Я люблю...Люблю по -французски...С безудержным детским рвением, с гитлеровскими наклонностями....Да просят меня все, но лучше так сказать...Наконец-то обрела свое счастье, вроде... Вроде рада, ан нет, только лишь наверное от того, что бывает ссоримся....
Часто "не допитая" ссора между нами, так давит на мой мозг, что он просто лопается от этого... Я от тебя переняла многие привычки, стала почти такая же, как и ты! К чему бы все это? А? Может мне ответишь?! Я рада за то, что просто ты у меня появился, что моя жизнь стала на одну белую полоску больше, где чёрные застилают большинство....
Ты говоришь, что любовь так быстро не наступает, что мы не может так быстро к друг другу привыкнуть, а тянет нас только человеческая жажда тела! Мммм... странновато немного...Я то вроде скучаю, ну, ты скучаешь, а по мне ли?
Всё это к чему? К тому, чтобы просто со мной поиграть на некоторое время? Нее...милый...как-то давай по-другому...
Ты плохо знаешь на что я способна, на что способна моя голова в о время отчаяния, руки во время предательства, помни-я коварная....
Хотя люблю! Люблю по-французски! Как бы это странно не казалось... Я схожу с ума по тебе лишь от одного воспоминания, одного имени, а когда ты рядом- я наверное вообще не живу, просто подчиняюсь тебе....
Ты постоянно просишь у меня дать пароль от моего сердца, который почти каждый раз сам говоришь, я не буду рисовать нашу любовь, я вообще постараюсь не начинать ее, так как за что бы я не взялась, просто попадаю не в те сети, они либо погубят меня, либо опозорят.... Ты уж прости...
Порой я очень скучаю, скучаю по всем кого вообще наверное знаю, порой мне так тяжело "делить" тех, с кем бы я никогда уже не хотела бы видятся! Они "ушли" из моей жизни, а когда "возвращаются" к другим, я так начинаю взвинчиваться, хотя почему? Потому что сама их отвергнула, потому что самой надоели до такой степени, что просто точка кипения уже превышена... Прости, но я таковая, такова какова есть, со своими слабостями и трудностями.... Мне жаль о том, что я такая, потому что порой я убиваю тоску твоими губами, что просто мне не жаль никого, а потом плачу от того, что сама сделала.... Мне так надоели эти ругани, все запачканные грязью, вечно не смывающиеся, такие что засели в душу...Ты иногда мне что-то говорил, что-то твердил, что-то так утверждал, так как никто наверно....Никто еще так не промывал мне мозги, лишь потому что я не такая как все, не такая как те, которые были до меня! Надоело мне то, что я только как кукла, не всегда, но часто, так..на день, точнее на ночь...Всепрощающая, воплощенная всеми силами добра и зла, я рада тому, что обрела тебя, но ты же сам сказал, что мы не совместимы, а я то наоборот! Мы с тобой делимся не теми событиями и новостями, которые наверное важны нам сейчас...
Часто мы понимаем, что кто-то из нас не прав - это постоянно бываю я, но не до такой степени, чтобы постоянно обвинять меня в том, что "предатель"! Я человек с реальной душой, которой тоже нужна свобода, которой так же хочется иногда побаловаться...
Я у Бога просила всегда награды в виде правды, честности, а результат? Результат тот, что писан на твоем лице в виде грязного проклятья на всем твоём роду... а что в этом такого?
Что такого, о чем я говорю? Разве есть что-то лучше, чем просто наплевать на человека, который тебе доверяет, открывает душу, а одним плевком, одним нажатием своей ноги, топчешь ему все, топчешь все ваши хорошие отношения, все что вас пока может связывать... И ты ничего не знаешь, но тебе приятно вливать него яд, медленно...стараясь незаметно навредить ему, а он не дурак, он все прекрасно понимает и назло тебе терпит все, а ты- то этого не знаешь и всё еще больше подливаешь масло в огонь...
Все что не происходит с тобой на твоих глазах, рано или поздно проявится, это никуда не денется, никуда не испарится-за все что ты совершил против близкого, против того, кто тебе доверился, как скот, за все заплатишь и потом не вспоминай меня и мои слова, потом будет поздно, потом ты станешь моим " рабом" и даже чёрт тебе не поможет, никто не поможет, потому что испортил ты все сам!
Я люблю! Люблю так, как никто! Я все за вас испытываю на себе- изгнания, радости, горе, слезы, смерть- все что вас не коснется, я во все поучаствую, а вы? А вы и руки не подадите, лишь потому что это не касается вашей морали, а какова ваша чертова мораль? В чем смысл вашей жизни? В глубоком понимании это наверное такое философское начало, а в конце просто тупое изгнание лени вашего каждодневного дня, который начинается так же как и все и так каждый день, все одного и тоже и крутится, крутится- голова кругом, несется в таком бешеном ритме, что просто нет слов сказать....Настроение не грузится совсем, я горжусь тем, что ты есть, есть я, все те, кто держит меня, те кто грубит мне, а я прощаю, а мне все равно, я как на Маями...Эх...это все только начало нового романа с осколками жизни, которые сами по себе склеиваются, сами по себе строятся, а мне от этого не легче и радостно на душе...
Надоело терпеть то, что просто радует вас. Я не хочу начинать снова прелюдию джаза, мне надоели ваши грязные танца, французские замашки на аристократию, женские босоножки, длинные платья, мужские костюмы, помада, дорогие духи от Dolce Gabana, мне это все опаршивело, я устала от всего этого!
Я славлю то, что славит меня, а меня славит жестокость, которая будет проявляться постепенно, не сразу, овладеть вашим умом - это не моя тема, овладеть все, что у вас есть моя задача свыше, не смотря на то, что мне нужно самой, любовь или разлука, деньги ли слава, жизнь или смерть- мы одинаковые, но разные по уму и сознанию на мировоззрение!
Поздравляю всех с пришествием нового Гитлера, скорого Армагеддона и вообще беспорядком в вашей голове, я за вас!!!!!