ГЛАВА... ЕСЛИ ЭТО ГЛАВА, КОНЕЧНО. НО ЗАТО ОНА - САМАЯ СПОКОЙНАЯ. А МОЖЕТ БЫТЬ, И НЕТ...
Нет, капитан всё же молодец: дал мне отдохнуть как следует. Только, оказывается, ночью вокруг моего дома охрану поставил. И они молодцы: и вправду всю ночь не спали. Но зато их зевание меня утром и разбудило.
А потом, как положено: экипаж к крыльцу, и сам капитан персонально в экипаже приехал. Но только для чего меня везти "в дислокацию", не понимаю. Дома бы и поговорили, за утренним чаем. С плюшками: Аттилина великолепные плюшечки печёт. Ну, я же говорю: вылитая фрекен Бок из Малыша и Карлсона.
Но когда приехали, выяснилось: запротоколировать он меня хочет. Так и сказал:
- Всё вами сказанное будем записывать: это очень важно.
Угостил меня кофем... или кофеем... вот не нравится мне, что кофе не склоняется! И тем более что считается мужского рода. Если уж мужского - то склоняться должен! Тем более перед женщиной...
А иначе непонятно, кто кого угощает: то ли само кофе меня угощает, то ли капитан меня кофе поит. А уж если написать "кофе меня угостил", то уж точно получается, что меня лично само кофе и угощает. А напишешь вот так: "кофем", сразу ясно становится, что меня им угощают, а не его - мной. Так что тут я даже больше склоняюсь к старинному написанию: кофием, так и его легче склонять. Понятнее, во всяком случае.
Капитан так учтиво и спросил:
- Вам кофе со сливками?
А я, вся в размышлениях, как лучше правильнописание - как говорил Винни-Пух - изменить, рассеянно так отвечаю:
- Лучше с вишенками... - я вишни сильнее слив люблю, потому так и ответила.
Но ничего, разобрались, что с чем пить лучше всего. Как обычно: коньяк с кофе. Только закусывать поплотнее надо. Нет, это мнение капитана, я-то вообще почти не пью. Разве что так, по случаю. Вот как сейчас - по случаю моего счастливого освобождения.
- Так что всё-таки с вами произошло? - капитан то ли пьян в зюзю, то ли прикидывается. Я ведь ему уже сто раз, наверное, объясняла - ну точь-в-точь как Семён Семёныч Горбунков: поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс:
- Зашла в лавку, стукнули по голове, закрыли рот... то есть сначала закрыли рот, а потом стукнули по голове. Потеряла сознание, очнулась - подземелье.
- И вы там никогда-никогда не были?
- Мне что, совсем делать нечего, по подземельям лазить? Я что, похожа на диггера?
- На кого?
- На крота с лопатой! Как на заставке компьютерной игры...
- Нет, не похожа.
- Ну, вот и я так думаю.
- А потом, что было потом? - продолжал допытываться капитан. Он что, надеется услышать рассказ о том, как меня там изнасиловали? Так не было этого. Если бы было - я бы знала. И потом... но об этом не сейчас, и вообще тема настолько деликатная, что я даже и не знаю, смогу ли когда-нибудь об этом кому-нибудь рассказать. Ну разве только Алексу, да и то если выпью как следует. Но лучше, до, чем... Ладно-ладно-ладно, забыли-забыли-забыли!
- А потом пришёл этот карлик, и стал называть меня принцессой, и вообще оскорблял по-всякому. Сам спрашивает, а сам рот заклеил.
Я вспомнила произошедшее и даже пустила слезу - так себя жалко стало. Капитан мигом подскочил и достал из кармана платок. Спасибочки, но у меня свой. А то знаю я ваши мужские платки, у кого они вообще имеются, конечно.
- Да-а... - капитан побарабанил пальцами по столу - абсолютно немузыкально, кстати; нет, чтобы мелодию какую выстучать, и с досадой произнёс: - Да, надо было нам немного дальше пройти, тогда бы мы их и взяли тёпленькими...
- Боюсь, что наоборот: они к тому времени уже остыли бы... - я вспомнила, как два колдуна червяками извивались на камнях... Неужели после этого выжили?
- Как так?
- Ну... я не знаю, просто как-то так получается... что моего голоса никто выдержать не может. Да вы и сами это знаете.
- Да знаю, знаю... - пробормотал капитан.
А потом посмотрел на меня проникновенным и, что самое главное - АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫМ - взглядом, и спросил:
- Так откуда вы всё-таки появились?
Здрасьте-пожалуйста! Значит, как преступников разоблачать, так работай хоть до упада, а как речь о том, чтобы заплатить за работу - так откуда ты взялась?
Вот оно вам надо? Вот если я скажу, что из иного мира - вам что, полегчает? Ц-ц-ц-ц! А с чего это я взяла, что самая первая здесь попаданка? А может, у них тут нашего брата, ну или сестры - если в отношении меня, конечно - как собак нерезаных? Ну так что, признаваться? А, была - не была!
Сложила я так ручки перед собой - ну как примерная ученица, похлопала глазками, как истинная блондинка. И спрашиваю:
- Скажите, капитан, а вам известна теория множественности миров?
Ну вот, я-то надеялась, что он со стула упадёт, или хотя бы вцепится в него покрепче, а он кивнул так скучающе и заметил:
- Так вы хотите сказать, что прибыли к нам из параллельного мира?
- Не хочу сказать, но приходится! Ну какая вам разница, откуда я, если вы всё равно не сможете меня туда вернуть?
- Да, это так, - согласился он, и у меня сразу всё так внутри и опустилось. Ну, не всё, она там у меня внутри одна, но вы же понимаете, о чём я? И сразу так грустно-грустно стало. То есть он вроде бы согласился, что и миров много, и попаданцев оттуда - пруд пруди, и я вроде как уже обрадовалась, что он вот-вот скажет: "Не беспокойтесь, мы вас сейчас же вернём обратно!". Ну, пусть не сейчас же, но хоть через какое-то время. А он, оказывается, совсем никуда-никуда меня вернуть не может? И что мне тогда толку в этом вот ихнем знании? Знание должно иметь практический выход, иначе для чего оно нужно?
А он вроде как тоже немного погрустнел, но спрашивать продолжает. У-у, профессионал хренов!
- И кем вы там были, в своём мире?
Вот те на! Ну уж это, на мой взгляд, совсем уже неприкрытое хамство! Фигу я ему с маком скажу, что в кулинарном техникуме училась, а то живо куда-нибудь к котлам пристроит, а мне уже понравилось по магазинам ходить и преступников ловить.
- Ди... Дизайнер интерфейсов, вот кто! - А что, назовусь, как Лидка из параллельного класса. Она чего-то там с компьютерами вытворяла - все угорали.
- Дизайнер интерфейсов? А кто это?
- Ну-у... - нужно срочно что-то придумывать! Хотя бы по созвучию: дизайнер - это понятно, украшатель, фейс - лицо, интер - что-то иностранное. Так, теперь всё это выразить вместе на понятном им диалекте. - Это... Типа морду кому-нибудь начистить. Желательно - иностранцу. Лучше всего - англу. Или амеру. Не нравятся они мне почему-то...
- А почему? - заинтересованно спросил капитан.
- Сволочи потому что. Индейцев в Америке почти всех уничтожили, аборигенов в Австралии, зулусов в Африке...
- Понятно... Но вернёмся к дизайнеру интерфейсов. Кто это? Парикмахер-визажист? Специалист по макияжу? Куафер-лицеист? То есть лицедел?
Оп-па! А это он откуда знает? И сразу столько вариантов... Как бы в них не запутаться. Какой, нафер, куафер, то есть парикмафер? Или это трудности перевода? Откуда я, кстати, ихний язык знаю? Во, только дошло до меня, через две недели, что я свободно на ихнем шпрехаю. Ну, или ботаю. Или спикаю.
- Скорее, наоборот... - А, была - не была! - Ну, типа вашего спецназа. Разукрасить, то есть. Подручными средствами. Или подножными. Можно просто ногами...
- Коллеги, значит. Ну что ж, я рад, что в вас не ошибся.
Ну да, рад он. С таким зверским выражением лица не радуются. Или это у него такое нормальное состояние физиономии? А что, много ли я его раз видела? Может, и радуется...