Не хотелось бы опять поднимать заеложенную тему, но в любом вопросе есть некоторые детали, раскрывающие что-то новое. Когда мы говорим о выборе пары или создании семьи в христианском контексте, то перед нами всегда встают практически одни и те же образы, идентичные ассоциации. Если провести опрос среди право-славной молодежи на тему: "Видите ли Вы своего мужа (жену) православным (ой)", то большинство людей ответит: "Да". Это ес-тественно и понятно, в этом нет ничего предосудительного или не-здорового, наоборот, люди одной веры всегда лучше поймут друг друга. У многих протестантов, тех же баптистов, например, вообще запрещено вступать в брак с людьми иной веры. В православии к этому отношение проще, но, в основном, браки с иноверцами не приветствуются.
Хотелось бы поднять немного другой аспект столь ясного и очевидного вопроса. Большинство людей считает, что их верующие собратья лучше неверующих. Они относятся к ним совершенно по-другому, рисуя перед собой образ кого-то близкого и понимающе-го. Первый вопрос, когда говоришь, что с кем-нибудь познакомил-ся, это: "А он (а) верующий (ая)"? Для многих это не просто важно, а, можно сказать, критично, или даже принципиально. Когда зна-ешь, что человек верующий, уже не специально, а, скажем так, подсознательно навешиваем на него некие ярлыки, то есть свои представления о том, каким должен быть по нашему мнению ве-рующий человек. Мы очень чётко представляем, как он должен се-бя вести, чего не должен себе позволять, чего, в принципе, от него можно ждать. Часто наши представления и реальность сильно раз-личаются, хоть и не всегда, конечно.
Попробуем изобразить стандартный портрет молодого, ве-рующего человека - как его обычно рисуют для себя многие из нас, и постараемся обрисовать шаблонные клише, которые мы при-выкли на него навешивать. Во-первых, регулярное посещение хра-ма и причащение. Во-вторых, у него должен быть духовный отец. В третьих, благочестие, подразумевающее: не курить, не пить, не материться и не блудить - в принципе, абсолютно нормальные, ес-тественные нормы поведения любого христианина.
Когда мы на практике сталкиваемся с живыми людьми, а не с книжными стандартами, то всё может оказаться совсем иначе. Большинство молодёжи, пришедшей в церковь, это - люди, не так давно поверившие в Бога, а, значит, они возможно ещё не отучи-лись от всех своих плохих привычек прошлого. К тому же многие, кто ходит в церковь с детства, очень часто не отвечают всем выше-перечисленным качествам. Говорить - хорошо это или плохо, зна-чит, оценивать состояние христианского общества в целом, что не является задачей данной статьи. Так вот, очень часто многие моло-дые люди, особенно девушки, как существа более склонные к идеа-лизации, встречая верующего юношу, сразу же приписывают ему все идеальные качества. Можно сказать, что у них в голове есть стандартизированная форма будущего супруга, соответствующего вышеперечисленным пунктам. Когда живой человек со своими сла-бостями и страстями попадает в эту однополярную систему вос-приятия, то он потихоньку теряется в идеальном образе будущего избранника. Когда же реальная личность не совпадает с виртуаль-ной - придуманной, то у людей начинаются большие проблемы. Условно скажем, "идеалист" начинает потихоньку пытаться подог-нать "сырой материал" под свои представления. Кто-то мягче, кто-то жёстче, в зависимости от характера, "закидывают удочки", пы-таясь дать понять человеку, что он не такой, как надо, при этом, ко-нечно, "надо" - это личное субъективное восприятие каждого, и оно не всегда совпадает с идеальными нормами, установленными Богом для каждого человека.
Многие христиане забывают о главном христианском принци-пе: "Не судите, и не судимы будете", а также почему-то забывают о сучке и бревне, которые так мило гармонируют во многих отноше-ниях. Даже не столь важно то, что один человек хочет изменить другого, хуже, когда он пытается подменить понятие о морали и праведности, навязывая своё личное восприятие. Для многих прин-цип "исправь другого" действует по одной простой схеме - сам че-ловек - критерий, на который нужно равняться в процессе исправ-ления. Забывая о любви, о снисхождении, о собственной греховно-сти, один человек начинает "тесать" другого, не обращая внимания как на собственное несовершенство, так и на истинный образ того, кого хочет изменить. И самое главное, этот "переделкин" не заме-чает, что, по сути, он не может любить по-настоящему того, кого хочет изменить. Это происходит от того, что любя человека, видя его несовершенства, хочется непременно ему помочь, что и дела-ется ненавязчиво, с любовью, с пониманием и искренним желани-ем, и самое главное - с уверенностью. Несмотря на неудачу - из-менить человека, мы не перестанем его любить, потому что любовь всё терпит, всё покрывает. Только любя человека с невозможно-стью его "подогнать под себя", не убивает любовь, а, наоборот, да-ёт ей новые силы и стремления.
Многим молодым людям, страстно желающим вступить в брак, стоит задуматься над тем, чего они действительно хотят, и че-го по-настоящему ищут. Не стоит ради собственного эго портить жизнь и себе, и другому. Нет смысла создавать семью, в которой заранее нет любви и взаимопонимания. Хотелось бы еще посовето-вать - меньше думать о себе и своих желаниях, и, хотя бы, иногда задумываться над тем, что мир вращается не вокруг нас и наших желаний.
Потому что понятие брака - взаимопроникающее и взаимосвязывающее единение двух личностей, добровольно согласившихся нести тяготы друг друга.