Если неделю просидеть дома, мир изменится. А если площадь дома не сильно отличается от площади чулана под лестницей, то научишься ценить мелочи. За шкафом обнаружится переживший прежних хозяев и тоскующий по ним паук Феофан - вы обязательно подружитесь, и ты задумаешь о технике разведения дома некрупных мух. Пауки тоже люди, им нужно заедать стрессы.
Комнатные цветы с тоски по общению будут поливаться трижды в день. И заколосятся буйным цветом, мелкими листочками шагая к завоеванию холодильника. А там и остальной площади.
Ночами к вам будут приходить Гуливер из страны лилипутов и граф Монте Кристо. И даже письмо от интернет-магазина вы будете перечитывать на ночь, как весточку из большого мира.
Короче, я плюнула и пошла на работу. Пока добралась до редакции, пожалела об этом трижды. Я была мокрая, как недоутонувшая мышь, перед глазами плавали разноцветные круги, подозрительно напоминающие цветом волосы моих однокурсников, а формой - экзамен по стереометрии за 11 класс. В горле першило как после популярного у нефтяников коктейля "буравчик". Кто не знает, это спирт с жидким азотом. Пропорцию не помню - после "буравчика" вообще не очень помнится года полтора в обе стороны по оси времени.
Но нет же тех препятствий, которые мы сами не могли бы себе создать, чтобы потом героически преодолевать. Я доползла. И тут началась акробатика. Соскучившиеся коллеги хотели здороваться и обниматься. Коллег стало жалко - я их люблю, и новых еще не завезли. А уверенность в собственной незаразности была примерно такой же, как целительских способностях Бабы Гали, чью рекламу я недавно видела в интернете. Я ловко отпрыгнула от тянущихся рук, опрокинув два стола, три кадки с цветами и одну нерасторопную уборщицу.
Уборщица по мне, вероятно, не скучала, и замахнулась шваброй. Пришлось уворачиваться еще и от нее. Уборщицы только кажутся медлительными существами. На самом деле, они очень ловкие, а в молодости вообще могли претендовать на звание мастера спорта по акробатике и низкохудожественной гимнастике. Кто-то из них явно вырос в Припяти, в результате чего развил сверхспособности появляться в самое ненужное время в самом ненужном месте и отрастил дополнительную пару невидимых рук. Не увернулась, в общем.
- Смотри, куда лезешь, - возмутилась тетка. Она напомнила мне одного знакомого по молодости грузчика. Дядя Ваня был пьян всегда, везде и по любому поводу. Он крепко стоял на ногах, но руки не слушались. Поэтому тяжелые предметы Дядя Ваня часто ронял на людей, встречающихся на синусоиде его маршрута. Предугадать его траекторию было невозможно. Но и виноватым Дядя Ваня себя не чувствовал, он искренне считал, что "понарасставляли тут свои ноги"...
- А у меня пылесос дома сломался, - почему-то пожаловалась я уборщице. И, подумав, добавила, - И кот свинья.
- Бедная девочка, - уборщица спрятала швабру за спину.
Но, видимо, меня нельзя бить швабрами.
- Пожалей меня, мне плохо, - я обняла встретившееся кресло.
- Как я тебя понимаю, - ответило кресло и подло накренилось. Мы оказались на полу.
Короче, лечиться надо до конца, коллег жалко, они хорошие, хорошая даже уборщица. И только кот - свинья.