Аннотация: Юмористический цикл крошек, написанных с целью посмеяться, а подчас и призадуматься.
Ишмаметов Ильдар
Подношение Валентине Юмор
ДАЛЬНИЙ РОДСТВЕННИК
Жил-был в одном маленьком полисе Агенобарб, неудачливый купец. У него ничего не покупали, он ничего не мог продать. Обиднее всего за воробьев из обожженной глины, творений его маленького сына.
Агенобарб пришел к царю полиса:
- Государь, мы таки дальние родственники, - начал Агенобарб, - старики подтвердят.
Старики подтвердили.
- Запрети глиняных воробьев.
- Зачем это?
- Попробуй, попробуй, да кому это помешает? Если все выйдет как надо. ты вспомнишь обо мне.
Царь пожал плечами и указал запретить воробьев из глины. На следующий же день все рукотворные птички Агенобарба были распроданы. И царь стал при больших деньгах, и купец.
Слава богу, что это прикол, а не реальность.
КАЗНЬ ЖИРАФА
"За незаконное вдыхание моего воздуха жирафа Бэзуара - казнить?! − Приказал лев, подняв своим рыком всю саванну.
Бэзуар честно ждал своей участи, но пока решат, подходит ли казнь по состоянию здоровья, пока оформят разрешение на смерть... Ведь на тот свет не пустят без разрешения.
Но долго ли, коротко ли казнили Бэзуара. Лев осведомился:
- Ну что, он умер?
- Да должен был. − Сказал палач-бегемот.
А жираф стоит себе с петлей на шее, стоит и отдыхает.
Висельник спрашивает:
- Теперь я могу идти домой?
Претензии кончились, и жирафа освободили, но лев строго-настрого обязал Бэзуара носить табличку: "Этот жираф мертв?.
БЕЗЖАЛОСТНАЯ СХВАТКА
Сошлись два рыцаря на дуэль.
- Меня зовут Рор!
- А меня - наоборот.
- Мой король величает себя Робор!
- Мой величается наоборот.
- Я из королевства Ромомор!
- А моё называется наоборот.
И долго они перечисляли имена своих друзей и имена своих предков. Говорят, они до сих пор там языками чешут. Ну а что, зря на дуэль пришли, что ли?
ПОЛЕ ТРОСТНИКА
Кики и его друг Джер двадцать лет резали иероглифы в будущей гробнице Пепи Первого. Благодаря начертаниям, усопший найдет путь из пирамиды и доберется до рая, Поля Тростника. Начав свой труд в расцвете сил, друзья завершили его стариками.
Джер вымолил у Пепи посмотреть на его похороны. Когда настала ночь смерти и свершилось погребение, седые резчики и придворные фараона увидели: тень Пепи выбралась из пирамиды, вознеслась, села в лодку Осириса и добралась до Поля Тростника.
- Кики, и что дальше?
- Получается, ничего.
- Я ожидал зрелища поинтереснее.
Зеваки начали расходиться по домам.
- Да, - сказал Кики, почесав затылок, - вот это мы тупанули конечно.
ДИСКО-ОБОРОТЕНЬ
Валентин лобзал скрипку чаще, чем девушек. Отец скрипач, дед, прадед - и Валя.
Юноша не так прост. При свете дня он музыкальный смирёныш, а вечером танцует в стиле диско. Софиты были Валентину дороже оркестровой ямы и смычка.
Об этом нельзя было знать семье, почитающей лишь классику, классику во всем. Однако, папа все-таки увидел Валю в танцевальном наряде.
- Что это за кроссовки? Джинсы с клешами? А рубашка навыпуск?!
Отец повернулся спиной и молча смотрел в окно. После долгих минут, раздававшихся в висках Валентина, папа произнес:
- Наконец-то в нашей семье настоящий мужчина...
И слеза покатилась по его интеллигентской щеке.
СИЗИФ
После миллионного поднятия камня на гору Сизиф знал процесс как свои пять пальцев. Он соорудил из подручных материалов тяговой механизм, сел на вершину и начал крутить ручку аппарата. Камень поднимался проще. Все еще лучше, чем самому толкать.
Через пару вечностей к нему пришел сам Аид, повелитель царства мертвых:
− Ну и че ты сделал?
Сизиф объяснил, дескать, оптимизация труда. Владыка подземного мира оценил задумку и торжественно заявил, что у Сизифа повышение.
КРУГ - МОЙ ДРУГ
Священный Нил наблюдал правление фараона Джосера. Египет скучал: до метамодерна четыре тысячи лет.
Только живое воплощение бога Ра, Колобок, радовал народ и придворных: то крокодила оседлает, то номарха за анус дернет.
Увы, и Колобок опечалился:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, но от себя никто не уйдет, - вздохнул Колобок.
Фараон спросил что случилось.
- Я такой круглый и румяный. Пришло, видимо, время... Съешь меня, Джосер.
- Мы же потеряем тебя!
- Не страшно, что вы меня потеряете. Страшнее, что я себя не обрету. Прощай, друг!
И колобок воткнул себя в рот Джосера. Рыдая, фараон дожевал несчастного - и обалденно вкусного друга
ДЕНЕЖНОЕ ДЕРЕВО
Зоя читала Иону, свесив ноги с дерева.
- Девушка, - позвал внизу незнакомец, - не желаете услышать историю моих бедствий?
- Не желаю.
- Ладно. Я был нормальным мужиком: женился, детей сделал, взял ипотеку в кредит. Однажды во сне мне явился ангел и сказал, что я призван к живописи. Не мог я долго сопротивляться! Вместо жены - кисти, вместо детей - полотна и краски. Конечно, теперь я брошен, оставлен с долгами семьи с глазу на глаз, но одинокого по-настоящему услышит лишь одинокий...
Зоя вздохнула и, вывернув карман, выпустила из рук сторублевую купюру. Деньги упали бархатом на ладонь незнакомца.
Он улыбнулся:
- Мы друг друга поняли. Спасибо. Спасибо.
ПРИТЧА НЕ О ТОМ, О ЧЕМ ВЫ ПОДУМАЛИ
Один из сыновей Иосифа поехал в другой город на стареньком осле. Напал лев. Ослик встал как вкопанный. Что остается? Оставив на съедение, сын Иосифа едва унес ноги.
Недолго он плакал: купил нового ездового друга и поехал в город уже на нем. Уж на нем-то он ускачет. Лев, весьма удивленный, напал снова, и новый ослик встал как вкопанный не хуже старого. Сын Иосифа снова спасся, видимо, в рубашке родился.
- Почему новый осел подвел, как и старый? - Спросил он отца.
- Дело не в том, что тебя подводит молодой или старый, - сказал отец. - Дело в том, что тебя подводят ослы!