Иванова Анна Анатольевна : другие произведения.

Может это Любовь?

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Может это Любовь?

  
  
   Может это Любовь (1)
        
         Твой приезд вызвал опять целую бурю чувств.
         Когда ждешь приезда дорогого тебе человека после долгой разлуки, всегда обязательно надеешься на счастье, на радость встречи. Невольно, мы так устроены, мы ждем нечто необыкновенно радостное и прекрасное. Может, это просто желание праздника после тишины и грусти дней, мысленно проведенных в ожидании.
         Дни в разлуке могут быть заполнены и бесконечным количеством работы, суеты, но в душе будет жить тишина и печаль. Благословен тот, у кого в душе светится надежда.
        
         Мы сами себе создаем иллюзии, а затем страдаем, когда малейшее несовпадение, а оно неизбежно, ведь мы живые, может причинить боль.
         Мы сами не замечаем, как порой задеваем друг друга. Сколько чуткости требуется всем нам, чтобы ощутить и осознать это.
        
         Твой приезд, любимый, вызвал с самого начала "Боль" и "Преодоление".
         Я выстояла, чувства не изменились, может, напротив, стали чуть сильнее.
        
         Вчера вечером, проходя по Красной площади, я вдруг увидела, подняв голову, как в свете фонарей кружился снег. Этот неожиданный апрельский снег был таким легким и неуловимым, он растворялся мгновенно в уже теплом воздухе, так что его даже никто не замечал. Он кружился так легко и трепетно, что я, вздохнув этот свежий поток нежности, вдруг подумала о благословении небес, и улыбнулась. Ведь чудо было в моей жизни, разве одно это не выше всех потерь и печалей?
           
         Боль
        
         Кто сказал, что любовь - это счастье?
         Глупости, от нее разрывается сердце и не хватает дыхания.
         Это комок боли, что хуже тоски в ненастье,
         Это горечь потери, от которой теряешь сознание.
        
         Это скорбь, когда целый мир иллюзий нужно отдать,
         И кончается волшебная сказка, в которую так хочется верить.
         Это боль разлуки, когда хочется весь мир обнять,
         Груз сомнений и горе в ней не измерить.
        
         Это слезы и сердца боль, вновь надежда и так бесконечно,
         Краткий- краткий миг счастья, за который готов ты жизнь отдать,
         Распахнув глаза, полететь в бесконечность.
         И вновь печаль ожидания и боязнь потерять
        
         Эту связь, что зовется волшебной, но так тонка
         Эту нить двух сердец и Любви величие.
         Эту горькую чашу я выпила всю до дна.
         Но мне слаще она, чем твое безразличие.
        
        
  
  
  
     
         Преодоление
        
         Я вчера не могла удержать слез, они катились против моей воли, почти всю дорогу домой. Я старалась сдержать их в автобусе и в метро, но после этого, выйдя на улицу, чувствовала, как подступают рыдания. Мне приходилось идти дворами среди берез, чтобы никто не заметил.
         В первую минуту я задохнулась от боли. Я говорила себе, это глупости, ни один человек не стоит страданий, я говорила себе, мы все свободны, и чем меньше каких-либо обязательств, которые накладывают отношения, тем удивительней и красивее союз свободных людей. А сердце болело.
         Мир с грохотом рушился вокруг меня, мир иллюзий, которые мне так были сладостны. Мир сказки, в которую так хотелось верить.
        
         Я всегда знала, что это сказка, которую мы придумали оба, ты и я. Не знаю даже, кто первый начал создавать этот мир, кто поддерживал, мы творили это чудо вместе, и этот мир поглотил нас обоих, покорил совершенно, удивлял и радовал, так, как может безгранично радовать только чудо. В этом мире жило счастье, если у счастья есть место.
         А мы, хоть и начали создавать его, всегда знали, что он продолжает жить и развиваться самостоятельно, как живое существо, и, более того, начинает править нами.
        
         Может быть, ты тоже это почувствовал, и захотел на время выйти из него, может, вторглась реальность, как она всегда бесцеремонно вторгается в наши мечты.
         А я испугалась, что если рухнет этот волшебный мир, я уже не смогу больше верить.
        
         Слишком искреннее чувство в нем живет, слишком открытое, беззащитное и трепетное, абсолютно бескорыстное - чувство ради чувства. Знаете, а так все-таки бывает, редко- редко. Просто хочется дарить.
        
        
         Перед тем, как окончательно упасть в боль и страдание, есть всегда мгновение, мысль - это неправда, я все придумываю, этого не может быть. Если удержать ее, то можно устоять. Как ни мучительно бывает желание поддаться страданиям, сожалениям о потери, в конечном счете, это всегда жалость к самому себе. И это, действительно, означает конец, прощание, оплакивание.
         Разве этого, в действительности, хочется?
        
         Однажды, у нас была совершенно безумная, и, может быть именно поэтому, беспредельно счастливая встреча. И ты вдруг спросил "как же все эти люди вокруг, что они подумают?", а я ответила "что для тебя важнее - они или я?" И вот я снова задала уже сама себе этот же вопрос - "что для тебя важнее - упиваться болью или сохранить сказку?" Выбор был сделан так же мгновенно и так же бесспорно - конечно, любовь.
        
         И я заставила себя ждать, пока уйдут первые эмоции, ждать, что принесет завтра. Это труднее всего для меня - в силу характера я скорее склонна поддаваться порывам, мне нравится эта импульсивность и в других, эта порывистость, как проявление искренности.
        
         Я заставила себя думать о возможных причинах. Ведь когда мы во власти эмоций, мы не в состоянии ни анализировать, ни рассуждать. Причин могло быть несколько, я стала думать о них всех, как бы болезненно они не отзывались, рассматривать по одной, по очереди, стараясь отключить эмоции, по- возможности отстраненно, насколько хватит сил, как со стороны. Пыталась представить, что ты можешь сказать в том или ином случае. И прекратила этот анализ, ибо в этот момент я поняла - что бы ты ни сказал, я приму все, в любом из этих возможных ситуаций.
         Даже если это будут самые причудливые или самые противоречивые рассказы, я вдруг поняла - я приму все. Даже если причины будут фантастичны, это для меня будет значить только то, что наши отношения также дороги для обоих. Ибо человек не придумывает и не сочиняет, даже тот, кто живет в мире поэзии, если ему безразлично.
        
         А в момент- мгновение выбора между обидами, печалями и сказкой, радостью осознаешь действительную значимость для тебя отношений, насколько дорого тебе это чувство.
        
         Спросив, что для тебя важнее, мы спрашиваем тем самым и то, что мы можем принять и простить. Сколько раз и что можно прощать, если любишь?
         Бесконечно и бесконечность.
        
         В этом и есть истина и волшебство этого чувства. Потому что чувства не исчезают, если мы сами не отрекаемся от них.
         В этом - мистическая тайна любви, она возрождается вновь и вновь, становясь только сильнее и выше.
        
         13.04.2004
        
        
         Может быть это Любовь.
        
         2. Риск ради Любви.
        
         Иногда, когда мы долго о чем-то мечтаем, и в душе страстно стремимся к исполнению мечты, когда наступает время и кажется, что мечта - вот она рядом, так близко, только протяни руку и она обожжет тебя своим прикосновением ее яркой, как пламя, радости. Надо только сделать пару шагов навстречу, надо очень мало - протянуть руку, распахнуть глаза и поверить. Мы даже всегда знаем, что нужно предпринять.
         И вдруг, в самый последний момент совершенно непостижимым образом начинаем медлить, раздумывать, поддаваться неизвестно откуда появившимся сомнениям.
         Или вдруг начинаем что-то взвешивать, анализировать - а справедливо ли я мечтал столько лет, а верно ли я поступаю, а что подумают другие, и так далее - а время идет, и ведь мы прекрасно осознаем в душе, когда упускаем момент, свой шанс, свою любовь, наивно полагая, что удача и счастье будут все время стучаться в наши двери, а мы при этом вольны раздумывать - а стоит ли открывать?
         Что это - наивная вера в то, что мы заслуживаем счастья, любви? А когда что-то получается не так, как хотелось бы - обида на Небеса?
        
         А если допустить, что удача, как и любовь- это просто подарок. Просто так, их не надо заслуживать, за них не надо сражаться. Это просто акт доброй воли, дар. Тогда, может, и мы в ответ научимся дарить.
        
         Почувствовать чуть глубже другого, то, что ему хочется в глубине души, услышать его сокровенное желание. Прикоснуться к его душе и вдруг подарить ему чудо, просто из желания увидеть, как озарится его лицо улыбкой. Вы пробовали? Тогда Вы знаете, что в этом случае радость становится взаимной, а может даже больше радости испытывает дарящий.
        
         Чуткость, как она редка. Нам сложно услышать даже самих себя. Многие долго- долго, порой годами ходят по кругу, топчутся на одном месте, только потому, что сами не могут понять, чего собственно они бы хотели в жизни. Что это - мы боимся собственной мечты?
         Или просто приятно жить только иллюзиями, каждый раз утешая себя тем, что завтра все будет по- другому, мечты вдруг, чудесным образом исполнятся.
         Все дело как раз в том, они не исполняются "вдруг". Надо осознать мечту и идти вперед. Это может быть трудно, на пути могут возникнуть испытания, один за другим. Но если мы верны своей мечте, верим в нее, сил хватит, тогда поможет и удача, обязательно.
        
         Мы разучились творить чудеса, мы перестали в них верить, мир заполнился скептиками и циниками, рационалистами и реалистами. Вы когда-нибудь думали о том, что в душе это все несостоявшиеся романтики, потерпевшие неудачу, проигравшие на пути к своей мечте? Отказавшись от желаний души, они обвиняют мир в жестокости и жесткости.
         Это трудно - продолжать верить.
        
         Как давно вы совершали безумные поступки ради Любви? А ведь безумство здесь - это просто смелость следовать своей душе, не оглядываясь на чужие, часто навязанные правила и нормы.
        
         Стоя перед выбором, пуститься ли в "авантюру", рискнуть или нет, пойти ли навстречу лишь в надежде на возможную удачу, многие ли из нас пустятся в путь? Ведь отговорок такое множество - усталость, дела, сомнения. В действительности, список мотивов сказать "нет", различных вариаций "нет" может быть бесконечен.
        
         Мы стали все до невозможности рациональными, реалистами. Романтизм не в моде, он часто вызывает улыбку. Вы никогда не думали, что это просто из-за неосуществленного желания проявить свою душу, из-за болезненного восприятия того, что кто-то другой находит силы и смелость творить мечту?
        
        
         * * *
        
         Мне судьба тебя подарила,
         У меня судьба тебя отняла,
         Как забыть мне все, что было,
         Чтобы боль от души отлегла?
        
         Позабыла судьба отнять память,
         Чтоб не мучила меня зря.
         И любовь заодно отнять,
         Не нужна ведь теперь она.
        
         Я устала от воспоминаний,
         Хорошо лишь в покое жить -
         Нет ни горестей, ни страданий.
         Но как тогда любовь подарить?
        
        
        
        
         Я приезжала к тебе.
         И я тебя не застала, не успела, судьба сегодня мне не сумела помочь.
         Я рискнула и проиграла. У меня даже не было слез. Только ком в горле и боль в сердце от удара. Когда случается внезапное горе, слез нет, они приходят потом, как избавление. В момент шока - своего рода отупление, ты почти безучастно смотришь, как рушится мир, нет даже содрогания от потрясения, нет ни слез, ни надежд. В скорби, наверное, подсознательно бережешь силы, чтобы выстоять.
         Я плакать буду потом, когда смирюсь с реальностью. А сейчас не верю, не могу поверить. Что-то случилось?
        
         А знаешь, я ждала. Я не просто вспоминала тебя, я жила воспоминаниями.
         А знаешь, я поверила тебе, так глубоко и искренне, как, возможно, никогда раньше.
         А знаешь, я люблю, и мне невероятно больно мысль о потере.
        
         Ты мне сказал в ту последнюю нашу встречу не спрашивать тебя о датах, когда ты приедешь. Я больше не спрашивала. Я верила, ты приедешь и мы обязательно встретимся. Ведь мы были счастливы...
         Древние греки верили, что боги могут позавидовать счастью людей.
        
        
         Помнишь, в ту нашу встречу я говорила тебе о том, как по-разному могут чувствовать люди, или вернее, какими разными по интенсивности могут быть чувства.
         Интенсивность чувства - как синусоида. Они могут колебаться вблизи нуля у одних, у большинства - они среднего уровня, и лишь отдельные безумцы выбирают чувства на максимуме, во всю силу. Проблема в том, что это скорее спираль, смыкающаяся на концах, что означает, что самое сильное по интенсивности счастье, радость любви сменяет такой же силы страдание и боль. Ничего не поделать, это закон.
         Каждый выбирает для себя силу чувств, которую будет испытывать - великое счастье, но и безмерную боль, или ровное спокойное чувство привязанности, приятия, зато и среднюю, терпимую грусть.
         Мы выбрали первое. Странно, что я вспоминала об этом и рассказывала тебе это еще тогда. Все-таки очень многое можно невольно предвидеть, предчувствовать.
        
         В ответ ты тогда спросил, буду ли я тебя ждать. Я ждала, я продолжаю ждать, не смотря ни на что, даже если рухнет мир.
        
         Откуда берутся предчувствия? Это был самый великолепный вечер в моей жизни.
         Ты говорил мне столько прекрасных слов, что, без преувеличения, я за один вечер услышала больше, чем за последние годы. Это было как сказка, в которую очень хочется верить. Не уверена, что ты помнишь, что ты говорил, да это и неважно - это был подарок, я его сохраню в душе.
         Жаль, что еще тогда, ты сказал- "если бы я хотел расстаться, я бы выговорился за один раз". Тогда, очарованная, я не хотела услышать эту фразу, тем не менее...
        
         Знаешь, а я вернулась тогда абсолютно грустно- счастливая. Потрясенная настолько, что хотела поменять, если не "разрушить", всю свою жизнь. Я, действительно, бросила все на чашу весов, видимо, я что-то выбрала не так. Возможно, я пошла бы на безумство ради сказки, которую мы придумали.
        
         Если бы ты знал, как мне хотелось увидеться, даже просто так, чтобы поговорить как с дорогим другом, может, чтобы обнять тебя. Боже мой, да просто, чтобы увидеть твою улыбку. Тебе кто-нибудь говорил, что у тебя замечательная улыбка? Очень искренняя и настолько озаряет лицо, что ты как- будто светишься изнутри.
         Нет, это не комплимент, именно это меня привлекло тогда, так недавно, и так давно. Может еще смех, в нем была полнота жизни свободного и независимого духа, здесь давно так не смеются.
         Твоя улыбка, когда ты взглянул на меня из окна поезда, а я уходила - это то, что живет в памяти и освещает мне путь.
        
         Сейчас, можешь мне не верить, я предчувствовала твой приезд. В ту неделю, когда ты был уже здесь, а я еще не знала об этом, я несколько дней подряд садилась в метро на поезд из воспоминаний, доезжала до филевской линии, говорила себе "глупости" и выходила, чтобы пройти часть пути домой пешком по вечерней Москве.
        
         Когда я узнала от чужого мне человека, что ты давно, вот уже неделю здесь, и что ты скоро должен уехать, мне кажется, я задохнулась от боли.
         Не думай, я не обольщалась, я почти знала, что ты можешь потерять мой телефон, хотя прости - прости, но все-таки, как правило, телефоны дорогих нам людей не теряются.
        
         Но чтобы приехать на неделю, на краткий период и не захотеть позвонить, поговорить, увидеться? Неужели это возможно? Я хранила чувство в душе, это правда. Ты мне веришь?
        
         Может, когда-нибудь случайно я сказала что-то не так? Пожалуйста, прости!
        
        
         Мне не верилось, что ты можешь приехать и не захотеть увидеться. Тогда я очень болезненно это восприняла. Впрочем, я поверила тебе, всему, что ты говорил по телефону, даже, когда ты говорил, что не помнишь, когда приехал и сколько пробудешь, даже когда предлагал встретиться в те дни, когда планировал уехать. Я все равно верила тебе - мне этого так хотелось. Даже когда из всех возможных фраз ты выбрал "Встретиться? Почему бы и нет?" - убийственную по своему безразличию.
        
         Я подумала - Боже мой, неважно. Это же замечательно - свободные отношения, нет привязанностей - нет обид. Я и не обиделась. У нас не было и нет никаких обязательств, кроме, может, как по Экзюпери- "мы в ответе за тех, кого приручили".
         Я подумала, все это ерунда, главное - то, что мы встретимся. И мы не встретились...
        
        
         Сказать, что мне бесконечно жаль - ничего не сказать.
         Сказать, что я плакала - ничего не сказать. Я падала в пропасть боли, в которой нет дна, а падение бесконечно, и мучительно, и теряешь силы, и не видишь нечего, кроме черноты, и не знаешь, куда идешь.
         Что-то случилось?
        
         Я очень боюсь за тебя. Ты - сумасшедший, и искренний. Обостренное чувство справедливости - это замечательная черта, но я знаю, как сложно может быть. Знаешь, я люблю. Не знаю за что, скорее вопреки. Прости, что я пишу это, я мечтала сказать многое, но ведь мы не встретились.
        
        
         Знаешь, а я к тебе все-таки поехала к тебе. Это было безумием, ведь мы договорились чисто приблизительно. Прости, что я не позвонила вечером, я приехала очень поздно и не хотела тебя тревожить. Я долго ждала твоего звонка, потом поддалась порыву и поехала. Впрочем, ничего не поделаешь.
         Я ехала и мечтала увидеть твою улыбку, дотронуться до волос. Я так долго ехала, что почти видела тебя, так явственно, что в какой-то момент пришла мысль- даже, если тебя не будет дома, я уже видела образ.
        
         И я узнала, что ты в любом случае собирался уехать на следующий день. Да что теперь... Мне бесконечно жаль. Я вернулась. Знаешь, я заплакала в тот момент, когда тронулся твой поезд, а я еще была в метро за одну остановку до Белорусской. Мне судьба не дала даже 5- 10 минут увидеться.
         Я вышла на Белорусском, сама не знаю зачем, покружила по вокзалу, подумала "Храни тебя Бог" и мое искренне чувство, если это поможет.
        
         Я вернулась в уже непривычно большую квартиру и не спала всю ночь, выпив два бокала Мартини.
         Удачи. Береги себя. Пусть мои слезы будут единственной расплатой за призрачное счастье.
        
        
       
         Просто знай, что где бы ты ни был, что бы ни случилось, и сейчас, и потом, в любое время днем и ночью, через дни и через годы, в любое время, можешь рассчитывать на меня. Все, что могу, возможное и невозможное, я сделаю для тебя.
         Однажды подарив сердце, я не забираю обратно.
         А с тобой - это особый случай, у меня с самого начала было ощущение, что ты больше, чем друг, как отражение моей души, или вернее, как два воплощения одной души. Это мистика, тайна, или "возможно, любовь?"
        
       
        
         15.04.2004
        
        
         * * *
        
         Мы не всегда выигрываем. Риск есть риск. Настолько ли мы верим в свою мечту, чтобы рискнуть столкнуть ее с реальностью, и устоять в любом случае? В сущности, мы подвергаем испытаниям саму мечту и надежду, мы проверяем ее на стойкость, и узнаем глубину своей веры и осознаем свои силы.
        
         Не упасть в пессимизм, или, вернее, устоять и подняться после падения в скорбь и печаль, которые всегда неизбежны в случае потери или проигрыша. Мы испытываем прочность своей мечты и, устояв, осознаем реальную силу своей любви.
        
         Не отказаться, продолжать верить - это трудно. Оптимизм - это не бездумие или легкомысленное отношение к жизни. За кажущейся простотой на самом деле оказываются самые сильные люди.
         Продолжать любить, продолжать дарить свет и нежность, поднявшись над жалостью к самому себе, над своими обидами, очистив сердце от печали - это трудно.
        
         Продолжать верить в чувство - это и есть верность.
         Преодоление. Это оказалось самым трудным испытанием. Москва долго испытывала меня, прежде чем принять. Судьба посылала мне испытания одно за другим. "Как ты справляешься?" - спрашивали меня друзья.
        
         Как можно сохранять оптимизм? Это не значит мало чувствовать, это значит преодолевать. Ведь каждое испытание несло переживания, порой слезы. Но самое важное, чтобы в душе продолжала жить глубокая надежда.
         Каждый раз я просила у небес поддержки только в трех желаниях - жить, работать и любить. И я вновь и вновь решала проблемы то с одним, то с другим. Любовь же спустилась с небес внезапно, как дар или как награда, но и самое трудное испытание было впереди.
         Сколько раз у меня опускались руки от отчаяния, сколько раз я начинала заново жить.
         Даже сейчас, какую бы боль я не ощущала, как бы трудно ни было преодоление, по этому пути я еще не прошла до конца, все равно глубоко в душе я убеждена - преодолев и выстояв сейчас, ты и я, мы будем счастливы. Ведь я видела Любовь, она стояла рядом и осыпала нас цветами, и свет счастья был разлит вокруг.
        
        
        
        
         * * *
        
         Счастливый человек - где он? Разве это тот, кто легко идет по жизни и ему абсолютно все удается? Или это тот, у кого не было печали и слез? Вы встречали таких?
         Тот, кто преодолел горести и познал величие Любви, оглянувшись назад, вдруг может осознать - а ведь я был счастлив.
        
         Что нам дает силы продолжать идти вперед по этой дороге испытаний? Что дает нам глубину чувств и силу веры, что освещает нам трудный путь блестящим светом надежды? Когда замирает душа от встречи с чудом?
        
         Храни это мгновение, любимый, что вдруг встретилось у нас на пути, у тебя и у меня, прошу тебя. Может это то, что мы ждали? Forse, Amore? Возможно, Любовь?
        
         19.04.2004
        
        
        
         Может это Любовь. 3. Ожидание.
        
         Мою печаль тебе прощаю
         За свет мечты одной.
         Мою любовь пообещаю
         Я лишь душе родной
        
         Я снова поезда встречаю
         С грустью в глазах,
         И снова все тебе прощаю,
         Живу в мечтах.
        
         И снова солнце освещает
         Мне путь домой,
         И снова птицы возвещают
         Рассвет весной
        
         Я жду тебя так, как ждут чуда,
         Возможно, зря.
         Но я сомненья позабуду-
         Мечту забыть нельзя.
        
        
        
         Ожидание.
        
         Нет ничего более печального, чем попадать в места или ситуации, с которыми у тебя связаны счастливые воспоминания.
         Только тогда начинаешь осознавать, сколько ассоциаций, обрывков воспоминаний, совершенно мелких, незначительных в то время, деталей живут в твоей памяти. Поворот головы, улыбка, жест - память фиксирует все. Какие-то фразы, обрывки разговоров, аромат духов - все, что сводит с ума.
        
         Если при этом настроение и ситуация способствуют воспоминаниям, ты ментально продолжаешь жить рядом с тем человеком, что стал тебе дорог. Ты его видишь, почти явственно, ты помнишь его фразы, любимые слова, жесты. Ты думаешь о том, что он сказал бы в том или ином случае, ведя ментальный разговор. Ты помнишь голос. Может, это любовь?
         От этих воспоминаний больно в сердце. Но ты мучительно продолжаешь истязать себя, пытаясь задержать образ, уплывающий, ускользающий...
        
         Я часто задаю себе вопрос - в этот момент, когда ты живешь памятью, в эти мгновения, часы, когда ты живешь другим человеком - что он чувствует? И чувствует ли вообще что-то?
         Может, если люди настроены друг на друга, то можно ожидать, что мысли одного в то же мгновение отдадутся в сердце другого? Так хотелось бы в это верить. Может, мы этого хотим именно потому, что в глубине души чувствуем - так и есть! Но боимся спугнуть это чувство, эту веру своими разумными рассуждениями.
        
         Тогда, если это так, то мы должны почувствовать и момент отчуждения...
         А я все время думала, не пытаемся ли мы этими воспоминаниями удерживать против воли или против судьбы в роли обстоятельств то, что ускользает, и то, что должно растаять?
         Если второй человек чувствует эту связь воспоминаний, но по тем или иным причинам уже становится далек, и даже не обязательно новые встречи тому виной, просто это трудно, мучительно трудно жить на острие воспоминаний о счастье - это то же самое, как любить мираж, - не приковываем ли мы его против воли своими воспоминаниями?
         В любом случае возврата назад нет, путь должен идти вперед и только вперед, и если суждено встретится вновь, встреча состоится. Но не в нашей власти ни приблизить ее, ни отдалить. Может и нельзя тогда вспоминать?
        
         Но все равно, закрыв глаза, осознаю - как бы я мечтала увидеть тебя здесь, и сейчас, ни в уплывающем прошлом, ни в туманном будущем! Может, это любовь?
        
         Знаешь, так еще бывает: чувство только ради чувства, вопреки всему, доводам рассудка, без малейшего нюанса прагматизма, вопреки обстоятельствам, расстояниям и времени. И не для того только, чтобы чувствовать себя живым. А просто потому, что невозможно иначе! Так случилось...
        
         Когда мы чего-то сильно хотим, обстоятельства складываются так, как будто Небеса нам помогают. Но если мы проявляем хоть малейшие сомнения, опасения, даже если и прилагаем все усилия, обстоятельства не сложатся. В любом случае Небеса помогут нам, только в этом случае помогут сказать нет, отказаться, ибо наши сомнения будут восприняты как нерешительность и нежелание.
        
         Женщины интуитивны, они реагируют на внутренний порыв. И все обстоятельства не будут приниматься в расчет. Ибо все зависит от нашей мысли и желания.
         Я даже просыпаюсь от внутреннего голоса, просто сказав себе время, когда должна проснуться, сколько бы я не проспала, даже всего два- три часа, или даже полчаса.
         Если можно чувствовать время, почему же тогда нельзя почувствовать и предвидеть обстоятельства?
        
         Чувствуешь ли ты, как я жду?
        
        
        
         ***
        
         Это просто вновь поезд несет с собой ностальгию. И вновь, вместо того, чтобы думать о перемене мест, несущей радость новизны, о радости встреч с близкими людьми, которые давно меня ждут, я попадаю в плен ассоциаций. И нашей памяти.
         - Так мы живем в поезде, - ты сказал однажды.
         Знаешь, а возможно, это так. И моя странствующая душа так и мечется по дорогам и поездам в погоне за ускользающей мечтой. И такой дорогой...
        
         1.05. - 4.05.2004
        
        
     
     
      Может это Любовь. 4. Верность мечте.
        
         Снова мечта.
        
         Опять мечта за собой позвала.
         Пока не мечта еще, а ее предвкушение.
         Улыбка надежды печаль прогнала,
         И хочется верить в мое воскрешение.
        
         Мне хочется снова из грусти восстать
         И, крылья расправив, ввысь улететь,
         И звезда надежды рукою достать
         Вновь светлые сны о счастье увидеть.
        
        
        
         Верность мечте.
        
         Сидя в поезде, я коротала время тем, что писала письмо. Как вдруг зазвучала пронзительная французская мелодия. Задуманное как простое дружеское приветствие, мое послание приобрело невольно такой же пронзительный оттенок. От трепетного французского шансона разрывалось сердце, от нахлынувших воспоминаний можно было сойти с ума.
         Мне положительно противопоказаны поезда. Это другая реалия. Здесь реальная жизнь не играет никакой роли. Здесь реальной становится мечта.
        
         И все-таки мне дорог этот нереальный мир. Мир, в котором живут чувства, и мечты становятся на время не только самым важным, но и единственно ценным твоим достоянием. Мир, в котором движение за окном, убегающие деревья создают иллюзию деятельности. Хотя на самом деле ты просто смотришь, как они появляются и исчезают, как медленно и тихо опускается полог синего вечера, как проплывают белые весенние, распустившиеся, как всегда неожиданно, сады, как становятся фиолетовыми облака, а огромный шар солнца отражается в промелькнувшей реке нереальными оттенками пурпурно-сиреневых тонов, рассыпая золотые брызги на дрожащей ряби темно-синей воды...
         Миг - и неожиданно опускаются сумерки. И вот уже стала черной земля, и только силуэты деревьев заглядывают с таинственным видом в окна. Ночью огромная луна осветит мысли и чувства, придаст форму и очертания ускользающим образам и возвращающимся болью в сердце чувствам.
         И я пойму, что нельзя, невозможно жить чувствами. Это больно. Это только миг, подаренный миг, сон.
         И я вновь схожу с ума от ожиданий и воспоминаний, от одиночества и непонимания, чтобы завтра вновь возродиться к жизни.
         И я понимаю внезапно - а ведь это самое главное - то, что в сердце, пусть больно. Сейчас, в этот миг, в поезде верность мечте становится самым главным. И я понимаю, это Любовь. Возможно ли ??
         Возможно, это Любовь?
        
         4.05.2004
        
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
      И это тоже Любовь. Окончание.
     

Где взять мне силы разлюбить

И никогда уж не влюбляться,

Объятья наши разлепить,

Окаменевшими расстаться.

О, как вернуться не успеть,

О, как прощенья не увидеть

То нестерпимое стерпеть,

Простить и не возненавидеть?

А Бог молчит. За тяжкий грех,

За то, что в Боге усомнились

Он наказал Любовью всех,

Чтоб в муках верить научились.

"Мольба" А. Малинин

     
     
      Это не письмо. Такие письма не оправляют. Просто форма письма лучше передает остроту боли и трепетность чувства. Ведь когда чувства чрезмерно сильны, мы часто не только вспоминаем, но и ведем внутренний диалог.
     
     
      Подлость. Разве к ней можно привыкнуть? Разве ее можно ожидать?
      Разве можно обвинять в себя в наивности потому, что не готов к встрече с ней?
     
      Я молила Бога о нашей встрече. Сколько всего хотелось сказать, рассказать! Да просто посидеть рядом - уже это было бы радостью после долгой разлуки. В этой разлуке ты мне снился почти каждый день. Я думала о тебе светло, мысленно посылая тебе улыбку и мою молитву.
     
      Когда ты приехал, мне однажды приснился странный сон. Из тех, в которых создаются очень яркие образы. Снилась почему-то свадьба, церковь, невеста в белом. Я видела все как-то со стороны. Проснувшись, несколько раз невольно мысленно возвращалась к этому сну. Уж очень странен и ярок он был. Ты тоже там был, но как - я не помнила. К чему все это?
      Единственное, что я отчетливо чувствовала - это какой- то символ. Я поняла только то, что ты тоже думаешь обо мне. И улыбнулась этой мысли.
     
      Я тщетно ждала от тебя звонка, я знала, что ты приехал. И не допускала мысли, что ты не захочешь позвонить и увидеться. Я ждала и не позволяла себе расстраиваться. Столько дел сейчас у всех, особенно когда приезжаешь на краткий период времени. Причин может быть сотни, убеждала я сама себя, с грустью осознавая также и то, что когда человек, действительно, хочет увидеться, он отодвигает все дела. Всех дел не переделаешь - говорила еще моя бабушка.
      Пару раз я набиралась смелости и звонила сама. Ты не знаешь, чего мне это стоило. Мне так много хотелось сказать, что я ничего толком не могла объяснить.
      - Я думала о тебе, - вот и все, что я сумела выразить.
      - Я это чувствовал.
      - Я написала тебе письмо, одно или два. Потом перестала.
      - Я получил всего одно письмо. Мне очень важны твои письма. Только они и поддерживали меня.
      - Я писала еще. Часто. Но не отправляла тебе. Зачем? Ты не отвечал.
      - Правда? Жаль. Я хотел бы почитать. Я не мог ответить. Я уезжал.
      - Как ты?
      - Нам надо увидеться. Поговорить. Но я сегодня не могу, никак. Позвони мне завтра, ладно?
     
      И опять:
      - Теперь уезжаю я. Мне так жаль. Но я вернусь, позвоню. Увидимся.
      - Увидимся. Конечно, увидимся. Надо поговорить, - вторит мне он.
     
      Снова и снова один и тот же разговор:
      - Надо увидеться. Обязательно. Но сегодня, наверное, не получится. Позвони мне завтра.
     
      У меня опускались руки. Но я заставляла себя улыбаться и продолжать верить. Вера дает много сил.
     
     
     
      * * *
     
      И мне снова снится странный сон. Из тех удивительных ярких снов, которые врезаются в твою память и потом долго стоят перед глазами. Обычно такие сны - как яркие образы, порой удивительные. Я знаю уже, это предвестники будущего. Но только второй раз в жизни мне снится сон- символ. Первый раз - тот, со свадьбой.
      А сейчас - я иду по каменистой дороге вблизи моря и поднимаюсь медленно вверх. И вдруг я понимаю, что мне надо обязательно что-то сделать, чтобы я могла идти вперед. Глубоко в душе я осознаю, что это необходимо, чтобы продолжать подниматься вверх.
      Я просто забыла об этом. С этим чувством "я и забыла" я снимаю с пальца серебряное кольцо и выбрасываю его! Продолжая идти вперед, я оборачиваюсь и долго смотрю на него, как оно лежит, такое дорогое и красивое, на покореженной кирпичного цвета земле, блестя серебристым светом.
      - Такое красивое, - я смотрю на него как-то безучастно
      - Это же дорогое кольцо, серебряное! То, что я купила себе в Италии, на память о море. Зачем я его выбросила? - я удивляюсь прямо во сне.
      Но продолжаю также медленно уходить.
     
      Утром я проснулась, продолжая пребывать в изумлении. Этот образ еще стоял перед глазами.
      - Зачем я его выбросила-то?
      Так в недоумении я продолжала собираться на работу, потом долго ехала в метро, и вдруг вспомнила:
      - Да ведь это же символ. Я же его покупала как символ! Не только на память об Италии и море. Я его покупала как символ Мечты о Любви.
      - И я его выбросила?? - поверить не могу.
      - Глупости какие, - на следующий день я нашла это кольцо в шкатулке, надела его на палец...
      Внезапно дрогнула рука, и чашка полетела на пол и разбилась вдребезги.
      - Конечно же, это к лучшему. Все к лучшему, ну конечно.
     
      И я выбросила все это из головы. Но в памяти, глубоко на дне, так и остались неразгаданными два этих символа.
     
     
      * * *

Ах, обмануть меня нетрудно,

Я сам обманываться рад.

А. Пушкин

      - Позвони мне через час. Столько дел. Знаешь сегодня, может, удастся, наконец, увидеться. Я попробую разобраться с делами. Перезвонишь?
     
      Я устала. Но я перезваниваю. Я все еще заставляю себя верить.
      - Знаешь, сегодня все-таки не получится.
     
      Я уже даже не расстраиваюсь. Мне вдруг становится смешно. Ты ведь сам мне твердишь все время "Надо поговорить, увидимся".. И я смеюсь:
      - Ну вот, видишь? А я так тебя любила, - я говорю это как в шутку.
      - И я тоже, очень. - И голос абсолютно серьезный и такой мягкий, теплый.
     
      Только не это! Я слишком хорошо это знала и помнила. А слова уже вылетели:
      - Приезжай!
      - Я попробую. Не знаю, как получится. Я постараюсь.
      - Но уже поздно! Ты серьезно?
      - Не важно. Транспорт-то ходит. Я попробую.
     
      Он не приехал. Я знала это.
     
      Я бы уже давно не звонила, если бы не знала, что он приезжает всего на две недели. Поджимает время, столько дел надо успеть сделать. Я ведь все понимаю.
      Но понимаю также, что за две недели хоть раз, но можно было найти вечер.
      - О, привет. Давай сегодня. Или нет, сегодня опять не получится. Перезвони мне позже. Я сейчас просто не могу говорить.
      - Слушай, я так больше не могу. Я себя ужасно чувствую в этой роли, я не хочу надоедать. Это не моя роль!
      - Я знаю. Но позвони часа через два. Мы хоть поговорим. Да что ты. Я ведь пока не уезжаю. Я еще долго здесь. Увидимся.
     
      Ладно. Последний раз. Пусть через два часа. Я скажу, все, что хотела сказать, и закрою эту историю.
      Последний раз. Нет, не для того, чтобы сказать все, что я об этом думаю. И не для того, чтобы еще раз взывать к встрече, нет. Я думала сказать то, что я чувствую.
      Я, наконец, скажу о любви, а дальше будь, что будет.
     
      - Его? А ведь он уже уехал.
      - Когда? А когда он вернется?
      - Да только что уехал. На совсем, за границу. Вернется? - Месяца через полтора- два.
     
      Вот так. Три недели он был здесь. Наверное, пять- семь телефонных звонков. Обещания, обещания... Встреча все откладывалась и откладывалась.
      Он не мог не знать, что уезжает.
     
      В прошлый раз была сочинена целая детективная история о необходимости срочно уехать.
      Второй раз. Как я могла так верить? Как я отказывалась видеть?
     
      Подлость. Разве ее ждешь? Разве к этому можно быть готовым? Это то, что идет глубоко в разрез не только с твоими чувствами, но и с твоими моральными нормами. Поэтому это трудно вообразить. И поэтому это трудно предвидеть.
      Конечно, я разрыдалась в первый момент. Я не настолько сильна. Порой мне кажется, что люди стали какими-то бесчувственными, да еще и гордятся этим. Или это я чересчур ранима?
      Надо успокоиться. Я вспомнила слова подруги:
      - Ты попроси Небо. Ты же сама говорила, что молитва помогает.
     
      Конечно, но я также знаю, что надо уметь просить. Если что-то не дается нам, то значит, что это неправильно, или невозможно. Я все время хотела этой встречи и надеялась на радостную встречу, и не получалось, и не получалось. И до меня вдруг дошло - ведь я хотела радости! Значит, это было невозможно. Не встреча, а радость.
      - Господи, да мне просто хоть увидеться. Все равно, что он мне скажет, все равно.
     
      И я поехала на вокзал. Зная, что остается совсем мало времени, и я могу не успеть. Зная, что это вообще все бессмысленно, да и маловероятно - огромный вокзал, я не знаю ни номера поезда, ни номера вагона. Будет чудо, если мы увидимся.
      Я совершаю глупость, очередное безумство. С абсолютной внутренней уверенностью, что будет чудо. Эта вера даже осушила мои слезы...
      Мне все равно, что будет, все равно, что он скажет. Мне бы увидеться. Я больше так не могу. Если надо излечиться от этого наваждения, пусть.
     
     
      * * *
     
      Я его сразу увидела. Он шел мне навстречу.
      - Ты? Ты уезжаешь, да?
      - Зачем ты приехала? - он даже не удивился, что я здесь.
      - Еще раз увидеться Ты не удивляешься, что я здесь?
      - Нет. Я знал, что ты приедешь.
      - Да, но я не знала, что ты уезжаешь! Не знала даже номер вагона.
      - Ну и что. Я знаю, что для тебя нет невозможного. - Он сказал это так серьезно.
      - Поэтому ты и кружишь здесь возле поезда? Чтобы меня увидеть?
      - Да. Зачем ты приехала?
      - Увидеться. Понять. Почему ты мне врал? Зачем столько лжи? Ты что, боялся, чего? Сказать? Или меня? Или встречи со мной? Почему?
      - Ты сама все сказала. Да, боялся. Нам нельзя встречаться. Уходи. Это все.
      - Почему?
      - Ты не понимаешь. Нам нельзя встречаться. Я разговаривал с батюшкой. Он сказал нельзя. Уходи. Все надо прекратить.
     
     
      С батюшкой? Ты? Да ты же не такой православный, чтобы так верить! Ты не можешь быть до конца православным, это не твое! С ума можно сойти. Причем тут Церковь?
      Я так и осталась стоять в изумлении. Я даже не нашлась, что еще спросить.
      Зачем я вообще приехала, если не знаю, что спросить? Я отошла в сторону, я была в какой-то прострации, и села на парапет. У меня вдруг закружилась голова, так сильно, что я боялась упасть. Болело сердце. И не одной мысли.
      Ты кружил по перрону еще минут пятнадцать, то приближаясь, то отдаляясь, не выпуская меня из поля зрения. Ты все время смотрел, уйду я или нет.
      А я на мгновение подумала, а вдруг ты все-таки подойдешь? И вдруг вспомнила, как дважды в порыве ты бросался прямо к моим ногам. От этого воспоминания чуть не брызнули слезы. И я ушла.
     
      Потом, когда объявили отправление поезда, я снова подошла к вагону. Мне показалось, что я видела тебя, как ты сидел у окна, уронив голову на руки. А может, я и ошибаюсь, и это был не ты. А еще одно разбитое сердце.
     
     
      * * *
     
      С батюшкой, Церковь, выброшенное кольцо. Значит так и есть, как я боялась. Значит в тот, момент, когда ты влетел в аварию, ты задумался. Думал обо мне. И попал в аварию. После такого можно и к батюшке пойти.
      А у меня в то время началась целая серия неприятностей с квартирой, потом украли все мои вещи. Как раз все одновременно посыпалось и на тебя, и на меня.
      После того нашего разговора, когда мы думали о нас.
     
      Когда все это случилось, я еще подумала:
      - Значит, нам нельзя быть вместе.
      Но не быть вместе, не означало не видеться, не дружить. Я оставляла себе такую лазейку.
     
      Значит, ты тоже думал об этом, о неслучайности случайностей. Мы слишком многого захотели. Слишком на многое замахнулись.
      Я думала, что поняла одна я. Я отказалась от больших мечтаний, но и надеялась, что останется душевная связь и дружба.
      А ты, видимо, решил отказаться от всего. Боюсь, что тогда, при том разговоре, ты был более серьезен, чем я предполагала. Да, мне это тоже все упало в душу. Я попыталась ответить в шутку. Но на такие предложения отвечают или сразу, безраздельно душой, не задумываясь, в порыве, или не отвечают вообще. Я ходила по грани, боясь поверить глубине и величию чувств. Не часто это случается в жизни вообще, и чудо, когда это случается в твоей жизни.
     
      Значит, для него было - или все, или ничего. Вместе все время или навсегда врозь.
     
     
     
      * * *
     
      Я даже не плакала. Я была в какой-то прострации, будто окаменела.
      Я просила о чуде, и чудо было мне послано - мы увиделись. Чтобы расстаться.
      Чтобы понять, что есть силы больше и сильнее нас. И то, как мало от нас зависит.
      И то, что существует судьба.
     
     
     
     
     
     
     
      * * *

Прости...

     
      Не думала, что еще напишу. И все-таки, пишу вновь. Ты знаешь даже это, правда?
      Ты слишком хорошо знаешь мой характер.
      Но и я тоже знаю, что ты все равно будешь ждать от меня письма, даже если на словах ты скажешь, что нет. Ведь так?
      Возможно, это последнее письмо. Говорю "возможно" только потому, что никогда ни в чем стараюсь не зарекаться. Никогда не говори никогда - это моя любимая пословица. Я даже стихи написала об этом, и что удивительно - даже буквально на днях.
      Впрочем, ты не любишь мои стихи. Ведь Ты - поэт среди нас.
      Но я и не претендую, хотя стала писать лучше. Да, должна тебе сказать, что по иронии судьбы именно ты дал мне эту веру в мои силы. Ты и вдохновил. Почти все, написанное мной, и поэзия, и проза - благодаря нашей встрече, и посвящено тебе.
      Я любила тебя. Как никогда. Я, правда, несколько раз звонила, каждый раз пытаясь тебе это сказать, но ведь так и не смогла.
      Я и сейчас люблю. Вообще не знаю, почему. После всего, что... Да ладно, я ведь прощаю до бесконечности. И ты это тоже знаешь. Как знал, что я приеду еще раз увидеться, поговорить. Я слишком открыто и искренне себя вела, чтобы не понять, как я буду реагировать. Ты подумал, что я позвоню, а подумал ли ты, какой шок для меня будет второй раз услышать то, что ты уезжаешь, не попрощавшись, так и не увидевшись?
     
      После того, что только два часа назад ты мне сказал "Я ведь не уезжаю пока. Мы увидимся, конечно".
     
      Я за искренние отношения. Ты боялся меня увидеть? Интересно, почему? Вот ведь какая глупая, никак не укладывается в голове! Для меня любовь включает и дружбу, и доверие. Друг, который не хочет увидеться после разлуки? Как-то мне этого не понять!
      Ведь я верила каждый раз всей фальши. И рыдала каждый раз, как будто на похоронах доверия. Я ведь, если доверяю, то тоже безраздельно.
     
      Мне казалось это естественным порывом и желанием увидеться. И я не считала зазорным позвонить или договориться о встрече. Мы столько не виделись, я считала нас близкими людьми, мне казалось, что у нас есть о чем поговорить, разве не так?
     
      Мне было дико и странно, что ты не звонил, когда приезжал. Но самая большая глупость, что все равно я продолжала верить, что ты тоже хотел увидеться. Ведь ты знал, что я верю. Почему же ты не подумал, как мне будет больно?
     
      Что касается порвать всю свою жизнь из-за поэзии, которую ты мне подарил?
      Нет, я очень признательная за поэзию. Это было, действительно, настоящее чудо.
      Да ты тоже это знаешь. Как знаешь также, что заслуга в создании этого чуда была нас обоих.
      Но, и я сейчас предельно искренна сама с собой и с тобой - думаю, что я не решилась бы изменить всю мою жизнь, даже ради поэзии..
      Да, я написала тебе - "возможно". Но опять же - чтобы подчеркнуть исключительность наших отношений, и то, как они мне дороги.
      Ты и сейчас мне дорог. Жаль, что ты этого не понимаешь.
     
     
     
     
      Проститься и не возненавидеть. Если это испытание, то я его выдержала.
      Почему говорю об испытаниях? Да ты ведь не верил до конца моим чувства. Это просто предположение, я не знаю.
      Но ведь ты даже время рассчитал, когда мне перезвонить, но так, чтобы еще осталось время добраться до вокзала. И проверял - приеду или нет? Искренние чувства или нет? А ведь естественной реакцией было бы тут же выбросить тебя из головы и из сердца. И тем не менее...
      Ты ведь знал, что для меня это будет удар, и очень болезненный, не подумал?
      Так что на силу чувств я испытание тоже выдержала. А вот ты - боюсь, что нет.
      Твоя очередь теперь вспоминать и плакать.
     
     
      Ты напрасно боялся и возомнил о себе слишком много. В этом, конечно, и моя вина.
      Я слишком возвышала наши отношения. Да, чувства были красивые и сильные.
      Уже одно то, что ты мне снился почти каждую ночь, все это время.
      Была душевная связь, ты не станешь этого отрицать.
     
      Да, я ходила по грани. Но я также отдавала себе отчет, что не пойду на то, чтобы разрушить свою жизнь. Опасения были ложными. Положа руку на сердце, я бы не решилась на это, не сейчас, по крайней мере. Хотя в мечтах о нас с тобой я заходила достаточно далеко.
     
      В тебе - как- будто два человека. Один - искренний, с очень доброй и чистой душой, нежный и пылкий, с удивительно доброй улыбкой и потрясающе чутким сердцем. Этого человека я буду помнить всегда, и продолжать любить. Что бы ни случилось, как бы ни сложилось. Я верна друзьям до конца.
     
      Второй? Второй был на вокзале, второй хотел встреч и боялся их, пытался быть логичным, а оказывался грубым, разрывая всем сердца, и себе в том числе. Второй хочет быть циничным, падает во все грехи, стараясь быть рациональным, разбивает все правила, отрицает все чувства, отрекается даже от того, в чем нет необходимости.
      Мне надо было бы разозлиться и отречься от него давным-давно.
     
      Отречься - ну что ж, это можно сделать всегда. Но это и последнее дело, знаешь ли.
     
      А мне всего-навсего то хотелось понимания и дружеской поддержки, естественно я дарила бы такой же свет в ответ.
      Ты слишком вознесся, слишком уверен в себе, слишком умеешь себя держать. Браво. Хотя в этом есть и моя вина.
      Действительно ли ты хочешь разрыва? Будь искренен с самим собой, можешь мне не отвечать? Подумай, ведь теряешь больше ты.
      Я не говорю, что мои письма были исключительными. Но в них всегда было чувство и свет поддержки, и тепло дружбы.
      Я не говорю, что у меня поэтичная душа. Но я искренна, а обаяние и чувство юмора есть у нас обоих.
     
      Я не удивляю тебя, нет? Думаю, что ты ожидал молчания. Или обид, злости и разочарования. Или слез и стенаний. Нет, милый, ничего этого нет.
      Из нас двоих теряешь больше ты. Дарила больше я
     
      Я не удерживаю наши отношения, не цепляюсь за них. Не обольщайся, пожалуйста.
      Но и не отрекаюсь. Не умею захлопывать дверь, не люблю сжигать мосты, да и считаю это излишним.
      Жизнь гораздо больше и интереснее, если не загонять ее в рамки.
     
      Я не буду писать "прощай" - не люблю патетики. Прости за все.
      Удачи тебе в твоем пути, береги себя.
     
     
     
      * * *
     
      Никогда не говори никогда
     
      Никогда не говори никогда
      Своим мечтам, своим желаниям,
      Никогда не провожай поезда
      Без сожалений и без страдания
     
      И никогда не пиши "навсегда",
      "Навеки твой", нет оправдания
      Этим словам, в них звучат провода
      Наших разлук и расставаний.
     
      Никогда не меняй города,
      Где счастлив был, нет сострадания
      К тем, кто меняет на поезда
      Любовь и счастье, все достояние.
     
      Никогда не говори никогда
      Свету надежды, счастья желаниям,
      Искренность чувств сохранит на года
      Вера, что нам дела нет до расстояний.
     
      26.05.2004
     
     
     
      * * *
     
      По дороге, когда я ехала на вокзал в надежде на встречу, я купила ландыши. Наверное, с этого момента я смогу покупать сама себе цветы. Я слишком долго мечтала о том, как мне их будут дарить. Удивительно то, что именно те люди, которых я любила, безмерно, не дарили мне цветов, не дарили мне ничего вообще.
     
      Мне много дарили цветов в жизни. На моих днях рождениях всегда море цветов. В этом мне повезло - май, все цветет. У меня всегда собирается много друзей.
      А уж сколько внимания и цветов у меня было от поклонников - вообще грех жаловаться! Но по иронии судьбы, те, кого я любила, ни разу не догадались доставить мне такой радости.
     
      Я однажды написала рассказ о мимозе, не так давно, и как-то сказала тебе об этом:
      - Знаешь, я написала рассказ о цветах Италии. Случайно. Мне было грустно одной перед 8 марта, я купила себе букет мимозы и написала рассказ.
      - Сама себе, цветы? Это почти как пить в одиночку, - именно ты пошутил так тогда.
     
      Сейчас я подумала, что после всех тех огорчений и переживаний, что ты мне подарил, если бы я каждый раз пила, я бы уже плохо кончила. Лучше я куплю себе цветы.
      Тем более, всегда можно представить, что это сделал ты.
     
      Я возвращалась обратно, шла и вдыхала нежный и сильный аромат ландышей. И на миг прикоснулась губами к их трепетным цветам. Прости за все.
     
      Прости и проститься - слова то почти одинаковые. Я только сейчас это осознала.
      Проститься и не возненавидеть - это легко. Гораздо легче, чем проститься и продолжать любить.
     
     
      3.06.2004
     
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     
      Может это Любовь? Возвращение. (5).
     
     
      Ты позвонил, когда я перестала ждать. Через год после нашей последней встречи - счастливой до безумия, полной любви, разрывающей сердце, и трепетных полу- обещаний, полу- надежд. И через полгода после расставания.
     
      Полгода молчания.
      Чем они были для меня? Я не молила и не мечтала о встрече. Я только никак не могла понять, почему с окончанием взрыва чувств должна прекратиться и тонкая душевная связь, что была между нами.
      Протянутая через пространство и время нить теплого душевного участия - я не могла и не хотела ее рвать.
      В миге моей жизни ты был счастливым светом. Почему, если в моей душе осталось только добро и благодарность судьбе за встречу с тобой, почему я должна была рвать нити этого трепетного чувства? Я не ждала твоего возвращения, но я просто всегда чувствовала каждое твое воспоминание обо мне.
      Я чувствовала каждый твой приезд. Этому нет логических объяснений, но это так.
     
      И спустя год мне хотелось сказать тебе, что я вспоминаю о нашем счастье и радуюсь тому, что оно было. Боли нет, а чувство осталось. Этому нет логического объяснения, но это так.
      Мой дорогой друг. Ты позвонил, когда я перестала об этом мечтать. Когда я мысленно сказала "прощай, прости".
     
     
     
      - Ты можешь сейчас ко мне приехать? Ты что, Меня не узнаешь? Ты мне нужна, приезжай.
      Но я не могу, правда не могу. Я так долго ждала этих слов, за которые когда-то все бы отдала. А сейчас - я не могу изменить обстоятельства, это было бы безумием.
     
      - Думай. Это испытание, которое посылает нам жизнь. Я буду ждать.
      Я уже летела к тебе однажды, полгода назад. Почему ты не позвал меня тогда, когда я этого так ждала? А сейчас я не могу, и понимаю, что мне уже не совершить безумства.
     
      - Так ты приедешь? Ну скажи "нет, не могу". Только не молчи.
      - Я не могу этого сказать.
      - Тогда я жду. Я буду ждать.
     
     
      Милый, прости, что я не в силах изменить обстоятельства.
      Я не приехала.
     
      Но в эти минуты сомнений, я поняла - не осталось ни обид, ни надрыва. А чувство, светлое и доброе, продолжало жить. В нем нет ни ревности к прошлому, ни боли разлуки, ни нетерпения страсти, ни меланхолической надежды, ни порыва, толкающего на безумства. Но осталось гореть ровное пламя свечи в ладонях зимним вечером.
      Да пребудет с тобой этот свет, да хранит тебя в пути.
     
     
       * * *
      Я затеряюсь в граде огромном
         Я снова здесь - но меня не найдешь.
         Письма твои стали дальним порогом -
         Я буду рядом, когда позовешь.
        
     
         Я затеряюсь средь звуков Вселенной.
         В музыке ветра меня ты найдешь.
         Шелестом трав о любви неизменной
         Я прошепчу тебе, если поймешь.
     
        
         Я затеряюсь в граде далеком.
         В стуке вагонном послышится дождь.
         Памятью сердца жить одиноко -
         Я буду рядом, когда позовешь.
        
     
      Я не выполнила обещаний. Я не была рядом, когда ты позвал, прости.
      Прости за то, что мы не всегда в силах изменить обстоятельства, которые потом и складываются в нашу судьбу.
     
     
      * * *
      Сквозь снег и ветер Мой поезд мчит,
      Вся жизнь в изломе, Вся жизнь в пути.
      Свистят и гнутся Чуть камыши.
      Никак не встретить Руки в тиши.
     
      Светло и холод, Вновь без тебя,
      Не развести нам В ночи огня,
      Не пить вином Сладость души,
      Зажечь любовь Ты не спеши.
     
      Я помнить буду, Душой храня,
      В просторах времени, Где нет меня,
      Где лишь слепящий Свет ждет вдали,
      Где нет ни прошлого, Ни любви,
     
      Где веют ветры, Поют провода,
      В лучах пространств - Растворюсь навсегда.
      Простясь с земным же, Коснусь рукой -
      Незримым светом Пребуду с тобой.
     
     
      10.01.2005
     
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"