Аннотация: История от Славки Салеева - сейсмокаротажника
В ОРДУ С ЯСАКОМ, ИЛИ - ПРОЕЗЖАЯ МИМО СТАНЦИИ
На заре перестройки случилась у Славки командировка в Вильнюс. Он тогда в малом предприятии - помните, была на них мода? - "Геотехнология" трудился каротажником. За персоналкой поехал. Да-да, за персональным компьютером - были уже тогда такие, только малость побольше и помедленнее, чем не только нынешние, но и давешние - на процессорах Intel 8086. ДВК или СМ - так они, вроде бы, назывались. Точно, не ошибся я. ДВК-шки в Киеве, Орле и Тбилиси выпускались. А Литва как раз серию микро-ЭВМ СМ монтировала. Ага, получается, поехал мой друг Салеев за персональным компьютером СМ, если уж в Вильнюс.
Начальником отдела сбыта ЛПО "Сигма" оказался симпатичный литовец по имени Стасис. Симпатичный, но невероятно политизированный активист партии "Саюдис". Если бы Салеев не был татарином по рождению, то не видать ему новых компьютеров. А тут всего только пришлось изобразить обиженного русскими и немножко советской властью потомка самого хана Кучума, и сразу дело сладилось. В процессе подписания документов выпили армянского коньяка, тогда ещё не "катанного" и в коньячном мундире, а не затрапезном фраке обыденного бренди, пожалились друг другу на "суку-судьбу" и происки славянских оккупантов, пожелали успехов в предполагаемой и скорой незалежности. Один Ягайлу вспомнил, незаслуженно исключённого из рядов строителей светлого будущего, второй припомнил москалям разрушенный Казанский Кремль.
- Не спешил бы ты Ислям наши ЭсЭм-ки брать, - говорил Стасис ближе к середине второй бутылки на языке оккупантов, - скоро наши из-за "бугра" подойдут - будет тебе крутая персоналка ИксТи, не меньше! С "винчем" ЭмЭфЭм (MFM) на целых 20 "метров".
Но Салееву ждать оказалось не на что, командировочные подходили к концу, и, к тому же, сдачи от коньяка и закуски на билет в авиалайнере не хватало. Пришлось ехать в плацкартным вагоном далеко не курьерского поезда с пересадкой в Москве, питаясь остатками той самой фуршетной закуски - только уже без напитков в нагрузку. Я полагаю, что за Славкину выдержку относительно взятой некогда Казани, Стасис мог бы ему дать в дорогу чего-нибудь из личных запасов. Но не сложилось, не совпало. Литва ещё только наращивала сельскохозяйственные мощи, готовясь накормить Евросоюз своей эксклюзивной продукцией. А личное хозяйство - для личного пользования. Как говорится, не обобществляй, да не обобществлён будешь!
Что же касаемо Литвы, так она и по сию пору - третий десяток лет - пытается накормить вольных европейцев, а приходится довольствоваться бывшими оккупантами, нагло застроившими страну промышленными предприятиями, которые до сих пор приходится утилизировать, превращая одного из "Балтийских тигров" в оплот евроценностей.
А настоящую фирменную "икстишку" Салеев впервые увидел года через полтора-два. И не только "икстишку", но ещё и IBM AT286 фирмы "Schneider" из федеративной таки, офф её, Германии.
И ещё одна командировка тех времён вспомнилась Салееву. Он тогда всё в том же малом предприятии "Геотехнология" НПО "Недра" подвизался, но уже с повышением - инженером-электроником. Времена кривые, смутные. Любое финансовое вливание без толкача не делается, поскольку ВСЕМ МОЖНО ВСЁ. В том числе и ничего не делать или, наоборот, брать взятки за выполнение своих должностных обязанностей. А иногда и за НЕвыполнение.
Славку направили в столицу, чтобы ясак в нужный кабинет доставил. Ясак в виде "хвоста", да не простого, а сёмужного. Рыба, как помнит Салеев, была красавицей, килограммов на девять-десять. На самолёте везти нельзя, поскольку даже в смутные годы воровать редкую печорскую рыбу методом браконьерского лова разрешалось исключительно московским чинам, гражданским и военным. Вывозили сёмгу грузовыми самолётами ВВС из Нарьян-Мара. А все пассажирские рейсы досматривались на предмет того, не везёт ли подлый хититель наших национальных богатств принадлежащих не сколько народу, сколько его, народа, слугам.
Тут, хочешь, не хочешь, а ехать поездом требуется. А ведь лето на дворе, температура за бортом под тридцать. Тогда в министерстве путей сообщения ещё не придумали, как пользоваться встроенными в вагоны кондиционерами - не включать же их, в самом деле! - потому в пассажирском составе ещё жарче, чем на воле. А ехать больше сорока часов. Пересолишь рыбу для сохранности - высокое начальство обидится и денежные средства на исследование структур методом сейсмокаротажа не выделит.
Теперь немного к теории кулинарно-ихтиологического вопроса. Сёмга должна быть слегка солёной, тогда только истинный гурман сумеет ощутить всю её прелесть. Существуют, конечно, и другие методики приготовления свежей сёмги. Например, засол в тузлуке или вершина извращения - коми-засол. Это такой способ, когда рыбу сознательно доводят до состояния первичного разложения, и уже появляется нехороший запашок. И только потом её солят. Употреблять в пищу подобное лакомство способны исключительно люди, обладающие крепким духом и нюхом. Таковых в живой природе встречается не так много. Посему - описанный выше способ посола вряд ли бы имел хоть один шанс на успех в столичных коридора власти.
Сел Славка, призадумался, как ему рыбу в целостной малосольности в Москву доставить. Начальству-то что, оно указание дало, сёмгу по своим связям достало, а дальше - твоя печаль-заботушка, инженер-ака. Но только попробуй съездить безуспешно, шкуру с тебя снимут! Однако не таков Салеев, чтоб позволить с себя кожу за здорово живёшь содрать.
Взял он сёмгу, обернул в льняную тряпицу, заранее вымоченную в солёном тузлуке, а потом тщательно отжатую. Затем положил в картонную коробку огромный шматок толстого полиэтилена - этого добра на буровых всегда навалом. А дальше уже Славкино "ноу-хау". Для пользы дела ему разрешили использовать целый углекислотный огнетушитель. Догадались, в чём дело? Точно, сёмгу обдали углекислотой, как на пожаре третьей категории сложности, а потом очень скрупулезно (чтобы не оставалось зазоров для проникновения воздуха) упаковали в полиэтилен. Следом ещё один слой, и ещё один. Затем коробку перевязали багажными ремнями, погрузили в челночно-проточную сумку модели "мечта оккупанта", и Салеев отправился в путь.
- И что, неужели не осталось никакого запаха от использования огнетушения? - спросил я.
- А чего ему оставаться, если я перед передачей "хвоста" тщательно его промыл проточной водой. Сёмга выглядела так, будто только в реке резвилась. А что до здоровья чиновников, то моё дело маленькое - довёз рыбу в лучшем виде. Если траванулся кто, то, собственно, и поделом - нечего вымогать взятки за свою работу. Но не думаю, что дело до такого дошло: у жадных-то чиновников желудки лужёные, любую дрянь съедят... если на халяву.
Рабочий день готов скончаться прямо у нас на руках, но мы со Славиком искусственно продолжаем его экзистенциальность привнесением натурального пивного духа стеклянно-емкостным методом, присущим людям классического образа мысли. Салеев сегодня не на шутку не любит знать... Да, нет, вы неверно трактуете. Славка всегда стремился к знаниям, просто он не любить знать... Снова непонятно? Скажу ещё проще - не любит знатьзнать...
Этакий каламбурчик, ага?
Салеев, не спеша, отхлёбывал не фильтрованный "живой чай" из кружки с изображением медведя, очень похожего на бегемота, случайно оказавшегося на лесной поляне. Во время такого рода перерывов Славка любит пообщаться, а если быть точнее, рассказать что-нибудь из своей богатой на события жизни. Вот и сейчас... Вы только послушайте?
- Хочу поведать вам об одной пословице, иначе говоря, - присказеньке, которую мне доводилось слышать в раннем детстве:
Деньги есть - Уфа гуляем, денег нет - Чишмы сидим.
Нет, это не Турецкий курорт Чешме, как вы могли себе подумать, и не город славы русских военно-морских сил. Чесменское сражение не забыли ещё?
Я, вообще говоря, в молодости считал данную сентенцию чем-то легендарным, никак с реальной жизнью не связанным. Оказалось - напрасно. Есть откуда ногам было вырасти у этой фразы. Поехал я как-то в столицу Башкирии по служебной надобности, и тогда всё выяснилось.
Платформа Чишмы находится к юго-западу от Уфы. Она увенчана тёмной станцией-будкой, куда влезет человек шешнадцать... если утрамбовать асфальтоукладчиком. Рядом - хорошо освещённая (но не освящённая лицом духовного звания) третьеразрядная пивнушка. Зато вся остальная часть платформы, включая вокзал, пропадает в темноте, как только злачное заведение исчезает из прямой видимости трогающегося по расписанию поезда. Будто и нет никакой станции, а есть только дорожный сон.
Вокруг пивной, как правило, стоит несколько мужчин в костюмах с элементами национального колорита и производит некоторые действия, которые можно отнести в разряд незначительного хулиганства без злостных намерений.
Не суть важно, а ссуть неважно. Такая вот неприличная урологическая присказка.
Зато на железнодорожном вокзале Уфы - огромный ресторан. На весь второй этаж! Просто сказочно! Огни сияют, праздник прыгает прямо на холку, едва ты входишь с перрона в блистающее, как новогодняя ёлка, здание.
Поняли, в чём фикус-кактус? Ага, лучше один раз посвятить свои денежные средства придорожному ресторану в Уфе, чем всю жизнь отсвечивать гениталиями всем проходящим поездам в пивнушке станции Чишмы.