Я обернулся. Метрах в пяти от меня стоял мужик лет пятидесяти.
- Да, ты. Иди сюда.
Я отвернулся и стал дальше разглядывать лепку на доме, в котором, как мне говорили, во времена оккупации немцами города Харькова было гестапо.
- Ты что, глухой!.. Долбоёб, иди сюда!
Я поперхнулся пивом и подумал, что даже в т... в общем, гестапо явно не справилось со своими обязанностями, и сделал новый глоток вперевес неудавшемуся. Мужчина подошёл ко мне поближе.
- Тебе не скучно одному пить пиво?
- Нет.
Выглядел он как обыкновенный неплохо одетый урка. В домашних тапочках. Невысок.
- Ты что, дурак, там у меня вот такие две бляди, ебаться хотят, аж визжат. Я не то чтобы... но, в общем, возраст, блядь. Короче увидели тебя. Ну и давай поебёмся с тем парнишей. Почему бы и нет, пиво щас возьму, и пойдём. Ебать ночь будешь, а им похуй. Не братан, никакого фуфла, бабы свои, здоровые. Я ж лаве не прошу. Ну щас, подожди, - и он забежал в магазин.
В магазине его явно знали. Через витрину было видно: как только он зашёл, продавщицы сразу заулыбались. Он поцеловал одной из них руку и они стали о чём-то пиздеть.
Я допил пиво и пошёл в сторону площади. Не успев отойти и на три метра:
- Эй, ты чё, охуел... тьфу, блядь, обиделся?!
Мне на плечо упала рука. Я обернулся.
- Ты чё, зассал? Я что, на крысу похож? Ты знаешь, что в этом доме в сорок третьем было? Я скока себя помню - столько здесь. Таким же как ты гоцал тут на вельмане. А ты, блядь, сука, тонко намекаешь, что я, блядь, в своём доме фуфло тебе совать буду? Ну и пиздуй.
Я пошёл не спеша.
Парень обидел меня несколько раз. Лицо состояло из разнокалиберных шрамов, зубы идеальные, что говорило о том, что у него вставная челюсть, но его глаза почему-то оставили тёплый отпечаток, хотя, как и весь его вид, сильно отличались от здоровых глаз обилием каких-то белёсых пятен, синих и красных лопнувших сосудов.
- Эй, сука, стоять!
Боковым зрением я увидел как негр, идущий по ту сторону дороги, ускорил шаг.
- Блядь, черномазая тварь! Мне кто-нибудь поможет пиво донести!?
Я услышал сзади приближающееся човганье тапочек.
- Парень! Ладно, извини. Хоть пиво дотащить помоги, я заплачу.
Я остановился, не оборачиваясь. Он обошёл, стал спереди и криво улыбнулся.
- Тут, на четвёртом этаже.
- Сколько?
- Пятёрки хватит? - рука полезла в карман.
- Пива сколько нести?!
- А... - он резко выдернул руку из кармана и положил мне на плечо. Мы развернулись и двинули к магазину. - Две туфты.
- Не понял?
- Ты чё, совсем поехавший? Ну две туфты... два ящика.
- А.
Пиво уже ждало нас в дверях магазина. Один ящик взял я, другой - он. Выпрямляясь, он хмыкнул:
- Блядь, спина, сука... как тебя зовут?
- Ярик.
- Ты чё, серьёзно? Ебать ту Люсю, у нас даже петухи себя так не называли. А музыку любишь?
- Люблю...
Через метров пятнадцать мы свернули в арку и оказались во дворе. Сверху послышались крики:
- Коля, ты охуел!? Мы заебались ждать...
- У тебя телек ёбнутый - он сломался.
Я задрал голову. На четвёртом этаже стояли две девушки в красных халатах. Курили.
- Шмаль у тебя - дерьмо.
Коля, не обращая никакого внимания на девушек, посмотрел на меня и с усталостью в голосе произнёс:
- Может ты и прав, ЯРИК. - моё имя он выделил.
На четвёртый этаж пришлось подниматься пешком. Бронированная дверь открыта нараспашку. Первая картина, что предстала перед моими глазами, потрясла меня до глубины чувств. На полу в противоположном конце коридора валяется акустическая, явно не из дешёвых гитара. Над ней, задрав шикарный халат, спиной сидит девушка и ссыт прямо в деку. Мы зашли на кухню и поставили ящики с "Княжим" на дубовый стол. "Княже" пиво на его обделанной деревом кухне смотрелось просто идеально, - хоть рекламу снимай.
Идея остаться здесь мне уже не казалась такой бредовой, потому что просто охуительная жопа в коридоре над гитарой заставила задуматься о Боге, а я о нём давно не вспоминал, и сама ситуация, этот Коля и как вообще всё происходит мне показались располагающими мыслить позитивно.
Коля,поставив ящик на стол, уселся на стул и вздохнул:
- Сука. Ты представляешь, месяц назад: "Бля, Колян, научи на гитаре играть." Ну а я чё, нехуй делать. Всё, пиздец, говорю, через месяц будешь лучше Шевчука лабать. А она: "Отвечаешь?" Ну отвечаю, ясное дело, за базар. Мужик, не баба...
Он достал бутылку водки из шкавчика в столе.
- Тогда через месяц если играть не буду - в гитару твою нассу. Ну я ж не знал, что она такая невдалая...
Он открыл бутылку пива и выпил её залпом. Мне жалко стало мужика и я сказал:
- Хуёво.
Открыл себе тоже бутылочку пива и попытался тоже осушить её залпом. Не вышло.
- Хуёво?! Пиздец, как хуёво. Ссать в неё она будет три дня, и выливать с неё нельзя и гитару с коридора тоже нельзя убрать. Понял, условие такое поставила.
Я допил пиво. Дверь кто-то закрыл и на кухню вошла девушка с задницей-Богом, правда теперь она стояла к нам лицом и халат был затянут поясом. Я понял по бёдрам, что это она. Стройная узкая талия, сиськи размер второй и безумно манящие глаза с сильно выделенным чёрным контуром. Она села рядом со мной, протянула руку и улыбнулась.
- Марина.
- Ярик.
Девушка хихикнула и перевела взгляд на Колю.
- Почему ты не купил светлого?
- Пей какое есть.
- Ты знаешь, что я не пью тёмное, да ещё и портер.
- А ты знаешь, что мне похуй.
- Козёл. Водку налей.
- Подавай стопки.
Она подала четыре стопки.
- Ты не обращай внимание, он расстроен, но сейчас выпьет и настроение у него подымится.
- Я б тоже был расстроен, если б ссали мне в гитару.
Коля поставил перед нами две стограммовые стопки.
- Светка!
- Чего?
- Пить будешь?
На кухню вошла более зрелая дама. С красивым лицом, волос собран вверху, ворот халата сильно распахнут и видна маленькая грудь почти до сосков.
- Света.
- Ярик.
Света села рядом с Колей.
- Кто твой новый друг?
Коля придвинул Свету к себе, распахнул полностью одну грудь и поднёс свои пальцы к её рту. Она облизала их и он начал говорить, потирая мокрыми пальцами её сосок:
- О, бляди, хуй поверите. Мы с этим парнем прошли огонь и воду. Так что уважьте молодого человека и отнеситесь к не...
Марина не выдержала:
- В общем, за дружбу.
- Точно! - сказал Коля и свободной рукой влил в себя водку.
- Точно. - Сказала Света.
Я выпил молча и сразу же почувствовал бешеный прилив сил. Если хуй у меня стоял с картины в коридоре, то сейчас я думал он взорвётся. Ещё и Света скинула полностью халат с плеч и стала расстёгивать Коле ремень. Справилась она с его мотнёй буквально в мгновенье и я увидел его хуй: толстенная хуйня длиной сантиметров двадцать ещё не стояла. Света плюнула себе на ладонь и стала поглаживать его громадную сморщенную головку. Я схватил бутылку пива, быстро открыл её и снова попытался выпить залпом. Бутылка влилась удачно и немного сняла напряжение с хуя.
Марина.
- А я думала только Коля так умеет, - с явной насмешкой в голосе сказала она.
- Может ещё по одной?
- Да, конечно, Ярик, щас я... - и она выбежала с кухни.
- И стопки побольше захвати, - крикнул Коля, у которого хуй стал сантиметров двадцать семь.
Света плавно водила по нему рукой, посматривая то на меня, то на хуй. На кухню вошла Марина с гранёными стаканами на подносе, но уже без халата. Её тело было безупречно: набухшие гладкие соски, чуть окосевший и от того ещё более сексуальный взгляд. Лобок был полностью выбрит и блестел.
- Зыркаешь. А то хуё-моё, блядь, обижался. За лоха меня выставлял. А я б... блядь сука...
Он нагнул Светину голову к хую. Её плечо упёрлось в стол. Коля начал бить ногой по столу, всё задребезжало.
Марина негрубым голосом:
- Да помоги ты ему отодвинуть стол, а то он щас всё к ебеням разнесёт.
Я встал и отодвинул.
- Дальше.
Я отодвинул ещё сантиметров на тридцать
- Та ваще к ебеням... к печи отодвинь.
Я отодвинул стол к печке. Получилось так, что между нами ничего не было: ни стола, ни пива, ни водки - только Света стояла раком жопой к моему стулу. Халат всё также был скинут только до пояса. Её срака была просто необъятна.
Она брала в рот очень красиво, выворачивая свои губы просто наизнанку. Больше головки она поместить в рот не могла. Одной рукой она водила по члену, а другой трогала гигантские яйца.
Я сел на свой стул .
- Ну, чё стоишь? Нахуя стаканы принесла? Наливай.
Марина подошла к столу и так нагнулась за водкой, что я в свете лампы дневного освещения разглядел её анус и половые губы. В глазах аж помутнело. Моё внимание оторвал голос Коли:
- О, я вижу наш маленький Ярик становиться Ярославом Великим. Мариночка...
Марина протянула мне и Коле по полному стакану. Себе налила чуть меньше.
- За любовь...
- А мне... - попыталась на секунду оторваться Света, но Коля резким движением схватил её за волосы и вернул на место.
- Успокойся. Налей и этой сучке.
Марина снова начала наливать, а я тем временем с закрытыми глазами присосался к очередной бутылочке пива. Когда я делал последний глоток, я был уверен, что предстань передо мной хоть голая божья матерь у меня не встанет. Открыв глаза и поставив пустую бутылку на пол, я понял: я ошибался. В той руке, в которой Света сжимала Колины яйца, теперь был стакан, но сосать она не переставала. У меня сразу же вскочил.
- За любовь! - повторила обнажённая Марина и мы все выпили.
Я чуть не вырвал. Марина заметила это и подала мне кастрюлю с пюре.
- Марина, покажи Ярославу Светину пизду.
Марина аккуратно полностью сняла со Светы халат, Света выгнулась как кошка, выпятив свою большую задницу кверху, и Марина начала обслуживать языком её анус. Она делала это так, чтобы я всё видел. Мокрыми пальцами она расправляла её половые губы, пощипывала и оттягивала клитор.
Я почувствовал запах письки. Светино влагалище всё раскраснелось, половые губы сильно распухли. Она выпятила пизду ещё сильнее. Марина вставила в неё два пальца одной руки и два пальца другой, раздвинула и стала облизывать края. Света застонала.
- Помоги сделать девочке приятно.
Я вскочил на колени, вытащил свой хуй и сразу же всадил его по самые яйца. Марина, не вытягивая пальцы из пизды, сдавила мне свободными большими пальцами яйца так, что я не мог двигаться, и присосалась к моему соску. Света вскрикнула, выпустив хуй изо рта. Коля схватил её обеими руками за волосы и с силой натянул себе на хуй. Задыхаясь и давясь спермой, она вся задёргалась. От этих дёрганий я тоже начал кончать. Марина это почувствовала и, отпустив мои яйца, схватила уже брызгавший хуй и вставила его Свете в жопу. Быстро обслюнявив указательный палец, она вставила его в мою жопу и задёргала им. Боль и кайф слились в одно целое, и я закричал. Она поцеловала меня.
Мы распили ещё половинку и решили идти в ванную. Я захватил с собой пюре.
- На хуя оно тебе? - спросил Коля.
- Я буду есть его с пизды.
- Мне больше нравится пивная клизма. Мы тебе сделаем, ты заценишь
- Да нет, спасибо. Я лучше пиво буду так, через рот.
- Да ты и будешь его так, через рот. Только в рот тебе ссать его будут. Я посру и приду.
Марина достала из шкафчика клизму, Света взяла четыре бутылки пива и мы зашли в комнату с угловой ванной, душевой кабинкой и белым холодным кафелем. Мы все были голые, у меня стоял. Света пошла в душ, а Марину я попросил лечь на пол и раздвинуть длинные ноги. Она стала вздрагивать от холода, а я стал на колени и начал ляпать пюре ей на пизду. Оно было тёплое и густое. Я ляпнул ей на сиськи и она сама стала размазывать его по всей груди, а я гладил тёплым пюре её пизду. Она застонала.
- Оно заходит в мен...а-а-а
Я перестал давить.
- Нет, нет сильнее... блядь... А-а-а... сволочь! Вставь в меня!
Я убрал картошку с пизды и начал вводить туда два пальца.
- Да!.. Да, давай!
Я стал вводить четыре. Она сильно сжала свои сиськи
- Хочешь, я укушу тебя за клитор?
- Да! Да! Хочу...
Я быстро заводил рукой туда обратно.
- Я больно укушу. Я сделаю моей девочке очень больно.
- Да сделай!.. укуси, ну пожалуйста, лизни его...
- Я лизну его.
- Да... Ну... Давай, сука!
Я наклонился и лизнул.
Из душевой вышла Света. Она подошла к нам, спустилась на колени, поставив их на Маринины плечи, и чуть присела так, что её пиздёнка оказалась в десяти сантиметрах от лица Марины. Марина стала тянуться к ней, но как только она дотягивалась, Света отстранялась, давая лишь лизнуть. Маринина голова опускалась на пол и Света снова опускалась. Так было раз пять. Марина перестала тянуться и Света сама стала легонько касаться половыми губами и клитором её носа и губ.
- Вставь мне в жопу. - Приподняв таз застонала Марина. - Нет, подожди. Принеси с кухни пустую бутылку.
Я вышел и вернулся с пустой бутылкой и Колей, которого разбудил в параше. Картина совсем не изменилась: Марина, лёжа на спине, лизала Свете и дрочила себе. Света, увидев Колю, сразу заныла:
- Коленька, Колюся! Вставь мне в попу, ну пожалуйста, вставь, мой любимый... - и сильнее задвигалась на лице у Марины.
- Ярослав, еби её в жопу и вставь бутылку в пизду.
Марина подняла таз так, чтобы я мог пролезть под неё и войти в её божественную задницу. Коля подошёл к Свете, сильно схватил её за волосы, достал свой висящий хуй и вставил ей в рот.
- Ты что, сука, охуела, тут командовать! А, блядь? Куда захочу - туда тебя ебать и буду, поняла?
- Угу, угу - замычала Света.
Я подлез под Марину и начал вставлять ей в жопу, даже не намочив её слюной. Хуй продвигался медленно, туго и больно. Марина с силой дёрнула тазом и хуй полностью оказался в ней. Она сильно застонала. Не шевелясь, я стал вводить ей в пизду бутылку.
Коля вынул свой здоровенный болт из Светиного рта:
- Сейчас я всажу тебе по самые яичники.
Он прижался к ней сзади, взял её за бёдра и толчками стал всаживать ей в зад. Света вскрикнула и закрыла себе рот рукой.
Я ввёл бутылку на треть и стал вводить и выводить её одновременно с хуём. Коля начал с силой ебать Свету так, что она приподнялась с лица Марины и обоссалась. Она ссала Марине на открытый рот, нос, щёки. Марина громко закричала. Я стал сильнее дёргаться и давить на бутылку. Она быстрее и сильнее задрочила.
- Да. Да! ДА-А-А-А-А!...
Её груди тряслись как большие полиэтиленовые кульки с водой, только это были сиськи. Охуенные настоящие сиськи, и я, не выдержав такого зрелища, сделал ей клизму из горячей спермы.
Услышав стон Коли, я взглянул в лицо Светы. На глазах у неё были слёзы. Он, сильно схватив её за сиськи, тянул себе на хуй и не шевелился.
Держал он её так секунд пять. Потом отпустил, и её обмякшее тело опустилось на Марину. Она обосралась прямо на Маринины волосы.
Я тоже лёг на спину. Голова кружилась, потолок синего цвета падал на меня...
...свет. Яркий свет. Места, где он тускнел, заполнялись небом, травой, листьями, повсюду были маленькие цветы. Одуванчики. Нет, подснежники. Да, повсюду. Приятная влага перемешивалась с тёплым светом, льющимся со всех сторон. Снизу он поднимал меня вверх, и в то же время сверху плавно опускал вниз. Свет плющил меня, растворял в себе, делил с влагой.
На мгновение мне показалось, что я - кружка пива в тёплой воде под лучами солнца.
Потом я чувствовал себя весной. Это так странно. Хоть весна и приходит в нашу жизнь определённое количество раз, в определённое время и на определённый срок, для неё нет времени, не существует понятия срока, ей чуждо слово "весна" - она выше этого всего, она вечна и в то же время её нет и никогда не было.
Свет понемногу начал скапливаться в одном месте и пространство вокруг меня начала заполнять определённая картина. Сильно пахнет хвоей. Я лежу в сосновом лесу. Солнце зашло за толстую ветвь и уже не слепит мне в глаза.
Врач говорит, что если я и дальше буду так продолжать, то через каких-то там недели две-три ослепну. Если это будет такая же слепота, какую я испытываю каждый раз лёжа в сосновом лесу и глазея на солнце, тогда я готов ослепнуть. Я хочу ослепнуть такой слепотой навеки.
Когда твоё обнажённое тело ложиться на влажный песок, усыпанный иголками, взгляд устремляется вверх, нос вдыхает не только запах леса, а и запах всей вселенной. В этот момент теряешь ощущение верха и низа, права и лева, времени и боли. Ты сливаешься со всем вокруг. Глаза больше не видят, нос больше не нюхает, тело больше не отделяется от остального пространства, солнце больше не светит, Земля и Луна перестают быть планетами, находящимися на определённом расстоянии друг от друга, - всё перемешивается и принимает состояние идеальной гармонии. Ты - космос, космос - ты. Вас больше нету. Остаётся лишь то состояние вселенной, которое не способен постичь человек, решивший прочитать или написать об этом.
Я приподнялся на локтях и осмотрелся вокруг. Перед глазами всё плыло. Голова закружилась и я лёг снова. Надо подождать, пока глаза привыкнут и в голове проясниться.
Захотелось ссать. Положив член на живот, я расслабился и почувствовал, как горячая струя мочи растекается по нему, стекает по бокам и уходит в землю.
Я предпринял вторую попытку приподняться на локтях и осмотреться. Хуй тут же упал обратно в прежнее положение. Как я и думал, одежды рядом не было - я раза четыре менял место, уходя от тени ветвей, за которые скрывалось солнце. Мне захотелось полететь. Я даже сделал небольшое усилие, шевельнув носом
Дабы поспособствовать полёту, но тут же был приостановлен пришедшей ко мне мыслью, которая непоколебимо гласила, что я - человек и мой удел передвигаться по земле. Для этого у меня даже есть четыре точки опоры.
Я перевернулся, стал на четвереньки и пополз. Найдя свои вещи возле землянки, я достал из кармана джинсов пачку сигарет и закурил.
Землянку я вырыл месяц назад в форме гроба. Широкую часть я заложил палками, накрыл клеёнкой и присыпал землёй и ветками, оставив маленький вход, который тоже на случай дождя или моего отсутствия закрывался куском полиэтилена с наклеенными на него листьями и ветками. В глубину я сделал её метр. Длину и ширину мерил по себе.
Землянка служила мне убежищем. Когда я оставался спать в лесу, меня могли застать дождь, сильный ветер, снег, война, конец света, от которых я всегда мог спрятаться в этом уютном, доверху набитом соломой месте.
А вообще я люблю спать на открытом воздухе - так гораздо приятнее и небо видно.
Сзади послышался хруст веток. Я повернулся.
- Саня, ты?
Его кучерявая копна волос мелькала между стволами сосен. Он приближался перебежками от дерева к дереву.
- Привет!
- Я чуть не обосрался от страху.
- А. Чем занимаешься?
- Дрочу.
- Я помешал? Извини!
- Нет, нет, подходи поможешь.
- Я пива принёс.
- А я, говорю, чуть от страху не обосрался и сейчас превращу тебя в говно.
- А ты чё, здесь типа продвинулся, познал искусство материализации, силой мысли можешь менять формы и запахи? Ну, в говно ты меня превратишь без проблем, потому, что я и так наполовину говно, но чтоб говно было совсем похоже на говно, оно должно пахнуть как говно. Вот тут тебе придётся попотеть. Нюхай. Сто двадцать гривен десять грамм. Качество, проверенное годами. Сам Мефистофель ничего бы не смог сделать с этим запахом.
- Да ты просто пытаешься спрятать свой страх перед моим могуществом за ширмой примитивных отговорок! А в говно я тебя уже начал превращать. Посмотри на свой ботинок.
- О боже! Только не это! Ярик, не надо! Я больше не буду тебя пугать...
- Попрошу на вы.
- Ярослав Павлович! Я готов понести любое наказание за своё невежество! Только не превращайте меня в говно!
- Ладно, давай пиво.
Шурик - мой лучший друг. Мы с ним прошли огонь и воду. Осталось только научиться проходить сквозь стены и тогда можно считать наши отношения исчерпанными в хорошем смысле этого слова, ведь понятно, что самые лучшие отношения между людьми - это отсутствие каких-либо отношений.
Саша из обеспеченной семьи. У отца собственный бизнес, три машины, одна из которых - редкий в нашей стране "мерседес", плюс "жигули" и "ниссан-патруль". Летом мы с Шуриком выезжали на джипе за город и под музыку Игги Попа катали друг друга на крыше.
У Сани есть старший брат Тарас, живущий в России. У Сани есть сестра Маша, которая напрочь отказывается воспринимать себя, как даму. Говорит, что на самом деле она - мужик, причём не один, а их несколько, некоторых из которых зовут Рейстлин, Вова, Алекс и т.д. Неглупая хорошая девочка. Поступила в университет на психиатра, правда она почти туда не ходит, - через чур много времени отбирают оргии на пентаграммах.
Ещё у Сани есть мама, которую я называю Тётя Света и бильярдный стол, на котором я пару раз спал. Надо сказать, место, не очень приспособленное для сна.
Саня оптимист, похуист, гимнаст, обладает отменным вкусом на одежду, дрочит левой рукой и имеет замечательную привычку - шутить в самое неподходящее время. Верхом профессионализма считает Игги Попа, братьев Коэнов, Бетховена, Иисуса Христа. К Иуде относится с пониманием и должным уважением. Ненавидит жевательные резинки, тупых баб, попсу, модные клубы, моду, сладкие спиртные напитки, политику, когда бьют сильно и ни за что, когда я пытаюсь навязать ему свою точку зрения. Поговорки любит, приметы - нет. Натурал. Считает, что не смог бы удовлетворить трёх семидесятикиллограммовых нимфоманок сразу.
Допив пиво, я оделся и мы пошли домой.
- Джузеппе, друг! - воскликнул Шурик. - Я придумал для тебя стих! Рассказать?
- Валяй.
Ярик-Джузеппе, он - не простак,
Любит ебать тёлок и курить табак.
В лесу он зависает целый день -
Хочет он понять, где кончается день.
- Ну как?
- Говно - стих. Мне не нравится.
- Отлично! Я так и думал. Просто хотелось проверить, сколько я сегодня выпил. Дело в том, что я уже забыл, сколько я сегодня в себя влил, а самый лучший и безошибочный способ узнать насколько ты пьян - это придумать стих, и если стих - дерьмо, - значит всё нормально, можно продолжать. Если же ты начинаешь сочинять хорошие стихи, можешь не сомневаться - ты пропал.
- Понятно. Который час?
- Без четверти семь. Думаешь самое время опрокинуть по стопочке?
- Да. Почему бы и нет?
- А деньги у тебя есть?
- Нет.
- У меня двадцатка. Я думаю, нам хватит.
- Ты знаешь, Шурик, я порвался.
- Ничего, сейчас починим.
- Да нет, по-моему в этот раз я серьёзно порвался.
- Как так, серьёзно порвался?
- Ну, как бы навсегда. Нет, я конечно понимаю, что это пройдёт, но на данный момент не очень то приятно быть рваным.
- Чё ты мне мозги пудришь.
В баре сидело всего три человека. Один из столиков занимал наш друг Жека. Через два стола от него сидели вурдалак и хоккеист. Хоккеист о чём-то оживлённо спрашивал, а вурдалак грузным голосом бубнил ответы. Скорее всего, хоккеист хочет продать душу дьяволу и интересуется у слуги сатаны, как бы это дело обтяпать. По-моему я даже знаю его проблему: у него маленький хуй - не больше двух сантиметров в стоячем положении.
- Что ты сказал?
- Я? Что я сказал? А я что, что-то сказал? Вон те, в углу - явные придурки.
- А тебе что взять?
- Бери водки 0.5 и по пиву.
- Жен, а тебе?
Жен жестом показал, что у него всё есть. Я сел рядом с ним а Шурик пошёл делать заказ.
- Здорово, Пилат.
- Здорово, Христос. Ну что, распять тебя?
- Конечно! Только у меня последнее желание - нажраться в стельку.
- Что ж, имеешь право. А на личном фронте как? Не завёл себе какую-нибудь нищую блядь?
- Познакомился с одной...
- Да?! Ну и как? А ну давай поподробней об этом.
- На работу к нам устроилась. Я в церковь её пригласил. Вчера ходили.
- В церковь?! Зачем в церковь?
- Ты что, не знаешь, зачем люди в церковь ходят?
- Нет.
- Ну, там красиво, всегда тихо... и вообще спокойно как-то. В безопасности себя чувствуешь. Встретили какого-то... наверное её бывшего хахаля. Подошёл и говорит ей: "Тебя уебать?", а потом мне: "Нахуя тебе нужна эта конченная сука? Да ещё и в церкви? Ты что, жениться на сифилитичке хочешь?" Потом ему кто-то посигналил и он убежал. Возле входа это было.
- Так ты ему даже в ебальник не дал? Зассал?
- Не дал. Может она действительно ему что-то плохое сделала. Да и стерва она ещё та. Жить с ней врагу не пожелаю, а за то, чтоб выебать - десять лет жизни отдал бы.
- При чём здесь обидела она его или не обидела, сука она или святая? Он - невоспитанный хам и долбоёб, который оскорбил тебя и твою даму, с которой ты, между прочим, не куда-нибудь, а в церковь пришёл. Вслух, прямо тебе в глаза. И ты ничего ему не сделал?
- Ну он же не виноват, что долбоёбом вырос. Детство наверное трудное. Вообще то родители ребёнка воспитывают, и от них во многом зависит, каким он будет. Да и ментальный уровень нашей страны не позволяет дожить до двадцати лет нормальным мужиком. Так что, чтобы нанесённое мне оскорбление было отомщено, пиздить мне пришлось бы не только его, а и его родителей и тех, кто строит и поддерживает этот социальный строй, то есть пятьдесят миллионов человек, включая тебя и мою десятилетнюю сестру.
- Ты просто зассал, опозорился и теперь пытаешься оправдаться перед собой...
- Может быть. Но мне кажется, что мои оправдания довольно-таки убедительны. Как ты считаешь?
- Для мужской трусости нет оправданий! - заключил Жен, бросил на меня уничтожающий взгляд и выпил свою рюмку.
Подошёл Шурик с двумя бутылками водки и четырьмя пива.
- Ещё должен остался. О чём базарите?
- Сколько должен? - осведомился Жека.
- Два тридцать.
- Я заплачу. А базарим мы о мужской трусости. Ярик мне рассказал вчерашнюю историю, про тёлку в церкви.
- Это ты меня назвал тёлкой, а мою дыру нарёк церковью? Неплохо, мне нравиться. Я - тёлка, а живу я в церкви. Круто.
- Не понял? - выпучил глаза Жека.
- Ну что, не понял? Ярик вчера весь день пробыл у меня, пытаясь спасти меня от неминуемой смерти всякими компрессами и похмельными напитками.
- А! Ах ты! Ах ты грёбаный ублюдок! Я лажу вето на твоё последнее желание и забираю у тебя твоё последнее право напиться перед смертью!
- Господа! У меня есть тост!
Шурик осел. Тосты у нас никогда не произносятся, потому, что не хватит никаких слов, да и жизни, чтобы сказать всё, за что мы хотим выпить. Мы пьём за всё.
- Заранее извиняюсь. Не хочу делать из сегодняшнего вечера поминальный, но первой стопкой хочу помянуть Жеку-Ганча.
- Да, давайте.
Шурик налил полные стопятидесятиграммовые стаканы и мы выпили. Жен запил пивом, а Шурик понюхал свой рукав.