О, небеса! О, слава!- к черту все! Все с миру по нитке, по грошам каким-то ...все такое жалкое...
Все в этом мире заплыло отходами. Как бы было неприятно об этом говорить. А разве не так? Богатые и бедные, красивые и нет, умные и глупые- все это мы... мы создали все это... все то, что само нас постепенно губит и пусть кто-то мне скажет, что я не права- голову сверну! Не потому что будет обидно, а за то, что выступают ... против... против правды...
А где вообще искать эту правду? Она вообще существует? Как вы думаете? Куда девать все то, что травит нас?
Хватит тратить свои нервы, калечить себя, разрезать тело на куски ради кого-то... Хватит... ты же знаешь, что рядом с тобой никого нет и никто тебе не поможешь... Прекрати плакать- слезы- это грех...
Прощения я не заслуживаю, я знаю и не учи меня как мне жить дальше- я это терпеть не могу, не могу слышать глупые советы, которые просто будут захламлять мой мозг своей информацией и тратить мои силы на ерунду. От тебя идет энергия, она, словно волна, накидывает на меня свою пену, топит меня, а я все выплываю из этой пучины волн...
Горе. Календарные дни идут так медленно, что это так давит на мозг.
Боже! О чем мне писать? Я что буду автором этих строк? Какое презрение к самой себе, какое наказание, но в тоже время и удовольствие... Кто мне может сказать для чего мне это нужно... Для чего все это? Может от всего поможет разбитая в хлам посуда? Крики?
Мордобойство? Да не понятно самой... Что за монстр появился на земле... Как какое-то привидение ходит по земле, ищет что-то, а что? Так и не понятно...
Надоело мне смотреть в твои глаза, долго ли я буду мучить себя, что бы тебе доставить удовольствие, долго ли? Сколько можно мне писать, звонить... ты меня так достал! Всю меня измучил! Всю выпил до дна!
Сколько же тебе нужно крови? Сил? Чтобы ты отстал от меня наконец-то, что ты пошел мучить другую, а я осталась на вечном покое...
Да, доисторическое происхождение человека... мы люди... обалдеть просто... Что теперь у нас есть в жизни? Кому в этой жизни отведена роль неудачника? Жизнь - слабый наркотик, к которому медленно привыкаешь, так же как и к никотину... Не ужели я спятила? Может я устала? Что такое творится? Надоело... Как все надоело...
Каждый день меня мучают угрызения совести, хотя за что? Что я такого в этой чертовой и проклятой жизни сделала? Что сотворила такого, что так теперь щиплет глаза, что слезы стали не белые, как раньше, а синие... Душа-то уже почернела... даже нет ни единого белого пятнышка, где бы еще жила свобода, любовь, надежда, счастье... Вся умерла... без остатка... Грубейшая ошибка... не простительная никогда и не кому....
Мне мало что бы просто быть такой, мне хочется каждый раз быть новой, интересной, красивой, а ты все время топчешь все мои "секреты красоты", плюешь на все и уходишь даже не обернувшись... Ну, ты и эгоист... Да тебя просто грязью остается только полить и приукрасить сверху ванилью и корицей, а потом на стол... Пусть тебя кушают мои гости, узнают какие люди бывают на вкус, какие бывают эгоисты....
Милый, извини, я знаю какая я, какая наглая, дерзкая, что стерва я, тоже эгоистка, но все же по сравнению с тобой я еще сущий ангел, которого просто- напросто "заставили" делать грешные дела, чтобы другим было приятно жить на этой земле.
Ты жалкое животное, тварь, мерзавец- ну, что я еще могу сказать в твою пользу?!
Добро пожаловать в мир, где все вечные труды, совершаем мы сами, хотя совершенно не видим этого... Сколько можно терпеть унижения, оскорбления- грязь всю эту... Терпеть больше нет сил... Надоело... Как все хочется придушить собственными руками, засыпать землей... и все! Устала! Устала до такой степени. Что ноги уже не держат, а так хочется упасть, только никто не поймает- рядом-то никого нет!
Мне уже осточертели слезы, сколько же можно плакать из-за всей этой жизни? Сколько можно губить себя, тратить свое время на дурацкие размышления, которые просто напросто ничего не значат.
Долго ли судьба будет истязать меня? Долго ли будет мучить мое тело? До тех пор пока не умру на её руках? Так? Хочется на вечный покой... Чтобы все было в зелени... Да, в моем вечном зеленом цвете...
Чтобы солнце грело меня, перед глазами лежал виноград и все остальные яства, но мир иллюзий все равно разрушится- такова судьба человека, которую он сам создает, а потом говорит, что она виновата в его грехах и проблемах... Я устала... Мне правда уже все глаза проколола, чтобы я уже ничего не видела, не говорила людям правды, потому что праведные люди мешают зарабатывать деньги на людях "с высшим образованием"- и это все правда, да вот только все тайное всегда становится явным и как ни крути все разузнается- ты жди, все еще вернется!