Исмаев Константин : другие произведения.

Чужак против Императора

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Галактика М31 "Туманность Андромеды" снова на грани. И надеяться не на кого, кроме как на лучшего сыскаря Галактпола - майора Проникаева. Он должен решить сразу три крайне непростые задачи: обезвредить коварный подарок, полученный от инопартнеров, разоблачить космических негодяев и спасти Императора.
  
  ... Примерно в 2344-м году...
  ... в Галактике М31 "Туманность Андромеды"...
  ... на одной из обитаемых планет, вращающихся вокруг прекрасной звезды Альферац...
  Старший лектор майор Честнов читал лекцию для старшекурсников.
  А именно - для пятикурсников Высшей Школы Галактпола, без трех минут офицеров, чье сердце всегда под прицелом.
  
  Темой занятия было одно сложное расследование, которое велось в Галактике М31 около пяти лет назад.
  Это дело с трансгалактическим душком поначалу поставило в тупик Галактпол и даже Имперскую Безопасность.
  Тем не менее, не родилось еще уголовное дело, которое бы не раскрыл лучший сыскарь Галактпола майор Проникаев.
  И вот обо всем этом и поведал в своей закрытой лекции майор Честнов.
  
  - Началось все с того, что иностранные партнеры из соседней туманности "Алебон" подарили нашему Императору (да живет он вечно) экзотического зверя - Чужака. Которого в народе тут же по-простому окрестили Чужкой. Или Чушкой. Или Чушком, - чешет в затылке Честнов, - забыл уже, как именно его окрестили.
  
  - Это было довольно неприятное создание, с виду похожее на пандорианского крокодила, и немного - на большую какашку, завернутую в целофан. Оно было оснащено 4 челюстями и постоянно пускало сопли, так как страдало хроническим насморком.
  Еще оно больно кусалось, не поддавалось дрессировке и не спускало воду в унитазе.
  Поэтому Император не очень хотел принимать этот сомнительный подарок.
  Но король-пресерватор туманности "Алебон" принялся туманно рассказывать, что это символ туманности "Алебон", и они там обидятся.
  
  - У них там вообще все туманно, в этом "Алебоне", - пожал плечами Честнов.
  
  - Император не хотел ссориться с иносранцами, - как шутливо их называли в народе. Он вообще не любил ссориться, считая, что международные скандалы к лицу лишь космическим крестьянам и другим низкорожденным простолюдинам.
  
  Кроме того, Император был вынужден считаться с аристократией Галактики М31 "Туманность Андромеды". Аристократия тоже не хотела ссориться с иносранцами из "Алебона", и вот по какой причине.
  Дело в том, что туманность "Алебон" производила исключительные по своей надежности полосатые матрацы. Эти матрацы не имели равных в нашем секторе Вселенной. По крайней мере, так заявляли сами алебонцы.
  Под этими матрацами нашим герцогам и графам было очень удобно хранить свои драгоценности и другие ценности. Ценности, заработанные как тяжкими усилиями самой аристократии, так и еще более тяжелым трудом их космических крепостных.
  Но была загвоздка. Туманность "Алебон" соглашалась продавать свои матрацы с условием. Матрацы, во избежание раскрытия высоких технологий производства, даже проданные, должны были находиться именно там, где их и произвели. А именно, в столице туманности "Алебон" - древнем городе Мондон.
  Поэтому знать "Туманности Андромеды" вынуждена была время от времени садиться в свои фешенебельные космолеты и ехать в город Мондон. Где и находились приобретенные сейфо-матрацы, для сохранности прикованные железными цепями к кирпичной стене древней крепости Рэуат, аккурат в центре Мондона.
  Приехав в Мондон, знать М31 прятала под матрацы привезенное золото, неграненые и граненые алмазы и яхонты. И была очень довольна, так как ценности теперь были в полной сохранности.
  
  - Правда, злые языки болтали, что матрацы Мондона по своей сути похожи на черные дыры Вселенной: туда положить можно, а обратно взять нельзя. Все входит, но выходит, как говорится, боком, - хмыкнул Честнов.
  
  - Но, тем не менее, сокровища продолжали течь в Мондон, а знать М31 не желала ссориться с королем-пресерватором "Алебона". О чем недвусмысленно намекнула нашему Государю Императору.
  
  - Поэтому Император, скрепя сердце, вынужден был принять навязываемую королем-пресерватором "Алебона" зверюшку, этого Чужку, - подытожил майор.
  
  - Сохранились кадры хроники, как спецназ "Алебона" выгружает из бронированного космоносца клетку с Чужим, как тот пускает сопли, и как Император дружески кормит Чужку сосиской.
  Затем клетка с Чужкой была торжественно водворена в главный столичный зоопарк. На клетку были повешены таблички "Животное не кормить" и "Руками не трогать". Вокруг клетки встал почетный караул из адрогвардии.
  Только это не помогло.
  Одной темной ночкой, когда гнулись деревья и шумел камыш, в час Быка, Чужой ухитрился выбраться из клетки - никто не знает, как. Он укусил андрогвардейца, который пытался ему помешать, и, пока гвардеец обрабатывал укус антисептиком, сбежал из зоопарка, перемахнув через ограждающий зоопарк штакетник.
  В зоопарке немедленно включили сирены, по радио передали "SOS" и запустили план "Перехват".
  Но было поздно.
  Чужка уже спрятался где-то в необозримых дебрях нашей любимой Галактики М31 "Туманность Андромеды".
  
  Честнов достал красную табакерку с нюхательным табаком, засыпал себе в нос добрую понюшку, прочихался и проложил лекцию.
  
  - Сначала дело о Чужом поручили, конечно, ИБЕ - Имперской Безопасности. В их компетенции обычно находятся все дела, связанные с иносранцами, кроме того, ИБЕ - честно говоря, более мощная организация, чем Галактпол.
  ИБЕ решила применить так называемый скальпель Оккама. То есть она решила воспользоваться наиболее простым из возможных решений. Как сказал в незапамятные времена лорд Филеас Фогг из того же "Алебона": "Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое".
  Так вот и ИБЕ и стала использовать то, что под рукою. Чужого под рукой как раз не было. Зато под рукой была - что?.. а, да!
  Под рукой была знать нашей Галактики М31.
  И вот баронов, маркизов и герцогов начали приглашать в столицу, Мордосию. Там, в красивом красном доме на Пристрастной площади вежливые люди спросили их: что, где, зачем и почему.
  
  - Как говорил один древний писатель, Имперская Безопасность схватила им за руку и неоднократно повторила: где ты девал Чужого? - усмехнулся майор Честнов.
  
  - Графы и герцоги, находясь в кабинетах на Пристрастной, конечно, скисли. Но ни в чем не признались, канальи, вот в чем закавыка!
  Ну просто ни в какую.
  Тогда, конечно, ИБЕ послала Императору запрос на применение мер третьей степени.
  И тут случился конфуз.
  Когда курьер со срочным пакетом на скоростной мотоциклетке приехал в кабинет Императора - первое, что он там увидел, были заплаканные лица всех этих графьев, баронетов, кронпринцев и прочая. Которые, нахально забыв про этикет, набились в кабинет Государя Императора как шпроты в метро.
  Короче, они наябедничали.
  Затем произошла безобразная сцена.
  Император вскочил из-за стола, затопал ногами и закричал на казенного курьера, который, кстати, вообще был не в курсе дела и даже не знал - что в этом конверте, который он привез.
  Император кричал, что нельзя так поступать с хорошими людьми. Что Имперская Безопасность перегнула палку. Что скоро в нас будут тыкать пальцами все цивилизованные галактики. А его, просвещенного Императора великой Галактики М31 "Туманность Андромеды", обзовут кровавым тираном.
  - Так вам тут не пройдет! - кричал Император на курьера. - Вы там такие методы для средних веков оставьте, и навсегда!
  
  (Надо сказать, что Император, конечно, был прав - на то он и Император, чтобы все знать - аристократия "Туманности Андромеды" действительно не была виновна в побеге Чужки и нигде его не прятала. Правда, напрасно она ездила в Мондон, напрасно уговорила государя Императора принять от туманного "Алебона" сомнительный подарок, - но это уже другая история.
  А вот в бегстве Чужака она была неповинна).
  
  После этого Император снял трубку вертушки и позвонил Министру Имперской Безопасности. Мнистра он застал врасплох.
  Император такое любил, когда он заставал своих подданных неподготовленными.
  - Это вы у телефона? - ядовито осведомился Император. - Так вот, позвольте вам сообщить, что вы, господин генерал-сержант - форменная свинья! Почему? Сами знаете.
  В ответ из трубки донеслось невнятное квакание. Затем министр ИБЕ оправился от первого потрясения, вытянулся в струнку по свою сторону вертушки и отчеканил:
  - Так точно, свинья, Ваше Величество! Признаю ошибки с прямотой офицера! Да мы ничего ни в жисть! Это грубый поклеп, осмелюсь доложить! Мы, осмелюсь доложить, никого из этих бояр и пальцем не тронули!
  - Вы с них теперь вообще пылинки сдувать будете, - холодно пообещал Император.
  - Ну Ваааше Сиятельство - всплакнул в трубку министр. - Так они вообще на Пристрастную площадь космический болт забьют. Как прикажете тогда расследовать дело о Чужке?
  - Не ИБЕ, - отрезал Император. - Как хочешь, так и крутись. Но Чужку мне добудь. Причем без рукоприкладства. Ты генерал или где? Иначе сам сопли будешь пускать, заместо Чужки.
  После этого милого разговора Император повесил трубку. К немалому злорадству боярства.
  Уже когда аристократы, облобызав, как положено по этикету, краешек императорской фалды, покинули резиденцию, император горько буркнул себе под нос:
  - Там идиоты, тут изменщики, а еще где-то бегает Чужак. Ну как такой Галактикой править?
  Но его риторический вопрос остался без ответа.
  
  - Итак, - продолжил Честнов, доставая пачку сигарет "Герцогиня Флориана" и закуривая, - итак, мы с вами остановились на том, что Император запретил ИБЕ давить на боярство. Оставались агентурные методы и аналитическая работа.
  
  - Однако агентуры у ИБЕ в Галактике осталось немного. В агенты неохотно шли из-за низкой зарплаты. Она, правда, была высокой у генералитета. Но генерал же не будет бегать по темным углам, злачным местам и помойкам Галактики с гравидубинкой и ловить Чужака. У генерала не та спортивная форма.
  А те, у кого эта спортивная форма хорошая, неохотно шли в агенты, потому что весь бюджет, отпущенный на агентуру, был истрачен на генеральское содержание и регалии; и в сухом остатке вытанцовывалось совсем чуть-чуть.
  Так что тем 32 агентам, которые еще оставались у ИБЕ в М31, было весьма затруднительно поймать Чужака. Галактика, как всем известно, у нас очень большая, а один агент на космовелосипеде может проехать в сутки не более двух-трех световых лет. Сами можете посчитать, сколько времени потребовалось бы действующей агентуре ИБЕ, чтобы проверить всю "Туманность Андромеды".
  
  Курсанты прикинули на калькуляторах - результат получился неутешительный.
  - Далее, - продолжил Честнов, выпуская кольцо дыма, - далее была еще аналитическая работа.
  
  - Но для аналитической работы такого масштаба, как поимка Чужака, требуется суперкомпьютер. Возможно, что и не один.
  С этим у ИБЕ тоже было не очень хорошо.
  Во-первых, львиную долю суперкомпьютеров забрали себе банки: стеклянные, железные, из-под кильки в томате, из-под генномодифицированных кальмаров, и черт знает какие еще... всех не упомнишь. Упомнишь только, что забрали много, потому что - очень жадные.
  Во-вторых, операционные системы для суперкомьютеров наша М31 закупала у партнеров по звездному небу. То есть - у других галактик. Причем, прямо скажем, - как правило, у галактик потенциально противника. Не будем показывать на них пальцами.
  И потому эти потенциально противные шпионские операционные системы не очень годились для такого важного дела, как поимка Чужки.
  В общем, с аналитической работой тоже было не все гладко.
  Попытались продолжить разговоры с боярщиной - в старом ключе, но вежливо. Но, как и предсказывал министр Имперской Безопасности в телефонном разговоре с Императором, - на этот раз аристократия послала Пристрастную площадь в звезду красного спектра и общаться отказалась.
  Возник розыскной тупик.
  
  - Тут как раз Чужак дал о себе знать самым неприятным образом.
  Сначала он портил междупланетное дорожное покрытие, пуская на него сопли и прожигая в кварковом бетоне большие дыры. В эти дыры провалилось несколько торговых грузовозов, доставлявших сжиженную антиматерию согласно межгалактических торговых соглашений.
  Вышло нездорово - и репутация подмочилась, и на неустойку налетели.
  Затем Чужак стал гадить по всей нашей галактике М31 "Туманность Андромеды".
  Поскольку, как уже говорилось, Чужка имел дурную привычку не спускать за собой в туалете, очень скоро по всей галактике распространилось сильное амбре. Которое прилично снизило качество космоса, качество вдыхаемого воздуха на обитаемых планетах, и вообще качество жизни всего населения нашей М31 "Туманность Андромеды".
  
  - Ну, я думаю, - заметил Честнов курсантам, - что вы должны помнить тот жизненный период, хотя и были еще детишками. Запах был зело заметным.
  Курсанты поморщились и согласно закивали.
  Тогда Честнов продолжил:
  
  - Ну а в третьих и в главных - оказалось, что в то время, когда все нормальные космические звери имели максимум два яйца, - Чужак имел намного больше. Не только имел, но и откладывал их в каждом укромном уголке нашей галактики.
  Ну что ты будешь делать!
  Но это еще не все.
  Не просто в каждом укромном уголке, нет! Чужка был коварен.
  Он обычно откладывал свои яйца там, где поблизости находились хоть какие-то материальные ценности. Причем желательно крупные. Как правило, это были дорогие полезные ископаемые, пушнина, редкие породы космических лесов, старинные произведения искусства, умные мозги, секретные технологии, молодые специалисты и старые мастера.
  Отложенные Чужкой яйца через некоторое время лопались и из них вылезали специально обученные каракатицы. Эти каракатицы, воровато озираясь, быстро подбегали к намеченной ценности, хватали ее в охапку, - а дальнейшее было делом техники.
  Над местом кражи зависал малый алебонский космолет системы "стелс", забирал каракатицу и украденную каракатицей ценность, и - ищи свищи!
  
  - Короче, как вы уже догадались, товарищи курсанты, - мрачно сказал Честнов, выпуская колечки дыма в потолок, - через некоторое время ценность обнаруживалась в том самом городе Мондон, о котором шла речь в начале нашей лекции.
  
  - Этот возмутительный факт ИБЕ сумела установить - честь ей и хвала за это! - и немедля положила на стол Императору доклад о сложившейся ситуации.
  Император впал в ярость.
  
  - Ну а кто бы не впал? - воскликнул майор и выпустил пар, разбив ребром ладони тренировочный кирпич, специально для того лежавший у него на столе.
  
  - По приказу Государя Императора МИД М31 "Туманность Андромеды" немедленно направил ноту протеста прямиком в Мондон, во дворец короля-пресерватора туманности "Алебон", с требованием прекратить провокационные и враждебные действия.
  Однако вместо вменяемого поведения, как следовало бы ожидать от культурной туманности, из Мондона донеслось сатанинское ржание.
  Тогда Император вторично впал в ярость. Он вызвал Министра Обороны генералиссимуса Картузова.
  - Да эти алебонцы - настоящие космические пираты! - вскричал Император, пока генералиссимус вытягивался перед ним в струнку.
  - Так точно, золотые ваши слова, Ваше Величество! - подтвердил Картузов.
  На следующий день в дальний космос, по направлению к туманности "Алебон", выдвинулись тяжелый сверхракетный крейсер "Великий Персей", звездоносец "Император Победоносец" и дюжина стратегических подпространственных лодок. Все корабли были набиты боеприпасами от клотика до гальюна.
  Ситуация накалилась. Послы обеих галактик сели на чемоданы.
  Король-пресерватор "Алебона" выступил по телевизору с обращением к нации.
  Он заявил, что туманность "Алебон" подвергается немотивированной агрессии. "Алебон" - это мирная туманность, сказал он. Потому что "Алебон", вопреки тираническим выпадам Императора М31, никогда ни у кого ничего не крал, кроме того, что уже украл.
  Но это не считается.
  После этого обращения "Алебон" привел в боевую готовность свои термобозонные силы.
  Тогда М31 "Туманность Андромеды" тоже привела в готовность термобозонные силы.
  Запахло межгалактической термобозоновой войной.
  
  - Майор Проникаев, лучший сыщик Галактпола, находившийся в тот критический момент на самой окраине М31, на раскрытии преступления, почувствовал этот запах.
  Он понял, что надо спасать Галактику, так как был патриотом. Он любил родную М31 "Туманность Андромеды".
  "Знай, никто ее не спасет, если ты ее не спасешь. Знай, никто Чужака не убьет, если ты его не убьешь. И, пока ты его не убил, ты молчи о своей любви. И Галактику, где ты жил, своей Родиной не зови!", - прочитал сам себе майор стихи древнего поэта.
  И он прыгнул в кабину ближайшего Нуль-Т. А через минуту вышел из другой кабины, уже в столице М31, Мордосии.
  
  - Уже находясь в Мордосии, Проникаев прыгнул еще раз. На это раз - через голову начальства, Министра Внутренних дел генерал-майора Федора Дормидонтовича Прыткого, который тогда только-только стал Министром.
  Это, конечно, было нарушением субординации, но Проникаев понимал, что все обиды Прыткого не стоят и единой слезинки родной Галактики М31 "Туманность Андромеды".
  Поэтому он не стал беспокоить Министра.
  А вместо этого он строевым шагом пришел прямо к резиденции Государя Императора и приколотил свое заявление к воротам с помощью банальных гвоздя и молотка.
  Заявление было написано в прямом и честном стиле, и Проникаев надеялся, что оно будет замечено.
  Так и случилось.
  Не успел майор отойти от ворот резиденции на 100 метров, как ливрейный лакей уже клал его заявление прямо на стол Государю Императору.
  - Конечно, Проникаев нарушил этикет. Поэтому Император сначала разозлился. Но все-таки развернул проникаевский папирус и прочел то, что там было написано.
  После этого Император просветлел челом, и немедля послал за Проникаевым свой личный флаер с государственным гербом и Императорским штандартом. Этот флаер должен был как можно быстрее доставить Проникаева к Императору на ковер под светлые очи.
  Потому что наш Император - да живет он вечно - снова проявил свой блестящий ум!
  Он оценил идеи майора, изложенные в заявлении.
  - Император понял, что такой преданный человек, который полюбас пойдет до конца, нам-то и нужен. То есть нужен государству, Галактике, Императору; да и народу он тоже не повредит.
  Так что Проникаев в считанные минуты с помощью императорского флаера был доставлен к Его Величеству, в специальный кабинет, надежно защищенный от прослушки.
  Там, в секретном кабинете, Император и майор шушукались несколько часов. В результате взаимодействия двух блестящих умов нашего времени возник план, - ну да не будем забегать вперед.
  
  Честнов выдержал многозначительную паузу, соответствующую всем канонам риторского искусства. После этого он прокашлялся, перешел с лирического баритона на драматический, и повел лекцию дальше:
  
  - Выйдя из дворца императора, майор Проникаев принялся немедля действовать согласно утвержденного плана Императора-Проникаева.
  Последовали события, которые стороннему наблюдателю могли бы показаться странными.
  
  Первым делом Император выпустил указ, согласно которого майор Проникаев был досрочно уволен на пенсию по состоянию умственного здоровья.
  По Галактполу разлилось недоумение. Поскольку майор не только пребывал на пике своего ума, но и вообще считался лучшим сыщиком М31 "Туманность Андромеды".
  Далее, Император выступил по телевизору с обращением к нации. В нем он дрожащим голосом объявил, что военно-космические учения закончились. Теперь, поскольку М31 не имеет никаких претензий к туманности "Алебон" и вообще ни к кому во Вселенной, - все космоносцы, звездоносцы, сверхкрейсера и гиперподлодки возвращаются в свои штаны. То есть, простите, в порты.
  И эскадра поплыла назад. То есть поехала. То есть, пардон, ушла на возвратную космическую траекторию.
  После этих своих слов Император немного покомкал носовой платок, смахнул скупую слезу, и прямой эфир погас.
  Тут уже в народе раздалось громкое недоуменное безмолствие.
  Затем началось вообще странное.
  Уволенный на пенсию Проникаев стал ходить по всем кабакам галактики, напивался, плакал, во всеуслышание намекал присутствующим, что Император струсил; сморкался, жаловался на маленькую пенсию, но при этом клялся жестоко отомстить Чужке и все равно поймать его.
  - Я все равно тебя поймаю, гаденыш! - орал Проникаев, грозя кулаком в гиперпространство.
  Заканчивалась такая эскапада обычно тем, что Проникаева отвозили в вытрезвитель, где он и проводил ночь.
  Ну а с утра все начиналось сызнова: кабаки, ругань, жалобы, угрозы, вытрезвитель.
  И так три недели.
  В Галактполе начали верить, что Проникаев сломался. Хотя это и невозможно. Но факты на лице. Или налицо.
  В ИБЕ тоже начали верить, что Проникаев сломался.
  И боярщина также начала верить, что Проникаев сломался.
  И даже народные массы начали верить.
  И еще кое-кто, собиравшийся по пятницам в Оперном театре пения пятой колонны, - он тоже начал верить.
  
  Майор Честнов взял паузу, извлек из футляра коллекционную балалайку и виртуозно сыграл первые три аккорда гимна Галактпола "Наша служба и опасна, и трудна". После чего убрал балалайку обратно в футляр.
  Курсанты разразились было аплодисментами, но Честнов приказал им отставить.
  - Здесь у нас не балалаечный концерт, товарищи курсанты, а закрытая лекция. А посему продолжим.
  И он продолжил:
  
  - Однажды, темной беззвездной ночью, когда Проникаев, пошатываясь, выходил из кабачка "Дожившие до пенсии", на него напали.
  Майора попытались убить.
  В подворотне к Проникаеву расхлябанной походкой подошли четверо молодых людей, с виду - мажоров. Один из них грубо пробасил:
  - Эй, дедушка! Закурить не найдется?
  - Не курю, - смиренно ответил Проникаев, достал пачку "Мордосских", чиркнул зажигалкой и выпустил струю дыма прямо в рожу вопрошавшему.
  
  - Но в протоколе так никогда не пишите! - предупредил Честнов. - Надо писать не "в рожу" и уж тем более не "в харю". А - "в лицо".
  Короче - пишите в протоколе грамотно.
  
  - Проникаев не зря закурил после ответа "не курю". Это парадоксальное действие имело своей целью не только спровоцировать нападавших, хотя и это тоже.
  Но, главное, Проникаев при свете зажигалки - как вы помните, была ночь в подворотне - хотел получше рассмотреть лица нападавших.
  И это ему удалось.
  Нападавшие были вампирами. Проникаев успел заметить клыки.
  
  - Здесь надо сделать лирическое отступление. И подчеркнуть вам, товарищи курсанты, что вампиры, напавшие на Проникаева, и вампиры, известные по народным сказкам и холи-лабудским ужастикам, - совершенно разные вещи, - назидательно проговорил Честнов.
  - Да, вампиры в Галактике есть, этого никто не отрицает. Они честно пьют кровь, и особого вреда от них нет. Не следует даже придавать им большого значения. Угрозы для М31 они не представляют.
  
  - Но вот вампиры, напавшие на Проникаева, были вампирами совершенно другого свойства. Собственно, они были вампирами только по названию. А клыки их были не более чем пластмассовыми вставными челюстями.
  "Вампирами" в нашем случае называлась низшая степень посвящения в секретной секте "жадаев", хорошо, однако, известной Галактполу и ИБЕ.
  
  - Вообще, если кто не знает, степеней посвящения там четыре. Вампиры, манкиры, манистры и гадистры, это высшая ступенька. Гадистры еще разделяются на градусы - от первого до сорокового.
  Гадистр сорокового градуса является главой секты и именуется Главным Гадом или Верховным Гаденышем, уж и не упомню. В ИБЕ знают точное название. Ну а мне, честному майору Галактпола, сидеть и разбираться во всей этой дряни, - если уголовное дело не поручено, просто из любопытства - как-то гадко, - поморщился Честнов.
  
  - Но вернемся к нашей лекции.
  Вампиры, которые потребовали у Проникаева сигареты, - услышав, что тот сначала отказал, а потом увидев, что он демонстративно закурил, решили, что это - либо особый цинизм, либо особая наглость, либо одно из двух.
  Они растерялись.
  Однако приказ, полученный от вышестоящих членов секты, оставался приказом. Ослушаться его они не могли. Я потом расскажу, почему.
  Вампир пошел согласно старого сценария - уже понимая, что это звучит глупо.
  - А если поискать? - не очень уверенно прошамкал он.
  - А если поискать, жадайский сектант имени жидкого стула, то полипы в прямой кишке у себя поищи, - дружелюбно ответил Проникаев. - У меня есть знакомый проктолог с ректороманоскопом. Телефон дать?
  - Ах ты неэкологичный мусор на пенсии! - в ярости вскричали вампиры. Они опрокинули Проникаева на землю и стали бить ногами в модных баретках.
  
  - Проникаев, конечно, совершенно сознательно дал себя повалить. Это был его коварный план, - поднял указательный палец Честнов.
  
  - Пинание лежачего продолжалось не более 5-ти секунд. На 6-й секунде двое вампиров достали арматурные прутья, один - нож, а еще один - лазерный пистолет.
  Это не ускользнуло от Проникаева, не терявшего бдительность.
  И он применил против нападавших секретный прием, изобретенный им самим же. Прием назывался "под лежачий камень вода не течет".
  Ведь Проникаев с детства занимался боевой йогой и умел каменеть не только лицом, но и телом.
  
  ... на 7-й секунде битвы вампир с ножом и вампир пистолетом оба сломали себе берцовые кости - один на правой ноге, а другой на левой. Они сломали их, пиная обретший твердость камня торс Проникаева. (А о камень при сильном соударении можно сломать не только ногу, но и вообще любую кость человеческого скелета. Даже шею можно свернуть).
  
  Итак, двое нападавших сломали ноги, вышли из игры и стали с воем отползать от места драки. Проникаев подобрал выпавшее из их рук оружие и убрал за пазуху.
  "Нечего добру пропадать, оно денег стоит", - решил он.
  Третий вампир, видя такие расклады, бросил арматурный прут и пустился наутек, и Проникаев не стал его преследовать.
  Четвертый вампир тоже возжелал покинуть место происшествия, но вот он-то как раз и был нужен Проникаеву. Майор при свете зажигалки увидел у него на лацкане значок ответственного по группе.
  С большой степенью вероятности этот вампир владел максимальным объемом информации.
  Поэтому при попытке побега вампир был пойман Проникаевым (который как упал, так и встал - без малейших повреждений).
  Затем Проникаев несильно дал вампиру по морде арматурным прутом, у вампира же отобранным. А когда тот заплакал, размазывая кровавые слезы по небритым щекам, майор надел на нарушителя наручники.
  Затем Проникаев вызвал по рации "Скорую помощь" - для вампиров со сломанными ногами.
  
  - Заметьте, товарищи курсанты, что майор был гуманистом и человеком доброй воли! - торжественно объявил Честнов.
  
  - После этого Проникаев отволок захваченного в плен вампира в сторонку, нашел неприметный космовоз, запихнул в него пленного, сам сел за руль, соединил проводки, запустил фотонный двигатель...
  И вывез пойманного вампира в ближайший лесопарк.
  
  - Собственно, когда Проникаев увидел, что на него напали эти вампиры, он понял, кто замешан в деле. Это была первая часть плана Проникаева-Императора.
  Проникаев прикинулся лишенным государственной поддержки, обиженным и в то же время твердо намеренным найти и убить Чужку - о чем, как уже было сказано, он везде заявлял.
  Те, кто знал Проникаева, - а знали его в Галактике практически все - знали и то, что слов на ветер он не бросает.
  
  - В отличие от некоторых, - хмыкнул Честнов.
  
  - Так что было ясно, что если кто-то попытается ликвидировать Проникаева, - значит, это и есть та сила, которая замешана в деле с Чужим. И, может быть, эта сила даже осведомлена, где искать Чужку. И этим врагом оказалась...
  - Секта жадаев! - подал голос один из курсантов.
  - Правильно, юноша. Только сначала следует сказать "разрешите обратиться" или "осмелюсь доложить", - похвалил курсанта Честнов.
  - Да, этой силой оказалась секта жадаев. Только, товарищи курсанты, никакие они не Жадаи с большой буквы, представьте себе.
  Жадаи - это жаргонная кликуха, которую к ним применяют Галактпол и ИБЕ. Сами себя они называют "закрытое общество оперного пения имени театра пятой колонны". Вот так запутанно эти придурки себя называют, чтобы сбить с толку честных людей, - пояснил Честнов.
  - Ну а мы, сыщики, чтобы не повторять этот длиннющий бред раз за разом, говорим и пишем просто - "жадаи".
  Потому что члены секты отличаются чудовищной жадностью и девизом, вытканным на знамени общества красным по черному: "За деньги можно сделать всё!"
  - Тут мы дадим им суровую отповедь, - провозгласил Честнов. - Не всё, господа жадаи! Например, такого честного и неподкупного сыщика, как майор Проникаев, нельзя за деньги ни сделать, ни купить.
  Потому-то вы проиграли раз, проиграете два, и проиграете вообще окончательно! - Честнов погрозил кулаком кому-то невидимому в заоконное пространство-время.
  Затем он снова стал невозмутимым и продолжил лекцию.
  
  - Задачей Проникаева было допросить вампира и, по возможности, выйти на старших сектантов. Проникаев не питал иллюзий относительно информированности вампира, мелкой сошки. Но вот его начальник мог кое-что знать.
  
  - Кстати, товарищи курсанты, - чтоб и вы тоже кое-что знали. Вампиры секты жадаев называются вампирами из-за старого афоризма "деньги - кровь экономики".
  Вы помните, что на самом деле все жадаи поклонялись деньгам, - сделал отступление Честнов.
  - А еще жадайские вампиры питали какое-то ностальгическое пристрастие к деньгам, полученным в результате насильственных преступлений, связанных с пролитием крови: разбоев, изнасилований, хулиганства и так далее.
  Конечно, самый большой пиетет они питали к деньгам, нажитым на войнах. Но это уже была епархия старших сектантов, гадистров. Никаких вампиров они туда и близко не подпускали.
  Поэтому вампирам оставалось только горестно вздыхать и мечтать о том времени, когда любой вампир сможет понести в своем ранце жезл гадистра, фигурально говоря.
  
  - Но пока вертикальные лифты в секте работали слабо, и все вампиры обычно так и оставались вампирами до старости. А жезл гадистра получали дети гадистра.
  
  - Какое-то феодальное убожество в наш век фотонных звездолетов! - презрительно пожал плечами Честнов.
  
  
  - И вот, значит, Проникаев вывез вампира в лес. Теперь его требовалось допросить. Проникаев рывком вытащил полумертвого от страха вампира из кабины космовоза, поставил его на трясущиеся копыта и грозно прорычал, вращая зрачками (а Проникаев это умел):
  - Кто тебя послал? Ну? Говори, вампир!
  Но вампир, удивлению Проникаева, не говорил ничего. Он блеял, писался, дрожал, потел, но - говорить отказывался!
  Проникаев совершил вокруг вампира три прогулочных круга, театрально поигрывая арматурным прутом.
  Результат был тем же, что и раньше. То есть - нулевым.
  Тогда Проникаев с досадой хлопнул себя по лбу. Он с запозданием понял, что вампир и не станет говорить.
  Ведь максимум, что грозило вампиру от Проникаева - это пятнашка строгой изоляции в Галактическом Централе за хулиганские действия и покушение на убийство бывшего сотрудника Галактпола (напомним, что Проникаев согласно плана был уволен из органов на пенсию).
  А вот вышестоящие товарищи - которые нам совсем не товарищи... короче, старшие сектанты из секты жадаев - те вполне могли обеспечить вампиру медленную, мучительную и страшную как термобозонная война, смерть.
  Вампир это прекрасно знал.
  Проникаев понял, что вампир не заговорит, даже если Проникаев засунет ему арматурный прут в междуягодичный сфинктер и заставит летать на нем.
  Ведь то же самое могло сделать с вампиром и его начальство, только при этом раскалив арматурный прут докрасна.
  Проникаев же не мог пойти на пытки: во-первых, устав Галактпола не позволял, а во-вторых - нормальная человеческая совесть, которой не было у всех этих вампиров, манкиров, манистров и тем более гадистров.
  Проникаев вздохнул.
  Возник следственный тупик.
  Но было одно действие, которое пыткой практически не признаешь. Да оно ей и не является для нормального, не испорченного человека.
  Но вот для сектанта из жадаев это, действительно, - самая что ни на есть пытка и жесть.
  
  Вспомнив этот секрет, Проникаев вытащил рацию и позвонил в "Убойный отдел" Галактпола капитану Сене Знаменскому.
  - Сеня? Слушай, у тебя космоюани есть? Да нет, не в долг. Из вещдоков. Сколько? Да не очень много. Полкоробки от принтера сойдет.
  - Проникаев, тебе повезло, - донеслось с другого конца радиоволны, от Сени. - Я только что с преступления приехал. Старуху-процентщицу завалили. Представляешь, мажор один топором по кумполу хватил. Хотел доказать, что он право имеет всех тварей дрожащих валить. Не вышло - дали по морде и размаху кинули в черный воронок. Вот сейчас к нам привезли, сидит в камере с блатными. Что? Да, звездят они его. Объяснили, кто на самом деле тварь дрожащая, - радостно засмеялся Сеня. - Нет, сверху пока не звонили. Когда позвонят, тогда и будем в одиночку переводить. А пока не торопимся - уж больно интересно он заливается там, у них в камере. Я, говорит, такой, этакий, у меня папа такой, этакий. А эти, блатные: а мы тебе - таких, этаких, и папе твоему - тоже. Как до него доберемся, - Сеня опять счастливо заржал.
  - Ты нить не потерял? - осведомился Проникаев.
  - Какую нить?
  - Вещдоки.
  - А, да. Космоюани. Ну, я ж говорил, покойная старушка была процентщицей. Так что коробку денег привезли. Полкоробки хватит, говоришь? Что, куда подвезти? А ты помнишь, что это грубейшее нарушение, и помнишь, что мне будет, если оно обнаружится?
  - А ты помнишь, что я тебе два раза жизнь спас? - добродушно пророкотал в рацию Проникаев. - Аа, все-таки не забыл? Ну так приедешь?
  - ОК, жди. Конец связи, - буркнула в ответ рация.
  Проникаев присел на пенек и стал ждать.
  Через 15 минут у лесопарка затормозил новенький глюонный космоцикл. К багажнику была проволокой привязана коробка из-под принтера.
  С космоцикла слез седок, снял шлем скафандра и превратился в Сеню Знаменского.
  - Вот, громокот одолжил у Бори Вана. У него папа генерал-ефрейтор. Не хотел давать. Но я ему год назад оказал примерно такую же услугу, как те две, о которых ты мне напомнил, - сказал Сеня.
  - Ну, и? - поинтересовался Проникаев.
  - Согласился, как видишь, - развел руками Сеня.
  - Давай космоюани.
  - Что это у тебя за тип?
  - Жадай. Вампир.
  Сеня сразу все понял. Его глаза недобро сощурились, и он принялся отвязывать от багажника космоцикла коробку с деньгами.
  Отвязав коробку, он открыл ее, отклеив скотч. Он достал две небольших пачки космоюаней, и, как жонглер, стал перебрасывать их из руки в руку.
  Тут вампир тоже все понял.
  Он задрожал всем телом и фальцетом наполовину вскрикнул, наполовину взмолился:
  - Пожалуйста, не надо так делать!
  - Надо, вампи, надо, - неумолимо ответил Проникаев.
  Затем приковал вампира к молодой осине, заведя руки ему за спину, чтобы повысить градус напряжения.
  Чувствуя осину между лопаток, вампир, естественно, задрожал еще больше.
  - Начинай, - проникновенно сказал Проникаев Сене.
  Сеня подошел к вампиру ближе и помахал тонкой пачкой денег у того перед носом. Вампир жадно потянулся за деньгами. Все-таки он был жадай.
  - Рви! - скомандовал Проникаев.
  Сеня взял желтую купюру, провел ею по лицу вампира, а затем резко разорвал ее на две половинки в непосредственной близости от глаз вампира. Банкнота расползлась на две части примерно с таким же звуком, с каким разваливается астроэсминец после прямого попадания в него мезонной торпеды.
  Так, по крайней мере, показалось вампиру. Хоть он и зажмурился, но факт надругательства над деньгами все-таки увидел.
  Вампир дернулся всем телом, как от сильной боли.
  Тогда Проникаев двумя пальцами приподнял ему веки.
  - Смотри, сволочь! - приказал он.
  Теперь вампир уже не мог зажмуриться. И Сеня на его глазах разорвал одну за другой целых пять купюр.
  Затем Сеня вошел в азарт, пошел к принтерной коробке, взял из нее большую пачку, сдернул резинку, рассыпал купюры под ноги прикованному к осине вампиру, и принялся с упоением топтать их ногами, втаптывая в грязь в буквальном смысле этого слова.
  Вампир сначала тоненько завыл, а потом заплакал примерно так же, как плачет корейская собака, предчувствуя свое скорое забитие на гастрономические нужды.
  То есть очень жалобно.
  Но Проникаев был безжалостен. Он вытащил турбозажигалку и, одной рукой придерживая веки вампира, чтобы тот смотрел, другой начал жечь купюры у него перед глазами.
  Когда банкноты сгорели, майор растер пепел ладонями, смачно плюнул на них, а затем принялся втирать пепел в белое от адреналина лицо вампира - примерно как модница втирает лечебную грязь.
  ... Потом Сеня брал купюры, засовывал их между зубов вампира и играл в "щелкунчика": он рвал банкноты с помощью зубов вампира, его вставных вампирских челюстей, - и получалось, что деньги рвет как бы сам вампир.
  Потом Проникаев...
  
  - Короче, они много еще чего придумали, - сухо сказал Честнов. - Это была жестокая, но необходимая мера. На 11-й минуте вампир сломался.
  
  - Хватит, хватит, хватит, я всё скажу, хватит уже! - заорал он так громко, как только мог.
  - Тихо ты, вампи, тут жилые кварталы в 3-х километрах, ты людей разбудишь! А им завтра на работу. Мы уже поняли, что ты расскажешь. Рассказывай.
  - А денег больше портить не будете??
  - Пока правду говоришь, не будем, - пообещал Проникаев. - Так что говори правду, только правду, и ничего, кроме правды. Итак.
  И Проникаев сделал поощрительный жест.
  
  - И вампир начал рассказывать правду, - подытожил Честнов, - а что ему оставалось? А когда он отклонялся от нее, Проникаев и Знаменский снова начинали измываться над деньгами. Так что вампир рассказал все, что знал.
  
  Знал он, к сожалению, не очень много.
  
  Вампир рассказал, что ему и его группе было поручено ликвидировать Проникаева, чтобы обезопасить Чужого, и поручил им это Гадистр No4.
  
  - Надо сказать, товарищи курсанты, что для конспирации все действующие Гадистры имели номера вместо имен. Как вы помните, Верховный Гаденыш, глава секты, имел 40-й градус. Следовательно, Гадистр No4 означал... означал... сорок минус четыре равно тридцати шести. Да! Означал Гадистра 36-го градуса. Его имя...
  - Впрочем, имя его слишком длинное и трудновоспроизводимое, что характерно для этих гадов, - заметил Честнов. - В методичке потом прочтете.
  И Честнов продолжил.
  
  - А больше, в общем, вампир почти ничего не рассказал, так как почти ничего не знал.
  
  - Кисло, Проникаев, - заметил Сеня Знаменский. - Надо брать этого Гадистра No4. А это настолько сложно, что и думать противно.
  - Нет такой сложной задачи, с которой не справился бы сыщик Галактпола, проявив сметку, усердие, и преданность Императору! Помнишь, как нас в Высшей Школе учили? - возразил Проникаев.
  - Так-то оно так, но...
  - Но-но! Безо всяких "но"! - рявкнул Проникаев. - Едем брать гадистра! Ты со мной, Знаменский?
  И, поскольку Знаменский все-таки колебался, Проникаев оттопырил карман и показал Сене кое-что.
  От этого "кое-чего" глаза Сени вылезли на лоб, и он тут же согласился.
  И они поехали брать Гадистра No4, предварительно, конечно, вызвав "черный воронок" и сдав ненужного более вампира сержанту и капралу согласно протокола.
  
  - Куда ехать-то? - спросил Проникаева Знаменский, когда они уселись на скоростной громокот Бори Вана (не забыв и коробку с космоюанями. Которых, если честно, они испоганили не очень много - вампир оказался не слишком толерантным к пытке. Сеня заново покрепче прикрутил коробку проволокой к багажнику).
  - Куда ехать? - задумчиво проговорил Проникаев. - А какой сегодня день недели?
  - Ты что, уже дней недели не различаешь? Счастливый, что ли? - засмеялся Сеня.
  - Не слишком, пока Чужак разгуливает по Галактике, - сухо ответил Проникаев. - Просто я три недели не вылезал из кабаков и вытрезвителей.
  - Пятница сегодня, - сказал Знаменский.
  - Вот как? Тогда постараемся, чтобы она стала кое-для кого черной. Поехали на Старую Театральную площадь.
  - Так поздно уже. Все театры закрыты. Спектакли закончились, - робко возразил наивный Сеня.
  - Для кого закончились, а для кого - скоро начнутся, - заявил Проникаев, и в его голосе не было доброжелательных нот. - Короче, газуй на Старую Театральную.
  - Как скажешь, - пожал плечами Сеня, опустил щиток скафандра и дал газ.
  Глюоны вскипели в камере сгорания космоцикла, из пяти выхлопных труб повалил едкий дым, космоцикл встал на дыбы и с максимальной скоростью рванул вперед.
  - Резвая тачила, - заметил Проникаев, крепко держась за Сеню, чтобы не свалиться - потому что на субсветовой скорости это может привести к неприятным травмам.
  
  Примерно через шесть секунд по локальному времени они уже были на Старой Театральной.
  - Давай в самый конец, - скомандовал Проникаев.
  - Ты имеешь ввиду... - начал Знаменский, который уже начал догадываться.
  - Вот именно.
  
  В самом конце Старой Театральной находилось историческое, даже можно сказать - антикварное здание Оперного театра пения пятой колонны. Главный вход был крест-накрест заколочен досками, и никаких спектаклей для публики там не давали.
  Там, правда, давали другие спектакли... Но простые зрители об этом ничего не знали. Об этом знали Галактпол и ИБЕ.
  Ну и Государь Император, конечно, тоже.
  
  Назывался так этот старый заброшенный театр по трем причинам.
  Во-первых, здесь когда-то действительно пели оперу.
  Во-вторых, со стороны главного фасада, через нормальный вход войти в театр было нельзя. Типа, театр был нерабочим и заброшенным.
  Но!
  Кое-кто в театр все-таки входил. И входил он с тыльной стороны театра, которая на языке архитекторов называется задним фасадом. (Мы в Галактполе люди простые, поэтому для краткости будем просто говорить, что в театр этот кое-кто входил через зад театра).
  Итак, в театр через его зад по вечерам пятниц входило довольно много людей. Все они парковали свои фешенебельные космовозы на спецпарковке за театром. Эту дорогую парковку в центре Мордосии загадочные люди, используя свои связи, каким-то образом выпросили у мэра Мордосии.
  Обычно вечером в пятницу, на парковке, до того пустой, у вроде бы заброшенного антикварного театра, начинало собираться большое количество черных космовозов.
  Ливрейные лакеи открывали двери лимузинов, и из них вылазили люди в смокингах или стратосферно дорогих костюмах фирмы "Альбиони". Все они шли к заднему фасаду театра.
  Далее, они проникали в театр через маленькую дверку в его заду. Эту дверку отпирал специально обученный ливрейный лакей большим ключом, который он приносил в черном чемодане, прикованным наручником к кисти руки.
  
  У главного фасада театра было четыре колонны. А вот у заднего его фасада была только одна, пятая. И в этой пятой задней колонне театра и помещалась та маленькая дверка, через которую и заходили в театр таинственные незнакомцы.
  
  Поэтому в народе окрестили этот странный театр - оперным театром пятой колонны. Ну, в ИБЕ и Галактполе мы узнали, что и сами члены секты жадаев тоже так его и называют: "Оперный театр пения пятой колонны". Это в-третьих.
  
  - Ибо, товарищи курсанты, вы, наверное, уже догадались, что таинственные люди, которые входили в театр по пятницам через дверь в пятой колонне на заднем фасаде - это всё были жадаи.
  А кто ж еще? - пожал плечами Честнов.
  
  - В общем, жадаи собирались по пятницам в этом самом театре пятой колонны и что-то обсуждали, никого постороннего, конечно, на заседания не допуская. Обсуждали какие-то свои дела пятой колонны.
  
  - Известно какие, - фыркнул Честнов, - подумаешь, теорема Пифагора. - Как бы что украсть и что бы еще продать в нашей Галактике М31.
  
  - И проходящие мимо театра вечером в пятницу прохожие даже утверждали, что из театра глухо доносится какое-то пение. То есть эти придурки еще чего-то и пели. Хором. Потому и "театр пения пятой колонны", наверное.
  ИБЕ с помощью субатомного клея "момент" приклеило на театр несколько чувствительных микрофонов, замаскированных под элементы внешнего декора в стиле "рококо". Но разобрать, что они там внутри поют, не очень удалось. Звукозащита у театра была хорошая, жадаям помогли их заграничные, то есть, пардон, из соседней туманности - не будем показывать пальцами - покровители. Прислали им что-то современное.
  Ну а у ИБЕ аппаратура была, чего уж там греха таить, слегка устаревшая. Еще от старого режима оставшаяся.
  
  Майор Честнов развел руками.
  - Понять удалось только что-то вроде:
  
  "С чего начинается Родина?
  С гешефта, которым живешь;
  С хороших и верных товарищей,
  Которых ты продал за грош;
  А может, она начинается..."
  
  - Дальше, к сожалению, разобрать не удалось, - крякнул Честнов.
  - Вы поинтересуетесь, товарищи курсанты, - а почему ИБЕ не ворвалось в этот театр пятой колонны, выломав двери, и не задала прямой вопрос жадаям, - какое же продолжение у этой песни? Применив, если нужно, меры третьей степени?
  
  - А очень просто: по той же причине, по которой ИБЕ не смогла как следует допросить боярщину, - и Честнов ткнул пальцем вверх. - Не велено свыше.
  Почему, опять спросите вы? А я скажу вам - не нам, не нам измерять бездонные пучины Императорского ума и всю его широту и долготу. Мы только можем уповать не бесконечную прозорливость оного ума и его способность видеть всю Галактику М31 и окружающие её туманности в такой многогранности, в какой мы с вами - простые смертные - даже и представить себе не можем.
  Поэтому, товарищи курсанты, нам остается только уповать на мудрость Императора - да живет он вечно! - и верить, что Его Величеству сверху виднее. - И Честнов еще раз ткнул пальцем в потолок.
  - А пока давайте вернемся к лекции.
  
  - Значица, Знаменский и Проникаев подрулили к заднему фасаду жадайского театра как раз вовремя.
  Заседание кружка только что завершилось. Жадаи выходили из своей потайной дверцы, грузились в лимузины и собирались ехать по домам, наверняка получив очередные инструкции, - как и где гадить в Галактике, - где они еще не успели нагадить. И, наверное, получив какой-нибудь новый гаденький план или корректуру прежнего серпент-плана.
  
  - В данном случае слово "план" не имеет никакого отношения к тому плану, который марихуана, не путайте, пожалуйста, товарищи курсанты! - сурово погрозил в лекционный зал Честнов. - Особенно на экзамене. - Затем майор продолжил лекцию.
  
  - Проникаев и Знаменский притулились в уголку и внимательно наблюдали за выходящими из театра. Да, товарищи курсанты, Проникаев мог в некоторой степени видеть и в темноте, если очень этого хотел. Вот какой это замечательный человек! - с гордостью сказал Честнов.
  
  - Смотри, смотри, вон он! - сказал Проникаев Знаменскому.
  - Кто?
  - Четвертый Гадистр!
  - А откуда ты знаешь, как он выглядит? - спросил Сеня. - Они же шифруются всегда.
  - Я видел фото.
  - Кто же тебе показал? У нас в Галактполе его фото, кажись, нет. ИБЕ?
  - Нет.
  - А кто тогда?
  - Кто, кто. Конь в пальто, - недовольно отвечал Проникаев.
  Дело было в том, что портреты маслом всех гадистров с 30-го по 40-й градус показал Проникаеву Государь Император.
  Но Проникаев решил, что не стоит упоминать всуе столь высокопоставленную особу. Поэтому свой источник информации он Сене не раскрыл.
  
  - Короче, пошли, - сказал Проникаев Сене.
  И они пошли вслед за предполагаемым гадистром, который направлялся в сторону своего лимузина.
  По дороге Проникаев и Знаменский придумали простенький план, который Проникаев, тем не менее, счел вполне рабочим.
  Когда гадистр номер четвертый (как предполагали сыщики), уже подошел к своему эксклюзивному лимузину марки "Бэт-Гэд Мобиль", а ливрейный лакей, он же шофер, почтительно открыл своему хозяину дверцу машины, - в этот момент к гадистру подвалил Сеня. Он мусолил в пальцах сигарету "мордосскую".
  Операция "гадистр-четыре" началась.
  - Простите, огоньку не найдется, глубокоуважаемый? - спросил Сеня гадистра, меняя голос и нагибаясь, чтобы гадистр не увидел его лица.
  - Дерьмо вопрос, - сказал гадистр, - доставая из кармана платиновую зажигалку в виде цверг-шакала с бриллиантовыми глазами. После заседания гадистр был в хорошем настроении. Он щелкнул рычажком, и из пасти шакала показался голубой язык пламени.
  Сеня потянулся было к нему своей сигаретой...
  - Э, нет, дружок, не так быстро, - вдруг игриво заявил гадистр. - Это стоит восемьсот космоюаней.
  Жадаям обычно нравилось издеваться над людьми.
  Сеня подыграл: он согнулся еще ниже, как бы раздавленный горем, и с натугой проговорил:
  - Нет, господин... это слишком дорого... у меня нет таких денег...
  - Тогда, проходи, малоимущий, - рассмеялся гадистр.
  Но тут рядом с Сеней из темноты возник Проникаев.
  - Не плачь, братуха, - сказал он, поддерживая якобы плохо держащегося на ногах от голода Сеню. - Продержимся, братка... А, да. У меня же есть спички! - радостно "озарился" Проникаев.
  И он достал коробок "Особых Галактполовских" с предусмотрительно содранной этикеткой.
  Когда Проникаев зажег спичку для того, чтобы дать прикурить Сене, - полыхнуло так, что гадистр отскочил назад и всей спиной ударился о борт своего лимузина.
  Таковы "Особые Галактполовские"!
  - Смотрите, город не сожгите, вы, нероны из трущоб! - злобно прошипел гадистр. - Придурки нищенародные, - пробормотал он, погружаясь в недра своего "Бэт-Гэд Мобиля" и захлопывая дверцу.
  Но было поздно.
  Проникаев успел подробно рассмотреть его лицо и убедиться, что это точно Гадистр No4.
  
  Лимузин гадистра вальяжно выруливал с парковки в город. За рулем сидел ливрейный лакей, он же шофер, с каменной миной, не выражавшей ничего.
  Сеня распрямился. Больше горбиться не было необходимости.
  - Ну??
  - Это он.
  - Точно?
  - Как в аптеке. Яркость была что надо.
  - "Особые Галактполовские"! Жак де Моле рекомендует, - заржал Сеня. - Хороший слоган.
  Проникаев приподнял бровь, слегка удивляясь эрудиции друга из "убойного".
  Однако сейчас надо было действовать, а не размышлять!
  - Они на Космоюаньское шоссе поедут.
  - Почему ты так решил?
  - Домой. Там же почти все жадаи живут. Ну, кроме вампиров. Все манкиры, манистры и уж тем более гадистры.
  - Точно! - Сеня хлопнул себя по лбу.
  - Давай, запрягай громокот Бори Вана. То есть космоцикл заводи, - скомандовал Проникаев.
  - Тачила у них скоростная, - озабоченно сказал Сеня, кивая в сторону кормы "Бэт-Гэд Мобиля", покидающего парковку. - Догоним ли?
  - И что ты вечно ноешь, сомневаешься? - раздраженно рявкнул Проникаев. - С именем Императора догоним, помолясь. Тем более, что у нас тут тоже не черепаха из созвездия Слизня. Глюонный космоцикл кое-чего стоит! В общем, Знаменский. Пошли реактор запускать, - уже спокойнее скомандовал Проникаев.
  И они пошли, а точнее, очень быстро побежали к космоциклу.
  Потому что лимузин гадистра, вырулив с парковки, погасил габариты, взвизгнул, мгновенно набрал какую-то немыслимую скорость и скрылся из виду.
  
  - Ну, не дай Персей он Нуль-Т включил и ушел в гиперпрыжок! - воскликнул Проникаев.
  - Не думаю, Проникаев, - рассудительно сказал Сеня.
  - Почему это?
  - Потому что Космоюаньское тут близко, Нуль-Т-прыжок жрет очень много энергии, а энергия стоит денег. А гадистр - очень жадный. Нет, он на штатном реакторе поедет.
  - А вот какого ляда, ты, Знаменский, козыряешь тут дедукцией и индукцией вместо меня? - разозлился Проникаев. - Самый умный, что ли?
  Сеня развел руками и покрутил ручку газа.
  - Не время, Клим Климыч, собачиться, - задушевно сказал он Проникаеву. - Давай поехали уже, а?
  - Давай подсыпь глюонов в реактор, - буркнул в ответ майор, садясь в седло и пристегиваясь гравиремнями. - Пойдем на форсаже. Выжмем из твоего космоцикла все, на что он способен.
  - Громокот не дербанется? - озаботился Сеня. - Мне перед Борей Ваном отчитываться, а у него папа - генерал-ефрейтор. К тому же как я смогу оправдаться, если нас взрывом реактора закинет, например, в туманность "Алебон"?
  - Отчитаешься как-нибудь, - отрезал Проникаев. - А если нас закинет в "Алебон", - то это даже хорошо. Я тогда лично спрошу у ихнего короля-пресерватора, где у он девал Чужого.
  - А если он откажется? - ехидно подначил Знаменский.
  - А если он откажется, я ему в "Алебоне" устрою шахтерскую забастовку и вообще восстание с революцией, - мрачно пообещал Проникаев. - А еще натравлю на него жодландцев и лепреконцев. Он после этого за мной на коленях бегать будет.
  - Ну, хорошо, убедил, - кратко сказал на это Сеня и дал газ.
  Тут глюонный реактор громокота Бори Вана взревел, как волопасский мастодон во время гона, из выхлопных труб космоцикла снопами вырвались яркие, как суперновые звезды, искры, а Знаменский и Проникаев удержались в седле только благодаря на совесть сработанным гравиремням. И то чудом.
  - Поехали! - хотел было крикнуть Знаменский, но веселый встречный ветер вогнал все звуки обратно ему в глотку.
  Тогда Знаменский вспомнил, что надо бы опустить щиток спецшлема, и опустил.
  - А вот теперь поехали, - сказал Проникаев.
  И они поехали и помчались в сторону Космоюаньского шоссе, в погоню за Гадистром No4.
  
  Космоцикл со Знаменским и Проникаевым на полной скорости мчался по Космоюаньскому шоссе.
  - Ну, где же ты, моя ненаглядная? - как заклинание, повторял Проникаев.
  Впереди была лишь непроглядная тьма.
  И вдруг из тьмы показались смутные очертания лимузина.
  Знаменский хотел протереть глаза, но вовремя сообразил, что на нем гермошлем.
  - Вот она, моя ненаглядная! - вскричал Проникаев, делая пальцами "V". - Наддай, Знаменский!
  - Не могу, Климыч, - прохрипел Сеня, - реактор на краю!
  И тогда Проникаев сделал единственно возможное в данной ситуации.
  Он что есть мочи оттолкнулся кирзовым сапогом от покрытия шоссе и придал космоциклу так необходимое ему сейчас ускорение.
  Космоцикл рванулся вперед, как амнистированный узник из Галактического Централа.
  То есть очень быстро.
  Корма лимузина стала приближаться.
  - Сеня, у тебя есть полицейская светошумомигалка? - проорал Проникаев. Слова были плохо слышны сейчас - из-за рева реактора, работающего на пределе, и веселого ветра, с разбойничьим свистом обтекающего мчащийся на субсветовой скорости космоцикл.
  Сеня пожал плечами.
  - Не зна!.. - ветер унес конец фразы.
  - Ты в бардачке посмо!.. - крикнул Проникаев. - У Вана должна быть!.. у него папа - генерал-ефр!..
  Сеня сунул перчатку в бардачок космоцикла, рядом с глюонобаком.
  И точно.
  - Еее!... - ветер унес остаток фразы, но Проникаев уже и так понял, что Знаменский нашел.
  Знаменский извлек из бардачка светошумомигалку на магнитной присоске и присосал ее на руль космоцикла.
  Потом включил.
  Полицейская светошумомигалка обладала большой мощностью. При необходимости она могла имитировать аварийную посадку трансгалактического лайнера.
  Поэтому, когда Сеня ее включил, неудивительно, что преследуемый лимузин с гадистром резко вильнул из стороны в сторону. При этом чуть не врезавшись в могучий псевдодуб на обочине. Но как-то оправился от потрясения и сумел выровнять управление.
  - Нет, погибший в катастрофе гадистр нам не нужен, - пробормотал Проникаев. - Тормозим их!
  Тогда Знаменский еще порылся в бардачке и извлек оттуда матюгальник, а из кармана своей кожаной тужурки - галактполовский значок.
  Проникаев снова оттолкнулся сапогом от дороги и, когда космоцикл поравнялся с лимузином, Сеня проорал в матюгальник:
  - Лимузин галактномер ГАД-666! Немедля прижмитесь к обочине и заглушите ваш реактор! Это полицейская операция! В случае неповиновения имею разрешение применить лучи смерти - по колесам лимузина!
  - Только бы он на Нуль-Т не нажал! - прошептал Проникаев.
  Но водитель с гадистром то ли были чересчур самоуверены и намеревались запугать Проникаева и Сеню, ссылаясь на высокопоставленных особ, как часто поступали жадаи...
  ... то ли их впечатлил возникший как призрак загробной жизни черный "стелс"-космоцикл с двумя отморозками, светошумомигалкой и матюгальником...
  ... но, как бы то ни было, лимузин сбавил ход, а затем вообще остановился. Проникаев и Знаменский услышали характерное "жжжж" остывающего реактора.
  - Ну, слава Персею! - облегченно выдохнул Проникаев.
  Они тоже остановились, вылезли из гравиремней и быстро направились к лимузину, из которого пока никто не вышел.
  
  Честнов на минуту прервал рассказ, сел за лекционное фортепиано и мастерски исполнил вступление известной песни "Галактическая кошка-воровка".
  Затем продолжил лекцию:
  
  - Значица, Проникаев и Знаменский подошли к лимузину, показали галактполовские значки и потребовали права и документы. Затем они сделали вид, что их что-то не устраивает, и попросили шофера и гадистра выйти из машины.
  Те нехотя вылезли на свет, а если быть точным - то во тьму. Поскольку на дворе была ночь. Дул теплый бриз с Понтийско-понтового водохранилища, стрекотали цикадосверчки, а с неба ласково светило звездное скопление Майалл-2. Так что было не совсем темно.
  Гадистр принял развязную позу господина, лакей-шофер стал чуть в стороне, на подпружиненных ногах, видимо, был готов к разному развитию событий.
  - Ну и с какой стати вы нас задержали, господа галактполовцы? Вот это знаете, что такое? - он извлек из внутреннего кармана корочку, раскрыл и помахал в воздухе.
  - Нет, не знаем, а что это? Контрамарка в оперу? Абонемент в библиотеку? А, нет-нет. Я понял. Это - билет в зоопарк! - Проникаев решил прикинуться простачком.
  - Отнюдь, - злорадно ответил Гадистр. - Это удостоверение консультанта-политолога при Совете Пэров Его Величества Государя Императора.
  - Так это ваши коллеги-политологи несут по галактическому ящику каждый день такую чушь, что уши вянут? - вежливо поинтересовался Сеня. - Так и я могу.
  - Может быть, и можете, молодой человек, - отвечал гадистр, - но только вы не ни за что не сможете прийти в Совет Пэров и рассказать там о бесчинствах Галактпола по отношению к консультанту Совета. А я вот могу, представьте себе.
  - И что?
  - А то, что вас вызовут на ковер к Государю Императору. И он вам сделает бо-бо. Сейчас, слава Персею, не 2237 год!
  - Да-а? Да что ты говоришь? - протянул Проникаев. - А что ты скажешь вот на это?
  И тут Проникаев предъявил убийственный козырь. Он достал из своего бездонного кармана кремовый аппарат с единственной красной кнопкой и личным гербом Императора. Это была Императорская "вертушка" - аппарат прямой гиперсвязи с самим Императором лично.
  Это была та самая штука, краешек которой Проникаев показал Знаменскому, когда тот колебался - присоединиться ли к Проникаеву в преследовании Гадистра.
  В общем, это была вещь посильнее "Фауста" Гете.
  Гадистр побледнел, и это было видно даже ночью, в серебристом свете Майалла-2.
  Надпочечники выбросили в его кровь мощную порцию адреналина, от которого у гадистра слегка помутилась логика префронтальной коры, закружилась голова и захотелось в туалет по-маленькому.
  - Император дал согласие на применение мер третьей степени, - веско произнес Проникаев. (Хотя Император такого разрешения на самом деле не давал, Проникаев посчитал, что может слегка преувеличить. И, кроме того, подумал он, всё еще впереди).
  - Император не мог дать такого разрешения... - пискнул гадистр.
  - А вот ты тоже представь себе! - расхохотался ему в лицо Проникаев. - Мы будем страшно пытать тебя деньгами. И ты нам все расскажешь. Про Чужку, про Алебон, про то, как отнял у первоклассника мороженое и про то, как не пропустил на зебре старушку. Все-все!
  После этих зловещих обещаний гадистр получил новый мощный выброс адреналина.
  Но Проникаев посчитал, что мокрые штаны гадистра не являются смягчающим вину обстоятельством.
  - Эй, Знаменский! - сказал майор. - Отпусти этого ливрейного служаку, он нам только мешать будет. Лично к нему у меня претензий нет, к тому же ставлю "рольс-ройсовский" звездолет против суборбитального самоката, что он ничего не знает.
  - Хорошо, - сказал Знаменский. - Иди-ка ты домой, служивый, - ласково сказал он ливрейному лакею-шоферу-телохранителю. Иди домой. Зря ты ушел из андроспецназа, чтобы служить этому гаду, но Персей тебе судья. В том, как ты Галактику на зарплату променял.
  Ливрейный лакей-шофер-телохранитель быстро опустил руку, которой он потянулся было за пазуху. Он еще раз бросил взгляд на императорскую "вертушку" и понял, что игра не стоит свеч. Да и свидетелем того, что сейчас, по его мнению, должно было произойти, он стать не стремился.
  Еще меньше он стремился оказаться в подвалах ИБЕ, потому что Гадистр, может, таки и отмажется, - подумал служака, - а вот я - навряд ли.
  - Это точно, - подтвердил Проникаев.
  - Спасибо, господа галактполовцы! - с чувством произнес шофер-лакей. - Счастливо оставаться, хорошей ночи и приятных мер третьей степени!
  - И тебе того же, - иронически сказал Сеня. - Иди уже, не задерживай.
  И тогда лакей телохранитель подошел к Гадистру - теперь уже бывшему своему хозяину. Он произнес памятную фразу:
  - Я думал, ты влиятельная персона, а ты - лишь латекс от дюрекса! - с горьким разачарованием и мукой в голосе сказал он.
  После чего отвесил господину Гадистру No4 смачного пенделя, так, что тот даже немного подлетел в воздух.
  Проникаев аж крякнул.
  - Хорошая подача, Большая Нога! - заржал Знаменский.
  Лакей вежливо поклонился Знаменскому и Проникаеву, затем сам себе скомандовал "кругом!" и быстрым шагом стал удаляться по шоссе в сторону города.
  Он повернул за поворот и скрылся из виду.
  - Ну вот, - подытожил Знаменский. - Вот такие верные слуги. Ну ни хрена не защищают хозяев. Возмутительно.
  - Точно, - сказал Проникаев. - Ну а теперича, господин Гад, мы можем, наконец, заняться нашими играми.
  Он включил тройное шифрование и нажал на единственную кнопку вертушки.
  
  Император ответил не сразу. Но Проникаев умел ждать, как никто другой. На 28-м гудке он услышал голос Императора.
  - Слушай, майор, ты охренел совсем? Ты хоть знаешь, что ночь на дворе? И спать хочется? - так, очень дружелюбно, по-домашнему, отреагировал Император на вызов "вертушки".
  - Так точно, знаю, Ваше Величество! - гаркнул Проникаев. - Но дело не терпит отлагательств! Я поймал Гадистра No4!
  - И что? Проникаев, четвертый гадистр - это не Чужка, - резонно возразил Император. - И ради этой херни ты разбудил меня в три часа ночи?
  - Я уверен, что он знает, где Чужка, Ваше Величество!
  - Это лучше. Допустим. Верю в твою индукцию и дедукцию. А он расскажет? - Император, кажется начал просыпаться.
  - А куды он, красавчег, денеццо, Ваше Величество? - браво отвечал Проникаев.
  - Это хорошо, - Император развеселился. - Только не бей его, а то меня опять иногалактические газеты обзовут душителем свободы.
  - Нет, что вы, Ваше Величество. Зачем же бить, когда можно жестко пытать?
  Император подпрыгнул на своем конце вертушки.
  - Проникаев, ты совсем съехал?? - снова заволновался он. - "Алебон" все полосатые матрацы арестует за своего агента влияния! А боярщина меня с потрохами тогда сожрет!
  - Точно-точно! - оживился гадистр, который, похоже, услышал последние слова Императора - тот разволновался и сильно кричал в трубку.
  - А ты не вякай у меня, когда Государь Император на проводе! - ласково сказал ему Проникаев.
  Затем майор подумал с полсекунды, и отвесил Гадистру легкий хук справа - чтобы гадистр не подслушивал и не мешал разговору с Императором своими прохиндейскими замечаниями.
  И чтобы вообще был не в курсе содержания разговора.
  Гадистр, естественно, упал, и Знаменский принялся отсчитывать ему 10 секунд. Поскольку гадистр на 10-й секунде не встал, Знаменский засчитал ему нокаут, а Проникаеву - победу.
  - Ну вот, теперь мы можем продолжить, Ваше Величество, - Проникаев вернулся к разговору с Императором.
  Император, оказывается, все это время терпеливо ждал у трубки.
  - Ну и нахал ты, Проникаев, - сказал он.
  - Никак нет, Ваше Величество! - не согласился Проникаев. - Просто Гад мешал разговаривать с Вашим Величеством! А это недопустимо!
  - Ладно, замнем, - сказал Император. - Мы остановились на методах получения информации от Гада.
  - Да, я помню, - сказал Проникаев. - Ваше Величество сказали, чтобы я его не пытал. Но вы ведь наверняка знаете, что для жадаев есть такое воздействие космоюанями?
  - В курсе, - неохотно признался Император. - А ты, наверное, в курсе, что прогрессивная Вселенная собирается приравнять его к пыткам?
  - Обещать - не жениться, Ваше Величество! - бодро ответил Проникаев. - Официальный бюллетень еще не вышел.
  - Я, конечно, не трус, но все равно как-то страшновато, - признался Император. - А вдруг бюллетень выйдет?
  - Ну, во-первых, - сказал Проникаев, - вы можете свалить все на меня. Я ж официально уволен из органов. Тогда прогрессивная Вселенная объявит кровавым тираном не вас, а меня.
  - Не катит, Проникаев, - грустно сказал Император. - Ты же знаешь, что во всем, что происходит в нашей Галактике, прогрессивная Вселенная обвиняет меня и только меня. В каждой слезинке каждого невинного гадистра.
  - Тогда есть "во-вторых", - не сдавался майор. - В соседней галактике "Млечный Путь" давным-давно жил некто Филипп Филиппыч Македонский. Он же Филипп Второй.
  - Слышал, - перебил Император.
  - Он как-то сказал, что крепость не может считаться неприступной, если туда можно привести ишака, груженого золотом.
  - Я в курсе, - сказал Император, - у нас в М31 тоже такое бывает, не только в "Млечном Пути". И что ты предлагаешь, майор? Говори прямо.
  - Я предлагаю, Ваше Величество, предложить нашей крепости под названием "Гадистр номер 4" вот такого золотого ишака. В обмен на информацию о Чужке.
  - И сколько? - поинтересовался Император.
  - Я думаю, примерно 20-25 тонн космоюаней, - сказал Проникаев. - Метрических тонн, в смысле веса, а не сленга. То есть большую кучу тысячных желтых космоюаневых купюр, и чтобы эта куча весила 20-25 тонн, - уточнил он. - И желательно прямо сейчас.
  - Друг мой ситный, - вскричал Император, - где же я тебе возьму такую кучу космоюаней среди ночи??
  Проникаев в ответ выразительно промолчал.
  - У тебя шифрование тройное? - вдруг спросил Император.
  - Да, Ваше Величество, как положено!
  - Включи четверное. Там сбоку такой рычажок.
  Проникаев включил.
  - Включил? - нетерпеливо спросил Император.
  - Так точно, Ваше Величество! Мы остановились на вопросе, где взять такую кучу космоюаней посреди ночи!
  - Не ори, Проникаев, я не глухой. Вообще говори потише. Где взять, спрашиваешь? - медленно проговорил Император. - Кажется, под кроватью в 19-й спальне что-то есть. И в 23-й под кроватью какая-то мелочь завалялась. Должно хватить.
  - Как можно, Ваше Величество, это же ваши личные деньги! - прошептал Проникаев.
  - Ничего, я потом из бюджета возьму, - пробормотал Император. - Что такое личное по сравнению с общественным благом! - голос Императора окреп. - Что такое эти жалкие 25 (пусть даже метрических!) тонн денег - по сравнению с тем, сколько всего ценного этот гадский Чужка каждый день крадет из нашей любимой Галактики!... в пользу этих наших проклятых партнеров по Местному Скоплению??
  В ответ на эту благородную речь Проникаев только и смог сказать:
  - Служу Вашему Императорскому Величеству, да живет оно вечно!
  - Короче, я тебе пришлю личный Императорский дрон. Там будут деньги. Жди. Постараюсь побыстрее, - сухо закончил император. Тут ему в голову пришла другая мысль, и он снова обеспокоился. - А если гадистр все-таки откажется взять ишака?
  - Не откажется, Ваше Императорское! Жадаи чудовищно жадные, а тут такая гора денег! - уверенно сказал Проникаев. - Хотел было сказать, что он маму родную за эту сумму продаст, но это будет неточность. Родную маму он продаст значительно дешевле.
  - Ну а если все-таки откажется?
  Проникаев развел руками.
  - Вот что, Проникаев, - голос Императора окреп. - Тогда пытай его этой кучей. Пытай деньгами. Жги, порть, писай на эти деньги, делай что хочешь. Мы должны получить информацию о Чужке, и все тут!
  - А как же прогрессивная Вселенная? - спросил Проникаев.
  - А пусть она засунет свои права гуманоида в прямую кишку этого гуманоида! - рявкнул Император. - В крайнем случае, сдам им в аренду какую-нибудь планетную систему. Пусть подавятся. Наша "Туманность Андромеды", слава Персею, большая Галактика. Выкрутимся как-нибудь. Ты мне только Чужку найди, а там и помирать не стыдно, - всплакнул в трубку Император.
  - Ну что вы, Ваше Величество! - растрогался Проникаев. - Живите себе вечно, никто не против!
  - Короче, Проникаев. Ожидай дрон с деньгами. Конец связи, - сказал уставший от беседы Император и отключился.
  - Короче, Знаменский! - сказал Проникаев Сене, который сидел на Гадистре, все еще не вышедшем из своего нокаута, и клевал носом. (Все-таки была ночь).
  - А, что? - Сеня проснулся.
  - Короче, Знаменский! - строго сказал Проникаев. - Все, о чем я говорил с Императором, - ты ничего этого не слышал.
  - А я и не слышал, - отвечал Сеня, хлопая ресницами, как девушка. - Да я вообще спал! Ты же видел.
  
  - Но Знаменский, похоже, всё-таки всё разболтал, - выкрикнул развязный курсант с "камчатки". Иначе бы откуда, господин майор, вы все это знали?
  - Курсант Махрович, выйдите немедля за дверь! - приказал разозленный Честнов. - На вас будет написана докладная начальнику Высшей Школы. Я не посмотрю, что у вас дедушка - почетный генерал-прапорщик в отставке!
  Честнов подождал, пока наглый курсант не покинет аудиторию, и продолжил.
  - Итак, товарищи курсанты, Проникаев приказал Знаменскому разбудить Гадистра. Но перед этим...
  
  
  - Перед тем, как мы разбудим гадистра, слушай официальный приказ Императора, - сказал Проникаев Сене. - Он таков. Гадистра не пытать, но подкупить. С минуты на минуту сюда прибудет Императорский дрон с деньгами.
  - Отдать ему 20 метрических тонн космоюаней?? - возмутился Сеня.
  Похоже, что он все же кое-что слышал из разговора Проникаева с Императором.
  
  - Ибо оба собеседника достаточно громко орали во время своей телефонной гипер-беседы, - пояснил Честнов.
  
  - Отдать ему такую туеву хучу денег? - возмущенно вскричал Знаменский. - Да лучше я его придушу собственными руками, или запинаю ногами, или, на худой конец, перееду лимузином!
  - Я тебе перееду, - холодно ответил Проникаев. - Ты военный человек, Знаменский, знаешь не хуже меня, что приказы не обсуждаются. Сказано подкупить - значит подкупить.
  - А если он не подкупится? - Сеня задал тот же вопрос, что и Император.
  - А если не подкупится, - оскалился Проникаев, - тогда Император приказал жестоко пытать.
  - Ага, - сказал Знаменский. - Это другое дело. Тогда мое настроение стремительно улучшается. От чистого сердца - ab imo pectore - желаю ему ни за что не подкупаться! - заявил Знаменский, еще раз демонстрируя эрудицию, нехарактерную для офицера "убойного отдела".
  - Посмотрим, - ухмыльнулся Проникаев. - Буди гадистра. У тебя есть "живая вода"?
  - Обижаешь, майор, - сказал Знаменский и извлек из кармана небольшой флакончик.
  "Живой водой" на жаргоне сыскарей называлась вытяжка из оборонительных желез эриданского вонюрника, которая обычно применялась для "лечения" запирающихся преступников.
  - Дай ему немного, - приказал Проникаев, - но только смотри не переборщи.
  Знаменский достал из кармана бельевую прищепку и повесил себе на ноздри. Проникаев же просто зажал нос пальцами.
  Затем Знаменский очень осторожно отвинтил колпачок флакона и на долю секунды сунул его все еще валявшемуся на земле Гадистру под нос. После чего мгновенно и накрепко завинтил флакон спецпробкой.
  Эффект проявился тут же и был трескучим: гадистр мгновенно "воскрес", вскочил на ноги и принялся носиться по замкнутому кругу, при этом воя и вопя.
  - Ну что ты кричишь, как альдебаранский амарал? - укоризненно сказал гадистру Проникаев. - Мы на Космоюаньском, между прочим. Чуть дальше - уже коттеджи начинаются: во-первых, людей разбудишь, а во вторых, разбудишь заодно и своих коллег-жадаев, которые тоже там живут. Ну и что они про тебя подумают тогда?
  Эти суровые, но справедливые слова отрезвили гадистра. Он перестал вопить, а вместо этого стал жалобно и безнадежно подвывать, - как Акела, который промахнулся.
  Как раз в этот момент в небе появилась летающая тарелка.
  Но это была не обычная летающая тарелка с зелеными человечками. А напротив - личный Императорский дрон с деньгами.
  Дрон снизился, и в его брюхе стал открываться люк.
  Когда люк открылся полностью, из него на землю хлынули космоюани.
  Опорожнившись, Императорский дрон задраил люк и отбыл по месту постоянной дислокации - в гараж Большого Императорского дворца.
  - Оперативненько, Ваше Величество, - одобрил Проникаев.
  - Ничего себе... - округлил глаза Знаменский. - Ну и куча. Будто ящеромамонт на анаболиках тут пробегал.
  Гадистр тоже перестал носиться с угольком в заднице и встал как вкопанный, вперив ястребиные очи в деньги.
  Он даже подвывать и скулить забыл.
  - Видишь? - сказал ему Проникаев. - У тебя два варианта: либо ты говоришь нам, где Чужой, и получаешь за это всю кучу лавандоса; либо мы тебя зверски пытаем деньгами и добиваемся, чтобы ты сказал, где Чужой. Выбирай. Все равно полюбас расскажешь, но Император приказал, чтобы свобода выбора была у каждого космического негодяя.
  - Вступить в половую связь с Мисс-Галактикой-2344 или получить звездолюлей? - раздумчиво произнес Гадистр. - Лучше, конечно, первое. Аллегорически выражаясь. То есть лучше подкуп от антинародного режима, чем зверства того же режима.
  - Соображаешь, - одобрил Проникаев.
  - А какие у меня гарантии, что я действительно получу эти деньги в обмен на информацию о Чужом и, соответственно, предательство своих? И что вы же меня потом не уберете как свидетеля?
  - Никаких, - сказал Проникаев. - Шучу, шучу. Личное подтверждение Императора тебя устроит?
  - Плюс космолет отсюда до Мондона.
  - Если Император согласится. Лично я предпочел бы видеть тебя в Галактическом Централе, но Император добр и милостив, - сказал Проникаев. - А вот какие у нас гарантии, что ты сообщишь правдивую информацию?
  - Да вы лично можете проверить. То есть Император может, - засмеялся Гадистр, видно, забыв, как он плакал не далее как три минуты назад.
  После этой фразы Гадистр прикусил язык, так как скумекал, что ляпнул лишнее.
  Но Проникаев все понял.
  - Немедленно выезжаем, - крикнул он Знаменскому.
  - Куда?
  - Во дворец, ёпрст!
  - Зачем??
  - Знаменский, ты идиот. Хотя я тебя все равно люблю как сыскаря, - сказал Проникаев. - Чужой сидит во дворце Императора, понял?
  - Как ты догадался?
  - Я же сказал, Сень, что ты идиот. Слышал, как Гадистр только что ляпнул, что Император сам может проверить, где сидит Чужой? А что это значит?
  - Чужой сидит во дворце... - прошептал Знаменский.
  - Точно. Заводи громокот in un momento. Надо спасать Императора. Зверь опасен.
  - Минуточку, минуточку, - заныл Гадистр, мысленно кляня себя за прокол. - Но деньги-то мне дадут?
  - А за что? - удивился Проникаев, надевая шлем. - Ты же сам все сказал, так что деньги тебе не полагаются. Благодари свою умную голову. А кроме того, ну на хрена тебе такая куча бабла? Лопнешь ведь от жадности твоей.
  - Бабла не бывает слишком много... - прошептал Гадистр.
  - Ну извините. Знаешь, у нас в Галактполе раньше такой плакат висел: "НЕ БОЛТАЙ!" К тебе тоже относится.
  Проникаев, наконец, надел шлем.
  - Ты пока посторожи лавандос, и никуда не уходи, - наказал он Гадистру. - За деньгами скоро имперские штурмовики прилетят. Если они хоть одного космоюаня недосчитаются - ну, ты же знаешь имперских штурмовиков, - засмеялся Проникаев.
  Гадистр аж зашипел с досады.
  Проникаев уселся в седло космоцикла и пристегнул гравиремни.
  - Газуй, Знаменский! - скомандовал он. - Да не жалей глюонов. Не куда-нибудь - самого Императора спасать едем!
  - Стойте! - вдруг мартовским котом заорал Гадистр. - Ведь вы же не знаете, в какой комнате дворца сидит Чужка! А комнат во дворце много!
  - Точно, - медленно произнес Проникаев. - Знаменский, не газуй пока. Так в какой комнате, ты говоришь, сидит Чужой?
  - Я еще пока ничего не говорю, - заявил Гадистр. - Я больше НЕ БОЛТАЮ. Как ты мне посоветовал, Проникаев. Ты ведь знаменитый Проникаев, правильно?
  - Правильно, - Проникаев вдругорядь снял шлем. - Быстро учится, Гаденыш, - сказал он Знаменскому.
  - Мерси за комплимент, - разулыбался Гадистр.
  - Ты пока рано радуешься, Гад, - сказал Проникаев с угрозой. - Радоваться будешь, когда в Мондон попадешь.
  Гадистр решил не злить такого опасного человека, как Проникаев, и потому язвить в ответ не стал. Вместо этого он попросил связать его с Императором.
  
  Проникаев достал из кармана "вертушку" и нажал на кнопку. Когда Император снял трубку, майору показалось, что голос Императора какой-то не такой. Необычный какой-то.
  
  - Вроде натянутой струны балалайки, - пояснил майор Честнов и для наглядности показал курсантам балалайку.
  
  - Ваше Величество, это снова я! - отрапортовал в трубку Проникаев.
  - И какая неожиданность, и кто бы мог подумать! - отвечал Император.
  - Короче, Гадистр рассказал, где Чужка.
  - Да ну? И скажите пожалуйста! - голос Императора стал еще более язвительным.
  Проникаев отнял трубку от уха и внимательно посмотрел на нее. Потом снова приложил к уху.
  - Ваше Величество, Гадистр сказал, что Чужой во дворце! Вот только пока не говорит, в какой именно комнате!
  - В какой комнате? А я тебе скажу, в какой. В Главном Рабочем кабинете Императора, под ковром, - довольно спокойно проговорил Император.
  - Откуда знаете?? - похолодел Проникаев. От волнения он даже забыл добавить "Ваше Величество".
  - Да потому что я сейчас нахожусь в этом самом кабинете, идиот! - зло ответил Император.
  "Это как же тебя туда занесло, ведь сегодня воскресенье, выходной?" - подумал Проникаев. А вслух сказал:
  - Ваше Величество, ничего не предпринимайте. Ведите себя как обычно. Не пытайтесь самостоятельно поймать зверя. Я немедленно выезжаю на обезвреживание.
  - Жду не дождусь, - вяло произнес Император и бросил трубку.
  
  - Знаменский, по коням! Запускай реактор мгновенно! - рявкнул Проникаев и побежал к космоциклу, на ходу обратно надевая шлем.
  - Ээ, любезные, а как же я? - заныл Гадистр. - Вы обещали мне, что соедините меня с Императором.
  - Я щас свой сапог с твоим личиком соединю, - мило улыбаясь, пообещал ему Проникаев.
  - А как же номер комнаты? А как же деньги?
  - Номер твоей комнаты тебе сообщат в Галактическом Централе, - сказал Проникаев. - А деньги Императора вернутся снова к Императору. Короче, ожидай имперских штурмовиков, они сейчас приедут за деньгами и тобой. И ежели, упаси Персей, хоть один космоюань пропадет... - Проникаев не стал договаривать.
  Он также не стал смотреть, как расстроенный Гадистр умеет красиво разводить руками, а приказал Сене газовать.
  Сеня газанул что есть мочи.
  Из всех выхлопных труб космоцикла повалил зловещий черно-багровый дым, он прыгнул вперед и вскоре растаял в ярких лучах восходящего Альфераца.
  На шоссе остались: лимузин, большая куча баблоса и какой-то плачущий негр, в котором - если внимательно посмотреть - можно было с некоторым усилием опознать Гадистра No4.
  
  ...Глюонный космоцикл со Знаменским и Проникаевым неудержимым вихрем промчался по лестницам и коридорам Большого Императорского дворца. А затем с визгом затормозил у двери Главного Рабочего кабинета Императора.
  Здесь стояло двое имперских штурмовиков с узкополосными дезинтеграторами наперевес и лицами под цвет их силовой брони.
  То есть белыми.
  - Пп-рриказанно нни-кко-го ннне... - начал один из них.
  - Я майор Проникаев, а это - капитан Знаменский, - заявили Проникаев и Знаменский. - Чистильщиков вызывали? - прибавил Проникаев.
  - Вызывали... выли.. вали... дол есть? - отрапортовал имперский штурмовик.
  - Валидола нет, - сказал Проникаев. - Но есть вот это. - Он протянул штурмовику флягу.
  - Что это?
  - "Белое безмолвие". Сверху спирт, снизу водка. Пей и товарищу дай. Какой-то он бледный. Заболел, что ли? - спросил Проникаев.
  - Ой, господин Проникаев, - наконец узнал его штурмовик. - Мы вас так ждали, так ждали... Он жадно отхлебнул из фляги, закашлялся и дал напарнику.
  - Чужой нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь... - дрожащим фальцетом затянул второй штурмовик, отхлебнув спирта с водкой.
  - Ну, ты это, паря, не раскисай! - прикрикнул на него майор. - Ты ведь все-таки имперский штурмовик. А не девушка в ажурных колготках!
  В это время Знаменский допрашивал первого штурмовика:
  - Что там? - он ткнул пальцем в закрытую дверь кабинета. - Доложите обстановку, сержант.
  - Что там? Там того, этого... Рычит.
  - Кто рычит? Его Величество? А на кого он рычит? - не понял Проникаев.
  - Нет, к сожалению, не Его Величество. А наоборот, - отвечал штурмовик. - Чужой. Залез под ковер и рычит. На Его Величество.
  - Зачем? - с любопытством поинтересовался Знаменский.
  - Он вымогает деньги у Его Величества.
  - Кто, Чужой?? - удивился Проникаев.
  - Так точно. Залез под ковер и проводит подковерную интригу. Рычит на его Величество и требует отдать ему все деньги и все термобозонные боеголовки нашей Галактики! - продолжил штурмовик.
  - Вот как? - поднял бровь Проникаев. - А термобозонного заворота кишок он не боится?
  - А еще он ругается на Его Величество неприличными словами! - наябедничал первый штурмовик.
  - Это вообще уже ни в какие ворота не лезет! - резюмировал второй штурмовик.
  - Соглашусь, - задумчиво проговорил Проникаев. - Достать его не пробовали из-под ковра?
  - Никак нет! - синхронно рявкнули оба штурмовика.
  - Правильно, - похвалил Проникаев. - Таким делом должны заниматься профессионалы! Стойте тут и охраняйте кабинет, пока мы работаем. Отвечаете головой за сохранность ценной двери в стиле "ампир"!
  Действительно, надо было как-то взбодрить и поднять моральный дух штурмовиков. "Потому что пускающий сопли имперский штурмовик не нужен - это и Чужка умеет", - подумал Проникаев.
  - Пошли, Знаменский! - скомандовал майор и решительно распахнул дверь кабинета.
  
  - Проникаев - это человек, словно выкованный из брони звездного крейсера 1-го класса. Но когда он взялся за ручку двери Большого Императорского кабинета, сердце его кольнуло, а в душу закралось нехорошее предчувствие. Он приготовился к худшему, - рассказывал Честнов.
  Половина курсантов к этому моменту лекции увлеченно грызла ручки, так как момент и в самом деле был напряженным.
  - Но худшего, к большому облегчению для майора, не случилось! - объявил Честнов. - Открыв дверь кабинета, он увидел Императора (да живет он вечно) живым и здоровым!
  
  - У Проникаева как-то сразу отлегло от сердца. Однако расслабляться было рано.
  Стоя на пороге кабинета, Проникаев оценил обстановку.
  Большой Императорский Рабочий кабинет действительно был большим.
  У задней стены стоял Большой Рабочий Императорский стол с двумя приставными столиками, за которые обычно садились министры и бояре, когда они удостаивались вызова к Государю Императору.
  На этот раз за приставными столиками никого не было, а вот за Большим Столом сидел сам Император. Он казался спокойным, только был очень бледен.
  - Железные нервы у Его Величества! - тихо восхитился Знаменский на ухо Проникаеву.
  Справа и слева от императора стояли защищавшие Его Величество андрогвардейцы с дезинтеграторами. Лица у них тоже были бледные, колени немного тряслись, - но в целом они выглядели браво.
  - И у гвардейцев нервы железные, - снова восхитился Знаменский.
  - А то, - подтвердил Проникаев.
  Он бегло осмотрел кабинет.
  Император сидел за столом, андрогвардейцы сгрудились вокруг него, по ту сторону массивного стола.
  По сю сторону на полу лежал роскошный квадратный длинноворсовый ковер. По центру он бугрился. Из-под ковра доносилось негромкое, но угрожающее рычание.
  - Ага, - сказал Проникаев, - вот оно.
  - Ага! - передразнил Проникаева молчащий до того Император. - Явились, не запылились. Вот полюбуйтесь на них! Государь Император подвергается подковерной атаке в собственном дворце, а в это время майор Проникаев шляется неизвестно где! Бардак в Галактике, - сварливо резюмировал Император.
  - Виноват, Вашество! - бойко отвечал Проникаев. Он понимал, что на Императора не стоит обижаться: всякий пришел бы в дурное настроение в той ситуации, какая сложилась в Большом Рабочем кабинете.
  - Ну и что ты стоишь столбом, Проникаев?? - продолжал бушевать Император. - Ты собираешься что-нибудь предпринимать, или я к тебе напрасно обратился?
  - Собираешься, - ответил Проникаев. - Айн секунд, Ваше Величество!
  И Проникаев достал кастет и наручники.
  - Кому-то придется вступить в подковерную схватку, - сообщил он Знаменскому.
  - Я, я! - обрадовался Знаменский, как хорошист, получивший пятерку. - Я полезу под ковер и арестую негодяя!
  Проникаев с сомнением посмотрел на Знаменского.
  - А что? - продолжал убеждать Сеня. - Я в детстве занимался борьбой дзюдо и немного каратэ!
  - Это, конечно, похвально, - заметил Проникаев, - но вот конкретно борьбой "подковерная" ты владеешь?
  Знаменский пожал плечами.
  - Судя по тому, что ты до сих пор капитан, - не очень-то ты ей владеешь, - заключил Проникаев.
  Знаменский надулся.
  - Ах, кто бы говорил, - отпарировал он. - Сам ты... Всего лишь майор. Всего на одно звание выше.
  - Но все-таки выше, - не уступал Проникаев. - Ситуация сложилась такая, что мы должны использовать малейший козырь, которым располагаем. Поэтому пойду я.
  - Ну вы там полезете наконец под этот треклятый ковер или так и будете рамсы путать? - разозлился Император.
  - Fünf minuten, Государь! - рявкнул Проникаев и показал Императору успокаивающий жест.
  - Значица, так, Знаменский, - сказал Проникаев Сене. - Никогда не имей привычки спорить со старшим по званию! Под ковер полезу, конечно, я. Ты будешь находиться над ковром и следить за тем, чтобы Чужка не вырвался. То есть: как только ты увидишь его вылезающую харю, ты должен что есть мочи бить по ней кирзовым сапогом. Усек диспозицию?
  - Так точно, товарищ майор! - отчеканил все еще обиженный Знаменский.
  Проникаев посмотрел на кастет и наручники, которые он держал в руках, секунду подумал, и достал из своего бездонного кармана еще и строгий ошейник для ротвейлера с прочной стальной цепочкой.
  - Теперь порядок, - сказал он и полез под ковер.
  
  - Ну вот, товарищи курсанты, мы и приближаемся наконец к развязке! - взволнованно сказал Честнов. Он подошел к кафедре, рывком взял большой графин бодрящего напитка "хунтар", прекрасного зеленого цвета и восхитительного на вкус. Честнов не стал наливать его в бокал, а вместо этого выпил залпом из горлышка и до дна.
  - В горле пересохло - длинная лекция, - пояснил он.
  Промочив горло и взбодрившись, майор Честнов продолжил.
  
  - Итак, Проникаев вооружился кастетом, наручниками и строгим ошейником и полез под ковер Императорского Рабочего кабинета, где, как мы помним, сидел Чужой, нагло шантажировавший нашего Государя Императора.
  Под ковром было душно и темно.
  К тому же ковер в Большом Кабинете был большой.
  Когда Проникаев залез под ковер, он поначалу не смог никого обнаружить в подковерном пространстве.
  Потому что Чужак тоже был не дурак. Он прекрасно понимал разницу между имперским штурмовиком и майором Проникаевым, вооруженным кастетом и наручниками. Не говоря уж про ошейник с поводком.
  Поэтому, когда Проникаев погрузился в подковерное пространство, Чужой не стал на него рычать. Он затаился в засаде, надеясь застать майора врасплох.
  Еще он везде напускал соплей, чтобы Проникаев поскользнулся и получил травму.
  Такими хитрыми и подлыми приемчиками Чужка намеревался одолеть майора Проникаева.
  Но майор не испугался.
  Он брезгливо вытер руки одноразовым носовым платком и тут же надел галактполовские спецперчатки.
  "Сейчас я тебе устрою сопли", - раздраженно подумал Проникаев.
  - Кис-кис-кис! - вслух негромко позвал он.
  Так как Чужак на "кис-кис-кис" не купился, Проникаеву ничего не оставалось, как по-пластунски продвигаться вглубь подковерного пространства.
  "Ну, попомнишь ты у меня это ползание под ковром, скотина", - подумал Проникаев.
  Чужой по-прежнему не издавал ни звука и не обнаруживал себя.
  Проползав за Чужкой под ковром около пяти минут и не обнаружив животное, Проникаев подумал, что так можно ползать до самой пенсии. А выходить на пенсию майором не входило в планы Проникаева.
  "Ладно, ты хитрый, но мы тоже не пальцем деланные", - мысленно сказал Чужому Проникаев.
  Он сделал вид, что таки поскользнулся на соплях Чужки, которые в изобилии были размазаны под ковром, упал и сломал ногу - и теперь он беспомощен.
  - Ой, горе-то какое! Ой, что ж это деется! Ой, больно-то как! - громко стонал и рыдал Проникаев.
  Тут под ковер просунулась голова Знаменского. Он поверил в Проникаевские фальшивые вопли!
  Проникаев замахал на него руками.
  - Сгинь, Знаменский, ты же сейчас спугнешь его и все дело испортишь, дубина! - зашептал майор.
  Знаменский понял и убрался из-под ковра.
  Снова наступила душная темнота.
  Но если Знаменский поверил военной хитрости майора - то и Чужой тоже мог поверить.
  Поэтому Проникаев продолжил стонать, а сам терпеливо ждал.
  Секунды через четыре на спину Проникаеву с астматическим присвистом прыгнула тяжелая туша. Это был Чужка.
  "Ну, наконец-то, слава Персею!" - с большим облегчением подумал Проникаев.
  И он смачно зарядил Чужке кованой набойкой между задних ног. При этом затылком Проникаев влепил Чужке по носу, который, как мы знаем, был у Чужки больным местом.
  Схватка была короткой, жестокой и сопливой.
  Чужка отпустил Проникаева и схватился за свой нос, который прилично пострадал - майор умел бить сильно и точно.
  Воспользовавшись растерянностью врага, Проникаев еще раз вдарил ему по носу - на этот раз уже кастетом.
  Чужой взвыл.
  Но майор и не думал его прощать; сначала он провел Чужке классическую боксерскую "двойку", потом добавил кастетом по правой и по левой печени, а уже потом безжалостно исхлестал поводком-цепью от ротвейлера.
  После такой обработки Чужой ушел в нокдаун.
  Майор честно отсчитал ему 10 секунд, и, поскольку Чужка на 10-й секунде не встал, засчитал ему поражение в подковерной схватке.
  После этого он надел на Чужку наручники и ошейник, прицепил к ошейнику цепь-поводок и поволок наружу.
  Первое, что майор увидел, вылезая из-под ковра, это занесенный над его персоной сапог Знаменского.
  Проникаев отстранил сапог в сторону и укоряюще сказал:
  - Сеня, ты опять все перепутал. Я ведь приказал бить сапогом Чужого, а не меня.
  - Аа! Понял, - радостно отвечал Знаменский.
  И как только из-под ковра показалось черное от синяков лицо Чужого, Знаменский со всей дури влепил по нему полицейским сапогом.
  - Давно хотел это сделать, - прокомментировал он.
  - Изверг ты, Знаменский, - укоризненно сказал Проникаев. - Никакого сострадания. Бедному животному и так уже досталось под ковром. А тут еще ты со своими баретками.
  - Ты, Проникаев, хочешь ну вообще все себе заграбастать, - снова обиделся Сеня. - Как под ковер лезть - так это ты, как с Чужкой драться - снова ты, как наручники надевать - опять ты... Все тебе, опять тебе, снова тебе... Я-то могу хотя бы немного оторваться?
  - Можешь, - устало сказал Проникаев. - Но животное тяжелое. А ты ему нокаут No2 устроил. Теперь оно снова без сознания, само идти не может. Ну так помогай его тащить тогда!
  - Погоди, Проникаев, - перспектива надрываться и тащить тяжелого бесчувственного Чужку Знаменскому не понравилась. - У меня же "живая вода" есть, забыл?
  - Ну так доставай, - раздраженно сказал Проникаев. - Видишь, старший по званию устал после схватки, как раб на имперских галерах? Я вообще-то сыщик, а не грузчик.
  Знаменский достал флакон с "живой водой" и дал понюхать Чужке. Чужка вышел из нокаута и собрался было, как это и бывает со всеми преступниками, отведавшими "живой воды", носиться кругами, выть и визжать, но Проникаев выразительно показал ему кулак.
  Кулак у Проникаева был внушительным, к тому же Чужой знал, как именно Проникаев умеет им пользоваться.
  - Отставить беспорядки в кабинете Государя Императора! - приказал майор Чужаку, и тот послушался, памятуя про кулак и кастет, а также про набойки из обедненного урана на сапогах Проникаева.
  - К ноге! - рявкнул Проникаев, и Чужак счел за меньшее из зол послушаться.
  Он встал к ноге Проникаева.
  - Ваше Императорское Величество! - обратился Проникаев к Императору. - Зверь, именуемый "Чужак", пойман, посажен на цепь и готов служить Его Императорскому Величеству. - Служить! - приказал майор Чужке, и Чужка сел на задние ноги, а передними принялся выполнять просительные движения.
  - Ну чисто пудель цирковой! - умилился Знаменский. - А изображал-то из себя, изображал... какую-то страшную инопланетную тварь изображал.
  - Знаменский! - строго сказал Проникаев. - Не пугай животное.
  Он порылся в кармане брюк, достал кусочек сахару и дал Чужке.
  Император аж крякнул.
  - Ловко как у тебя получается, майор! - сказал он. - Мои гвардейцы так не могут. А можешь их тоже научить?
  - Даже медведя можно научить ездить на космоцикле, Ваше Величество, - согласился Проникаев. - А скажите пожалуйста: у вас тут во дворце есть бронированная камера?
  - Да у нас тут все есть, прямо как в галактике "Млечный Путь", - отвечал Император, - и камера, и Мамертинская тюрьма, и железная клетка Тамерлана...
  - Из железной клетки он уже сбежал однажды, - напомнил Проникаев. - Поэтому предлагаю в качестве следственного изолятора поместить его в бронированную камеру.
  - А что ты собираешься расследовать? - удивился Император. - Мы ж поймали зверя.
  - Как это что? Я собираюсь допросить его, где он девал свои яйца. Из которых вылезают каракатицы и воруют из Галактики деньги. И все остальное. Помните, Ваше Величество?
  - Ах, да, - Император вспомнил и помрачнел. - А он расскажет? Это же все-таки животное.
  - Предоставьте это мне, - вальяжно произнес Проникаев, - у меня оно заговорит.
  - У него даже труп животного заговорит, Ваше Императорское Величество! - с энтузиазмом встрял Знаменский.
   - Ну, что же, господа сыщики, вверяю свою Императорскую честь вашему честному слову, - торжественно произнес Император. - А сейчас отведите бедное животное в бронированную камеру.
  - Она надежна? - поинтересовался Проникаев.
  - Вполне, - уверил его Император. - Там стены из легированной вырожденной стали трехметровой толщины. Мы там кварковые отходы храним с дворцового космодрома. Короче, спускаетесь на лифте на минус шестой этаж, из лифта налево. Вторая дверь, сразу за спальней для слуг. Но как запрете животное, сейчас же возвращайтесь - у меня для вас сюрприз! - проворковал Император.
  - Служим Императору! - синхронно гаркнули Знаменский и Проникаев, да так громко, что Император поморщился и принялся прочищать ухо платиновой палочкой.
  
  Майор Честнов приостановил лекцию, сел в "позу лотоса" прямо на кафедре и три минуты медитировал, чтобы освежить и очистить свой ум. По истечении этого времени он вышел из медитации, слез с кафедры, принял нормальную позу лектора Галактпола и продолжил.
  
  - Итак, мы остановились на том, что Знаменский и Проникаев заперли пойманного Чужку в подвальную бронированную камеру, с трехметровыми стенами из легированной стали, откуда животное не могло убежать никоим, мать его, образом.
  После этого офицеры вновь поднялись в кабинет Государя Императора.
  Император находился в приподнятом настроении.
  - Шампанского? - спросил он.
  Проникаев не стал ломаться и говорить, что он при исполнении. Тем более, что отказывать Государю Императору - неприлично.
  Знаменский стал ломаться еще меньше.
  Когда золотой волшебный напиток, специально доставленный с помощью Нуль-Т из галактики "Млечный путь", зашипел в хрустальных бокалах, Знаменский восторженно продекламировал:
  
  - Вдовы Клико или Моэта
  Благословенное вино
  В бутылке мерзлой для поэта
  На стол тотчас принесено!
  Оно сверкает Ипокреной;
  Оно своей игрой и пеной
  (Подобием того-сего)
  Меня пленяло...
  
  - Прошу заметить, что Знаменский уже в третий раз проявил подозрительную эрудицию, необязательную для простого капитана "убойного отдела", - прокомментировал Честнов. - Ибо, как известно, подчиненный должен иметь вид бравый и придурковатый, дабы излишним разумением не смущать высокое начальство.
  Поэтому Император посмотрел на него с неодобрением.
  
  - А я вот человек простой и не знаю никакого Моэта-Шмоэта, - сказал Император. - Я патриот. Я пью только отечественное игристое, доставленное с помощью Нуль-Т из галактики "Млечный Путь".
  - Виноват, Ваше Величество! Больше не повторится! - вытянулся в струнку Знаменский.
  - Ладно, чего уж там, прощаю, - Император по случаю поимки Чужого был в хорошем настроении и потому милостив. - Я предлагаю выпить, - Император поднял бокал, - за нашу любимую Галактику, за ее Императора - да живет он вечно! - и за двух способных сыскарей, помогающих Государю Императору в его трудной работе!
  - Живи вечно, Государь! Гип, гип, ура! - подхватил Знаменский, и на этот раз удостоился благосклонного взгляда Самодержца.
  Потом все с удовольствием пили патриотическую и очень дорогую "Вдову Клико" из галактики "Млечный Путь".
  Потому что "Вдова Клико" - хоть она и из "Млечного Пути", - все-таки очень хорошее шампанское.
  Правда, андрогвардейцам и имперским штурмовикам, охранявшим дверь, не досталось.
  Но Императора это не расстроило.
  После "Вдовы Клико" настроение Императора, и так неплохое, улучшилось еще больше.
  Он полез в ящик инкрустированного имперскими гербами антикварного комода и извлек бархатный кофр.
  Засунув в него руку, Император достал медали.
  Проникаев был удостоен весьма почетной: "Сражавшемуся рядом с Императором". А Знаменский - медали поплоше - "За преданную службу Императору".
  Это было справедливо, потому что все-таки именно Проникаев лазил под ковер.
  Кроме того, Император торжественно при всех разорвал фальшивый указ об отправке Проникаева на пенсию. Таким образом, Проникаев снова официально стал действующим офицером Галактпола.
  Андрогвардецам и штурмовикам тоже перепало.
  Андрогвардейцам дали "За честную охрану Императора" II степени, а штурмовикам - "За мужество на пожаре".
  Потому что Император посчитал, что чрезвычайная ситуация, случившаяся сегодня во дворце, не менее опасна, чем пожар.
  Затем слабым манием руки Император отпустил и анрогвардейцев, и штурмовиков.
  - Устал я что-то от них, - сказал он.
  
  После этого Император, Проникаев и Знаменский остались наедине. Вернее - втроем.
  - Ах, да, Ваше Величество. Совсем запамятовал с этим Чужкой, - вдруг сказал Проникаев. - Гадистр No4 и космоюани Вашего Величества. Деньги надо вернуть!
  - Уже, - махнул рукой Император. - Космоюани, - он вскользь глянул на соткавшийся из воздуха экран, - только что привезли. Разгружают.
  - А Гадистр? - у Проникаева теплилась надежда, что удастся-таки упрятать Гадистра в Галактический Централ. Это было бы правильно. Проникаев надеялся, что Император после поимки Чужки, патриотического шампанского и возвращения космоюаней во дворец разрешит ему заняться Гадистром. И расследовать его как положено - то есть на полную катушку.
  Но человек предполагает, а Персей располагает.
  - Гадистр умер, - сухо сообщил Император.
  - Как... умер? - удивился Проникаев (вернее - очень удивился).
  - Судя по отчету мордосской "скорой помощи", летальный инфаркт.
  Проникаев начал как конь мяться с ноги на ногу, не решаясь сказать.
  Император это заметил.
  - А чего это ты топчешься как абориген из Созвездия Кентавра? - спросил он. - Не хочешь ли ты сказать, что это я приказал ИБЕ его убрать, так как он слишком много знал? Ты смеешь подозревать своего Императора??
  - Никак нет, Ваше Вашество! - щелкнул каблуками Проникаев.
  Хотя, если честно, именно это он и подозревал.
  И Император это понял.
  Он пристально посмотрел на дерзкого подчиненного, как бы решая, что с ним делать. Отправить ли в ссылку на окраину Галактики, или перевести в капитаны имперских штурмовиков?
  Но на самом деле Император был добрым и мягким человеком.
  Поэтому он решил не наказывать Проникаева, а предъявить ему царицу доказательств - видеозапись.
  Он сказал:
  - Майор, хоть вы и ведете себя как наглец, но Мое Величество решило быть милостивым и предоставить вам все необходимые доказательства, что Гадистр умер своей смертью. Дело в том, что его, лимузин и космоюани контролировал дрон из стратосферы. Он же и вел съемку. Смотрите же.
  Из воздуха снова соткался экран, и Проникаев увидел сцену во всех подробностях. И шоссе, и лесок, и лимузин, и Гадистра, и деньги.
  А также двух молодых гопников, которые, игриво размахивая монтировкой, вылезли из леска с противоположной Гадистру стороны шоссе.
  Изображение было таким четким, как будто дрон снимал не из стратосферы, а с высоты всего семи-восьми метров. А качество звука было таким, что слышны были и хриплое дыхание Гадистра, и одышка гопников, которые, конечно же, слишком много курили и совсем не занимались спортом. Слышен был шелест листвы, шелест купюр, мягкое холостое урчание движка "Бэт-Гэд Мобиля", птичьи голоса и даже далекий-далекий лай модной в нынешнем году собаки "мордосский дракон", видимо, в одном из коттеджей Космоюаньского шоссе аж в нескольких километрах от места.
  
  - Дальше история была примерно следующей, - сказал Честнов. - Дрон, конечно, может сделать запись высочайшего качества, но он не может заглянуть человеку в душу и увидеть его эмоции и мысли. А также всякие другие его страстишки, потуги и мотивы: все то, из чего, в сущности, и состоит живой хомо сапиенс.
  Но мы попытаемся пофантазировать, ведь фантазия - это мощное подспорье для хорошего сыщика. В раскрытии преступлений, я имею ввиду. Особенно сложных.
  Вот ее-то мы и применим.
  Итак:
  
  - Гадистр сперва не заметил гопников. Он был сильно озабочен задачкой - как же разместить 25 метрических тонн космоюаней в багажнике лимузина.
  Не надо думать, что Гадистр страдал потерей памяти и забыл угрозы, которые ему озвучил Проникаев: и насчет того, что деньги ему, Гадистру, не полагаются;
  и насчет пропажи хоть одной купюры из кучи;
  и насчет того, что имперские штурмовики бывают порой до ужаса грубыми.
  Нет, он все это помнил.
  И некоторое время в голове Гадистра жадность боролась со страхом. Но все-таки он был жадаем до мозга костей. Имперские штурмовики были где-то там, далеко, а хрустящие желтые деньги - прямо под рукой.
  Да еще в таком количестве.
  Перед этим искушением, наверное, не устоял бы даже Гадистр No3!
  Ну а наш Гадистр No4 тем более не устоял.
  В итоге - победила жадность.
  Гадистр все-таки решил стырить космоюани и запрятать их в укромном месте. А уже потом, используя свои достаточно серьезные (чего там - не будем кривить душой) связи, пробиться на прием к Императору, опорочить Проникаева и отстоять деньги.
  Как все люди во все времена, он считал себя умнее других.
  Он считал, что именно у него получится как-нибудь выкрутиться. Может, у других не получалось, а у него - получится!
  А вот представьте себе!
  И Гадистр принялся прикидывать морковку к носу - то есть соображать, как же переместить валяющиеся у него под ногами космоюани в багажник лимузина.
  Багажник "Бэт-Гэд Мобиля" хоть и был весьма вместительным, но, однако, такая гора денег - это вам не сдача в служебной столовой Галактпола.
  Гадистр мучительно размышлял, как бы получше утрамбовать в этом багажнике денежные пачки, но тут нагрянула другая беда, другая проблема.
  Ведь перетащить 25 метрических тонн пусть даже на какие-то 10 метров - нелегкое дело для одного человека. А точнее - очень тяжелое. Практически - все равно, что железнодорожный вагон с картошкой в галактике "Млечный Путь" разгрузить.
  ... Третьей бедой было время. Время-то потребуется изрядное, подумал Гадистр. А позвать помощников из, например, своих собственных слуг жадай не мог.
  Для начала, он им не очень доверял, памятуя, как с ним обошелся его шофер-охранник. Затем, никто не отменял утечки информации. Вот, пожалуйста: кто-то из слуг стуканет в ИБЕ. Или - сразу Проникаеву.
  А последнее гораздо хуже, чем все имперские штурмовики и ИБЕ вместе взятые.
  Гадистр поежился.
  В общем, с горечью подумал Гадистр, если хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам.
  В этом задумчивом состоянии роденовского мыслителя и застали Гадистра наши гопники. Они подошли к нему сзади на мягких лапах, со своей неразлучной монтировкой.
  Денег гопники пока не видели: кучу закрывала фигура Гадистра и широкая корма лимузина, а также росший прямо на обочине псевдодуб.
  Гопники, конечно, занялись тем, чем обычно занимаются гопники.
  - Закурить не найдется, дядя? - стандартно начал первый гопник.
  Гадистр слегка подпрыгнул и обернулся. Еще одной подлости от мироздания в виде гопников - и это в дополнение ко всем остальным проблемам - он никак не ожидал и очень обиделся.
  Однако, не думая, ответил так, как всегда отвечал таким вот нищебродам (правда, в присутствии охраны):
  - Найдется. Восемьсот космоюаней.
  У обоих гопников отвисла челюсть.
  - Чёёё??? - рявкнули оба.
  Тут Гадистр вспомнил, что на этот раз охраны-то у него и нет. Охрана сбежала, отвесив хозяину пинка. "Мерзкое воспоминание", - подумал Гадистр.
  При себе оружия Гадистр не держал, всецело полагаясь на охрану - она его никогда не подводила.
  (Но все когда-то случается впервые).
  В общем, Гадистр оказался на пустынном рассветном шоссе тет-а-тет с двумя гопниками и монтировкой, сам не вооруженный.
  Он понял, что надо менять тактику беседы.
  - Спокойно, ребята, - сказал он. - Мы проведем переговоры!
  - Чёёё??? - возмутились ребята. - Ты чё в натуре такой дерзкий?
  - Не надо бузить, ребята, - стараясь сохранять спокойствие, сказал Гадистр. - Я дам вам 3 космоюаня на мороженое...
  - Чёёё??? - заревели ребята в третий раз. - Чё ты нам дашь??
  - Денюжку. Целых три космоюаня.
  - А вот это знаешь чем пахнет? Смертью пахнет! - воскликнул гопник с монтировкой, сунув упомянутое орудие труда Гадистру прямо под нос.
  Монтировка на самом деле пахла помойкой, бомжатником и почему-то - кошками.
  "На кошках, что ли, тренировались?" - предположил Гадистр.
  Он привык к изысканным парфюмерным запахам и рефлекторно отшатнулся назад.
  И это стало его роковой ошибкой.
  Он открыл сектор обзора, и гопники увидели космоюани.
  - Вауууу!!!!!! - заорали оба от нахлынувших на них чувств.
  Затем оба, забыв про Гадистра, захотели броситься навстречу этому нежданно-негаданно свалившемуся на них счастью, которое случается только раз в жизни, и только у детей миллиардеров.
  - Нет, нет, нет! - закричал в отчаяньи Гадистр.
  Впрочем, остановить сейчас рвущихся к сокровищу архаровцев было так же просто, как остановить идущий полным ходом космоносец "Император Победоносец".
  Поскольку Гадистр кричал уж очень громко, один из безобразников решил устранить мешающий счастью источник нервозности, повернулся к Гадистру и взмахнул монтировкой.
  Тут Гадистр с кристальной ясностью осознал, что космоюани потеряны для него навсегда.
  Он схватился за грудь, захрипел, упал на землю, два раза дрыгнул ногой и умер от инфаркта.
  Монтировка просто не успела.
  
  - И это вы прекрасно можете видеть на записи, - сказал Император, тыча пальцем в экран, - и это же вы можете увидеть в заключении врачей мордосской "скорой помощи". Обычной скорой помощи, не императорской, с 4-й подстанции. Так что, как видите, Проникаев, - сухо подытожил Император, - Гадистр умер своею смертью...
  
  - Что же касается господ гопников, то им деньги тоже не достались, - развел руками Честнов.
  Дело в том, что предсмертный крик Гадистра "нет, нет, нет!" привлек собаку породы "мордосский дракон", которая лаяла где-то там в начале записи, - если помните, товарищи курсанты.
  
  - Собака "мордосский дракон" одним махом преодолела те три километра, что отделяли ее от места событий. Она увидела наших ухорезов с монтировкой и радостно бросилась к ним, в надежде, что с ней поиграют.
  Гопники же расценили появление "мордосского дракона" иначе. Они, как впоследствии показала экспертиза, накурились неудачной хуамарианы и у них началась измена.
  - Персей в дыму! Это же пандорианская морская свинка-убийца! От нее не убежать! - заорали они в сильном аффекте.
  Но убежать они все-таки попытались; за полчаса преодолели 10 километров и ворвались в ближайший отдел Галактпола - 14-й, на окраине столицы.
  Там ухорезы потребовали немедленно запереть их в "обезьянник", пока "пандорианская морская свинка-убийца" до них не добралась. Что сержант и ефрейтор и сделали.
  
  - Потом наши друзья признались во всех своих мелких художествах и безобразиях, которые совершили в жизни, начиная с четырех лет. Наказание для них было чисто символическим, ввиду малой опасности для общества. Кажется, 25 лет мезонно-бозонных рудников на планете Танкахза, известной своим теплым и здоровым климатом, - сообщил Честнов.
  
  - "Мордосского дракона" галактполовцы покормили докторской колбасой, и довольная собака убежала домой, на Космоюаньское шоссе, к своим хозяевам.
  
  - На этом заканчивается история с Гадистром No4. К сожалению, ему удалось избежать Галактического Централа. Проникаев был недоволен. Но что делать! - пожал плечами Честнов, - ведь Гадистр теперь находился в местах, значительно более отдаленных, и достать его оттуда было нельзя. А может быть - Гадистр вообще нигде не находился.
  Как известно - науке это неизвестно, - подвел итог Честнов.
  Затем он продолжил лекцию.
  
  - Вот так, - сказал Император, когда кино закончилось. - Убедились, что это не я?
  - Я бы никогда не посмел... - начал Проникаев.
  - Да чего там, майор, - махнул рукой Император, - вы меня подозревали, я же не вчера родился. Но по мне лучше такие вот ершистые, но дельные сотрудники вроде вас или Знаменского, чем батальон дворцовых шаркунов и блюдолизов.
  - Служим Императору! - грянули оба-два Проникаев и Знаменский.
  - Вольно, - сказал Император. - Какие у вас планы на ближайшее время? Поспите?
  - Да некогда спать, когда из яиц Чужака, рассеянных по нашей Галактике, ежечасно вылезают сороконожки и воруют все, что плохо лежит! - возразил Проникаев.
  - И даже то, что хорошо лежит - тоже воруют, - мрачно признался Император.
  - Так что я хотел бы допросить Чужого. Причем теперь же. Применив к нему меры третьей степени, - зло заявил Проникаев. - Если можно.
  - А вот в этом случае - можно! Права гуманоида на него не распространяются. Максимум в чем нас обвинит прогрессивная Вселенная - это жестокое обращение с животными. Я думаю - как-нибудь отмахаемся, - обрадовался Император. - Знаменского возьмете?
  - Как не взять. Ведь, если его не взять, он мне всю плешь проест, и в старости всю пенсию испортит своими попреками, - сказал Проникаев.
  - Уж будь уверен в этом, - вполне серьезно подтвердил Знаменский.
  - Ваше Величество, а плетка у вас найдется? - спросил Проникаев.
  - У космических казаков, кажется, нагайка есть. Они северный вход во дворец охраняют, - отвечал Император.
  - Сойдет и ихняя декоративная нагайка. За неимением горничной спят с дворником, - сказал Проникаев.
  Имератор снял трубку "вертушки".
  - Атаман, это вы? Пришлите пару нагаек. Да, в Большой Рабочий кабинет. Жду.
  - Сейчас есаул принесет, - сообщил Император. - Что еще вам надо?
  - Пожалуй, больше ничего, - ответствовал Проникаев. - Кастет, кулак и набойки из обедненного урана всегда при мне. Думаю часа через два я сообщу вам, Ваше Величество, где Чужой девал свои яйца.
  - Так быстро? - поразился Император. - Как надеетесь этого добиться??
  - Лаской, только лаской. Единственной формой воздействия, которая только и работает в обращении с живым существом, - с неподражаемым выражением отвечал Проникаев.
  Тут есаул как раз принес нагайки.
  - Ну, за работу, - сказал себе и Знаменскому майор.
  - Минус шестой, из лифта налево. Вторая дверь, за спальней для слуг, - напомнил Император.
  - Ваше Величество, у меня фотографическая память, - укоризненно сказал Проникаев.
  - Ну тогда ни пуха ни пера.
  - К антиПерсею!
  И все взялись за работу: Император за свою, государственную, ну а Проникаев со Знаменским - за свою.
  Впрочем, тоже не менее государственную.
  
  Приехав на минус шестой и облачившись в противорадиационные костюмы и противогазы - для того чтобы войти в камеру для кварковых отходов, где содержался Чужой, - Проникаев и Знаменский сами стали похожи на Чужих.
  После этого Проникаев нажал на большую красную кнопку, и двери бронированной камеры распахнулись.
  Майор и капитан вошли внутрь.
  Двери за их спинами с грохотом захлопнулись.
  Стало темно.
  Майор Проникаев достал фонарик и включил его.
  Они увидели помещение с низким потолком, площадью примерно 50 квадрат, и с большой кучей радиоактивных отходов в центральной части.
  На этой куче сидел Чужой, скалил зубы, хлестал себя хвостом по бокам, готовился прыгнуть и вообще вел себя агрессивно.
  - Ой-ёй-ёй, - прогудел Знаменский из-под противогаза, - посмотрите на него! Это не Чужка, это просто какой-то ужас на крыльях ночи. - Кис-кис, - сказал он и протянул руку в резиновой перчатке, намереваясь почесать Чужку за ухом - чтобы наладить отношения.
  Чужка повел себя недружелюбно: он попытался откусить капитану руку; Знаменского спасла только хорошая реакция.
  - Знаменский, - прогудел Проникаев, - кажется, он нас не узнает. Это из-за противогазов.
  Он снял свой противогаз и бросил его в угол, Знаменский поступил точно так же.
  - Как приятно после духоты вдохнуть свежий воздух! - сказал Знаменский, раздувая ноздри.
  - А вот теперь узнал, - сказал Проникаев, тыча пальцем в Чужку. - Узнаешь меня? - спросил зверя Проникаев.
  Чужак быстро закивал и мелко затрясся всем телом.
  - Узнает Проникаева, - догадался Знаменский.
  Что говорить.
   Конечно, как только галактполовцы сняли противогазы, Чужой сразу все понял и осознал. Он даже сопли пускать перестал; а из-под хвоста его стала растекаться большая лужа.
  - Ну вот, теперь, когда маски сброшены, - Проникаев пнул ногой валяющиеся на полу противогазы, - все встало на свои места. Теперь мы можем заняться делом.
  Он полез в карман, достал казачью нагайку и развернул ее. То же самое проделал Знаменский.
  Проникаев щелкнул нагайкой, и Чужка пустил лужу во второй раз.
  - Ладно, пусть это и жестокое отношение с животными, но надо же спасать Галактику! - патетически воскликнул Знаменский.
  - Да, - сказал Проникаев и приблизился к Чужому на дистанцию порки. - Говори, - загремел майор, - где ты девал яйца с каракатицами, которые крадут сокровища из нашей Галактики М31 "Туманность Андромеды"?
  
  ... Минут через 20 в Большом рабочем кабинете Императора зазвонила "вертушка". Император снял трубку.
  - Ваше Величество, докладывает Проникаев, - услышал Император. - Я вам звоню из бронированной камеры. Чужка во всем сознался. Признает свою вину. Упирает на смягчающие обстоятельства. Плачет, что его якобы заставил король-пресерватор "Алебона".
  - Врет, - холодно проговорил Император. - Ты мне другое скажи, майор. Ты же собирался его расколоть за два часа. А вышло - 20 минут. Как так?
  - Человек предполагает, а Персей располагает, - хмыкнул Проникаев. - Как бы то ни было, у вас там под рукой есть бумага и карандаш?
  - Есть иридиевые таблички и алмазное стило.
  - Тогда пишите координаты: на планете Мусака - 14-32-156, 13-67-23, 11-VG-00; на планете Терпи - 23-ТТ-SA, 34-1589-1; на планете Таял... - успеваете, Ваше Величество? - Затем Проникаев продиктовал еще ряд планет и координат с тайниками и яйцами.
  Временами голос Проникаева перебивали взвизги и скрип инопланетных зубов. Это забавлялся с казацкой нагайкой Знаменский, которому до этого случая не привелось пользоваться этим полезным предметом.
  - Я бы рекомендовал Вашему Величеству, - сказал Проникаев, - оправить в каждую точку по гиперциклу с парочкой сотрудников ИБЕ с коваными сапогами. Надо раздавить эти яйца.
  Тут раздался особенно громкий визг.
  Проникаев укоризненно посмотрел на Знаменского.
  - Я его сейчас не бил, - сказал Знаменский. - Просто, похоже, он понял твою последнюю фразу.
  - Окей Персей, - сказал в трубку Император, - считай, что ИБЕ уже едет. - Вы там закончили?
  - Так точно, Государь!
  - Тогда поднимайтесь ко мне, в кабинет.
  - Есть!
  
  Когда Проникаев и Знаменский подошли к лифту, Знаменский сказал:
  - Ты, Проникаев, езжай, я тебя догоню. Очень курить хотца. - И он достал пачку "Мордосских".
  Так что Проникаев сел в лифт один и доехал до +3-го этажа, на котором и располагался Большой рабочий кабинет Императора.
  При выходе из лифта Проникаев встретил доктора со снежно-белой клином бородкой, в шапочке и с чемоданчиком. Оказалось, что это личный врач Императора, который только что ставил ему пиявки.
  Поболтав с эскулапом три минуты о том, о сем, Проникаев попрощался и твердой поступью направился к кабинету.
  Император уже его ждал.
  Он был в длинном махровом халате, с коньяком и сигарой.
  - Хочешь? - предложил он майору.
  Проникаев не стал ломаться. Император был известным всей Галактике экспертом по сигарам и коньякам.
  - Ну, - сказал Император, выпустив густой и восхитительно ароматный дым, - рассказывай. - Кстати, а Знаменский где?
  - В подвале задержался, - сказал Проникаев, - курит там "Мордосские".
  - Плохой выбор, - сказал Император.
  - Так он же не Император, - возразил Проникаев. - И кстати, надо бы его услать.
  - Вот как? - удивился Император.
  - Да. Он, конечно, обидится на меня, но есть конфиденциальный разговор на двоих, - заявил Проникаев.
  Император тотчас снял трубку "вертушки".
  - Алло, Министр? Дайте Мордосский УР, "убойный отдел". Сейчас. Да, переключайте... Полковник? Это Император, да живу я вечно. Вольно. Можете встать с колен. У вас там за капитаном Знаменским никаких незакрытых дел не числится? Дело старухи-процентщицы? Не закрыл? Что? Ну, я знаю, где он. Он у меня. Да перестаньте там бухаться на колени! Я вам сейчас пришлю Знаменского, чтобы он закрыл дело. Да. Не слишком его ругайте, он оказал нам важную услугу и награжден за это медалью. А вот представьте себе. Да. Сейчас выезжает. Пока.
  Император повесил трубку вертушки.
  - Нудный полковник, - пожаловался Император. - О, вот и Знаменский!
  Действительно, благоухая не столь ароматным дымком "Мордосских" сигарет и трудового пота, на ходу стягивая с себя антирадиационный костюм, в кабинет ввалился капитан Знаменский.
  - Слава Императору! - воскликнул капитан.
  - Вообще-то Славой звали моего папу, а меня зовут Всеволод Ярославич, - заметил Император. - Но прощаю вам эту маленькую ошибку. Капитан, вас ждут великие дела! Звонили из Галактпола. Вам нужно срочно закрыть дело старухи-процентщицы.
  Только что сияющий Знаменский сразу потух и надулся как мышь на крупу.
  Император с Проникаевым сделали вид, что не заметили этого.
  Императору действительно было фиолетово, а вот Проникаев тяжело переживал, что пришлось обидеть друга. Но обстоятельства требовали жесткой конфиденциальности.
  Поэтому Проникаев отвернулся к окну и яростно запыхтел сигарой.
  - Отправляйтесь немедля, капитан! - сказал Император тоном, не приемлющим возражений.
  - Есть! - щелкнул каблуками Знаменский и вышел из кабинета, бросив более чем выразительный взгляд на Проникаева.
  Только что дверью не хлопнул.
  Потому что этикет такого не разрешал.
  - Ну вот, теперь мы вдвоем, - сказал Император.
  Он нажал на кнопку информационной защиты "убийца любопытных кошек". Такие системы были новыми, произведенными только в двух экземплярах. Одна - для Большого Рабочего кабинета Дворца, а вторая - для флагмана флота, космоносца "Император Победоносец".
  - Ну-с, Проникаев, сказал Император, - а вот теперь мы действительно только вдвоем. Что вы хотели мне сообщить?
  - Я перевербовал Чужого, - невозмутимо заявил Проникаев.
  
  - Да, товарищи курсанты, вот таким оригинальным заявлением удивил нашего Императора майор Проникаев, - провозгласил майор Честнов. Затем, для того, чтобы подчеркнуть важность сказанного, Честнов достал табельный "Шмаляловв" и метким выстрелом прикончил муху, которой вздумалось засиживать макушку палладиевого бюста Его Величества, установленного в Имперском Уголке.
  После этого Честнов продолжил лекцию.
  
  - В рабочем кабинете Императора повисло молчание. Наконец, оправившийся от изумления Император заговорил.
  - Что-ооо??? - сказал он.
  - То самое, - подтвердил Проникаев. - Я перевербовал Чужку, и теперь он будет работать на нас, а не на "Алебон".
  Тут Император перешел на несколько неформальный язык.
  - Да как же тебе это удалось, дорогой мой человечище?? - вскричал Император.
  - Я забрал его яйца, - спокойно сказал Проникаев.
  - Гм, - снова удивился Император, - а разве не этим сейчас занимается ИБЕ - согласно координат, которые ты мне продиктовал?
  - Государь Император, - терпеливо принялся объяснять Проникаев, - у животных, птиц и прочих зверей бывает два вида яиц. Первый тип - это тот, который откладывают. Этим типом сейчас занимается ИБЕ, вы правы. Второй же тип - это то, что прикреплено к телу животного на, так сказать, постоянной основе. Вот этот второй тип я у Чужого и забрал. И Чужка сломался. Думаете, почему я позвонил вам из бронированной камеры не через 2 часа, а через 20 минут? Вот именно поэтому.
  - А дальше?? - только и смог сказать Император.
  - Он горько заплакал. Сказал, что больше не будет. Сказал, что готов на все, лишь бы вернуть, как было. И тогда я перевербовал его.
  - Хоть ты, Проникаев, и очень крутой мужик, но это уже слишком. Слабо верится, уж извини, - засомневался Император.
  Проникаев вздохнул.
  - Вот, взгляните сюда, Ваше Величество, - сказал он. - Он достал из своего объемистого кармана императорскую "вертушку", наручники, кастет, спички "Особые Галактполовские", сигареты и нечто, завернутое в газету "Мордосский вестник".
  Проникаев развернул газету и показал Императору.
  - Проникаев! - сказал Император. - Сейчас же убери эту гадость! Она дурно пахнет.
  Проникаев пожал плечами.
  - Не все то, что дурно пахнет, вредно для Галактики. И наоборот, - сказал он, - убирая сверток в карман. - Пока мы держим эту штуку в кулаке, Чужка для нас все что угодно сделает. Партию "Черного лебедя" станцует и Альферац с неба украдет.
  - Я одно не понял, - сказал Император. - Как это он одновременно и откладывает яйца, и имеет яйца?
  - Имел, - поправил Проникаев.
  - Да. Как?
  - А он гермафродит. Есть такая загадка природы. Впрочем, в "Алебоне" этого добра навалом, - объяснил Проникаев.
  - И скажите пожалуйста! - медленно проговорил Император. - Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
  - Точно, - согласился Проникаев. - Я сказал Чужке, что если он будет себя хорошо вести, то пришьем обратно.
  - Это возможно? - поинтересовался Император.
  - Я тут около лифта столкнулся с вашим личным доктором. Он говорит, что медицина 24-го века позволяет эту сложнейшую операцию.
  - Так-так-так, - забарабанил пальцами по столу Император. - Говоришь, Альферац украдет. А денег из "Алебона" он может украсть?
  - Может, может. А не может - научим, - засмеялся Проникаев. - Он теперь на все согласный, лишь бы хозяйство вернули. Представляете, Ваше Величество, какая польза для Галактики? Сколько всего можно будет построить и оплатить? Разовьем образование и науку, и уже прогрессивная Вселенная побежит к нам за передовыми технологиями, а не мы к ней... перестанем торговать сырыми глюонами, а станем торговать хитрыми умными штучками... свои, "Андромедовские", операционные и информационные системы заведем... - размечтался Проникаев.
  - Да... еще построим новый космоносец "Император Побеносец II" с пятипалубной каютой для Императора... суперкомпьютеры для ИБЕ, наконец, купим... - размечтался Император.
  - А может, даже ценности Галактики из-под полосатых матрасов нашей боярщины в городе Мондон вернем обратно в родную Галактику... - продолжил мечтания Проникаев.
  - Гм, - сказал Император. - Да, неплохо бы.
  - Ведь здорово, правда, Ваше Величество? - воскликнул Проникаев.
  - Звучит красиво, - сухо сказал Император. Он был существенно старше майора и более умело маскировал эмоции. - А как мы это сделаем?
  - Вот об этом я и хотел серьезно поговорить с Вашим Величеством, когда усылал Знаменского, - сказал Проникаев. - Знаменский мой друг, и я ему доверяю. Но все-таки. Об этом деле должно знать как можно меньше народу.
  
  - И Проникаев с Государем Императором приступили к разработке секретного плана Императора-Проникаева за номером два, - торжественно отчеканил Честнов.
  
  - Проникаев прошелся по кабинету туда и сюда, скрипя сапогами. Он думал.
  - Во-первых, вот это - сказал он, снова достав сверток из "Мордосского вестника", - надо где-то надежно спрятать. У Вашего Величества есть хороший сейф?
  - Во дворце все есть, - сказал Император. - Но лучше ты, Проникаев, у себя это оставь. Я тебе доверяю. К тому же уж больно оно вонючее. Я боюсь, запах просочится даже сквозь сейф, а у меня последнее время бессонница от нервотрепки и работы.
  - Все-то вы жужжите, Государь Самодержец, точно пандорианский медохват! - с уважением сказал Проникаев.
  - А ты думал, - кивнул Император. - У тебя один Чужой - а у меня их косой десяток. И все норовят яйца с каракатицами отложить и чего-нибудь стырить. Приходится в оба смотреть, вообще не до отдыха. И все равно ничего не успеваю.
  Проникаев с сочувствием прицокнул языком.
  - Предлагаю примерно такой план, - начал он. - Зверь сейчас сломлен и находится в меланхолии. Я возьму вашего доктора, мы пойдем в подвал, и маститый медик авторитетно подтвердит Чужке, что современная медицина может все. Чужка обрадуется. После я проведу с Чужкой курс молодого разведчика. А дальше мы надеваем на него смокинг, легендируем под барона Придуркина и засылаем в "Алебон" на рейсовом лайнере, прямо в Мондон. И там он принимается за работу. То есть делает все то же самое, что делал у нас в Галактике. Но только уже не в интересах "Алебона", а в интересах М31 "Туманность Андромеды". Примерно так, вкратце.
  - Но, но! - предостерегающе погрозил пальцем Император. - Аккуратнее с доктором! Если зверь его сожрет, то кто тогда будет мне пиявки ставить? А еще он хорошо анекдоты рассказывает. Доктор, а не зверь. Так что потерять доктора я не согласный.
  - Успокойтесь, Ваше Величество! - хладнокровно произнес Проникаев. - Доктор будет как у Персея за пазухой. Он же будет со мной, а у меня в кулаке - сами знаете что.
  И он опять показал Императору краешек свертка из "Мордосского вестника".
  Император при виде свертка немедленно погрузил нос в патриотическую ароматическую соль "Особая Императорская. Сделано в Магеллановом облаке".
  - Короче, Ваше Величество, - заверил Проникаев, убирая сверток поглубже в карман, - я гарантирую Вашему Величеству, что ни с головы, ни с какой-либо другой части вашего доктора ничего не упадет!
  - Так бы сразу и сказал, - поморщился Император, продолжая нюхать соль. - Это другое дело. Но как ты собираешься представить его в виде барона? Ведь Чужка - это же зверь лютый, страшный, как термобозонная война. Алебонцы его сразу расколют.
  - Не расколют, - упрямо возразил Проникаев, выпячивая подбородок. - У нас среди боярщины и пострашнее типы есть. И ничего, ездят себе в Мондон.
  - Это правда, - покривился император. - Но рожа, рожа!..
  - А что рожа? Нормальная боярская рожа. Мы на него очки "авиаторы" наденем и маску от гриппа, они сейчас модны. И будет всю дорогу обмахиваться паспортом "Алебона", сварганенным ИБЕ, - как будто у него двойное гражданство. Я думаю - прокатит, - гнул свое Проникаев.
  - Ну, допустим, - протянул Император. - В "Алебоне" ведь хорошая контрразведка, как долго он там проработает, пока его не расшифруют?
  - Ну, я же говорил, Ваше Величество, что проведу с ним курс молодого разведчика. Я же в Галактпол из галаразведки пришел, - развел руками Проникаев. - Понял, что хочу быть именно сыщиком. Но навыки галаразведки и галаконтрразведки я помню, у меня хорошая память, как я уже имел честь вас информировать. К тому же в "Алебоне" нет Проникаева, - самодовольно сказал майор. - Думаю, поймают Чужку не так уж и быстро. Если вообще поймают. Он уже успеет к этому времени переправить в М31 из "Алебона" много всего, вот что важно! И, заодно, - продолжал мечтать майор, - он же будет, согласно своей баронской легенды, вращаться в кругах алебонской боярщины и других высокопоставленных особ. Вдруг выведает что-то секретное? О! Мы ему на этот случай радистку дадим с рацией. На связь будет выходить по пятницам. Черным для "Алебона". Позывной ему дадим - "Бойс Джонд", - Проникаева понесло.
  - Позывной лучше "Цирлишт". Или вообще "Максимус Исаевич". Это более патриотично, - заметил Император. - А не схавает он их? Я имею ввиду радистку, шифровальщика и рацию. Особенно рацию жалко, мы их закупаем в галактике "Антенна", и стоят они дорого.
  - Я ему сожру, - с угрозой сказал Проникаев, - я ему тогда вместо его хозяйства мюонную гранату Ф-1 пришью между ног. Причем тупой иголкой.
  - Положим, - сказал Император, - что ты рассказываешь дельно и хвастаешь справедливо, Проникаев. - Я убедился, что у тебя довольно большие способности. Да. Но когда Чужку возьмут, они будут его пытать! Знаю я этих алебонцев. Они ему немедленно организуют галагестапо, как это принято в прогрессивной Вселенной. Он сдаст нашу М31, и на нас напрыгнет вся эта самая прогрессивная Вселенная.
  - Не думаю, - не согласился Проникаев. - Чем же они могут ему пригрозить? Все, что ему дорого, находится у меня, - и майор паки показал краешек свертка из "Мордосского вестника". - Думаю, Чужка до конца будет надеяться на то, что мы его обменяем, и что он получит свои причиндалы обратно. А чтобы не забыл, - озарился Проникаев, - мы вживим ему в зуб чуждости радиочип. По рации будем морзянкой передавать о полной сохранности - здесь, у нас, в М31! - его хозяйства. И о том, что оно его с нетерпением ждет. Думаю, тогда он даже в Алебонском галагестапо будет запираться довольно долго. Будет понимать: выдержит пытки - есть шанс. Не выдержит - кранты причиндалам. Вот. Поэтому я настроен оптимистично, Ваше Величество, - подвел черту Проникаев.
  - План, конечно, фантасмагорический, - задумчиво проговорил Император. - Но если Чужка справится, я ему медаль дам. Да. Медаль "За безупречную чужбу", - Император поднял палец. - И еще дам небольшой коттедж на Космоюаньском шоссе, а также настоящий титул барона Придуркина-Дурново. Выдадим ему гражданство и паспорт М31. Изберем в совет Галактики. Введем в элиту. Воображаю себе их рожи, - тут Император принялся так смеяться, что даже слезы потекли.
  - Между прочим, необходимо прикрыть его работу в "Алебоне", - озабоченно сказал Проникаев. - Информация о том, что мы его все-таки поймали, может просочиться. Знаменский мне друг, но болтун большой. Потом еще андрогвардейцы и имперские штурмовики, - помните, Государь, - те, что в кабинете были, когда я под ковер лазил, - Проникаев загнул второй палец. - Ваш личный эскулап, опять же...
  - А для этого мы организуем операцию "Зоопарк", - сказал Император.
  - Какую операцию? - не понял Проникаев.
  - Не ты единственный из разведки поднялся, - самодовольно пояснил Император. - Суть такая: мы громко объявляем по телевизору и в газетах, что Чужой пойман. Типа, водворяется обратно в зоопарк. И мы вернем его в клетку. Только не его, а имперского штурмовика в костюме "Чужого". Штурмовик в этом спецкостюме будет сидеть в клетке, рычать, пускать сопли, и все, что положено. А настоящий Чужка в это время будет спокойно и мужественно работать в "Алебоне".
  - Тяжелая работа - в клетке в зоопарке сидеть, - сочувственно сказал Проникаев.
  - Ну так это для Родины и Императора, - пояснил Император. - В присяге вообще говорится: "не жалея самого живота клянусь защищать Императора и Галактику". А тут всего лишь в клетке посидеть немного. Мы ему двойную зарплату положим. И медаль... Костюм Чужого тесный? - перебил Император сам себя.
  - Да уж к гадалке не ходи, - сказал Проникаев. - Тесный, душный и спертый. Не спортивный костюм для гольфа.
  - Точно. Значит, дадим медаль "За мужество в стесненных обстоятельствах", - заключил Император. - Видишь, как стройно складывается?
  И Его Величество свысока посмотрел на Проникаева.
  - По-моему, гениальный план, который придумало Ваше Величество, теперь полностью готов, - буркнул Проникаев.
  - Да? Считаешь? - спросил Император.
  - Так точно!
  - Тогда немедленно приступайте к подготовке агента, майор. Все необходимое снаряжение будет вам предоставлено. Вот вам еще одна "вертушка" - это напрямую министру ИБЕ. На случай, если от них что-нибудь понадобится. Секретный полигон, например, или - цианистый калий... Скажете министру, что вы от Императора.
  - Есть!
  - Сколько вам потребуется времени для подготовки агента "под ключ"?
  - Десять дней, Ваше Императорское!
  - Тогда приступайте! - распорядился Император.
  Проникаев выполнил "кругом" и, чеканя шаг, вышел из Императорского кабинета.
  Он был человеком огромного долга и огромной же работоспособности и даже не стал заезжать домой, чтобы отдохнуть.
  Вместо этого Проникаев кивнул официанту, который как раз нес ланч Императору. Майор взял у него с золотого подноса хрустальный декантер с коньяком "Сады Майалла". Он добре отхлебнул из горла, и усталость майора как рукой сняло.
  Так что сразу после этого он направился в бронированную камеру - готовить агента.
  
  - Да, коньяк "Сады Майалла" снимает любую усталость, - мечтательно заметил Честнов. - Но вам, товарищи курсанты, нельзя: во-первых, вы на занятии, а во-вторых - у вас денег не хватит. Даже если всю жизнь работать будете без отпуска и выходных. А я так вообще предпочитаю спирт "Галактполовский Сыск", 105 оборот-процентов. Но вам его тоже пока нельзя: молодые, зеленые, не выработали пока луженой глотки галактполовца! Горло сожжете и желудочно-кишечный тракт... со временем, конечно, научитесь... проработав в Галактполе лет 10...
  Тут Честнов сам себя оборвал.
  - Ладно, мы тут не про напитки разговоры разговариваем, а проводим серьезную лекцию. Поэтому я надеюсь, товарищи курсанты, что вы все-таки не слишком устали. Нуте-с, продолжим...
  
  - На подготовку агента, то есть Чужки, Проникаеву было отведено всего лишь 10 дней. Это очень сжатый срок. За этот срок Проникаев все же надеялся успеть многое.
  Первым делом он по "вертушке" позвонил министру ИБЕ и потребовал специальный полигон на открытой местности.
  
  - Где конкретно, - не скажу, - улыбнулся Честнов, - ибо строгий секрет, государственная тайна!
  
  Полигон Проникаеву тут же предоставили, не вдаваясь в формальности - потому что майор звонил от самого Самодержца.
  Проникаев решил ковать Чужку, пока он, так сказать, горяч.
  Почему первым пунктом в программе подготовки он выбрал полигон?
  Потому, что настоящий разведчик первым делом должен уметь бегать. И бегать хорошо. Стрелять, душить, вынюхивать, втираться в доверие - все это тоже очень важно. Но умение хорошо бегать - это основа подготовки разведчика.
  Так что Проникаев гонял Чужку по полигону 3 дня. По дороге и без дороги, по равнине и по пересеченной местности, по долам и горам, по оврагам и буеракам, по асфальту и по навозу. Проникаев тоже бежал рядом с Чужкой по абсолютно всем маршрутам, показывая ему, как правильно и как неправильно. А когда у Чужки от усталости вываливался из пасти его длинный инопланетный язык и он начинал жаловаться, что сейчас сдохнет, Проникаев давал ему 10 минут отдыха. Потом показывал из кармана сверток "Мордосского вестника", и Чужак снова получал мощный заряд бодрости.
  И они бежали снова, и снова, и снова, и снова.
  Потом они стреляли из снайперки, дезинтегратора, пращи-плазмомета и вообще всех видов огнестрельного оружия.
  После изучения огнестрела они переключились на холодное оружие и изучали его не за страх, а за совесть.
  Потом занялись рукопашным боем.
  Потом посещали стоматолога, который потребовался Чужке после занятий рукопашным боем с майором Проникаевым. До кабинета стоматолога тоже, кстати, добирались бегом - для тренировки.
  Потом опять вернулись на полигон, и Проникаев изучил с Чужкой всю остальную полевую разведподготовку, превратив Чужого в ниндзя. Вернее - не просто в обычного ниндзя с планеты Ниппон, а в ниндзя, которого обучил Проникаев!
  
  - А это, товарищи курсанты - две огромные разницы, уж поверьте мне, - усмехнулся майор Честнов.
  
  - В общем, потратив с большим толком на полигоне три дня, Проникаев вернулся с Чужим обратно в бронированную камеру. Чужка, конечно, устал, как собака, но в целом чувствовал себя неплохо, посверкивая новыми имплантами, обеспечивающими ему холилабудскую улыбку.
  Последнее было важно, ведь, как мы помним, Чужка должен был изображать в "Алебоне" барона Придуркина, аристократа из Мордосии. И вращаться среди алебонских лордов, сэров и мэров.
  Поэтому Проникаев принялся учить его высокородным манерам, чтобы Чужка не опростоволосился на первом же приеме у короля-пресерватора.
  Проникаев позвонил по "вертушке" Императору и запросил у него 1200-страничный том под названием "Дворцовый этикет Алебона". Брошюру майор прочел очень внимательно, читал долго, минут 15, а затем, не теряя времени даром, приступил к занятиям со своим протеже - будущим агентом-нелегалом "Андромеды" в "Алебоне".
  Для начала Проникаев в тренировочных целях назаказывал у Императора различного отечественного, алебонского и интервселенского спиртного. Получив 43 больших ящика, Проникаев принялся вытаскивать бутылки наугад и поить Чужку чем ни попадя. Он хотел научить Чужого а) алкогольной выносливости б) умению распознавать марки спиртного на вкус.
  Что касается пункта "а", то тут проблем не возникло. Вернее, возникла проблема, но она была иного свойства, - не той, что ожидал Проникаев.
  Спиртное Чужой переносил замечательно, в каких угодно количествах и пропорциях. Он мог свободно мешать херес с шампанским и водкой и совершенно не пьянел. Это обстоятельство являлось безусловным плюсом для агента. Ведь трезвый агент, ежу ясно, выведает и запомнит гораздо больше, чем пьяный, а вот разболтает врагу и бабам - гораздо меньше.
  Минус был в другом: налакавшись абсенту, порто и "Château de l'Empereur", Чужка довольно быстро начинал хотеть в туалет. А вот это оказалось узким местом: как убедился Проникаев, выработанная из спиртного урина Чужки растворяла даже вырожденную сталь бронированной камеры. Не говоря уже об обычном унитазе.
  Вопрос удалось решить только после того, как имперские химики и космотехнологи разработали для Чужки специальный подгузник из мезовещества. Такой подгузник мог держать урину Чужого до 8-ми часов.
  Это был триумф имперской науки.
  Теперь на приеме у короля-пресерватора, - если бы такой состоялся, - Чужка мог вообще не посещать уборную. А просто по дороге домой на конспиративную квартиру выжать подгузник в канализацию города Мондон.
  Ученые, правда, предупредили, что это нанесет безвозвратный ущерб канализации Мондона.
  Но Проникаев не сильно расстроился. Он считал, что если мондонцы две тысячи лет обходились без оной канализации и стали ее использовать по историческим меркам совсем недавно, то они смогут легко вспомнить старые привычки. А именно - надежные во все времена ночные вазы, укромные закоулки древних дворцов, знаменитые 300-летние алебонские газоны, а также свою древнюю булыжную мостовую.
  Труднее пришлось с пунктом "б" - с запоминанием марок напитков.
  Память у Чужки была не очень, поскольку он никогда не учился ни в школе, ни в ПТУ, ни, тем более, в высшем учебном заведении. Он перепутал и переврал все, что только можно, обозвав игристое ликером, а рисовую водку - коньячным самогоном.
  Но Проникаев был упорным и вдумчивым преподавателем.
  Всего за полтора часа тренировок с нагайкой и кастетом он привел умственные способности Чужки в надлежащее состояние. Теперь по щелчку пальцев Чужка без запинок воспроизводил до полусотни видов алкогольной продукции. А поскольку Чужак легендировался в барона Придуркина, то большее не представлялось необходимым, - так решил Проникаев.
  Дворцовый этикет "Алебона тоже требовал от агента определенной памяти.
  Здесь Проникаев решил пойти другим путем. Он решил вдалбливать знания в Чужку напрямую, без околичностей. То есть - долбить его без устали по продолговатой голове 1200-страничной брошюрой об этикете. Через пять часов воздействия голова Чужого, обычно похожая на большую сардельку, стала похожей на большую котлету. Зато майор добился своего - теперь знания этикета выскакивали из Чужки вместе с зубами.
  Потом утомленный, но гордый успехами подопечного Проникаев вызвал Чужке личного стоматолога Императора.
  Чужка больше уже не боялся стоматолога и бормашины - привык. Напротив, он был благодарен: в зубоврачебном кресле удалось немного отдохнуть от тренировок и от майора.
  Но - ничего не поделаешь - труба позвала, и муштра возобновилась.
  Взялись за сигары. Около шести часов Проникаев и Чужка обкуривали друг друга.
  Победил Проникаев.
  Все же он остался доволен: Чужой теперь не только разбирался в сортах табака, но даже мог выдержать смертельно опасную для большинства живых существ штучку - сигару, вымоченную в выделениях алебонского дольбуга. Этой сигарой алебонцы обычно угощали всех, кого подозревали в шпионаже, "большой игре", нелояльности к королю-пресерватору и нарушении прав алебонского гуманоида (неалебонские гуманоиды гуманоидами не считались, и потому нарушение их прав не влекло за собой ничего серьезного).
  Потом изучили наркотики, различные культы анти-Персея и другой опиум для народа.
  Прошли краткий курс сексуальных алебонских извращений - на резиновых куклах.
  Еще Проникаев заставлял Чужку вживаться в образ своей легенды - барона Придуркина. Проникаев неплохо знал боярство М31, и поэтому ему удалось без особого труда обучить Чужого нужному стилю мышления и поведения - оригинальной смеси высокомерия и подобострастия. А также соответствующим духовным ценностям, которые агент должен был продемонстрировать в своем образе барона.
  Вот это далось Чужке почти без труда. Для соответствия легенде ему пришлось всего лишь чуть-чуть поглупеть и стать немного циничнее.
  Это было просто.
  Сильный характер, твердые принципы, бескорыстие, любовь к родной Галактике, смелость, сообразительность, идеалы и доброта для образа барона Придуркина не требовались.
  Поэтому Проникаев не включил эти качества в программу.
  
  - Вместо этого Проникаев научил его еще ряду вещей, - но это, товарищи курсанты, секретная информация, и вам о ней знать не положено, - сообщил Честнов.
  
  - Закончив первый круг обучения, Проникаев повторил то же самое во второй раз для закрепления; а затем - и в третий.
  В общем, 10 дней пролетели увлекательно и незаметно.
  По истечении этих 10 дней Проникаев понял, что агент готов.
  Проникаев также понял, что он слегка устал.
  Тем не менее, он не стал отдыхать, а вместо этого достал из кармана "вертушку" и звякнул Государю Императору.
  
  Чужка после всех тренировок валялся без задних ног.
  Но тут в дверь бронированной камеры громко постучали. Чужка подпрыгнул - перед предстоящей миссией (или после 10-ти дней вместе с Проникаевым) нервы его слегка шалили.
  Но это всего лишь пришли лакеи - мерять фрак и смокинг.
  И отдохнуть Чужке не пришлось...
  После того, как весь гардероб ушили и подогнали, майор посмотрел на часы.
  Истекали 10-е сутки.
  Как только минутная стрелка коснулась цифры "12", майор снова снял трубку "вертушки".
  - Ваше Величество, - спросил он, - имперский штурмовик для зоопарка подготовлен?
  
  На следующий день в столице Галактики М31 "Туманность Андромеды" происходили два взаимосвязанных события.
  Одно из них было громким и помпезным, а второе совершенно неприметным и никем не замеченным.
  Кроме майора Проникаева и Императора.
  С шумом и помпой Чужого - этот удравший было из зоопарка, но изловленный бдительной ИБЕ подарок туманности "Алебон" - возвращали обратно в столичный зоопарк.
  Событие освещали все имперские визоры, комментировали все самые знаменитые телеголовы, политологи, блогеры и так далее. В общем, все, у кого не было полезного дела.
  Иностранные СМИ тоже уделили событию свое внимание.
  Под аплодисменты специально отобранных гостей - сплошь лучших людей Мордосии - Чужого, завернутого в сетку-рабицу, извлекли из спецконтейнера. Затем его бережно подняли в воздух особым краном, привезенным из галактики "Треугольник" и стоящим полбюджета Мордосии. И через отверстие в крыше загрузили в уже соскучившуюся по нему его прежнюю клетку в зоопарке Мордосии, где освободили от сетки.
  Чужой резво вскочил, зарычал и напустил с полклетки соплей.
  - Животное здорово! С ударением на втором слоге! - торжественно объявил ксеноветеринар, известное светило, каждый день выступающее по мордосскому телевизору и надоевшее всем и каждому.
  Лучшие люди города разразились овацией.
  Вокруг клетки сомкнулось двойное кольцо андрогвардейцев.
  - И вот теперь Чужой наконец-то снова дома! - громовым голосом объявил 1-й Имперский Галактический визиоканал.
  
  - Конечно же, в клетке Мордосского зоопарка был вовсе не Чужой. Это был имперский штурмовик в костюме Чужого на двойном окладе. Но об этом - тсс! - в Галактике знали только три человека: Император, Проникаев, и сам имперский штурмовик. И они об этом никому не сказали, - усмехнулся лектор Честнов.
  
  - Примерно в то же самое время в центральном мордосском космопорту "Имперское-Недлябедново", у стойки регистрации пассажиров первого класса майор Проникаев довольно буднично провожал Чужку на рейс Мордосия-Мондон.
  - Ну, сынку, не подкачай, - сказал Проникаев, когда красивая регистраторша после всех формальностей, наконец, выдала "барону Придуркину" посадочный талон.
  Чужка, весь накрахмаленный, в смокинге, манишке, бабочке, очках-"авиаторах", с серебряной тростью в когтях и с сигарой в зубах был элегантен как рояль.
  Проникаев хорошо над ним поработал.
  Услышав слова майора, "барон Придуркин" обернулся. Скупая мужская слеза скатилась по легкой небритости его щеки.
  - Майор, пожалуйста, сберегите все, что мне дорого, - совсем по-человечески попросил он.
  - Конечно, сбережем, - отвечал слегка растроганный Проникаев, достал из кармана известный сверток из "Мордосского вестника" и помахал им. - Вот оно, в целости и сохранности, будет тебя дожидаться. Веди себя хорошо и работай на совесть, и награда найдет героя, - пообещал Проникаев.
  - Да, - деревянным голосом сказал "барон".
  - А теперь, сынку, иди. Тебе пора. Привет королю-пресерватору, - негромко напутствовал "барона" майор.
  И "барон" небрежно, как учили, постукивая по дорогущему мрамору пола не менее дорогой коллекционной тростью, направился в сектор посадки, которую уже объявили.
  Он помнил про памятный газетный сверток, вел себя хорошо - согласно заветов Проникаева - и безо всяких приключений сел на борт рейсового звездолайнера компании "Алебонские космопути".
  Диспетчер дал "добро", и звездолайнер захлопнул астролюки.
  Он прошел рулежку, достиг скорости принятия решения, потом оторвался от поверхности планеты и вышел на ее орбиту.
  Пассажирам первого класса (собственно, весь звездолайнер был первого класса - другими лайнерами бояре "Андромеды" в Мондон не ездили) предложили довольно противный, но положенный по статусу вискарь "Старый Мондон". А также некрасивых, но очень дорогих алебонских проституток, входящих в стоимость билета.
  Пока пассажиры решали и спорили, какая наименее некрасивая девушка кому достанется, - звездолайнер как-то совсем незаметно ушел в гиперпрыжок.
  Ведь это был звездолайнер первого класса. Его гиперпривод работал бесшумно и практически бездымно, полностью отвечая стандартам зеленой Вселенной.
  Выйдя в гиперпространство, капитан корабля бегло взглянул на компас и астролябию. Затем он сверился с ориентирами местности, и повел звездолайнер уверенным, как выстрел из "лонгбоу", курсом в Мондон.
  До прибытия оставалось часа полтора плюс-минус десять минут, в зависимости от направления легкого гиперпространственного бриза.
  
  Когда Проникаев убедился, что борт 1482-13 Мордосия-Моднон ушел в прыжок, он достал из кармана отмычку и взломал дверцу служебного помещения, где уборщики космопорта хранили инвентарь.
  Оказавшись внутри, он заблокировал дверь ручкой от швабры, чтобы никто ему не помешал, и включил полотёр, чтобы его никто не подслушал.
  Затем он достал из кармана брюк "вертушку" и позвонил Императору.
  Император ожидал звонка.
  - Ну? - сказал он вместо "здравствуйте".
  - Он в гипере, Государь, - ответил Проникаев. - Прибудет в Мондон часа через полтора.
  - А ты прибудь ко мне во дворец, - распорядился Император. - Теперь же. Возьми быстролет первого класса. Да. Для оплаты тебе сейчас ИБЕ кинет лавэ на ноготь.
  Император повесил трубку "вертушки".
  Проникаев, аккуратно осматриваясь, выбрался из комнаты для уборщиков на свет божий.
  Выбравшись на свет, он посмотрел на ноготь своего большого пальца. На ногте светилась четырехзначная цифра, которой раньше не было.
  "Смотри-ка, действительно космоюаней кинули, - подумал Проникаев. - А я думал, ИБЕ только отнимать умеет. Это, наверное, потому, что Император попросил".
  Он пошел к стойке аренды быстролетов и арендовал самый быстрый быстролет, который был в наличии. Быстролет подогнали прямо к панорамному окну аэропорта. Затем майор был переброшен в кабину через стекло окна, с помощью Нуль-Т. (В принципе, мордосский аэропорт обладал не самыми отсталыми технологиями - все-таки это были внешние ворота Галактики, а заодно одна из ее "витрин").
  Оказавшись в кабине, Проникаев немедленно нажал на зеленую кнопку. Он активировал электрические батареи, которые наградили контурным разрядом 12 злобных летучих мышей из галактики E356-G04 "Печь". Эти мыши были одними из самых быстрых тварей во Вселенной.
  Мыши вышли из спячки и пришли в бешенство. Они забили крыльями и рванулись вперед с такой прытью, что майора ускорением вжало в кресло, а его нос, обычно гордо-орлиный, временно превратился в блин.
  Летательный аппарат взвился над огромным шатрообразным зданием космопорта и что есть мочи помчался по направлению к Дворцу.
  До Дворца Проникаев добрался за 11,5 минут.
  Быстролет подрулил именно туда, куда майор ему и сказал: прямо к широкому хрустальному окну Императорского Рабочего кабинета на +3-м этаже. Дальше умная автоматика быстролета заметила открытую форточку (Император проветривал помещение), и закинула майора в кабинет прямо через форточку, сначала уменьшив в размерах, а потом восстановив их. (Недаром аренда быстролета стоила 4-х значную сумму - это действительно был уникальный аппарат, построенный по технологии энцефалов).
  Проникаев упал на толстый ворсистый ковер, сгруппировался, сделал кувырок, выпрямился, и отдал честь Государю Императору.
  Оптика летучей машины убедилась, что все в порядке, и пассажир доставлен.
  Быстролет мигнул лиловым глазом, развернулся, и улетел по месту постоянной дислокации - в космопорт.
  - Тебе обязательно было являться а ля цирковой гимнаст из галактики "Циркуль"? - раздраженно осведомился Император.
  - Ваше Величество, ну вы же сами сказали взять быстролет. А он доставляет вот так, - развел руками Проникаев.
  - Ладно, пролетели, то есть проехали, - махнул рукой Император. - Что агент?
  - Все в порядке, - сказал Проникаев. - Очень гладко. Без эксцессов. Без происшествий. Без криков и стонов. Одна слезинка была, но это не считается.
  - Какая слезинка? - подозрительно поинтересовался Император.
  - Он просил сберечь все, что ему дорого, - майор показал из кармана кусочек "Мордосского вестника".
  - Ой, - поморщился Император. - И это все?
  - Так точно. Я же сказал - без эксцессов.
  - Сел на рейс?
  - Так точно.
  - Никто ничего не заподозрил?
  - Я бы заметил и предотвратил. Не будь я Проникаев, - с обидой сказал Проникаев.
  - Летит?
  - Сейчас в гипере. По приезде в Мондон должен дать радиограмму.
  - Когда? - порывисто спросил Император.
  - Да примерно через час и тринадцать с половиной минут. Если радистка не опоздает. Она ведь вечно - то красится, то волосы осветляет...
  - Все шутки шутишь! - нервозно выкрикнул Император.
  - Виноват! Больше не повторится! - щелкнул каблуками Проникаев. - Прикажите доставить сюда рацию!
  - А радиста и шифровальщика? - спросил Император.
  - Не надо, - небрежно махнул рукой майор. - Я владею морзянкой и знаю шифр. Я сумею принять шифровку Чужки из Мондона. Зачем нам посвящать в это дело дополнительных людей?
  - Правильно, - сказал Император. - Это поэтому ты настоял, чтобы в Мондон забрасывали радистку и шифровальщицу в одном флаконе?
  - Да. А вы, государь, не теряли времени даром? И забросили ее в Мондон, пока я 10 дней Чужку тренировал?
  - Симметрично да, - ответил Император, - и пригласили, и снарядили, и забросили. Все согласно твоих рекомендаций.
  - Ой, молодца, Государь, - похвалил Императора Проникаев. - Я эту Таню еще с разведспецназа знаю. Баба выкована из железа и стали. Она не то что коня - она бегемота на скаку остановит.
  - Бегемота не надо. Надо, чтобы, чтобы Чужку остановила, если тому завиральные мысли в продолговатую голову придут в Мондоне.
  - Остановит, Вашество, - заверил Проникаев. - Моя лучшая ученица! - гордо добавил он.
  - Аа, - протянул Государь Император. - Тогда ладно. План-то каков?
  - А вы уже забыли, Ваше Величество? - удивился Проникаев.
  - Да, признаться, - сказал Император. - Мы тут космоюани пилили. Понимаешь, Галактпол поймал космонаркогрузовоз на обратном маршруте. Полный космоюаней. Шел на разгерметизации рабочих отсеков. А в вакууме знаешь какая температура? Минус 270 по Цельсию в тени. Вот деньги и смерзлись. Пришлось пилой пилить.
  - Лично Императору?
  - Ну да. А кому поручишь? Кругом одно ворье. Вот и пилил как проклятый эти смерзшиеся деньги. Для блага Галактики, заметь!
  - Вот какие важные события упускаешь, 10 дней сидя в бронированной камере! - сам себе с укоризной сказал Проникаев.
  - Так план-то какой? - вторично спросил Император.
  - А план такой... - начал Проникаев. - Кстати, как там имперский штурмовик?
  - Все в порядке, в костюме и в зоопарке, изображает Чужку. Воет на прессу. Сам посмотри, - Император включил новейший, в один атом толщиной, плоский визор.
  - Да, мощно воет. Актер, - согласился Проникаев. - Ему бы в сериалах сниматься.
  - Не, он не актер, - возразил Император. - Просто мы ему в костюм красных муравьев сыпанули. Для достоверности. Вот он и воет.
  - Жестко, - прокомментировал Проникаев. - А он знал?
  - Нет. Но, Проникаев, ты ведь понимаешь, что это для блага Галактики?
  - Так точно, понимаешь, Ваше Императорское! - рявкнул майор.
  - Ничего, я ему потом Звезду Персея дам, - пообещал Император, чтобы успокоить явно переживающего за коллегу Проникаева. - Вернемся к нашему делу. Ты остановился на плане, Проникаев.
  Проникаев посмотрел под ноги.
  - Ваша правда, Государь, - сказал он, подняв папиросу.
  Император тоже закурил свою, уже подготовленную.
  После нескольких затяжек Проникаев и Император впали в обоюдно благожелательное настроение.
  Чего, собственно, и хотел Император.
  - В общем, план первого радиосеанса с агентом... пффф... хороший, - сообщил майор. Хороший план.
  - А какой он? - не отступал Император.
  - Все очень просто, Ваше Величество. "Барон Придуркин" высаживается в центральном космопрорту Мондона - "Проныроу". Проходит таможню и погранконтроль. Будем надеяться, что алебонский паспорт, сварганенный ИБЕ, и вправду хорош. Затем он идет к ближайшей нуль-кабине космопорта и перемещается на площадь адмирала Кальсона. Туда же перемещается радистка Татьяна и рация, замаскированная под детскую коляску. Поскольку все нуль-кабины на площади находятся возле известной колонны имени адмирала Кальсона, Чужка и молодая мама Таня сразу же находят друг друга. Чужке я показал фотографию радистки; Татьяне ИБЕ радировало, что ее визави - Чужой, похожий на барона из "Туманности Андромеды", временно без яиц. Я правильно излагаю, Государь?
  - Да, ИБЕ именно так и радировало радистке, - подтвердил Император. - Но какого антиПерсея на площади Кальсона, там ведь полно мондонских шпиков?
  - А, в этом-то и штука, - самодовольно проговорил Проникаев. - Если хочешь что-то спрятать, поставь на видное место. И, кроме того, именно сегодня и именно теперь на площади Кальсона проходит демонстрация ихних шахтеров. Шпики будут заняты не радистками и лже-баронами, а выявлением организаторов митинга. Опять запамятовали, Вашество?
  - Да, - неохотно сказал Император. - Не буду больше пилить замороженные космоюани. Куплю лазерную болгарку.
  Тут принесли рацию. Проникаев придирчиво все осмотрел и остался доволен. Рация была от старого режима и очень надежная.
  Такой же старинной и надежной рацией экипировали радистку Таню в Мондоне.
  - Ваше Величество, у нас еще есть некоторое время до выхода агента в эфир, - заявил Проникаев, взглянув на часы. - Вы в "очко" играете?
  
  Когда на корпусе рации замигал красный огонек, Император вздохнул с облегчением. Потому что майор уже успел выиграть у него некоторое количество мороженых денег из нарко-космовоза и тут же по астронету пожертвовать их на строительство детской библиотеки.
  Бросив карты, Проникаев надел наушники, взял блокнот радиста и записал:
  
  1138-4356-8582-1910-1913-2221-0013-0019-1101
  1488-9599-5211-0109-2356-8847-4512-1123-1124-1589-0109-0007.
  
  - Вот, Государь! - сказал Проникаев, протягивая шифроблокнот Императору.
  - Ну и что эта ахинея значит?
  - Минуточку, Ваше Величество...
  Проникаев для солидности нацепил на нос роговые очки и прочитал, дешифруя по памяти:
  
  "Дурандас-Проникаеву. Место благополучно прибыл. Экипировку получил. Начинаю действовать согласно концепции. Порядке ли овоиды вопр Следующий сеанс неделю то же время"
  
  - Это значит, Ваше Величество, - разъяснил Проникаев, - что агент барон Придуркин, псевдоним "Дурандас", без эксцессов прибыл в Мондон и встретился с радисткой. Начинает работу согласно расписания запланированных нами в туманности "Алебон" мероприятий. Интересуется, в порядке ли овоиды. Следующий сеанс...
  - Это я понял, - нетерпеливо перебил Император. - Какие еще овоиды?
  - Ну, такие. Завернутые в газету. Чужка о них очень беспокоится и при каждом удобном случае спрашивает.
  - Аа. Понял. Заверь, что все в порядке, пусть трудится спокойно, - сказал Император.
  - Есть, - Проникаев взялся за ключ и отстучал в ответ:
  
  "Проникаев-Дурандасу. Овоиды ОК. Приступайте работе. Подтверждаю связь через неделю. Проникаев и Император довольны вами. КС".
  
  Закончив морзянку, майор показал текст Императору.
  - А чего это ты себя на первое место поставил? - обиделся Император.
  - Где?
  - Да вот здесь. - Император ткнул пальцем. - "Проникаев и Император довольны". Почему не "Император и Проникаев"? Этикет нарушаете, майор!
  - Так-то оно так, Ваше Величество. Но Проникаева Чужка боится больше, вы уж не обижайтесь. Так что такая форма будет эффективнее в данном случае. Токмо для блага дела и Галактики, - прижал руку к сердцу Проникаев.
  - Ладно, - сказал Император, но в глубине души все равно обиделся и решил пока не присваивать Проникаеву звания подполковника. "И так очень ловкий. Лучше пусть у него будет больше мотиваций!" - сказал сам себе Самодержец.
  
  Проникаев щелкнул тумблером и выключил рацию.
  Первый сеанс связи с Чужкой в Мондоне завершился успешно.
  Оставалось надеяться, что и работа "барона Придуркина" также не подкачает.
  "Иначе и быть не может. Потому что, во-первых, это восстановит трансгалактическую справедливость; во-вторых, принесет огромную пользу родной М31; а в третьих - уж больно хорошо я его выдрессировал", - подумал Проникаев.
  - Что ж, как говорится, - колесо порока завертелось, - по-императорски пошутил Император.
  
  - Со словосочетанием "колесо порока" Проникаев в данном случае не был согласен, ему больше нравилось "колесо правого дела" или, на худой конец, "колесо фортуны". Но спорить с Императором, товарищи курсанты, не рекомендуется. Если кто из вас этого не знал, - проинформировал своих слушателей Честнов.
  - Одно точно не вызывало сомнений: операция "Чужка в Алебоне" завертелась.
  Честнов взял с кафедры небольшой горн и выразительно сыграл зорю.
  - Примерно вот так, - пояснил он. - Однако продолжим.
  
  Короче, операция завертелась.
  - Я думаю, что замечательная идея по внедрению Чужки в "Алебон", идея "огород наоборот" - чтобы животное проделало с "Алебоном" то же самое, что до этого с нашей М31, изрядно попортив нам нервы... в общем, эта блистательная идея, придуманная мной, - она должна сработать, - сказал Император. - Ты как думаешь, майор?
  - Безусловно все блестящие идеи, которое придумывает Ваше Величество, срабатывают, - ответил Проникаев. - Не вижу причины, почему бы и этой не сработать!
  Император пожевал губами.
  - Поскольку все дела на сегодня мы сделали, вы свободны, Проникаев! Кажется, вас ждут на преступлении. Да, и не забудьте - у нас второй сеанс связи с агентом через неделю.
  Проникаев пообещал не забыть.
  Он отдал честь, сделал "кругом" и направился было к выходу из кабинета, как вдруг вернулся.
  - Что такое, Проникаев? - спросил Император.
  - Да так, Государь, пустяки, один вопросец, который я чуть было не запамятовал.
  - Какой вопросец?
  - Жадаи и их театр пятой колонны.
  - Жадаи, ну и что?
  - Они вредят Галактике. Они покрывали Чужку. Они показали ему дорогу во дворец. По сути, они виновны в госизмене.
  - Ну, по сути, так, - пожал плечами Император. - Но знаешь, Проникаев, все это очень и очень непросто.
  - А если бы Чужой, наведенный во дворец - кем? - именно жадаями! загрыз Государя Императора? Как тогда прикажете поступить? - спросил Проникаев. - Это уже даже не просто измена, это измена Императору! - продолжал нагнетать Проникаев. - Хорошо, что я рядом оказался!
  - Гм, - задумался Император, - ну и что ты предлагаешь?
  - Ну, я не знаю, - Проникаев изобразил из себя статую сомнения. - Можно поступить, как Знаменский советует. Который большой эрудит и обожает читать книжки по межгалактической истории.
  - И что он там советует? - с недоверием спросил Император.
  - Один король из галактики "Млечный "Путь", Филипп Филиппыч Колпаков IV - у него тоже в королевстве было что-то наподобие таких жадаев. Только звали их по другому. Тампоньеры или тампольеры, не помню. Так этот король Филипп Филиппыч (погоняло, кстати, "Красивый") этих своих тампоньеров сжег на костре прямо на главной площади своей столицы, обвинив их в сделке с антиПерсеем.
  Император аж закашлялся.
  - Проникаев, ты в своем уме? Что ты предлагаешь? Сейчас не средневековье. А я не Филипп Филиппыч Колпаков-Красивый. И этот костер! Это кое-что напоминает, не находишь?
  - Зато он избавился от тампольеров раз и навсегда, - заметил Проникаев.
  Император замахал на него руками.
  - Нет, нет, и речи быть не может, майор. Ведь это натуральное мракобесие! Нас подвергнет отсракизму вся прогрессивная Вселенная! То есть, тьфу! - остракизму!
  - Я тоже против отсракизма, Государь, - согласился Проникаев. - Достаточно Галактического Централа. Там есть комфортабельные одноместные камеры с диванами и телевизорами. И даже транслируют Первый Имперский канал. А я бы к ним наведался и как следует все расследовал и разъяснил. Как вам такой ход, Мой Самодержец? Тогда нас не заклюет прогрессивная Вселенная.
  - Плохо ты, брат Проникаев, эту прогрессивную Вселенную знаешь, - мрачно сказал Император. - Ей вот такусенький повод дай, мизинчик - а она на тебя уже бросается. Хуже всякого Чужки. Как Чужка в степени "чужка". Во как бросается!
  - ОК, тогда другое предложение, - сказал Проникаев. - Когда Чужка вернется из Мондона, мы, перед тем как пришивать ему обратно его овоиды (сразу не станем пришивать - чтобы стимул был) - расскажем ему, как все было. Что именно по милости жадаев он и лишился своих овоидов. И ведь это чистая правда, Государь! Гадистр сказал мне, где Чужка; я приехал и поймал его; далее бронированная камера, допрос и arrivederci Roma! То есть, пардон, аривидерчи Чужкины причиндалы, - Проникаев показал из кармана кусочек газеты, уже прилично затертый от частого показывания. - Услышав правду, Чужой проникнется личной неприязнью к жадаям. Далее мы запустим его в театр пятой колонны, и arrivederci, жадаи. Я думаю, он их сожрет. Хотя, если личная неприязнь Чужки будет особенно сильной, такой, что он кушать не сможет, - не сожрет, - майор задумался. Полагаю, в этом крайнем случае он им овоиды пооткусывает. Что тоже неплохо. Ведь жадай без овоидов а) теряет боевой жадайский дух. И его, если что, легко взять голыми руками на месте, где он гадит. Например - в сортире. Да и в прочих местах; б) он не может размножаться, создавая новых жадаев. А мы тем временем - мы издадим закон, согласно которого все имущество бездетного жадая переходит в Имперскую казну. Бинго!
  Император снова замахал на майора руками.
  - Ты что, Проникаев! Ведь это же геноцид пятой колонны! Или тестикулоцид. Один хрен. Нас заклюет прогрессивная Вселенная за права гуманоида. Она нам ни в коем случае такого не простит.
  - ОК, - сказал Проникаев, - еще один вариант. - ИБЕ делает небольшую дырку в крыше театра пятой колонны, и через эту дырку тихонечко засыпает в театр тонн 20-30 космоюаней. Метрических, конечно. Как раз тогда, когда у них вечеринка в разгаре. Жадаи из-за этих денег друг дружку поубивают. Я их знаю. И - боксер в партере! А нет жадаев - нет проблем.
  - Ты что! - закричал Император. Прогрессивная Вселеннная выпустит бюллетень о жестоком обращении с жадаями и приравняет воздействие деньгами к пытками. Может, жадаи друг дружку и поубивают, - а нас поубивает прогрессивная Вселенная.
  - Не очень-то нас поубиваешь, Государь, - заметил Проникаев. - Все-таки у нас есть термобозонные боеголовки. Мы тоже можем кое-кого поубивать.
  - Ну, я неправильно выразился, - сказал Император. - Они нас морально поубивают.
  - Ах, морально! - засмеялся Проникаев. - На себя пускай лучше посмотрят. Уж я знаю. Я тренировал агента барона Придуркина. В программе есть обучение сексуальным извращениям, которые в ходу у прогрессивной Вселенной. Короче - кто бы говорил.
  - Все равно не пойдет, - отклонил и 3-й вариант Император.
  - Ну хорошо, - Проникаев начал злиться, - можно взять из Галактического Централа с десяток гопников с монтировками и запустить в театр пятой колонны.
  - Не пойдет, - решительно сказал Император. - Все-то у тебя какие-то сапоги, кастеты, монтировки...
  - Зато как работает! - возразил Проникаев.
  - Неважно. Что совой об сосну, что сосной об сову, - ответил Император. - Прогрессивная Вселенная заявит, что у нас рецедив 2237 года и заклюет, подвергнув при этом остракизму.
  - Ладно, Государь, - сказал Проникаев. - Еще можно пойти по закону. Мы-то с вами знаем, что среди жадаев каждый первый - агент "Алебона". Чужка в Мондоне все про них разузнает, и сообщит нам информацию об их преступлениях в нашей М31. Когда мы получим эту инфу - ИБЕ обвинит их в измене Родине в форме подрывной деятельности, шпионажа и переодевания в бафомёта.
  - Какого бафомёта? - удивился Император.
  - Ну, это синоним слова "козлодой".
  - Хех, - ухмыльнулся Император, - у меня тут почти каждый первый сотрудник козлодой, и что?
  - Прекрасно, займемся заодно и вашими сотрудниками. Надо же когда-то начинать, Мой Император? - подначил Проникаев.
  Император скривился и ничего не ответил.
  Но Проникаев не сдавался.
  - Далее, та же ИБЕ их расследует и разъяснит (в конце концов, для чего она существует?) Каждый жадай получит пятнашку в Галактическом централе, все согласно статье УК. Alles in Ordnung.
  - Прогрессивная Вселенная заявит, что это было незаконное осуждение ихних шпионов. И права гуманоида снова в опасности. Нас заклюют, - уперся Государь Император.
  - А не плюнуть ли вам, Государь Император, на прогрессивную Вселенную слюной?? - предложил Проникаев.
  - Хотел бы. Да слюны мало.
  - Ну так накопите слюну, Ваше Величество! - посоветовал майор.
  - Пошел копить, - сказал Император.
  - А я поехал на преступление, - сказал Проникаев.
  - Бывай, - по-домашнему попрощался Император.
  - Удачного накопления слюны! Я верю в нашу победу! - по-военному отозвался Проникаев.
  И каждый занялся своей работой.
  
  "Навык накопления слюны необходим не токмо Императору. Но и каждому свободному гражданину "Туманности "Андромеды", - подумал Проникаев, выходя из дворца.
  Он вызвал по рации галактполовский космопед, и поехал раскрывать очередное преступление.
  
  - Ну вот и завершилась наша закрытая лекция, - сказал майор Честнов. - Надеюсь, товарищи курсанты, вам было интересно.
  Многие любознательные товарищи из вас могут задать вопрос: а откуда это майор Честнов столько всего знает?
  И про все подробности дела, и про разговоры Проникаева с Императором, и даже про их мысли. Откуда, а?
  Напоминаю, товарищи: у нас с вами была закрытая, секретная лекция, и вы все подписали подписку о неразглашении.
  Так что касательно каверзных вопросов, которые могут возникнуть в некоторых умных головах, я отвечу так.
  Вернее, я вам никак не отвечу! - засмеялся Честнов. - А просто будем считать эту закрытую лекцию - сказкой. Просто новогодней сказкой.
  С наступающим вас Новым Годом, товарищи курсанты.
  
  И под громкие аплодисменты майор Честнов растворился в воздухе.
  Но в этом не было никакого чуда. Просто Честнов воспользовался портативным прибором Нуль-Т, из тех, что недавно стали поступать в Галактпол.
  Он переместился из лекториума в свой рабочий кабинет, сел за стол, отхлебнул крепкого чая из стакана в мельхиоровом подстаканнике, и принялся проверять курсантские контрольные.
  
  
  КОНЕЦ
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"