Зачем ты это делаешь? Делаешь мне больно? Зачем? Разве тебе от этого будет легче? Лучше? Такие жестокие слова, холодные, отстраненные, сказанные, нет брошенные с пренебрежением. Эти слова меня преследуют, ты сказал что наигрался, и теперь я больше не нужна тебе. Тогда зачем ты всегда говорил что любишь? Не понимаю! Больше ничего не понимаю! Ни тебя, ни себя! Что стало с моим миром? Он просто превратился в ничто. Окаменел, замерз ледяной пустыней, после того как ты все выжег в нем своими словами. И что мне теперь делать? Как вернуться к жизни, если больше нет желания? Тело живет по привычке, как запрограммированный робот. Оно двигается, ходит на работу, ест и спит. А все это время я ничего не ощущаю. Я улыбаюсь друзьям и родным, стараюсь вести себя как обычно. Я не могу выпустить свою боль наружу, не могу поделиться ею с кем-нибудь . Она только моя. Даже тебе я ее не покажу. Особенно тебе. Не дождешься! Я люблю тебя. Я ненавижу тебя. И я не знаю чего во мне сейчас больше, любви или ненависти к тебе. Мне нужно время. Время чтобы свыкнуться с ней, с любовью-ненавистью, свыкнуться и превратить ее в безразличие. И снова научиться радоваться жизни. Нужно перестать лелеять ее, взращивать ее и упиваться ею. Нужно больше выходить куда-нибудь с друзьями. Нужно перестать панически бояться встретить тебя. Хватит быть тряпкой и постоянно жалеть себя! Раз решилась, значит надо действовать, и начать с изменения имиджа, прически, макияжа. Наконец-то позволить подругам вытащить себя на шоппинг. Какие же замечательные у меня друзья, спасибо тебе Господи за них. Ведь они все знали, обо всем что произошло и все это время оказывали мне молчаливую поддержу, такую ненавязчивую, но от этого не менее ценную. Я только сейчас начала замечать ее. Спасибо! Благодаря вам я смогу снова научиться улыбаться искренне, спасибо за вашу веру в меня! Благодаря вашим усилиям я излечилась от боли. Вместо нее осталась только горькое разочарование. Нет, никакой вины я за собой не ощущаю, у нас все шло отлично, мы жили и радовались, а сейчас это чувство потери чего-то ценного притупилось. Встреться мы тогда, сразу после расставания я бы наверно устроила истерику, глупо правда? И не к чему хорошему она бы не привела. А теперь... Встреться мы с тобой теперь, я бы задала тебе только один вопрос... Почему?... Хотя подсознательно я догадываюсь о мотивах твоего поступка. И все же хотела бы услышать об этом от тебя лично. Ты ведь испугался? Да? Испугался того глубокого чувства, что зовется любовью, той растущей привязанности между нами, той ниточки доверия грозящей перерасти в нечто более крепкое, и которую ты так безжалостно разорвал. После того как ты прогнал меня так безжалостно, тебе ведь тоже было плохо и больно. Теперь я это понимаю. Твои друзья звонили мне. Ты знаешь? Они спрашивали у меня, что случилось? Ты ушел в себя, много пил, стал злым и раздражительным. Они не понимали, что с тобой случилось, что случилось с нами. А теперь... После того как мы случайно встретились с тобой в кино, ты снова звонишь мне. Зачем? К чему бередить старые раны, ведь они только затянулись. После того как я по кусочкам собрала свою растоптанную гордость, свое достоинство. Ты звонишь и говоришь мне прости ,давай начнем все с начала. Простить тебя? Да. Я давно это сделала, когда утихли мое собственное горе и боль. Понять тебя? Да. Я поняла тебя, ведь я знаю тебя лучше чем кто бы то нибыло. Но вернуть все назад?.. Нет. Прости. Но так будет лучше. Я больше не смогу доверять тебе. Я буду постоянно бояться повторения твоего поступка, ведь второго раза я не выдержу, сломаюсь. Поэтому отныне мы пойдем разными дорогами. Я прошу тебя, не звонить мне больше, не искать встреч со мной, просто уйти насовсем из мой жизни. Тоже самое я обещаю сделать в отношении тебя. Тяжелый был разговор, тяжело было слышать такой ранее родной и некогда до боли любимый голос. Мучиться вопросом правильно ли я поступила. Ведь все мы совершаем ошибки, возможно, нужно было простить и принять тебя обратно? И мучимая этими мыслями я понимаю, что мне нужно побыть в одиночестве, в одиночестве среди людей, подышать свежим воздухом, погулять. Я собираюсь и иду на улицу. Иду не обращая внимания на дождь, сейчас он напоминает мне мои так и не пролитые слезы. И вот так продолжая гулять по улицам я понимаю что поступила правильно, сказав тебе нет. И от этого приходит успокоение, умиротворение. Как будто дождь ласково омыл мою душу, так же как он омывает иссушенную землю, проливая на нее живительную влагу. Разворачиваюсь и беду домой, не замечая того что промокла насквозь, того что иду по лужам, иду и улыбаюсь. Не замечая как на меня смотря редкие прохожие, кутающиеся в одежду и прячущиеся под зонтами. Что они думают в этот момент? Вот идет странная девчонка и чему она улыбается, дождю? Да, возможно я странная. С такими мыслями иду домой, греться. У самого подъезда замечаю маленького котенка. Абсолютно черного, с грустью в глазах. Ему холодно, голодно и одиноко. Некому о нем позаботиться. Бедный малыш. Пойдем жить ко мне? Я обещаю заботиться о тебе. Протягиваю к нему руку и чешу за ушком. Забавный. Поднимаю его с холодной земли и прижимаю к себе и он чувствуя ласку и тепло довольно урчит. Мой малыш... Я назову тебя Неко. И я никому не позволю тебя обидеть...