- Вы подумали, что плохо выгляжу из-за жены? Ну, нет! Сердце сегодня что-то шалит.
* * *
Зал суда. Председательствующий на процессе просит подсудимого:
- Не могли бы, подсудимый, подробнее, в деталях рассказать о плане ограбления банка.
- Нет, не могу, гражданин судья. Коммерческая тайна, знаете ли. Поглядите сами, в зале-то сплошь мои конкуренты.
* * *
Приходит мужик в полицию и жалуется:
- Увидел тут по "ящику" рекламу: ложишься, мол, спать, а просыпаешься - начинаешь шпарить по-английски, ну, как настоящий денди лондонский. Позвонил по названному телефону. Пришли двое. Надели на голову наушники, включили какой-то аппарат. Я и уснул. Просыпаюсь. Гляжу вокруг и... кричу во все горло: "Во, козлы!.."
- Что, на чисто английском? - интересуется полицейский.
- Да нет. На самом чисто русском.
- Но почему?
- Потому! Пока спал - парни квартиру обчистили.
* * *
Разговаривают двое тюремных надзирателей.
- Представляешь, убийца-маньяк из десятой камеры сбежал!
- Ну, наконец-то! Не будет мне надоедать скрежетом своего напильника.
* * *
Приходит адвокат к своему клиенту.
- Какие новости? - спрашивает подследственный.
- И плохие, и хорошие, а вот с какой начать - ума не приложу.
- Давай с плохой.
- Понимаешь, экспертиза показала, что на месте преступления кровь-то твоя обнаружена.
- А какая хорошая новость? - спрашивает подследственный.
- В твоей крови сахар в норме и подозрение на диабет не подтвердилось.
* * *
Встречаются на улице жены двух полицейских. Одна спрашивает другую:
- Как дела?
- Мой-то муж на работе импотентом стал.
- Да? Я рада за тебя, поздравляю! А вот мой дурак все в сержантах ходит.
* * *
Мужик зашел в кафе. Сидит-сидит, а на него - никакого внимания. Возмутился.
- Официант, - кричит он, - можно кофе?
Официант издали отвечает:
- Я - не доктор. А потому не могу знать, что вам можно, а чего нельзя.