Я любила ее. Она предавала. Много раз. Дразнила и пыталась вывести меня из себя. Обиды из-за ерунды взрывали посеянные мной молодые всходы дружбы.
Разные отношения с друзьями, отношение и привилегии преподавателей, оценки хуже моих, "отсутствие" новых идей...
Начало развала было положено с особой тщательностью. А еще ОН. Это чувство не ревности, а потери. ОН убил в ней то, что тянуло меня к ней. "Ее" не осталось, лишь изредка проскакивала искра прошлой беззаботной, веселой, отчаянной, всеми любимой, очаровательной...девчонки, которую уже было не вернуть.
Изнутри ее разложил смертельный вирус, оставив лишь те черты, что свойственны всем "девушкам за 25".
А я осталась поглощенная своим горем и мыслями о безысходности. Все было не так уж плохо. Надежда жила в моем сердце . Но! Неделя спокойной жизни хоть раз да нарушалась взрывной энергией нашего с ней разногласия.
У меня характер. У нее нечто иное. Письма, рисунки, фото, открытки, разговор...Ничего не помогало. Если не звонить, не разговаривать, в принципе и не возникает причин для ссор. Помогает. Но как же так сложно жить , не общаясь с человекам, который дорог тебе и небезразличен. Любые компромиссы отвергались ею безоговорочно.
Долго я так не смогла продержаться. Просто разойтись не смогли. Но все надоело. Недосказанность пугала и мучила.
Возможно, в глубине души каждый из нас пытался найти повод, подтолкнувший бы нас к ссоре.
Вот и случилось. Надо было немного отдохнуть друг от друга , подумать и решить . что делать дальше.
Но почему-то не думалось. Жизнь резко изменилась , не могу сказать , что в худшую сторону, просто иногда эта проблема полностью вытесняет все остальное, заполняя собой каждую клеточку моего тела. И вот этого уже никогда не убежать , не спрятаться в глубинах океана, не улететь ввысь в надежде быть испепеленной лучами солнца.
Пишу опять. Спустя неделю
Пока еще не надоело
Все вроде бы и лучше стало,
Да только как-то все не так.
Она не пишет , не заходит,
Не говорит и не бранит.
Но почему от нас все так уходит?!
Тоска мне душу теребит.
Не стало лучше, лишь одно....
Все время верить, что все может вернуться назад. Все как раньше быть не будет- мы теперь чужие люди. Не знаем мы теперь друг друга, и лишь понятия приличия сближают нас друг с другом!
Сказать: "спасибо, до свидания, пока, привет - и все - предел! Но может это так и надо- нет чушь! Такого быть не может! Все, то, что было - взять , разрушить!? Теперь мне не собрать. Я не могу собрать все осколки дружбы, чтобы склеить их воедино. Одной мне это не под силу.
Да! Все таки это правда , что человек только после потери понимает истинный смысл того периода жизни, что был им утерял.
Вот, к примеру, человек порезал палец. Крови нет. Боли нет. Но все это придет...позже, но придет. И увидит человек кровь, почувствует боль и осознает случившееся. Спустя время... ничтожные доли секунды, но они понадобятся. К сожалению, для осознания потери человека требуется гораздо больший срок... когда изменить случившееся бывает под час трудно или невозможно. И не возможно перевязать эту рану, унять боль.
Вот еще один день настал. И я снова начала писать. Но легче ...