...оползаем по плёсу плоско
рудиментарной полоской...
нет... я будто Витас со всеми своими подголосками...
амфибрахием червяка скулы -
в school-ах не проходят -
...для службы в подводном флоте...
...ИДА - дыхательный аппарат...
жестов Сильвестра "Кобры"
где командование вероятного противника пожирает с усердием суши...
ты под водой своё сердце послушай...
тех кому не полагаются жабры...
а только геройская смерть...
Господь нас в обиду не даст!
Пиво закусывали креветками, предварительно высасывая игру из-под брюшка. И тут Славик вспомнил...
- Как-то после похода зашли во Владик. Пришвартовались у пирса. Пока то-сё, уже и стемнело. Все офицеры в город уехали, кто по знакомым, а кто в офицерскую гостиницу. Один только старший лейтенант Смыков никуда не спешил. Вышел он к нам на пирс, где свободные от вахты при свете луны ноги разминали военно-морским променадом, и двинул на самый край бетонного сооружения. В руках у него что-то изрядно пованивало. Мы с электриками из отсека вслед за Смыковым двинулись. Что это он там над водой наклонился, непонятно?
Наклонились и мы... и увидели сотни зелёных фонариков локализованных в виде небольшого подводного острова. Удивительное дело. И откуда лейтенант узнал, что именно в этом месте такая красотень произрастает? Нигде рядом ничего же подобного, а он прямиком в нужном направлении двинулся, как будто ему кто-то путь подсказывал.
И тут выяснилось, это, собственно, сам Смыков и создал подводный остров своими, что называется, умелыми руками. Оказалось, что он привязал к палке на длинной верёвке сетку, известную в советском народе как авоська с мелкой ячейкой, зарядил её тухлым мясом и на дно спустил. Вот тут к нему и набежало гостей со всех волостей. У креветок глаза-то зелёные, бедовые. Не сетка, забитая живым морепродуктом, вскоре получилась, а изумрудный мерцающий остров.
Извлёк старший лейтенант свою добычу и принялся вечерять. Достанет креветку из сетки, в солёную воду обмакнёт и в рот тащит. Потом голову выплёвывает, а остальное глотает. Мы, ясный месяц, не выдержали спрашиваем:
- Товарищ старший лейтенант, а как это вы креветок со всей шелухой едите? Как бы не пришлось доктора с берега вызывать, всякое случается...
Смыков ухмыльнулся и ответил:
- Эти креветки беспанцирные, нежные. Таких в Магадане нет. А здесь полно. Их можно сырыми употреблять в пищу, ничего страшного. А случается, действительно, всякое... Года три назад, помню, передозировка была... креветочная. Еле меня от жены контр-адмирала Симоняна отодрали. Даже лопатой по рукам били, а я не чувствовал...
- А нам разрешите попробовать, товарищ старший лейтенант?
- А вы от стояка помереть можете, лучше не рисковать.
Сказал и отправился в город на такси. А мы остались нести службу вместе с дежурным офицером. Да, старлею-то хорошо - сел на тачку и айда... свой высокий потенциал к дальневосточной земле гнуть. А мы потом не рискнули креветок этих ловить и в пищу употреблять. Мало ли... вдруг Смыков не сам всё придумал, не во фрейдистском сне вышеописанные чудесные свойства беспанцирных креветок привиделись... А ему-то проверить легко... правильность своих сентенций... не то, что нам, горемычным... На нас даже лопату жалко поднять в качестве дуэльного оружия.
Владивосток - город портовый, морской. Оттого и проститутки здесь не переводились даже в те сказочные времена, когда советским людям ещё не рассказали, что в СССР секса пока нет... А вы подумали, будто Смыков к постоянной боевой подруге ездил? Нет постоянства в движении, если оно не идеально равномерное. Кто сказал? Так ещё сэр Айзек Ньютон... в каком-то там средневековом году...
И тут я спросил Салеева, а не прославил ли он своё имя ещё в молодые годы чем-нибудь замечательно-подводно-электрическим. Оказалось - прославил. Только долгое время его свершения считались военной тайной, а позднее авторство было утрачено... для науки. И, видимо, зря... поскольку Славка не мог отказать себе в удовольствии оставаться основоположником электрической мысли на субмаринах 613-го проекта, самого массового проекта в СССР.
Те, кто обслуживал электрику субмарины, обязаны были знать расположение предохранителей, автоматов, ламп аварийного освещения на память. А это не такое простое дело, особенно для недавно пришедших на лодку матросов. Вот и решил Салеев поступить, как на "гражданке", благо непосредственно перед призывом довелось ему поработать в электрослужбе кирпичного завода аккумуляторщиком, куда он был переведён из садчиков кирпича по личному заявлению.
Наделал Славка бирок с обозначением и названием всего электрооборудования в своём отсеке. Однако толку немного от такого новшества, поскольку всё равно хреновато-задумчиво при аварийном освещении поменять в щите предохранитель. Всего одна лампа на весь огромный отсек. Вот, собственно, в щите ни черта и не видать. И надписи читать плохо - глаза сломать можно. Пришлось Славке рядом с электрическим коробками дополнительное освещение лепить. Посмотрел потом Салеев на дело рук своих, и понял Салеев - это хорошо!
Но не совсем такого же мнения придерживался командир подлодки капитан второго ранга Щербавских. Он осматривал отсек вместе с механиком.
Неуставные лампы аварийного освещения поругал, сказав:
- Этак-то каждый дурак сможет предохранитель поменять, а ты должен помнить наизусть. Здесь тебе не "гражданка", чтобы для дураков инструкции писать.
- Товарищ капитан второго ранга, а если молодой вахту несёт в походе, а если растеряется...
Механик с гневом показывал Славке что-то в районе виска своим указательным от возмущения пальцем.
Кэп-два усмехнулся в усы и сказал:
- Вижу, умничаешь, Салеев. Ты до армии работал где-то?
- Так точно, сначала садчиком кирпича, потом аккумуляторщиком...
- Значит, слушай и на якорный шток наматывай: через пару месяцев примешь отсек. Будешь мне молодняк в настоящих моряков перековывать.
- Служу Советс...
- Служи, служи... Только выслужиться не старайся. И всё у тебя будет, как нужно. Можешь мне поверить, не на первом аппарате забортную воду хлебаю...
А обычно наш кэп всегда любил щегольнуть любимой фразой, которую, как говорили, он позаимствовал у своего друга патологоанатома, правда, несколько переиначив. Изменённая, она заиграла новыми гранями и наполнилась глубоким, я бы даже сказал глубинным смыслом. Вот она:
ВСПЛЫТИЕ ПОКАЖЕТ!
И действительно, после первого погружения опытный глаз капитана второго ранга Щербавских мог практически безошибочно определить, выйдет ли толк из новобранца. Нет, я что скажу - кэп у нас был голова! Чемберлен близко не стоял.
Разлили ещё по одной. Салеев хотел, видно, произнести тост, но потом просто процитировал главную междустрочную сентенцию из неписанного устава подводного флота:
- Увидишь человека с большим животом и впалой грудью, поклонись ему - подводник идёт!
Салеев встал, прошёлся возле зеркала, словно оценивая, насколько его отражение тридцатишестилетней выдержки не расходится с образчиком военно-морской фигуры, а потом продолжил свою речь глаголить, поражая слушателей в заранее натренированную печень.
- После ремонта во Владике нашей "ЭС-ке" предстояли глубоководные испытания. Что это такое? Объясню. Субмарина опускается на максимально возможную глубину, на которой предписывается производить боевые манёвры. Для С-613 такая рабочая глубина - 150 метров.
Таким образом, субмарина погружается, а затем несколько часов находится в подводном состоянии, при этом максимально загружаются все механизмы и агрегаты. Экипаж должен быть уверен, что оборудование не подведёт в походе.
Так вот, во время тех испытаний потёк маслокран в четвёртом отсеке. Один из Салеевской команды электриков, услышав по громкой доклад командиру о происшествии, ударился в панику. Орёт... что твоя телятя безмозглая. Славка, будучи старшим отсека, приказал неуставным посвистом: "Нехрена метаться... Задраить переборку кремальерой (специальным механизмом для герметичного отделения отсеков)". А нам, сидящим за столом в конце 2007-го года, пояснил из Пушкина так:
- Он плакал, няню испугал...
Или это не из Пушкина? Арина Родионовна Яковлева же, вроде, была из породы мужественных женщин. Она бы точно не испугалась... особенно - если с кружкой.
Да, а задрайка люков в отсеке - один из главных принципов безопасности под водой. Так можно выжить при аварии. А попытка прийти кому-то на помощь в других отсеках оборачивается гибелью всех. Проверено мировым опытом.
Вечером лодка вернулась в плавучий ремонтный док, и Салеев обратился к замполиту: так, мол, и так из-за одного мудака, пардон, психологически легко возбудимого матроса, экипаж погибнуть может. Нельзя ли его как-то выпихнуть из экипажа?
Замполит возражать не стал. А командир лишний раз убедился в том, что был прав, когда ещё месяц назад хотел убрать с лодки этого матроса. Интуиция не подводит старого морского волка. Всплытие показало.
По прибытии на базу списали паникёра на берег. Стал парень подводником, но другим. На подводе ездил, зато служил два года. А Славка бы всё равно этому году не рад был на месте раздолбая. Почему? Чтобы не выглядеть пафосно, скажу просто - нравилась ему служба на подводном флоте, вот и весь сказ.
Нет, отчего вдруг раздолбая-то? Это не Славка, это я так выразился. И, похоже, погорячился. Не виноват же человек, что слаб характером оказался, психологически не готов был подолгу в замкнутом пространстве в вечно экстремальных условиях находиться. Здесь уж психологи в "учебке" не угадали. Бывает. А, вообще говоря, каждому своё. Каждому ровно столько, сколько он вынести способен.
на глубинах окаянных
вдалеке от суши бренной
ты частенько горько плачешь
маму слёзно поминая
и поёшь Христу осанну...
вдохновлённый... вдохновенно
не похож совсем на мачо
моя рыбка заливная...
а при всплытии однажды
ты истерику затеешь
запоют клаустрофобом
переборки по отсекам...
как измученный от жажды
и несбывшейся затеи...
нет причины быть особым
оставайся человеком!
Когда налили по очередной порции, рекомендованной "РОСБИО", Салеев сказал:
- Мне тут частенько доводилось слышать от якобы служивших на подводном флоте, что будто в походе (а только тогда выдаётся спиртное перед приёмом пищи) матросики скидывались в пользу одного. Не верьте, враки всё. Никто у нас ни на нашей С-613, ни на других пяти субмаринах бригады этим не занимался. Думаю, что и везде так дело обстояло. Никто и никогда не доверится под водой пьяному человеку. А там, в походе, представьте себе, каждую секунду возможна "нештатка" (нештатная ситуация). И вдруг один из команды пьян... Нет, полная ерунда. На лодке от действий каждого зависит жизнь всех. И это не шутки, и не для красного словца говорится. Такова простая истина, пренебрегать которой никому не захочется, тем более - коллективно, в сетях круговой поруки.
А что мы пили и сколько? Так обычно белое десертное вино: по 40 граммов перед приёмом пищи. Почему белое, а не красное? Думаю, оттого что белое вино не может вызвать аллергической реакции, а от красного случается и покраснение кожи, и сыпь и астматический синдром.
Таким образом, в походе всё шло заведённым порядком, но однажды перед выходом в море снабженец вместо белого муската притащил на борт "Солнцедар". Командир наш считался флегматичным, не любил повышать голос, но тут не выдержал. Натолкал снабженцу таких фигурных ебуков, что было слышно на соседнем пирсе, несмотря на сильный ветер. А потом пригрозил ему, что высадит на необитаемом острове вместе со всем вином. Солнечный Робинзон третьего ранга, ёлки-иголки. Снабженец умолял простить и дать ему возможность исправить ситуацию в течение трёх часов. После чего кэп-два оттаял, приказал низкосортное вино немедленно выгрузить за борт вместе с красным, будто красное знамя социалистического соревнования с жёлтыми пятнами покаянного текста, прилипшего к лицу.
В море вышли насухую, а снабженец потом ещё несколько месяцев рассчитывался за бой тары - в спешке же никто тот "Солнцедар" уберечь не старался. Сами понимаете, приказ о выходе отдан, а на борту посторонний груз.
- Подводные диверсанты - люди исключительной выдержки и невозмутимости. Настоящие диверсанты, я имею в виду. С ними даже психолог по три часа в день в "учебке" занимался, натаскивал, как убить под водой противника в мирное время и не испытывать при этом угрызений совести. В диверсанты не просто психологически очень устойчивых брали, но ещё, чтобы лёгкие были разношенные до небывалого объёма. Вот, даже анекдот вспомнился по этому поводу.
Идёт отбор в морские диверсанты. Врач-пульманолог проверяет объём лёгких у кандидатов при помощи специального прибора. Заходит очередной матрос. Докладывает:
- Матрос Петров на обследование прибыл.
- Хорошо, Петров. Сколько выдуть сможете?
- Полтора литра...
- Да? Странно, очень странно... Вот тут у вас в военкоматовской карточке написано, что пять с половиной литров...
- Так это же красного, доктор...