Аннотация: Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие, ...
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
- Дядьку, мэни бильш нэ наливать, бо я вже така, як вам трэба!
Студентка забегает в комнату в общаге:
- Девчонки, скорее снимайте бельё, ребята идут... Дуры!!! С верёвок снимайте!!!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... :))
Боишься?
Да. Боюсь. Страх - не порок и если ты не боишься, значит, ты мертвец, даже если еще дышишь.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Форточку я не открою!!!
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
- Красная шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
- В корзинку, что ли?
Вы тоже папа моего ребёнка?
Раз уж пошла такая пьянка, режь последний огурец!
Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.
Антропоморфный дендромутант - так по научному называется Буратино.
- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
Кошечка ты моя... саблезубая!
Девушка, я вас местами где-то видел...
Один удар, и ты - слуга в гареме!
Жесткий секс - это ночь без матраца.
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами.
Аист.
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
- Она нападает на тех, кто приходит к церкви?
- Нет, она даже разговаривает с ними, но если ее разозлить, то запросто убьет.
- Ну, это понятно, если меня разозлить я тоже могу убить, - хмыкнула я.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели....
Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)
Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома!
Девушка, вам так идет эта паранджа!
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии.
Hичто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень полная и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена!
Видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
Мужские фантазии
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
Мышьяк. Лучшее средство ухода для всей семьи.
...Больше всего я ненавидела утро после полнолуния. Хорошо, если обрывки шмоток сохраняются или удается хотя бы остаться в том районе, в котором превращалась. За год, что прошел, в каких только местах я не просыпалась.
Задремавший было внутри Зверь радостно потер лапы, завидев столько одежды, которую можно отобрать под предлогом посильной помощи. В то утро я здорово повеселилась, перебирая награбленное и нагло спрашивая у полугоблина, как думаешь этот цвет подходит к моим глазам?
"...Некромантия не является одной из стихийных наук, и вы будете обучаться по другим принципам, чем водные, земные, адепты воздуха и огня. Некромантия это наука о Смерти, но давайте посмотрим на это по другому. Лишь через Смерть можно познать жизнь....
...Порядок проведения обряда:
1.Взять лопату.
2.Убедиться, что с собой нет тяжелых вещей и одета удобная обувь для бега(особенно важно для новичков, у кого вероятность неудачи в упокоении озлобленного мертвяка наиболее высокая).
3.Взять гримуар и принадлежности для начертания пентаграммы.
....
7.Убедиться, что взяли лопату...
**** Горюшко мое неподъемное - теща у меня неуемная!
Не видал никто ее доброю, дать бы ей клыки - была б коброю!
Пилит целый день распроклятая, дать бы крылья ей была б гарпией!
Кто б помог унять бабу вредную, дать бы ей метлу была б ведьмою!
В жизни не найти тещи гадостней, дать бы ей под зад было б радости!!!
***
У меня свекровь
Ой, недобрая.
Что мне делать с ней,
Старой воблою?
У меня от ней
Несварение.
Ох уж моя жизнь,
Невезение!
На меня глядит
Дикой кошкою,
Дать бы раз ей в глаз
Поварешкою!
Разогнаться с горки,
Сбить санками,
Или накормить бы
Поганками!
Вот уж моя жизнь
Окаянная,
Ох, с горя напьюсь -
Буду пьяная.
Пиво я терпеть не могу. Как кто-то вообще может пить эту горькую, отдающую кислой брагой жидкость цвета... хм... в общем, вы меня поняли.
На колу мочало, начинай сначала!
Не нам судить, кто был прав и кто виноват. Историю пишут победители. Побежденные уходят в вечность с клеймом отступников и тиранов.
Где-то там, в холодной снежной мгле, брел человек, однажды совершивший ошибку.
Я не была уверена, что однажды не окажусь на его месте.
Не буди лихо, пока оно тихо.
"Где отпеваемые новобрачные?"
(спросил пьяный дайм)
А еще говорят, кашу маслом не испортишь! Один к одному, наверное, все-таки многовато...
Лечила я отвратительно, гуманнее было бы добить страдальцев, опрометчиво попавших мне на исцеление.
Пей. Полегчает.
Помру в смысле?
Кругом была тьма египетская...
Нас с Женькой за дровами посылать - леса можно лишиться.
Ну, - бодренько осведомилась я. - И где же капитан этого корыта?
Нет, Ева, с тобой разговаривать по-человечески нельзя!
А ты по-эльфийски попробуй, авось сработает. - Ухмыльнулась я
"Направо поедешь - себя спасать, коня потерять, налево поедешь - коня спасать, себя потерять, прямо поедешь - женату быть, назад поедешь - трусом слыть". Нет, назад точно не поедем.
Как надену портупею, все тупею и тупею...
... глубоко внутри все люди опираются на четыре лапы и имеют хвост, иначе они просто перестают быть людьми...