Исаков Михаил Юрьевич : другие произведения.

День 6. Творчество

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  День 6. Творчество.
  
  
  Как-то раз у меня завелись деньги, и я снял целый этаж небоскреба. Пустое пространство с редким скелетом серых колонн. Если встать в центре, в окнах сплошное небо. Ни облаков, ни солнца, ни стеклянных глазищ напротив. Там не было даже стула. Там вообще ничего не было кроме гулкого эха. Оно стало моим на сутки.
  Я ходил от колонны к колонне, между, поперек, по диагонали, вдоль окон, вокруг лифтовой шахты.
  ↑ 23, 24, 25, 26...
  Смотрел на бегущие этажи скоростного лифта.
  ↓ 26, 25, 24, 23...
  Хотелось ощутить заратустрово вдохновение, заглянуть в бездну. Лететь мимо изумленных обитателей кабинетов и считать сколько осталось до дна.
  ↓ - 1, -2, -3...
  Вместо этого у меня урчал живот. В утробе ворочались мысли о еде.
  - А-а-а-у-у-у!!! - Кричал я сам себе, в надежде, что мне ответят.
  Почему-то никто не отозвался.
  На своем этаже я пробыл совсем недолго. Около сорока минут. Специально время не засекал, что-то около того. Отправился перекусить и больше к высотам не поднимался. Весь оставшийся день грелся мыслью о том, что владею куском поднебесья.
  С тех пор я понял, что наличие или отсутствие мысли не зависит от размера кабинета.
  
  
  * * *
  
  
  Для занятий творчеством я ушел в подполье, в скит, в пустыню. Мой монастырь находился за городом, на Рублевском шоссе. Территория президентской резиденции. Ели, осины, клены. Там среди хозяйственных построек прятался цех по производству компакт-дисков. Собственно, он даже не прятался. Все кому нужно знали, что он есть и где он есть. Раз в месяц на склад привозили болванки и высококачественную бумагу. Спроси любого и любой тебе скажет, чтобы искали завхоза. Именно так поступили ребята из Интерпола. Очень они интересовались контрафактом сделанном в стенах всем известного цеха.
  Завхоза звали Иван Петрович и во времена оные он офицерил на афганской границе, ловил моджахедов-контрабандистов.
  - Вот это было время, - говорил завхоз значительно.
  - Да! - восхищались слушатели и уходили с хорошим настроением.
  После незабываемой встречи интерполицейские, наконец-то, поняли, что значит русская народная мудрость: "Если нельзя, но очень хочется, то можно". Хозяева цеха могли многое. Очень гордились тем, что обеспечивают "полный цикл" производства - от дизайна до развоза по торговым точкам. В своих интервью они всячески подчеркивали, что занимаются солидным бизнесом и выполняют заказы Администрации - DVD-версия еженедельного отчета о жизни Президента и Кремля. Новейшая техника, лучшие кадры!
  Лучшим был Костик. Бывший сотрудник Шоу. У нас он был главным спецом по эффектам, а потом вдруг ушел. Его даже никто не увольнял. Просто как-то раз он не вышел на работу, прислав вместо себя "мыло":
  "То, что мы делаем гадко".
  Его принялись искать и вскоре нашли. Кадровикам очень понравились пограничные байки. Было весело, но с беглецом они не увиделись. Костик предпочитал электронное общение. Я не возражал, надеясь рано или поздно выяснить, чем работа на Шоу отличается от обворовывания международных медиакорпораций. Необременительная e-дружба.
  Обитал Костик в цеховом подвале. Upgradeнул пульт наблюдения за производственной линией до уровня монтажной виртуального мира и баловался производством интернет-мультиков. Он редко покидал свою компьютеризированную келью, справедливо полагая, что двухметровая худая сутулость, длинноносость, сильная дальнозоркость и неумение говорить сводят вероятность успеха у женщин к нулю. К огромному, безразмерному нулю.
  "Зачем тогда деньги?" - вопрошал одинокий компьютерщик из-под земли и сам же себе отвечал, - "Лишнее беспокойство".
  Нас сблизила любовь к кофе. И желание отомстить. Так я сказал, когда, наконец-то, вошел в его бункер. Костик удивился, с сомнением посмотрел на меня поверх толстых линз очков и спросил, кому именно я хочу мстить.
  - Всем. Гадам, которые там наверху и наслаждаются жизнью.
  - Всем?
  - Всем. Особенно бабам.
  - Бабам?
  - Они же тупые! Они даже не представляют насколько они тупые! Не могут понять, что достоинство настоящего мужика не во внешности, а в уме. - Для наглядности я постучал себя по голове.
  - Тупые. Тупые... - Эту новость Костик переваривал довольно долго. - А я-то думал...
  - Даже не сомневайся! Дуры. Скажу тебе по секрету, это они придумали фишку с гадким, мерзким, вредным "Президент-Шоу".
  - Дуры?
  - Бабы.
  - Да?!
  - Вернее баба. Елена Анатольевна, ее зовут. Моя бывшая жена.
  Костик моргнул непропорционально большими глазами и решил нарисовать про нее мультик, чтобы вывесить его в интернете на "сайт ненависти". ElenaAnatolievnaIhate. Или myths. Или shits. Или sucks. Или... Типа, если она сообразит и создаст "сайт любви", то все равно плохие новости лучше распространяются, чем хорошие. Я тут же согласился с его гениальной идеей, но попросил думать масштабнее, не ограничиваясь персоналиями.
  - Ну, давай сделаем серию мультиков.
  - Давай, только...
  - Добавим туда разных героев.
  - ... только это должен быть супермультик. Всем мультам МУЛЬТ! Чтобы весь мир содрогнулся и в очередь выстроился за билетами.
  - Билетами?
  - ...Но начнем мы не с этого.
  - Начнем?
  - Мы сделаем фундаментальный подкоп под эту бабскую систему.
  - Мы?
  - Да, Костик. Никто кроме нас!
  - Нас?!
  - Если не мы, то кто?
  В ответ мне предложили кофе.
  
  
  * * *
  
  
  Создание пилотного продукта начинается с разработки основной мысли/образа/идеи. Что мы хотим этим всем сказать?
  Мне виделась картина в духе старой доброй классики. Ларс наш дорогой фон Триер.
  Серая земля. Степь. Вытоптанная, оставшаяся маленькими островками когда-то зеленая трава. Серые тучи с разрывами, сквозь которые видно блеклое, металлическое небо. На небе НЕЧТО. Оно не светит, а издает малопонятные звуки. НЕЧТО похоже на обритую человеческую голову... Я подумал, что если Костика как следует откормить, то его голова вполне сойдет за нечто небесное. Оно смотрит вниз и хлопает глупыми глазами. Дождик. Слезы несчастного НЕЧТО.
  Зритель вряд ли это поймет. Зритель - это масса. Масса - это женщина. А женщина любит насилие. Наша цель изнасиловать зрителя.
  - Будем делать кино.
  - Кино?... э-э-э... Я не...
  Костик наивно полагал, что умею я. Пришлось его разочаровать. Пришлось порыться в архивах и припасть к истокам. Взять пафос Рифеншталь, издевку Ромма, хулиганство Мура. Творчески переработать на современном материале и никакого плагиата. Кто-нибудь еще?... Нет времени. Будем делать кино.
  
  
  * * *
  
  
  - Ты че?!!!
  - I`m гост of world!
  - Пусти!
  - А who есть ты? - Рыжий мужик попытался пощупать Зоеньку за грудь и схлопотал по роже.
  - Тебе нравиться в России?
  - This city is peace of shit!
  - Я тебя про Россию спрашиваю, сволочь западная!
  - Fuck you self!
  Зоенька была неграмотная, но в пределах общедоступного понимала. Рыжий получил по носу и упал на кафельный пол туалета. Не знаю, где она нарыла такого кадра, но он здорово подходил для того, чтобы гневно спросить "Доколе?"
  - Я тьебе my... My душу даю...
  - Да, на кой ляд мне твоя душа. Ты мне ответь, что тебе, скотина, в России нравится?
  - ...
  - Ну!
  Англичанин оперся о край унитаза и кряхтя поднялся:
  - Freedom and woman.
  Его руки опять потянулись к девичьим грудям. Он был заметно выше хрупкой Зоеньки, казалось, что ее хотят не облапать, а задушить. Джек-потрошитель вернулся. Русская гастроль.
  Зоя не удержалась и врезала ему между ног. Удар получился слабенький. Чувствовалось, что каблуки ей в новинку. Да и деловой костюм с глубоким секретарским разрезом тоже. Наверное, жалела, что не в говнодавах и без кожаной куртки.
  - А это... Как блин это... - Она не вспомнила, что я велел спрашивать и достала бумажку. - Гражданское общество. У нас есть гражданское общество?
  - O!... These women.
  Джек принялся блевать.
  Я некоторое время наблюдал за тем, как из него вываливается завтрак... или обед..., а потом перекрутил файл на начало...
  СОХРАНИТЬ КАК...
  ...и отправил в папку "Лучшее".
  
  
  * * *
  
  
  Эдик жертвенность Зоеньки не оценил. Он сидел с кислой миной на диване, лечь на который было моим ежесекундным желанием. Всем своим видом Эдик показывал фирменную невозмутимость и дикую усталость.
  Его утомил трафик. Он должен был приехать гораздо раньше, но решил заскочить домой в Плещеево, не рассчитал время и попал в пробку на Новорижском. Рванул в объезд по Рублевке, хотя наверняка знал, что и там огромный затор из Мерседесов. Такой город. Мегаполис. Который год хотят расширять трассы и делать мост на Новоогарево. Говорят, проблема в том, что мост испортит вид Москвы-реки.
  - Что, забыл, где живешь?
  Конечно, Эдик не забыл. Более того, он искренне верил, что все делал правильно. То есть как всегда. Так бывает. Когда надо, но очень не хочется, ты вроде делаешь и не делаешь одновременно. Сам считаешь, что все в порядке, а вот окружающие видят, что нет.
  - Ты работать будешь?
  - Не первый год замужем. Раз взялся, то сделаю.
  - Ну-ну.
  Фильм не клеился. Костик, развесивший в стороны свои уши, ничего не понимал. Он беспомощно смотрел то на дергающегося меня, то на представительного Эдуарда и все время норовил заняться любимой мультипликацией. Я понимал, что мы теряем драгоценное время. Надо было идти другим путем. Путем от противного... зрителя.
  - Почему люди смотрят телевизор? Нет! Не так! Почему люди смотрят всякие там "Президент-Шоу"?
  - Потому что сейчас это самое главное Шоу в стране.
  - Правильно! В этом его преимущество и его слабость. Все хотят нечто умопомрачительное, феерическое, правдиво-роскошное, теребящее нервы и душу. Но как только они узнают, сколько это будет стоить денег и нервов, каких масштабов достигнут проблемы с комплексом маленького человека, то сразу говорят нет, спасибо, ешьте сами и остаются на привычном, а главное понятном Шоу. Эдик, вот ты, когда смотришь TV, ты хочешь узнать что-нибудь новенькое? Например, правду?
  - Хочу. И поэтому смотрю Walt Disney Channel.
  - Каждый хочет свою правду. Слышишь? Свою! И только ее! Привычную, спокойную, нежную. Если дать зрителю то чего он хочет по приемлемой цене, то он сожрет и попросит добавки. В такие моменты у телечеловека атрофируются все вкусовые рецепторы, он верит в им же самим выдуманного фантома, да еще и деньги за это платит. Останется подбрасывать куски высококачественного дерьма, то есть продукта, и внимательно следить за технологией. Если мы, сказав нужную им правду, в следующий раз покажем неправду, у зрителя палец на нашей кнопке не задержится. Переключит.
  - Все что ты говоришь, называется "Голландский синдром". - Эдуард много читал и занимался самообразованием в области профессиональных интересов. - Ты еще не стал заложником зрителя, но уже заболел. Сколько раз всякого рода теле-передвижники пытались заигрывать с народом посредством интерактива? Бессчетно. И ничего из этого не выходило, до тех пор, пока не изобрели застеколье. Вот и получается, что кроме этого самого застеколья никакой аморфной правды нет. Ее вообще нет!
  - Есть! Она другая! О ней забыли! О ней никто не может ничего сказать, потому что ее чувствуют, а не знают. Ее хотят найти, переключая каналы. Не находят на одном и бегут на другой. Ты думаешь, почему толпы придурков шарахаются по площадям и улицам во время шоу "Разбей витрину"?
  - Постой, дай угадаю. - Судя по лицу, Эдик собирался чихнуть. - Неужели ищут правду?! Ха-ха-ха!!!
  - Да! И не находят! Им надо ее дать.
  - И они сразу перестанут бить витрины?
  - Да, не в этом дело! Их надо зарядить идеями.
  - Боже мой! Какими еще идеями?!
  - Основанными на реальности, а не на фантомах.
  
  
  * * *
  
  
  Лю прислала файлик менее экспресивный и гораздо более аккуратный, чем у Зоеньки. Она послушно выполнила все то, что было велено. Ей прикрепили скрытые камеры и она пошла опрашивать деловых середнячков в политкорректный City.
  - Вам нравиться Россия?
  - Э-э-э...
  - Вам нравиться Россия?
  - Что?
  - Вам нравиться Россия?
  - Да.
  Лю заучила наизусть все нужные мне вопросы и как попка повторяла их беловоротничковым людям. Удивительно, но разговорить удалось третьего по счету.
  - Что вам нравиться в России?
  - Ну-у-у...
  - Свобода?
  - Да.
  - Возможности?
  - Да.
  - Удобство жизни?
  - Да.
  - В чем оно выражается?
  - Ну, как вам сказать...- Что сказать он так и не придумал.
  - Что вас пугает?
  - Инфляция.
  Кроме этого его пугали эпидемии в Юго-Восточной Азии, из-за которых он не может поехать туда в отпуск, возможность увольнения, из-за экономического кризиса, будущее детей и импотенция. Лю спросила прямо:
  - Вас пугает импотенция?
  - !!!?
  - Очень?
  "ДА-да-дадададада-да-ДА!!!!"
  Его переменившееся лицо было самим олицетворением мужских страхов:
  - Извините, я не буду отвечать на этот вопрос.
  После столь интимного ответа большинство опрашиваемых спешило по делам. Мало кто мог осмысленно сказать, что ему нравиться, но все с радостью говорили, что бояться. По-моему нам не важно чего бояться. Войны, соседей, тещи, начальника, показаться смешным, жалким, глупым. Да мало ли! Важно бояться.
  - ...
  - Не знаю, что такое гражданское общество, но если мне будет здесь неудобно, я постараюсь отсюда уехать.
  Неудобно что?
  Бояться?
  
  
  * * *
  
  
  - Я где-то читал, что избыточное количество товаров вредно для человека. Среднее человеческое сознание не может справиться более чем с семью понятиями одновременно. Наш мозг жаждет простоты, потому что слишком большой выбор ведет к фрустрации. Товаров много, а выбора нет. Это доставляет страдания. Душевные. Если подойти к идеям, идеологиям и всяким другим разным философиям с точки зрения маркетинга, то большое количество идей так же неестественно.
  - Вредно, - глубокомысленно добавил я и все-таки нажал СОХРАНИТЬ КАК... Синенькие вагончики унесли файлик Лю в папку "Лучшее".
  - Мы остановились на последствиях. - Эдик настолько адаптировался в полутемной каморке, что счел возможным снять пиджак и ослабить галстук. - Как ты себе представляешь реализацию нашего понимания того, что у них...
  - У кого?
  - Ну, типа, у народа, - Эдик неопределенно помахал рукой. - У них фрустрация, но сами они об этом не догадываются.
  - Вот-вот. Мы подошли к самой сути. Темп жизни и количество товарно-информационного мусора растет, а значит, растет потребность в чем-то настоящем, реальном, подлинном, чистом и конкретном. Потребность в чувствах, а не в знании, которое стало неестественно рациональным, а мы с тобой знаем, что весь мир рационализировать невозможно.
  - Экий ты мечтатель.
  - Практик! Как мы делали "Президент-Шоу"? Очень просто. Был заказ на управляемость, были проектные ограничения по финансам, срокам, персоналиям и другая шняга. Эмоциональную составляющую мы довыдумывали уже потом, навязывая ее зрителям и увеличивая их психологическую неустойчивость. Сейчас мы с тобой в уникальной ситуации. Сначала выберем работоспособную легенду, миф, а затем подготовим под нее продукт.
  - Это ты про "Нравится ли вам Россия"? - Эдик вложил в вопрос максимум сарказма.
  - Ну, да. - Я вложил в ответ максимум простоты.
  - Лопух! Таких умных, да прытких....
  - Знаю. Было много.
  - ...на столбах вещали.
  - Так то раньше. При президенте Горохе. Тогда еще и России настоящей не было. Были какие-то... то ли русские, то ли советские. Теперь мы все россияне. Древнейшая историческая общность, существующая на земле. И при этом совершенно новая. NEW! Сколько лет прошло с тех пор, когда у нас появилась new-Россия? А сколько лет с тех пор, когда мы стали осознавать себя особенными? Не больше десяти. С тех самых пор, когда у нас появилось "Президент-Шоу" и новая избирательная вертикаль. Мы создали новых людей. Я их создал. Теперь им надо вложить в голову мысли.
  - А я-то думал, у тебя что-то оригинальное родилось.
  - Да, не оригинально. - Я кивнул, хотя мне этого не хотелось. - Зато практично и просто. Идеям нужно вернуть смысл, чтобы люди...
  - Типа народ?
  - Ну, да. Чтобы народ смог оглянуться в прошлое, понять самого себя и потом, только потом понимать других. Наш новый проект будет использовать ценности и героические примеры, имеющие твердые основы в людском сознании, а самое главное имеющие будущее. Вот, например, россияне считаются страшно демократичными людьми. Это доказывает популярность "Президент-Шоу" и всеобщая любовь к выбранному Президенту. Никуда Россия от демократического Шоу не денется. Это наше будущее, которое мы хотим и любим. Но эта любовь какая-то односторонняя, пассивная она какая-то. Президент поет хиты, кричит со сцены: "Спасибо! Я с вами! Я вас люблю! Я такой же, как вы!". Публика ему рукоплещет и на этом акт любви заканчивается. Нет продолжения. Обратной связи нет. На самом деле, мы занимаемся не любовью, а онанизмом. Такое ощущение, что мы живем в браке вот уже 25 лет и наперед знаем, что друг другу скажем, что подумаем, что сделаем. Даже Камасутра нас не радует. Сплошная пастила и гламур. Народ подзабыл, что Президента не обязательно любить. Можно, например, ненавидеть.
  - Тихонько.
  - Вот-вот! Это неправильно! Да и потом... Кто сказал, что есть только любовь-ненависть. Есть масса других эмоций: злость, страх, брезгливость, уважение, ужас...
  - Они подразумеваются.
  - Но они не публичны! Значит, их не существует!
  - Ты считаешь, что сделать это просто?
  - С точки зрения технологии? Очень.
  
  
  * * *
  
  
  Смелая Татьяна обрабатывала старшее поколение. Она никого и ничего не боялась.
  Вечные бабульки наблюдали за потомками, копошащимися в песочнице. Раз куличик, два куличик... Тяга к созиданию. Раз пинок, два пинок... Тяга к разрушению.
  - Что вы желаете своим внукам?
  - Счастья. Любви. Чтобы все было хорошо.
  - Что вы желаете себе?
  - Ну, мы уж... Свое пожили. Да. Вот съездим в Европу отдохнуть и... Пожили. Да.
  - Пенсии?
  - Да! Да! Да!
  - Побольше?
  - Да! Да! Да!
  - Вы знаете о сокращении числа работоспособного населения?
  - Стариков много! Да. Да. Очень много.
  - Значит вы поддерживаете политику "открытых границ"?
  - ???
  - Чтобы люди к нам свободно приезжали работать.
  - Нет! Нет! Черных много. Да. Да. Жить не возможно.
  - А кто вам платит пенсии?
  - Как кто? Государство... Дети помогают. Мы же их вырастили.
  - Термин "накопительная система" вам ничего не говорит?
  Бабульки дружно пожали плечами и вспомнили, что вот раньше... Когда был один большой Сбербанк... и вода была мокрее, и никто не заботился о будущем. Все мечтали стать миллионерами или хотя бы заработать недвижимость на Кипре.
  Раз куличик, два куличик... Раз пинок, два пинок...
  Потомки еще не знали, что им придется заботиться о своих предках.
  
  
  * * *
  
  
  - Изменить сознание невозможно. Или очень трудно и дорого, что синоним слова "невозможно". - Эдуард дошел до стадии, когда категоричность становится единственным аргументом.
  - Господи, ну до чего ты упрямый!
  - Я осторожный, - поправил меня Эдик и, в общем, я с ним согласился.
  Помню, как-то в Марселе один алжирец попросил отвести посылку на парижский адрес. Предлагал оплатить билет и добавить сверху. Мой приятель согласился и оказался на нарах за хранение и транспортировку наркотиков. Несмотря на страстное желание заработать я отказался и пошел в официанты.
  - Слушай, а давай ты на все это наплюешь, а я займусь чем-нибудь другим?
  - Не-е-е. Не пойдет. Я боюсь, что... - Мне ясно вспомнился запах на кухне ресторана "Максим". Если бы мне опять дали в руки поднос... - Я больше ничего не умею.
  - И ты только потому, что больше ничего не умеешь, собираешься поставить под сомнение государственную и общественную интерпретацию прошлого, настоящего и будущего?
  - Нет. Я хочу, чтобы у людей появился выбор. Мир существует на альтернативах. Значит, надо предложить альтернативу существующей системе интерпретаций. Люди не хотят голосовать, стареют и вообще они неместные. Как выход мы снижаем планку возрастного ограничения для голосующих до десяти лет, превращаем выборы в откровенно-публичную игру и делаем россиянами всех, кто признает ценности российского образа жизни.
  - Тогда нашей альтернативой такому благолепию будет требование вернуть возрастной ценз, скажем на уровень двадцати лет, восстановить прямое тайное голосование, а всех неместных... - Эдик полоснул себя по горлу. - Россия для русских!
  - Точно. Мы должны стать идейной оппозицией. Не в смысле "он дурак, у него трусы в ромашку", а потому что мы...
  - Ну-ну. Кто мы?
  Думал я долго. Очень.
  Родилась мысль создать reality "Правда". Снимать жизнь в трехкомнатной квартире старого панельного дома, в общаге, в казарме, в крестьянском... как его, блин? ...коттедже. Покажем правду. Соединим не тела, а время. Покажем бытие страны.
  - Понимаешь, старик, - вздохнул Эдик, - все, что ты предлагаешь обыкновенный интеллектуальный понос. Практик, блин... Кому? Скажи, кому будет интересно ходить голосовать на избирательные участки, обсуждать проблемы недостаточной капитализации российского hi-tech и другое прочее? Большинство населения этой необъятной страны даже не знает, зачем это нужно и что это такое. А вот, сколько у тебя внебрачных детей хотят знать все. Да что там рассуждать, если у нас большая часть граждан не могут полноценно говорить по-русски.
  - Это здесь причем?
  - При том, что так называемое "гражданское общество", о котором ты вспомнил, давно уже устарело. Прошлый век. Знаем, еще в школе проходили. Строили его строили, и оказалось слишком много опций, потребитель в них не разобрался и не научился пользоваться. Не смог прочесть инструкцию.
  - Может, реклама была слабая?
  - Все может быть, но сейчас лежалый товар никто не возьмет. Зачем он нужен, если ВВП удвоили, голодных накормили, сирых да убогих пригрели и вообще жить стало удобнее? Вот тебе хочется бороться за изменение ставки рефинансирования? Или за жизнь популяции пингвинов на Фолклендских островах?
  - Что я пингвин что ли?
  - И я тоже на них плевал. Точно так же как и на массу других якобы важных проблем. Так что давай-ка дурака не валять и не изобретать велосипед. Ты прекрасно знаешь, что государство и народ может обходиться без всякого общества. Стадо! Гражданское общество - это много стад, которые конкурируют друг с другом за жизненное пространство и ресурсы. И мне совсем не нравится, когда йоркширские коровы мешаются с орловскими рысаками на одном пастбище.
  - Это ты что ли рысак?
  - Ну, ты у нас на корову тоже не слишком похож. Сам! Ты сам участвовал в создании нашей системы прямого народовластия, а сейчас хочешь притвориться Дон Кихотом.
  Я представил себя в рыцарских латах и на белом коне. Я промолчал.
  - Чудненько. Тогда давай думать о том, как нам получить выход к потребителю, раскрутиться, собрать фэнов, рекламные заказы и всякое такое.
  - Предлагаю название "Оппозиция".
  - В нем нет посыла к действию, нет загадочности.
  - "Импичмент-Шоу".
  - Как-то не по-российски звучит. Мы ж-таки россияне или нет? Пусть будет "Тень".
  - Как?
  - "Тень"... Мы, типа народ, тенью следим за вами.
  - За кем? - к своему стыду, я не сразу понял, что Эдик имел ввиду.
  - За всеми, кто победил. Мы делаем шоу для проигравших, для looserов, которые внимательно следят за теми кто победил. Мы черно-серые Бэтмэны, скромные Супермэны, черепашки-ниндзя из канализации. Мы защищаем сирых и убогих, которые голосовали-голосовали, но не выголосовали своих любимчиков. Они обижены, они расстроены, они знают тех, кто им нужен. Нам даже вкладываться не придется. Берем озвездившихся looserов и помещаем их в иные условия. Они будут делать все тоже самое, что и победители только с другими песнями. Президент поет "Таганка", а наш телемудак сбацает для тех, кто недоволен президентским хитом "Страсти по Матфею". Президенту нравятся блондинки, а теневику жгучие брюнетки. Первыми мы не будем, но вот вторыми станем точно. Это место уже создано и, слава Богу, не нами, остается его занять. Свято место, как говориться...
  Мне очень хотелось быть number ONE:
  - По-другому никак?
  - По-другому без меня. По-другому на страницах книг по гражданским правам, в кино о справедливости и где-нибудь в Страсбургском суде. Со мной только так. Либо мы будем отличаться, либо сдохнем.
  
  
  * * *
  
  
  I"m number TWO. Постоянно. Даже делая свой первый фильм.
  Тогда в Италии, на съемках всем распоряжался Шура. Я еще пытался сопротивляться, но стоило на площадке появиться моей будущей жене, воля и амбиции творца быстро уносились свежим бризом. Лена выступала в роли сурового заказчика, а я в образе влюбленного дурака. Я делал фильм для будущего тестя.
  Вино, жара, море. Вино было терпким, радостным, беззаботным. Таким же, как пьяцо с важными итальянскими пенсионерами и безработными, которые сидели в кофейнях и рассуждали о мироздании, о взрыве сверхновой, о кварках... На самом деле они болтали о футболе и о семейных проблемах какого-то Джузеппе. Говорили, что оный Джузи, работая экскурсоводом, встретил умопомрачительную туристку из непонятно откуда и от любви собирался броситься с самой высокой городской башни.
  Я смотрел на средневековые небоскребы - памятники семейным амбициям. Я слушал неспешный спор аборигенов о том, какая из них древнее и выше.
  Башни стояли очень близко друг к другу. Какой-нибудь местный Капулетти залезал на самый верх и кричал соседу:
  - Эй-ге-ге-гей-гей-гей!
  - Сам ты гей-гей-гей-ей-ей! - отвечал местный Монтекки и между ними начиналась кровавая междоусобица.
  Лена, слушая мою отсебятину мило улыбалась и заявляла, что на глупости нет денег. Наш фильм был о временах, когда мелочные распри были забыты. Какая разница, гей ты или натурал, если на твой образ жизни и мысли покусились турецкие пираты. Они врывались в провинциально-тихий городок, грабили монастырь, насиловали прямо на алтаре не разбираясь кто Капулетти, кто Монтекки. Никакой цензуры, никаких символов, все прямым текстом. Итальянцы должны были пожалеть, что Стамбул стал одним из европейских городов.
  - Это неправда! - возмущался местный профессор истории. - Это... Это...
  Я хлопал его по плечу и говорил, что его консультация была по-настоящему неоценима. Фильм получился жаркий, терпкий и убедительный. Такой же, как вино.
  Почему-то тогда я совсем не переживал, что был вторым.
  
  
  * * *
  
  
  - Слышь, чувак! Ты за кого голосовал в последнем Шоу?
  - Ну-у-у... - Чуваку было лет десять - одиннадцать. В биологическом смысле он был ребенком. - Это... Как бы...
  - Ты работать начал?
  - Да. На образование собираю. Это... Я социально взрослый.
  - А голосовать ходил?
  - Ну это... Я с парнями чатился и там реклама была...Типа. Голосуй и занимайся сексом... или голосовать - это сексуально...
  - Ты зарегистрировался как избиратель?
  - Как бы да... - Социально взрослый мальчишка стремительно покраснел. - Да не помню я. Мне на работе проблем хватает. Пива выпить времени нет, а ты тут...
  - А как относится к твоей политической активности девушка?
  - Какая девушка?
  - Твоя, тупица.
  Парень махнул рукой и продолжил движение к ларьку.
  - Если ты не будешь голосовать, у тебя никогда не будет девушки.
  - Дура, бля! У меня есть... Она голосовала за другого.
  - Ты хоть знаешь о каком Шоу речь?
  - Да какая разница! Говно это все!
  - Зато прокольное! - крикнула ему Зоя и словила щербатую улыбку в ответ.
  СОХРАНИТЬ КАК...
  ..."Лучшее". Если улыбку переделать в гримасу злости, то фраза "Говно это все!" прозвучит гораздо убедительнее и реалистичнее.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"