От моего дома до места учёбы сорок минут в пригородной электричке. Как правило, коротаю это время, подслушивая чьи-то беседы и подсматривая разные ситуации.
Недалеко от меня едут две девочки. Одной лет пять, другой около восьми. Старшая говорит младшей:
-А Маша сказала, что...
Младшая перебивает:
-Да что Маша понимает?! Она уже старая! Ей знаешь, скоолько лет?! ДВАДЦАТЬ!!!
Мне становится как-то нехорошо: буквально вчера делились с подругой идеями, как отметить двадцатилетие...
Старшая не сдаётся:
-Да ладно, двадцать лет - это не старая, вот тридцать - это уже дама в возрасте...
Тут нехорошо стало женщине, сидящей рядом со мной.
****
Восемнадцать мне уже
Мою подругу родители воспитывали в ключе "Вот будет тебе восемнадцать - делай, что хочешь, а пока не смей". Естественно, девушка планировала просто грандиозно провести день совершеннолетия. Итак, день "икс" настал. Первое, что она сделала - пошла и проколола уши (раньше мама не разрешала).
В салоне ей выдали памятку по уходу за пирсингом, которая почему-то была рассчитана на прокол пупка, а не ушей: там содержались пункты вроде "Не сдавливать пирсинг ремнём" (мы с ней провели немало весёлых минут, пытаясь понять, что надо делать, чтоб сдавить уши ремнём). Обрабатывать прокол рекомендовалось раствором "Мирамистин" - это такое универсальное антибактериальное средство, используемое в том числе и для профилактики венерических заболеваний. И вот представьте себе лицо подругиной мамы-врача, когда дочь с невинным видом спросила у неё:
-Мам, а у нас "Мирамистин" есть?
А ничего не поделаешь: сама сказала дочери: "Будет тебе восемнадцать - делай. что хочешь"...
****
Обыкновенное чудо
Однажды долгим зимним вечером, мы с подругой Полей сидели у неё в комнате, болтали "о своём, о девичьем", тут прибегает её младший братишка с настоящей бабочкой в руках и кричит: "Смотрите, я на балконе бабочку нашёл!!!". У него в руках бабочка отогрелась и ожила. Поля была так очарована зрелищем летящей по комнате в середине зимы бабочки, что даже забыла отругать братика за то, что он полез на балкон за вареньем.
****
Будьте взаимно вежливы
Зима. Холодно. Стоим с одним знакомым, ждём ещё одного знакомого, который сильно задерживается. Наконец теряем терпение, пытаемся отправить сообщение ему на пейджер.
-Пожалуйста, абоненту Љ###. Саша, если ты не придёшь через десять минут, я тебе морду набью. Почему не можете передать? Ну да, это угроза. Понимаете, я его полчаса жду, мёрзну... Ладно, передайте: Саша, если ты не придёшь через десять минут, тебе будет плохо.... Тоже не можете? Уточните, что морально плохо.... И так нельзя?..
Короче, в итоге сообщение выглядело так: "Саша, если ты не придёшь через десять минут, я на тебя обижусь". При этом сообщение "Где тебя черти носят?!" передали без звука...
****
How can I get to?
Московское метро, станция "Охотный ряд". Сижу на лавочке и читаю книгу - надо было дождаться знакомую.
На другом конце лавочки сидят два милицейских курсанта, на лицах которых написано, что они неместные и в Москве ориентируются так же, как ваша покорная слуга в Талды-Кургане (никогда там не была).
К курсантам подходит дяденька очень респектабельного и немосковского вида с картой-схемой в руках и начинает, тыкая в неё пальцем, что-то спрашивать. Курсанты чешут затылки и ничего конструктивного, кроме "э-э-э" ответить не могут, тогда дяденька спрашивает снова... Этот самый дяденька, насколько можно понять по доносящимся обрывкам разговора, ещё и англичанин, говорящий по-русски с ощутимым трудом. Бессмысленный диалог продолжается минут семь.
Туриста жалко. Ничего он такого не сделал, чтобы обречь его на столь долгое общение с московской милицией. Подхожу и спрашиваю, куда он хочет добраться.
Бурно жестикулируя и размахивая схемой метро, он с нотками отчаяния в голосе в пятнадцатый раз спрашивает, как ему доехать до станции метро "Киевская - кольцевая". Не знаю даже, что было сложнее: сообразить, как доехать или перевести это на английский, но дядечка меня понял и удалился со счастливой улыбкой.
Подошедшая через минуту знакомая долго выпытывала, чего я такого умею, что милиционеры так восхищённо провожают взглядами.
****
Интеллигентность
Пошли с подругой в театр. Сидим себе, никого не трогаем, смотрим спектакль. Всё просто замечательно, актёры в ударе, но жутко мешает кучка ПТУшного вида и поведения молодых людей в соседней ложе, которым явно никто в детстве не объяснил, как надо вести себя в театре..
Весь первый акт мы молча терпели их громкие разговоры, но когда они в конце антракта собрались в момент открытия занавеса громко крикнуть "Подольск rulez!"...
Мы очень вежливо, проявив прямо-таки чудеса дипломатии попросили ближайшего к нам юношу вести себя потише. Вместо ответа он залепетал что-то вроде "А это не я, это вот молодые люди вот с этих двух мест"... "Ну, вы им, пожалуйста, передайте, мы до них не докричимся, мы люди интеллигентные"- ответили мы...
В общем, я не знаю, что он им передал, но весь второй акт мы ни звука не слышали из соседней ложи, а после окончания спектакля её обитатели пропускали нас вперёд во всех дверях.
Великая вещь - вежливость.
Только до сих пор непонятно, что же эти юноши делали в театре. Погреться зашли, что ли?
****
Статистическая выборка
В купе пригородной электрички ехало четыре человека. У каждого в руках книга:
У девушки возле окна "Монументальная пропаганда" Войновича (это продолжение Чонкина, если кто-то не в курсе), у дедульки рядом с ней "История КПСС", у молодого человека с бородкой "Введение в политологию", а у женщины средних лет - "Православный месяцеслов".
Да здравствуют наши электрички, самые демократичные электрички в мире!
****
Странный вопрос
Давно мечтала поехать во Владимир автостопом. Низачем. Просто должна у человека быть мечта идиота, иначе не интересно. Наконец, нашла спутницу, упаковала рюкзак...
Водитель маршрутки до Ногинска по неизвестным причинам отказался остановить на шоссе (где мы долго стояли на светофоре), повёз на ближайшую к нему остановку в городе.
Еле слышно ругаясь (пёхать там метров четыреста, если не больше), возвращаемся на шоссе, где понимаем, что мы не знаем, в какую нам сторону - пейзаж во все стороны примерно одинаковый, а топографический кретинизм неизлечим. К счастью, неподалёку есть пост ГИБДД.
Подозреваю, похмельный постовой навеки зарёкся пить что-либо крепче кефира после того, как к нему в девять утра подошли две девицы и спросили: "В какой стороне Владимир, не подскажете?", после чего молча направились в указанную сторону...
****
Родственные души
Когда спишь мало, это очень плачевно отражается на мышлении. Вот и сегодня я, после двух часов сна собираясь на экзамен, забыла положить в карман кошелёк, так и оставила его на тумбочке в коридоре. Самое мерзкое, что это было обнаружено, когда возвращаться было поздно. Ладно, прорвёмся.
Когда-то давно знакомые учили проходить в метро через выход. Именно так я и пытаюсь сделать, но обнаруживаю у выхода из метро милиционера, который меня тоже обнаружил, взял под козырёк и сказал: "Та-ак, нарушаем, значит?".
Хлопая большими и честными голубыми глазами разъясняю ситуацию: карточка кончилась, денег нет, на экзамен опаздываю...
-А ты где учишься?
Услышав ответ, он подобрел:
-Сам когда-то хотел туда поступать. Ладно, проходи. Но больше не попадайся, а то знаю я вас, журналистов. Наглые люди.