Иванов Евгений Иванович
Священная обязанность. (рабочее название)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
  • Аннотация:
    04/04/2019. Экспроприация экспроприаторов.Специально для Кетти. Не надо опускать рук. Началось писаться под 23 февраля, но раздулось и затянулось. Черновик готов на 90%. Потом вычитка и выкладка для френдов. Потом правка, форматирование и выкладка на всеобщее обозрение.

Чудеса продолжаются. Тактика малых групп при экспроприации генеральских бутербродов совместно с офицером.
Змея в тени Орла и Змея в тени Орла возвращаются.
Интеллектуальное превосходство могучего, но скромного батыра Иванова над прочим электоратом.

Сержант имеющий банку тушенки практически бессмертен.

Пьяный десантник страшнее танка, а голодный ракетчик хуже пьяного десантника.

Бойцовый Кот есть боевая единица сама в себе, -- в голосе сухопарого зазвенел уставной металл, -- способная справиться с любой мыслимой и немыслимой неожиданностью, так?
-- И обратить её, -- подхватил Гаг, -- к чести и славе его высочества герцога и его Дома.
АБС

История основана на реальных событиях. Ни одна тыловая крыса не пострадала.

На сколько я изменился в армии? Очень сильно. Я перестал страдать интеллигентской херней про дружбу народов и про братство по разуму с остальным электоратом. Я стал способен мгновенно оценивать создавшиеся ситуации, принимать нестандартные решения и дерзко их реализовывать. Я отринул ложный стыд и комплексы. Я стал живучим, изворотливым и циничным. Веру в социум вообще и людей в частности из меня выбили разбив прямо на морде розовые очки имени братьев Стругацких. Если сразу я влипал в истории по наивности и житейской неприспособленности, то под конец я часто входил в конфликт осознанно, действовал резко и с дозированной жестокостью. Я четко знаю, что я должен обществу/людям, и еще более четко знаю куда посылать общество/людей, если общество желает того, чего я не должен. Я способен творить добро и четко понимаю, что в процессе причинения добра нужно иметь железное алиби и чётко понимаю, как это самое алиби обеспечить.

Рассмотрим 1 день жизни бригады. У нас начались учения. Но уже не командно-штабные, во время которых был лишен девственности лейтенант А. Эти учения были с привлечением техники. Мы попрыгали в свои боевые колесницы и форсированным маршем ушли из под условного ракетно-бомбового удара в район пуска, там развернулись, получили целеуказание, и произвели условный залп. Снова переместились и снова произвели условный залп. Все было круто и по военному, но были нюансы. Для повышения мобильности бригады и повышения здоровой боевой злости мы воевали без полевых кухонь, а значит без завтрака, обеда и ужина.

Как боец имеющий интеллигентную харю, а не полукриминальную морду, обладающий знаниями французского, а так же способный немного матюкаться на идише, я нес боевую вахту в расчете КШМ командира бригады. В за моей спиной в штабном отсеке кунга находились проверяющие из высоких штабов. А что бы наши боевые действия было проверять комфортно, их снабдили несколькими подносами с разными бутербродами. Бутерброды своим запахом возбуждали мой аппетит и разжигали пламя классовой ненависти. И вот проверяющие куда-то отлучились.

Обстановка была оценена мгновенно. Реализация решения была молниеносной, дерзкой и решительной. Если кто помнит фильмы с Джеки Чаном, то тот оценит. Все действия были произведены в считанные секунды и без страховки. Я через коммуникационное окно между отсеками протиснул верхнюю часть туловища, мышцами пресса лежа на нижней кромке проема ширина которого была 1.5 см., мои ноги цеплялись за полку стойки с аппаратурой ЗАС. По-македонски, двумя руками я как атакующий коршун, с четырех разных подносов ухватил 4 бутера разных сортов (что бы не было заметно убыли бутеров одного вида). Затем с четырьмя бутерами в руках, опираясь лишь на мышцы пресса, я как человек-паук, цепляясь своими кирзачами за стойку аппаратуры ЗАС, я произвёл мгновенное тактическое отступление на исходную. Там не мешкая умял два из четырех бутеров. А еще два положил под потолком на корпус рации подстелив молодежный журнал "Смена"...

"Какой такой журнал?": спросят меня. Вот сейчас я и не упомню где я его подрезал. Но подрезал это факт. Я читаю запоями и без книг мне херово. А в библиотеку нас не пущали. В целях недопущения прогребания библиотечного фонда. И вот понимая, что едем мы воевать, я озаботился пищей духовной. А потом наколядовал ещё и пищи телесной (см. генеральские свистнутые бутеры). Но на этом все не закончилось. В кунг залез лейтенант Н. Он был зол на весь мир (см. нет полевых кухонь) и он поведал свои сокровенные мысли.

Лейтенант Н. (далее Л.): - Кухни нету, а жрать хочется...
Рядовой Иванов (далее Р.): (с выражением полного согласия со словами Л. прислушивается к послевкусию от бутерброда с сыром и шпротами)
Л.: - А ведь у этих сволочей жрачки полные подносы...
Р.: - Угу тащлейтенант. Сволочи они.
Л.: - сами нажрались и на перекур все пошли! А мы тут Родину защищаем!!!
Р.: - Нет в мире справедливости тащлейтенант...
Л.: - Так чего мы ждем?!!! Иванов!
Р.: - Я!
Л.: - К бою!!!
Р.: - Есть!
Л.: - Довожу диспозицию. Я на стреме. Ты ногами цепляешься за стойку аппаратуры ЗАС, змеёй в окно, а там балансируя на мышцах пресса, строго в стиле Джеки Чана по-македонски с двух рук восстанавливаешь мировую гармонию на 4 бутера. Каждому по два. Вопросы?
Р.: - Вы такой решительный... А главное умный... Я бы сам, да никогда!!! А вам в училище давали основы диверсионной подготовки?
Л.: - Отставить болтовню! Я на шухер, если чего - пропою первый куплет гимна нашей Родины фальцетом.

Имея цельного лейтенанта на стреме я немедленно повторил свой подвиг разведчика. Мы в темпе умяли каждый свои бутеры. Немного сбив голод лейтенант Н. поспокойнее сказал: "А ведь мы молодцы Иванов! Как мы?! А?!!!". Я мысленно прикинул, что шесть бутеров это хорошо и поддакнул ему: "Особенно вы тащлейтенант..." И начал прикидывать что два заныканных бутера надо завернуть в лист журнала "Смена" и ныкнуть в сумку противогаза. Я планировал растянуть удовольствие.

Учения с блеском завершились. Мы ускользнув от условных ракетно-бомбовых ударов противника, произвели два условных залпа и нанесли неприемлемый условный урон живой силе и технике условного противника. Бригада вернулась в ППД. И уже двигаясь после ужина в казарму, и прикидывая как притоптать оставшиеся бутеры я наткнулся на своего ротного который отвечал на вопросы возмущенного зольдата. Ротный подозвал меня и назвал примером. Он спросил меня: "Вот у тебя Иванов деньги есть?" Опытный я изобразил задумчивого дауна. Мне дали дополнительную вводную: "Я не требую денег. Я уточняю факт наличия." Факт наличия денег я подтвердил. И ротный продолжил воспитательную работу: "Вот! Зольдаты бывают бестолочи у которых нету денег, и Иванов у которого деньги есть." Я не стал говорить, что у меня кроме денег есть журнал "Смена" для почитать и стёбнутые у генералов два бутера. Я ушел на спортгородок насладиться пищей духовной под бутерброды с тщательно скрываемым чувством интеллектуального превосходства над окружающими.

Тут главное явно это превосходство не демонстрировать. Низкопримативные особи (избиратели не получившие должного социального воспитания, а от того ведущие себя как бабуины с повышенным ЧСВ) этого не терпят и сразу впадают в бешенство. Дерись потом с ними из-за бутерброда. Че я их бабуинами назвал? Так журнал "Смена" их не заинтересовал бы, только жратва. Бабуины в общем.

А ведь на входе был обчитавшийся Стругацких, искренне не понимавший, как же это так, что люди делают неуставняк с другими людьми. А потом я понял, кто такие люди за редкими исключениями. И стал мизантропическим социопатом. Армия, звучит банально, - это школа жизни. Навыки, шаблоны поведения и знания приобретенные там я использую ежедневно в обычной жизни.

И они меня не подводили. Иногда я их игнорирую и расплата наступает мгновенно. Я стал живучим, циничным человеком, который мгновенно ориентируется в неприятных ситуациях и имеющий развитое чутье на эти самые ситуации. А Стругацкие, по зрелому размышлению, оказались мудаками. Но это мое субъективное мнение. Его никому не навязываю.
  

Чудеса продолжаются. История одного псевдонима.

Для создания атмосфЭры надо прослушать это (https://www.youtube.com/watch?v=JcWYeztP8ag).

Когда я начал писать свои пасквили я четко понял, Свидетели Дамблдора меня прикончат. Надо брать псевдоним. Банальнейший псевдоним ИВАНОВ, лично для меня связан с поучительной историей. Грамотный боец всегда на чеку. Своим мощным биополем он круглосуточно мониторит окружающую среду на предмет опасностей, сволочей-коллег и идиотов-командиров. Но иногда могучие батыры типа меня теряют бдительность. Однажды в выходной день меня подстерег прапорщик со склада. Сбежать не удалось и меня припахали тягать мешки и ящики. Минутная невнимательность привела к потере половины выходного дня. Я был зол на себя за такую промашку. Во мне бурлил адреналин который я пережигал двигательной активностью. Глядя как я энергично тягаю мешки прапорщик спросил, как моя фамилия. Со злости и духа противоречия я буркнул: "Иванов моя фамилия". Прапорщик поцокал языком и что то записал в черный блокнотик.

История получила развитие. Через две недели мы провожали в далекий путь наших братьев проданных в рабство местному плантатору. Наших братьев командование продало сроком на три летних месяца в обмен на поставки свежих овощей. Братьям предстояло от зари до зари мотыжить бескрайние плантации местного дона Леонсио, получать по морде от местных селюков, жить в халупе и не видеть бани. Зычный голос того самого прапорщика выкрикивал фамилии обреченных собратьев, а зоркий взор сопровождал перемещение их в грузовик.
И вот прогремели слова: "Рядовой Иванов!". Ежу понятно я стоял как скала. Я ж не Иванов. Это был мой сценический псевдоним на складе.

Несчастного собрата с реальной фамилией Иванов скрутили и бросили в кузов не смотря на вопли: "Это ошибка! Это не я !! На моем месте должен быть кто то другой!!!". Суровый и бдительный взор прапорщика уперся в бесстыжую мармызу этого кого-то другого (меня то есть) и приобрел оттенок охеревания пополам с прозрением. Его губы беззвучно шевелились, шепча разные армейские термины. Он все понимал, а я понимал, что он все понимает, а он понимал, что я понимаю, что он понимает. Подымать вопрос и скандал было бессмысленно и опасно. Во-первых никто не будет переделывать документы на расход личного состава, а там написано "Иванов (1шт)". А во-вторых, если поднять шум, то прапорщик станет посмешищем, которого нагреб циничный салабон.

Ближе к осени с фазенды вернулись наши батраки. На их суровых загорелых лицах читалась увлекательная повесть о трудовых буднях колхоза "Красное дышло", о бескрайних просторах нашей прекрасной Родины, на которых раскинулись бесконечные ряды бураков, лука и прочей картошки, которые требовали непрестанной обработки мотыгами. А так же о жестоких схватках с местными аборигенами за честь местных Дульсиней и чистом как слеза местном самогоне.

Я же в это время влачил жалкое существование в казарме посреди областного центра, рядом с баней и столовой, спал в нормальной казарме на нормальной койке. А так же поучаствовал в учениях "Осенний редут", но об этом позже.

И вот когда стал вопрос под каким псевдонимом строчить свои пасквили, то ответ был однозначен. Иванов.

Чудеса продолжаются. 10 дней без войны. Сколько стоит Иванов 1 шт.?
(посвящается Кетти с пожеланием не опускать руки) 

                                                                       - Скажите, господин капрал, за что вы получили эту медаль?
                                                                       - Да вот, было... Однажды я спас целый полк!
                                                                       - Каким образом?
                                                                       - Пристрелил полкового повара!
                                                                       Анекдот.
                                                                       Слабоумие и отвага! девиз повара Иванова.

  
   Для создания атмосферы рекомендую прослушать это (https://www.youtube.com/watch?v=ttZKDtTW1aI). Песня прекрасна целиком. Но к данной истории имеет отношение куплет про повара. На второй минуте. Оглядываясь назад иногда покрываюсь холодным потом от осознания своей тогдашней незамутнённой самонадеянности и порывистости. А потом выдыхаю и понимаю, что сам недооцениваю свой потенциал и промысел Божий.
  Шел я, будучи черпаком, как то из наряда по кухне в казарму. Мой взгляд встретил исполненные муки и отчаяния глаза нашего повара рядового В. Он бы салабоном, я ему ничего не должен, он мне тоже. Даже в рамках неуставняка он был в юрисдикции, тех кто стал дедулями. Но что-то толкнуло меня спросить неразговорчивого повара о причинах печали.
  Он поведал мне такую вот историю. Мама его ложится на операцию. Отпустить его не могут. Хотят и должны, но не могут. Он единственный рядовой повар с корочкой который встает в 4 утра и готовит завтрак на всю бригаду. Вольнонаемные повара в звании старшин - два пожилых кренделя (еврей и алкоголик), которые приходили готовить обед и ужин, по каким-то еврейско-алкоголическим причинам заменить его не в состоянии. Часть кадрированная и ей никогда не выделялось более одного повара с корочкой. Такие рекруты дефицит и выцарапать избыточного спеца не выходит хоть ты тресни. Что меня дернуло за язык предложить себя в качестве замены я не знаю до сих пор.
  Верующим не рекомендуют клясться. Но клянусь, это вырвалось как то само. Ляпнул я не думая. А потом подумал и добавил, что организация этой чудовищной аферы на нем. Радость озарила хмурого повара, и Вова дернул в сторону штаба как бизон по пампасам, на прямых участках траектории развивая первую космическую скорость. Я смотрел ему в след, а мои мысли слегка отстраненно текли несколькими параллельными потоками.
   Поток Первый. А ведь странная штука жизнь, думал я. Вон по части скачет счастливый человек. Маму будут оперировать и ничего пока не ясно, но человек счастлив. И нужно для этого мало. Помощь в решении, казалось бы, не разрешимой проблемы. С таким настроем он перетопчет всю службу тыла, но вырвется к маме... Странная штука жизнь...
   Поток Второй. Вся эта философия это хорошо. Доброе дело сделал, но надо придумать как прикрыть свою жопу. Ротный когда узнает про мой фортель меня точно прикопает. Нет, подождет пока я из поваров вернусь, и прикопает. Раза три. Не меньше. Живьем.
   Поток Третий. Этот поток был так же спокоен и плавен как первые два. Состоял он из таких вот мыслей: а готовить то я не умею, а готовить то я не умею, а готовить то я не умею...
  Потом я плюнул пошел прикрывать свою задницу. Ретивым галопом подскакав к капитану К. и отдав честь, драматическим голосом я выдал: "Тащкапитан! БЕДА!!!". У меня уточнили: "Война?!!! Или офицерам выдают паёк, а меня не позвали?!!!". "Все страшнее тащкапитан! Меня в поварах на десять дней припахали! Говорят шибко грамотный и потому их устраиваю, а я несогласный и сразу на рысях к вам!!!". Как заповедал Кузьма Прутков, вид я имел лихой и придурковатый. "Непозволям! Мои холопы - это токо мои холопы!!! Я щас этим ЧМОшникам (ЧМО - части материального обеспечения) покажу повара! Личного состава не комплект. Присылаю либо дауна Николая О. под видом связиста. Либо, что еще хуже, Евгения Иванова с высшим образованием! Да и того на ходу приватизировали гайдары херовы!" - взревел раненным в жопу гиппопотамом капитан К. и поволок меня к штабу.
  Оставив меня у входа и наказав ждать, он ворвался в штаб как танковая группа Гудериана. Мне были отчетливо слышны звуки скандала. Внезапно двери открылись и из них вывалился повар Вова. "Ну, как оно там?" - спросил я. "Договорятся!" - уверенно сказал Вова. Склока затихла, ее сменила тишина, нарушаемая подозрительным, но уютным стеклянным постукиванием.
  Минут через 20 к нам под руку вышли нач.службы тыла (командир Вовы) и капитан К. (мой командир). Лица их были одухотворены, на них блуждали легкие улыбки и от них пахло вкусной и полезной водкой. Главный ЧМОшник бригады повелел Владимиру: "Документы оформляем, готовь парадку и предавай дела." Капитан К. в свою очередь растрогано сказал: "Иванов, не бздеть! Мы достигли консенсуса. Кто бы мог подумать, что наглый крендель с бессмысленным знанием французского может тоже принести пользу Родине? А?!!! Ступай и не посрами честь нашей батареи. Я сдал тебя в аренду на 10 дней за 10 кг. первосортной свинины." И вот теперь, на гражданке, я четко знаю себе цену. Она высока. Минимум 10 кг. свинины первого сорта. За многих других рядовых, да и офицеров капитан К. не дал бы и бычка от сигареты, лежащего возле мусорки.
   Мы с поваром поспешили на пищеблок. И уже там я задал ему мелкий второстепенный вопросик: "Готовить научишь? Я ведь не умею..." Вован в ответ процитировал моего комбата: "Не бздеть, Иванов!!! Прорвемся! Все будет пучком." Следующим утром, в 4-00 я под контролем Вовы сготовил первый в своей жизни завтрак. На 200 человек.
   10 дней пролетели быстро. Могу с гордостью сказать, что ни разу не проспал. К моменту подачи пара на котлы у меня все было готово к варке. Все 10 дней я без будильника вставал в 4-00, что бы в 7-00 две сотни защитников Отечества позавтракали. Имел место тотальный хеппи-энд. Операция прошла успешно и Вова вернулся. Друзьями мы не стали. Да я и не хотел навязываться или требовать, чего-то в ответ за услугу. Как то это было бы не правильно.
   Из пикантного могу добавить, что пока я кашеварил загремели на губу герои двух следующих рассказов. Про национальный вопрос и про дневального обл. военкомата. Очень показательные и поучительные истории.
   И еще. Спустя какое-то время после возвращения Вовы случилось ЧП. Два вольнонаемных кренделя, которые готовили ужин чего-то там нахимичили. И всю бригаду накрыла эпидемия диареи. Проще говоря ночь напролет после ужина весь личный состав изображал ракетоноситель Челленджера. Бойцы непроизвольно пытались преодолеть земное тяготение, но у них так же как у Челленджера ничего не выходило - их разрывало в клочья. Что тут сказать кроме цитаты Дэйва Бери: "Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, а профессионалы построили Титаник." А ведь сутки ракетная бригада была мягко говоря не боеспособна.
   Сказать, что я стал мега поваром? Нет. Я слишком ленив. Но вот давеча сварганил курицу по-мексикански с рисом. Вполне себе съедобно вышло, с чесночком да на оливковом масле. И подводя итоги, как человек неприятный, но верующий вижу в этом промысел Божий. Что меня тогдашнего озлобленного и очерствевшего толкнуло спросить Владимира, а потом предложить замену? Я и сейчас ума не приложу.
  Что-то толкнуло меня, и что-то легко проговорило из меня предложение о замене. В здравом уме я бы ни за что в повара не полез бы. Я готовить не умел вообще. Вова вряд ли был верующим, но уверен его душа вопила в астрал, и он, не надеясь на помощь, жаждал ее. И я не знаю о чем молила или не молила мать Владимира. Вселенная откликнулась а то, что более подходящего инструмента, кроме криворукого гуманитария с мерзким характером и без навыка готовки не подвернулось, так вселенной на это начхать. Категорически считаю, что мне тут гордится нечем. Я просто послужил инструментом и проводником высших сил. Мне это послужило уроком. Первое: мы не знаем на что способны. Второе: Просите - и вам дадут, ищите - и найдете, стучите - и вам откроют. Потому что каждый, кто просит, получает, и кто ищет, находит, и тому, кто стучит, откроют. Третье: нам не дается непосильных испытаний, просто мы опускаем руки. И крайнее: если со мной Бог, то кого мне бояться? если Бог против меня то зачем мне жить? Никому ничего не навязываю. Я так вижу, и я так дышу.
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"