Владимир Яременко-Толстой
(пьеса для университетского театра в 15-ти уроках)
Сандра - американская студентка
Паскуале - итальянский студент
Саша - бывший друг Маши (8-ой урок)
Стол в левой части сцены. За столом сидит профессор. На столе лежат стопками книги. Профессор шарит по карманам, достаёт очки, надевает. Расстёгивает портфель, вынимает пачку бумаги, разбирает, раскладывает по стопочкам. Подносит один лист бумаги к глазам. Начинает читать скучным монотонным голосом, почти скороговоркой.
Профессор: Летом 2001 года в кафе "Циник", располагавшемся недалеко от Московского вокзала и служившем местом встреч молодёжи и студентов Санкт-Петербурга, я познакомился с Шейлой N - студенткой из Великобритании. Шейла приехала в Россию, чтобы изучать русский язык, но была сильно разочарована качеством курсов государственного университета им. Ломоносова.
Она призналась мне, что не понимает, почему их учат не тому языку, на котором разговаривают на улице. Когда она попыталась записать некоторые, ею услышанные слова, её преподавательница Татьяна Васильевна наотрез отказалась объяснить их смысл, сославшись на то, что подобной лексикой пользуются лишь грубые невоспитанные люди. Шейла была с ней категорически не согласна, поскольку слова эти употреблял в своей речи очень приятный молодой парень, весьма ей понравившийся, который однажды сидел за соседним столиком в вышеупомянутом мною кафе.
Я ответил ей, что я прекрасно понимаю проблему, и что она на самом деле абсолютно права, - люди в России действительно говорят не на том языке, которому учат в учебниках и на курсах. К тому времени у меня уже был опыт преподавания в Вене и своя собственная методика обучения.
Шейла оказалась крупной симпатичной девушкой-блондинкой и, когда она попросила меня дать ей несколько частных уроков, я без колебаний согласился. Я предложил заниматься у меня дома, пообещав, что первый урок будет пробным и бесплатным.
Уже через несколько недель нашей с ней совместной работы, Шейла не только значительно расширила свои знания разговорного русского языка, но и улучшила свой цвет лица. Она заметила, что у неё повысился жизненный тонус, появилась уверенность в себе, и прошли часто мучившие её головные боли.
Когда я провожал её в аэропорт "Пулково-2", она полу в шутку, полу всерьёз предложила мне открыть эксклюзивные курсы под названием "Russian in Bed" (русский в постели), обещая сделать для них соответствующую рекламу у себя в колледже.
"Или хотя бы напиши нормальный учебник для студентов-иностранцев, изучающих русский" - сказала она, целуя меня на прощанье, - "я просто уверена, что это будет международный бестселлер".
Она даже предложила мне название - "Russian for Bastards and Bimbos", которое я перевёл как "Русский язык для блядей и выблядков".
Тогда идея создания подобного учебника показалась мне шуткой. Однако сейчас, приходя каждый раз в ужас при посещении книжных магазинов и видя, что бедных студентов по-прежнему продолжают учить по отстойным пособиям безмозглых преподавателей, я твёрдо решил пожертвовать своим свободным временем, дабы внести достойный вклад в мировую русистику и облегчить общение между людьми во всём мире.
Заканчивает читать, закашливается...
На сцену выходят Сергей и Паскуале. Профессор берёт следующий лист. Читает.
Профессор: Урок первый. "Пошёл на хуй!"
Паскуале: Привет, Сергей!
Сергей: Привет, Паскуале! Как дела?
Паскуале: Плохо.
Сергей: Что случилось?
Паскуале: Знаешь, я ничего не понимаю.
Сергей: Рассказывай, что случилось!
Паскуале: Я хотел познакомиться с девушкой.
Сергей: И что? Она не захотела с тобой знакомиться?
Паскуале: Да. Она очень странно себя повела. Мне кажется, что я сказал что-то не так и её обидел.
Сергей: Вполне может быть. Выкладывай, что ты ей сказал?
Паскуале: Я сказал то, чему нас учили в университете.
Сергей: Ну, чему же вас там учили?
Паскуале: Я подошёл к ней и спросил: "Ты откуда?"
Сергей: А она?
Паскуале: Она посмотрела на меня очень странно и ничего не сказала. Тогда я спросил: "Как тебя зовут?". Она снова ничего не сказала...
Сергей: Ха-ха, а дальше?
Паскуале: А дальше я сказал: "Меня зовут Паскуале".
Сергей: И что она?
Паскуале: Она ответила: "Да пошёл ты на хуй, мудак!"
Сергей: И ты пошёл?
Паскуале: Нет, потому что я не знал, куда мне идти.
Сергей: Ты не знал, что такое "хуй"?
Паскуале: Да, нас этому не учили, а в словаре я это слово тоже найти не смог. Я хотел спросить у девушки, но постеснялся. Боялся, что она меня ударит. Она была такой злой.
Сергей: Напрасно. Надо было спросить. Наверное, она не поняла, что ты иностранец. Думала, что ты её просто задрачиваешь.
Паскуале: Сергей, что значит - "задрачивать"?
Сергей: "Задрачивать" - это значит - "приставать с идиотскими вопросами". Просходит от выражения "дрочить хуй".
Паскуале: Скажи, что значит - "хуй"? Это слово я очень часто слышу на улице.
Сергей: Хуй - это мужской половой член.
Паскуале: А, теперь мне всё ясно! Спасибо. Ты раскрыл мне глаза. Теперь я понимаю, почему она так сказала. Значит, когда она сказала: "пошёл на хуй", она хотела, чтобы я от неё отвязался.
Сергей: Верно! В следующий раз тебе всё будет понятно.
Паскуале: Сергей, я бы не хотел следующего раза.
Сергей: Тогда тебе надо научиться правильно разговаривать, Паскуале!
Паскуале: Не пойму, почему нас на курсах учат не тому языку, на котором люди разговаривают между собой?
Сергей: Это советская методика. Коммунисты не хотели, чтобы иностранцы могли по-настоящему общаться. Тем более знакомиться с девушками или парнями. Вступать в интимные отношения. Я уверен, что вам преподают какие-то старые пердуны и пердуньи!
Паскуале: Нет, наша учительница Виктория Александровна совсем ещё не старая и никогда не пердит на уроках!
Сергей: Значит она тогда полнейшая пидораска!
Паскуале: Пидораска? Какое смешное слово! Думаю, оно происходит от интернационального слова "педераст"!
Сергей: Да, тут ты угадал, по-русски мы говорим просто "пидор" или "пидорас".
Паскуале: Только я не совсем понимаю, что означает "пидораска"! Виктория Александровна - ведь женщина, а не мужчина!
Сергей: Это может означать, что она либо обычная дура, либо что её трахали в жопу.
Паскуале: Ой, я не думаю, что Викторию Александровну кто-то трахает в жопу!
Сергей: Почему?
Паскуале: Потому что она замужем.
Сергей: Но в жопу её может трахать и муж. Хотя, ты, наверное, прав. Если она типичная русская учительница, она вряд ли позволит это даже своему мужу! Знаешь, был такой известный русский поэт - Николай Рубцов. Его жена была учительницей. Так вот, она зарубила его топором только за то, что он хотел трахнуть её в жопу.
Паскуале: Господи, какой ужас!
Сергей: Да, она трахалась с ним только в одной позе - в миссионерской, а все остальные формы секса считала половым извращением, перверзией...
Паскуале: Спасибо тебе, Сергей, что ты меня просветил!
Сергей: Не стоит благодарности! В сексе с русскими женщинами будь осторожен! И если возникнут вопросы, спрашивай у меня, я всегда буду рад тебе помочь.
Паскуале: Погоди, я хотел ещё у тебя спросить, что значит слово "мудак"?
Сергей: Мудак - это тот, кто думает яйцами.
Паскуале: Ага. Ясно...
Сергей: Ну, ладно, мне надо идти на лекцию.
Паскуале: Тогда пока!
Сергей: Пока!
На сцену выходят Сандра и Маша. Сандра держит в руках учебник и имеет расстроенный вид.
Профессор: Урок второй. "Мат или мать?"
Сандра: Здравствуй, Маша!
Маша: А, Сандра, привет! Ты, почему сегодня такая задумчивая?
Сандра: Я хотела найти в словаре слово "мат", но не нашла. Вернее, оно там есть, но только в значении шахматного термина. Других значений там нет.
Маша: Разумеется, можно было даже и не исткать! Какая же ты наивная, Сандра!
Сандра: Почему наивная?
Маша: Потому что в русском языке существует много слов, которых нет в словаре. Отчего так, я не знаю. Они считаются нелитературными.
Сандра: Но ведь их же употребляют!
Маша: Конечно, употребляют. И даже чаще, чем слова литературные.
Сандра: Как же быть? Я в отчаянии. Я хочу выучить русский язык, однако это невозможно. То, что мы учим на уроках - это полная чушь! "Как ты провёл летние каникулы?" "Саша громко читает текст, а преподаватель и студенты слушают. Затем они обсуждают текст". Бред собачий! Если бы ты только знала, Маша, что за тексты приходится нам обсуждать и читать! Это очень скучно!
Маша: Могу себе только представить!
Сандра: Почему нам преподают одни уроды?
Маша: Понимаешь, это старая советская школа. Всех этих людей так быстро не переделать. Надо ждать, пока они и их последователи вымрут. Лет тридцать или сорок...
Сандра: Сорок лет ждать! За это время я тоже, наверное, вымру!
Маша: Бедная Сандра! Я вижу, что ты сейчас расплачешься!
Сандра: Да, обидно! Это так дорого - ехать в Россию! Лучше бы я изучала японский или китайский язык.
Маша: Ну, чем я могу тебе помогать?
Сандра: Ты можешь объяснять мне, что такое "мат"?
Маша: Ладно. Попробую. Но сначала скажи, что ты по этому поводу думаешь сама.
Сандра: Мне кажется, что слово "мат" - это "мать" без мягкого знака.
Маша: Правильно.
Сандра: Значит, это - отец!
Маша: Ох, ты меня рассмешила! Ну, умора!
Сандра: Я что не отгадала?
Маша: Нет. Не совсем. Мат - это не отец.
Сандра: Тогда что же?
Маша: Мат действительно происходит от слова "мать". Это слово имеет древние языческие корни. До принятия христианства русские племена верили во множество разных богов. В основе их религии лежал культ матери-земли, а священный язык этого культа назывался "мат".
Сандра: Как интересно ты рассказываешь!
Маша: Культ матери-земли был связан с земледелием. Это был радостный культ. Он проповедовал оплодотворение полей, дававших пропитание нашим предкам. Когда князь Владимир ввёл на Руси христианство, старых богов запретили. Запрещённым оказался и мат. За его употребление преследовали и даже казнили. Но мат оказался очень живучим и пережил тысячелетия, передаваясь в устной традиции от родителей к детям.
Сандра: Теперь всё становится на свои места, и я начинаю понимать, в чём дело.
Маша: Кстати, сейчас появляются специальные словари русской обсценной лексики и сленга. Они не всегда хорошие, но они есть.
Сандра: Спасибо, Маша. Ты так хорошо всё объяснила!
Маша: Пожалуйста, Сандра!
Сандра: Мне надо бежать! Увидимся в общежитии. Пока!
Маша: Пока!
На сцену выходят Сергей и Паскуале. У Паскуале расстроенный вид.
Профессор: Урок третий. "Ёб твою мать!"
Паскуале: Сергей, я снова хотел познакомиться с девушкой...
Сергей: И она снова тебя послала?
Паскуале: Как ты догадался?
Сергей: Поверь мне, сделать это было не трудно! Надеюсь, в этот раз ты знал, куда тебе надо идти?
Паскуале: Ты надо мной смеёшься?
Сергей: Прости, Паскуале!
Паскуале: Я так больше не могу!
Сергей: Постой, давай по порядку. Расскажи, как было дело.
Паскуале: Вчера вечером я пошёл в театр. Там во время антракта я заметил одинокую девушку. Я подошёл к ней и спросил: "Девушка, вы не хотите ебаться?"
Сергей: Так...
Паскуале: Это меня Антон научил. Он сказал, что русские женщины любят, когда им всё говорят прямо.
Сергей: Ну, ты - молодец! Кого ты слушаешь? Этого ебаната Антона? Он же над тобой издевается! Ёб твою мать, Паскуале! И после этого ты хочешь, чтобы девушки тебя не посылали?
Паскуале: Я не знал, что он такой негодяй!
Сергей: Да он просто тебя наебал!
Паскуале: Зачем же он это сделал?
Сергей: Хотел над тобой постебаться.
Паскуале: А что значит ебаться?
Сергей: Это значит - заниматься любовью!
Паскуале: Вот подлец, он же сказал мне, что это означает угостить девушку чаем. Вернее - поболтать за чашечкой чая или кофе. Так он меня уверял. Если бы я сразу знал, что такое "ебаться", я бы никогда не сказал это девушке.
Сергей: Перестань меня смешить, не то я сейчас описаюсь.
Паскуале: Я больше никогда не буду употреблять слово "ебаться".
Сергей: Почему? "Ебаться" - это очень нужное слово. Только оно не всегда уместно, особенно при знакомстве.
Паскуале: Он меня обманул.
Сергей: Или другими словами - наебал. Со словом "ебать" с помощью всевозможных приставок можно образовывать множество полезных слов. Наебать - обмануть. Заебать - наскучить, надоесть. Подъебать - пошутить. Проебать - потерять. Въебать - ударить. Съебать или съебаться - убегать, уходить.
Паскуале: Не так быстро, пожалуйста, я записываю.
Сергей: Запиши ещё выражение "ёб твою мать".
Паскуале: Это значит - ебать мою маму?
Сергей: Именно.
Паскуале: Наверное, это страшное оскорбление.
Сергей: Нет, это просто так говорят.
Паскуале: Как жаль, что я обидел ту девушку. Она была такой грустной. Мне так обидно, что я даже готов сам себя укусить. Если я встречу её ещё раз, я попрошу у неё прощения.
Сергей: Глупости, девушек вокруг полно - хоть жопой жуй, зачем тебе нужна именно эта?
Паскуале: Мне кажется, я влюбился в неё с первого взгляда!
Сергей: Не еби мне мозги, Паскуале!
Паскуале: Ёб твою мать, Сергей, я говорю совершенно серьёзно!
Сергей: Ого, по-моему, ты делаешь успехи!
На сцену выходят Сандра и Маша. У Маши расстроенный вид.
Профессор: Урок четвёртый. "Это пиздец!"
Маша: Это пиздец! Ну и денёк! Я просто хуею!
Сандра: Маша, что с тобою случилось? На тебе просто лица нет!
Маша: Начнём с того, что я поссорилась с Антоном!
Сандра: Из-за чего?
Маша: Мы собирались идти вместе в театр, а он где-то в стельку нажрался со своими друзьями. Пришёл на встречу бухой - лыка не вяжет. Ну, просто пьяный в умат! Я ему всё и высказала, что я о нём думаю. Напхала ему по полной.
Сандра: Не переживай, вы ещё помиритесь, вот увидишь!
Маша: Нет, мне такой поц не нужен! Гондон штопаный, мудозвон...
Сандра: Маша, а что такое "пиздец", "поц", "мудозвон" и "гондон"?
Маша: Пиздец - это трудное, безвыходное положение. Иногда в таких случаях говорят: "пиздец подкрался незаметно".
Сандра: А что такое "поц"?
Маша: Поц - это хуй или член, или просто кто-нибудь глупый.
Сандра: Понятно.
Маша: Мудозвон - это тот, кто звенит мудьями или яйцами, то есть много пиздит.
Сандра: Сколько новых слов, Маша!
Маша: Купи диктофон. Он тебе пригодится.
Сандра: Значит, с Антоном вы серьёзно поссорились?
Маша: Да, я его послала на три весёлых буквы. И не только его.
Сандра: А ещё кого?
Маша: Представляешь, захожу я в театр. Вся из себя такая расстроенная. Дальше некуда. В перерыве пошла покурить в фойе. Стою. Курю. Подходит ко мне какой-то непонятный обсос, улыбается так приветливо и говорит: "Девушка, а вы не хотите ебаться?" Я его там на месте чуть не убила. Прикинь сама - маленький, чёрненький, даже чем-то вроде на итальянца похож, а на голове не причёска, а хуй!
Сандра: Как это - хуй?
Маша: Волосы такие кудрявые, как на хую. Просто - хуй знает что! Полный отпад!
Сандра: Может быть, это был Паскуале? Он - итальянец. Вместе со мной на курсах русского языка учится. Мечтает с русской девушкой познакомиться.
Маша: Ну, ни хуя себе знакомство! Я его на хуй послала.
Сандра: Ой, наверное, это был Паскуале!
Маша: Чё, может, он и не знал, о чём пиздит?
Сандра: Да, он такой странный.
Маша: Что, действительно на всю голову ёбнутый?
Сандра: Нет, он хороший.
Маша: Эх, жаль, что я такого лоха упустила! Я бы его на бабки раскручивала.
Сандра: Какие бабки? Старушки, что ли?
Маша: Ладно, это я так. Ты мне его как-нибудь покажи. Может, это и не он был.
Сандра: Хорошо. В субботу будет парти у Джона. Он там обязательно появится. И мы туда тоже пойдём. Я приглашена, а тебя приведу с собой, как свою подругу.
Маша: Точно. Хорошо бы, чтобы там не было этого мудилы Антона, а то он весь кайф пересрать может.
Сандра: А ты назначь ему на это время встречу где-нибудь подальше, а сама не приди. Пусть он там тебя ждёт.
Маша: Правильно! Таких козлов учить надо! Спасибо за дружеский совет.
Сандра: На парти мы пойдём вместе.
Маша: Отлично, значит - решено!
На сцену выходят Сергей и Паскуале.
Профессор: Урок пятый. "Лука Мудищев".
Паскуале: Сергей, а кто такой Лука Мудищев?
Сергей: Который из них? Их было два. Один - участник Великой Отечественной войны, дважды Герой Советского Союза, а другой - похабный поэт.
Паскуале: Меня интересует поэт.
Сергей: Если не ошибаюсь, это был современник Пушкина. Настоящее его имя Иван Барков.
Паскуале: А что он писал?
Сергей: Главным образом - непотребные матерные стихи.
Паскуале: А Пушкин тоже писал матерные стихи?
Сергей: Нет, Пушкин не пользовался в своём творчестве матом.
Паскуале: Ты знаешь что-нибудь наизусть из Ивана Баркова?
Сергей: Могу вспомнить... Вот!
Дрочи всяк хуй и распаляйся,
Стекайтесь, бляди, блядуны,
Стремленьем страстным всяк пускайся
Утех сладчайших в глубины.
О, как все чувства восхитились,
Какие прелести открылись!
Хуёв полки напряжены,
Елды премногие засканы
И губы нежных пизд румяны
Любовной влагой взмочены.
Паскуале: Здорово!
Сергей: Я помню ещё. Вот!
Увидевши жена, что муж другу ебёт,
Вскричала на него: - Что делаешь ты, скот?
Как душу обещал любить меня ты, плут!
- То правда, - муж сказал, - но душу не ебут!
Паскуале: А ещё знаешь?
Сергей: Знаю. Вот!
--
Приятель, берегись, пожалуй, ты от рог!
Жену твою ебут и вдоль и поперёк. -
А тот на то: - Пускай другие стерегут,
А мне в том нет нужды, ведь не меня ебут!
Паскуале: А ещё помнишь?
Сергей: Помню, но это последнее. Вот!
Крестьянка ехала верхом на кобылице,
И парень по пути попался молодице,
Сказал: - Знать, ты сей день не ебена была,
Что едешь так невесела!
А та в ответ: - Коль ты сказал не небылицу
И истина коль та причина грусти всей,
То выеби, прошу, мою ты кобылицу,
Чтоб шла она повеселей!