Аннотация: Серия мини-рассказов о том, как одинокая девушка искала свое счастье на сайте знакомств. Встречалась с различными парнями. Повествование в лёгкой ироничной манере с долей жизненной философии.
МОИ 50 СВИДАНИЙ
"Ну с чего ты взяла, что таких мужиков больше нет?... Они есть... Один на 50, но все же есть!...' сказала мне моя подружка и я задумалась...
"В принципе, если шанс 1/50 , значит надо просто действовать",- решила я и зарегистрировалась на сайте знакомств.
Кого там только нет скажу я вам😂... От "Аполлонов" до весьма стремных типов... Выставив радиус возможных совпадений в 100 км, меня со всех сторон начали атаковать лица мужского пола... Активность, конечно, была очень высокая. Свежая анкета, свежее мясо, свежая одинокая дурочка... Ха-ха, как бы не так... Вы пишете мне и даже не догадываетесь, что это Багира вышла охотиться за своим 1 из 50, а не наоборот...
Сообщения писали довольно примитивные и банальные: "Привет, как дела?...что такая красотка делает на этом сайте?"... Ну что-что? Изучаю компрессию холодного двигателя хотелось ответить мне, но чувство такта и моя цель не позволяли этого сделать.
Были и такие, что сразу с места в карьер летели, роняя тапки: "Мол, давай свой номер, сейчас я тебе скину свое фото"... да ладно?..Серьезно? А нафига?... Ты хочешь мне прислать номер своего банковского счёта, который нельзя добавлять в открытый доступ? Или свою балэбалу, от которой я должна томно закатить глаза и в голос удивляться:"Вау...Это твой?... Настоящий?... Точно твой?... ничего себе, а линейку приложи!"...
Мужики, вы ей Богу так смешны в этот момент. Ну с чего вы взяли, что ваши гениталии какие-то особенные и вызывают восторг... В отношении нас, женщин, вы любите повторять: Я проверял, у всех вдоль! Ни у одной поперек не видел!"... Ну так и вот вам наша ответочка: " У всех вас он со шляпой как гриб весёлка. Ни у кого ещё трюфеля не было!..."
Тем не менее общение с кое-кем завязалось. И даже переписки показались мне не столь банальными. Поэтому, я согласилась на свидание...и как понимаете, их было не одно... Но о каждом отдельно...
СВИДАНИЕ ПЕРВОЕ. КОЕ-КТО ИЗ ПРОШЛОГО.
-Бонжур...
Именно это слово мне прислал некий угрюмый тип, профиль которого я сразу же стала рассматривать. Да уж... не француз... и во Франции скорее всего был проездом в своей фуре. Итак. Всего две фотографии. Красоты особой нет. Но что-то знакомое как будто бы показалось. Ну ладно. Давай пообщаемся.
- Bonjour, Monsieur! - написала я и загнала в ступор визитера моей странички...
- Я тебя где-то видел!.
Ну, началось. Конечно ты меня видел. В нашем маленьком городке все друг друга знают. А меня, с моей яркой внешностью, так вообще не заметить сложно.
- Неужели вспомнили? Мы встречались близ Марселя!, - ответила я и снова озадачила собеседника. Но, чтоб совсем не спугнуть его, быстро ретировалась:
- Город маленький. Где-нибудь непременно пересекались...
Слово за слово разговорились, и тут он мне выпаливает:
- А ты случайно не подружка Милы Утиной?...
Так вот оно что! Тут уж и я вспомнила, кто этот "француз" и откуда я его знаю. И как-то сразу полегчало. Знаете, это как будто ты приезжаешь другую страну, ходишь по городу, рассматривая достопримечательности, и тут вдруг встречаешь соседа с пятого этажа. И другом он тебе никогда не был, и в целом больше раздражал, нежели радовал глаз, но так радостно становится от встречи. И ты бежишь к нему, роняя тапки, со словами: "Дружище, ты ли это? Вот уж не ожидала тебя тут встретить!? А как я рада!"
Вот примерно такая беда приключилась и со мной. Подумать только, всемирная паутина, кто только не запутался в твоих сетях!?! Ну и понеслась: "А ты где?", "А ты как?", "А как твоя подруга?" , - и масса иных вопросов и ответов. Наш диалог сразу приобрел некую легкость.
- Так может встретимся сегодня, потому что я завтра в рейс отчаливаю, - предложил он.
- А давай, - ответила я. И засобиралась на свидание.
Не то, чтобы я сильно заморачивалась, но свидание - мероприятие ответственное. Я надела платьице, сандалии, подкрасила губы и написала сообщение о своей готовности. И вот тут началось все самое интересное.
-Слушай, ты же на машине?, - спросил меня "потенциальный ухажер".
- На машине., - ответила я. И уж никак не ожидала, что после моего положительного ответа , он предложит МНЕ заехать за ним.
Да уж. Не таким я представляла своё свидание. Ну да ладно. Человеку всё же надо дать шанс.
В час "икс" я была в условном месте. И начала высматривать этого красавчика. Сразу сделаю оговорку, в нашей глубокой молодости, он был весьма симпатичным парнем. И по-моему даже проявлял знаки внимания ко мне. Но это не точно. Мало ли что я напутала за давностью лет.
А когда к моему автомобилю приблизился пузатый коротыш в спортивном костюме и кепке цвета даже не хаки, а простой "детской каки", я поняла, что время, увы, его не пощадило. Знаете, видимо в детстве не только деревья казались выше - ухажеры тоже. Ну не стоптался же он за это время?..
Скажу откровенно, первое, что я хотела сделать, это сильно надавить на газ и свалить. Так, чтобы только дым из выхлопной трубы. Но я осталась, и изо всех сил попыталась изобразить милый вид.
- Привет. А ты все так же хороша собой! Просто прекрасная лебедь!
"Чего не скажешь о тебе", - подумала я, но вслух тактично произнесла:
- Ты тоже ничего!..
"Ничего хорошего", - продолжил мой мозг.
- Поехали пожуём чего?
Глядя на "француза", свалившегося на мою бедную голову, я чётко решила, что ни в каком ресторане я с ним ничего "жевать" не буду. Ни за какие коврижки. Я такая красивая, элегантная и статная. А рядом этот тип... ещё и в кепке убогой!
- Времени у меня не очень много, может просто прогуляемся?, - попыталась красиво соскочить я, и получила согласие, правда с условием - мы заедем за шавермой.
Ты серьёзно? Шаверма? Не кофе, не мороженое, а шаверма?!?. Знаете, в моем представлении свидание - это когда галантный кавалер с букетом цветов, и ужин в тихом ресторанчике. Там играет спокойная музыка, в бокале налито игристое вино и беседы идут приятные и непринуждённые. Но уж никак не всё это!
- Тебе шаверму взять? Или бургер?, - мои размышления были прерваны именно этим вопросом.
-Спасибо, ничего...
Какая шаверма?!? Не устрицы!? Не Цезарь!? Ну или хотя бы свежайший лимонный чизкейк?!
Меня носили черти. И край моему ангельскому терпению все же пришёл, потому что следующая фраза, которую выпалил этот персонаж, была выдающейся:
- Давай ещё в магазинчик заскочим. Коньячку себе возьму для настроения. Пиво не хочу, а то все кусты потом засцу....
Чего-чего ты сделаешь???... Это была не вишенка на торте. Это была такая огромная кукурузина! Мой мозг просто взорвался. Писающий мальчик в "кепи-каки" с шавермой и коньяком на перевес - явно герой не моего романа.
Я не стала думать о том, как мне красиво уйти, а просто выпалила фразу, что первая пришла на ум:
- Короче, ты жуй. А я домой. Давай до свидания...
Молча села в машину и уехала. Стоит ли вам описывать свою гамму чувств, разрывающую изнутри? Думаю, это лишнее. И так все понятно. Но, как народе говорят, "первый блин комом". Дальше будет лучше. Но это не точно.
СВИДАНИЕ ВТОРОЕ. МУШКЕТЁР В БЕЛЫХ КРОКСАХ.
- Сеньорита, я у Ваших ног...
Да что ж такое? Сплошные иностранцы на сайте. Сперва француз, сейчас испанец... И, следуя своей привычке, я ответила "визитёру" на его родном языке:
- Buon pomeriggio signore!
Вы сейчас возможно подумаете, что я полиглот. Нет. Спасибо моему другу Гуглу, который знает все языки мира и позволяет периодически выпендриться перед незнакомцами.
- Милая леди! Увы, мне давно не приходилось знакомиться с девушками и я, право слово, несколько утратил навык своего красноречия! Но выразить свое восхищение Вашей красотой я просто обязан!
Ну ничего себе!? Вы поняли? Чисто аристократическое обращение. А если у него ещё и корни испанские, то это же просто подарок судьбы!
Понимаете, на фоне банальных "Привет, красотка!", я правда улыбнулась подобным сообщениям. Мне стало жутко интересно посмотреть на того, кто так импозантно начинает свое знакомство со мной.
Что ж, где твоя анкета , галантный кавалер?!
30 лет. Детей нет. Ищет свою единственную и неповторимую "Музу". Из увлечений книги и фехтование. Хм, неплохо. Молодой ещё совсем конечно, но фехтование это круто. Жалко, конечно, что фото нет.
Но моя фантазия неслась впереди меня и быстро нарисовала благородного молодого мужчину со шпагой. Высокий, темноволосый, в шляпе с пером. Точно! Это же Атос! Кроткий романтичный мушкетёр Граф де Ла Фер. Ох, помню как зачарованно я смотрела фильм о приключениях этих парней в голубых накидках, и подпевала в голос их задорной песне :"Пора-пора-порадуемся на своём веку-у. Красавице и кубку, счастливому клинку..."
Встречу он назначил в весьма необычном месте - у колокольни центрального собора. Ровно в 20:00 я в элегантном синем платье и босоножках на каблуке пришла. Не то, чтобы я ожидала именно накидку и шляпу с пером, но единственный молодой человек, переминающийся с ноги на ногу у здания, на составленный мною образ не тянул совершенно.
Щуплый парень с коротко остриженными волосами по поводу своего внешнего вида по-моему не заморачивался совершенно. На нем была надета белая майка-алкоголичка, темные шорты, а главным украшением его худых ног были белые (видимо ещё совсем новые) КРОКСЫ.
Всем не посвященным, что это за обувь такая, рассказываю. Это чудные резиновые галоши с открытой пяткой. А кроксами их называют, потому что внешне они напоминают морду крокодила. Не то, чтобы я против них что-то имею. Нет. Скажу больше, у меня в деревне есть точно такие же. И даже цвет у них белый. Но эта прекрасная обувь принадлежит бабушке, которая ходит в них доить корову, кормить поросят ну и кур заодно.
Короче, мушкетер на свидание в таких тапках не приходит однозначно! Лошадь свою, как вы понимаете, он оставил дома. Цветы наверное тоже, потому что в руках парень держал лишь бутылку с водой. Видимо на тот случай, если у него в горле пересохнет от моей красоты, либо наоборот, чтобы меня привести в чувство, после того, как я рухну в обморок, увидя его обувь...
Девочки! Вот давайте на чистоту! Мы все к свиданию подходим очень скурпулезно. Делаем макияж, волосы укладываем, одежду подбираем. Некоторые так вообще в полной боевой подготовке чуть ли не голодают, молятся, бреют то, что не берется никогда - типа ушных мочек. А ещё на всех нас, как на одной, новое красивое бельё. И не надо тут ухмыляться! Это я уже вам, парни, говорю. Надевая новые красивые труселя, не факт, что мы планируем вам их демонстрировать. Просто это как оберег для нас. Красивое бельё повышает уверенность и чувство собственного достоинства, даже если его никто не видит.
А вдруг и правда, я приду на свидание и от избытка чувств, мне станет дурно. Лёгкий обморок, кстати говоря, раньше часто практиковали барышни. Так вот, падаю я такая в объятия мужчины, томно закатываю глаза и из последних сил шёпотом произношу: "Нехорошо мне! Душно!"... Он растегивает верхние пуговки блузки, а там видавший жизнь лифчик. Ну не фиаско?!
Вот вы клип про "лабутены" видели? Поверьте, в героине этого музыкального шедевра практически каждая, собирающаяся на свидание девушка, узнает себя! Точно вам говорю! Но что-то я отвлеклась. Вернёмся к "мушкетеру".
В целом, если не брать во внимание его тапки-скороходы, вид у парня был очень добродушный. Уверенной походкой Я направилась к нему.
- Привет!
Робко улыбаясь, в ответ он произнёс:
- Моё почтение, сеньорита!
Манерный. Неплохо.
- Вы такая же как на фото! Осмелюсь сказать, Ваши глаза просто космос!
Хм, и комплименты делает. Ладно, буду думать, что он всю ночь без устали гнал своего скакуна, доставляя подвеску королеве. А сейчас, торопясь на свидание, обул то, что первым попалось на конюшне.
- А Вы на фото совсем другой! - я не удержалась и подстебнула кавалера.
- Так фото в профиле нет!
"И это странно", - додумала я, но тактично промолчала.
Мы гуляли по вечернему городу и просто болтали. Волшебная погода располагала к неторопливому шагу и спокойным разговорам.
- Так какую ты Музу ищешь? - задала я вопрос в лоб.
- Понимаешь, Надя, женщина должна мужчину вдохновлять на подвиги. На свершения. Я для неё должен хотеть свернуть горы и достать луну. Последние 5 лет я живу с девушкой. А она меня все пилит и пилит. То замуж она хочет. То в кино. То подарки подавай.
Отличный поворот событий. Молодой человек, ты вообще что тут делаешь? Пять лет в отношениях, а на сайте знакомств сидишь? Понятно теперь, почему фото нет. Если тебя там кто увидит, то выхватишь ты от своей "пилы" сковородкой с размаху. Музу он ищет. Глянь на него!
- А сейчас совсем она распоясалась. То еду из холодильника не бери, пока туда не положишь. То ключи от машины положи, чтобы я не ездил.Ну как с такой жить? Это же не нормально.
- Так а работаешь ты где?- решила я переменить тему, потому что эмоции меня уже распирали.
- Я фрилансер. Человек творческий.
- Ну а доход постоянный у тебя есть, фрилансер?
- Не постоянный, конечно. Но есть периодически.
Естественно мне сразу стало интересно узнать периодичность. Раз в неделю? Раз в квартал? Раз в год твой доход?.. Теперь ясно, почему из холодильника тебе котлеты поштучно выдают, фрилансер - дармоед! Мало того, что жениться на девочке не хочешь, работать тебе не по чину, так ещё и продукты подъедаешь.
- А живёте вы где? - мое любопытство уже было не остановить.
- Квартиру снимаем. Тут недалеко. В центре.
Все, что я смогла сделать - это вздохнуть и собрать в кучу всю информацию: значит жить тебе негде, питаться тебе надо, и подвигов душа просит. Как долго же я тебя искала, мужчина моей мечты!..
Говорить мне больше с ним не хотелось. Так красиво и высокопарно высказывался. Такое впечатление на словах произвел. А по факту простой болтун. Могу, конечно, подобрать более красноречивое слово. Но не стану. Оно матерное. А мы с вами культурные люди.
На прощание он протянул руку и спросил:
- Может завтра снова встретимся?
- Уверенна на 99.9% что нет... Разве что мне память отшибет и случится помутнение рассудка. Прощай, фрилансер-мушкетер. Тапки, кстати, у тебя клёвые! Тебе подходят.
Летящей походкой Я удалялась в свою уютную квартирку, чтобы переварить мое очередное неудачное свидание. Всё с этим парнем мне было понятно. Одно только осталось загадкой, что же он такого классного умеет делать, что его столько лет бесплатно кормят котлетами?...