Санрин Камелия : другие произведения.

Настоящее мачо

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  1. СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ
  
  У меня в соседней квартире живёт амёба с жёлтыми волосиками на пузике. Так я вам скажу: они бесцветные. А вы уж никому не передавайте. Они ей страшно нравятся. Как только лето началось - она с балкона не выползает. Загар пытается приобрести и форму, а то в тапочки уже не влазит. С таким пузиком никто бы не был рад, если бы влазила. Пузико миленькое, честно сказать, даже очень миленькое. А положа руку на пульс - так и вообще огого. Это на мой скромный вкус. Я самец амёбы, начтоящий мачо, уж я в этом знаю толк.
  
  Так вот: нафига ей эти жёлтые волосики на пузике сдались? Я ж итак из тапочек готов выпрыгнуть, как её вижу. Но они бесцветные, я вам клянусь. А с этим новым кремом "под загар" - они ещё в два раза бесцветнее. Я ей говорю:
  - Инфузория Андревна, вот честное слово, прямо вам говорю, положа руку на...
  А она перебивает и не даёт досказать:
  - А вот не надо мне ваших честных слов! Вы бы мне лучше бульончику в бутылочке, да и крем для загара заканчивается.
  
  Конечно, заканчивается, с таким-то пузиком. Но мачо - это не только тапочки и интерес к даме. Мачо - это ещё и умение держать дистанцию на минимуме. Одна ложноножка здесь - другая там.
  - Пжалте, вот ваш крем за ради загара, а вот и бутылочка. И кстати, с двумя соломинками, если вы не против.
  Как же - против? С таким-то мачо. Поздно, милочка. Теперь мы - сообщающиеся сосуды через соломинку.
  
  Я - необычное мачо. У меня есть вкус. Не только к крепким напиткам или, допустим, к соседкам. (Какая соседка? Стенку-то снесли.) У меня есть вкус к прекрасному. Так вот, таких волосиков, как у Инфузории Андреевны на пузике, в природе больше не сыщешь.
  
  А она на солнышке жмурится, так бы и залапал всю и съел бы. Да куда уж больше? Сижу, любуюсь, смотрю как на пузичке у неё волосики золотятся.
  
  Всё это, конечно, хорошо - балкон, бульон, соломинки. Но чего-то не хватает. Интиму. Поманил её в спальню. Не идёт. Передвинул бутылочку - не идёт. Начал шептать страстные гадости - отмахнулась, как от мухи. Пришлось ползти в магазин за новым монитором. Ну там уж я ей показал свою коллекцию аниме. И на интернет подсадил. Теперь вот играем с ней. Не всё же только вирусам. Она в монитор, а я - то на монитор, а то на неё. Хороша, зараза! И волосики у неё на пузике не жёлтые, а золотистые прямо какие-то при свете монитора...
  
  Кто сказал "бесцветные"? Я сказал? А в рыло не хочешь?!
  
  
  2. ДУХОВНАЯ ПИЩА
  
  Если вы думаете, что мачо - значит дурак, то я вам скажу: "Ха!" Мы с вами живём в разных измерениях и мыслим разными категориями.
  
  Хотя, может, и встречаются дураки. Мне выяснять некогда. Как увижу, кто на Инфузории Андревны пузико заглядывается - сразу в лоб. А коэффициент интеллекта при сотрясении не принято спрашивать.
  Кстати о тапочках. Не знаю, зачем их изобрели, но это не оружие. Точно вам говорю. То, что в тапочках прячется - может быть оружием, но сами тапочки - розовые пушистые и с бантиками - летят в меня один за другим и радуют душу.
  - В доме нет ни крошки духовной пищи! Идите в библиотеку немедленно!
  
  А я что? Не знаю, как пройти в библиотеку, что ли? Одна ложноножка здесь - другая там! Подвиг во имя прекрасной дамы? - да запросто. Взял у охранника рупор и рявкнул на всю библиотеку:
  - А сейчас! Только в нашей библиотеке! Ради всей бесконечности любовного чувства, меня переполняющего! Подвиг во имя прекрасной дамы! - Для вас, о моя несравненнейшая Инфузория Андревна! За Ваши золотистые волосики!
  Упал и отжался два раза.
  А? Каково?
  
  Книжки в меня так и полетели. Только успевай собирать. Набрал две корзины духовной пищи, принёс:
  - Кушайте, обожаемая!
  Да и сам через соломинку приобщился.
  
  
  3. Я - ПАРАНОИК
  
  Приобщился к классике. Травка зеленеет. Солнышко блестит. Посмотрел блог новостей о погоде. Красота. И температура воды в реке. Значит, и река есть. У меня интуиция.
  - А что, наилюбезнейшая? - не зафигачить ли нам пикничок на травке да под солнышком?
  Пикничок, так пикничок. Что надо - сварил. Остальное порезал и зажарил. Бутылочку с бульончиком прихватил, крем для загара и обожаемую с книжкой.
  
  Прибыли. Расположились. Солнышко блестит. Загорает над книжкой. Охраняю от мух.
  - Ах, если б вы знали, какие гадости мне вам хочется говорить!
  Заинтересовалась.
  - Я - не поэт. Но за точность цитирования не ручаюсь. В общем, что-то типа...
  Как мне не стыдно? А не пойти ли мне?..
  А я без проблем. Одна ложноножка здесь - другая там. Сходил. Принёс две мороженки.
  Всё понял.
  
  - Кто этот тип в кепочке?
  - Это ваш друг? А я ваше животное? А вы просто друзья? А я параноик?
  
  Упал два раза. Один раз отжался. Хотел передислоцироваться с речки на балкон, но не смог разглядеть дорогу из-за примочки. Нежнейшая забота обо мне привела к полному растеканию организма в кисель. Пикник стал завершающей деталью картины неземного блаженства.
  - Ах, Инфузория Андревна, что вы со мной делаете...
  Взял себя в руки:
  - А теперь я должен вам что-то сказать серьёзное, кроме шуток. Я вас очень люблю. Очень-преочень.
  
  Имеет смысл бывать в общественных местах.
  
  
  4. ЧЕГО-ТО ЖДЁМ
  
  Я - мачо. Меня хлебом не корми - дай мяса. Без мяса у меня теряется объём и взор тускнеет. Покушал, гляжу блестящим взором. Инфузория Андревна - холодная дама, я вам скажу. С такой не стоит ждать у моря погоды, нужно действовать. Закрыл форточку. Включил отопление. Отогрелась. Зачирикала:
  - Вы будете выполнять супружеский долг или не будете выполнять супружеский долг? Где билеты в театр?
  
  А я что? Не знаю, где у меня билеты в театр? Настоящий мачо всегда знает, где у него билеты в театр. Под книжками в корзинке, на нижней полочке холодильника.
  
  Пришли на автобусную остановку. Сели. Сидим. Десять минут сидим - секса нет. Я спрашиваю:
  - А... мы чего-нибудь ждём?
  Оказывается, автобуса.
  
  Подошёл автобус. Залезли. Сидим. Десять минут сидим. Смотрю на неё, голова кружится. Хороша.
  - Мы чего-нибудь ждём?
  Оказывается, ещё не приехали.
  
  Приехали. Раздевалка. Раздеваюсь. Останавливает. Заставляет надеть обратно. Заходим. Чувствую, вроде опять похолодела. Она такая: чуть разденется - сразу остывает. Но кругом дышут, отогрелась. Десять минут сидим. Руки так и чешутся. Спрашиваю:
  - Мы чего-нибудь ждём?
  Оказывается, спектакль. Надо отвернуться и смотреть мимо.
  Настоящий мачо не жалуется. Выжил - да и ладно. Зато дома - бегом в ванну. У неё реснички так и запорхали от моей непредсказуемости. А я что? Она у меня на чистоту падкая. Вымылся, пришёл и сел рядом. И вкусно пахну.
  Истинное искусство стоит жертв.
  - Ах, Инфузория Андревна...
  
  
  5. ПОЛЁТ ТАПОЧКА
  
  Проснулся от стука. Стучали долго и громко, что есть силы. Стучали тапочками по голове. Открыл один глаз. Почесал голову.
  - Я вас чем-то расстроил, обожаемая?
  Говорит, кофе готов.
  А? Каково? Кофе в постель? - Сейчас принесу. Встал, принёс. Забрала, понесла обратно в кухню. Гуляем через зал. Беседуем.
  
  У обожаемой сегодня День Рождения. Положено чтоб цветы. А я разве не понимаю? Понял всё. Одна ложноножка здесь - другая там. Протянул букет прямо с порога, и тут же упал и отжался два раза на коврике. Совершил подвиг. По-быстрому в душ, гель, шампунь, крем до и после, дезодорант, зеркало - хорош!
  
  Чего ещё надо? Романтики? Взял кастрюльку, зарядил музычку, поставил, булькает.
  
  Теперь подарок. Уж я-то знаю, как угодить женщине. Ребёнок - лучший подарок! Позвонил, заказал аиста. Говорят, раньше весны не получится. Зато девочка. Вечером обрадую. Смотрю на драгоценнейшую лукаво, подмигиваю. Спросила в чём дело - рассказал. Амёба я.
  
  Тапочки так и запорхали. Музыка, тапочки любимой женщины, ужин почти готов - что ещё надо?
  - Почему слёзки?
  Оказывается, ребёнок с аистом уже заказан на середину февраля. Мальчик. Вылитый я. Говорю:
  - Так можно позвонить, переоформить. Адрес-то один.
  
  Мальчик, так мальчик. Мачо никогда не спорит с женщиной. У мачо должно быть своё мнение.
  - Как насчёт вкусить неземного блаженства?
  
  6. ХОЧУ ЛИ Я КОФЕ?
  
  - Да я как-то... спасибо, конечно, Инфузория Андревна, да я как-то... А может, и хочу.
  Сварил, принёс в чашечках на блюдечках. Попили. Жмурится. Нашла стихов в интернете, читает мне.
  - А я пока посудку помою. Я мигом.
  Принёс тазик с водой. Помыл. Заодно и пропылесосил и окна протёр.
  - А не желаете ли, любезнейшая, ванночку с солькой принять? - желает. Каково? Не хило я мысли читаю? Забабахал ванночку такую, что мама не горюй. Принёс, погрузил. Наслаждается.
  
  Тапочки принёс, краники протёр, всё сверкает и пенится - а по центру моя Афродита. Полюбовался на пузико и помчался по дому дела делать, мускулистый и реактивный. Пока во мне кофе не кончился.
  
  
  7. С ГОЛЫМ РАЙ В ШАЛАШЕ
  
  Жара такая, что места себе не нахожу. Навёл ванночку с солькой, остыть. Выскочил, как огурчик солёный.
  Решил спать голым. Настоящий мачо ничего не боится! Инфузория Андревна радуется: с голым рай в шалаше! Радуется, а сама из тапочек не вылазит.
  Лежу, болтаю всякие гадости. Смеётся, но от монитора не отворачивается, читает психологию. Назвала дураком. Понимает.
  
  А не опоить ли её?
  - Не желаете бульончику с греночкой? - желает.
  Перебазировал их с монитором в кухню, пока бульончик поспевает. Да мне любые перестановки - плёвое дело. Я какой-никакой, а мачо. Притом, очень скромный. Вообще, все лучшие вещи я называю "какой-никакой".
  - А вот и бульончик поспел. И греночки какие-никакие.
  - А вы?
  - А мне греночки нельзя лишний раз. У меня от них внутренний голос.
  
  Жмурится от вкуснятинки.
  - А классно, что вы моя стали! Я теперь хоть счастливый стал. Я вас так люблю! Хотите, отдамся?
  
  
  8. КPACOTA PУЛИТ
  
  Мачо - это прежде всего мускулы. Если вы не можете отжаться свои два раза, вы не мачо, вы - чмо. Дальше, понятно, идут гантели и прочие тяжести вплоть до упоительного момента переноски обожаемой с балкона в спальню и обратно, если она захочет. Для мачо важны не тапочки, а то, что в них. А у ненаглядной в них такой внутренний мир! Так и тянет на культурные мероприятия! Билетики, причёсочка, маникюрчик - внутренний мир так и светится!
  
  - Ах, Инфузория Андревна, до чего же вам в одежде-то хорошо!
  Смотрит в зеркало, а там я в старых тапочках. Мои тапочки не соответствуют действительности. Расстроилась. Пошёл искать новые. Поискал в мониторе. Тапочки в мониторе есть, но возврату после примерки не подлежат, а за пересылку три шкуры. Итого огого.
  
  Дражайшая пообщалась с телефоном и сказала, куда мне идти.
  
  Пошёл к спекулянтам. Обули по полной. Зашёл в парикмахерскую, причесать пузико заодно. Причесали, вымыли, шампунь-кондиционером спрыснули - залоснился как никто и ни разу. Ушёл довольный.
  
  Возвращаюсь. Ненаглядная так и висит на телефоне, cохнет без меня. Спас её от чудовища, утащил в спальню отдохнуть перед культурным мероприятием. И сам на всякий случай остался в спальне поприсутствовать, в новых тапочках, причёска с иголочки... Она у меня на красоту падкая.
  
  
  9. ФОТОГРАФИЯ НА ПАМЯТЬ
  
  Кто там опять про Инфузорию Андревну всуе? Да ничё. Сейчас вот как отожмусь два раза - сразу поймёте у кого здесь мускулы. И не надо мне в глаза таращиться, ты на мышцы смотри! На трицепсы вот. Всё понял? А про поэзию мы с тобой в больнице поговорим, когда я навещать приду. Там и поговорим. Нечего на пузико еёшное заглядываться.
  
  Тебе фотографию на память надо? Вот тебе фота. Это мы на пляже во всей красе. Она за мной, поэтому не видно. А мои трицепсы хорошо видно? Ну вот, давай подпишу: "Поклоннику Инфузории Андревны на память."
  
  И всё. Аудиенция окончена. Я кушать хочу теперь. Что непонятно? Ик.
  
  
  10. ОЖИВШАЯ СКАЗКА
  
  Утром в душике смотрел в зеркало и несказанно радовался за Инфузорию Андревну. Решился её разбудить, чтоб и она порадовалась, полицезрела, какое сокровище ей досталось.
  Не получилось. Повернулась на другой бочок, мурлыкает, что надо сон досмотреть. Какой сон? Вот он я - ожившая сказка.
  - А позвольте полюбопытствовать, а про кого сон? Про того, про кого я думаю, или не про меня? А я весь тута - и вкусно пахну!
  Посапывает сладко. Чует.
  
  Сварил кофе, принёс - поразнообразить ароматы. Посапывает.
  Сбегал за цветами, поставил в вазочку рядом на столике. Посапывает.
  Обед приготовил - три блюда и все пахнут. Принёс на цыпочках, поставил. Посапывает.
  Что ещё делать? Ванночку с солькой ароматной. Принёс, погрузил тихонечко. Посапывает.
  
  Полез в холодильник за книжками. Смотрю - а они все прочитанные. Вот оно что. Ну, больше я в библиотеку не ходок. Лёг рядом на коврике, газетку почитал, поотжимался, разминочку провёл. Она проснулась - а у меня мышцы в тонусе и программа новостей готовая. Рассказываю с бульончиком, греночки подсыпаю.
  
  Потом только не выдержал, сказал:
  - Вот вам честное моё слово - больше я в библиотеку не пойду. Скажете мне сдержать слово - сдержу.
  
  Не сказала.
  - Ну, я пошёл? Вам какую книжечку? Розовенькую или чёрненькую?
  
  
  11. ВАГОН НЕЖНОСТИ
  
  Вот ты мои мускулы хорошо разглядел? Понял, сколько во мне тепла и нежности? А теперь посмотри на мой рост - насколько я тебя выше. Вот за это и любит: за возвышенную нежность. Прохихикайся, это нервное, я понимаю. Со многими случается. С кем ни поговорю - начинают икать или хихикать.
  
  Цветы? Давай. Сколько с меня?
  И вас с супругой с Новым годом! Нету? Кого нету? Как нету супруги? Куда девал? А чего припёрся? Вот и вали отсюда.
  Когда найдёшь - приходите. Вдвоём. Будем рады. Пока.
  
  - А чем это у нас ненагляднейшая занимается? А мы стишочечки почитываем... А какие же мы стишочечки почитываем? А это мы про любовь стишочечки почитываем!... А кому это я цветочков вот такенный веничек притаранил? Это вам от Деда Мороза!
  
  
  
  12. АНТИКВАРИАТ В СПАЛЬНЮ!
  
  - А я откуда знал, что мы трельяж купили? Я смотрю - у нас в спальне мужик. У меня рефлекс сработал. Ах, антикварный... то-то он мне подозрительным показался.
  
   Отнёс драгоценнейшую в зал, обложил подушечками на диване, включил про природу, сам пошёл пылесосить. Все осколки собрал, пыль смахнул. Смотрю - а в углу опять тот мужик. А у меня опять рефлекс. Что-то я себе не нравлюсь. Украсил пластырем.
  
  - Завтра куплю другое зеркало, ещё больше сегодняшнего. И повесим его с вашей стороны. Для красоты.
  
  13. РАСПРОДАЖА
  
  Вот только вставать на колено - это лишнее. Дама уже занята. Пояснять не буду. От моих пояснений всем только хуже становится.
  Туфельки примерить я сам могу.
  - А какую туфельку мы хотим примерить? Розовенькую с тесёмочками? А позвольте вашу ложноножку в мои нежные объятия...
  
  Кто сказал, что мачо кружавчиками не интересуется? Настоящего мачо за уши от кружавчиков не оттянешь. Если Инфузория Андревна интересуется - значит, и я интересуюсь. Отвернись и смотри по своим делам. А нефиг.
  
  Мачо - это самец мужчины. Не путать с самцом ребёнка или женщины. Или с самкой мужчины.
  Где тут у вас кружевной отдел? Нам тазика два надо.
  - Я правильно понял, обожаемая? Нам кружавчиков надо во все уголочки и на каждую выпуклость?
  
  Да, и чтоб совсем понятно: это только дикие мачо по распродажам не ходят. А я ручное.
  
  14. ВЕСНА - ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ
  
  Весна. Гормоны торжествуют. Про гормоны я от себя, а что весна - это и так понятно. Мне Инфузория Андревна первому сообщила.
  
  Говорит, весна - женский день, положено чтоб поздравления про любовь. Прилёг, отжался свои два раза, жду радостный. Говорит: положено чтоб в письменном виде. Понял.
  Положено - значит, положено.
  А я что? Не могу в письменном виде, что ли? Я в любом виде могу. Написал с подключением романтических чувств и воображения. Аж самому жарко стало. Говорю:
  - Нате.
  
  Прочитала. Назвала дураком и животным. Понимает. Говорю:
  - Ещё одно слово - и вы не пожалеете!
  Молчит коварно.
  Пришлось самому додумывать. Говорю:
  - Я - маньяк!
  
  Хорошо весной!
  
  15. ТВОРИМ ПОЭЗИЮ
  
  Обожаемая накормила мясом. Сразу приступ энергии и пробежка в магазин:
  - А что, почтеннейшая кассирша, где тут у вас огурчики для Инфузории Андревны?
  Провели, показали, обслужили со всяким почтением.
  Принёс домой ворох еды. Съел ещё мяса. Отжался, пропылесосил.
  - А чем это ненагляднейшая занимается?
  А она стишочечки сочиняет. Подключился. Помог.
  
  "От кефира плечи шире... "
  
  А "гири в мундире" мы отметаем по итогам дискуссии. Стихи должны быть правдивые. - В общем, направление я указал. И даже рифмы обозначил. Теперь только слова подставить - и шедевр.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"