совсем, как земные женщины, и если закрыть глаза возникала иллюзия, что он находится в компании местных красоток. Но глаза он не закрывал и прекрасно видел иностранок во всем их "великолепии". Лишь Тим чувствовал себя легко и весело. Печень переработала алкоголь, и сейчас нагружалась по новой, содержание тестостерона, благодаря горячей крови предков, достигло максимального значения, а возможное продолжение банкета в чужой кровати будоражило нервы и чувства.
Вова, на первом этапе еще пытался вести умные разговоры, но его никто не хотел слушать. Кому интересно рассуждать о прошедших веках, о справедливом устройстве несправедливого общества, когда рядом находится особа противоположного пола? Только таким закомплексованным идиотом, как он! Он тяжело вздохнул и постарался принять участие в разговоре. Но где сравнится с красноречием Дон Жуана и Казановы, человеку, ищущему и размышляющему о судьбах мира!
-....да, да конечно.- Растерянно пролепетал Вовка.
- А у нас еще принято, во время танца охватывать друг друга хоботами за шею, что бы быть ближе друг к другу!
- Извините, у нас такой возможности нет, но и у нас существуют любопытные обычаи. Конечно, длина языка не сравнится с вашими губками, но зато он бывает очень мягким, гибким, а временами даже упругим. - Тим вернул друга к действительности. - Вова! Покажи девушкам язык!
- Язык? Пожалуйста. Эээ... - Вовка беспрекословно выполнил команду, вытянув свой язык на максимальную длину. Девушки с интересом оглядели розовый орган, а Люся даже осторожно коснулась его своим хоботом, проверяя на ощупь. Ощущения были приятные, но вид со стороны публики - идиотский. Даже безучастный голем, с интересом поднял свою искусственную лысину из-за стойки, пытаясь понять, чем занимаются посетители забегаловки. Выждав несколько секунд, Вова спросил с открытым ртом. - Хвахит? Момно захрыть?
- Достаточно! - Милостиво разрешил Тим, оборачиваясь к иностранкам. - Друг у меня мужчина - ответственный, а какой затейник! Мы люди, развивали свою цивилизацию, основываясь на разнообразных принципах, но искусство любви и эротики, стоит у нас на особом месте!
- А правда, что человечество на определенном этапе, развивалась на патриархальной основе, а матриархат был принципиально отвергнут на долгие тысячелетия?
- Да, а что в этом странного? - Насторожился Вова, чувствуя интересную тему для умного разговора.
- Но это же противоречит устоям вселенной! - Удивилась подружка Люси. - Всегда самка, женщина, мать, была доминирующим субъектом в любом обществе вселенной, привнося покой и уверенность, в первобытные времена.
- Зато, благодаря патриархату, мы буквально в несколько тысячелетий, вырвались из дикости, в цивилизованный мир! - Не удержался Вовка, защищая мужчин. - В отличие, кстати, от вас - Шебушеров! Наша цивилизация насчитывает десять тысяч лет, и мы доминируем во вселенной, а вы со своим матриархатом ползли к нам, в сто раз дольше!
- Пусть мы, как выражаетесь - ползли, зато без войн и катаклизмов! - Обиделась шебушерская подружка. - Мы не убивали друг друга в войнах, а развивались гармонично, гуманно и естественно!
- Так что с вас дур, возьмешь! - Самодовольно хохотнул Вовка и скривился от боли, получив ногой Тима по коленке. Медленно сообразив, что сказал какую-то глупость, он деликатно поправился. - К присутствующим дамам это не относится.
- Да..., я была гораздо лучшего мнения о ваших мужчинах. - Хмыкнула Люся хобото-ртом, а Вовку неожиданно понесло в сторону.
- Не больно-то и хотелось! Понаехали тут разные и строют из себя!
- А что именно хотелось? В каком смысле? - Не поняла подружка. - Я несколько не поняла перевода, у человечества каждое слово имеет столько значений и смыслов, что сразу и не поймешь.
- Вова хотел сказать... - Тим почесал затылок, а потом незаметно для иностранок, покрутил около виска пальцем, показывая выразительным жестом, что он имеет ввиду по отношению к другу. - Что он не хочет продолжать дискуссию о видовых различиях. Он не хотел вас огорчить - это такая аллегория, бестолковый электронный переводчик не улавливает нюансов. Что взять с механизма!
- Вы не правы! Я все улавливаю! - Прозвучал самостоятельный голос электронного переводчика висевшего на шее Люси. - У меня коэффициент развития сто сорок - КЮ, в отличие от вашего интеллекта! Сам ты механизм электрический!
- Ты работай, не отвлекайся, а то сообщу в компьютерную службу, живо на переработку пойдешь! - Рявкнул Тим на переводчика, и мило улыбнулся девушкам. - Вот видите, что-то у них внутри заедает. Не до конца еще освоила техника идиомы и обороты современной речи. Девушки рекомендую попробовать соевый бифштекс на косточке. Эй, Рикша! Четыре порции...
- Я сам схожу. - Предложил Вовка, вставая из-за стола. Сидеть за столом с Шебушерскими красавицами расхотелось, и он решил воспользоваться подвернувшейся оказией, чтобы уйти по английский - не прощаясь. - За одним и до ветра схожу. Ты не хочешь прогуляться за компанию?
- Пока желания нет. Иди, а я займусь более плотной обработкой материала. - И скосив глаз на амулет-перводчик, грозно заметил. - А ты пазл глючный только попробуй все подряд переводить девушкам! Понял инструктаж?! Теперь переводи иностранкам, я к ним обращаюсь - так вы говорите, у вашего своеобразного органа большие возможности в применении? А он больше осязательный, или обонятельный?
Вовка отошел к стойке бара сделал заказ и поплелся на выход, мысленно разрешив печени начать общее отрезвление организма. Можно было бы уже давно поставить автоматический фильтр в печень - установка бесплатно, но тогда и удовольствия от пьянства меньше. Тим поставил новый фильтр, и теперь до конца, не может расслабится, все на баб реагирует разбивая мужскую компанию. Разве десять милилитров абсолютного алкоголя на один килограмм веса - это доза для настоящего мужчины?! Тьфу! Суета и тлен...
Едва он вышел из забегаловки, как сверху перед ним опустилась на землю каплевидная капсула. Это был Кент, выполняющий бесчисленное количество функций и предназначений. Он мог плавать по воде и под водой, летать в безбрежном космосе, ездить, скакать и ползать по земле, летать в воздухе не хуже самолета и бурить землю не хуже крота. В зависимости от количества народа, аппарат раздувался до размеров флаера, или становился одноместным. Мог принять форму скафандра, человека любого пола и любой национальности, принять вид экзотического животного, иномирца и иностранца. Поддерживать разговор в любой компании и в любом обществе, пить не меньше чем Вовка, оставаясь трезвым и заботливым по отношению к хозяину. Быть всегда внимательным и чутким, выполняя все тайные и явные желания. В случае чрезмерного воздействия, например, прямого ядерного удара, он принимал форму мини дипломата, и в таком состоянии мог существовать хоть на поверхности Солнца, посылая сигналы СОС, для спасения хозяина. Шагнув навстречу аппарату, Вовка недовольно буркнул.
- Домой Кент. - И стал садится. Но, не дожидаясь, пока хозяин брякнется задницей на землю, аппарат стремительно бросился на Вовку и обволок человека своим эластичным корпусом, с головы до ног, становясь одновременно сиденьем и прозрачной кабиной ракеты. Хозяину всегда нравилось при подъеме в стратосферу, любоваться проплывающим пейзажем. Выждав мгновение, Кент пыхнул углекислым газом и стал подниматься в небо. Он, мягко набрал скорость, устремляясь к дому на орбите, оставляя город и Землю внизу.
Хотя какой это город, так городишко, состоящий из нескольких кварталов административных учреждений, увеселительных заведений, парочки музеев, и институтских корпусов. Когда-то столица области, а превратился в городок. Люди давно выселились на околоземную и околосолнечную орбиту, освободив планету для флоры и фауны. На Земле остались лишь несколько сотен мелких городков уходящих глубоко под землю, под воду, или взметнувшихся высоко вверх, стараясь занимать на поверхности как можно меньше места. Никаких производств, никаких человеческих жилищ. Человечество, в свое время вычерпав все ресурсы из своей матери, максимально загадив и обобрав, теперь могло обходится и без нее, возвращая сторицей свои долги. Открытый эффект антигравитации, новые материалы и новые виды энергии позволили человеку жить где угодно, как угодно, летая на своих домах.
Кстати о домах. Во-первых, у каждого человека имелся в распоряжении свой собственный дом. Во-вторых, дом как предмет архитектуры, как стационарное жилище, существовавший на всем протяжении цивилизации кардинально изменился, стал многофункциональным и летающим, повторяя вышеописанный аппарат, только больших размеров и больших возможностей. Приспособленный существовать в безвоздушном пространстве, практически автономно, на протяжении нескольких десятков лет, он обеспечивал жизнедеятельность человека немыслимыми удобствами и комфортом. Без малого, тысяча кубических метров разнообразной жилой площади меняющейся в зависимости от настроения, прихоти владельца, или твердого желания изменить убранство. В течение нескольких минут интерьер менялся в любой стиль и для любого времяпровождения. При сожитии с партнером площади Домов складывались вместе. При желании на бесконечно любое количество желающих жить рядом, семьей, или на время вечеринки. Единственный недостаток дома-корабля - он не мог летать со сверхсветовой скоростью, перемещаясь от звезды к звезде - мощности не хватало. Но мудрые ученые и гениальные инженеры обещали в ближайшее время решить и эту незначительную проблему.
Жили люди теперь только в космосе и на ближайших от человека планетах, возвращаясь на Землю лишь по работе, на время отпуска, похода в музей, театр, или для посещения развлекательных комплексов. В остальное же время посещать планету не рекомендовалось. Даже на время ночного отдыха, после трудового дня, человек вылетал с планеты, освобождая место для других желающих. Десять миллиардов домов, это все-таки многовато, для планеты и животных, даже пусть твой дом, абсолютно автономен и экологически безопасен.
Поднимаясь, все выше и выше, капсула двигалась, устремляясь к одному из шаров, нехотя отделившемуся от грозди таких же одинаковых, блестящих в свете Солнца, мячиков. Совершив одновременный маневр, они пошли параллельным курсом и через несколько минут, слиплись друг с другом. Стена между ними растворилась, и Вова сразу оказался в комнате, стилизованной в древнеамериканском стиле - гостиная с кухней. Посредине комнаты стоял широкий диван, прямо перед ним - голограммер, выполненный под старинный сорокадюймовый телевизор. Плакаты с движущимися картинками обнаженных красавиц по стенам. Широкое псевдо окно на Великий Каньон, кадка с искусственной пальмой, древний, драный ковер, под стеклянным журнальным столиком. У стены железный стеллаж со всякой ерундой. Пара вечных, калейдоскопических комиксов, меняющих содержание и сюжеты от простой встряски. Шевелящиеся статуэтки из древней пластмассы, кубики с игровыми фильмами, огромный кольт с кобурой, старые носки, ковбойская шляпа, и лазерные диски, от древнего компьютера стыренные в свое время из университетской библиотеки.
- Добрый вечер Хозяин. - Поздоровался дом и укоризненно спросил. - Опять с друзьями пьянствовал?
- Заткнись! Не твое дело! С кем хочу с тем и пью! - Перебил Вовка. - Не ваши кукурумские обязанности, хозяина контролировать!
- Все ясно, опять проблемы на работе! О господи! Дополнительные неприятности на наши несчастные стены. - Стены слегка качнулись, дом тяжело вздохнул. - Я же тебя предупреждал утром, а ты...
- Слушай, достал уже! - Возмутился Вован. - Сколько можно учить жизни? Мне уже почти тридцать лет, сам все знаю! На себя посмотри, откуда пыль на статуэтке? Так и не протер, лентяй?
- Честно протирал. - Подумав, дом смущенно добавил, не привыкнув еще честно врать хозяину. - Два раза.
- Ты мне очки не втирай! Хозяин, блин, на работе вкалывает, не покладая рук, а он чипом о чип не ударит, боясь, лишний раз шевельнуться.
- Энергию экономлю. - Попытался оправдаться дом.
- Ты мне эти штучки брось! Энергии у тебя на сто лет хватит, еще гарантия не закончилась на профилактику. - Вовка устало упал на диван. - Ванну приготовь с розовым маслом и стопочку светлого бира покрепче.
- Профилактика, профилактикой, а копейка рубль бережет. - Пробурчал дом, в соседней комнате зажурчала вода. - Если каждый день ванну принимать, никакой зарплаты не хватит и энергии. Ты пиво холодное будешь, или прохладное?
- Как обычно. Да кстати, пусть Кент сегодня примет вид какой ни будь симпатичной дамы, негритянки или китаянки...
- О господи! Мало проблем с работой, еще и неудачи на личном фронте! - Горестно воскликнул дом, одна из статуэток скатилась с полки, но не разбилась, подхваченная силовым полем у самого пола. На журнальном столике открылась дверца, и появился бокал с холодным пивом. - Когда же ты с бабами общаться научишься, олух царя небесного? Учу, учу и все как об стенку горох! Даже шебушерка тебе отказала!
- Ты чего сегодня на меня наезжаешь? - Возмутился Вовка, схватил бокал со столика, опустошил одним махом и запустил пустым стаканом в простенок. Ударившись о стену, стакан расплющился и сполз на пол, где растворился в покрытии. - Мало мне проблем на работе и в личной жизни, так еще дом права качает! Завтра же заявлю на фирму, пусть тебя перепрограммируют! А лучше, на переделку и без всяких интеллектов! Воду приготовил?!
- Ты меня и так каждый месяц перепрограммируешь, а толку? Своим умом не можешь жить, так у других заимствуй. - Дом по-бабьи, коротко вздохнул и добавил. - Женится тебе пора, да кто за тебя пойдет... Хотя сегодня общался с одним домом, у него хозяйка одинокая. Умница, хозяйственная, экономная, а как программирует обеды - пальчики оближешь! Тоже в возрасте, чуть-чуть тебя постарше, лет на восемь, но выглядит хорошо. Не желаешь познакомиться с приятной девушкой? Может и на тебя бедового, сдуру клюнет...
- Все! На сегодня мой лимит терпения исчерпан! Приказываю заткнутся и выполнять мои приказания без обсуждения и комментариев! Нигде покоя нет! - Вовка с досады плюнул на пол и пошел в ванную.
Повалявшись, некоторое время, в ароматизированной воде, он приобрел душевное спокойствие. Насвистывая несложный мотивчик, и надев пушистый махровый халат в голубеньких цветочках, Вовка вернулся на любимый диван, включив голлограммер.
В комнате возник лес, по которому пробирался злодей прорубая себе дорогу огромным мечом. Ветки падали с тревожным треском, звучала напряженная музыка, подготавливая зрителя к предстоящим событиям. Вова щелкнул пальцами, и картинка сменилась. Возникла театральная сцена, дружный кордебалет лихо вскидывал ноги под бравурную музыку. Еще щелчок и рисованные, компьютеризованные животные, отдаленно напоминающие волка и зайца, принялись гоняться друг за другом, по его комнате. Он раздраженно скривился и опять щелкнул пальцами. Строгая дама в деловом сером костюме импульсивно и темпераментно рассказывала о погоде наземных городах. Плотоядно улыбнувшись, он потер руками и одежда на женщине, стала терять свой цвет, постепенно обесцвечиваясь. Через несколько сладких мгновений, на ней осталось только ажурное белье и чулки телесного цвета. Глаза у Вовки воодушевленно разгорелись, и он стал шоркать ладошками интенсивнее. Растворился лифчик, обнажая пышную грудь, пропали на ногах чулки и лишь трусики-танго, продолжали держаться на бедрах, меняя только цвет и размеры.
- Кент! Заходи моя радость! - Нетерпеливо крикнул Вовка, скидывая халат с обнаженного тела.
Из соседней комнаты появился Кент, принявший форму девушки-метиски. Кокетливо улыбаясь, и пританцовывая, она подошла к Вовке и игриво присела на подлокотник дивана. Зная его привычки, искусственная девушка томно улыбнулась и, закатив глаза, с тихим эротическим вздохом упала головой на грудь Вовы...
- О! Мой повелитель! Я твоя навеки! - Томно произнесла она. - Люби меня страстно и жарко... О мой герой....Владей... мной и миром....
После пятнадцатиминутного кувыркания и акробатических этюдов на расправленном диване Вовка удовлетворенно отпал от голема и мгновенно забылся крепким сном.
Мир продолжал жить, развиваться и совершенствоваться, не обращая внимания на невинные забавы Вовки. Ученые корпели в своих лабораториях, операторы киберустановок монтировали очередной межзвездный корабль. Послы иномирских держав собрались в посольстве Чупирах, на званный ужин, посвященный очередной годовщине вступления в сообщество. Орангутанг в Новой Зеландии, при помощи палки установил единоличную диктатуру в собственном стаде, забив насмерть, своего, более молодого конкурента. Мексиканская кукурумба продолжала бороться за существование в жаркой безводной пустыне. Земной мир жил и страдал, как жили другие миры в галактиках и вселенных, занятые каждый свом мелким делом, но все вместе неутомимо шли куда-то вперед, не видя конца бесконечному пути, и не чувствуя определенной цели. Энтропия росла, а счастье все еще оставалось где-то далеко.