Аннотация: Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.
"Аффтар пишы исчо!"
"Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит". С. Дали
- Как так вышло? - поинтересовался Райнольт. Хм, он понимает, что спрашивает-то?
- Что "как"? Как я на свет появилась? - переспросила я. Райнольт понял, что его вопрос был, мягко говоря, бестактным и слегка покраснел. Я мстительно добавила: - Мама с папой сделала. Рассказать как?
Мужчина покачал головой и еще больше покраснел.
- Юна, поганка болотная, открывай немедленно! - крикнула я в сторону нашей невидимой собеседницы. - У меня скоро седло на интересном месте отпечатается! И вообще, я привела вам пополнение: девица благородная - одна штука, для избавления от мирских пороков в честь грядущей свадьбы.
- Чья свадьба? Твоя, что ли? - заинтересованно спросила Юна.
- Тьфу, на тебя! Совсем в лесу одичала! Сглазишь еще, - ужаснулась я. - Девицы, той, которая благородная. Ну, что - берете на перевоспитание?
- Эт мы могем! - заливисто расхохоталась Юна. - На кухню девицу твою определим: картошку чистить. Три ведра и пороков как не бывало!
Победитель - не тот, кто победил,а тот, кто при этом еще и выжил.
А что, эти ребята так опасны?- подала я голос, чтоб уж совсем обо мне не забыли.
- Весьма,- ответил принц, глядя на упомянутую Гвардию исподлобья.
- То-то они в намордниках... Чтобы не кусались?
Эльфы в темно-красной броне попытались испепелить нахалку взглядом...
- Теперь давай разберемся с тобой,- поощрил он своим вниманием мою скромную персону.- Какого... беса, ты здесь делала?
- Если скажу, что ночным воздухом дышала, поверишь?
- Нет.
- Тогда придумай сам что-нибудь, у меня творческое вдохновение кончилось.
- Подслушивала?
- И подсматривала,- было бы глупо отпираться от очевидного.
- А совесть не замучила?
- Не успела, мое любопытство благополучно придушило ее с моего полного одобрения.
- И как же ты теперь без совести?
- Нормально. Ты-то как-то живешь.
- Владыка, почему вы терпите такое отношение?- с негодованием выговорил подбитый молнией эльф.
- Судьба у меня такая,- мрачно ответил тот.
Ни подданные, ни Владыка не ответили на мои вопросы, наградив косыми надменными взглядами, тем самым в очередной раз, пробудив мою стервозную натуру.
Пакостить я решила начать сразу же. Что время зря терять?
- Скажите, а почему у вас броня такого странного цвета?- прицепилась я для начала к Гвардии.
- Ничего странного,- буркнул нехотя один из них.- Это рубиновый цвет. Рубин - камень Владыки, а мы его Гвардия.
- Мне, если честно, это цвет напоминает о вареных раках,- задумчиво сказала я.- Даже кушать захотелось. Да не смотрите на меня так. Вас есть никто не собирается. Я вообще очень брезглива в еде.
- Магистр!- взмолилась я,- Не мешайте! Ему все равно ничего не будет, а я хоть душу отведу!
- Не вмешивайтесь, магистр,- насмешливо посоветовал Оссолоэт.- Милые бранятся, да под одно одеяло ложатся.
- Это как?- раскрыла та рот в предвкушении.
- Это взять и в купальне насыпать ей в нижнее белье молотого перца, а потом, после результата, конечно по-секрету, разнести по дворцу, что Люсирэль как-то подозрительно чешется... Это взять и прислать какое-нибудь липовое уведомление, что парик для госпожи такой-то готов, и "потерять" его где-то во дворце, чтоб пока дошел до адресата все кто хочет и не хочет, перечитали... Да мало ли что можно придумать?
В сумке все осталось так же, как и в день моего отбытия на фуршет. Даже не верится, что прошло уже больше двух недель. Форма мятой грудой лежала сверху, под ней находился кинжал в ножнах, комплект белья (ура-а-а!!!), парочка лечебных зельев... а это что? Похоже, что бывший бутерброд с копченой грудинкой. Так, это лучше не открывать. Ну-с, что у нас есть еще: сапоги, колода карт, фляга (должна была быть с чаем, но... ухх, хорош коньячок!)... Так сигареты (хм, не помню, чтоб покупала, ребята от магистра, что ли спрятали), книга по истории магии (а это как сюда попало?), расческа, заколки (между прочим бриллиантовые). Духи (ох, бабуля, вот именно их мне в походах и не хватает!), помада и пудреница (а это точно моя сумка?), настой противозача... чего-о-о? (так, бабулю больше к сумке не подпушу!)
Кстати, работающие боевые маги никакими цветовыми символами не пользуются, предпочитая просто удобную одежду и броню, потому, как говорит один мой знакомый тифлинг: "Не хрена светить перед врагом своими козырями!".
Ничего, я еще покажу этой водоросли зеленой кто в омуте хозяин!
Русалка рыбака видит издалека.
Однажды мы с Велькой и Катиссой наткнулись в сети на одно исключительно заманчивое предложение: некая организация предлагала Плохим Матерям покаяться и вместе с детьми всем скопом отправиться замаливать свои грехи в некий дом без света, газа и горячей воды, стоящий посередь бескрайнего огорода. Детей полагалось пускать голышом по экологически чистой крапиве, кормить самопальной едой и высаживать над тазиками, а самим полоть огород, колоть дрова, топить печь и заниматься прочим домашним необременительным трудом. Предполагалось, что эта имитация всенародно любимого племени екуана позволит матерям наконец-то достичь нирваны и слиться со своими чадами в духовном эксстазе. Называлась эта радость "тренинг "дача", стоила две штуки баксов за две недели - и еще по сотне мы бы с удовольствием отдали, дабы поглядеть на умника, организовавшего этот рай на земле.
- Опа! - сказали три Ислючительно Плохие матери и приуныли, понимая, что такой степени самопожертвования нам не достичь даже после трех бутылок Бейлиса. Тем более что в наличии была только одна. - А давайте поедем на Браслав и снимем так коттедж! - с горя предложила я. - Нам это обойдется всего в пару сотен, правда, условия будут совсем не те... Мы выпили еще по рюмке, оживленно посовещались и скрепя сердце решили, что как-нибудь переживаем наличие трех отдельных комнат, горячей воды, телевизора, и отсутствие огорода и тазиков.
Звонили Катьке, глумились: рассказывали, как тут здорово, пытаясь не клацать зубами и перекричать детей, воющих, как стадо гиен.
Дети плачут от голода, пришлось варить макароны. С ужасом представляю 9 таких соседок по комнате, всю ночь бренчащих тазиками и хлопающих крышкой сковородки. Нет, правильно, что мы не согласились на тренинг "дача"! Пройти его способна только самая отпетая екуана, после него - только в астрал!
Пока Велька развлекала детей, испекла ей пирог с дарственной надписью. Велька пришла в восторг, особенно когда выяснилось, что при снятии пирога со вспышкой "Велька" трансформируется в "Вольха".
Когда вышли, лил дождь, и мы с горя решили продолжить гулянку дома. Купили бутылку вина, бутылку пива, 2 мороженых и пачку презервативов .
Сходили на рынок, купили детям две пары резиновых сапог, надеясь, что это отпугнет тучи до самого нашего отъезда. Пока Велька покупала молоко, дети под моим пассивным наблюдением бегали по мостику без перил над речкой. Получила от прохожих 17 замечаний в духе "совсем екуана озверела, щас же дети у нее вниз попадают!". На 18-ом осатанела и раздраженно ответила "Да пусть падают, меньше ртов кормить надо - дома-то еще шестеро по лавкам!". Дети, к сожалению, не попадали...
3 раза прочитали детям "Мойдодыра" ("вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вылезает дядя Ваня из квартиры из седьмой")
У Вельки началась интернет-ломка, и теперь она каждый день заглядывает на почту, где, подключенные к аппаратам компобеспечения, мертво сидят такие же наркоманы. Оторвать их можно только с модемами.
Мыши больше нет с нами :( Велька почему-то категорически отказалась варить из нее суп, как я не доказывала ей, что это тот же кролик, только маленький. Нет, не выйдет из нее настоящей екуаны! Чайку она не ест, мышей не ест... если и ежиков не будет, даже не знаю, что с ней и делать...
Познакомились с обаятельным, трезвым, симпатичным гробовщиком из похоронного бюро "Стикс" (с мужчинами на Браславе вообще проблема: либо алкаш, либо страшный как смертный грех). Он нас так очаровал, что мы пообещали ему непременно похорониться на Браславе, поручив это дело его конторе. Тем более что я уже давно продумала план похорон: погребальный костер с моим хладным телом и толпа безутешных читателей в ролевых костюмах, справляющие развеселую тризну на берегу озера и пускающие по нему венки из ромашек. Велька сказала, что не придет: боится, что я в самый разгар воскресну и снова начну над ней издеваться. Лучше она придет уже плюнуть на мою могилу.
Ходили на пляж, загорали, учили детей не лупить друг друга камышами, не щвырять камнями в плавающих на матрасах тетенек и не пить озерную воду. Исключительно полезные для Минска навыки.
Вечером жарили шашлык. Делала его от и до, включая рубку дров. Миф о незаменимости мужчин окончательно развеян. Скорей бы генетики довели до ума клонирование.
Велька, правда, бурчит что-то насчет недосола - не понимает, глупая, что я забочусь о ее здоровье!
- Дорогая моя, ты должна понять, что я поступаю так исключительно для нашего с тобой блага...
- Славик, банальность этой фразы меня убивает, - усмехнулась девушка. - Люди все делают исключительно для собственного блага, а не для чужого. Катись-ка ты, Славик, на все четыре стороны, третий раз я повторять не буду.
Ничего примечательного там не было, если не считать мусорного контейнера с таким неописуемым запахом, что даже мухи дохли на полете.
Парень периодически отключался, и девушки приходилось тащить его собственными силами. Получалось отвратительно. Лесь просто приваливала болезного к стеночке, вдоль которой они шли черепашьими шагами, и хлестала по щекам. Если у мужчины и не было сотрясения мозга до их знакомства, то Олесиными стараниями оно обязательно появилось.
Новый день начался для девушки с головной боли - пить она никогда не умела, а ночью наклюкалась исключительно для поднятия боевого духа. Наподнималась...
Хотела чуда? Получи, распишись! Но потом не жалуйся, что тебя не предупреждали!
За окном забарабанили капли дождя, я зевнула, легла и мигом уснула, не забыв при этом повесить табличку на купе "Самоубийцы входят без стука".
-... И будет тебе, яхонтовый, путь-дорога гладкая, ковылем степным выстланная. Да войдешь ты, аметистовый, в казенный дом со славою!..
В разговоре с нашим корреспондентом, комиссар случайно обронил, что о девушке не стоит беспокоиться. По его словам, "Алису вернут на третий же день. Да еще приплатят, чтоб забрали...".
А как они одевались! Довольно жесткие штаны, сотканные из синих и белых нитей - были обязательной в этой компании одеждой, странные рубашки без застежек с непонятными рисунками и знаками на спине и груди и вообще... Чем причудливее одежду придумывали себе ребята - тем больше радости это им доставляло.
Вот и сейчас на голове Хелле красовался очень странный головной убор - синяя (наверное, в тон штанам) шапка или кепка (подобрать ей точное определение не смогла даже лингвист Микоши), почему-то одетая козырьком назад, и с дыркой надо лбом.
Микоши заинтересованно смотрела на странный предмет на голове у подруги, но спрашивать, что это не решалась. Она еще не забыла кр... кар... крысовки, в которые ее подруга переколдовала свои лучшие выходные туфли. У-у-у! Это было незабываемое зрелище! Красный башмак на белой толстой подошве с белыми полосочками по носку! И завязанный спереди на веревочку... Правда, потом эти крысовки были еще раз переколдованы в нечто совершенно невообразимое - черные ботинки, сделанные из кожи не уступающей по жесткости и прочности шкуре грона, с таким же, примерно, рисунком, на подошве высотой в несколько пальцев, оставляющие след также напоминающий о любимой зверушке Властелинов... Друзья Хел тогда визжали от восторга и требовали наколдовать и им такие же классные грондера -так они назвали обувь (Один из магов по имени Анджей, когда увидел это чудо обувного искусства смог произнести только два слова: "Грон дери!" - вот и получились "грондера").
Ректор университета упорно не желал отправлять столь молодую девушку в командировку с такой... э-э-э... специфической темой "Вульгаризмы и жаргонизмы, употребляемые в аффективных состояниях на землях Темной империи". Но упорство потенциального исследователя, на протяжении пяти дней не дававшей бедному ученому покоя ни днем, ни ночью (нахальная девчонка повадилась сниться несчастному ректору с командировочным листом в руках) заставило его сдаться.
"Веселый квартал" - само название Студенческого. Объяснять, почему?
Влюбленная в колдуна
Не король и не принц,
И не знатный барон.
Он не рыцарь и не паладин.
Он - не ангел, не бес,
Но собой недурён.
Мой любимый - простой чародей.
Припев:
Не невеста ему, не жена.
Влюблена в колдуна, в колдуна.
И не знаю, нужна ему иль не нужна -
Просто я влюблена в колдуна.
Не монах, не святой,
Даже наоборот.
Носит он на плаще тайный знак.
И с запретных дерев
Взял познания плод
Мой любимый, алхимик и маг.
Припев:
Пусть родня прокляла
Неразумную дочь,
Заглянувшую магу в глаза,
Но готова за ним
Сквозь туман и сквозь ночь
Я брести на край света и за.
Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.
Анна Ахматова
Вира. Кто мог так назвать ребенка? Выкуп за смерть. Как вкус крови на губах. Живой талисман. Воплощение птицы Эрун, отмеряющей удачу и приносящей ее на кончиках крыльев.
Множество фраз из этого фильма обречены стать крылатыми. "И где это его научили так вести переговоры?"
А в остальном - все относительно. Луна - это солнце мертвых. А сон - это та же смерть.
Жаждущий бессмертия - да получит его. Вопрос только в том, какую цену согласен заплатить тот, кто жаждет бессмертия.
- Джин, а что, все женщины думают о мужчинах как о жеребцах?
- Нет, некоторых сравнивают с меринами, - усмехнулась Джин.
Проклятье, выходило так, что это была женщина, играющая в жизни роль мужчины, чтобы играть на сцене женщину! Тони сощурился, разглядывая актеров, боясь запутаться окончательно.
Именно за стенами неприступных крепостей скрываются самые роскошные бордели...
Теперь отдохнув мой организм, вспомнил, что надо питаться, желудок громко стал напоминать о себе (тембр его урчания передавать не буду сразу переведу) "Ты, что офигела жрать давай!".
Сегодня я решала очень важный вопрос, актуальный для всех девушек собирающихся в поездку: "как максимум уложить в минимум".
Я почесала голову (это стимулирует мыслительный процесс).
>>Кстати, очень была бы рада, если бы кто-нибудь сказал, о чем писать дальше и надо ли писать, т.к. до этого я просто дополняла и корректировала свои старые, выложенные только на ЖЖ статьи, а сейчас они закончились. Так что могу написать по предложенным темам.
Пару тем:
1) Описание городов и деревень - людских, вампирских, эльфийских, гномих и т.д.
(меня всегда прикалывало описание эльфийских городов, особенно если они располагались на деревьях).
2) Природа (лес, степь, поле, море и т.д.), погода (зима, лето, осень и т.д.), климат (тропики, субтропики, умеренный).
3) Корчма (таверна, постоялый двор) - по-моему, не одно фэнтезийное произведение без нее не обходится.
4) Великая пьянка - обычно происходящая в этой самой (несчастной) корчме.
5) Пение (под гитару или местный ее аналог), танцы (как правило, в полу пьяном виде и на столе).
Тварюшка моя ночная. Сокровище мое желтоглазое.
Говорят, пару тысяч лет назад некий преступник похитил из храма богини любви и красоты Кринаны украшенную драгоценными камнями чашу для цветов. Вора быстро поймали, собирались казнить, но в тот момент, когда на шее уголовника уже почти затянули петлю, явилась сама Кринана и сказала, что согласна простить преступника, если найдется дева, решившаяся взять этого преступника в законные мужья.
Неизвестно, чего на тот момент добивалась богиня, но факт остается фактом - едва прозвучали последние слова, как на помост ринулась добрая сотня дам, засидевшихся в старых девах (в ту пору браки заключали рано, лет в четырнадцать-пятнадцать) и уже и не мечтавших выйти замуж. Палача, примерявшего в уме сапоги казнимого, попросту снесло с эшафота. Парня же буквально сдернули с виселицы и потребовали выбрать счастливицу.
Говорят, вор - хрупкий, восемнадцатилетний полуэльф, оглянувшись вокруг и увидев окружившую его хорошую такую толпу, состоящую сплошь из теток далеко за пятьдесят (очень далеко, если уж быть честным), слезно умолял палача повесить его...
Над площадью воцарилась тишина. Даже мухи замерли на лету, не осмеливаясь жужжать в присутствии моей светлой особы...
- На колени, дщерь моя!! - патетично взвыл я.
Дариэн, на задворках сознания, зашелся в приступе истерического кашля-хохота. Ну а что я могу поделать, если у этих остроухих и слова простого не скажешь?
Не смотри на цвет магии. Смотри на ее носителя...
Вот это самое "Умгум" оказалось, надо сказать, самым широко используемым Мариком словом. Хотя нет, вру. Коронной Мариковой фразой, а заодно и самой сложной было "Берешь вот эту мархарину, ставишь к той мархарине и мархаришь молотком к мархаровой бабушке!"
Бедные марханги! А таже маргулы и марграны...
Свет и Тьма находятся внутри нас... И, поступая так или иначе, мы делаем шаг в ту или иную сторону...
Зато не повезло (опять-таки) Владу - на сей раз ему достался менее приятный "подарок". Мда..."пролетела стая птиц и закапало с ресниц".
Я задумалась. Сейчас я могу прекратить это издевательство над моими мышцами и в дальнейшем просто прятаться за спину вампира в случае опасности. Да уж, когда тебя защищают, приятно, конечно (вдвойне приятно, если тебя защищает красивый мужчина), но быть зависимой от кого-то?!! Нет уж, нужно учиться самой бить морды врагам и надоедливым ухажерам. Да и кто знает, что ждет еще меня в этом мире?
Купила книгу "как бороться с ленью", но читать ее лень ;)
Я не девственница. Так что ... жертв не надо. - улыбнулась Кэсс, думая при этом, что она скорее себе руку отгрызет, чем признается, что еще девственница. Смешное дело: в ее мире были бы в шоке от ее невинности, а тут, похоже, наоборот.