***
Не покупайте бульонные кубики, Вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
***
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
***
Рецепты
Лепешки кукурузные
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться - потыкайте их вилами.
Второе по-российски
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.
Пельмени по-китайски
Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд!
Мясо по-английски
Взять мясо - и уйти не прощаясь...
Колбаса по-мужски
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.
Суп с котом
Готовится как обычный суп. Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать потом!
О том, как готовить чукотское блюдо "Олень замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Накараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз...
***
Если в пище Вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность - попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор.
***
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
***
Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!
***
На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью!
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды.
***
- У меня сегодня разгрузочный день!
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю...
***
***
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами...
***
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
***
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
***
- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?!
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
***
Разговор в аптеке.
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!
***
Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетера!
***
Сказка про импотента с печальным концом.
***
- Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу!
***
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров!
Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
***
Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в
форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?
***
Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?
***
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого.
А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
***
По просьбе пациентки врач выписал таблетки,
чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу.
На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками!
Не могу вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски...
***
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю,
что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк.
Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки...
Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
***
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
***
- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер.
На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость!
Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...
***
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
В психбольнице:
***
- Бонд. Джеймс Бонд!
- Брат. Мед брат!
Крик из палаты:
- Я посланник Бога!
Крик из другой палаты:
- Я никого не посылал!
***
Жена у психотерапевта:
- Мне кажется, мой муж мне изменяет.
По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать
и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
***
Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да и нет, доктор...
Психушка.
Профессор:
-Ну, как наша пациентка?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!
***
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?
***
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
***
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
***
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
***
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
***
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
***
- Больной, Вы какими-нибудь извращениями страдаете?
- Ну что Вы, доктор?! .... Я ими наслаждаюсь!
***
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!
***
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
***
- Скажите, а психиатр принимает? - Не то слово, пьет по-черному.
***
Психотерапевт встречает коллегу:
- Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент...
Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы...
Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и
спрашивает, с кем это я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
***
Приём у психиатра. Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют...
- Это к ветеринару. Следующий!
***
Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
***
В кабинете стоматолога.
Врач: - Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
***
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.
***
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
***
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!
***
Стоматолог с интересом осмотрел подаренного ему коня.
***
Стоматолог пациенту:
- У Вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот - это клюв!
***
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
***
- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: Вы стоматолог или окулист?
***
- У акулы - 1500.
- У панды - 24.
- У человека - 32.
- Офигеть! Я - панда!
***
Москвичи - как зубы! С каждым годом все меньше коренных...
***
- Пациент, какой же Вы нервный!
- А что я могу сделать, доктор, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!
***
В кабинете стоматолога. Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
***
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"
***
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
***
Ваш геморой не стоит свеч.
***
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории
болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит,
что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит:
"Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...
***
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели?
Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.
Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
***
Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."
***
Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... в больнице?
- Да, большей частью.
- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.
- Подумать только, еще два дня -
и пациент выздоровел бы без моей помощи.
***
Пациент:
- А может все-таки в операционную?
- Доктор сказал в морг, значит в морг.
***
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции,
а то может быть поздно.
***
Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете??? !! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
***
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
***
- Мы ввели в больнице новые правила -
предупреждает пациента врач. -
Сразу после операции Вы встаете со стола
и сами идете по коридору в палату,
как бы плохо Вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -
пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
***
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
***
Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.
***
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать Вам обе руки.
***
- Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?
- Свинокардия.
***
В больнице номер 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
***
Криминальная хроника.
В больнице номер 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким.
***
В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался.
***
Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
Книжные новинки:
Пособие для хирургов "Вечный шов".
***
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, Вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином.
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!
***
Доктор:
- Больной, подышите-ка на ладан.
***
Больной пошел на поправку, но не дошел.
***
Доктор:
- Пациент перед смертью потел? Очень хорошо.
***
Больной:
- Доктор, я умираю...
Врач:
- Сейчас помогу...
***
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
***
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?
***
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
***
Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
***
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
***
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
***
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
***
Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!
***
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.
***
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
***
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
***
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.
***
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
***
- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять
***
- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.
***
На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.
***
- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
***
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.
***
- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?
***
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей.
Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток.
Еще через пару минут - зубило.
Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы...
В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего,
я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
***
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
***
- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
***
Хирург все умеет, но ничего не знает...
Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... поздно!!!
***
Приходит женщина к врачу, врач спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.
***
Женщину осматривает врач:
- У вас очень неритмичный пульс.
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
***
- Доктор, я хочу пи-пи и ка-ка.
- Сестра, принесите больному кря-кря.
Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно.
- ...Так он, зараза, уходя, и мою дубленку прихватил.
- Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог
Исаак Давидович.
***
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки -
все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***
Врач входит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
- Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис.
Врач тут же поправляется:
- У меня для вас плохая новость, мисс Дейвис.
***
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! -
говорит один
- А что же тогда мне говорить?
Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...
По окончании рабочего дня выходят на улицу
паталогоанатом и гинеколог.
А там - весна, солнце, небо, птицы поют!
Паталогоанатом говорит:
- Вы посмотрите, коллега: кругом люди! Живые люди!
***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
***
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.
***
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!
***
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
***
- Видишь, так и зрения можно лишиться...
- Не вижу...
***
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...
***
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку.
- Напечатано в типографии "Киевполиграф" 5000 экз. заказ 242
***
- Вы глазной врач?
-Да.
- Могу я с Вами поговорить с глазу на глаз?
***
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
***
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)
***
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
***
- Как Вы чувствуете себя в новых очках?
- Чудесно! Теперь постоянно встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
***
- Доктор, что у меня с глазами?
- У Вас геморрой.
- Как геморрой? На лице?!!
- Ах, это лицо...
***
Доктор:
- Вам нужны очки.
Пациент (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз!