Аннотация: История другой командировки со Славкой Салеевым, инженером...
У КАЖДОГО СВОЯ ПЕТРОВЩИНА
Вот теперь и в Усть-Цильме будут знать, что Славка должен Виталику сто баксов. Отчего? Да просто на коробке с принтером отсвечивает долговая расписка, оставленная Салеевым именно здесь ввиду крайней степени обстоятельств, не позволивших оформить её лицом, имеющим государственную аккредитацию на проведение нотариальных актов локального свойства. Эх, да что там говорить, для памяти написано, чтоб не ускользнули какие-либо детали сделки в результате продолжительных праздничных мероприятий, посвящённых...
Что вы удивляетесь, дорогие читатели? Именно так сдержанно собирался я закончить предложение. Именно так и закончил: "...праздничныхмероприятий, посвящённых..." И никаких продолжений, ничего более. И без того довольно сказано. Если хотите, окончание сами придумаете.
Я смотрел на наш скромный багаж - большую часть аппаратуры отправили вертолётом с подвернувшейся оказией. Сами же ехали поездом. Сначала до станции Ираёль, а потом ещё примерно две с половиной сотни вёрст по асфальтовой и грунтовой дороге с преодолением водной преграды - реки Печоры - на пароме.
По "железке" едем на юго-запад, а потом автомобильным транспортом - на северо-запад. Напрямую не добраться, дорог нет. Близок локоть, как говориться, да Усть-Цильма немного дальше - по ту сторону добра и зла, а именно: где кончаются рельсы и начинается - с позволения сказать - автомобильная дорога.
Та часть пути, которую предполагалось освоить уже без помощи подвижного состава МПС, обычно обслуживалась либо рейсовыми ПАЗиками Усть-Цилемского АТП, либо микроавтобусами "Газель", находящимися в частном владении. Ехали мы как раз перед празднованием Петровщины - дня святого Петра, который издревле считался покровителем села Усть-Цильма, наверное, потому, что первое летописное упоминание о нём зафиксировано документально именно в этот день.
Село Усть-Цильма, согласно официальных исторических сведений, было основано в 1542-ом году выходцем из Новгорода Великого Ивашкой Дмитриевым, который пришёл с Нижней Мезени по реке Пезе. Через год в Усть-Цильме уже было с десяток дворов.
А теперь селу 465 лет исполняется. На юбилей похоже мало, однако народу в Усть-Цильму рвётся невероятное количество. Даже странно - будто там мёдом напомажено. Но поссовету не прикажешь. Постановили, что юбилейные торжества состоятся 12 июля 2007 года, значит, быть посему!
* * *
Итак, смотрел я на две наши со Славкой боевые сумки, в которых опытный офицер таможенной службы легко бы смог обнаружить по паре сменного белья, полотенцу, зубной щётке и несколько бутербродов, которые по законам недалёких путешествий просто обязаны быть "перепрятанными" буквально в первые же его часы.
И, едва сев в поезд, мы приступили к осуществлению процесса перемещения съестного во влажную парилку желудков, истекающих именным и, как говорится, одноимённым, соком. Желудков, готовых к отражению бутербродно-чайных атак, в купе оказалось три. Кроме нас с Салеевым здесь на нижней полочке расположился уже не молодой, но очень бодрый организм Максима Ананьевича. Это начальник внутрипортовой связи в нашем предприятии. Он тоже в командировку, но с другими целями.
Ему нужно развернуть систему пожарно-охранного оповещения на Усть-Цилемском передающем радиоцентре, подконтрольном нашему. Но не это основное. Главное - посещение горячо любимой тёщи. Согласитесь, попасть на блины к родной маме супруги во время православного праздника, совпавшего с общегражданским юбилеем, дело не только благородное, но и вполне достойное с точки зрения Конституции. Российской Федерации, разумеется.
Уже едем. Едим и едем. Ещё разговариваем. Травим, если кому-то так нравится больше. Отхлебнув чаю, Максим рассказал нам историю о том, как сдавали телефонную линию связи между деревней Новый Бор и селом Усть-Цильма. К очередной пролетарской дате, к которой по плану необходимо было запустить её в эксплуатации, монтажники не поспели. И вовсе не от глупости и лени. Просто проводов не хватило. Столбы стоят, а протягивать нечего. Всего лишь каких-то метров сто пятьдесят-двести не хватило, но и этого, как говорится, с горочкой, если уж комиссия приехала из столицы республики.
Признаться, что линия не готова - значит сразу же положить партбилет на стол и лишиться руководящего кресла. И никого в Сыктывкаре не стало бы интересовать, что какой-то разгильдяй-снабженец толкнул часть кабельной продукции "налево", посчитав, что "авось, да хватит" - с запасом же, дескать, заявлялись в Госплане.
И что же прикажете делать в таком случае? Вопрос решился просто. Комиссию встретили, как полагается: с баней, со свежевыловленной сёмгой, мочёной морошкой, напитками изрядной крепости. На следующее утро в Новый Бор комиссия решила не ехать по причине "неудачно проведённой акклиматизации". Проехались немного вдоль линии на машине, а говорить решили с телефонисткой.
"Телефонистка" в монтажных когтях электрика сидела на столбе с телефонной трубкой, подцепившись ею к линии, и тщательно маскировала свой недостаточно высокий голос под тембр женщины от связи - слегка визгливый, но чуточку романтичный.
- Почта, почта! Слышу вас хорошо! Над Новым Бором прекрасная погода!
Так или иначе, сдача телефонной линии прошла успешно, после чего высокая комиссия посвятила остаток дня празднованию этого замечательного события вместе с примкнувшими селянами и селянками, после чего благополучно улетела в столицу республики. Через неделю-другую "нашёлся" внезапно пропавший провод, и телефонизация района благополучно завершилась не только на бумаге.
Салеев тут же вспомнил времена своего трудового подвига в должности главного энергетика СМП-234.
- День рабочий был. Если не считать, что понедельник, следующий сразу после дня строителя. Дал я задание своим архаровцам, мы тогда линию высоковольтную тянули от подстанции до подстанции, а сам с начальником пошёл объекты жилищного строительства осматривать.
Полдня мы с ним на это потратили. Тут и время обеда подоспело незаметно. Кормили нас в собственной столовой, неподалёку от прорабской и той самой подстанции, откуда в тот день электрики работать начинали.
Подходя к столовой, я окликнул монтёра, сидящего на столбе, чтобы спускался - обедать пора. Окликнул и дверь в святилище общепита открыл.
Поел. Выхожу, настроение благостное. А монтёр всё на том же столбе сидит и, кажется, даже позу не сменил. Вот трудоголик! Работник - всем на зависть! Потом всё остынет. Холодный обед - не самая большая радость в жизни. Подумал я так, а сам пошёл по своей энергетической надобности. Чего человека зря дёргать, если он делом занят вплотную.
Возвращаюсь через три часа. Глядь, а монтёр-то мой с места не сдвинулся, хотя по расчетам должен уже на пару столбов сместиться. Позвал его несколько раз, громко кричал, помнится. Никаких эмоций, никакого ответа, никаких телодвижений.
И тут меня словно током ударило - парню же, наверное, плохо стало... после вчерашнего. Не окочурился ли часом? Этого ещё не хватало! Срочно послал дежурного из агрегатной на столб. Сам не полез, высоты я боюсь, если помните. Пока электрик когти к ногам прилаживал, успел я врача по телефону вызвать.
Но медицина оказалась бессильна... Разбудить храпящего (снизу, кстати, слышно не было) монтёра оказалось не таким простым делом. Всё объяснялось просто: накануне этот крендель всю ночь предавался излишествам и практически не спал. Работа на столбе, вдали от начальства его вполне устраивала. Едва взобравшись наверх, электрик примотал к руке пассатижи, чтобы помогали изображать трудовой энтузиазм и случайно кому-нибудь на голову не свалились, а потом закрепился двумя страховочными поясами и погрузился в сладкую нирвану - сном трезвеющего праведника, как я понимаю.
Вот тут и призадумаешься, а стоит ли проводить монтажные работы сразу после праздников? Или всё-таки лучше бросить пить? Хотя... чего это я, собственно, меня-то это не касается - я ж высоты боюсь: если выше полутора метров, меня тошнит.
Раз пошла такая задушевность, я тоже не смог устоять. Рассказал свою историю. Случилась она, правда, не со мной. Но кто сказал, что личный опыт интересней стороннего?
- Мне тут вчера одноклассник рассказывал. Гульнул он крепко на дне рождения. Не накануне. Ещё раньше, этим летом... но неделю назад. В гараже гуляли у именинника. Мясо на углях, креветки с пивом, мужская компания.Как говорится, что может быть лучше? И ещё - купание в реке, благо гаражный кооператив рядом с быстрыми водами Печоры располагается. Утром просыпается Сашка (именно так зовут моего одноклассника) с больной головой и желудком, желающим поделиться с окружающим миром своим богатым канунешним содержимым.
Вспоминает. Делать это приходится через силу... Почему? Да просто слиплись извилины в голове, не могут из зацепления выйти и отыграть рапсодию счастливого солнечного утра. Так-так... Вр-о-о-де... вчера на машине был... Точно приехал на своём "внедорожнике". А вот как обратно... нет никакой информации: либо стёрта, либо испортилась... Скорее всего, бросил машину возле гаража своего друга, с которым вчера излишествам предавался.
Сделав звонок на мобильный, Саня был крайне удивлён. Оказывается, накануне он покинул место банкета своим ходом, без посторонней помощи. И что вообще удивительно, на собственном автомобиле. Ничего себе! "Как же я ехал-то? - удивился Сашка. - Я ведь не помню ни черта. Хорошо, если не замела ДПС и машину на штрафную стоянку не отправила..." Кое-как одевшись и запив нерадостное похмелье остатками минералки, обнаруженной в холодильнике, он устремился в гараж.
Удивление и мрачное Сашкино предчувствие усилилось, когда сделалось ясно, что там, внутри гаража, находился совершенно посторонний "Москвич" непонятной раскраски... и без номеров. Вот это веселуха! Неужели махнул не глядя? Но что самое гадкое, спросить не у кого. Вчерашние собутыльники помнили лишь одно: Сашка уезжал на собственном джипе. Вот это влип! И главное, в милицию не обратишься, как полагается. Действительно, что писать в заявлении? Ну, пропал автомобиль...А где он был вами оставлен? Не помните? Так вы трезвый ли за руль-то садились, гражданин? Ага, то-то и оно, что худо бы не наделать себе же.
В общем, автомобиль пропал. Но как, откуда, при каких обстоятельствах? Загадка. Тайна мадридского двора.
И ещё чёртова голова. Трещит, будто кто-то варил в ней чертям самогон. Так, вроде бы, пелось в одной бардовской песенке. Не к месту вспомнилась фамилия армейского дружка. Накатим - странная такая фамилия, призывающая очень часто осуществлять тостирующее действо в моменты праздничных мероприятий во славу Бахуса или Диониса - кому как нравится. А сейчас-то как раз не мешало бы. Всё, сначала бутылка пива, и только потом уже будем думать о чём-то ином, кроме раскалённой головы с закипающим мозгом. От жары нынешней на вчерашних дрожжах.
О, эта сладкая лёгкая горечь свежее выжатого... из банки пива! Ничто не может с ней конкурировать, кроме квашенки капустной с прожилками кислой моркови и огуречного рассола домашнего приготовления... с веточкой укропа, листьями чёрной смородины и хрена. А кто-то ещё и вишнёвого добавляет. Получается отменный тройной напиток, не пробовали? Ой, ё же ж!
Через каких-нибудь полчаса Сашка, наполненный одухотворённым миролюбием и литром "Сибирской короны", оказался в собственном дворе. Горечь утраты немного нивелировалась взвешенностью состояния. Жизнь начинала налаживаться, и проблемы с пропавшим джипом, казалось, решаться сами собой.
Так оно и вышло! Возле подъезда стоял автомобиль класса "внедорожник" смутно что-то напоминавший моему однокласснику. "Хм... - подумал Сашка, - кто это купил такую же "лайбу", как моя? Неужели Витька с пятого этажа? И когда только успел?" И тут до него дошло то, что вы все давно уже поняли... Но Сашке простительно, он ещё от послевчерашнего не отошёл.
А дошло до Александра Васильевича (отчество на всякий случай написал, чтобы разговоров потом не пошло) вот что: машина, которая украшает своей синевой двор, собственно, и есть та самая... которая пропала, его, Сашкина, возлюбленная "тачка". И как он её часом раньше-то не заметил? Странно! Получается, что накануне Сашке было лень тащиться в гараж, и он припарковал авто у подъезда...
Оставалось выяснить, откуда взялся "Москвич". Этот секрет раскрылся ближе к вечеру. Оказывается, Саня разрешил поставить в гараж на одну ночь машину, приобретённую с рук дядей Колей, соседом по лестничной клетке. Оставлять автомобиль во дворе дядя Коля не решился, поскольку на передней дверце был неисправен замок.
Вот такая история случилась на днях с моим одноклассником. И какая же из всего вышесказанного следует мораль? Даже и не знаю. Наверное, такая: если решил сделать многократный НАКАТИМ, не следует прибывать к месту банкета на личном автотранспорте. Может закончиться всё и не настолько благополучно, как у Сани.
* * *
За разговорами мы не заметили, как прибыли на станцию Ираёль, которую местные жители называют Коми-Израилем - землёй, обетованной не кем-нибудь там, а самыми настоящими транзитными пассажирами. Одни с автобуса на поезд, другие с поезда на автобус. Почти как у взрослых... на африканском континенте.
На автостоянке толпилась слабо структурированная масса, состоящая из разного вида автотранспорта и приближённых к нему лиц, как то - водители и счастливые пассажиры, уже успевшие забронировать себе место в автобусе или ГАЗовской "микрашке".
Желающих уехать было огромное количество. Праздник Петровщины в Усть-Цильме обещал быть прекрасным и широким. Как мы потом узнали, гости были не только из республики, ещё из Питера, Архангельска, Петрозаводска, а также - Финляндии и Норвегии. Всего числом свыше трёх тысяч. С учётом того, что население села чуть больше 6000, то вам станет ясно, как были перегружены две малюсеньких гостиницы Усть-Цильмы и частные подворья, хозяева которых согласились принять на постой гостей юбилея.
Вот именно по этой причине нам со Славкой пришлось ночевать прямо на передающем радиоцентре. Но это чуть позже. А пока нужно ещё доехать.
Вспомнил ситуацию давно минувших дней, дней институтской юности. Ехали в колхоз на обязательную осеннюю программу по уборке урожая. Первый курс. Практически никто никого не знает. Первое знакомство, почти разведка боем. Автобус забит. И оказалось, очень многим девчонкам не хватило мест, а, между тем, несколько парней сидело. Ситуация не совсем правильная с точки зрения этикета, согласитесь. И вот, чтобы разрулить возникшее несоответствие кто-то из девчонок обратил свой вопрос в пространство:
- В этом автобусе, что ли, совсем нет джентльменов?
- Джентльменов полно, свободных мест нету, - этот ответ автору аукался до самой защиты диплома.
Слава богу, в нашей командировочной ситуации сидячих мест хватило всем, но от этого легче не стало.
Трясло в "Газели" так, что Славка родил новую сентенцию (сама вышла, кесарева вмешательства не потребовалось):
- Голова вот-вот упадёт в штаны. Способ есть, какой-нибудь, чтобы так бесславно не закончила моя карьера?
- Способ только один против этого - вилку в район кадыка, - скромно ответил я, наивно полагая, что Славка не станет особо расстраиваться, поскольку означенного столового прибора у нас с собой не было.
Так что - едем. Без особого удовольствия, но с вполне определённой целью - посеять разумное, доброе и вечное в виде автоматизированного рабочего места оператора-телеграфиста сети авиационной фиксированной связи.
Пыль стояла не только на дороге, но и в салоне. Вот что значит месяц жаркой, без дождей, погоды.
А перед стартом интересуемся у водителя с видом заштатного Шумахера, у которого не хватает денег на бензин:
- Сколько будем ехать?
- Часа четыре, если повезёт...
- А если не повезёт?
- Минут двадцать...
Юморной нам попался водитель. Любитель быстрой езды, чтоб ему... не хворалось. Хотя, собственно, чего я придираюсь? Довёз же.
* * *
А в Усть-Цильме - полный аншлаг. Юбилей села. Мест в гостиницах нет. Да, собственно говоря, сколько тех гостиниц может оказаться в селе с населением тысяч шесть жителей? Верно - всего две с общим количеством спальных койко-мест - полторы сотни панцирей, не в смысле черепах, разумеется. А гостей, как вы, может быть, сочтёте нужным припомнить, в 2007-ом году понаехало около трёх тысяч. Да-да, говорил уже... Повторяться начал, склеротирую, что ли? Прав Славка?
Так вот...
...если предположить, что половина прибывших разместится у родственников, то, по крайней мере, 1350 туристов необходимо растыкать по частному сектору на правах взаимного доверия. А тут ещё мы со Славкой в командировку приехали. Ну, чисто - беспредел!
Однако ж, как нам потом стало известно, человек триста гостей села не стало претендовать на комфортные условия, а расположилось в палатках на берегу Печоры. До Грушинского фестиваля далековато, но и на лагерь бойскаутов Мичиганщины невероятно Среднего Запада тоже похоже немного.
Ещё сутки до знаменитой Петровщины (день святого Петра, совпадающий с днём основания Усть-Цильмы), а тут живому яблоку упасть некуда. А что говорить тогда о сухофруктах, как считаете? Вот то-то же.
Сначала, разумеется, работа, потом "путник, укажите место к источнику хмельного напитка", а потом - баиньки. Нам не до развлечений, не до гонок на лодках и катерах (а желающих продемонстрировать свой класс вождения и знания лоции, по слухам, ожидается человек шестьдесят-семьдесят), не до участие в конкурсе приготовления шанег с картошкой, клюквой и брусникой, рыбных пирогов и каши на открытом воздухе с условно бесплатной водкой, не до щупанья девиц в духмяных травах или свежих стогах... мы в командировке, чёрт возьми! Не играй желваками, товарищ Салеев! Крепи свою печаль в железной хватке производственной дисциплины!
Мы со Славкой - люди государственные, жутко востребованные. Мы приехали насаждать плоды Тайваньской цивилизации, настоянной на выжимках из Билла Гейтса, в отдельно взятой Припечорской глубинке. Нам не до развлечений. Работаем!
Спали мы, как отмечалось выше, на ПРЦ, передающем радиоцентре. Два диванчика, письменный стол, телевизор, чайник, микроволновка, вода в бочке, удобства во дворе. Невыносимо загадочно и романтично пахнет свежескошенной травой. Что ещё нужно для настоящего деревенского счастья? Правильно - комаров, мух, оводов и слепней. Их в данном премилом местечке оказалось презабавное количество. Ковш с водой эта братва запросто из бочки доставала, чем привела нас со Славкой в неслыханное изумление. Ну, да мы люди опытные - и более чудесные метаморфозы в командировках видывали. Думаете, шучу?
Ага, что это здесь за ненаглядная агитация на стенках висит?
Ты только посмотри, плакат по ТБ, а на нём написано "огнеупорно", а не "огнеопасно". Так это ещё что. Бывают и не такие лингвистические заплетыки загадочные.
Вот, скажем, отправился несколько лет назад Салеев в отпуск на Кавказ. Не то Терскол, не то Домбай. История о том умалчивает. Предположим только, что дело происходило где-то в Приэльбрусье. Экскурсия, то... сё... Выехали на автобусе засветло.
Полдня мухой пролетело, а ещё ж по дороге заезжали на заводик по разливу минеральной воды. Заводик, прямо скажем, не совсем глобалистский: сарай с тарой, кран, из которого минералка льётся, да пара рабочих - мастеров на все свои мозолистые руки.
Заводик-то невелик, да вот проблемы от него в некотором роде несколько выше... холмов, что на Среднерусской равнине произрастают. Если говорить иносказательно, вода, даже минеральная, дырочку найдёт. Не понятно? А вот водитель экскурсионного автобуса понял сразу, оттого он и работает водителем в этих местах, а вас пока туда не приглашали.
Он по первому требованию пассажиров подрулил к стенам древнего монастыря, монахи в котором тоже были опытными в экскурсионных вопросах и в связи с этим возвели приличное здание с двумя раздельными входами. Только у заведения на дверях, вместо привычных логотипов "Эм" и "Жо" (именно так говорил известный герой Анатолия Папанова - Лёлик - в кинофильме "Бриллиантовая рука") значилось "Бэ" и "Эс".
Славка подошёл к заведению и занял очередь... в неизвестно какую дверь. Женская очередь была здесь же, но и там не знали точно, в каком конкретном направлении стоит двигаться. Все ждали, когда хотя бы из одной комнатки появится кто-то, чтобы прояснить ситуацию. Но судя по всем приметам, ожидание было напрасным. Никто выходить не торопился. Похоже, туалет был совершеннейшим образом пуст. Так что, заходи, куда душа пожелает? Мальчики - налево, девочки - направо? Биде в СССР придумали только для дипломатов, поэтому оставался один способ гендерной идентификации объекта - обнаружить писсуар, верно!
Но!
А если всё же кто-то "занял гнездо" и с вероятностью 50% объяснит особо нетерпеливым их родословную до десятого колена с неприличными картинками? Рисковать свойственно людям благородным, но не в столь пикантной ситуации. Назревавший было кризис естественных отправлений предотвратил монах, вышедший из ворот монастыря:
- Что встали, дети мои? Нехорошо показывать невежество своё перед лицом Господа нашего. Забудьте всё наносное, мирское, тленное... что принесли вы из мира прелюбодеяний и алчности, чревоугодия и святотатства... Вспомните, что для Пастыря Небесного вы всего только дети его, братья и сестры...
Получив информационный толчок, очередь деловито устремилась к другому толчку, в котором разделение клиентов по половому признаку шло на уровне божьего промысла в ребровидном исполнении.
* * *
Здесь вам Усть-Цильма, не Приэльбрусье, здесь нравы простые, северные, можно сказать, нравы. На туалетной комнате, исполненной в стиле "пленительный пленэр" вообще никаких надписей. Заходи и отдыхай, сколько душа пожелает, будь ты хоть пьяным сапожником, хоть чопорной леди Оксбридж викторианской поры в пору расцвета колониальной политики той самой Британии, которая ещё умело правила морями.
А что это за утренний посвист соловьиный? Так и есть, Салеев уже всё своё тело холодной водой облил, и теперь от гнуса отбивается с матерком щедрым, не забывая при этом сообщать напарнику (то есть, мне) кое-что из жизни аэронавигации в условиях капиталистического села с многовековыми традициями, ведущими своё начало от Господина Великого Новгорода.
Потом в помещение ворвался и сам Славка собственною персоной, абсолютно голый. Похожий на пожившего и погрузневшего Аполлона. На нём блестели капли воды, а сам он вещал так:
- Я всегда говорил: береги честь смолоду, а елду к старости! Утреннее обливание ледяной водой никого ещё до прост...ите не доводило... до нехороших болезней. Наши железы железны!
Роджеру Желязны такая сентенция должна была понравиться...
Потом Салеев брился и демонстрировал театральные способности, входя в образ разгневанного мавра.
- Я задушу тебя духами от Диора! Пафосно и достаточно убедительно!
- Ой, не души меня, дядяка, я тебе ещё на что-нибудь сгожусь. На мне и лом золотой числится... электротехнический... в бухгалтерии, на сумму 72 рубля и 38 копеек.
- Проба низковата, - заметил Слава, - и лом очень мелкий, меньше булавки... Тоньше комариного писка...
- А какой у комара писка? Не подскажете, случайно... никто не видел?
Из присутствующих на ПРЦ мух ни одна не выразила желания ответить, и мы вынуждены были сделать вывод, что либо соседствующие с нами насекомые очень стеснительные, либо они глухие, либо воспитаны в аристократических традициях - разговаривать с людьми, которым они не были представлены, в высшей мере некультурно.
Во всяком случае, бессмысленное жужжание за членораздельный ответ засчитывать никак нельзя.
Что это нам здешние часы показывают? Какое-то среднее время. Я бы даже рискнул предположить, что среднеевропейское. Нечто среднее между Гринвичем и НЕ Гринвичем. Полная свобода творческой мысли. Не хотелось включать "недостойный ящик" в присутствии шейха по связи на выезде (так называет меня стажёр Салеев), но пришлось... Для работы оказалось ещё рано, а спать уже не имело смысла. Пришлось пить чай со вчерашними рыбными консервами. С вечера бычки в томате (юношеская ностальгия!) показались мне куда как лучше... Но гербовой, как говорят в российской глубинки, не оказалось даже в заначке. Хорошо, хоть сахар обнаружился в тайнике у гостеприимных хозяев.
После завтрака рыбными консервами Салеев снова воодушевился и пояснил кое-что из технологии консервирования морепродуктов:
- Рыбу сделать легко, легче, чем крабовые палочки. Там крабовый экстракт нужен, крахмал или соя плюс мясо минтая. А для рыбы даже экстракт ни к чему
Потом Славка немного пофилософствовал...
- С похмелья не болеешь, когда сало ешь. А его-то мы перепрятали ещё в поезде. Вот потому вчера и не выпили, - объяснил ситуацию с необмытым АРМ-ом Славка. Сам себе объяснил, похоже... Поскольку я не произнёс ни звука.
И ведь он прав, якорь мне в медузу - купить купили, но даже не разговелись. Теперь уже до вечера ждать, поскольку ещё предстоит работа по обучению.
А чуть позже Салеев поделился своим открытием относительно жизни и работы на объекте ПРЦ.
- Слушай меня сюда, мон женераль, они даже в сортир здесь не ходят. Я бумажку бросил в очко, а она не упала - на паутине повисла. А сам-то паук, кажется, ещё в прошлом сезоне повесился. Так что меня можно считать Колумбом здешних одиночно стоящих строений.
Потом Салеев поупражнялся в лингвистических изысканиях... Приговорка "Умна не по годам" моментально была переделана в "Годна не по уму!".
А чуть позже я сел за компьютер и выполнил то, что хотел сделать задолго до пробуждения - ещё во сне. Набил документ и отправил его по электронной почте в родной Печорский центр. Пусть не теряют своих героев...
Из отправленного начальству рапорта: "...прошу добром премировать инженера электросвязи Салеева И.Х. за беспримерный, но доблестный труд... по добыче "белой смерти" с повышенным содержанием неактивированной глюкозы... "
Вы уже догадались, что утренний чай мы пили с сахаром?