|
|
||
Жила одна девочка. А мама у неё была трусиха и всегда боялась спать одна. Поэтому когда папа уезжал в командировку, то мама звонила папиным друзьям и просила их прийти и с ней поспать. Так она сильно боялась. А папа на неё за это сердился и просил перестать так делать. Потому что у друзей есть свои семьи и тоже может быть боятся. И ему так перед друзьями уже неудобно от этого было. Но он ничего с ней не мог поделать.
Тогда девочка решила маму отучить, чтоб она боялась, а чтобы мама уже стала смелая. Потому что ей было жалко, что папа с мамой друг на дружку обижаются, а хотелось, чтобы они не ссорились. А у неё мама ещё сильно боялась тараканов.
И вот девочка поймала таракана и ночью, когда папа опять в командировку уехал, она маме с папиным другом в постель таракана запустила, когда они спали. Но таракан этот ушёл и так они его не заметили.
Она в другой раз решила двоих тараканов запустить. И так сделала. Но только они опять ничего не заметили. Тогда девочка поймала троих тараканов, двое больших, а один маленький ещё совсем. И она их всех маме в постель запустила.
Два больших таракана побегали-побегали и убежали. А маленький таракан ничего не понял, а только в волосах у папиного друга заблудился. И там он нашёл у него ухо. Оно было для него большое, как белый прыгучий трамплин вокруг тоннеля. И ему стало интересно, что там такое дальше в конце тоннеля? И он туда поэтому побежал. Пробежал немножко, а там темно и ничего не видно. Ему от этого стало страшно, и он решил повернуть назад. А там было тесно, даже для маленького таракана. Он тогда совсем испугался, что некуда больше идти и у него началась от этого клаустрофобия. И он стал поэтому об стенки биться в истерике и ничего не мог с собой поделать. А потом начал просто грызть стенки.
И тут папин друг проснулся. А у папиного друга был бас. Это самый страшный голос какой бывает у мужчин. А мама от этого голоса испугалась, и она тогда проснулась и закричала тоже сперва пока не охрипла. Потом она перестала кричать а молча папиного друга отправила к себе домой. А потом она стала смелая и уже не боялась спать одна, а наоборот боялась спать с папиными друзьями, что у них у всех были мужские голоса. И папа от этого сделался счастливый и больше на маму не ругался.
У одной девочки папа очень любил мамины платьюшки мерить. Ему в них было очень красиво. У него были очень красивые ноги и всё остальное. А мама на это обижалась, что ей самой охота это платье одеть она его только что купила. А сама приходит домой, а папа уже в нём перед зеркалом крутится. И ей помады никогда не хватало, и тушь от Ланком сразу заканчивалась вся. А главно, колготки на нём постоянно рвались почему-то.
И ещё у них был дядя. Он думал, что папа дурак, и хотел, чтобы мама себе мужа поменяла. Только он им об этом не говорил.
А один раз папа с мамой чуть не подрались. Мама купила себе очень красивое новое платье в бутике. А дома пока пошла в ванну, руки мыть, а папа его уже на себя надел прямо с грязными руками!
Но тут к ним пришёл дядя и они не подрались, а только стали ему ябедничать и жаловаться друг на друга. У дяди из-за этого разыгрался юмор, и он стал много шутить. А папа сказал, что ему жизненно важно быть красивым и ничего тут смешного. Мама сказала, что ей это тоже смертельно важно, чтобы чувствовать себя женщиной в своей тарелке. А он сказал, чтобы они менялись и по очереди чувствовали себя женщиной через день, раз это для них так жизненно смертельно важно. Так папе показалось справедливо, а мама обиделась, что ей нужно себя мужчиной чувствовать через день. Она сказала:
- Не хочу и не буду.
И тогда девочка придумала, чтоб самой сшить папе платье. Она только попросила папу вставить нитку в машинку. А папа увлёкся и сам всё платье сшил. Мама его померяла и платье на ней порвалось. Тогда папа сшил другое платье. Мама его померяла и говорит:
- В этом платье хорошо на пляж ходить. Чтоб там быстренько снять, и никто чтоб не видел. Или в сауну.
Папа тогда сшил ещё другое платье. Мама его померяла и говорит:
- В этом платье хорошо гостей встречать, которые надоели уже. Чтоб они, как его увидят, так быстренько улепётывали сами.
Тогда папа накупил много всяких журналов по кройке и шитью и сделался задумчивым. А дядя к ним часто приходил и тортики приносил. Он хотел, чтобы папа от них стал толстый. Папа потому что тортики очень любил. И он от этого начал даже толстеть. А сам не замечал, что толстеет. Потому что он ходил всё время в старом бабушкином платье, а больше ему не в чем было ходить. Но тут он уже взял и платье маме дошил. Мама его померяла и ничего не говорит. Стоит только перед зеркалом вылупилась и не отходит. И папа понял, что ей платье понравилось.
Тогда они пошли на вернисаж и там все на маму тоже вылупились, а на картины даже не смотрели. Потому что у мамы было такое платье сногсшибательное. И все стали спрашивать, откуда такое платье и просить папу, чтобы он им тоже сшил. Так папа стал известным модельером и больше он уже тортики не ест, а только таблетки для похудения. У него от них талия и он может носить что угодно.
А дядя расстроился, что папа оказывается такой талантливый и мама его ни на что не поменяет. И он пошёл с горя и наелся чёрной икры. Потому что ему так было плохо, и он не хотел, чтобы из этой икры ещё что-нибудь вылуплялось.
Жил один маньяк. На самом деле он был очень увлекающаяся натура в детстве, и что-то клеил, строгал, а иногда даже коллекционировал. А когда вырос, то стал маньяком. Он стал на улицах к девушкам приставать. Они стоят себе, о чём-нибудь болтают, а он подойдёт и скажет им: "Девушки, уже темнеет, нехорошо на улице поздно одним". И домой провожает. Девушки думали, что он добрый, а он был просто воспитанный. Одна девушка даже взяла и поцеловала его в знак благодарности. И тут он её изнасиловал и не извинился.
Он страшно расстроился от своей невоспитанности и убежал домой переживать. И никому про это не сказал.
А девушка назавтра опять пошла гулять в то место, где он её изнасиловал. Только там никого не было.
Она рассердилась на него и хотела ему сказать, что он нехороший. И ещё она придумала, чтобы ему дать пощёчину или даже две пощёчины - сколько успеет, перед тем, как он её изнасилует.
А он на самом деле пришёл на то место и за ней за кустами подглядывал, как обычно маньяки делают. И смотрит, как она ходит туда-сюда в своей короткой юбочке и ему стало страшно, что он не сможет правильно извиниться. Он тогда решил из-за кустов не выходить, а извиниться как-нибудь в другой раз. Так он её сильно испугался.
И тут она его нашла. Она ходила туда-сюда и увидела из-за кустов ноги маньяка с его кроссовками и побежала к нему с развевающимися волосами сердитая. Она набросилась на него с кулаками и стала по нему стучать и ругаться по-всякому. И он стал её удерживать, чтобы она его не убила и так нечаянно снова изнасиловал.
Он же был маньяк, не мог себя контролировать.
Ему стало стыдно и он ушёл домой стесняться.
Назавтра он опять пришёл, чтобы извиниться, и она опять на него стала ругаться с кулаками и чуть не убила, пока он её уже изнасиловал. Ему было ужасно стыдно, и он спросил, как её зовут. А она на него посмотрела из-за растрёпанных волос и говорит:
- Не скажу.
Он тогда сказал:
- А меня зовут Гриша. Можешь на меня в милицию заявить.
Но она не стала в милицию заявлять, она ему сама решила отомстить. Она купила наручники в магазине и вечером его наручниками к дереву приковала, чтобы он так умер там. Она даже не поняла: как он её сумел изнасиловать в наручниках?
Тогда она решила прийти к нему на работу, чтобы его уволили, и жизнь ему сломать. Она без стука ворвалась к нему в кабинет и только уже собиралась закричать, какой он подлец, как оказалась раздетая, и кричать стало неудобно.
Она его пыталась в подъезде поймать и на даче и в гостях у его мамы - и всегда неудачно.
Он уже к этому времени понял, что он самый настоящий маньяк, только в милицию заявлять стеснялся.
Но совесть его мучила с каждым днём всё больше, а иногда мучила два раза за день или даже чаще в выходные или по праздникам.
И он решил как-то уже покончить с собой, чтобы население освободить от социально опасного типа.
И тут она ему сказала, чтобы он на ней быстро женился и не вздумал скрываться от алиментов. И сказала ему, что она Надежда.
У них, потому что, получились уже двойняшки, оказывается. И он тогда сделал, как она сказала, и теперь каждый день с колясочкой по парку маньяк гуляет.
* * *
Встретил парень девчонку красивую.
3акипела в нём алая кровь.
И решил он её изнасиловать,
чтобы так доказать про любовь.
А девчонка за это обиделась.
Полились у ней слёзы из глаз.
И с тех пор они долго не виделись.
Но однажды она напилась.
В состояньи, ей раньше несвойственном,
Позвонила девчонка ему
и сказала с железным спокойствием,
что посадит навеки в тюрьму.
И что быть ему гнидой последнею,
лес рубить, жрать баланду и гнить,
если он не приедет немедленно
на коленях прощенья просить.
Испугался подонок встревоженно,
он купил миллион алых роз
и на белом коне, как положено,
прямо к девушке в дом их привёз.
Протрезвела девчонка от радости
и стоит, ни жива, ни мертва.
Парень к ней подошёл в тихой ярости
И сказал ей такие слова:
Ты с ума меня сводишь в могилу ведь!
Я с тобою давно не шучу!
Я люблю тебя, девушка милая
И жениться с тобою хочу!
Люди все разные. Есть такие, которые любят конфеты, а есть которые не любят. И есть люди, которые любят собак, а есть которые кошек. А ещё есть люди с чувством юмора и высокие сильные люди-спортсмены, добрые внутри. А есть учительницы в школе. Или в магазине продавщицы. А мужчины есть лётчики в самолёте или директор школы. Все разные. А некоторым интересно искать в жизни смысл. Они для этого в школе хорошо учатся и потом в университеты поступают и там ищут. А если не найдут, то учатся дальше и пишут потом диссертации всякие на свободную тему: "В чём смысл жизни" и "Где его искать?"
А мальчик Витя про это ничего не понимал и не искал. А потом его во дворе побили, и он пошёл к папе, чтобы папа его защитил. Но папа был пьяный и не мог самостоятельно передвигаться. Вите стало грустно и он начал думать про смысл жизни. Чтобы самому не думать, он решил спросить у папы:
- Папа, а в чём смысл жизни?
И папа ему ответил, что есть мужчины, а есть ещё женщины, некоторые как-то выкручиваются, а он вот женился и у него такой пацан.
Тогда Витя в школе на уроке поднял руку и спросил у учительницы:
- Надежда Николаевна, а в чём смысл жизни?
А учительница ему ответила, что для этого они в школе учатся, чтобы это понимать. И что нужно хорошо учиться и тогда всё узнаешь. Потом.
И Витя стал в школе хорошо учиться и делать уроки дома. У него от этого успеваемость повысилась, и папа радовался, что такой пацан башковитый, оказывается. И мама радовалась. Но только в школе Витя про смысл жизни ещё так ничего не выучил, и пришлось поступать в университет. Там он встретил Лену и они стали учиться вместе. А потом Лена его полюбила, и он бросил университет, потому что нашёл, что искал.
А потом Лена его бросила, и он понял, что ошибся и ушёл в армию.
В армии он поговорил со многими людьми и выяснил, что смысл жизни у людей - дембельнуться, а у прапорщика - получить пенсию. К концу армии он стал физически сильный и выносливый и решил продолжить учёбу в университете.
В университете ему обрадовались и стали учить. Витя научился пить, разговаривать со студентками и писать стихи. Стихи у него получались плохие, студентки обижались от таких разговоров, а пить получалось нормально.
А ещё ему пришлось жениться на студентке Даше, чтобы она не плакала и не боялась детей. И у них родился Павлик, а Вите пришлось много работать, чтобы Павлика прокормить. Он отдыхал душой во время разговоров с Павликом и при употреблении спиртного.
А однажды Павлик спросил:
- Папа, а в чём смысл жизни?
Витя подумал и понял, как всё-таки классно, что у него есть такой пацан, с кем можно на всякие умные темы поговорить. И так ему и объяснил.
Вот так случайно у Вити нашёлся смысл в жизни.
У одной девочки были зубы на два размера больше, чем надо. Они поэтому у неё во рту все не помещались, а самые передние всё время вылезали наружу, как будто она улыбается. Дети её боялись, думали, что она вампир. А папа думал, что она не его дочь, а кролика Роджера. А она была его дочь, просто она внутриутробно неправильно развилась. А мама у неё была настоящая красавица. И ей от этого всё время грустно было, что её никто не любит и характер у неё поэтому стал как у меланхолика. Никто об этом не догадывался, все думали она весёлая и улыбчивая. Так ей приходилось притворяться весёлой, раз уж она такая была улыбчивая. А ещё она любила поэзию и мечтала о большой настоящей любви.
А у них в городе жил один мальчик, который писал стихи. Он потому что был меланхолик. То есть, он был часто грустный и писал стихи о смысле бытия и другой всякой философии. И все думали, что он поэт. А он на самом деле был не поэт, а людоед. Только он сам об этом не знал сперва. А мама его думала что он такой грустный, надо его наверное накормить чем-нибудь вкусненьким. А он от еды наоборот толстел только и печально вздыхал. А мама думала: "Наверное невкусно накормила." - и опять придумывала, как его порадовать. И она ему всякие красивые штуки делала на завтрак из каши: то домик, то ёжика, то девочку с глазиками из изюма и в платьишке вареньевом. И ещё мама заметила, что он может ёжика всего не доесть или там домик кашный, а девочку всю съедает и даже потом тарелку облизывает. Тогда она стала ему на завтрак только одних девочек готовить.
И вот однажды к ним в гости приехали какие-то друзья погостить со своей дочкой. И мальчик этот с ней стал гулять везде целыми днями и с неё глаз совсем не сводит, а сам весёлый стал и ничего не ест. А ещё он ей свои стихи читал красивым голосом. И она становилась от этого такая задумчивая и нежная, что ему уже её очень хотелось съесть. Он ей об этом не говорил. А сам так целую неделю не ел, сколько они у них жили и стал от этого ужасно весёлый и только с ней всё время баловался и шутил. Так ему было весело. И ещё он был голодный, только никто об этом не знал. И вот он в последний день как им уезжать взял её и съел. И сразу стал грустный и меланхоличный, как он всегда сытый становился. Потом он косточки собрал в пакетик и написал стих о смысле жизни такой печальный, что все, кто читал - плакали. А мама решила, что у неё сын гений. А он на самом деле был не гений, а людоед. Только никто об этом не знал.
Гости девочку поискали везде где могли, а потом уехали к себе домой.
А мальчик опять стал грустить и кашу по утрам кушать. А кроме каши он не ел ничего, поэтому к вечеру уже обратно становился весёлый. Мама переживала, что у него плохой аппетит и решила его с какой-нибудь девочкой познакомить. И так и сделала. А он ту девочку тоже съел потом. И ещё несколько девочек. А стихи у него от этого получались действительно безумно гениальные. А потом мама его познакомила с той девочкой с большими зубами, и они с ней стали встречаться, и он ей читал стихи. А она очень любила стихи, и ей так от них делалось нежно и грустно как всем другим девочкам до неё, но только она не могла перестать улыбаться. И он поэтому не мог её съесть. Думал, что она ещё к этому не готова.
Тогда он решил на ней жениться. А она всё не верила, что он её любит и поэтому хочет жениться. И тогда он ей объяснил, что на самом деле все девочки одинаковые, а только у них внешность разная. А девочки правда все на вкус почти одинаковые и пахнут все одинаково и очень вкусно, если их только духами не забрызгать. А он ей сказал, что она его одна первая поняла, какой он добрый, а он раньше сам этого про себя не знал, а думал, что наоборот. И он тогда решил стать врачом вместо поэта. Потому что поэты все или алкаши или людоеды. А он уже больше решил не быть людоедом.
И теперь он работает хирургом в больнице и девочек уже больше не ест, а только если его попросят что-то лишнее у пациенток отрезать, он тогда это отрезает и ест. А они его за это любят и дарят ему конфеты и бутылки. И он их домой своей жене приносит. И стихи если пишет, то ей только одной читает, так ему теперь от этого теперь стыдно.
Один мальчик очень любил коллекционировать чёпапала. Вот у него, допустим, была коллекция портретов разных ёжиков. Он их разглядывал и радовался что столько у него много ёжиков наколлекционировалось. Он ещё коллекционировал кодаки всякие и mp3 звучки непонятного происхождения. А самое у него любимое было развлечение - это вирусы коллекционировать. Ему ни есть, ни пить не надо - дай только вирусы поколлекционировать. Даже фаервол ради этого не ставил.
Он написал для них ловушку, чтоб они сами в неё залазили, и там на них любовался и радовался. Они в ловушку к нему залезут, а он сидит, руки от удовольствия потирает, а сам скрипт у них разглядывает.
А ещё у него на этой ловушке висел колокольчик, чтобы звонить каждый раз, как туда вирус попадётся.
И вот он однажды сидит себе ёжиками любуется, а у него колокольчик тихонечко так: "Динь-динь-динь!" Он быстренько ёжиков закрыл - и в ловушку заглядывает, а там у него вирус новенький попался, симпатичный такой. То есть, на самом деле вирус как вирус, ничего, на самом деле, особенного, но ему очень у этого вируса интерфейс понравился. Это была такая девочка симпатичная, она сидела в ловушке и ножками болтала и говорила всякие глупости по рандому.
Он смотрит: а там ну буквально десять строчек код, примитив полнейший и глупостей там было ещё строчек десять тоже - а больше ничего. А звали этот вирус Love.exe. Он тогда залез в скрипт, дописал пару глупостей своих - и ловушку открыл и отпустил её домой.
А она назавтра опять к нему пришла - танцует и глупости всякие по рандому болтает. Он смотрит скрипт: а там евошных глупостей нету, как не бывало. Он подумал немножко тогда своей головой и в коде знаки поменял плюс на минус - и опять глупостей своих добавил и так отпустил.
А у него в компьютере было неубрано, всякий хлам везде валяется. Он думает: ой, чё это я? - и стал быстро у себя порядки наводить. Потом звучки по углам красиво развесил, ёжикам тайгу нарисовал, чтобы уже завтра как она придёт - чтобы у него уже красиво было. Так ему захотелось.
Вот завтра настало, вечером она опять пришла. Проходит сразу к нему в ловушку сама, как дома, весёлая, и щебечет как птичка. И он тогда понял, что он на самом деле такого интерфейса ещё ни разу не встречал, и стал слушать её рандомные глупости, и даже не хотелось ему перепрограммировать ничего, но он же на самом деле был гений программирования - и у него руки сами зачесались и он что-то дописал своё.
И так она стала к нему каждый вечер в компьютер пробираться и он уже привык и радовался и на другие вирусы даже не смотрел. А их набралось много в той ловушке, и они взяли - и все набросились на бедняжку Love.exe и она сперва замерла, а потом упала и лежит, не шевелится. Он как увидел, что она замерла, он сразу набросился на вирусов, но только уже было поздно - он их всех поубивал, а она лежит, не шевелится.
Он тогда осторожно взял её в свой блокнот положил и уговаривает: проснись, милая... А она не реанимируется... и никаких признаков жизни.
Он ей код выравнивает - ничего. Он меняет код на бэкапнутый - ничего. Тогда он взялся за дешифровку, переписал код заново и добавил в него свой айпи. У неё ресницы дрогнули, она вздохнула и начала дышать. Он не хотел с ней расставаться, но она ему сказала: "Я быстренько, только наберу новых глупостей - и назад!"
Вот он её ждёт-ждёт, а её нету. День нету, второй день нету - он небритый уже и немножко сумасшедший от этого сделался.
А на третий день услышал: "Динь-динь-динь". Он бегом в ловушку - а там пусто. Он туда-сюда - её нигде нету. А колокольчик звенит: "Динь-динь-динь". Он тогда вскочил в отчаянии, озирается и вдруг понял, что это в дверь звонят. Он подошёл к двери и открыл железный замок. И там стояла девушка, как две капли воды - Love.exe
Она его по айпи вычислила.
Он попятился в свою комнату, а она за ним. Он к компьютеру - а она за ним. А потом взяла и компьютер у него выключила. С тех пор никто о нём больше не слышал.
Говорят, у него жёсткий диск полетел.
У мальчика Лёши была совесть большая-пребольшая. Он её много упражнял физически, и она от этого развивалась и переразвилась. У Лёши сделалась походка медленная, он всё время себе под ноги смотрел, чтобы на жучка на какого-нибудь случайно не наступить. И он слова всякие вежливые всем говорил, чтобы люди не обижались и не расстраивались от невежливых. А ещё он всегда всё делал вовремя и даже немножко заранее, чтобы не опаздывать и совесть иметь. А люди же не понимали, что это у него из-за совести, что она большая такая. И нарочно ещё его часто-часто просили: "Ну ты совесть поимей, а?" - а они так его заставляли, чтобы он им что-то хорошее отдал или сделал. И он так делал. У него из-за этого ничего хорошего не появлялось, а только совесть выросла до супергигантских размером и стала уже мешать ему жить.
Мама с папой когда это увидели, они только между собой переглянулись, присвистнули и заплакали. Они поняли, что внуков им не видать.
Потом папа сказал:
- Не плачь. Что-нибудь придумаем.
На самом деле папа и мама были у Лёши очень симпатичные, а он весь в них пошёл и девушкам поэтому нравился. А он на них не смотрел: неприлично же на девушек смотреть! От этого нехорошие мысли всякие получаются и совесть сразу так наваливается, что хоть сквозь землю проваливайся, хоть стреляйся - везде достанет и сожрёт. Она у него агрессивная уже сделалась.
Лёшины родители занялись срочными исследованиями на темы нравственности. Папа стал лазить в интернете, а мама советоваться с соседками. И они независимо друг от друга пришли к одному и тому же выводу, что нужно совесть у Алёшеньки как-то слегка ампутировать хоть на время. Потом пускай разрастается, когда он уже женатый сделается.
Они поделились выводами друг с дружкой и так подтвердили результаты своих исследований.
Вот они записали Лёшу в институт нравственной травматологии и ортопедии и поехали в назначенный день на приём.
Все врачи, доктора и кандидаты, захотели на него посмотреть. У них в институте лечились всякие моральные уроды, и никому из учёных в голову даже не приходило, что слишком большая совесть тоже нехорошо.
Но папа и мама им очень убедительно всё рассказывали, и соседка с нижнего этажа подтвердила, а соседи из дома напротив сказали, что они тоже начали испытывать угрызения совести, когда мусор под окнами высыпали и пришлось поэтому прекратить. Оказалось, это заразно. Алёша очень извинялся и у них просто руки опустились что-то подобное впредь творить.
Так врачи их слушали целый день, разинув рот, и написали длинную интересную историю Лёшиной болезни. Они её потом издали отдельной книгой под названием: "Бесконтрольное разрастание совести. Диагностика и лечение" - а там всё было про Лёшу написано и про его совесть. А лечение, оказывается, только оперативное.
Сначала хотели оставить немножко от Лёшиной совести на развод, но потом забоялись метастазов и решили всю вырезать и заморозить для лечения своих других пациентов.
Папа с мамой не любили никаких операций. Они побледнели и заплакали. Им дали пятьдесят граммов коньяку и валерьянки и сказали:
- Ну что вы, в самом деле? Это совсем не больно. Медицина не стоит на месте, а наоборот, идёт вперёд. У него даже шрамика не останется. А когда всё заживёт, мы ему кусочек его же совести обратно пришьём.
И так и сделали. Дали Алёше дышать чем-то невкусным и попросили рассказать таблицу умножения. Алёша начал запинаться на трёх, ему было ужасно неудобно, он на трижды семь густо покраснел, а на трижды девять уснул.
А проснулся уже без совести, как и обещали. Он тут же встал по привычке, что неудобно в постели валяться, когда день на дворе - и удивился какая во всём теле лёгкость и в душе.
Папа с мамой увезли его домой и просили полежать ещё. Он ложился, а сам потом вставал, когда они уходили. И ходил по комнате, и ему не было стыдно, что он так не слушается, а только странно и непривычно. Лёша удивлялся.
Через неделю родители уже совсем за него успокоились, потому что у мальчика аппетит хороший и улыбается, в принципе, и на работу не опаздывает. И уехали в отпуск в Анталью.
А Лёша без них получил получку и стал смотреть на небо на облака, чтобы не заметить, кому какая помощь материальная вдруг понадобится, а донести деньги домой.
У него проснулась хитрость.
И она ему помогла все почти деньги до дома донести, а только дать одному голодному мальчику на сигареты и соседу из восьмого подъезда на опохмел.
А назавтра случилась суббота. Лёша встал, сварил овсянки, приготовил себе кофе и пошёл завтракать на балкон. Возле балкона рос большой тополь и светило солнышко. Лёша посмотрел на свои белые руки и вместо того, чтобы смутиться от их вида, покраснеть и быстренько побежать одеваться, решил этим летом загореть. Он представил себе, как он идёт на пляж в клёвой футболке и скаутских шортах и что на ногах у него шикарные сандалии, и ему очень захотелось клёвую футболку, скаутские шорты и шикарные сандалии.
Лёша приоткрыл платяной шкаф и скептически в него заглянул. Летнее настроение не находило поддержки в одежде. Он оделся, как всегда одевался на работу, в костюм и белую рубашку. Подумал и снял пиджак, убрал его назад на плечики. Посмотрел в зеркало. Подумал ещё и снял с себя галстук, вынул запонки из манжет и решительно закатал рукава по локоть. Отражение в зеркале скривило кислую рожу и покрутило пальцем у виска. Лёша сказал:
- Извини, брат, так надо, - и повернулся к нему спиной.
Лёше предстояла большая работа по поиску и выбору запланированной одежды. Работа малознакомая, пугающая, но необычайная лёгкость во всём организме захлёстывала душу и толкала вперёд. Лёша заскакал по ступенькам вниз и выбежал из подъезда. Ближайший дворец торговли втянул в себя кошелёк с прохожим, и Алексей заметался в поисках одежды. Он метался между кастрюльками и мебелью, а после бытовой химии скорость у него начала снижаться. Он стал замечать продавщиц. К отделу мужской одежды он приблизился медленно и с одышкой. Он был самый симпатичный из покупателей и растерянно озирался так, что все продавщицы решили сразу ему помочь с выбором одежды. А заведующая показала девушкам других покупателей и пошла за Лёшей в примерочную и на пляж. Так у Лёши сбылись первые три мечты в его жизни: клёвая футболка, скаутские шорты и шикарные сандалии. А у родителей сбылась другая мечта, когда они приехали из Антальи и увидели, что у сына в комнате живёт заведующая отделом мужской одежды из дворца торговли. Они только присвистнули и засмущались. А потом вымыли руки и познакомились.
Заведующую звали Таня, и у них с Лёшей была любовь. А потом они поженились, и Таня стала носить Лёшины рубашки и будить на работу, чтоб не опаздывал. Он очень любил по утрам поспать, и приходилось его расталкивать и много раз напоминать, что уже пора вставать.
А Таню он любил больше, чем поспать, и поэтому просыпался, когда она попросит. А однажды он проснулся сам, ещё задолго до рассвета и без будильника. У него распухла совесть и не давала спать. Пришлось встать, выйти потихоньку на кухню и сделать там генеральную уборку и приготовить обед для всей семьи из четырёх блюд. В следующую ночь он сделал генеральную уборку в зале и во всём своём подъезде. Он очень боялся кого-нибудь разбудить и поминутно вздрагивал и заливался потом. Через несколько дней дом весь блестел изнутри и, делать нечего, Алёше пришлось выйти на улицу и там начать подметать возле помойки. А сказать своим, что у него опять совесть проснулась, он не решался. Ночью на улице людей мало, а только какой-то очень замёрзший человек попросил у Лёши его шапку и пальто, чтобы согреться. А ещё Лёшины зимние башмаки ему понравились. И Лёша ему подарил. Потом тот человек подумал и попросил ещё костюм новый хороший, в котором Лёша на работу ходил и рубашку тоже попросил. У него такой рубашки, потому что, не было. А трусы и носки он не захотел брать, а Лёша сам ему предлагать постеснялся. Хотя они были чистые.
Утром у Лёши оказалась высокая температура, и совесть его мучила так, что он плакал и просил у всех прощения. Тут уже всем стало понятно, что у него рецидив с обострением. Таня сидела возле него на стуле, гладила по голове и говорила, что от скромности Лёша не умрёт. Но они оба знали, что это неправда, что это просто бальзам ему для души, а нужна операция.
Операции не помогали, и врачам пришлось поставить Лёше очень дорогой нравственный диспенсер, который никому даром не нужен, и отправить в тюрьму, потому что к нормальным людям с диспенсером близко подходить неэтично.
Так Лёша и живёт. Лёшина тюрьма - самая лучшая в мире. Каждый, кто там сидит, непременно всегда говорит "спасибо", "пожалуйста", "извините", Тюрьму часто показывают по телевизору, только заключённые стесняются камеры и прячутся где-нибудь в розарии и зрители думают, что это какой-то курорт им показывают. А Лёша - начальник тюрьмы, ему прятаться нельзя и он смущённо показывает журналистам тюремный музей с их картинами и вышивками. Он очень гордится своими преступниками.
Что такое сила воли? Это когда сидят на коврике, концентрируют в себе силу воли, поднимаются в воздух и сидят потом в воздухе. Так сила воли толкает людей, чтоб летали, и ещё на многое. Или когда один мальчик взял и резко похудел на двести с чем-то килограммов в Америке, и стал бегать. Или ещё была фотография в интернете, где человек ногти не стриг сколько-то лет. Они у него вьются и кудрявятся страшно и он их за деньги показывает и потом просит на эти деньги купить еды и покормить его, потому что сам он кушать не может. Такая у него сила воли.
У мальчика Кости тоже была сказочная сила воли. Вот он поспорил однажды с другом Китом, что выпьет бутылку лимонада поллитровую зараз. И выпил. И так выспорил ещё одну бутылку лимонада и подарил её Киту, потому что в него уже больше не лезло. И потом в армии ещё так же поспорил с мальчиками, что выпьет бутылку водки зараз. И выпил. Он начинал трезвый и большими глотками. А когда закончил, то уже был радостный и жутко оптимистичный. А люди вокруг него очень радовались, как будто болели на футболе. Это была кубанская водка, так на этикетке было написано с чёрным всадником на красном поле. Или с красным всадником на чёрном поле. Он старался запомнить, но не получилось. А потом он стал бледный на зелёном поле и его стошнило. Ему не хватило опыта. Он стал тренироваться. На свой день рожденья он выпил флакон одеколона "Саша", но эффект ему не понравился. От одеколона "Саша" у него был апельсиновый привкус и сомнения. Косте казалось, что настоящие апельсины вкуснее, чем одеколон. Однако сила воли толкала его на героические поступки. Она толкала его мазать хлеб гуталином и кушать эту дрянь, и много куда толкала, даже почти что в подворотню с алкашами. Он мог, в принципе, сам стать алкашом в таком раскладе со своей силой воли. Но тут у него произошли две знаменательные встречи.
Сначала Костя встретился с чертями, когда ехал на машине из командировки. Они залезли к нему в машину и стали общаться. Черти ему не понравились, даже просто показались отвратительные. Тогда он заехал в церковь, чтобы батюшку попросить с ними разобраться. Батюшка с чертями разобрался и домой Костя поехал один. Из дома он позвонил Киту и сказал, что, похоже, бросит пить. А Кит ему ответил, что будет продолжать. Косте стало грустно, и он пошёл в магазин купить себе еды и посмотреть на водку. А когда вышел из магазина, он встретился с белым котёнком в коробке у девушки. Она стояла замёрзшая, а на коробке надпись: "Отдам в хорошие руки". Костя подошёл к девушке и сказал:
- У меня хорошие, - и показал ей, чтоб она увидела. А у него, правда, были хорошие руки. Не золотые, а простые, немножко волосатые.
Девушку звали Соня, и с ней оказалось интересно общаться. Она отдала ему белого котёнка и сказала:
- А ты утром чё делаешь.
И дала ему свой телефон на бумажке.
А он эту фразу запомнил. Утром проснулся и сказал себе: "Сейчас я делаю чё." Только он не вполне себе представлял, как он это делает. Он подумал, что это, наверно, корейское блюдо и стал готовить корейское блюдо с рисом и всё, что в холодильнике было. А потом он позвонил Соне и сказал: "Привет! Я сделал чё!" - и позвал к себе обедать. Она пришла и принесла в подарок чёрного котёнка. Чтобы им вместе играть. Она сидела в кухне на высокой табуретке, болтала ногами и вообще, и радовалась на котят.
Так в Костиной жизни произошла третья встреча. Он стал встречаться с Соней. А теперь уже думает забыть про свою силу воли, попросить Соню, чтоб с ним поженилась, и делать чё, когда она только захочет. Он решил теперь жить без силы воли.
Жила-была одна девочка. Она была очень наивная. Мама ей говорила, что нельзя быть такой наивной, а она всё равно всем верила, такая была неисправимо-наивная. А мама ей говорила, что останешься из-за своей наивности с ребёнком и без денег, потому что мужчины все только гадости любят делать, а по-настоящему они нехорошие и жадные. Потому что у мамы у самой так в жизни получилось, и она свою девочку хотела научить, как правильно жить. А девочка очень любила свою маму и во всём её старалась слушаться, только это не всегда получалось.
И вот она однажды идёт по улице, а рядом с ней машина останавливается и ей оттуда какой-то мужчина говорит:
- Девочка, а девочка, давай я тебя подвезу, а то у тебя, наверное, ножки уже устали.
Она удивилась, откуда он знает, что у неё ножки устали, что она новые туфли на каблуках одела и от этого у неё мозоли? Но она помнила, что ей мама говорила: нельзя мужчинам доверять - и она ему поэтому твёрдо сказала:
- Хоть у меня ножки и устали, а я в вашей машине всё равно не поеду, потому что у вас одни только гадости на уме и потом останусь ещё с ребёнком и без денег.
Он очень обиделся, что она так сказала, и достал свой кошелёк, и все деньги оттуда достал, и ей отдал. Она аж остолбенела. Там было, потому что, очень много денег. А она даже не думала, что мужчины такие добрые могут быть. И она тогда села в его машину и поехала домой. Он только немножко её по городу покатал и домой сразу отвёз. И так они стали часто в машине кататься и он ей всё время денег давал. А она маме про это не говорила. А с мужчиной с этим они много разговаривали, и он ей рассказывал, что ребёнок - это личное дело каждого, а вовсе не божеское наказание, и что мужчины вообще очень добрые и любят дарить подарки, а если тебе надо деньги, то об этом надо прямо говорить, потому что телепатия у мужчин недоразвита.
И он её очень полюбил, и она его тоже. Только они пожениться не могли, потому что у него уже была одна старая жена, и он не хотел её обижать, чтобы она расстраивалась. И он её познакомил со своими друзьями, и они тоже все оказались очень добрые и всегда давали ей денег, когда она только просила. Так у неё накопилось много денег, и она купила всю мебель новую и стиральную машину. А ещё она купила маме телевизор большой и себе компьютер, чтобы со своими друзьями по интернету общаться. А мама поняла, что ничего плохого нету, чтоб быть наивной. А просто нужно людям прямо говорить, что тебе надо - и все будут стараться помочь. Людям нравится помогать.
У одного мальчика посыпалась винда. У него там какой-то червяк появился и половину файлов погрыз. Мальчика звали Артём.
Артём поставил Касперского и Касперский ему червяка убил. Но файлы уже не восстанавливались, а потихоньку вся винда у него накрылась медным тазиком. И вот он однажды проснулся утром, или когда там у него утро получилось, и смотрит, а у него игра линейка свернулась и не запускается больше. Он расстроился, зашёл в асю, попрощаться с друзьями, и стал винду переставлять. А винда у него оказалась левая и никак не ставилась поэтому. Артём расстроился, но делать нечего и он выспался. А на следующий день с утра стал думать, где винду достать. Думать без компьютера трудно, и Артём пошёл думать в парк. Сперва он ходил по парку и думал, потом сел на лавочку и стал думать сидя. Сидя ему было привычнее.
А рядом с ним на лавочке сидела жаба и боялась шелохнуться. Она не знала, что Артёмка просто так думает сидя. Ей в детстве предсказали, что когда она вырастет большая, к ней в парк придёт мальчик и поцелует её. И она от этого превратится в девочку с волосатой головой, розовой кожей и маленькими глазками и ртом. И вот весенним солнечным днём она вышла себе из норки погулять, залезла на тёплую лавочку и, мечтательно подставив мордочку солнечным лучам, обдумывала свои планы на лето. И вдруг рядом с ней уселся Артём. Жабе стало страшно, аж мороз по коже. Ничего хорошего от Артёмкиных поцелуев она не ждала. Так она сидела, сжавшись в зелёный комочек, перепуганно пучила глазки и не сползала с места до самого вечера.
А вечером вдруг поняла, что Артёмка добрый и целовать её не будет. Она обрадовалась, что он её не целует, запрыгала от радости и сама его в знак благодарности поцеловала. И он превратился в жаба тоже. И в этот момент превращения у него произошло озарение: он понял, что нужно диск отформатировать, что винда из-за старого реестра не ставилась у него. Он запрыгал от радости и заметил, что кругом темно - а это его одежда ему свет закрывала. Артёмка выполз из-под одежды и ужаснулся. Скамейка оказалась высокая, а он меньше, чем ожидал. Он осторожно прошёлся по краю скамьи, всей душой стремясь к своему компьютеру. Ноги у него занемели от долгого сиденья. Артём расстроился и решил спрыгнуть вниз.
Прыгать у него получилось лучше, чем ходить и мальчик поскакал вприпрыжку домой. И по пути встретил девочку. Девочка прыгала по дорожке ему навстречу и была очень большая. Огромная. Он зажмурился и замотал головой, подумал, что спит и видит во сне поход на босса. Потом открыл глаза. Девочка стояла с ним рядом и не атаковала. Артём растерялся, не зная, что в таком сне делать и решил, что в принципе всё равно. Взял да поцеловал ни к селу, ни к городу. Девочка завизжала. Начала визжать человеческим голосом, а продолжила нечеловеческим, и останавливаться не собиралась. Артём представить раньше не мог, чтоб жабы так визжали. Он заткнул уши лапками и поскакал от неё подальше быстро-быстро. Забился в какие-то кусты и долго не мог отдышаться. Как будто на нём несколько ПК и нужно от всех скрываться.
В парке стали пропадать девочки и прибавляться жабы. Никто эти два факта между собой не сопоставил, и парк сделался заброшенным очень скоро. Только одного Артёма не устраивала сложившаяся ситуация. Он был жаба без доступа к интернету и питался мухами. Артём решил найти ту жабу, что его заколдовала, и поговорить с ней по душам. Он стал здороваться со всеми жабами и пытаться с ними вежливо общаться, но ему попадались превращённые девочки, которые умели только визжать и ругаться. Или старые замшелые жабы, у которых одни комары на уме. Но однажды Артёму повезло и он наткнулся на ту самую жабу. Они разговорились, и у них оказалось одинаковое чувство юмора и взгляды на жизнь. Её звали Женя. Оказалось, что им очень весело друг с другом. Так внезапно они сделались неразлучны с самой этой второй своей встречи. А потом Артём загрустил. Женя стала расстраиваться, что он грустный и однажды взяла и спросила:
- Ты меня любишь?
Оказалось, что он её, правда, любит. Так получилось.
Женя сказала, что нужно пожениться и жить как все жабы, и даже лучше всех. Но Артём тосковал по интернету. И вот одной тёмной ночью они вдвоём отправились в долгий путь к Артёмкиному дому с компьютером и доступом к сети интернет. Они шли всю ночь напролёт и утром, когда машины начали ездить по улицам, спрятались под крыльцо соседского дома. А на следующую ночь уже запрыгнули в комнату Артёма. У компьютера сидела мама и раскладывала онлайновые гаданья. Она хотела, чтобы сыночек вернулся. Потом мама вздохнула, отключила компьютер и ушла спать в свою комнату.
Артём прошлёпал к своему компьютеру. Женя следовала за ним и нервничала. Ей было неуютно. Артём повернулся к ней и сказал:
- Помнишь сказку про лягушку-путешественницу? У тебя будет свой компьютер, и мы с тобой будем путешествовать по разным мирам. Не бойся!
Он разбежался, подпрыгнул и боднул большую кнопку. Компьютер тихонько зашумел. Они сидели на клавиатуре, завороженно наблюдая, как загружается винда. Как только винда догрузилась, Артёмка плюхнулся на клавишу "Пуск" и запустил аську. И оттуда ему посыпались приветы с поцелуйчиками - только успевай морду к экрану прикладывать. Артём быстро расколдовался и первым делом поцеловал Жене спинку, пока она не передумала. Она превратилась в высокую сероглазую девочку с длинными каштановыми волосами. Села на крутящийся стул, оттопырив локти, и не думала стесняться, что голая. Тогда Артём начал стесняться.
Мама очень обрадовалась, увидев утром сына. Женя ей тоже понравилась, хотя не без странностей. Так Артём снова стал жить по-человечески. Но Жене приходилось нереально трудно. Во-первых, одежда. Во-вторых, еда. В-третьих зубы. Их нужно чистить. Волосы. Их нужно расчёсывать. А ещё Артём подсадил её на линейку, чтобы им играть день и ночь вместе. У неё руки с трудом привыкли к мышке, а к ложке никак не получалось. Женя расстраивалась и только оживала, когда они ходили в парк гулять. Там Артёма мучила совесть, и он целовал всех прохожих жаб, возвращая исчезнувшим девочкам их первозданный вид. Женя накидывала на них простынь и девочки исчезали под покровом ночи, горестно стеная и ругаясь. Мама удивлялась, куда все простыни в доме исчезли. Oна уговорила Женю поступить в колледж. Жене в колледже не понравилось, там учились девочки, у которых только одни мальчики на уме и никакого интереса к жабам.
А тем временем Артём прокачал уже 72 лвл у своего блейддансера и рвался захватить для любимой замок. Захватнические амбиции поглотили его целиком, оставляя несколько минут в сутки на еду и три часа на сон. На Женю времени уже не хватало. Она стала тосковать. В тоске она выбрала себе темой дипломного проекта мутацию вирусов в интернете и разработала отчаянный план. Когда всё было готово, она подошла к Артёмке и залезла к нему прямо на колени перед монитором. А ровно в полночь на Святого Валентина вирус активировался. Изображение игры на экране свернулось, а появились всякие дурацкие цветочки и сердечки со словами "I love you!" и "Kiss-kiss!" - а потом нарисовались огромные губы и сделали чмок...
Мама утром нашла на стуле их одежду и теперь сидит, раскладывает онлайновые гаданья.
Люди в старинные времена жили не так, как сейчас. У людей совсем не было интернета. У людей было мало друзей, зато много родственников. А сейчас наоборот. А родственников нужно было кормить и помогать. Потом люди уже поняли, что лучше иметь сто друзей в аське, чем сто родственников в реале. Чтобы кормить родственников, приходилось грабить путешественников на дорогах, которые ногами без интернета путешествуют. Они от этого становились разбойникамии. Разбойники жарили мясо и пили вино. Атаманша гадала на картах и так узнавала планы правительства на будущее. Это помогало согласовывать свои планы, чтобы ограбить и правительство попутно. И у них от жареного мяса холестерин в крови начинал скакать, что невыносимо. Тогда разбойники стали учиться в университете и придумали, чтобы самим стать правительством или как-то ещё, чтобы вкусно кушать.
Они научились кушать чипсы с пивом. Потому что от вина у них получался алкоголизм. Уже потом появился интернет, и всё можно стало узнать, что вредно, а что полезно. Чипсы тоже вредно. А пиво полезно. Или вредно. Ещё не пришли к консенсусу.
А для девочки в жизни самое главное - хорошо учиться. Потом нужно хорошо работать, чтоб была карьера. И важно вовремя выйти замуж, чтобы не сидеть одной у телевизора. Для этого нужно одеваться и косметика. Или фантазия и чувство юмора, если нет столько денег. На одном портале жила такая девочка с фантазией. Она была скромная, и её звали Ангел. На самом деле девочка была обуреваема страстями и даже написала про это роман, как она встретила прекрасного принца и что он с ней всякие гадости делал. Она была очень одинока. Воспитанных людей этот роман отталкивал, а невоспитанных отталкивала её внешность. У Ангела было большое лицо с маленькими чертами посередине.
И вот однажды к ним на портал пришёл разбойник Коля. У него было много родственников, и они хотели, чтобы Коля был богатый и зарабатывал много денег. Поэтому он стал разбойником. Он кушал чипсы с пивом и хакал всё подряд. Он от этого стал богатый, и у него было несколько доменов первого уровня и казино своё онлайновое. От таких успехов у Коли сделалось головокружение, и даже немножко мания величия началась. И он понял, что он гений. Он кушал чипсы и пил пиво и думал как он станет скоро совсем богатый миллионер и заплатит бешеные бабки, чтоб накачать себе мускулатуру и выползти на улицу и там девочкам понравиться. Он в свободное время от грабежей занимался изучением девочек и уже пришёл к выводу, что он девочкам не нравится.
Ему понравился роман про прекрасного принца. Он на самом деле думал, что это очень интересные гадости. Коля зарегистрировался и написал что думал: "С наилучшими пожеланиями, Инкогнито" - и написал пожелания. Ангел эти пожелания прочитала и утром пришла на работу невыспатая. И с работы послала Инкогниту большое письмо с фотографией и всё про себя написала, что она живёт одна, а не замужем, и что работает в федеральном банке младшим программистом по охране. Коля посмотрел на фотографию и начал пить пиво. Он выпил ящик пива и начал второй уже и тогда решил прочитать письмо. Оно после романа было совсем коротенькое и понравилось ему своим содержанием. Коля решил на фотографию не смотреть, а написать прямо, что думает. Он написал: "Здравствуй, Ангел! Мне очень нравится всё, что ты пишешь! Что ни строчка - всё бесподобно. Такие мелочи, что ты умеешь программировать - для меня очень важно. Я сам могу много чего, но у меня есть уважение к настоящему программисту по охране в федеральном банке. Жаль, что я живу очень далеко от тебя, на другом конце страны, и вдобавок инвалид второй группы без средств к передвижению. Но я очень счастлив, что мы с тобой встретились в онлайне."
На самом деле он жил в одном с ней городе, но решил не признаваться. Он нарисовал себе красивое инвалидное свидетельство в фотошопе с красивой фамилией и выслал его Ангелу. На свидетельстве была фотография Колиного однокурсника, и Коля сказал, что у него нет другой фотографии, поэтому он высылает ей копию своего свидетельства. Ангелу Колин одноклассник понравился, и она расстроилась из-за его здоровья, но заметила насчёт фамилии: "Красивая. По-моему, это такая же, как у нефтяного короля?"
Коля ей написал, что это случайное совпадение однофамильцев, а ещё через два письма признался, что на самом деле от него папа отказался из-за инвалидности, и вообще они не друзья. И они договорились с Ангелом дружить в онлайне и никогда не расставаться. Ангел стала писать стихи про возвышенную любовь, а Коля обдумывать планы, как бы у неё поделикатнее узнать про все пароли в федеральном банке.
И вот через полгода таких страданий она ему призналась, что любит и хочет приехать на другой конец страны к нему и даже уже скопила денег на билет. Коля глянул на её фотографию и в отчаянии написал, что он тяжело болен и лежит в больнице при смерти. И что родственники отказались помогать. Ангел выслала ему все свои сбережения и Коля выздоровел. Но тут ей повысили зарплату, и через три месяца она уже снова накопила на билет. У Коли от таких волнений и чипсов с пивом поднялся холестерин в крови. Он подумал, что не сможет впадать в кому каждые три месяца, и нужно что-то решать. Решительность была у Коли главное мужское достоинство. Только без пароля на грабёж банка решаться глупо. Тогда он подумал и написал письмо. Там были такие горькие слова, что "Я не могу без неё жить, она мне всю душу травит" - и отправил письмо Ангелу, как будто по ошибке. Она ужасно от этого письма расстроилась и спросила, чем она его травит? И Коля ей сказал, что его папа никогда не позволит им пожениться, и что у него в целом мире нет никого, кроме неё, а она ему не верит, что он правду это сказал. Ангел говорит:
- Конечно, верю, зачем ты так говоришь, что не верю тебе?
- Ну вот, что ты мне веришь? Я тебе сказал, мне мой папа никогда не разрешит с тобой пожениться, а ты всё равно приехать собираешься. Ты хочешь смерти моей, потому что я без тебя уже не могу тоже жить. Мне нужно много денег чтобы любить тебя вечно. А если мало, вечно ни смогу. А если ты скажешь мне пароли, то мы ограбим банк, я выздоровею и мы уедем в свадебное кругосветное путешествие на Кипр.
И затаил дыхание. А у Ангела позвонили в дверь и она пошла открывать подруге, а потом быстренько оделась и потащила подругу в магазин. Чтобы та не увидела, что там на мониторе написано. А Коля так долго сидел с приоткрытым ртом, затаив дыхание, что у него во рту всё пересохло. Он встал и пошёл к холодильнику, и стал шарить в нём, не отводя глаз от экрана. Потом отвёл и увидел своими глазами, что холодильник пустой. Оказывается, в холодильнике закончилось пиво. И он пошёл в магазин. Так они встретились впервые в жизни. Коля стоял в очереди с ящиком пива в руках и двумя пачками чипсов. Он был хмурый и не особо стриженый. Ангел его по фотографии не узнала, потому что видела только его друга. А Коля её узнал, хотя не сразу. Подруга шептала Ангелу:
- Анечка, смотри какой мужчина! Сколько можно о принцах мечтать?
И Анечка посмотрела на Колю. Она очень изменилась за этот год. Лицо у неё осунулось, и на нём обозначились скулы. Глаза приобрели выражение. Они были печальные и это их украшало. И губы у Ангела уже не были тонкие поджатые, а мягкие и пухлые от слёз, сколько она плакала от невозможной любви своей. Она шепнула подруге:
- Ты что? Он же на нас смотрит!
И ещё пару раз украдкой глянула на Колю.
Дома Коля опустил ящик с пивом на пол в прихожей и несколько раз стукнул себя головой об стену. Это не помогло. В голове у него образовался полный беспорядок. Коля не стал снимать с себя пальто, а пошёл в магазин за водкой. Он купил сразу две бутылки, но этого не хватило. Голова не стала лучше соображать, а в какой-то момент просто уснула. Тело подошло к компьютеру и написало: "Анечка, я идиот. Только такой кретин, как я, мог в тебе сомневаться. Я всё тебе врал с самого начала. Я тебя недостоин. Выйди за меня замуж, пожалуйста!!! Я так хочу..."
Оно прицепило свою фотку и отправило это письмо Ангелу. А голова про это так и не узнала. Утром она обнаружила письмо от Ангела в почтовом ящике: "Я всегда тебя любила и буду любить." Голова болела и соображала туго. Она подумала, что Ангел так прощается. Колю стошнило от отвращения к себе. Он умылся, но не протрезвел. И пошёл к пиву. Думать про пиво было противно, но пришлось себя заставить, сконцентрировав волю в кулак.
И вот, глядя на себя в зеркало на трезвую голову, Колю начали разрывать противоречия. Зрение говорило ему про парикмахерскую. Обоняние про душ. Слух ловил каждый шорох. А шестое чувство рвало в магазин. Оно оказалось сильнее. Когда Коля вернулся постриженый с охапкой нормальной еды, уже его ждало новое письмо с раскаянием от Ангела, что она слишком много написала про любовь. Коля отложил еду и настучал на клавиатуре свой адрес. Его несло в неизвестном направлении, и он занялся уборкой. Когда Анечка позвонила в дверь, в доме было почти прилично. Он начал вставать и садиться, выходить в кухню и заходить назад, приносить еду и всякие мелочи. Потом не выдержал и сгонял ещё раз в магазин за охапкой цветов. Аня сидела, потеряв сознание, и смотрела на всё, как статуя бледная. Она начала краснеть только от кагора и к вечеру вовсю разрумянилась и начала отвечать на вопросы читателя своего романа. Коля не знал больше, о чём говорить. И он сам стал краснеть и бледнеть, но успокоил себя стаканчиком-другим водки. И ещё парочкой, пока голова у него наконец не успокоилась. И тут он набросился на Ангела и стал делать все те гадости, про которые вычитал в романе про принца. Так у неё сбылись заветные мечты.
Наутро у Коли вернулось сознание с остатками совести. Совесть ему сказала, что если девушка ночует в твоей квартире, это не совсем прилично. Скорее всего, она согласится выйти за тебя замуж. Анечка и правда, согласилась. Но с условием, чтоб не грабить федеральный банк, а какой-нибудь другой. Или можно наоборот, работать самому в банке программистом по охране. А разбойник и насильник в одном лице - это перебор. Так Коля был вынужден поставить крест на своей хакерской деятельности.
Жил один мальчик. У него не было компьютера. А он думал, так и надо, что у всех мальчиков так и должно быть. И он любил читать книжки и смотреть телевизор. Он там много интересного видел. Однажды он увидел по телевизору, как дети в мячик играют, и тоже захотел играть в мячик. А мама ему не разрешила и мячик не купила. А другой раз он увидел, как дети на качели качаются и тоже так захотел. Мама ему опять не разрешила. А папа сказал, что вообще телевизор смотреть вредно. А врач сказал на улицу не ходить, там потому что одни синяки да шишки. Он сказал:
- Дима, давай без лишнего героизма.
Потому что мальчика звали Дима. И он стал тогда дальше смотреть телевизор без лишнего героизма. У его мамы была одна хромосома с гемофилией и они с папой не посмотрели и Диме её передали. Так у него получилась гемофилия, что синяки да шишки нельзя, и на качели нельзя, и мячик нельзя тоже. И вообще из дому выходить нельзя, потому что опасно и можно так умереть.
Потом Дима вырос немножко и стал совсем большой и полюбил с людьми общаться. Он стал людям звонить по всяким объявлениям и спрашивать, как они живут. Ему это было интересно. А людям это было не всегда интересно и они иногда ему говорили, а иногда говорили неправду или просто невежливое что-нибудь. А ещё он писал письма, если там был какой-то адрес. Только ему никто не отвечали. А только одна девочка написала: "Здравствуйте. Это письмо счастья. Одна женщина получила его и переписала 100 раз и разослала разным людям. У неё от этого сбылось всё, что она мечтала. Другой дедушка получил это письмо, переписал его 136 раз и разослал разным людям. И ему от этого стало очень хорошо." И ещё про много разных людей там было написано, как они живут и письмо счастья переписывают всё время. Дима очень захотел тоже кому-то послать письмо, потому что ему очень понравилось получать письма. И он подумал, что если кому-то написать, чтобы они тоже ему написали - то это и есть счастье.
И он стал писать письма всяким людям в газету, и на телевидение - кого увидит, тому и пишет. Если ему человек понравился. Один раз написал крутому спортивному путешественнику, что ему ужасно нравится смотреть на путешествия и что он, когда был совсем маленький, тоже ходил один раз с мамой гулять в парке. Только он не помнил чем там закончилось, потому что его оттуда скорая увезла, он там упал. Крутому спортивному путешественнику стало стыдно, что он столько далеко от дома путешествует без скорой помощи, и он написал Диме письмо. Потом ещё написал письмо, и ещё два письма написал, и ему надоело письма писать, потому что некогда. Тогда он придумал попросить свою знакомую сказочницу написать сказку про Диму, как будто ему много разных людей пишут письма или что ему компьютер кто-то взял и просто так подарил - переписываться по интернету. Чтобы мальчик читал сказку и радовался.
И теперь Дима сидит дома на диване и читает сказку в тысяча первый раз и радуется. Он потому что думает, что сказки сбываются.
Сказки всегда сбываются, если в них есть адрес. А тот дядя путешественник взял и вписал в сказку свой адрес. И стал прочитывать все письма и писать людям ответы про то, как радуется. И снова получать письма и снова на них отвечать. А потом в пятом или в четвёртом письме он всем этим друзьям написал, что уже, наверное, скоро умрёт, потому что нужно лекарство очень дорогое, а денег нету. И попросил всех, чтобы они не расстраивались. Только друзья всё равно почему-то расстроились. И они стали присылать деньги через Вестерн Юнион. А он на эти деньги купил себе яхту и отправился в кругосветку. И из каждого порта посылает Диме красивую открытку.
Так для него сбылась Димина сказка.
В одной школе были очень вредные ученики. Ничего не понимали, шумели на уроках и домашние задания никогда не делали. От этого они были глупые и противные. Учителя от них очень уставали и только ждали, когда же уроки закончатся, а дома плакали и по утрам капризничали, будто у них голова заболела или ещё что-то, чтобы в школу не идти. Так трудно жилось в той школе учителям. Директор вообще из больницы не вылезал - у него было сердце. За директора оставалась завуч Лариса Петровна, которая преподавала математику и звонила учителям, чтобы они не болели. Ещё ей приходилось много заниматься воспитательной работой с учениками и успокаивалась только дома. Там она шла в проклятые земли и убивала чёрных кабанов. После сотни кабанов она чувствовала себя отдохнувшей. Она вложилась в бэкстаб, и урон от этого был заметный.
А ещё у неё был свой класс, и в нём ученики очень любили спать. И даже однажды на контрольной по математике получился такой случай, что весь класс уснул и только одна Минакова сидела бодрствующая и решила контрольную на два. Она заплакала из-за этой двойки навзрыд, упала на парту, и стала плакать и причитать:
- Денег нет! Талантов нет! Одежды нет! Оружия нет! В рейд не берут! И ещё по математике двойка!
Лариса Петровна стала её допрашивать с пристрастием и узнала, что у неё дети играют в варкрафт и по ночам ходят в рейды. Она у них была классная руководительница, ей нужно было переживать за детей и помогать в учёбе. И вот оказалось, что дети ночью ходили в рейд, набрали оружия себе и одежды всякой и получили много денег, а Минакову с собой не взяли. Учительница промолчала.
Закончилась вторая четверть, и завуч сказала на классном собрании:
- Между прочим, третья четверть у нас самая ответственная. Лёгкой жизни не обещаю, нужно будет всем мобилизоваться на учёбу. Но отдохнуть хорошенько надо. На лыжах, на коньках покататься, побывать за городом на даче. Надеюсь, вы это сумеете.
И дети стали кататься на разных маунтах и ходить в рейды и побывали во многих данжеонах. А завуч купила себе копию варкрафта и пошла тупо качаться. Первые десять уровней она сделала за два часа. Она выбрала себе рагу по имени 3ABY4. Это была андедовская рагу, не очень красивая, но эффективная и со способностью бэкстабить и заниматься каннибализмом. Когда каникулы закончились, Лариса Петровна уже была всеми уважаемая заслуженная убийца 80 уровня с шикарными шмотками. Не сказать, чтоб завуч преследовала особую цель, просто нужно как-то отдыхать по-человечески после тяжёлой работы с психическими нагрузками. Совмещая приятное с полезным. А тут началась третья четверть, и пришлось учителям опять идти на работу заниматься любимым делом. На первом в четверти уроке математики Лариса Петровна зашла в класс и сказала:
- Здравствуйте, дети!
Дети ей ответили:
- Здравствуйте, Лариса Петровна! - и заулыбались. У них были отдохнувшие улыбки на бледных лицах, а в весёлых глазах ребят поблёскивала жажда знаний.
Завуч обрадовалась и стала им рассказывать про алгебру и начала математического анализа. Она повернулась к доске и с азартом стала писать формулы и чертить графики. Потом спросила:
- Все поняли? - и повернулась к притихшему классу. Весь класс спал. Учительница расстроилась и вышла на цыпочках в коридор покурить. Только курить Лариса Петровна не умела, и сигарет у неё не было. Поэтому она просто заплакала, как девчонка. Потом взяла себя в руки, припудрила носик и вернулась обратно в класс. Лариса Петровна подумала, посмотрела на спящих детей и сказала им свистящим андедовским шёпотом:
- Каждого, кто получит двойку за контрольную, буду убивать бэкстабом из стелса. Ни один не уйдёт.
Зазвенел звонок, ученики проснулись и поползли на историю.
А завуч пошла на батлграунд, качать скилы и зарабатывать на самый крутой кинжал.
Двоек за контрольную оказалось много, и кинжал очень пригодился для кровавой резни, разыгравшейся на сервере. Ушёл только один Булочкин. Он был гномский разбойник, очень богатый и в классных шмотках. Ларисе Петровне пришлось подключить Сергея Витальевича, учителя математики из начальных классов. Сергей Витальевич играл андедовского арканного мага. Вдвоём Булочкин умудрился замочить их восемь раз подряд, а они его только семь.
Завуч подключила к делу других учителей и вскоре они летучим отрядом выносили почти всю гильдию своих учеников. Директор выписался из больницы и стал прокачивать себе паладина. Директору не нравился каннибализм, из эстетических соображений он был бладэльф и качался медленно. Директор был гуманитарий и преподавал историю в старших классах. Постепенно игра превратилась для учеников в кошмар и они начали высыпаться по ночам. И успеваемость начала расти у всех, кроме Булочкина. Он один тормозил успеваемость и тянул весь класс назад. Убийство Булочкина стало для учителей приоритетной задачей в деле качественного повышения успеваемости.
В конце четверти завуч вызвала Булочкина в учительскую.
- Признайся, Булочкин, какой у тебя шмот? - строго спросила она.
И, пока Булочкин не понял, быстро сказала, что она всё знает, почему он не спит по ночам, а на уроках спит. Лариса Петровна сказала, что это неправильно и попросила рассказать про игру, чему она учит детей. Булочкин стал рассказывать про свой шмот и про аукцион Варкрафта и оказалось, что он самый богатый гном в самом зашибительском шмоте. Оказалось, что у мальчика недюжинный талант в экономике.
- А ответь мне, Булочкин, как ты высчитываешь график колебания цен на рынке?
Булочкин не знал, что ответить. Пришлось признаться, что он понятия не имел о графиках колебания цен на рынке, об изучении спроса, об инфляции и девальвации. Ему стало очень горько, что есть такие интересные вещи, о которых, оказывается, можно было спросить у учителей, а не терять время и деньги, играя на аукционе. Так последний бастион оказался сломлен, и в классе началась поголовная успеваемость в математике.
Ученики втайне скучали по спокойной жизни в варкрафте, вспоминали былые походы на боссов, добрые старые времена и мечтали их вернуть.
Тем временем подошла пора экзаменов. Учителя стали нервничать всё больше: они боялись, что ученики завалят выпускные и останутся ещё на год. Они волновались и повторяли билеты снова и снова с учениками. И получилось так, что Лариса Петровна устроила контрольную проверку перед выпускным экзаменом и сама на ней заснула. Все думали, она железная, а она была не железная. У неё организм тоже спать хотел как и все организмы. Сперва Минакова подняла руку, чтобы сказать, что у неё ничего не получается и, может быть, немножко поплакать, если надо. Она потрясла рукой над головой, потом сказала:
- Лариспетровнаа...
Посмотрела на учительницу и увидела, что она спит. Минакова аж привстала. Протом присела и посмотрела растерянно на класс и на Булочкина. Булочкин всегда знал, как поступить и помогал девочкам одеваться для PvP и просто так. Он быстро сориентировался в сложной ситуации и решил, что делать. Он поднял руку, тишина в классе скопилась в небывалом никогда раньше количестве. И в этой тишине Лариса Петровна прошипела:
- Я убью тебя, Булочкин... бэкстабом из стелса.
Она спала и во сне занималась любимым делом, повышала успеваемость в классе. Вся гильдия бывших двоечников разинула рты и стала сверлить учительницу взглядом. От непривычной тишины в классе во время экзамена Лариса Петровна проснулась. Она достала из сумочки зеркальце, глянула на круги у себя под глазами, решила не расстраиваться, а продолжать контрольную. Дети уткнулись в свои задания, их свежие выспавшиеся юные головы помогали им вспоминать таблицу умножения и решать уравнения для выпускников. Завуч всей душой чувствовала, как выполняется учительский долг и пошла на всякий случай по рядам оказывать моральную поддержку.
- Поторапливайтесь, но не спешите. В гонке побеждает тот, кто умеет ездить медленно.
И остановилась возле Булочкина, посмотреть, как он решает. Она очень переживала за него. А Булочкин, у которого был нераскрытый математический талант, не мог думать о контрольной. Больше всего он в настоящий момент переживал за свою гильдию одноклассников и судьбы людей в варкрафте. Он вспомнил и сопоставил все данные, быстро их проанализировал и просчитал, что времени до конца урока ему хватит. Он поднял руку, встал и спросил:
- Лариса Петровна, так вы - 3ABY4?
Ларисе Петровне стало стыдно, что не смогла помочь ребёнку поднять успеваемость, и он простых вещей уже не может вспомнить. Она ответила грустно:
- Булочкин-Булочкин... если б вы учились лучше и директор не лежал бы всё время в больнице - я бы никогда не стала завучем прямо в первый год своей работы в школе...
Булочкин понял, что требуется уточнение.
- Лариса Петровна, вы играете в Варкрафт?
Завуч поняла, что её тайна раскрыта.
- Я не могу всё время только работать ради работы. Я имею право жить как все и играть по-человечески. - Хотя на самом деле она играла по-андедски.
И тут Булочкин увидел, что Лариса Петровна на самом деле маленькая невыспавшаяся девочка с тёмными кругами под глазами. А ростом даже меньше, чем Минакова. В нём проснулась человечность по отношению к завучу, и стало жутко стыдно, что он её столько убивал. Из-за угрызений совести у Булочкина возникло жгучее желание как-то порадовать Ларису Петровну. Это желание так его переполнило, что Булочкин не выдержал и пообещал:
- Лариса Петровна! Мы сдадим экзамен по математике на пятёрки! Я лично сдам на пятёрку! А если не сдам - я сам убью своего гнома. Снесу насовсем.
Он сам не понял, почему так сказал. Первоначальное желание у него было гневно осудить андедовскую убийцу.
Завуч молчала. Она внимательно рассматривала предложение ученика со всех сторон. Со стороны профессионального геймера это выглядело нелепо и алогично. Со стороны обычного ученика с проблесками успеваемости это выглядело нелепо и трогательно.
Лариса Петровна уже знала, что у Булочкина талант к математике, а теперь поняла, что у него большое щедрое сердце и внесла контр-предложение: она удалит своего персонажа, если Булочкин получит пятёрку.
Экзамен по математике сдали все. В классе оказалось всего несколько троек, остальные - пятёрки и четвёрки. Булочкин получил за экзамен четвёрку, отослал весь свой шмот и деньги Минаковой по почте и удалил гнома. Минакова больше всех расстраивалась от такой бесповоротной решительности у хороших людей, но компромиссы между ордой и альянсом невозможны.
А Булочкин поступил в университет на экономический, прокачал андедовского фрост мага, и стал следить, чтобы никто не смел обижать Ларису Петровну.
У одного мальчика не было оппонентов. Все мальчики как мальчики, со своими тараканами и оппонентами, а у Вани нету. Он тогда развернулся и ушёл в лес. Хотел сказать "Злые вы" - но не сказал. Потому что врать не умел.
И вот Ваня идёт по лесу. Ничего не собирает, песенки не поёт, настроение на нуле. А навстречу ему Мышка Норушка. Ваня ей говорит:
- Ты оппонент?
- Неа, я Мышка Норушка из кафе Макдональдс.
Ну, это совсем не то, чего мы ищем.
Потом Заяц. Тоже говорит, что он не оппонент, а консультант. Лиса говорит:
- Я - талант. А ты сам оппонент.
Ваня задумался. Пошёл дальше. Далеко зашёл.
И встретил Медведя. Медведь ему говорит:
- Ты оппонент?
- А ты кто такой, чтоб спрашивать?
- Я Медведь. Я в лесу опросы провожу.
- А я - Оппонент.
Так Ваня осознал, что он сам и есть оппонент.
Медведь говорит:
- Оппонент-оппонент, я тебя съем!
Потому что у этого Медведя такая традиция была, чтобы съедать оппонентов. И тут Ваня понял, что это неправильная традиция. Он Медведю говорит:
- Обожди.
И пошёл к Лисе. Говорит ей:
- Лиса, ты талант?
- Талант.
- Ну вот ты убеди медведя, что оппонентов есть неправильно.
- С чего бы это вдруг неправильно? Спокон веку все оппонентами питались - и вдруг неправильно!
- Погоди, лиса, сейчас я тебе всё объясню! - и побежал за Зайцем.
- Заяц, ты консультант?
- А вы, товарищ, по какому вопросу?
- Мне надо Лисе объяснить, что оппонентами питаться неправильно.
- С чего это вдруг неправильно? А чем же нам тогда питаться?
- Гамбургерами с морковкой.
И повёл Зайца в Макдональдс. Купил там ему гамбургер с морковкой. Заяц вник передними зубами и убедился в правильности анонсируемой Ваней идеи. Он Ване говорит:
- Давай, веди Лису!
Лису убедил чизбургер. Она сочинила поэму на тему концептуальной новизны идеи и оправданной необходимости единства и борьбы противоположностей. На эту поэму Медведь повёлся и смолотил под неё гору котлет. Потом запил эту гору кокаколой, икнул и сказал:
- Да. Вот теперь - верю.
И открыл свой филиал Макдональдс.
С тех пор Медведь просто так оппонентов с сырыми доводами не ест.
А Ваню уважает, как грамотного оппонента, умеющего аргументированно обосновать свою точку зрения.
Жил один программист. У него был компьютер и балкон за окошком. И ещё у него часто не получались программы. Он в них баги писал. Он тогда как только баг напишет - сразу выходит на балкон и там нервничает. А то в комнате мебель хрупкая. И вот он один раз нервничал так на балконе, а сам в окошко смотрит на свой компьютер: как он там.
А компьютер как раз в это время выдумывал ему программу. А программист думает: вот он мне ведь точно сейчас баг напишет, он так нарочно дразнится. И тогда он решил, что нужно бороться уже. Он подумал, что пора как раз уже стать мужчиной. А мужчины любят бороться. А программист жил один только со своим компьютером. И ему практически так не с кем было бороться, чтобы мужчиной стать. Вот он и придумал такую программу, чтобы со своим компьютером бороться. Он ему стал писать стихи.
Он когда ещё не был программистом, он смотрел телевизор. И там сказали, что от стихов девушки влюбляются. Только там про девушек не объясняли. Но всё равно понятно, что их нужно влюблять и нечего рассусоливать. И программист вспомнил про это. И решил так и действовать. Вот он написал такой тогда уже стих:
"Жидкие кристаллы в мониторе есть.
Их в нем миллион, а точнее:
Миллион триста десять тысяч семьсот двадцать"
И компьютер ему за это сразу придумал программу.
Такова сила поэзии.
PS Имена программиста и компьютера не указаны. Стихотворение любезно предоставлено *Nemuro*.
Жила одна девочка. Она была перфекционистка. И от этого у неё всегда уроки все были вовремя сделаны и в портфеле сплошной идеальный порядок и косички туго заплетённые. А она не знала, что она перфекционистка, думала - так и надо. А ещё у неё был папа перфекционист. Он был сильный и красивый, два раза в неделю ходил в спортзал качаться, и у него карьера была хорошая, и носки он по квартире никогда не разбрасывал, а в туалете всегда крышку поднимал. Так все перфекционисты делают.
А мама у них была взбалмошная, а ещё она была растяпа. И она всегда всё делала не так. А папа ей говорил, что она сделала не так, а как надо было сделать, чтоб правильно. А девочка, когда маленькая была, то не говорила, а потом выросла большая, и тоже стала маму учить. Только мама была взбалмошная и упрямая и никак ничему не научалась из-за этого. А однажды взяла и насыпала яду в суп.
А девочка в тот день была на подругином дне рожденья и поэтому суп не стала есть, а только чаю с печеньками перед сном попила и спать легла.
И вот она утром просыпается, а папа с мамой у неё уже умерли, оказывается. И лежат поэтому в спальне, хотя уже светло и на работу пора. Тогда она решила их похоронить. Она после школы приходит в похоронное бюро и говорит там хозяину этого бюро:
- Здравствуйте! У меня сегодня папа и мама умерли, как бы мне их теперь похоронить?
А он обрадовался, что у него сразу два клиента, много денег заработает, и говорит ей:
- Здравствуй, девочка! А тебе какие похороны больше нравятся - с музыкой или без?
А она очень любила классическую музыку, поэтому говорит:
- С музыкой.
А у них если с музыкой, то дороже выходит. Он поэтому ещё больше обрадовался и говорит:
- А закапывать на каком кладбище будем? - есть места подешевле, есть подороже, на солнечную сторону с видом на море.
А она раз перфекционистка, ей всё надо самое лучшее. Вот она и заказала самые лучшие места в первом ряду. Он тогда совсем радостный стал и спрашивает, какие гробы ей надо. А она ему говорит:
- Мне не надо два гроба. Мне надо, чтоб они оба в одном гробу были. Это у мамы потому что самое главное было желание всей жизни - чтоб папу в гробу увидеть в белых тапочках. А если их в разные гробы положить, то как она тогда увидит?
Он тогда немножко расстроился, но думает: "Уломаю."
И стал ей показывать, как хорошо, когда в отдельном гробу если лежишь, удобно как. И дал ей самой примериться. Ей гроб понравился, красивый такой полированного дерева и подушка удобная. Но она всё равно на своём настаивает. А он и так и эдак, охота же, чтоб побольше денег получить - то ли за один гроб, а то ли за два целых гроба сразу. И он тогда её решил в ресторан пригласить, чтобы там поуговаривать. Он ей говорит:
- А давайте, сходим в ресторан покушать, и там всё обсудим как надо?
А она помнит, что дома суп вчерашний стоит, может пропасть. И она ему сказала, что дома есть много вкусного борща, мама перед смертью наварила. И ему сильно захотелось этого борща. Вот они приехали к ней домой. Она постелила на стол скатерть, на скатерть положила подставочки для тарелок. На подставочки она положила ложки и вилки красиво, как в ресторане, и поставила большие плоские тарелки, чтобы на них сверху суповые тарелки ставить. А суп за это время как раз закипел. Она суп налила в тарелки и поставила на блюдца. А он за столом сидит с помытыми руками уже. И она тоже села, а тут только заметила, что салфеток-то и нету на столе. Так ей это стыдно стало, что она встала - и давай перед ним извиняться, и говорит:
- Я быстренько, только сбегаю в магазин за салфетками, вы только подождите, не ешьте без меня! Надо, чтоб всё как положено было, - и ушла в магазин за салфетками.
А он без неё не выдержал и весь свой суп съел. Даже без салфеток. Она из магазина приходит - а он уже мёртвый лежит, её дожидается.
И вот ей пришлось его тоже хоронить. Она раз всё уже знала, как у них делается, он ей показывал. И вот она сделала двойной гроб с музыкой - для папы с мамой, и ещё один красивый гроб с красной полировкой - для хозяина этой конторы. Так всё красиво сделала, всем очень понравилось. И после этого стало очень модно хорониться в двухспальных гробах, и она из-за этого разбогатела и стала преуспевающей бизнес-дамой. Ей это папа всегда так и говорил:
- Хорошим девочкам гарантирован успех в бизнесе. Просто нужно делать всё как надо!
И теперь она самая богатая девочка у себя в городе.
У одной женщины не было стиральной машинки. Ей очень хотелось иметь стиральную машину, хоть самую маленькую. И вот она решила пойти к волшебнице, чтобы та ей помогла. Волшебница работала в отделе кадров. Она сказала:
- На данный момент я тебе помочь ничем не могу, но если ты принесёшь мне диплом об университетском образовании, я что-нибудь придумаю.
Пошла женщина в университет. Там ей дали зёрнышко. Женщина принесла это зёрнышко домой, посадила в горшочек с землёй и стала каждый день поливать. Вскоре в горшочке вырос стебелёк с листиками и на макушке у него красовался огромный красивый бутон. Женщина не выдержала и поцеловала его. Бутон открылся и стал цветком. А в центре цветка на бархатной подушечке сидела крохотная девочка. Женщина сшила ей нарядное платьишко, соорудила мягкую постельку, а утром ушла на работу, как всегда. Она продолжала работать каждый день, но теперь дома её ждала маленькая девочка в нестиранном платьишке. Женщине ещё сильнее, чем прежде, захотелось иметь стиральную машину.
Она приходила вечером домой, приносила булочку с маком. Девочка кушала маковые зёрнышки, а женщина ела булочку и рассказывала девочке про то, как они будут жить, когда у них появится стиральная машина.
Однажды она пришла с работы и не нашла девочки дома. Соседи сказали, что девочка то ли улетела с каким-то жуком, то ли ускакала с каким-то жабом. Тогда женщина снова пошла в университет и сказала:
- Здравствуйте. Прошлый раз я приходила к вам за дипломом, а вы мне дали какое-то зёрнышко. А сейчас я хочу спросить, не осталось ли у вас ещё таких волшебных зёрнышек? Мне очень скучно без моей девочки и без стиральной машины.
- Мы вам дали зерно знания, что вы с ним сделали?
- Я зарыла зёрнышко в землю и у меня родилась девочка.
- Пока вы не усвоите наши знания, мы не дадим вам диплом.
И дали ей другое зёрнышко. Женщина набрала в пакетик земли от университетских растений, принесла домой, посадила зёрнышко в эту землю и стала поливать каждый день. В горшочке появился росток и вскоре вымахал в здоровенную пальму. Женщина пересадила пальму в кадушку, принесла в университет и сказала:
- Здравствуйте. Прошлый раз я приходила к вам за дипломом, вы мне дали зёрнышко и вот я из него вырастила Пальму Первенства.
- А где же эта пальма?
- А вот она на улице у двери стоит.
- Если мы эту Пальму Первенства у себя оставим, она нам всю крышу снесёт.
И отдали пальму во Дворец Спорта. А ей дали третье зёрнышко. Женщина не понесла зёрнышко домой на сей раз. Она съела его прямо в университете и запила кокаколой. Зёрнышко знаний тут же проросло. Женщина усиленно ухаживала за ростком, и вот цветок знания созрел и распустился красивой диссертацией. Эту диссертацию женщина отнесла в университет и получила за неё диплом. Она отнесла диплом волшебнице и получила, наконец, свою стиральную машину.
После этого женщина составила план и пошла по нему. Приобрела себе холодильник, телевизор, автомобиль "Жигули", кухонный комбайн и путёвку в Хургаду. И там, в отеле она встретила свою девочку.
- Вернись ко мне! - стала звать женщина.
Но у девочки уже была своя стиральная машина.
На одном сервере жила девочка. Художник нарисовал ей красивое платьице, башмачки и красную шапочку. С тех пор девочку так и звали Красная Шапочка. Девочка росла, набирала левелы, и платьице ей стало мини. А однажды утром, загрузившись, девочка не смогла надеть свои башмачки: они оказались малы. Пришлось отрезать носы у башмачков.
Девочка расстроилась, а мама ей говорит:
- На тебе корзинку с пирожками и брусничным вареньем. Сходи, навecти бабушку. Пускай она тебе шмота рарного подкинет, у неё целых два шифоньера с раритетом стоит, а сама не носит.
А чтобы Красная Шапочка не заблудилась, мама отметила ей на минимапке бабушкин дом. Дом оказался в густом лесу. Мама предупредила:
- В лесу, кроме бабушки, живёт один Волк. Смотри, не перепутай!
Перекрестила девочку, присвоила ей переменную "Квест взят" и отправила в дорогу.
Долго ли, коротко ли шла Красная Шапочка, дошла до леса и встретила-таки Волка на тропинке. А как не встретишь, если тропинка только одна и Волк на ней гаишником работает? И висит на нём зонная проверка - не обойти, не объехать. Волк говорит:
- Здравствуй, Красная Шапочка! Мне тебя программист послал! Ты награда за все годы моего волчьего одиночества!
Красной Шапочке стало жалко Волка с его волчьим одиночеством, но башмачки дороже. Она ему отвечает:
- Нет-нет, Волк, что ты! Меня мама послала к бабушке с пирожками и вареньицем, чтобы бабушка мне в подарок рарный шмот дала!
Волк говорит:
- Тогда так: я тебе твою переменную-то поменяю, а квестик в новую фазу переведу, но только если ты согласишься мне помочь. А иначе я бабушку твою слопаю. Каково?
Красная Шапочка не поняла намёка и уточняет:
- Ты не темни, ты мне можешь русским языком сказать, чего тебе от меня надо?
Волк объяснил ей русским языком, что за морем, за океаном живёт красна девица - Серая Волчица, красоты неописанной и что сохнет Волк по ней, на тропинке дань собираючи, а всё никак не наберёт достаточно, чтобы с работы уволиться и к ней переехать на постоянное место жительства. И попросил:
- Приведи ко мне мою суженую, а я тебя к бабушке пропущу!
Красная Шапочка согласилась, Волк присвоил ей свою переменную и рассказал, как можно наверняка уговорить красную девицу - Серую Волчицу приехать в тамбовский лес. Нужно найти в Гималаях цветок эдельвейса и привезти его красавице волчице. Только тогда она согласится пожениться с истосковавшимся гаишником. Если увидит другой цветок - считай, квест провален. Сердце у Волка - вещун. Сразу подскажет, если она отказалась к нему ехать. И тогда он пойдёт и с горя сожрёт бабушку и заберёт себе весь раритет из обоих шифоньеров.
Пошла Красная Шапочка в Гималаи по эдельвейсы. По дороге копала руду, прокачивала инженерию, и встретила много народу, организовались в группу - вместе веселей. Нашла девочка цветок эдельвейса, сорвала и отнесла к волчице. Та увидела девочку, сомлела, обняла, букетик в инвентаре проверила, переменную Красной Шапочке поменяла на свою и пообещала пойти на край света, в тамбовский лес. Говорит:
- Я мигом, только носик попудрю! Одна лапа здесь - а три уже там!
Красная Шапочка отправилась назад к Волку. А в группе с ней другие персонажи идут, кто сорвал эдельвейс, кто не сорвал, кто чертополох вместо эдельвейса сорвал, кто без квеста, кто с эдельвейсом, про девицу позабыв, а кто и с тыквой, полученной от Волчицы взамен цветка чертополоха. И у каждого своя переменная.
Долго ли, коротко ли шли - и вот пришли к дремучему лесу.
Волк как увидел, какая толпа валит - схватился за голову: "Это что же я с таким количеством различных переменных делать буду?! Надо ставить новые ворота." Поставил новые ворота, надел новые сапоги - встречать гостей при всём параде.
Герои подходят к новым воротам, постучали и вышел к ним Волк в сапогах и фуражке:
- Не пущу. Не положено. Пропуск показывай! - и давай у каждого квест логи проверять.
А там чего только нет!
Иван Дурак тычет лягушачью шкурку, ревёт:
- Ускакала моя лягушонка в коробчонке, дай я на тебе верхом за ней поскачу!
Кащей глазами сверчит, орёт генеральским басом:
- Вот тебе заяц, в нём утка, да не простая, - а Утка с Секретными Материалами. Так держать! Не пущать! Глаз не спускать!
Баран, прищурившись, залюбовался новыми воротами. Волк к нему в квест лезет, а там - ни "Бэ", ни "Мэ".
И сразу две Красные Шапочки. Пошарил у них в логах. Одна моргает, показывает переменную "Квест взят", рваные башмачки в нос тычет. А от другой пощёчину получил и записку от Волчицы: "Скоро свадьба".
Волк один, на всех не разорваться. У Волка голова кругом, шерсть дыбом, - взвыл и игру уронил.
И рванул к разработчику:
- Боже, там такая толпа, и у каждого разные фазы квеста - что мне делать? Дай мне клонов, что ли? Данжеоны же грузят - для каждой группы
свой. Пускай и у нас будет каждому свой персональный волк и персональная бабушка!
Разработчик говорит:
- Орёл ты! Где я тебе столько ресурсов возьму? Сам выкручивайся.
Решил Волк по одному принимать, как участковый терапевт. Запустил в лес одну Красную Шапочку, повесил табличку "Занято". От волчьей инициативы по всему серверу лаги поползли. Вздохнул разработчик и сделал, о чём его Волк просил.
Пришла девочка к бабушке. Бабушка устроила ей проверку на корзинку с пирожками и говорит:
- Устала, поди-кась, с дорожки? Ляг со мной в кроватку, отдохни!
Вот девочка легла, а сама думает: "Что-то здесь не чисто... Что за задержки с квестом?" Решила на всякий случай поинтересоваться у бабушки:
- Бабушка-бабушка... а почему у тебя такие большие глазки?
- А это потому, что у меня очки плюсовые, глаза увеличивают. Плюсы и к точности и к стряпне у меня, внученька!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
- От занятий спортом, дитя моё... я чемпионка леса по армрестлингу!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- А это потому, что я - босс! Много вас таких шляется, любителей пошарить в моих шифоньерах!
И старческие объятия сменились зверской попыткой застанить ребёнка. Но Красная Шапочка не даром качала инженерию! Рефлекторным движением кинула старушке "таргет дамми", пулей выскочила в окно и помчалась к Волку:
- Там бабушка взбесилась! Квест-то, оказывается, групповой!
Волк её подтормаживает
- Вы что, гражданочка? Группам не положено.
Народ его уговаривает, Кащей бафами подбадривает.
У Волка фуражка на затылок cъехала, глаза вылупил:
- Не пущу группу! Не положено! Не положено - и всё тут!
Кащей Бессмертный вызвал зомбика, пошептался с ним и сообщает:
- Там в одном шифоньере есть чёрные чулочки в сеточку как раз волчицыного размера... с пояском рарным... и погончики такие, что плюс сто к зарплате прибавляют...
Волк сломался. Пропустил группу, да и сам пошёл помогать. Дунул в свисток, распределил обязанности:
- Я попробую взять бабулю под контроль. Если получится - девочки сразу к шифоньерам, берём, кому что надо - и тикаем. Если не получится, переходим к плану "Б". Кащей стоит в сторонке, посылает зомбиков, сам только доты кидает. Красные Шапочки бэкстабят. Танка бы нам... Может, Барана попросить? Баран, можешь танковать?
Баран говорит:
- Я не баран, я Конёк-Горбунок в овечьей шкуре! Танк у нас Ванька, он везде напролом прёт.
Договорились о плане действий, подходят к избушке. Бабушка уже поджидает. Отрастила себе ещё две пары рук, в каждой руке по кинжалу из кухонного набора, стоит перед зеркалом, кинжалами вращает. Волк в окошко увидал, только крякнул. Но деваться уже некуда, таймер. Махнул лапой Ивану - и в избушку. Красные Шапочки в инвизе на цыпочках крадутся, наблюдают. Волк одним прыжком от порога вписался в бабушку и поцеловал её в уста сахарные с разлёту. Ножи так и замелькали - старушка всеми конечностями обтёрала сахарные уста и в лютой злобе кинулась на Волка. Только танковая подножка Ивана Дурака спасла жизнь лидеру группы. Конёк Горбунок возник с ишачьим воплем и торпедировал своей головой живот пожилой женщины. Она захохотала и, раскроив череп Коньку, отсекла Волку козырёк с кусочком уха. Волк заскулил, метнулся в угол и начал бинтовать ухо.
Кащей щёлкнул костяшками пальцев и к старушке заковылял зомбик с горящим взором. Девочки суматошно рылись в кухонных припасах, посыпали бабушку ядами со всех сторон, еле увёртываясь от набора ножей. Волк рявкнул:
- Свои пора иметь! - и принялся усиленно их лечить.
Ванька рвал сковородки с насиженных мест и метал в хозяйку домика.
Старушка прихлопнула очередного зомбика и внезапно заметила Кащея в углу комнаты. Улыбнувшись недобро, она молниеносно переместилась к нему и визгливо заулюлюкала над рухнувшим телом знатного зомбовода. Ванька воскликнул в горестном изумлении:
- Так вот ты как! - схватил с трельяжного столика бутыль французских духов и запустил. Бутыль угодила в голову женщины и разлетелась на тысячу осколков, безнадёжно испортив причёску. В воздухе разлился аромат весны и Шанели Љ5.
Женщина задохнулась от горя и обиды. Она мгновенно с нечеловеческой силой сжала Ивана в объятиях, пронзая всеми ножами одновременно со всех сторон - и отпустила бездыханным. Тело глухо стукнуло об пол.
В углу комнаты хихикнул Кащей:
- Вот глупая баба! Так и помереть недолго!
Оживший Кащей Бессмертный выдернул у себя из бороды волосок и кастанул Змея Горыныча.
Змей Горыныч завладел всем вниманием бабушки. Увлечённо отрубая головы, она не замечала Волка, остервенело кастующего регенерацию доисторическому животному. Она не замечала внучек, отчаянно набивающих вилками комбо очки у неё за спиной... она не заметила последнего, смертельного синхронного бэкстаба, нанесённого девочками одновременно.
- Финита ля комедия! - устало, но довольно произнёс Кащей.
Девочки выпустили оружие из рук и разрыдались над трупом бабушки.
Волк закончил бинтовать драконьи головы, потрепал холку Змея Горыныча и принялся воскрешать Ивана с его Коньком.
- Ох, сладко же я спал! - потягивается Иван.
- Кабы не я, спать бы тебе, Иван, вечным сном! - ответил ему Волк, покосившись на рыдающих девочек.
- А пошто девчушки ревут? Али обидел кто?
- Да кто их обидит, они сами кого хошь обидят...
Объяснили ему ситуацию. Озадачился Иван, призадумался. А потом и говорит Волку:
- Попробуй старушку реснуть. Коли примет от тебя дар жизни - значит, осознала. А коли не примет, то стало быть, так тому и быть: пускай почивает вечным сном.
Вот взялся Волк кастовать. Кастует-кастует - выкастовать не может. Лежит старушка, не шевелится. А Красные Шапочки замерли рыдать, смотрят на Волка, ручки в мольбе сложивши, вся у них на него надежда.
Старается Волк, из сил совсем выбивается. И вдруг слышит: в лесу не то ветка скрипнула, не то птица какая запела, да всё громче, вроде как к домику приближается. Вот уже и голос слышно и слова можно разобрать:
- Куда ты тропинка меня привела?
Без милого Волка мне жизнь не мила...
Волк стоял на коленях над трупом старушки, стараясь оживить её при помощи искуственного дыхания. Расслышав слова песни, он замер. И тут на пороге избушки выросла Волчица Прекрасная с букетиком эдельвейсов в лапах. Волк дыхнул так, что старушка закашлялась и сама начала дышать. Исчезли лишние руки, расправились морщинки на лице - точь-в-точь как прежняя! Девочки кинулись бабушку обнимать-целовать, ласковыми словами величать.
Старушке неудобно за погром, она от смущения слов не находит:
- Сама не знаю, что на меня нашло!
И давай по дому хлопотать, прибирать, стряпать, на стол накрывать, дорогих гостей за стол сажать, яствами-питвами угощать, всем подарки раздавать.
А внучкам выдала рарные башмаки, в которых Красные Шапочки отплясывали на волчьей свадьбе, набираясь бафами по полной.
И я там был, и квест проходил, полмира прошёл - багов не нашёл!
В одном городе был магазин. И в том магазине была продавщица ужасно невоспитанная. Она умела так невежливо разговаривать, что её все боялись, а некоторые старушки плакали нервные. А она от этого радовалась и даже выучила сколько-то нехороших слов, чтобы ещё больше боялись. Потому что она не любила, когда в магазине много народу, а любила тишину. И так у неё был магазин всё время пустой почти что и там было мало народу.
А в этом доме, где магазин, жили люди. Им когда сильно хотелось чего-нибудь покушать, то они садились на автобус и ехали в другой магазин и там всё себе покупали, что нужно. Молоко и хлеб. И сметану тоже там покупали. А одна девочка не могла ездить на автобусе, у неё была морская болезнь. И у неё в автобусе эта болезнь просыпалась и начинала её укачивать. И девочке от этого становилось нехорошо. Поэтому все думали что она очень смелая, что в тот магазин, где продавщица злая ходит. А она просто боялась умереть в автобусе, поэтому ходила к той продавщице, а на самом деле она продавщицу тоже очень боялась, как и все.
И вот однажды у них в доме вся еда закончилась и мама стала просить девочку, чтобы она сходила в магазин и хоть какую-то еду там купила. А девочка тоже была очень голодная, но сперва терпела долго и только вечером уже от голода совсем озверела и пошла тогда в магазин. Она когда по лестнице спускалась из своего подъезда, она подумала, что нужно уже что-то сделать с этой продавщицей, ато люди голодные, может уже кто-то умер из-за того, что она здесь. Девочка придумала много всяких способов, что можно с продавщицей сделать, только ей в тюрьму не хотелось, поэтому она решила ещё что-нибудь другое придумать. И ещё ей очень хотелось быть смелой и не бояться. Она зашла в магазин и смело сказала:
- Здравствуйте!
Продавщица так удивилась, что девочка такая смелая, что жевачку чуть не проглотила. Такой у неё был разгрузочный день, что она съела три пироженки и шоколадку и уже до жевачек добралась, всё равно их никто не покупает. И ей сильно не хватало общения. Только никто об этом не догадывался. Она с девочкой стала общаться. Она ей сказала:
- Чиво?
Девочка удивилась, что продавщица на неё не кричит и забыла, зачем пришла в магазин за хлебом, кефиром и полкилограмма рису. А только стоит посередине и глазами моргает. А продавщица подумала: что это с ней? - и открыла свой заборчик и из-за прилавка вышла сама на свободу. А у неё оказались красивые ноги. Девочка так вообще сильно тогда удивилась, что даже вслух об этом сказала:
- Ой, а у вас ноги!
А продавщица у неё спрашивает:
- Чиво?
Тогда девочка ей объяснила:
- Красивые.
И у продавщицы произошёл психологический слом. Она же не знала, что у неё ноги красивые, думала она вся совсем уродина, и ей надо поэтому быть злой. А девочка стала продолжать наступление. Она придумала, что надо продавщицу выдать замуж за дрессировщика, чтобы она была воспитанная. Потому что у них дядя работал дрессировщиком в цирке и у него все звери были воспитанные и не рычали. И она продавщице подарила билет в цирк, а потом купила еды и убежала домой звонить. Она дяде сказала, что на этом месте будет сидеть другая девочка, только она немножко дикая. Она так нарочно сказала, чтобы дядя повёлся.
Он и повёлся и приручил эту продавщицу. А потом вообще увёз в другой город. Он же профессионально любил дикость приручать. А тут тем более ноги красивые.
Жила одна девочка. Она была очень маленького роста и все даже удивлялись сперва, а потом привыкали и не замечали совсем. А ей это было немножко обидно даже. Хотя в принципе понятно, но иногда же всем бывает, что хочется внимания. Она думала-думала: "Вот что во мне не так? Я же на самом деле лапушка-симпатюля, а они... почему меня никто не замечает?" И она придумала, что нужно правильную одежду одеть поярче чтоб - и будут тогда замечать и внимание будет. Только она была такая маленькая, что любая одежда была из-за шляпы не видна. То есть, шляпа, оказывается, самый важный предмет одежды. А голова у неё же тоже маленькая. Она зайдёт в магазин, пищит-пищит чтоб ей дали шляпу на её голову, а продавщицы в упор не слышат. А папа ей сказал:
- Что ты как мышка пищишь? Тут не пищать надо, а рычать!
Но только рычать тоже не помогало. Продавщицы думали, что это фен где-то или муха жужжит. Тогда девочка стала думать сама. И она придумала, что надо мяукать. И стала мяукать во всех магазинах.
Она не умела вывески читать высоко, нужно голову задирать, а тебя тут затопчут. Вот она зашла сперва в молочный магазин и замяукала. Ей сразу налили в блюдечко молока и стали гладить по головке, и никто не подумали даже, что девочке это может обидно быть. И ей не было обидно, потому что она молоко очень любила, но всё равно, шляпа была у неё настоящей мечтой в жизни, а не блюдечко с молоком... Девочка пошла дальше и зашла в другой магазин кожгалантереи и там стала мяукать. Продавщицы удивились: кто это там мяукает? Взяли меховую мышку и подарили девочке: играйся! Девочке очень понравилась игрушка, но она всё-таки не забыла про шляпу и пошла дальше. В одном магазине ей дали колбаски, в другом гвоздиков, в третьем рыболовных крючков - все хотели как-то порадовать такого милого котёнка. Так она ходила целый день по магазинам и очень устала. Она устала радостно: её все замечали! И даже некоторые разговаривали.
И тут она дошла до шляпного магазина под самый занавес. Она только зашла, как магазин закрыли и табличку на дверь повесили: закрыто! не входить! Девочка захотела выйти, но все взяли и ушли, хоть замяукайся. А у неё ножки устали. Она села в уголке на коврик и покушала свой пикник, который ей добрые продавщицы надавали. И потом она подумала, что уже немножко отдохнула и пошла искать шляпки. Шляпок в магазине было чудовищное количество, просто невероятное, она сперва попробовала посчитать, а потом поняла, что не получится и стала примерять шляпки. Для этого приходилось вскарабкиваться на полки и на вешалки, сталкивать шляпку на пол, а потом уже самой спускаться и примерять. При том, что все зеркала высоко у чёрта на куличках висят. Только с первой сотней шляп ей зеркала не понадобились. Девочка залазила под шляпку, а там темно без фонарика и она быстренько вылезала. А потом придумала в перевёрнутые шляпки залазить. Так она потом и заснула в одной из шляпок.
А продавщицы утром пришли - боже мой! Да что же это такое, мама милая? - весь магазин вверх дном. Пришлось им быстренько объявление написать про переучёт и шляпки по местам растолкать. Пока они с этим управились, а уже обед. И нашли в самой предпоследней шляпке девочку. Только никто не подумал, что у неё могло столько энергии хватить, чтобы магазин вверх дном перевернуть. Они её тихонечко взяли и на мягкий шарфик положили, чтоб не разбудить, а самим порядок донавести. Девочка долго-долго проспала, а когда проснулась уже почти вечером, она вообще ничего не могла понять, где она и как сюда попала? Потом только вспомнила и подумала, что нужно спросить шляпку своего размера-то. Стала спрашивать, а её все игнорируют. Тогда она помяукала немножко, продавщицы сбегали в подсобку и принесли ей молока в блюдечке. А шляпку не принесли. Она попила молока, сказала:
- Спасибо вам большое-пребольшое! Вы очень-очень добрые! Извините, что я вам тут немножко беспорядков навела! - и пошла домой...
А дома по ней все уже соскучались и даже немножко переволновались. Папа увидел, что доча пришла, вытер слёзки и стал радоваться.
Он сказал:
- Ну зачем тебе шляпки? у тебя вон какие волосики, зачем же прятать? А люди итак тебя любят и без шляпок. Не станут замечать - помяукай или пожужжи, шапки на пол покидай - заметят. Не обязательно с ними разговаривать, они разумной речи не понимают, а ласку понимают и заботу. Людям без домовых никак нельзя, люди без домовых давно бы озверели. Люди - братья наши меньшие.
У одной девочки вечно ни на что денег не хватало. Вот она захочет покушать, пойдёт в ресторан, а ей денег, оказывается, не хватает и приходится тогда идти в кафе. Или захочет себе платье какое-нибудь купить от кутюр, а денег опять не хватает, и приходится ходить в чём попало. От этого ей было ужасно стыдно перед людьми, что все девочки как девочки, а она одна в чём попало ходит одетая. А она же была не уродина какая-нибудь. И вот однажды у неё денег не хватило даже на кафе. Она так от этого сильно расстроилась, села возле кафе на лавочку и заплакала. И тут к ней подходит какой-то мальчик и говорит:
- Девочка, а девочка, а ты чего плачешь?
Она ему сказала, что кушать хочет, а денег на кафе не хватает, и вот она поэтому голодная такая плачет. Тогда он ей сказал, чтобы она не плакала, потому что у него есть пластиковая карточка и он её в кафе сводит. Пошли они в кафе, покушали. Потом он её на своей машине по городу покатал, а потом ещё в ресторане нормально поужинали. А утром он её спрашивает, чего бы ей ещё хотелось? А она говорит:
- Вот мы вчера в ресторан ходили, ты видел, как на меня все пальцем показывали, что на мне что попало надето? Конечно, мне нужно платье от кутюр.
Поехали они в салон бутик и она там стала всё на себя примерять и радоваться, а потом уже вечером, когда покупать надо, оказалось, что у него денег не хватает на всё. Она так расстроилась, чуть сквозь землю от стыда не провалилась. Выбежала из бутика и побежала от этого мальчика подальше, так ей из-за него стыдно было. Сама бежит, а слёзы из глаз прямо ручьём текут от обиды. А ей навстречу какой-то мужчина, увидел и говорит:
- Девочка, а девочка, ты почему плачешь?
И тут она ему всё рассказала, какая она несчастная и как ей не повезло с тем мальчиком. Мужчина тогда улыбнулся, а зубы у него оказались золотые, и карточка у него тоже оказалась золотая. Он поэтому её в бутик отвёз и всё, что она себе хотела из одежды, он ей всё это купил тут же. А потом они пошли в самый шикарный ресторан, и там ей очень понравилось, и всё было очень вкусно. Она стала весёлая и улыбчивая поэтому. А утром он её спрашивает:
- Золотко, у тебя какие планы на завтра?
Она ему улыбнулась и сказала, что очень хочет на Кипр, она там потому что ни разу не была. И они с ним съездили на Кипр, а потом на Канары, а потом собрались в Куршавель, а у него денег не хватило. Она сразу прямо в гостинице, где они жили, прямо в кресло упала и заплакала прямо в фойе. И тут к ней подходит какой-то старичок старенький и так у неё спрашивает:
- Девочка, а девочка, а ты почему плачешь?
Она ему говорит:
- Дедушка-дедушка, ну вот как мне не плакать? Только я собралась в Куршавель, а тут денег не хватило...
А он ей тогда говорит:
- Во-первых, я тебе никакой не дедушка, а во-вторых, называй меня просто Вова.
И он её повез потом в Куршавель. И ещё, куда она хотела, везде повёз. Потому что у него была платиновая карточка. И он ей всё покупал, что ей было надо, а потом даже на ней женился, чтобы у неё тоже платиновая карточка появилась и чтоб ему не заморачиваться по бутикам ездить. И потом уже ей всегда денег на всё хватало, потому что Вова оказался новый русский подпольный миллиардер.
У одной девочки получилась любовь как у Ромео с Джульеттой. Он был такой красивый и любил её всё время искал. А она сидела дома на восьмом этаже, её так воспитывали. И вот однажды они с последнего урока решили сбежать и бегали долго по парку, пока урок не закончился, вместе. Не могли друг на друга наглядеться. А потом когда урок закончился, он ей говорит:
- А давай с собой самоубийством покончим чтоб одновременно! Так красиво будет.
Она подумала и говорит:
- Мне поздно не разрешают всё равно гулять и после школы задерживаться тоже. Поэтому я - за.
Им родители не разрешали всё равно пожениться.
Тогда они стали придумывать как им самоубиться вдвоём чтоб дружненько и всё время СМСками перебрасывались. А ещё писали: "Я тебя люблю". Так они сильно друг друга любили. Как Ромео с Джульеттой.
Тогда они договорились, чтобы с уроков опять сбежать и что-нибудь для себя придумать. Он вообще любил всякое оружие холодное. А она крови говорит боюсь. Пришлось от этой идеи отказаться, хотя у него была коллекция четыре ножа красивых и один даже с узорчиком. А она хотела чтоб таблеток наесться и так красиво и ничего незаметно, как будто спят. Tолько им кто-то рассказал, что в аптеках вместо яда слабительное подсовывают. Им это противно показалось. Тогда они придумали сброситься с какого-нибудь высокого здания в городе и так погибнуть во цвете лет.
Они стали с урока геометрии сбегать во вторник и гулять по городу, чтобы найти себе здание, с которого сброситься. И вот им понравилось одно в самом центре, там парк под окнами, машин нету, очень уютно. Он там всё узнал подробно про архитектурный план и пожарную лестницу и что там днём люди работают, а по выходным никого нет. Они пошли туда в выходной по пожарной лестнице. У них с собой были чипсы и две банки спрайта на двоих. А ещё у него было с собой вино, только он ей про это не сказал. И вот они позагорали немножко на крыше, а была весна и в парке всё распустилось. Они грызли чипсы и пили спрайт и так тепло весело, и тут он достал вино и поцеловал её. А она его поцеловала. Так они друг дружку сильно любили. Потом они всё вино выпили и взялись за руки чтобы прыгать. Она только зеркальце из сумочки достала, смотрит: а у неё на голове чёрт-те что! Она чуть не заплакала. Говорит:
- Подожди, мне срочно надо в парикмахерскую. Одна нога здесь, другая там.
Он говорит:
- ОК. Только по-быстрому.
И она побежала в парикмахерскую.
А у неё была дырявая память. Когда ей что-то говорили, то оно в одно ухо влетало, а в другое сразу же вылетало. Если только она не успеет пальчиком одно ухо заткнуть, а она всегда забывала так делать. А ещё она везде опаздывала. У неё от этого возникла привычка с собой разговаривать и всё себе напоминать, что нужно сделать и во сколько приходить. Только она всё время забывала, что себе сказала и обижалась из-за этого.
И она в этот день забыла у себя в комнате порядок навести. Ей поэтому мама позвонила в парикмахерскую и сказала:
- Ты забыла у себя в комнате порядок навести. Иди и быстренько наведи у себя порядок.
Она пошла быстренько наводить порядок. А потом погладила своё любимое розовое платье и уже мама сказала спать пора. Тогда она утром, когда проснулась, она сразу же скинула СМСку, почистила зубы, одела своё розовое платье и побежала к подружкам попрощаться. Ато она накануне совсем забыла. Ещё ей мама сказала купить хлеба и молока и долго нигде не задерживаться. А потом уже по телевизору стали показывать её любимый сериал. Она только успела скинуть ему СМСку - и спать уже пора было. Потом они с мамой и с папой уехали в Италию отдыхать, а потом она поступила в университет в другом городе и только иногда ему СМСки могла посылать. Так их злая судьба всё время разлучала. А иногда она сама забывала. Такая у неё была память.
А он когда замёрз, то построил там на крыше домик и стал себе еду готовить и всем, кто залезет наверх, чтобы видом полюбоваться. Это у него такой ресторан был "На краю крыши".
А потом она мимо этого здания проходит со своей внучкой, в музыкальную школу чтоб отвести. И сразу про него вспомнила, как он её ждёт. Она тогда дала внучке денег на мороженое, а сама побежала наверх быстро-быстро. И совсем про причёску забыла. А причёска у неё от такой скорости сделалась совершенно ужасная. И вот она заходит к нему в ресторан, запыхалась и говорит:
- А вот и я!
А причёска у неё не только растрёпанная была, а ещё и запылилась и немножко дождя на неё попало. Но она про это не знала. Она потому что забыла в зеркальце посмотреть. А он на неё посмотрел. И выпрыгнул сразу в окошко, не стал её дожидаться. Потому что для него главное в женщине это только внешность была. Он был такой поверхностный.
Златокудрый юноша одиноко плакал в парке на скамье. Вздрагивала его спина, едва прикрытая безрукавкой. Вздрагивали плечи всем рельефом мышц, накачиваемых вот уже полгода. Он заметил красивые вздрагивания бицепсов и потрогал их поочерёдно на обеих руках. Усилием воли подавил всхлипывания и, пристроившись на дорожке возле скамьи, начал отжиматься.
Мимо прошла стайка девушек с голыми животами. Он провожал их взглядом сквозь нависшую волну кудрей. Девушки в свою очередь постреляли глазками сквозь ресницы и скрылись за поворотом тропинки. И ни одна, даже самая страшненькая, не задержалась, чтобы его изнасиловать. Новые рыдания сотрясли его безупречное стройное тело. Юноша оставил отжимания, сел на дорожку и прижался щекой к скамье.
К чему всё это? Занятия спортом, учёба в школе, факультативы по математике с прекрасной Вероникой Артемьевной? Изгою нет места в этом мире. Юноша перестал плакать и начал подумывать о самоубийстве. Он представил своё прекрасное тело, словно бы спящее - и наводящее одноклассниц на мысли о раскаянии. Вот они стоят возле гроба, взирая сквозь потоки слёз на его гордый профиль и холодея своими нежными телами от его холодности. Никогда, никогда уже он не будет для них доступен.
- Серёжа! - позвал мелодичный голос с небес.
Юноша очнулся, поднял лицо в сторону голоса, и в его голубых очах отразилась фея с восьмого этажа, с самого рождения присматривавшая за ним. Фея была его крёстной и близкой подругой его матери.
- Серёжа! На твой день рожденья я испекла праздничный пирог - и забыла его вчера принести. Но этот пирог твой и я хочу, чтобы ты его отведал.
Юноша встал, отряхнул с себя сухую листву парковых деревьев и направился навестить крёстную. Быстрый лифт в мгновение ока доставил его на восьмой этаж к гостеприимно распахнутой двери феиной квартиры.
- Здравствуйте, тётя Валя! Я пришёл, чтобы отведать ваш чудесный пирог!
У каждой феи, даже у самой маленькой, есть своё имя. Даже у самой незаметной в мире феи с невзрачной наружностью пучеглазой лягушки - есть имя. Серёжину крёстную звали тётя Валя.
Для своего крестника фея приготовила самый чудесный в мире пирог со всевозможными фруктами и сладостями, украсив его затейливым узором из цукатов и марципанов.
Она подала ему пирог на блюде и налила полный бокал шампанского:
- А сейчас ты выпьешь это шампанское и поведаешь мне самое большое своё желание - которое я обещаю исполнить!
Серёжа залпом выпил поллитровый бокал, покраснел и поведал своё самое большое желание крёстной фее. Крёстная тоже покраснела, но сразу же выпрямилась и решительно произнесла:
- А теперь поцелуй меня!
Он поцеловал её - и тут произошло чудо. Тётя Валя превратилась в прекрасную принцессу. Оказалось, что её в детстве заколдовала злая ведьма, сказав, что чары спадут, только когда её кто-нибудь поцелует. Юноша обрадовался и предложил принцессе руку и сердце, на что она сразу же согласилась. Так Судьба свела любящие сердца, а Серёжина мама потеряла подругу.
У одного мальчика Вовы были родители высокодуховные. Они сперва не были такие, когда только поженились ещё, но потом у них мальчик Вова родился, и что-то в голове перемкнуло, чтобы высокодуховными быть. И они стали читать Кафку, Карнеги и Ницше как говорил Заратустра. И много других книг. А Вова сперва думал, что Кафка - это манная кашка в тарелке, а потом узнал, что нет. И ещё они устраивали ему всякие спиритические сеансы и давали ему рюмочки подвигать и столиком постучать и кокаколу с печеньками, а у него от кокаколы начиналось чревовещание. И вот когда он разговаривать научился, то родители стали просить, чтобы он им почревовещал. У него это хорошо потому что получалось.
А ещё они любили, чтобы у них было много гостей и чай с ними пить с коньяком. И гости это тоже любили, и начинали говорить про Блаватскую и потом Вова залазил на табуретку и чревовещал. А ему за это давали кокаколу и печеньки.
Вова очень любил кушать и старался им ещё лучше всё начревовещать, чтобы его за это похвалили. Один раз его спросила одна бабушка,чтоб ей замуж выйти ещё раз за родственную душу покойного Наполеона, воплощённую в новом теле. И он ей сказал голосом покойного Наполеона, что она выйдет. И так потом получилось. Душа оказалась воплощённая в пожилом теле соседского дедушки. Бабушка этому обрадовалась и купила Вове шоколадку и школьный костюмчик. Потому что он уже вырос, и уже в школу пора было начинать ходить.
Он стал тогда ходить в школу и там учить буквы разные писать и таблицу умножения с цифрами. Он был в классе самый маленький и на физкультуре последний в шеренге. А у него в классе училось два Пети. И один Петя за него всегда заступался и показал ему немножко нумерологию. Вове нумерология понравилась, и он решил дома маме с папой тоже показать. Папа сказал, что возможно в этом что-то есть, а маме понравилась. Мама сказала, что можно Петю к ним на спиритический сеанс пригласить, чтобы он кокаколы с печеньками тоже поел.
А ещё к ним пришла подружка той наполеоновой бабушки и попросила ей почревовещать с нумерологией заодно. И они ей начревовещали очень хорошее всё, и это на сто процентов подтвердилось наукой нумерологии. Эта подруга той бабушки очень обрадовалась и к ним стало ещё больше гостей приходить на ихние спиритические сеансы.
И даже однажды к ним пришёл профессор-преподаватель из университета со своим коньяком и, когда всё закончилось, прочитал лекцию про спиритизм и экстрасенсорное видение тонкого мира. У профессора была большая борода и брови и, если кто-то слушал невнимательно, он на них смотрел очень страшно и говорил громко, как будто кричал. Петя с Вовой слушали очень внимательно и даже кокаколу не пили. А профессор когда договорил, то взял ихную бутылку и всю кокаколу прямо из бутылки выпил. Он очень увлекался спиритизмом.
Профессор к ним часто стал приходить и рассказывать лекции про спиритизм и оккультные науки. И мальчикам пришлось уже прятать от него свою кокаколу. Только он её всё равно находил и выпивал. Он её очень любил после спиритического сеанса. Хорошо хоть печеньки не ел. Мальчики очень расстраивались и спиритизм для них стал терять свою привлекательность. Петя сказал, что видел по телевизору, что оккультизм - это лженаука и нехорошо им заниматься. Но профессор на Петю рассердился и прочитал лекцию, в которой убедительно доказал, что вовсе не лженаука, а наоборот. Лекция была длинная, Вова заснул, и никак его не получилось разбудить, чтобы убедить. Тогда профессор выпил его кокаколу, одел пальто и ушёл. Он сказал, что в другой раз приведёт другие доказательства, ещё неоспоримее.
И в другой раз он пришёл с бутылкой коньяку и двумя бутылками вина. Начался сеанс. Вова рассказал им планы правительства по внешней и внутренней политике на следующий год и приблизительно описал место, где инки закопали свои сокровища. Петя просчитал даты рождения новых министров и примерные возможные последствия таких цифр. А пока они считали нумерологию и чревовещали, профессор у них всю кокаколу выпил и ничего мальчикам не оставил. Он так коньяк запивал. Вова расстроился, что они только зря старались, и залез под стол, чтобы там поплакать. И Петя туда к нему залез с двумя бутылками вина и с печеньками. Вино оказалось сладкое, хотя не такое вкусное, как кокакола. И они навинизировались во время спиритического сеанса так, что даже чревовещать не могли. И уснули под столом. А потом они оказались больные, особенно Вова, и пришлось вызывать скорую помощь.
Так Вова впервые в жизни попал в больницу. Ему там очень понравилась манная каша и пшённая каша понравилась, но больше всего - куриный бульон. Он очень много всего узнал в больнице, и ему захотелось воплотить это дома тоже. Вот он Петю подговорил в следующий раз, они на спиритическом сеансе навинизировались для смелости и начревовещали категорически, что нужен чёрный петух и бульон из него с луком и картошкой, чтобы чревовещатель поел, сколько влезет, и потом предсказывал. А Петя просчитал у Вовы дату рождения и сказал, что всё правда, а иначе Вова загнётся. А профессор сказал, что это самая главная деталь и как они могли упустить из виду. И добавил в бульон вермишель.
И ещё профессор сказал, что ребёнка нужно кормить, чтобы он нормально чревовещал. И так они стали делать оккультизм с куриным бульоном вместо обычного спиритизма. Точность предсказаний от этого возросла. А Вова теперь не последний в шеренге на физкультуре, а четвёртый с краю.
У одного мальчика под окном росло большое дерево и мешало ему делать уроки. Сначала никто не понимал, почему у него уроки не сделанные, а потом учительница взяла и спросила так:
- А скажи честно, Лёша Попов, почему ты уроки никогда не делаешь. Ведь не может быть, чтоб ты это нарочно? Просто тебе что-то сильно мешает и не даёт их делать. Правильно?
Тогда он задумался. Он стоял себе над партой, уставившись в парту, но там было написано "Алёна + Попов = Любовь". Очень красивыми буквами было написано ещё в прошлом году. Он тогда попросил учительницу, чтобы их вместе посадили. Только Алёна потом оказалась дурра, и теперь он на неё уже не смотрел, а смотрел в окно. Надпись на парте стала неправдой. А за окном рос тополь и на нём листочки как раз в этот день начали вылупляться с серёжками - много маленьких листочков красивого зелёного цвета. Мальчик понял, что он не может уроки делать из-за дерева за окном. Он всегда на дерево смотрит, вместо того, чтоб в учебник или ещё куда-нибудь, куда другие мальчики смотрят.
Он рассказал учительнице, что ему дерево мешает. Все в классе очень удивились, что он так придумал, потому что проще было бы сказать: братик или сестричка. Или ещё можно сказать, что соседи шумные, кричат всё время. Или что пожар случился. А про дерево никто бы не додумался, только Лёша так додумался, потому что он правду сказал. Учительница тоже удивилась, и ей понравилось, что ребёнок такой романтичный, она решила поддержать эту романтичность и посоветовала ему приделать на дерево скворечник, чтобы там поселились скворцы. Он будет смотреть, как они работают всё время по добыче пропитания своему подрастающему поколению - и сам тоже захочет работать. Скворцы его вдохновят.
Мальчик сделал на уроке труда скворечник и после уроков прикрутил его на ёлку. У него за окном дома была ёлка, а в школе тополь. Тополь весной стал весёлый и красивый с маленькими листиками, а ёлка всегда была печальная. Лёша Попов подумал, что скворцы её развеселят. Он стукнул молотком себе по пальцу один раз, но всё равно прибил скворечник и ещё прикрутил проволокой для надёжности. На свежей древесине остались красные пятна и стало ещё красивее. Лёша ушёл домой делать уроки, сел за стол и стал смотреть на скворечник и сосать палец, чтобы больно не было. А ночью в скворечнике поселилась летучая мышь и никто её не заметил. Скворцы заглядывали в новую квартиру, качали головами и улетали. Там спала мышь вниз головой. Скворцам это казалось неправильно. А мальчик думал, им не нравится скворечник, и было обидно, что он зря только палец себе поранил.
Следующей ночью ему приснилось, будто в окно постучали. Он подошёл к окну. На подоконнике стояла девушка с белыми волосами, в лунном свете было хорошо видно её нежное голубоватое лицо с огромными чёрными глазами. Она неуверенным жестом показала, что хочет зайти и застенчиво улыбнулась. Он открыл окно и они стали делать вместе его уроки.
Утром встал вялый, и в школу собирался, как сонная муха. Выпил весь кофе в кофейнике и всё равно не проснулся. Мама спросила: куда кофе делся? - но он только что-то пробормотал сквозь сон и вышел на улицу. А в школе у него оказались все уроки сделаны, и он получил несколько пятёрок, но был вялый и неинтересный совсем. Учительница подумала, что лучше бы он не делал уроки, а был весёлый и бодрый. Но вслух она этого не сказала, потому что непедагогично.
Девушка приходила к нему каждую лунную ночь теперь, и только на новолуние Лёша успевал сколько-то выспаться. А в обычные ночи они учили уроки, он читал ей сказки и стихи - она всё время просила ещё и ещё, а сама читать не умела или ленилась. Он стал писать стихи на уроках и рисовать девушек с белыми волосами.
Так он угасал день за днём, пока на него стало уже совсем больно смотреть, и девушка сказала, отвернувшись к окну:
- Мне нельзя к тебе больше приходить.
- Что случилось? Я тебя чем-то обидел? - Лёша не мог себе представить, как это она не будет приходить? кому тогда он будет читать сказки и писать стихи? зачем уроки делать и вообще ждать ночи?
- Нет, конечно, ты глупенький... я так тебе рада, ты даже не знаешь как...
- Тогда зачем что-то менять?
- Лёшечка, понимаешь, у меня есть своя другая жизнь... ты же ничего обо мне не знаешь. Взял да и открыл окно, дурачок ты, больше другого слова нет.
- Я очень рад, что открыл окно. Так у меня появилась Ты.
- А кто я?
- Ты - девушка из моих снов. Тебя нельзя ни с кем сравнить. Ты - это Ты.
Так он говорил с ней, как будто слово "ты" нужно писать с большой буквы. На самом деле его нужно писать с маленькой, только он не хотел про это думать. Он испугался, что она уйдёт, и сказка для него закончится.
Она молча встала, взяла со стола зеркальце, расстегнула ему воротничок рубашки и показала ранки над его ключицей. А потом грустно улыбнулась, и он увидел у неё клыки. Лёша сказал:
- А я давно знаю. И не надо так на меня смотреть. Ты всё равно самая лучшая. Другой такой мне не найти.
И она осталась с ним навсегда. Она не смогла уйти от того, кто её любит. А организм у него приучился вырабатывать больше крови, чем нужно для одного человека.
Одна девочка влюбилась в мальчика, а он оказался педераст. Он ужасно расстроился, что она в него влюбилась, так ему её было жалко. Потому что они были с ней друзья и он очень переживал, что не может её любить. Он ей так и сказал:
- Мне даже представить противно, чтоб с тобой целоваться.
И заплакал. Педерасты же не могут в девочек влюбляться, а только дружить с девочками могут.
Тогда она пошла к доктору и попросила, чтобы её сделали мальчиком. И доктор так сделал. Она стала красивый высокий мальчик и пришла к своему любимому и говорит ему:
- Узнаёшь? А это я, Оля. Это я себе такую операцию сделала, чтоб мальчиком стать и чтобы ты в меня влюбился.
И он в неё влюбился, и они стали целоваться. Ему это так сильно понравилось, что он ещё больше в неё влюбился. А его звали Паша.
И он сам захотел тоже к доктору пойти, чтобы стать уже настоящей девочкой. Только Оля ему не разрешала. А он её всегда слушался, потому что очень её уже любил. Он стал её уговаривать по-всякому ласково и так упросил, и она ему разрешила пойти к доктору и сделаться девочкой.
Паша после этого стал красивая очаровательная блондинка с голубыми глазами и все в него стали влюбляться. И на улице многие засматривались. Оля от этого ревновала и обижалась, что Паша такой красивый и просила одеться как-то поскромнее в длинную юбку и каблуки покороче. Ато Паша был такая сногсшибательная блондинка, что пальчики оближешь. И он её как будто бы слушал, а сам всё равно делал по-своему. Как будто забыл, так притворялся понарошку. Он стал коварная и ветреная блондинка. И у него стали появляться поклонники, а он Оле говорил, что это просто друзья и ничего между ними нет.
Оля уже по-всякому с ним пыталась разговаривать, они же были друзья ещё с детского садика, но он так сильно радовался из-за своей красоты, что никакие уговоры ему не помогали. Тогда Оля поняла, что так больше продолжаться не может и столько унижений она не выдержит. Она тогда пошла к доктору и обратно в девочку переделалась.
И он остался один со своей кучей поклонников, а Оля уже ему была опять просто подружка, с которой противно целоваться.
Олина мама радовалась, что она взялась за ум и папа тоже радовался. А раньше они из-за неё расстраивались, что она с собой чёпапала сделала. Они же девочку хотели, и любили чтоб у них дочка была, а не мужик.
А у Паши случился роман с одним из поклонников и он даже подумал, что это любовь, но тот мужчина оказался обычный донжуан, поматросил и бросил, и Паша осталась одна с разбитым сердцем. И только Оля её утешала и приходила к ней жалеть, чтобы Паша не плакала. И он тогда понял, что ближе и роднее у него на самом деле никого в мире нет. Только ему было уже стыдно просить её обратно в мальчика переделаться, и он решил сам тогда снова стать мальчиком. И так и сделал.
Он потом позвонил Оле и говорит ей мужским голосом, так что она его даже не узнала: "Оля, я понял, что я тебя люблю и жить без тебя не могу. Выходи за меня замуж!"
Она сперва отказывалась, а когда поняла, что это он - то сразу согласилась.
Он понял, что на самом деле она классно целуется, а это он просто был маленький и не понимал раньше. Он и лук жареный раньше не любил, а теперь любит. И Олю любит.
На Волшебном озере жила Царевна - Лебедь. Днём она плавала по озеру, как прекрасный белый лебедь, а ночью сбрасывала лебединые перья и превращалась в красивую девушку. Она была заколдована. Узнал об этом один Принц.
Ему стало жутко интересно, как это она так меняет внешность? Он стал по вечерам ездить на своём Астен-Мартине к этому озеру и подглядывать за Царевно-Лебедью. Но как-то всё не очень получалось подглядывать: то комары на него тучей налетят невовремя, то дождь ливанёт среди ясного неба. А однажды мобилка зазвонила в самый-пресамый неподходящий момент. Принц взбеленился, выхватил мобилку из кармана и заорал:
- Да! Я слушаю вас! - а это была мама, звонила сказать, что он шарфик забыл и что прохладно уже по вечерам, осень уже.
И извинилась, что отвлекла от государственных дел. Принцу стало неудобно, что он так разорался. Он сказал:
- Да ничего, бывает. Я вообще-то здесь за лебедями наблюдаю, не занят ничем особо.
Тут он посмотрел по сторонам и увидел осень. Осень была красивая, рыжая с жёлтыми листьями и прозрачной водой. А в воде стояла голая девушка, тоже очень красивая. У неё были рыжие волосы и мурашки от холода. Принц подумал, что правда - надо было прихватить шарфик. Ему стало прохладно. Он спросил:
- Простите, за нескромное любопытство, сам я несколько разбалован домашним комфортом, и мне трудно представить, что кто-то может не замёрзнуть в подобных погодных условиях, имея на себе сравнимое с вашим количество одежды. - Принц был настолько образован (репетиторы занимали его каждую свободную минуту), что просто не умел выражаться иначе.
- Да *** в рот! Ты совсем охренел? Я задубела! - резко ответила красавица.
Её речь восхитила его своей простотой. На следующий день он постарался сбежать от учителей пораньше, ему хотелось достать одежду для девушки. Только он не знал, как это сделать. Дело в том, что он ни разу ничего не покупал, хотя в принципе, был в курсе, откуда берётся одежда и еда. Он попросил у садовника какую-нибудь простую одежду "чтобы переодеться" - и получил в подарок пару джинсов, футболку и свитер. Принц добавил к этому свои купальные плавки, и подумал было стырить бюстгалтер из комнаты сестры, но фигура у сестры была не такая красивая и бюстгалтер навряд ли бы подошёл.
На закате солнца он любовался одеванием красавицы. Она не сразу разобралась, что к чему и очаровательно возилась с одеждой, поочерёдно втыкая конечности куда придётся, запутывалась и выныривала из вороха тряпок взъерошенная и покрасневшая. Когда одевание завершилось - девушка выглядела растерянной и смущённой:
- Как я тебе? - спросила она.
- Прелестно. - Принц послал ей воздушный поцелуй.
Он позволил ей сесть в свою машину и покатал по окрестностям, пытаясь завести лёгкую светскую беседу. Однако, годы заточения в лебедином теле не прошли бесследно для девушки. Во многом вкус и взгляды на жизнь у неё ничем не отличались от обычной гусыни. Смотреть на неё было одно удовольствие, беседовать с нею - другое, гораздо меньшее.
В следующий раз он приехал к Волшебному озеру в начале весны. Солнце рассеянно касалось водной глади своими шелковистыми лучами, поворачиваясь в сторону заката. Бархатной зеленью покрылась земля, и сонные ивы распушали на веточках жёлтые кружева. За узором неодетых ветвей на озёрной ряби покачивался белый лебедь. Опустив голову, лебедь смотрел вглубь озёрных вод, а глаза его отражения искали что-то в голубом небе. Принц достал лаптоп, коротая время в ожидании начала превращений, открыл чат и прошёлся по ссылкам, присланным, пока он был в офлайне. Его собеседники знали о любви принца к искусству и стремились порадовать красивыми картинками. Не было ничего красивее той, которая была у него перед глазами: трава и деревья вокруг озера и лебедь, устремляющий взор в глубину.
Настал и свершился момент превращения. У принца был с собой комплект одежды для девушки, с которым она легко справилась. После чего вытащила из зарослей замызганный свёрток - старые джинсы и свитер садовника - и швырнула в озеро: плывите!
Они сели в Астен и принц спросил, едва они стронулись:
- Ты никогда не думала о работе стриптизёрши? У тебя бы классно получилось. А трюк с превращением из лебедя и обратно - просто сногсшибательный. Ты бы имела огромный успех!
- А я же, вроде, Царевна? - задумчиво протянула девушка. Её заинтересовала идея.
- Да брось. Если бы это имело хоть малейшее значение - твои родные не оставили бы тебя прозябать в этой луже.
Девушка сказала:
- Ты первый, с кем я заговорила за много лет, - и рассказала о себе.
Все её родственники были расстреляны в революцию, сама она спаслась только благодаря волшебству... чувствовала, как упрощается её внутренний мир - но что она могла поделать? Так боялась людей.
Принц не произнёс ни слова за всю дорогу. Он отвёз её прямо во дворец. Дворецкий приветствовал гостью и отворил двери покоев принца. Принц велел принести ужин на двоих и развести огонь в камине. Едва это было сделано, и их оставили наедине, он повернулся к Царевне и спросил:
- Где твоя лебединая шкурка?
Она вытащила из кармана и расправила пёрышки:
- Вот, всегда при мне.
Принц забрал у неё шкурку и швырнул в камин. Он велел приготовить отдельные покои для Царевны и провёл много дней, стараясь приобщить её к нормальной жизни в современном дворце. Однако, несоблюдение ритуала перманентного превращения птицы в девушку привело к необратимым изменениям в её организме: размер мозга у неё так и остался, как у лебедя... медицина оказалась бессильна.
Царевна нашла своё призвание в зажигательном танце стриптиза, как и было предсказано. Иногда принц приезжает на её представление, ждёт окончания выступления в углу у столика, потягивая абсент, и увозит её на Волшебное озеро встречать рассвет. Им обоим кажется, что это прекраснейшее место на земле.
Женщины все хитрые. Мужчины не очень. Мужчины только чтоб пожрать или для секса, наивно по-детски. И они не знают про время. Мы им говорим, а они таращатся и башкой кивают. Не воспринимают всерьёз совсем. Изобретают часы и календари, чтобы показать, типа, поняли что-то. А нам пора замуж. Или рожать. Или сына женить. Время. А им хоть кол на голове чеши. А мы ещё и влюбляемся в этих недоумков. Одна была хитрая-прехитрая и вообще ни разу не выдала своему, что знает. Она как увидела его, влюбилась - и бежать. Домой, к маме. Отдышалась, посоветовались. Мама хитрая говорит: "Только про время ему не заикайся. Не захочет жениться - пускай отчаливает. Их временем не привяжешь."
Она и не заикалась про время. И после свадьбы молчала, как рыба об лёд. И что рожать пора, не сказала. Он так и думал, что у них дети всегда были, с самого начала. Вырасли, разъехались - она молчит. А он и не заметил. Волосы седые никогда ему не показывала. А он глупый сам. Не показывает - значит нету. Целлюлит всякий или морщины - молчит, хоть ты её режь! Зубы поменяла на вставные - и ничё, как будто так и было. Очки толстенные на нос напялит, носки ему вязать - а он ни в ус ногой! Мужчина он у неё был. На все сто. Дурак непонятливый. Потом уже совсем с тросточкой стала ходить, целоваться начнут - так на нём и повиснет. А он радуется. Ну, и что такому скажешь? Ему хоть заобъясняйся, не поймёт. Только стала её земля тянуть, время берёт своё, ясное дело, уже далеко за сотню-то, надо ж и честь знать. Вот и решилась сказать ему...
Он ничего не понял. Обнял её и давай целовать. В глаза друг другу засмотрелись и не заметили, как умерли.
На столе два аквариума с водой и водорослями. В одном из них мечется рыбка, выскакивает на поверхность: блин, блин, блин! Надо поспать. И сдать номер в печать - нужны ещё сутки. Ещё одна пятница на неделе нужна. Рыбка разгоняется, взмывает в воздух и приводняется в соседнем аквариуме, оттуда выпрыгивает на пол. Чешуйки превращаются в помятый костюм, плавники - в руки с ногами, золото подглазий - в привычные синяки. Игорь Чайко склонился над монитором: есть! Опять пятница! Желания сбываются только в полёте и только у золотых рыбок, а редактору надо работать, даже главному.
Две пятницы на неделе - лучше, чем одна, но если не погонять, журнал в понедельник всё равно не выйдет. Итак, погнали!
В дверь заглянул Костик:
- Спать не будем?
И, как вчера, Игорь ответил:
- Уже пятница. Кровь из носу. Если не выдержу - срублюсь тут на пару часиков.
Но срубился только в субботу, когда номер ушёл в печать. Склонился над аквариумом - и свалился в воду замертво. Так и спал кверху брюхом, пока не зазвонил истошно телефон. Игорь заметался в аквариуме, без грамма соображения в золотой голове.
"Да заткнись ты!" - он вылетел из аквариума в неопределённом направлении. Попал в соседний. Помахал плавниками, прислушался - телефон заткнулся, по воле рыбки.
Игорь выскочил из воды на пол и, отряхиваясь, глянул в настенное зеркало. Оттуда, не мигая, смотрели на него суровые глаза боевого эльфа. Жизнь и смерть, плюс и минус, единица-ноль. Чёрное и белое. Таков путь главного редактора. Нет, это не зеркало, это плакат, - зеркало правее. Изображение в зеркале проигрывает эльфу по всем статьям. Игорь только крякнул.
Дверь скрипнула:
- Игорь Борисович, у вас телефон не работает? Спросить кое-что хотел, тут статья вот по этой игрушке, - колышущаяся рука призрака положила на стол компакт с готическим замком на обложке и пачку листков с текстом. - Прочитаете?
- Костик, ты на улице бываешь?
- Только номер сдадим - пойду есть суши.
За дверью хихикнули.
- Девушку засаммонил?
- Типа того.
- Иди. Номер уже сдан. Статью почитаю, скорее всего в следующий пойдёт.
- Ну, я ушёл.
Дверь распахнулась и закрылась за Костиком, нырнувшим в облачко воркующей сладости, залитой духами. Каблучки по лестнице. Игорь посмотрел в распахнутое окно, и ещё раз - чтобы увидеть парочку, сворачивающую за угол.
Он откинулся в кресле, спиной к окну, вытянув полтора метра ног в простор кабинета, и принялся читать.
_________________________________________________________________
"В окрестностях города появился кролик-гигант. Насилует всех без разбору." - Экстренный выпуск Ведомостей разошёлся небывалым тиражом, всколыхнув всю страну. Сколько искателей приключений сподвиглось на подвиг спасения невинных - история умалчивает. Жестянщики не успевали изготавливать дверные замки и оконные решётки, и подсчитывать небывалые прибыли. По слухам, сам Алан 1/4мэн свернул со слоновьей тропы на путь стяжателя славы Победителя Кроликов - и газета с минуты на минуту ожидает известий о его блестящей победе либо нескромных подробностей поражения. Точной информации нет ни у кого. Боги отказываются отвечать на вопросы репортёров.
Газеты мечутся в поисках сенсаций, поражают воображение в упор и наотмашь. Правительства плетут заговоры, наёмные убийцы отказываются от мелких дел ради охоты на тебя. А боги... боги жаждут новых жертв.
А если ты сам - бог? Догадки приходят к тебе постепенно, намёки связываются в картину, картина оживает - и сгорает в синем пламени науки. Ну что же - я жил. И я начинаю новую жизнь, чтобы подойти ещё ближе к своей сути, к пониманию смысла всей цепочки моих жизней."
_________________________________________________________________
Описание мира, технические подробности и советы читерам - по диагонали.
Редактор читал и соглашался: "Я начинаю новую жизнь, чтобы подойти к пониманию смысла всей цепочки моих жизней." - это как журнал. Вот он сдан - и ты отдыхаешь, расслабляешься, вытянув ноги, читаешь чужой бред - и не хочешь думать о том, что через неделю снова застучит в ушах военный ритм барабана - всё быстрее, подгоняя тебя и время. Надо поиграть во что-то новенькое, пока есть время. Игорь вытащил диск из коробочки и сунул в комп.
* * *
- Не вижу смысла торчать на этом кладбище. Зомби - зомбями, но если бы я отстреливал всех зомби в реале - у нас в редакции нечем было бы дышать. - Игорь отмахнулся топором от надвинувшейся фигуры. Зомби рухнул с тяжёлым вздохом и, поблагодарив, затих. - Пошли отсюда. Пусть этот некрофил сам свои сокровища откапывает.
- Некромант, - поправил его помощник-гоблин.
- Одна малина. Идём.
Если не сравнивать игру с работой в редакции, убийства могут быстро надоесть. Игорь вспомнил реал и, вздохнув, направился в таверну радоваться жизни. Гоблинский приятель семенил следом, тихонько бормоча себе под нос:
- Дают контракт на зомби - берём. Других-то контрактов нема.
- Ты что пить будешь?
- Я не пью. Мне пива.
Игорь толкнул дверь бара.
- Вход с гоблинами и собаками запрещён, - мужчина за стойкой отставил в сторонку стакан. В его руках появился большой кухонный нож, который он решил внезапно заточить.
- Это ни то ни другое, это мой раб. - Игорь снял шляпу и кинул на стойку.
Бармен, хмыкнув, убрал нож. Чуткое сердце продиктовало ему пару пива, скользнувшую по стойке. Игорь кивнул:
- Добрый день, приятель. Что новенького в округе?
- Отсутствие новостей - тоже новость.
- А что с кроликом-гигантом?
- Бабские пересуды, выдумка феминисток.
- Даже так? А пострадавшие?
- Больше хвастаются. Настоящая проблема в наших местах - это погода и пираты. Ячмень опять не уродился, а пираты перехватывают все суда с ромом.
- И что же пьют честные обыватели?
- То же, что и ты - только цену вперёд спрашивают. Ты как платить будешь, деньгами или барахлишко какое оставишь?
Игорь побултыхал мутный осадок на дне кружки и решил допить его.
- У меня есть пара ржавых ножей - как раз тебе от клиентов отбиваться. - Он вынул из котомки увесистый свёрток и припечатал его к стойке, перекидывая котомку назад на плечо.
- А что там у тебя ещё бренчит?
- На что тебе? Ты человек мирный, трактирщик, к чему тебе обременяться арсеналами?
- Ну да, да... а ты бы не хотел немного подзаработать?
* * *
Жизнь потихоньку налаживалась. За пару месяцев Игорь обзавёлся кое-какими вещами, приоделся, начал разбираться в политике и экономике, и решил, что пора на боковую. Компьютер выключать не стал, плюхнулся в аквариум, да так и заснул рядом с включенным монитором.
Телефон звонит неистово, как неотложка. Кто-то умрёт, если не прижаться щекой к трубке. Рыбка мечется, выскакивая раз за разом из сна - и почерневший от недосыпа редактор снова и снова прижимается к трубке щекой и вежливо бормочет ответы на какие-то важные вопросы. Выскочив в очередной раз, рыбка промахивается и вместо кресла влетает прямо в монитор. Игорь устало припечатывает монеты к стойке гостиничного бара и отправляется спать в номер.
Он дёрнулся и вытянул руку, пытаясь нашарить телефон. Но телефон молчал. Игорь повернулся на другой бок, подминая подушку поудобнее. Откуда подушка? - он открыл глаза и вспомнил. Игорь лёг на спину, закинув руки за голову. Надо подумать. Сутки в реале - это примерно полгода в игре. Если путешествовать, то несколько лет. Климат здесь мягкий - ни жарко, ни холодно. Люди приветливые (ещё бы, плюс три к красоте!). Стоп! "А не девушка ли я?" - Игорь вскочил и бросился к зеркалу. Суровое лицо эльфийского мачо. Жизнь и смерть, чёрное и белое. Опять плакат? Игорь покрутил головой в поисках другого зеркала. Потрогал отражение рукой. "Да, это я!" В этот раз не стал играть девушкой - и сделал правильный выбор. Ну что ж, вот тебе и долгожданный отпуск - вперёд!
* * *
Мир, полный мерзких тварей, имеет особую привлекательность для человека, тяготеющего к ясности. Игорь разрубил напополам зазевавшегося скелета и удовлетворённо хмыкнул.
Никто не остановит его на пути к богу. Мир несовершенен, и кто-то должен за это ответить. Создатели этого мира стригут дивиденды, почивая на лаврах, а до бога - рукой подать. Осталось последнее кольцо заграждения на пути к святилищу. Игорь задумался об этической стороне допинга. С одной стороны - вроде бы, неспортивно. Хотя правила игры предусматривают. Ради простых мобов он бы на это не пошёл, но ради бога - можно.
Он принял на грудь все имеющиеся в заначке банки, и с диким рёвом рванул в толпу зомбей, бешено вращая глазами и топором. Даже в самом воспитанном и положительном во всех отношениях мужчине можно найти хоть каплю адреналина. В Игоре за последние годы накопилось несколько литров. Он вертелся, орудуя топором сразу во всех направлениях, отпинывая ползающих недобитков и рубя все подряд конечности. Руки, ноги, головы разлетались в разные стороны - как мячи от вратаря во время тренировки. Игорь чувствовал себя в отличной спортивной форме и радовался жизни, пока не вцепился зубами в чью-то руку, возникшую у подбородка.
- Что за мерзость! - Игорь Борисович выплюнул кусок тухлятины.
Он оглянулся по сторонам. Тихо, как на кладбище. Покойники лежат смирно - серебряный топор сделал своё дело.
- Порядочек. - Игорь толкнул дверь храма.
Под сырыми сводами гулко раздалось:
- Ты посмел нарушить... - звук голоса неприятно напомнил недавний гнев спонсора по поводу упавшего тиража журнала. Игорь поспешил заюзать "Эскейп".
Вернувшись, он обнаружил бога, сидящего молча с раскрытым ртом.
- Ну? Я жду! - в божественном голосе звучали капризные нотки.
- Чего? - удивился Игорь.
- Жертву давай!
Игорь обшарил свой инвентарь - ни конфетки, ни хвостика селёдки, ни кусочка лунного сахара. Из полезных вещей только амулет золотой рыбки.
- Стой здесь, никуда не уходи! - Игорь большим пальцем погладил рыбку и сиганул из игры в реальность.
Золотая рыбка махнула хвостом, вылетела из аквариума, и главный редактор отправился инспектировать холодильник. Он довольно хохотнул, увидев залежи коробок с шоколадными конфетами, пожертвованных правоверными авторами. Вот и пригодились. Под морозильником сиротливо лежала бутылка шампанского. Игорь взял её, прихватил несколько коробок с конфетами и вернулся в свой кабинет. Глянул на аквариум, осторожно сложил жертвоприношения возле монитора и нырнул.
Пролетая над подарками, рыбка махнула хвостом и Игорь попал к прямиком богу. Как же его зовут?
- Слушай, а тебя как зовут? - вежливо поинтересовался Игорь.
- Тебе по паспорту или ник?
- Да ладно, не в милиции.
- Зови меня Атолку.
- Окей, я - Игорь. А ты к шампанскому как относишься?
- Я к любым жертвоприношениям - положительно. Понимаешь, мне поговорить не с кем. Тащут мне всякую дребедень, складывать уже некуда. И просят, и просят. Нет бы прийти, порадовать: сбылось, мол, по воле твоей. Как же! Выполнишь просьбу - и ищи их, свищи. А я не аишник какой-нибудь, у меня душа есть, - признался Атолку.
Что такое для журналиста полбутылки шампанского? То же самое, что два стакана чая. А бога развезло:
- Поверишь ли, в отпуске ни разу не был. Вот и тащут этих куриц, и тащут... а мне их даже приготовить некому. Я ведь даже не женат.
- Да уж тебе-то с этим проще простого. Потребуй девушку в жертву - ты ж бог!
- Я думал... не могу. Стесняюсь.
- Ну ты даёшь. Непростая у тебя служба, - Игорь не знал, что сказать и решил перебираться к делу: - Слушай, переведи меня на следующий уровень! Вырос я уже, пора на большую дорогу, так сказать.
- Это... то есть, ты хочешь отметочку себе в послужной, что, типа, "квест сдан"?
- Что-то вроде этого.
- А не дам. Я ещё не наобщался. У меня, можно сказать, душа впервые за тысячелетие раскрылась. Или даже расцвела. Думаешь, часто можно в нашем мире живого человека встретить? Ну вот. А по такому поводу можно и выпить. Неси ещё бутылку!
- О боже мой!
- Я такой! - пьяненько захихикал Атолку.
* * *
В этот ранний час большинство киосков закрыто, но Игорь пробежался протоптанной тропой и постучал в ларёк у перекрёстка:
- Леночка? Мне какого-нибудь вина, не самого гадкого.
- Здрасти, да они все негадкие, лучше любой бражки, - Леночка улыбнулась спросонья, на помятой щеке - чёткий отпечаток пуговицы.
Игорь улыбнулся:
- Что-нибудь в пределах самой средней цены гляньте.
Продавщица сняла с полки бутылку:
- Нате вам! - отстучала чек.
Игорь собрался уходить, но тут вспомнил:
- А позвольте интимный вопрос: вы курицу умеете готовить?
- Да кто ж не умеет? Была б курочка, а приготовит и дурочка! - Леночкина улыбка окончательно проснулась.
- А вы замужем?
- Неа, а чо? - девушка уставилась на него с любопытством.
- А просто! - Игорь кивком попрощался.
* * *
Вернулся ровно через полминуты:
- Слушай, Атолку, кого я сейчас встретил! - он разлил вино по кубкам и поднял свой. - Я встретил Леночку, она не замужем и умеет готовить курицу. Она продала мне это вино. Давай за неё выпьем!
- А ты ей про меня сказал? - Атолку сложил губы трубочкой и потянул из кубка.
- Что я должен был сказать?
- Не знаю. Что-нибудь, типа, "Молодой симпатичный бог жаждет, чтобы ты приготовила ему курицу", - его глаза блестели, - А какая она из себя?
- Ростом примерно вот такая, тебе до плеча. Обыкновенная красавица, - пожал плечами Игорь, - ты что-то надумал?
- Да. Я хочу присвоить тебе очередное звание, осенить тебя всяческими благословениями, просто жажду всего этого! С тебя жертвоприношение, последнее. Готов ли ты?
- Девушек не похищал и не собираюсь похищать! - Игорю показалось, будто он прочёл божественную мысль.
- Ты с ума сошёл! Никакого насилия! Девушки - это средоточие высшей гармонии мира, которую нельзя нарушать... Я сам должен к ней прийти. Но, понимаешь, я - бог. Я не могу просто взять и исчезнуть из мира. Нужны кой-какие процедуры.
- Та-ак, кажется, я понял. Что от меня требуется?
- Ну жертвоприношение же, я ведь сказал уже! Принеси мне в жертву неглупого мужика какого-нибудь - и получишь пропуск на следующие карты и кучу интересных квестов. На десять жизней хватит - мир большой!
Игорь Борисович почувствовал, как обмякли его длинные эльфийские уши. Пьяный бог - это чёрт знает что!
- А может, тебе толпу монстров порвать? Во имя твоё и славу... - безнадёжно закинул удочку Игорь.
- Не-не-не! Я сказал! Слово моё - закон! Убирайся! - стены здания задрожали, вторя громовым раскатам голоса Атолку.
Игорь зажал уши и рванул к выходу.
- Бутылку оставь! - Игорь осторожно поставил бутылку возле двери и удалился.
Дверь позади него с грохотом захлопнулась.
В такой момент хорошо бывает закурить. По крайней мере, со стороны выглядит так. Достал сигарету, почиркал зажигалкой, создал огонь - сам ритуал успокаивает, да ещё тёплый терпкий дым в горле. Подумаешь, да и пожалеешь, что бросил курить. Игорь рассеянно разглядывал вещи в своём инвентаре. Травки, батарейки, пружинки, железки - "из чего сделаны мальчики". Какая-то записка. Игорь прочитал: "Сим повелеваю принести мне в жертву одного (1шт.) неглупого мужика. В награду обещаю неоткрытые ещё полцарства. А не принесёшь - игра закончена. Век будешь топтаться на детских уровнях. Атолку" - и печать с изображением не то бутылки, не то женской фигурки.
Игорь сел на песок, откинул голову, прислонившись спиной к стене. Где в этом мире могут водиться неглупые, а главное - живые! - мужики? Вот задачка для психиатра. Доигрался. Может, бросить? В послужном списке Игоря Чайко десятки игр - и ни одна из них не была брошена на полпути. И тут какой-то местный бог... какой-то божок... Атолку...
* * *
Вторую неделю Игорь отлёживался в гостинице, выползая на улицу уже затемно. Эльфийская кожа подвялилась под прямыми солнечными лучами, выглядела отвратно - минусы к красоте и ко всем прочим параметрам. Он пытался вспомнить, где последний раз видел своего гоблинского приятеля, заглядывал во все канавы и подворотни, пока однажды тот сам его не нашёл:
- Возьми мне пива, я забыл дома мелочь, - гоблин встрял в разговор Игоря с трактирщиком, как тут и был. Он подмигнул трактирщику: - плесни пивка величайшему герою всех времён и его лучшему другу. Мне то есть. Я бы на твоём месте денег не брал, а прикрутил бы табличку к стойке, "Здесь пил Игорь" или "Здесь пил Игорь со своим другом гоблином", или вот так: "Здесь пил Игорь со своим лучшим другом гоблином". Так и сделай, да. Ну, чего стоишь?
- Два пива моему лучшему другу гоблину! - Игорь сам не ожидал, что так обрадуется старому пройдохе.
Гоблин махом высосал пиво и застучал кружкой по стойке:
- Не время спать, трактирщик! Вечер только начинается, - он повернулся к Игорю:
- А правда, что ты общался с богами?
- Да не совсем. Я побывал в святилище Атолку.
- Ы-ых! Без меня! Всё самое интересное без меня! Как там? Чем он тебя угощал? Небось получше этого пойла! Хозяин! у тебя есть что-нибудь получше этой отравы? - Он залпом опустошил подоспевший кубок.
- Говорит, жаждет жертву - неглупого мужика.
- Боги могут обманывать, а могут шутить, чувствуешь разницу? - Гоблин выдернул из вазочки соломинку и шумно присосался к кубку Игоря.
- Не особо, - улыбнулся Игорь.
Гоблин вытерся рукавом:
- Вот и я не чувствую. Слышь, хозяин, чем ты угощаешь героя?!
- А что не так? - скучающе поинтересовался трактирщик.
- Всё не так! Я отпил из его кубка, и я ему НЕ ЗАВИДУЮ. А должен, по идее. Так было, так есть и так будет, чтобы у простых гоблинов вроде меня не пропадало желание добиться того же, что и главный герой. Ну, или прирезать его, - гоблин заржал и похлопал Игоря по плечу, привстав на цыпочки, - Шучу.
- Я понял, приятель. Набиваешься на роль жертвы.
Игорь произнёс это задумчиво и тот забеспокоился:
- Даже не думай! Во-первых, я глупый, а во-вторых, мертвецки пьян. Буду. Через две кружки.
- Я помню, один гоблин говорил, будто он не пьёт...
- Гоблины - страшные шутники!
Игорь внёс в свой номер пьяного в стельку приятеля, положил на коврик у окна и отступил полюбоваться. Вылитый Дерсу Узала! Надёжный проводник по тундре и тайге и никудышный борец с алкоголем.
Сна ни в одном глазу. Игорь потоптался над телом безвременно скопытившегося товарища и решил вернуться в бар гостиницы, в очередной раз поискать подходящего кандидата для встречи с богом.
За дверью лестница проскрипела чью-то нелёгкую походку и дверь содрогнулась под ударами. Игорь поморщился. Мало того, что посетитель не отличается деликатностью - их там не один!
- Что надо? - он выбрал самый сонный и невнятный тон.
Ему ответил голос трактирщика:
- С тобой хочет поговорить очень важный господин!
Игорь помедлил, сколько мог, и распахнул дверь. Трактирщик растерянно помахал рукой, привлекая внимание к коротышке, стоящему у его ног на пороге комнаты.
Коротышка, как коротышка - лысенький, пузатенький, пучеглазенький, воздел к потолку пухлый пальчик с огромным сапфиром и простонал:
- Позволь мне войти, любезнейший! Мне необходимо присесть, чтобы отдышаться! - крутая гостиничная лестница оказалась для него, по-видимому, высочайшей горной вершиной.
Игорь с сомнением глянул на телохранителей. Три необъятных гиганта сверлили его взглядом.
- Мальчики могут постоять в коридоре?
- Мальчики, постойте здесь! - коротышка проскользнул под рукой Игоря и плюхнулся в кресло рядом с дверью.
Игорь закрыл дверь и повернулся к нему. Круглая голова на короткой шее крутанулась, словно на своей оси, глазки визитёра пробежались по всем углам и уставились на хозяина:
- Воды...
Игорь взял с тумбочки графин, налил и хмуро подал стакан нежданному гостю. Второго кресла в комнате не было, можно было присесть на кровать, но тогда между ними оказался бы спящий на коврике гоблин. Тот повернулся на бок, подсунув под щёку ладонь, сонно забормотал что-то по-гоблински.
- Хорошая собака не станет спать, когда у хозяина гости, - гость покрутил в руках стакан, рассматривая свой сапфир.
- Хорошая собака не пьёт, как верблюд, - Игорь ухмыльнулся.
- Твоя собачка кое-что украла у меня, - гость оторвался от созерцания перстня и уставился Игорю в лицо.
- Эмм... боюсь, что мой вопрос покажется бестактным... но кто ты такой?
- Я Гелий Птицерон, чужеземец... а ты две недели в городе, мог бы уже знать кто есть кто.
Ну ещё бы. Две самые популярные в городе фигуры - хозяйка публичного дома и Птицерон, "владелец заводов, газет, пароходов". Собственной персоной пожаловал, дело серьёзное.
- Что он украл?
- Он украл у меня себя, - гость покрутил над головой ладошкой с сапфиром, - В прошлом году. Я скучал.
Он покачал головой, пухлые губки сложились в горестную гримасу.
- Сочувствую твоему горю, но не вижу что можно сделать сейчас, - Игорь кивнул в сторону неподвижного тела гоблина. - Ты завтра зайди. Думаю, проспится до завтра. Лучше к вечерочку.
- Ты не понял. Ты украл моего раба, теперь ты мой раб по закону, - коротышка уставился на Игоря, не мигая.
У Игоря дёрнулось веко:
- Что ты хочешь этим сказать, паучок?
- То, что сейчас ты возьмёшь свои вещи, положишь гоблина на плечо и отправишься за мной, - гном щёлкнул пальцами, дверь ушла в сторону и в проёме нарисовалась малоинтеллектуальная, но крупногабаритная фигура огра.
Игорь смерил его взглядом: "4D6 урона... минус двадцать процентов брони... больше трёх ударов не выдержу." Он нежно улыбнулся огру и сунул руку в карман. Амулета в кармане не оказалось. Игорь добавил в улыбку ещё пару зубов и полез в другой карман. Пусто. Скулы заныли от улыбки, Игорь склонился над гоблином - и тряхнул того со всей дури:
- Проснись, идиот!
И тут произошло чудо. Гоблин глянул на Игоря осмысленным изумрудным взором, нырнул рукой к себе в карман, выхватил оттуда что-то, сверкнувшее как золотой зуб у Птицерона - и комната исчезла, растворившись в тумане. Туман сразу начал оседать, проявляя очертания совсем другой комнаты... рабочего кабинета главного редактора журнала "Виртигры".
- Ёкарны бабай! - вырвалось у Игоря Борисовича.
Он бросил взгляд в окно - там по-прежнему едва начинало светать. С последнего выхода Игоря в реальность прошло всего несколько минут.
Гоблин потянул за уголок журнал со стола, не веря своим глазам: изображение на обложке захватило наивного зелёного юношу. У изображения была грудь как у очень толстой женщины и талия как у очень голодного ребёнка. Женщина недавно родила и голодала. Её грудь манила и звала, пробуждая сиротское чувство в душе одинокого гоблина. Талия вызывала протест и желание накормить красавицу. Лицо женщины сияло неземной красотой и топило в себе остатки разума побледневшего охотника. Он завладел журналом и исчез в глубине редакции.
- Это не наш журнал! Это "Плейбой", не знаю, как он сюда попал, - главный редактор почувствовал себя неловко.
- Это злые оборотни нагуа. Они съедают своих младенцев и рыщут по миру в поисках чужих младенцев, ничем другим не могут утолить свой голод... У них очень сильная магия, в середине этой книги написаны заклинания призыва... я почитаю.
- Ты поосторожнее с этими заклинаниями.
Дверь приоткрылась:
- Игорь Борисович, я хотел спросить... - верстальщик мотнул головой и повалился возле стола.
Гоблин улыбнулся, сверкнул глазами, погладив дубинку:
- Есть! То, что надо!
- Т-ты... - Игорь потерял дар речи. Слова застряли в горле и рвались из глаз и ушей, чтобы наброситься на гоблина. Игорь схватился за голову:
- Ты охренел?! - взревел он.
Гоблин дёрнул глазами на дверь. Игорь уловил шорох в соседней комнате и выдавил себя из кабинета, стараясь заслонить своей фигурой тело верстальщика.
За дверью он столкнулся нос к носу с ошалевшим спросонок бухгалтером:
- Доброе утро, Сергей Анатольевич! Не знал, что вы остались заночевать! - надо перехватывать инициативу. С гоблином - потом.
- Да... я... отчёт... - вырванный из сна бухгалтер тщился совладать с даром речи. Внезапно его глаза закрылись и он обмяк в объятиях главного редактора.
Игорь вынул из его шеи иголку и, молниеносно обернувшись, схватил гоблина свободной рукой за шкирку.
- Я размозжу твою зелёную башку об монитор, если ты не успокоишься! - прошипел Игорь.
Отшвырнул его в угол и поволок бухгалтера к своему креслу. Затолкал Сергея Анатольевича на кожаное сиденье, бросился назад к охотнику:
- Говори, что это было! Яд?!
- Ой, ну зачем сразу яд? я не понимаю. Немножечко сонного мёда на кончике иглы... чтоб не шумел. Сразу два неглупых мужика - удачная охота!
- Это - мои друзья! Запомни! Раз и навсегда!
Гоблин замер, прислушиваясь к чему-то. Игорь замер тоже и уловил стук каблучков на лестнице. О, да! Костикиной девушки тут только не хватает!... Игорь метнулся к окну. Третий этаж - и здесь вам не игрушки. Он опять схватился за голову, лихорадочно соображая. Гоблин тем временем изучал кабинет: заглянул за шкаф, подтянулся на полках с архивами, прополз под столом и, вынырнув с обратной стороны, склонился над аквариумом.
Игорь тронул гоблина за плечо, не сводя глаз с аквариума:
- Садись, - шёпотом приказал он, махнув рукой на кресло. Приподнял бесчувственное тело бухгалтера, сунул на руки усевшемуся в кресло гоблину. Тот замер, как мать-синица над своим кукушонком. Игорь глянул в монитор, промотал карту подальше от города и плюхнулся в аквариум. Пролетая над гоблином с его ношей, золотая рыбка махнула хвостиком.
Игорь успел увидеть свой номер в гостинице и то, как у гоблина внезапно выпучились глаза - и на него обрушился мрак.
* * *
Игорь почмокал во сне губами и повернулся на правый бок. Снова почмокал губами и повернулся на правый бок. И ещё раз. Повернуться во сне на правый бок не получилось, пришлось проснуться. Проснулся на спине и попробовал повернуться на правый бок. Не получилось. В комиссарское тело намертво впились верёвки. Игорь приоткрыл глаза и сквозь ресницы обхватил взором диспозицию. Он лежал в пещере своего знакомого бога на алтаре. Сбоку алтаря поигрывал золотой рыбкой Птицерон. Один из его телохранителей старательно правил точильным бруском блестящее лезвие алебарды. Второй не сводил глаз с Игоря:
- Он проснулся, босс, - ласково пробасил огр.
Его напарник встал возле головы Игоря, примерил к его шее лезвие алебарды и замер, ожидая приказа. Игорь, не отрывая полуприоткрытых глаз от его лица, слушал гулкое буханье своего сердца. И увидел, как закатились глаза огра, прежде чем туша мягко шмякнулась на пол. Гоблин! Его почерк! Игорь напряг мышцы, вычисляя верёвку, которую чиркнет нож невидимого из-за колонн охотника.
Птицерон зажал в кулачок амулет с рыбкой и прижался к ноге оставшегося телохранителя.
- Если шевельнёшься - получишь стрелку в бок, - пообещал гоблин из-за колонн. - А сейчас слушай.
И под сводами древнего храма гулко зазвучал текст рекламного объявления из "Плейбоя".
Отворилась дверь, в храм ввалился Сергей Анатольевич. Птицерон взвизгнул и огр чутко отреагировал взмахом чугунного кулака. Бухгалтер едва успел присесть.
В глубине храма монотонно звучало следующее объявление, а два гиганта сцепились в объятиях, разжать которые Сергей Анатольевич не решался из опаски огровых кулаков. Но драться он не умел и, обнявшись, словно братья после долгой разлуки, гиганты топтались на месте и сопели. Птицерон подкрался, выгадывая возможность помочь своему "мальчику". Дверь храма опять отворилась, впуская верстальщика Диму. Борцы замерли, не разжимая объятий, а банкир прижался к алтарю спиной и двинулся вдоль алтаря вправо, медленно перебирая ножками. Дима подслеповато сощурился в полумраке храма:
- Игорь Борисович! Я собрал макет, нужна только ваша подпись! Что с вами? Вам хорошо?
Гулкий голос дочитал очередное объявление и в храм ввалились рекламщики Рафаил и Андрей. Птицерон отреагировал, мячиком кинувшись к двери, выскользнул между ног входящих. Гоблин возник возле Игоря и полоснул ножом по верёвке. В левой руке гоблин держал журнал "Плейбой":
- Здесь сильные заклинания призыва. Нам нужна помощь всех твоих друзей. - И он продолжил чтение объявлений.
Игорь высвободил занемевшие руки и спрыгнул с алтаря. На алтарь упал с потолка камень и в центре храма нарисовался Атолку:
- Ты куда?! Мы так не договаривались!
- Чего? Ты меня чуть не пристукнул!
- Я расстроен! Ты обещал мне жертву. Я с удовольствием наблюдал за выполнением твоего обещания! И что теперь?!
- Какая жертва!? У меня тут люди, понимаешь - я должен с ними дела решить.
- Как какая жертва?! А в отпуск? А девушка? Я же тебе говорю - я в отпуске ни разу не был. Ты мне заместителя обещал! Давай жертву!
В дверь постучали. Вернее - поскреблись чем-то железным.
- Ты что, не хотел никого убивать? - вмешался гоблин.
- Зачем убивать моего спасителя? Мне нужен заместитель на время отпуска. Ты обещал привести мне неглупого мужика. Я думал, мы друг друга поняли.
Игорь окинул взглядом толпу. В храме собралась, похоже, вся редакция. Гоблин продолжал бубнить объявления - и народ по одному прибывал. Естественно, одни мужики.
- Мда... - Игорь почесал затылок. - Народу набралось - мама не горюй! Вся редакция в сборе. За исключением Костика. Он в реале девушку засаммонил.
Гоблин хмыкнул.
Дверь храма протяжно заскрипела. Сергей Анатольевич потянул её всем своим весом, левой рукой продолжая держать огра за лапу. Дверь отворилась и пронзительный свет хлынул в помещений. И отчаянный визг Птицерона: "Беги!" - выдернул огра из рук бухгалтера и ураганом снёс к любимому патрону. Сотрудники редакции, не сговариваясь, рванулись к двери. Их взору предстала печальная картина в виде прихрамовой площади, заполненной до зубов вооружёнными людьми.
Откуда-то позади толпы донеслось пронзительное:
- Взять живыми!
Игорь бросился к богу. Атолку удобно развалился в кресле на своём постаменте, как в колизее, разве что чипсов не хватает.
- Я отдам тебе самого умного из своих людей. Почти такой же умный как ты - даже сюда не засаммонился. Помоги!
Сотрудники, захлопнув дверь, пытались удержать её изнутри.
- А он красивый? Бог должен быть красив, как я! - Атолку приосанился.
Нападавшие дружно взревели и дверь подалась.
- Очень красивый! Почти как ты! - Игорь не сводил глаз с двери.
- Впрочем, это не так важно. Я сам выберу.
Сзади нервно хихикнул гоблин:
- Бой, кажись, окончен. Финита ля...
Игорь сдался:
- Выбирай!
Атолку хлопнул Игоря по плечу:
- Договорились! Я забираю гоблина! - и щёлкнул пальцами.
Дверь подалась под нажимом, сотрудники редакции прогнулись внутрь вместе с дверью - и вмиг обросли блестящими доспехами. В руках появились мечи и щиты с логотипом журнала.
И битва началась. Вооружённая до зубов редколлегия с воплем вывалилась из храма, ошеломительным натиском сминая закалённых в боях огров. Игорь мчался следом, огибая сцепившихся в схватке с врагом коллег. Гоблин задержался на мгновение в цепких божеских лапах, но через секунду уже нёсся вприпрыжку за Игорем, размахивая булавой в радужном облачке свалившегося на него благословения Атолку.
За долгую виртуальную жизнь Игорь Борисович научился не связываться с боссами без тщательной предварительной подготовки. Особенно, если босс аггрится без явной причины. Однако Гелий Птицерон в дальнем конце поляны завладел частью души главного редактора - амулетом рыбки - не оставляя времени для раздумий. Как Игорь понимал сейчас Кащея Бессмертного! Он с остервенением берсеркера отшвырнул одного за другим двух огров, прорываясь к пароходовладельцу.
Сотрудники более-менее уверенно орудовали мечами и кинжалами, за исключением бухгалтера - он вцепился левой рукой в густые волосы на торсе противника, а правой лупил что есть мочи огромной бухгалтерской книгой.
Один такой удар уложил бы любого фининспектора. Но толстый череп огра помогал удерживаться на ногах.
Верстальщик вертелся юлой со своим двуручником, окружающие огры реагировали звоном, всхлипами и кровавыми царапинами на пузе. Впереди рекламщики налегали на щиты, Игорь пролетел мимо, раздавая удары направо и налево. Глазки Птицерона выпучились - Игорю представилось на миг, что тот превратится сейчас в мышь, юркнет в траву и исчезнет. Он резко выбросил руку вперёд, ухватил гнома за шкирку и поднял над головой. Гоблин в прыжке оседлал шею телохранителя, зажав ему глаза обеими руками и жарко зашептал что-то на ухо. Гигант замер, вслушиваясь и быстро-быстро послушно закивал. Игорь встряхнул гнома:
- Скомандуй им лежать!
- Всем лежааать! - отчаянным визгом электропилы взвился над поляной голос капиталиста.
Огры попадали как снопы скошенной пшеницы. Оглушительная тишина обрушилась на журналистов. В редакции журнала "Виртигры" не принято бить лежачих. Люди замерли над поверженным противником в растерянности.
- А теперь пожмите друг другу руки! - Атолку зааплодировал. Он выплыл на маленьком облачке из храма насладиться зрелищем.
Игорь вырвал свой амулет из кулачка врага:
- Мы не против, это они первые начали!
- Они тебе не страшны! Я перевожу тебя на следующий уровень, - Атолку взмахнул рукой и на Игоря упал солнечный луч, преобразивший всю экипировку эльфа. - Отныне ты босс.
Игорь оглядел себя и одобрительно кивнул богу:
- Спасибо!
Тот перевёл взгляд на Птицерона:
- А ты чего хочешь, неугомонный?
- Прежде всего я хочу, чтобы ты успокоился. Зачем нервничать? Два умных человека всегда могут договориться полюбовно...
- Хоть как полюбовно, а я на тебе не женюсь! - Атолку хихикнул, - глупо хитрить в разговоре с богами. Проси чего хочешь - ты получишь всё в точности.
- Я хочу выход в другой мир! Новые рынки, новые технологии!
- То есть, ты хочешь не другой мир, а другие богатства?
- Я всё хочу!
- Я мог бы перенести тебя в другой мир - но без денег и связей. А богатства... послушай, жадина, ведь ты богаче всех, кого я видел. Ты уже имеешь то, о чём хотел попросить. Что может бог сделать для того, чья душа ненасытна? Ничего. Ибо тебе вечно всего будет мало... Ты вечный утопающий, хватаешься за все подряд соломинки - и новая охапка соломы тебя не успокоит. Ты так и будешь продолжать тонуть - ни плавать ни летать тебе не дано.
Бог окинул взором поляну:
- Смотри! - он обвёл рукой толпу, - каждый из них, даже твои огры, о чём-то мечтает, и когда их мечта сбывается - они оставляют всё, чтобы радоваться своей мечте, играть с нею. Ради этой игры они живут. Ради танца, ради полёта. А ты? Знаешь ли ты, чего тебе не хватает?
- Тебе легко говорить - ты бог! Тебе самому ничего не нужно!
- Эээ... нет! Я ухожу в отпуск, - Атолку поманил гоблина и слез с облачка, опираясь на его плечо. Гоблин запрыгнул на его место. И тут произошла метаморфоза: Атолку утратил ореол божественности, превратившись в сухонького старичка - а охотник внезапно побледнел, утратил гоблинские черты и превратился в выпускающего редактора Костика.
- Ёкарны бабай! - откомментировал Игорь Борисович.
- Ну сразу уж бабай! Как бог я довольно молод, но по человеческим меркам постарше тебя!
- Костик! Ты как тут оказался? А девушка?
- Сбёгла девушка. Принесла мне номер "Плейбоя" - показала, как надо журналы делать. А на ответ обиделась. Огр, забери обещанное!
Смущённый огр заграбастал журнал и затоптался, пятясь с поляны - в мечтах он был уже далеко.
Атолку, исчез в глубине храма и тут же возник, пританцовывая с двумя авоськами, полными изумлённых кур:
- Восемнадцать мне уже! Циловай меня везде! Эх, Леночка!...
- Теперь Костик будет диктовать, что нам делать! Какие тебе жертвы нужны, чтобы журнал выходил вовремя? - с лица Игоря не сползала улыбка.
Новый бог приосанился, обводя орлиным взором редколлегию:
- Созерцайте меня! Пусть ваша скучная жизнь станет яркой! И да будут суши!
Эльф поклонился с подчёркнутым почтением и повернулся к коллегам:
- До понедельника всё ещё уйма времени! Все свободны! А мне надо успеть поспать, - он тронул клавишу "Escape".
- Только не вздумай выключать мой компьютер! - прогрохотал вдогонку Костик.
- Там жук! - Андрей плюнул в ведёрко и прицелился палочкой в жука.
- Ты что?! - Влада рванула ведёрко к себе. - Он же живой!
- Это жук-водомерка.
- Нет, это майский жук! Если его убить - твоя мама умрёт!
- Майский жук в мае, а уже давно июнь, а не май вовсе! Дура!
- Сам дурак! - ведёрко улетело в сторону деревьев, Влада отскочила и зашипела: - Помнишь Машку?
Андрей притих. Хорошо бы, конечно, вмазать этой вредине, но против Машки не поспоришь. Мама у Машки умерла, и теперь с ней живёт чужая бабушка.
Влада подобрала ведёрко и уставилась на подъезд. Возле входной двери стояла Маша:
- А между прочим, моя мама не умерла. Она, между прочим, в командировке.
- А ты откуда знаешь? - Андрей ещё не успокоился.
- Она мне вчера звонила по телефону и сказала, чтобы я ела фрукты.
Влада протянула Маше ведёрко:
- А у меня майский жук есть! - повернула к себе, заглянула: - Ой, убежал... пойдём, его поймаем!
* * *
Таким и запомнила Маша свой последний день в родном доме. Вечером приехала чёрная машина и большой человек в чёрном костюме, запыхавшись, поднялся на третий этаж, чтобы увезти её к маме - так он сказал. Он представился:
- Я Михаил Иванович, учитель, - откашлялся. - Мы с твоей мамой... работаем вместе. Так получилось, что твоя мама заболела, и доктора не разрешают ей уезжать. Тёплый климат ей сейчас вреден. Придётся тебе с мамой пожить на севере.
Маша сунула руку в лапу Михаила Ивановича и поскакала по ступенькам вниз.
Машу посадили между Михаилом Ивановичем и Сата Мюсеновичем - другой большой человек, оказывается, ждал всё это время в машине. Шофёр, сидящий впереди, не поздоровался, даже не взглянул на Машу и не сказал, как его зовут. Маше показалось, что под короткой стрижкой у него написано имя "Вадё", но насчёт буквы "Ё" уверенности не было. Имя распологалось ровно посередине между ушами, четыре чёрные буквы, считайте хоть слева направо, хоть справа налево. Большая квадратная голова и маленькие круглые уши по бокам. Лица Маша не видела.
Сата Мюсенович спросил:
- Уже можно начинать?
- Как выедем за город. А пока объясни девочке суть дела. - Михаил Иванович разглядывал мелькающие справа от машины дома.
Сата Мюсенович достал большую книгу из кармана на спинке переднего сиденья. Открыл книгу и показал картинку:
- Знаешь, Маша, все люди разные. Ты знаешь, что в Африке у людей чёрная кожа? - На рисунке чернокожие дети играли с мячом.
- Да, я сама видела по телевизору и в метро ещё один раз или два.
- А знаешь, почему у них кожа чёрная? - Маша пожала плечами, и Сата Мюсенович продолжил: - Потому что в Африке очень жарко и много солнца. Люди там не носят одежды из-за жары - а кожа на солнце становится чёрной. А, например, в Монголии у людей очень узкие глаза - знаешь, почему? - Сата Мюсенович показал другую картинку.
Маша снова пожала плечами.
- Потому что в Монголии очень сильные ветра. Если не щуриться - в глаза постоянно набивается песок. Глаза от этого могут заболеть и даже можно ослепнуть из-за песка.
Маше стало интересно:
- А белые зачем?
- А белые люди - сами по себе, когда солнце не жжёт, ветер не дует и мухи не кусают. - Сата Мюсенович улыбнулся. - И тут, Маша, возникает проблема: белым людям трудно жить в жарком климате, трудно жить в холодном климате, и там, где сильный ветер - белым людям тоже очень трудно жить. Белые люди легко могут заболеть в суровом климате.
- А мама же на север уехала?
- Вот именно. И поэтому она там и заболела - организм оказался не приспособлен к местным условиям.
- И я тоже заболею? - Маша поёжилась.
- Нет, Маша, ты не заболеешь. Врачи вылечили твою маму и сказали нам, что надо сделать, чтобы ты не заболела.
Сата Мюсенович достал из того же кармана большую плоскую коробку:
- Сейчас мы тебя просканируем и составим твой нанопортрет. А когда приедем - твоя нантия уже будет готова. Это что-то вроде одежды. Оденешь - и будешь носить.
Он воткнул в коробку два провода, потрогал коробку за углы, на одной стороне засветился экран. Сата Мюсенович одел на руки концы обоих проводов и забормотал, проводя руками над Машей:
- Постарайся расслабиться и не шевелиться... рисуем затылочные доли, переходим к подвисочной, сращение теменных костей, фронтальная часть, височная область, протяни руки... читаем артериально-венозную сетку...
Монотонный голос навевал скуку. Машина выехала за город и навстречу вдоль дороги запрыгали деревья.
- А север - это дальше, чем Москва?
- И даже дальше, чем Нарьян-Мар.
Маша услышала "Марьин Мар", поняла, что это что-то типа "Гулькинос" и "Макарти Лят" - и расстроилась. Неприятно, когда тебя за дурочку считают.
- Не надо расстраиваться. Мы быстро доедем. Ты сейчас поспишь - а когда проснёшься, мы уже будем на месте.
- Но я совершенно не хочу спать!
- Ты хочешь спать. - Михаил Иванович внимательно посмотрел в Машины глаза - и девочка зевнула. Он погладил Машу по голове, та закрыла глаза и скоро засопела у него подмышкой.
Маша открыла глаза и услышала женский голос:
- Здравствуй.
Маша выпрыгнула из сна:
- Мама, мамочка! - и бросилась к ней на шею. - Они сказали, что ты умерла, потому что я жука убила, а я не убивала, я наоборот хорошо себя вела!
Зеркало во всю стену отразило диван, на котором она только что спала, письменный стол возле окна, кресло и две женские фигурки, слившиеся в объятиях.
Женщина потрепала девочку по плечу:
- Всё хорошо, милая, зачем ты кричишь? Я прекрасно тебя слышу. - Мама хмыкнула, Маша поняла, что можно засмеяться. Смех взорвался в горле - и выплеснулся наружу слезами:
- Тебя так долго не было! А они все говорили, что ты умерла!
- Как видишь, со мной всё в порядке. Сейчас ты сама выглядишь не очень здоровой. Посмотри на свой нос, какой он красный! Посмотри на свои глаза!
Мама подтолкнула девочку к зеркалу.
Изображение в зеркале было мамой, но та женщина, что стояла рядом - нет. Холодный изучающий взгляд, отстранённая улыбка, руки - скорее отталкивающие, чем прижимающие... Маша замолчала и попятилась в угол.
В коридоре заскрипели половицы, дверь откинулась в сторону и Михаил Иванович, прочистив горло, заметил:
- Я вижу, вы пообщались. А теперь, моя дорогая, давайте закончим формальности, - он положил на стол папку с бумагами и достал из кармана пиджака сверкающую авторучку.
Хотя он и назвал маму "моя дорогая", но голос был холодный:
- Вот ваш контракт, осталась только ваша подпись.
- Да, нечего тянуть кота за хвост, - женщина схватила протянутую ручку и стала размашисто черкать, перелистывая страницы в папке. - Всё?
Михаил Иванович подтвердил, перелистав бумаги:
- Всё.
- А она точно не заразна?
- Не беспокойтесь.
- Она отвыкла от меня. Бука. Маша! - мать протянула к девочке руки, - ну давай уж прощаться!
- Веди себя хорошо! - женщина развернулась на каблуках, послала воздушный поцелуй дочери: - Слушайся врачей! - и ушла, унося в сумочке кредитную карточку от своей новой жизни.
Михаил Иванович присел на корточки и обнял Машу за плечи:
- У мамы дела, деточка... а ты будешь учиться в школе. Не плачь. Тебе надо лечиться.
А Маша и не плакала. Только соль от высохших слёз колола уголки глаз.
Машу отвели в лазарет. Нантия уже ждала её - это оказался кусок тонкой прозрачной плёнки. Маше велели раздеться, спину протёрли холодным, помазали тёплым - и прилепили нантию:
- Можешь одеваться. Три дня не купаться, мыть только ладошки без мыла.
А назавтра началась школа. Как будто лето внезапно закончилось - и началась долгая зима на много лет. Крохотные классные комнаты, всего пять учеников в классе: Драгзар, Ёнтко, Итуруку, Амилевс и Маша. Странные имена, а дети самые обыкновенные.
В классе на подоконнике Маша увидела большое зелёное растение, точно такое же было в садике. Девочка подбежала погладить и из угла осмотрела класс. Пять больших парт, учительский стол, Большая чёрная доска возле стола и в углу шкаф со стеклянными дверцами. Возле шкафа на стене висит плакат. Маша прочитала по слогам: "На-у-ро-ках-не-ша-ма-нить!".
Амилевс нарисовал у себя в тетрадке царевну-лягушку с выпученными глазами и написал: "Это Маша". Маша категорически замотала головой:
- Я не лягушка!
Тогда Амилевс нарисовал собачку с выпученными глазами и надписью: "Это Маша". Потом были ещё кошка и зайчик. Маша догадывалась, что он так дразнится - но зверьки получались некрасивые, даже обидные. Она послюнила фломастер, изобразила чудовище неопределённой породы и подписала: "Это Амилевс". Буквы получились корявые, но понять можно. Амилевс покачал головой, забрал у неё тетрадку и нарисовал пятнистого кота: "Это Амилевс".
Затренькал звонок, скрипнула дверь, просели половицы вод входящим учителем. Михаил Иванович увидел рисунки:
- Дети, никогда не рисуйте ни себя, ни своих друзей. Злые духи увидят - и придут забрать вашу душу.
И весь урок рассказывал, как можно забрать у человека душу, и что для этого нужно делать.
Через неделю Маше обрили голову и налепили скользкую шапочку. Маша старательно представляла себе свой двор и детей во дворе - она боялась, что прочитают её мысли и узнают, что она хочет сбежать. На самом деле из всех её мыслей удалось прочитать только одну, и Маша не могла себе представить, откуда у неё такая мысль. Это была мысль, что настоящее имя девочки вовсе не Маша, а Усиеки - и так её будут звать учителя в школе и близкие друзья, когда она найдёт себе друзей. А все остальные люди будут звать её по-прежнему.
Вместе с волосами на голове стала быстро-быстро отрастать шёрстка - сперва на спине, а потом по всему телу. Михаил Иванович сказал, что ничего страшного, что нужно посмотреть, кем станет Усиеки - а только потом вернуть ей человеческий облик. Усиеки ужасно стеснялась, но никто, казалось, не замечал перемен. А когда уже руки покрылись ровной рыжей шёрсткой, Амилевс на переменке подошёл и стал гладить:
- Мура-Мура-Мурочка, шёлковая шкурочка, бархатные лапки, коготки-царапки!
Усиеки рассердилась, зашипела и запрыгнула на шкаф с учебниками. Там и сидела до прихода учителя.
- Ну, здравствуй, лисичка-сестричка! Вниз сама спрыгнешь, или помочь?
Усиеки спрыгнула на пол и уселась с независимым видом, помахивая пушистым хвостом. Амилевс изображал из себя новогоднего зайчика с поджатыми лапками и Усиеки высунула язык в ответ.
- Конечно, тебе жарко, - Михаил Иванович обошёл лисичку со всех сторон, - Превосходно! Никто и не подумает, что ты не лисичка, а девочка! Сейчас тебе жарковато в тёплой шубке, конечно, а зимой будет просто замечательно. Ну, превращайся обратно! Поскреби лапами спинку.
Лисичке оказалось ужасно неудобно скрести лапами спинку, она кувыркнулась через голову - и встала уже прежней девочкой Машей.
Жизнь вошла в новую колею и покатилась по ней. Уроки в школе, анализы в больнице, долгие беседы с учителями, игры с одноклассниками.
Вспоминает ли Усиеки маму? Нет. Никогда. Лишь по ночам, когда никого нет рядом и она снова становится Машей - тихонечко скулит потерянный зверёныш. Скулит, всхлипывает, и обнимает подушку с твёрдой решимостью во что бы то ни стало найти маму.
* * *
Хорошая погода - это когда нет ветра. Даже дождь можно считать хорошей погодой, если ему не сопутствует ветер. А без ветра и дождя - любая погода просто замечательная. Дни всё короче и скоро солнца совсем не останется. Дети носятся по снежным просторам друг за дружкой, прячутся, ищут, догоняют - радость кажется беспредельной. Михаил Иванович и Сата Мюсенович неторопливо беседуют, стоя на крыльце школы. Михаил Иванович смотрит на часы и кивает Сата Мюсеновичу. Тот резко закидывает руки за спину - и белой полярной совой взлетает над школой. Бесшумная тень по очереди накрывает ребят - зовёт домой. Пора спать. Первым возвращается белый медвежонок Драгзар. За ним несётся енотик Ёнтко. Серая ворона садится на школьную ограду и жалобно просит голосом Итуруку:
- Можно ещё полчасика?
Белый ягуар Амилевс рыщет вокруг камней. Но Усиеки не появляется. Только убедившись, что ягуар спокойно лежит на скамейке у школьного входа - на крыльце возникает рыжая лисичка с белой манишкой.
Зимой Михаил Иванович отправляется в отпуск на гибернацию. Занятия продолжаются без него. Сата Мюсенович учит детей истории религий, ясновидению, русскому языку и математике. Саманта Сергеевна и Наиля Умаровна преподают иностранные языки, музыку и природоведение.
* * *
Небо светлело все последние дни - и вот долгожданный солнечный лучик ворвался в окно. Однажды весной во время перемены закричала-закаркала Итуруку:
- Солнце, солнце! Там! Там! - и не могла остановиться, кричала, пела и кружилась, раскинув руки.
Дети соскочили со своих мест, запрыгали, запереворачивались в зверят и обратно. Сата Мюсенович, неслышно появившись в классе, замер у двери, уставился в окно, а руки его непроизвольно сами раскинулись в стороны, приветствуя солнце. И тут же опомнился, сгрёб Итуруку в охапку:
- Не шаманить!
Итуруку цапнула его за руку острыми зубами, вырвалась, продолжая кружиться:
- Карр! Карр!
Белый медведь Драгзар стоит в дверях, мотая головой. Кружит в поисках своего хвоста Ёнтко. На подоконнике ягуаром ощерился Амилевс. Холод проник в сердце Усиеки, лисица задрала морду к небу и завыла.
Ворона рванулась к окну, стукнулась, отлетела к стене, забилась с криком. Два зверя выпустили когти и одновременно метнулись к ней. Учитель схватил стул и швырнул в окно. Ворона с отчаянным криком дёрнулась из лап хищников к окну, но не успела. На пол шмякнулся пучок окровавленных перьев.
- Ых! - енот отлетел в сторону, опал бесформенной тряпкой.
Затаившаяся на шкафу лисица зажала хвост зубами, давя истошный лай.
Учитель сыпал оплеухами во все стороны, пытаясь разнять зверей, резко отдёрнул руку и, брызнув кровью на стену, рванулся из класса вон. Белой позёмкой пронеслась полярная сова по школьным коридорам.
Уходящая зима схватила детей ледяной лапой - и утянула к себе.
Обезумевшие звери рычат и кружатся, кружатся в шаманской пляске. Рвут друг дружку когтями и клыками, не чувствуя боли. Медведь прижал ягуара к полу, замер перед завершающим ударом. Лисица слетела со шкафа, вцепилась медведю в заднюю лапу.
Заскрипели половицы в коридоре. За Михаилом Ивановичем неслышно вырос Сата Мюсенович:
- С ума посходили!
Ягуар, извернувшись, клацнул челюстями на загривке белого медведя. Тот рванул лапами воздух, зацепляя Сата Мюсеновича в объятья, рухнул на пол.
Михаил Иванович рявкнул и обернулся огромным гризли. Медведь-убийца обвёл класс тяжёлым взглядом, мотнул головой и тараном бросился в гущу замеса. Тяжёлые удары медвежьей лапы раскидали лисицу с ягуаром по углам.
Михаил Иванович выпрямившись, обернулся к ученикам:
- Живо в лазарет! Врачей в класс!
Укол врача превращает комки шерсти и перьев на полу в Ёнтко, Драгзара и Итуруку. Сата Мюсенович лежит рядом. Его смуглое лицо побелело, как оперенье белой совы.
Михаил Иванович меряет класс шагами:
- Выросли... зверята. Кровь почуяли... Кто вы такие? Почему вы здесь, а не с нормальными детьми?
Дети молчали.
- Вы все - оборотни. Люди, которые не знают ни любви, ни жалости. Которые рано или поздно открывают для себя возможность превращений - и живут, презирая все человеческие законы. Вы должны были стать такими. То, что мы делаем - находим вас и пытаемся сделать вас людьми. Вы не звери. Запомните это. Какая бы луна ни тянула вас за хребет, какой бы ветер ни звал крушить, какая бы стихия ни шептала вам, что вы не люди - это неправда. Вы - люди. Вы будете жить дольше, болеть реже. Но вы - люди. Забудете об этом - и превратитесь в зверей... А сейчас посмотрите друг на друга. Чья кровь на полу? Ваших братьев и сестры. Где Итуруку? Где Ёнтко? А сейчас - марш сдавать кровь!
Усиеки изучает потолок. Рядом на столах - другие ученики. Врачи говорят о них, как об отсутствующих:
- У них невероятная регенерация. Лейкоциты пожирают контрольные образцы тканей. Прямо слышу, как они чавкают. Может, не стоит переливать их кровь?
- А чью? Кровь обычного человека?
- Мда...
- Эти детки переживут нас с вами. Несмотря на любые царапины. Они могут жрать всё, что угодно, спать на любом морозе, у них регенерация как у акулы... вопрос только, люди ли они? Судя по тому, что они устроили - их надо держать в клетках.
- Это из-за равноденствия. Их шаманить тянет.
- Нас с вами не тянет.
- Мы люди.
Усиеки поняла, что уйдёт. Никто её не вылечит. Люди, с которыми она живёт, учится и и играет - не люди, а звери. Где-то живёт единственный родной человек - мама. Она ждёт Машу.
В коридоре стоял Амилевс. Он отделился от стены, загородил путь:
- А знаешь, Усиеки, у тебя глаза зелёные.
- А у тебя жёлтые, - она отстранила его плечом и проскользнула к себе в комнату.
Усиеки исчезла той же ночью. Её долго искали, но так и не нашли.
Вдоль кромки Баренцева моря который день мчится рыжая лисица. Она бежит на запад, к Нарьян-Мару - это единственное название, которое связывает её с родным домом.
|