Аннотация: ОНИ И МЫ ЗЛАЯ СОЦИАЛЬНАЯ САТИРА. ЧАСТЬ 2
НОВЫЕ ЦЕЛИ ДЛЯ РОССИИ
Где-то в Вашингтоне... Конференц-зал на последнем этаже небоскреба.
Заседание рабочей группы Корпорации Глобального Политического Консалтинга.
Председатель:
- Господа, начнем наше заседание. Что там в России?
Первый эксперт:
- Сэр, русские нажрались и перестали заглядывать в рот нашим советникам... Нужны новые идеи
Председатель:
- Так в чем же проблема? Набросайте этим свиньям в кормушку новых для них идей. Что у нас в обычном ассортименте?
Второй эксперт:
- Борьба за права сексуальных меньшинств, законодательное разрешение зоофилии, педофилии, некрофилии, ювенальная юстиция...
Третий эксперт:
- Все это не работает... Русские утверждают, что фашисты не прошли по Красной площади в 1941-м и гей-парадов там не будет никогда...
Четвертый эксперт:
- Наши европейские коллеги предлагают организовать в России движение за свободное поедание человеческого дерьма... простите, коллеги, оговорился... человеческих фекалий как за основополагающую человеческую свободу... В Европе это не плохо получилось...
Третий эксперт:
- Уже пробовали, не получается... Русские жрут всё, включая генномодифицированные продукты, пьют нашу колу, но при этом отказывают есть дерьмо. Странные люди со странной логикой - одно употребляем, а другое не будем...
Председатель:
- Действительно странно... Ведь сожрали же они идеи неконтролируемого рынка, безбрежной демократии, оголтелой гласности, смотрят голливудские фильмы, а дерьмо есть не желают!
Пятый эксперт:
- Я полагаю, что нужны действительно свежие идеи, которые увлекут, в первую очередь, мыслящих русских...
Четвертый эксперт, перебивая:
- Вы полагаете, что такие еще остались среди русских?
Пятый эксперт:
- Уважаемый коллега, Вы зря недооценивает русский потенциал. Напомнить Вам, чем закончилась недооценка русских Наполеоном и Гитлером?
Продолжительное молчание.
Председатель:
- А у вас есть свежие идеи?
Пятый эксперт:
- Да, я предлагаю внедрить в мыслящие русские группы идеи, которые основываются на их тяге к свободе и самовыражению, безбрежную фантазию, учитываю природно-климатические факторы...
Председательствующий (с видимым оживлением):
- Интересно! А конкретика?
Пятый эксперт:
- Для начала в качестве эксперимента я предлагаю профинансировать создание двух демократических движений. Одно должно пропагандировать идеи сводного полета без применения летательных аппаратов и механических приспособлений под лозунгом "Люди как птицы"...
Первый эксперт (перебивая с возмущением):
- Бред! Полный бред!! Люди не могут летать как птицы... Господин председатель. Мы зря теряем дорогое время, которое, как общеизвестно, дороже денег...
Пятый эксперт:
- Это для вас бред, а русские пусть воплощают эту идею в жизнь. Пусть силы, время и энергия уходят на ее достижение. "Весь пар в свисток" - не самая плохая выдумка... Председатель (с нарастающим оживлением):
- Продолжайте, пожалуйста, в этом что-то есть...
Пятый эксперт:
- Вторая идея связана с тем, что большая часть России расположена в холодной северной зоне. Я предлагаю организовать движение за внесение изменения в российскую Конституцию. Новая правовая норма должна сформулировать конституционное право каждого россиянина не замерзать в самые страшные морозы. Рабочее название для такого демократического движения - "Мы не замерзнем"!
Первый эксперт (снова перебивая с возмущением):
- Снова бред! Сибирским морозам и арктическим холодам наплевать на конституционные нормы. Люди будут замерзать, несмотря на свое незыблемое право... Кому нужны такие права?
Пятый эксперт (холодно):
- Никто раньше не думал, что права гомосексуалистов и лесбиянок могут хоть когда-нибудь быть признаны в этой стране. Но результаты наших действий налицо. И потом - Вам, что русских жалко? Пусть они гибнут в борьбе за бессмысленные права, если не желают по-европейски жрать дерьмо! Пусть они борются за что угодно и против кого угодно, лишь бы не задумывались над своей судьбой и регулярно покупали наши товары...
Председатель:
- Господа, господа, надо соблюдать политкорректность. Есть еще конструктивные предложения для России? Или поручим инициаторам разработку высказанных идей?
Несколько воодушевленных голосов, перебивающих друг друга:
- Есть... Будут... Какое поле для социальных экспериментов... Русские еще поборются за свои права.. под нашим руководством...
В НАШЕМ СТАДЕ НОВЫЕ ВЫБОРЫ
Проснулся я от того, что прекратился дождь и какие-то звуки привлекли мое "недремлющее внимание". И только потом понял, что разговаривали две овцы, отбившиеся от стада, и пережидавшие ночной дождь в той же рощице, где вечером была установлена палатка.
- Ты слышала, новый Пастух объявил выборы в нашем стаде. Первые общедемократические выборы... Это - ПРЕКРАСНО!
- Ты так думаешь? Я ничего не поняла из его слов...
- Это потому, что он говорил по-английски. Но ведь потом помощник Пастуха все перевел на местный говор... Мы должны путем всеобщего и равного голосования, с соблюдением законной процедуры, выбрать себе нового руководителя. Свобода! Свобода и независимость!! Свобода, независимость и процветание нашего стада!!!
- И что уже есть кандидатуры?
- Да, Пастух предложил выбрать руководителем или Козла или Волка. Козел обещал новые тучные стада... на Востоке, а Волк предложил Новую Продовольственную программу, при которой все овцы будут сыты, а волки будут работать над улучшением рациона...
- Как-то мне не по себе от этих новшеств... Может лучше бы мы жили по-старому... А еще вспомни... кто-то говорил что путь на Восток лежит через скотобойню...
- Ты ничего не понимаешь! При новом руководстве мы войдем как равные в европейские стада! Нас будут стричь по новому!! Мы сможем громко блеять на всех свободных овцесобраниях...
- А можно выбрать какого-нибудь барана... или... или даже овцу?
- Не ты одна такая умная! Несколько наших овец предложили избрать руководителем самого тучного барана. Он тут же заявил, что знает хорошие места на западных склонах и что, как самый умный и опытный, он уже приготовил там себе запас кормов. Но тут его прервала одна молодая овца, заявив, что "не кормом единым живы овцы" и что козлам она не доверяет... И что, мол, старый баран больше ни на что не способен... Там, на Востоке, по ее словам есть заблудшие овцы, которых надо спасать... Она сама поведет наших овец в битву за спасенье сестер и братьев по шерсти и уму!
- А что Пастух?
- Пастух сказал, что можно выдвигать любых лидеров в любом количестве, но если мы не изберем нужного, то выборы автоматически будут признаны не состоявшимися из-за многочисленных нарушений... Этот момент послышался лай пастушьей овчарки и она выскочила на поляну... Разговорчивые и свободолюбивые овцы тут же дисциплинированно побежали в стадо...
ТЕЛЕНОК И ДЕМОКРАТИЯ
Ярким солнечным утром я вошел в лес. Где-то пели птицы, воздух был наполнен запахом трав и жужжанием насекомых. Веселые бабочки порхали над головой, и жизнь была прекрасна. Наслаждаясь прогулкой, я все дальше заходил в лес.
Но радость и удовольствие от прогулки постепенно сменялась недоумением - на деревьях все чаще я видел плакаты с лозунгами и слоганами. По сути своей это были пропагандистские штампы, и видеть их в лесу было странно и удивительно. "Свобода, равенство, братство", "Демократия - наш выбор", "Построим наш общий дом", "Лучшие должны управлять", "Сделай правильный выбор". На плакате с печатной надписью "Голосуй сердцем" кто-то неровно надписал "или желудком". А еще в нижней части плаката виднелось дополнение "Все органы равны".
Кому понадобилось устраивать в лесу эту ненужную агитацию? - мысленно удивлялся я. И почему-то вспомнилось знаменитое выражение "Все животные равны. Но некоторые равнее".
В этот момент я вышел на солнечную полянку и увидел маленького хорошенького теленка, задумчиво смотревшего на объявление, прикрученного ветками березы к колу, вбитому посреди поляны. Когда я подошел к теленку, он повернул голову, печально вздохнул, вежливо поздоровался и вновь уставился на объявление. Я тоже невольно посмотрел туда и прочитал:
"Сегодня на нашем лесном демократическом участке общее собрание. Повестка дня:
1) Выборы председателя и секретаря общего собрания
2) Утверждение повестки дня
3) Определение порядка питания на предстоящую неделю
4) Разное"
Теленок опять печально и задумчиво вздохнул. Не выдержав, я спросил: "Ну, что ты так вздыхаешь"? - Понимаете, они считают, что трава невкусная, и с учетом мнения большинства надо пересмотреть порядок питания. И доводы у них достаточно серьезные - меньшинство должно пожертвовать своими интересами рады большинства, а иначе мы не построим демократический лесной дом с общезвериными ценностями. А я маленький и пока не могу убедить остальных, что трава вкусная и полезная... Вот когда я вырасту, то наверное смогу быть более убедительным... Теленок, по-видимому, хотел более подробно рассказать о своих жизненных планах, но я прервал его. - Подожди, дело не в возрасте и убедительности доводов, а в том кто голосует. Скажи, сколько еще телят на вашем демократическом участке?
- Телят больше нет, на собрании будут два волка с правом решающего голоса и несколько волчат с совещательными голосами. Это волчата настаивают на изменении порядка питания на следующую неделю, а волки вынуждены поставить вопрос на голосование в связи с запросами звериных масс и принципами демократического устройства общелесного дома... Я от удивления чуть рот не открыл. Итоги предстоящего голосования мне были уже абсолютно ясны.
- Может тебе не ходить на это общее собрание? - спросил я теленка. - Ну, что Вы? Как можно игнорировать общее собрание? Тем более, что я в связи с достижением возрастного ценза, впервые приму участие в голосовании. На собрании будет представитель инолесного демократического общества... Мой голос важен для демократического выбора. Каждый из нас должен участвовать в решении общих вопросов, в строительстве нового общества, и тем более - в решение бытовых вопросов демократического общежития... Я должен приобретать навыки практической демократической деятельности, потому, что когда я вырасту... Бедный, бедный глупенький теленок... Он не знает, что ни взрослых, ни старых телят в природе не бывает... Либо они взрослеют и становятся быками, либо остаются телятами до своего последнего вздоха...
И еще он не знает, что основной закон звериной... а часто и человеческой жизни... заключаются в том. чтобы всех научить жить по правилам и законам, привить демократические, а также общечеловеческие ценности... А самим учителям и демократизаторам жить по-иному... Но с соблюдением всех видимых демократических процедур...
СТАРЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ
Городскую площадь окружает полицейский спецназ, на выходе - автобусы для перевозки задержанных. У импровизированного пропускного пункта сотрудники полиции и "эксперты в штатском". Каждому гражданину задают вопрос: "Вы за честные выборы"?
Далее - диалоги с комментариями.
Полицейский: Вы за честные выборы?
Гражданин Љ1: Да!
Комментарий эксперта: Считает, что выборы бывают нечестными.
Полицейский: Гражданин, пройдите в автобус...
Полицейский: Вы за честные выборы?
Гражданин Љ2: Нет, что Вы!
Комментарий эксперта: Не желает, чтобы бы выборы были честными.
Полицейский: Гражданин, пройдите в автобус...
Полицейский: Вы за честные выборы?
Гражданин Љ3: Я вообще против выборов...
Комментарий эксперта: Противник выборов и демократии.
Полицейский: Гражданин, пройдите в автобус...
Полицейский: Вы за честные выборы?
Гражданин Љ4: Какие честные выборы в продажной Америке? Там же все куплено! Мне все равно кого они избирают в качестве президента...
Эксперт несколько мгновений пребывает в затруднении, потом комментирует: Клевета в адрес зарубежных избирателей и политиков, оскорбление старейшей демократии мира...
Полицейский: Гражданин, пройдите в автобус...
Полицейский: Вы за честные выборы?
Гражданин Љ5 знаками показывает, что он глухонемой, тычет пальцем себе в грудь, а затем показывает в сторону автобуса.
Комментарий эксперта: Пытается скрыть свое отношение к выборам.
Полицейский: Гражданин, пройдите в автобус...
Потом полицейский устало кричит в мегафон: Граждане с площади, постройтесь в колонны и дисциплинированно подойдите к автобусам. Уступайте место женщинам с детьми, пожилым людям и инвалидам...
Толпа на площади радостно гудит, улыбки и смех озаряют лица людей...
МАДАГАСКАРСКИЕ ДЕВСТВЕННИЦЫ И НЕ ЦЕЛЕВОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ БЮДЖЕТНЫХ СРЕДСТВ
Прокурору района
от директора бюджетного учреждения
О. К. Распилова
Уважаемый товарищ прокурор!
Я узнал, что Вы поручили своему помощнику провести проверку нашего бюджетного учреждения по вопросам якобы нецелевого использования бюджетных средств, в частности покупки швабры (1 шт.) по цене 120 000 руб. В связи с этим я хочу пояснить некоторые подробности, связанные с приобретением швабры.
Уверяю, Вас, товарищ прокурор, что швабра нам необходима для совершения технических операций по уборке офисных помещений, а цена приобретенной швабры ниже уровня рыночных цен на такой вид швабр.
Более того, в наш район (и даже в нашу область) такие швабры вообще не завозятся, поэтому мы вынуждены были заказать швабру на открытом электронном рынке "СУПЕРЗАКУПКА.РУ", сэкономив значительные бюджетные средства на организацию конкурса или аукциона. Более того, нам не пришлось даже запрашивать котировки цен, поскольку фирма моей тещи являлась единственным поставщиком швабр такого качества. Особо хочу подчеркнуть, что лично я свою тещу ненавижу давно и качественно, никаких родственных отношений между нами не существует, поэтому при выборе поставщика принадлежность фирмы моей теще не играла никакой роли. Более того, я чуть было не поссорился со своей женой, так как она предлагала заказать две (2 шт.) швабры, но я, с целью экономии бюджетных средств, проявляя признаки разумного хозяйствования, ограничился заказом одной (1 шт.) швабры.
По недосмотру моего заместителя, транспортировка швабры в наше учреждение проводилась под усиленной охраной сотрудников частного охранного предприятия "БывМент", принадлежащего моему тестю (полковнику полиции в отставке), так как управление инкассации отказалось от выполнения нашей заявки на транспортировку швабры.
С целью развеять слухи, не имеющие под собой основы, несколько слов хочу сказать от тактико-технических характеристиках швабры. Это наглая ложь, что ручка швабры сделана из серебра и покрыта золотом с применением нанотехнологий. Фактически ручка швабры сделана не из серебра, а из красного дерева со вставками из черного дерева (серебром инструктирован только резной набалдашник ручки швабры).
Совершенно фантастическими являются слухи о том, что основание швабра украшено тремя южноафриканскими алмазами величиной от 1 до 2 карат. Прежде всего, торжественно заявляю и клянусь, что я всегда поддерживал отечественного производителя, и камни, укрепленные на швабре, найдены на руднике Малышевского изумрудного месторождения, которое находится в Свердловской области (Урал, Россия). Они контрабандными путями были вывезены в Брюссель, там огранены и потом снова завезены в Россию. Мой сын в течение 3 (трех) месяцев, находясь в командировке, лично наблюдал за огранкой изумрудов не менее 2 (двух) часов каждый рабочий день. Моющие элементы швабры действительно (в основном) сделаны из волос мадагаскарских девственниц, но по местному законодательству они уже достигли совершеннолетия и половой зрелости (ксерокопии сертификатов о зрелости и девственности прилагаются). По неизвестной мне причине на прошлой неделе произошла утечка информации о нашем бюджетном учреждении, как о приобретателе швабры, и по электронной почте нам поступило предложение вышеуказанных мадагаскарских девственниц, желающих прибыть в России и за половину цены мыть пол в нашем учреждении своими отросшими волосами.
Меня это предложение крайне возмутило, и я вчера отправил на остров Мадагаскар моего заместителя (который в силу исторически сложивших обстоятельств является также моим зятем) для того чтобы он заявил протест против предложений мадагаскарских девственниц. Ответственно заявляю, что с целью сохранения нравственности жителей нашего района, я не потерплю присутствия мадагаскарских девственниц на нашей священной земле и не намерен предоставлять им рабочих места уборщиц в нашем учреждении, поскольку уровень безработицы в нашем районе существенно повысился за последний квартал.
Дополнительно прошу учесть, что я ранее не судим, побегов не имею и в 2012 году награжден Почетной грамотой ныне уволенного Главы сельского поселения Синепупье-Дальнее.
Ксерокопии документов на 7 листах прилагаю.
Директор бюджетного учреждения ________ (О. К. Распилов)
СЕРЬЕЗНАЯ ПРОВЕРКА
По внешнему виду проверяющего пока ничего нельзя было понять. Он лично обходил сектор за сектором, молча поглядывая по сторонам, иногда наклонялся и трогал предметы для определения соответствия температуры заданным параметрам, проверял, наточен ли инструмент в достаточной мере.
Проверяемые толпились за его спиной и тревожно переглядываясь. Старший по должности время от времени пытался что-то объяснить или прокомментировать, но лишь наталкивался на холодный взгляд ревизора.
"Быть беде, - как-то сама собой сформировалась общая мысль, - ликвидируют здесь всё и всех разгонят, к чертовой бабушке... да еще и проследит, что бы ты туда добрался". Лучше бы проверяющий орал и грозился всех отправить...". Куда можно всех отправить - никто даже не брался уточнять, настолько это было страшно... Даже наши записные циники и шутники, которых в коллективе водилось не мало, притихли и никто не рисковал подать голос. Про клиентов и говорить нечего - ни визга, ни писка, взгляд поднять никто не помыслил. Одно слово, серьезная проверка!
Наконец, обход был закончен, и началось совещание. Нет, конечно, совещанием это можно назвать только по привычке - проверяющий ни с кем совещаться не собирался, а уж проверяемые с ним - тем более.
Грозный проверяющий открыл рот, и всем чертям стало тошно.
- Начну с очевидного и самого простого. Температура в котлах нормальная? Пламя соответствует заданным условиям? Слова "надлежащий температурный режим" для вас набор звуков, не имеющих никакого смысла? Я вас спрашиваю!
А инструмент?! Кто и кого тут учил инструмент затачивать? Такими вилами гнилую капусту грузить надо! На иное применение вилы не годны!! Не вздумайте вякнуть при мне, что клиенты не жалуются. Знаю я, как вы тут перед проверкой профилактику жалоб проводили, и как с клиентами договаривались. Уже только за одно это можно по рогам надавать... и вилами тупыми в задницу каждому тыкать... Чувствовалась, что проверяющий входит в раж и ничего хорошего впереди нас не ждет. С температурой оно, конечно, действительно нехорошо получилось, да и пламя назвать настоящим именем язык не поворачивается - не соответствует параметрам... Чего нет - того нет. Но задница-то, простите, у каждого своя, а если в нее тупыми вилами...? Ну, а по рогам бить - так это уже полный садизм и варварство, недостойное нашего цивилизованного общества. - У вас тут Ад или райский санаторий? - орал проверяющий. Вы это "вечными муками" называете? На рожи грешников-то когда последний раз смотрели, либералы недоделанные? В категорию "наказание за смертные грехи" когда последний раз изменения вносились?
Кто там пискнул "Перед падением Константинополя"? Грамотный слишком? Я вам тут всем покажу... Немедля составить "План мероприятий по исправлению недостатков" в одном, отдельно взятом Аду. Или все горько пожалеете, что когда-то начали свое мерзкое существование на той грешной Земле...
ВОЛЯ ГОСУДАРЯ
Выписки из истории государства и права
Государь, после свержения его с трона ближайшими соратниками, умышленно самозаточился в камере подземной тюрьмы, цинично навесив три замка с внешней стороны двери. Затем, с целью введения в заблуждение будущих историков, а также желая опорочить тех, кто его сверг, совершенно добровольно, пребывая в здравом уме и твердой памяти, проявляя свою государственную волю, причинив сам себе многочисленные телесные повреждения, не совместимые с жизнью... И умер через очень короткий период времени.
Говорить при таких обстоятельствах о цареубийстве свергнутого монарха могут только записные циники и круглые невежи, клевещущие на свою страну...
Диалоги о чужой жизни (быль)
- Мне надоело изображать из себя Мату Хари, хоть она и долго прожила... - Дорогая, Мата Хари была расстреляна молодой за шпионаж в пользу Германии... - А-а-а-а... Я хотела сказать... надоело быть Матерью Терезой...
Всего три желания. Женский практицизм
Из серии "Современные сказки"
Встретился одной женщине добрый волшебник и пообещал исполнить три ее желания. Женщина долго думать не стала и практически мгновенно сформулировала их: Первое - встретить мужчину, с которым она бы навсегда связала свою судьбу...
Второе - здоровье, чтобы пережить такое счастье... Третье - чтобы каждый день ей встречался добрый волшебник, исполняющий всего три желания...
P.S.
А сегодня перед обедом я снова разговорился с тем волшебником, и он рассказал продолжение истории...
... Увидев понимающую улыбку волшебника, женщина тут же внесла исправления:
- Нет, пусть третье желание всегда исполняется первым...