Эту ядовитую историю поведал мой сокурсник, работавший врачом россий-ского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое еспираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не ле-чить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости по-больше, водочки тепленькой чуть-чуть...
В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу мое-го она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.
- Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костопра-ву пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся... Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. При-шли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секре-тарша.
- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эску-лап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания.
Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.
- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Туз на мизере (ужастик)
Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя. Заходит лаборант:
- Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать.
- Скажите, а как он вообще...?
- Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь.
- А мы и не волнуемся...
Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. "Пульку" до десяти, если повезет, расписать. Разда-ем карты.
- Мизер! - решается один из нас и поднимает "прикуп". В "прикупе" - туз на короткую масть.
- Грёбаный туз!!! - не может сдержать себя играющий.
В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страш-ным тихим голосом:
- Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите пред-ставиться: Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. МОЯ ФАМИЛИЯ - ТУУЗ.
Где Левина?
(Там, в истории, будет одно неприличное выражение, но без него, извините, не обойтись).
Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная, за-служенная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек, Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом. Необыкно-венно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он ни бельмеса не соображал).
Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной. В са-мый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты (тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р. домой и попро-сила ему передать, что будет его ждать в этом другом корпусе.
Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет (сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как безумный, но-ситься по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка, своими плаката-ми. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать другую защиту (то-гда было 2 защиты в один день). К столу вышла какая-то пигалица и замо-гильным голоском начала речь.
Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец, до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как и все прочие двери ра-нее, прислушивается. Ничего такого не слышит. Видит сбоку только зад-нюю часть комнаты, где на отшибе сидит один наш аспирант и осторож-ненько читает лежащий на коленях "Крокодил".
И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно не поду-мав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть, Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖ...Я Б...Ь ЛЕВИНА?!
Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался на но-гах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая на посиневшую Левину рукой, молвил: -ДА ВОТ ЖЕ ОНА!
Волобуев, вот тебе меч...
Дело было лет пять назад. Приехал к нам в университет на короткий срок такой парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что ис-кал себе здесь работу (дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голо-ву, нашел ему вариант. Есть в нашем университете такой профессор Фари-нотти. Серьезный, суровый мужчина, и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся. Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не против взять человека, и посоветовал Вить-ку дипломатично и куртуазно к Фаринотти подкатить на предмет работы.
А поскольку дьявол никогда не дремлет, в это время шел во всех кинотеат-рах фильм "Кастрат Фаринелли" про итальянского певца-кастрата. Это словосочетание было тогда у всех на слуху, и вся наша лаборатория в пере-говорах с чопорным Фаринотти бдительно следила, чтобы, не дай Бог, не назвать его случайно Фаринелли. И когда наш Витек отправился на долго-жданное рандеву с Фаринотти, я его заклинал, чтобы он забыл этот чертов фильм о кастрате (который, кстати, мы с ним вместе буквально накануне смотрели) вместе с именем Фаринелли. Ушел Витек и пропал. Через час приходит ко мне знакомая от Фаринотти. Мрачная как туча. Я сразу все понял.
- Что, - спрашиваю,- все-таки он его Фаринелли назвал? - Какое Фаринелли. Хуже. - ХУЖЕ?? Что же может быть хуже?
- Твой этот идиот приходит и спрашивает - здравствуйте, ЭТО ВЫ ПРО-ФЕССОР КАСТРАТТИ?
Прыжки с шестом
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под от-крытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а ду-ша только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тум-бочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ло-мать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страш-но. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показа-лось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо амери-канских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как по-жарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым спо-собом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно уда-рился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и урони-ли на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове на-правляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать но-гами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапульти-ровался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Дви-жение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и за-мену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых ок-нах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка Љ3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был закле-ен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными па-дением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю по-пытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправ-ский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточ-ка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто заки-нут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыко-ваться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... пада-ет на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добе-гает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая кар-тина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.
P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подума-ешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...
Па-ацан ...
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения, абор-дажи... Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с ка-кой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался. Тру-пы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пи-ратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый при-ступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внеш-ностью.
И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался. Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня. Сов-ратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ поку-пает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно поку-шать и культурно оттянуться. В смысле десерта.
Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое без-образие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии. А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: зво-нить Лехе на мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабо-чего места в рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даун-грейду в немецкой версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мир-ную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.
У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:
- Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить? Понял.
Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками...
Элементарно, Ватсон!
Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глаз-ным болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студен-тов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.
По прошествии определенного времени студент приходит в деканат с тем, чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В дека-нате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента испор-ченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со словами:
- Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега? Молодой пре-подаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку, отвечает:
- Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институ-том. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Пер-вую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно за-крыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала заме-не. И вот вышеупомянутый студент - перед нами...
Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была несвязна, он бормотал что-то вроде: "Да я... да вы не правы, это не от спирта вовсе... это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой"
- Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а чис-тый спирт! Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпе-ливо потирать руки.
- А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
- Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не за-крыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая поча-та, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне кажет-ся, что у студентов не было закуски.
- Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно экзамен по глазным болезням?
- Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни, так что, как видите - ничего сложного!
- Да уж... Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне объ-ясните!
Не стареют душой ветераны (тема)
Эпиграф. "Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Но это же советский танк! Я, я!"
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет око-ло 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой ру-кой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли.
Комбинированные съемки
В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквар-тированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Совет-скую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рас-сказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестрижен-ными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок.
У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от похмелья, ска-зал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над оператором про-летит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать в рулон. То-гда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у торца поло-сы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега словами ста-рого анекдота:
- Я выражу общее мнение, если пошлю вас на ...!
Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все!
Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с при-сущей оружейникам лаконичностью сказал:
- ... с вами! Пошли!
Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привя-зали веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...
Бегущий полковник
в мирное время вызывает смех, а в военное - панику. Гв. ст. прапорщик К. Прутков. Мысль Љ 28а
Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто при-ходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса "земля-земля". Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем на-чиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, кра-сиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до са-мого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии перегля-нулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот хрен к ракете подойдет!
Вирус
Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной славноизве-стный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской катаст-рофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора одного крупно-го предприятия по каким-то надобностям отправился в министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но, наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной чистоте и полной стерильности де-лают свое дело. Запускается редактор, загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается жуткая сцена. Текст документа начина-ет на глазах быстро разваливаться на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро заполняют все пространство документа. Глаза секретарши наполняются ужасом и благородным гневом, она яростно сры-вает телефонную трубку и прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную службу):
- Вирус...опять... обнаружен...уничтожает информацию... компьютер ... да тут один... я как чувствовала ... не хотела, а он...
Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть происхо-дящего и он умоляюще просит:
- Во-первых, не кричите, во-вторых, положите трубку и, в-третьих,... сни-мите, пожалуйста, Ваш бюст с клавиатуры ...
Все удовольствия
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Всё. Зана-вес.
Вечерняя поверка ...
Дело было давно. Я училась в 10-м классе и мы решили отметить окончание учебного года выездом на турбазу в глухом лесу. В классе нас было поровну и практически у всех была взаимная любовь. С нами отправили "надзирате-ля" - такой мужичонка добродушный лет 45, тянущийся к общению с моло-дежью. Мы прекрасно провели день: сидели у костра, пели песни, играли в игры и т.д.... Мужичонок нас "развлекал" как мог, все не могли дождаться вечера, когда же можно распаковать из сумок спиртное и начать развле-каться по-человечески... Опустим описание принятия спиртного в общем молодежь, порядком захмелевшая, вдруг страстно стала желать плотских удовольствий, и разбрелись все куда могли... в нашей комнате стояло 4 кро-вати, на каждой лежала пара и занималась всякими "непотребствами", слу-шая рядом вздыхающих и стонающих и вдруг среди общего экстаза заходит наш мужичонка, включает свет... общая паника, натягивание одеяла на се-бя... и тут он выдает: "Ой ребят! Вы лежите, лежите, я вас только посчи-таю"... какой там секс после этого... ухохатывались весь вечер.
Это любовь ...
Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью. Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: - ВАНЯ!!! ПО-СТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!
Свадьба пела и плясала
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают де-шевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посу-ды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впе-чатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигает-ся, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а на-род снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он прини-мал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру. Звонок.... Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где, ... твою мать, ходишь? Мужи-ки, Семен пришел! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
Райское наслаждение
Не в каждой дырке кайф поймаешь. Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, каля-каем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розо-вого цвета, из которой торчали отвертки различного калибра. - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я. - А, хреновина-то эта?! - ото-звался Степаныч. - Ну тут целая история. - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом. Приняли для складности повествования еще по 150 и Степа-ныч начал. - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резино-вые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую ..., хоть и одну, но изучил доско-нально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что бы-ла на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутст-вия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек. Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулиро-вать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испы-тать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в ... не лезет? - Жужжалка для ... советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил. - Ну, и как ощущения? - Пока не смазал, ника-ких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не по-лучится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихора-дочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в суб-боту, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной ... мало, еще одну само-дельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на ... с ушами!!! В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаи-ваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте ... резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа. - Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами. - А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в тра-ве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, ... си-ликоновая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в фут-бол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с провод-ком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил вти-харя домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился. - Ну, а с женой-то помирил-ся? - Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смот-рю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, ... котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузы-рек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток! - Ну и как оно, душевно? - Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, ду-маю, спьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим .... Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здоро-во поправилось. - Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге? - А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая ... луч-ше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли!
Богатым будешь ...
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я пре-подаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Мясо
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Ле-шей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо ска-зать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и соба-чатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ ба-бища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро нали-вается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
И подругам всем сказала ...
Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!
Крещение
Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал, разорвав тишину в храме: "ВЫНИМАЙ НА ...! ХОЛОДНО ВЕДЬ!"
Не боись...
Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подьезда всем знакомая кар-тина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спра-шиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: - Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно. Слышу голос - "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!!"
Ирония судьбы, или с тяжелым угаром ...
Поверьте это на самом деле было! Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). В-общем-то охарак-теризовать их обоих можно одним словом - раздолбаи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кад-ров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - будут просто Он и Она. Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда за-кончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она видите ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следующий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встреча-емся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы: Она: поругались мы, зна-чит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер! Она: ?!?!?! Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить... И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи... Его рассказ: поруга-лись мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства... Оказалось нет. Сам сначала не поверил. Оказалось правда...
Фокус не удался ...
В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего асси-стента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, тор-жествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобыт-чик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не му-чился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, по-чему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
Победитель
Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре адми-нистративного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнал-ся и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
Красота - страшная сила (тема)
Эту историю читал лично в те незапамятные времена, когда газета "Правда" свободно красовалась четырьмя орденами на гвозде в соответствующем месте. А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушай-те. Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на гла-за, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиб-лись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту по-слышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва серд-ца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпу-ченными глазами.
Пес Барбос, или ...
В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине Лу-ганска проснулись от сильного взрыва. Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева про-звучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов проснулись от громко-го взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы сто-ит держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхва-тил из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее оруди-ем судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разо-рвало взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы. Почему депутат сельского совета выгуливал свою собаку с гра-натой в кармане и что еще может храниться в его арсенале - ныне выясняют следователи.
Кидалово
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представля-ешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, при-хожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"
Кто об чем ...
В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой кото-рого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не все-гда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают пасса-жиров, до какой остановки они едут. Вот однажды заходит в автобус ба-булька и задает водителю следующий вопрос: - Сынок, скажи, у тебя конец сахарный? - Не знаю, бабка, не пробовал, - ответил шофер. Бурные овации.
Игра слов ...
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукаво-стью в глазах говорит: - А давай мне дочку забабахаем?! Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!" - Ну давай! - Что прям щас? - Ну да! Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00.. - Н-н-ну давай - Ну доставай - Что, прям здесь!?.. - Ну да, а где? Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка... - Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль... ... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верх-ней антресоли...
Жил-был художник один ...
Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Мо-жет цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы вы-бирал. Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И каждый букет обязательно НЮХАЛ. Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна продавщица выдала коронную фразу: - Мужчина!!! ВЫ У МЕНЯ ПОНЮХАЙТЕ, НЕДЕЛЮ СТОЯТЬ БУДЕТ!!!
Незлая собака ...
Предновогодняя история, которая, в принципе, могла случиться в любой зимний день.... Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака - овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, довольно средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохма-тости намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужи-ке почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыва-нием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, воз-вратно-поступательные движения, а попросту говоря, этого мужика иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат.... Ну и что тут такого, спросите вы.... А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину... Ее первые слова были: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".
Кашу маслом ...
Один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану, "перестраховался" и оставил на столе бутылку отравленного коньяка. Вер-нувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших по ложной тревоге.
Перекличка
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фами-лии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части пре-вращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!..."
2:2
Услышано моим мужем в "7-м континенте" Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму. Муж: - А тогда я вторую бутылку водки!
Чтоб вам ...
Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что сле-дующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша по-здравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет: "Же-лаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у Ромео и Джульетты".
"8 марта близко, близко...."
В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет. - "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот коробочка конфет для самой...", и так далее. Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты. - "Большое спасибо, засунь мне, пожалуйста, " Пауза, Ирочка проглатывает очередную порцию бутерброда. - "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово. - "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка.... Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.
Два кусочека колбаски ...
Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий временами по-сылали народ "на картошку". Жить приходилось в полуразрушенных бара-ках, что осенью в общем-то не сахар. И вот один хрен из очередного "десан-та" нашел себе в деревне бабенку. Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, глав-ное, что мужа нема и она тоскует. Так вот он ее ..., а она ему и харч домаш-ний и крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так сказать. Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на дорожку, про-ститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и отрыл сырокопченую кол-басу. Твердую, сухую. Сто лет видать лежала. Напластал колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили, закусили, в койку напоследок завалились. Он на утро спрашивает: - Как же ты цельный год без мужика? - Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в Москву за новой ехать!
Предупреждение ...
Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне соответст-вующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты. Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем оказа-лась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!
Подача
Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического ин-ститута. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами. Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ оди-нокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь, узна-ешь умеют или нет". Напряженное молчание.
Вопрос
Время действия - начало 90-х (ессно, 20-го века). Место - одна из заметных фирм Казани. В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием "МИ", и он пользовался существенным спросов в де-ловых кругах. Упоминаемая фирма исключением не была. И вот по поме-щениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец он добирается до секретаря и задает невинный вопрос: - Наташа, "МИ" нет? Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес оконные переплеты и дверные коробки.
Натур продукт
Магазин "Элби Плюс" на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу: - И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста! О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех, подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом долго-долго "ползала" за прилавком от про-рвавшегося смеха...
Радость
Разговор двух солидных на вид дам в общественном транспорте. Одна дру-гой слегка зардевшись от гордости говорит: "Ну, все мой Вася дослужился наконец - получил майора!!!!" И глаза у нее засветились от счастья. Горде-ливо взглянув на собеседницу добавляет: " Ведь теперь даже хоронить будут с почестями!!!".....
Личная собственность
Приятель рассказал. Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина стопку порнографических журналов. Глаза его за-гораются (а надо отметить, что с девушками ему катастрофически не везло) и просит он посмотреть. Ну чего, жалко что ли? Смотри" - отвечает хозяин. - "А домой взять можно?" "Нет, домой не дам, - это предмет личной гигие-ны!"
Что в имени тебе моем?
Случилось сегодня и на моих глазах...
Вышли мы с моим другом покурить (работаем мы в одной конторе). В ко-ридоре мужики вешали дверь обратно в петли и что-то у них не срасталось и попросили они меня помочь им... ну не вопрос, помочь так помочь... Леха тож впрягся в навеску двери и апосля некоторых усилий она была водру-жена на законное место... Мужик, благодаря нас, спросил у Лехи: как его звать, на что был получен ответ: - ДВА ПИВА...
Третий - лишний ...
Нормальный летний вечер, Улан-Удэ, конец 80-х. Народ давится в огром-ных очередях за водкой и смотрит по телевизору Кашпировского. Возле конечной остановки трамвая Љ4 стоит милицейский патрульный УАЗик. Обстановка спокойная. Вдруг из-за угла выбегает тетка с окровавленным топором в руках и полным отсутствием здравого ума в помутненном взоре.
Мужики из машины выпрыгнули, воительницу повязали и в отдел уволок-ли. А за углом обнаружили двух человек, одного без головы, второго без руки. А тетка только на следующий день начала рассказывать о том, что произошло.
Оказывается, ее муженек был частенько пьяным и в таком состоянии поко-лачивал ее и иногда очень даже сильно. Вот и в тот раз он прямо с утра по причине жуткого похмелья "поучил" свою вторую половину и отправился на поиски спиртного. Бедная женщина, разум которой, видимо, помутился, взяла топор и встала возле входной двери, чтобы, значит, укокошить своего мужа-тирана. Почти весь день она так простояла ожидаючи, а уже в сумер-ках услышала какие-то звуки, долетающие с кухни. Забежала туда, а там чья-то голова в форточке торчит. Тетка решила, что это ее муж какую-то очередную гадость замыслил против нее, и со всего маху рубанула топором. Обладатель головы, правда, уже без оной, вывалился назад за окно, а жен-щина в пылу своей борьбы выскочила на улицу, где и довершила свое кро-вавое дело. И буквально через пару минут попалась в руки милиции. Но история на этом не оканчивается, потому что порешила женщина с топором не своего мужа, а совсем другого человека, а еще одного сделала калекой. Именно слова последнего и внесли окончательную ясность во все произо-шедшее.
Примерно за час до кровавой бойни сидели себе на скамейке в одном из го-родских дворов двое мужичков и задумчиво разглядывали с трудом куплен-ный ими пузырь водки. И думали, с кем бы разделить это счастье по тало-нам. Вроде как, вдвоем пить не интересно - третий нужен. К тому же стакана под рукой нет, а из горла не хочется. Тут один говорит, что, мол, у него не-далеко дружок живет, типа, пойдем к нему. Потихонечку отправились и ми-нут через сорок дошли. В квартиру знакомого постучали-подолбили - ти-шина. Вышли на улицу, заглянули в окошко - знакомый на первом этаже жил - никого, а прямо посредине стола стоит стакан и, главное, тарелка с огурцами.
Постояли, помялись, уже темнеет, решили через форточку до стакана дотя-нуться и заодно огурчик на закусь прихватить. В общем, один полез, а вто-рой ему снизу помогает. Тут что-то происходит, верхний выпадает из окна уже без головы, нижний ничего понять не может, а тут из подъезда вылетает тетка с топором и со всей дури хрясь непонятливому по руке и бежать за угол, где ее и спеленал патруль. В итоге: тетка в тюрьме, одному мужику водку пить не в куда, а другому - стакан держать нечем.
Аргентинская трагикомедия
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово). И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка... Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и па-дает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете мож-но, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики. А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город боль-шой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое. И вот болон-ка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по хо-ду ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывает-ся с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв. Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе по-гибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он уда-ряется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Дан-те. Пара сотен человек гибнет на месте. Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской ав-тобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобам-бма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и авто-бус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновре-менно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоко-лонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоя-щий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от кото-рых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены... Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше. И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда об-рушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и со-тен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОН-КА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истериче-ский смех, а вы бы смогли? Я его понимаю). По ТВ передают последние из-вестия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот). На-род, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки... В журналах на обложках фото этой ми-лой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр! Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки". А вы говорите, терроризм...
Воспитанность
Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, на-против него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не усту-пать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благо-дарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обра-щаясь к молодым людям, но так, что слышат все): "Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы не-воспитанные - не уступили".
Задержка ...
Совместное сосуществование людей, связанных производственным процес-сом, полно казусов и неожиданностей. День перед получкой. Расчет зарпла-ты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занято-сти никак не может подписать. В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, подни-мает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит: "Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет: "Это из-за Вас!" P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь осуществлялось через секретаршу.
Выходной ...
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спор-тивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используе-мый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни. Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответст-вовал цвету квадратиков... P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Ром и пепси-кола ...
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит то-пор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит де-вушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера бы-ло? Она: - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
Перо мастера
Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на кон-курс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
Сказать по-нашему, мы выпили немного...
Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых от-вязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу догу-ливать. Назавтра на учебе ругаюсь: - Черти, мы вас ждали, почему не прие-хали?
- Да мы ехали. Только не доехали. - Почему? - Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли. - Что, сильно пьяные были? - Да нет, мы на крыше еха-ли.
Предусмотрительность
Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к ра-дости вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем. Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на кухне:
- Завтра с утра решили поехать за город всей семьей. - Что, и маленького берете?
- Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку, оставим....
Интересное кино ...
Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только что троих повесили!".О, отзывчивое и доброе женское сердце...
Сокращенно...
Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему на-искось крупная надпись - УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой, Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал - содержание эритроцитов УМЕРенное. P.S. Шуганулся реально...
Анкета
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной го-род, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали запол-нить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род за-нятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется до-гадкой и она пишет "родов не было. Занятия были". Представляю, как ржа-ли кадровики!
Мертвые с косами стоять ...
В Израиле дело было. Черной-черной ночью, по черной-черной дороге ми-мо городского кладбища низко летел серый-серый OPEL Astra. А тем вре-менем на дороге стояли два черных-черных полицейских (эфиоп и марокка-нец), с черным-черным радаром. Лучше бы это все детской сказкой было бы. Ан нет, быль, друзья мои, все это, быль. Не прошел и предыдущий ус-ловный срок лишения прав (летел я как-то ночью по Иерусалиму 130 км/ч, где можно 80) как на тебе, в Ашдоде поймали, и снова в пятницу, и снова в полтретьего ночи, и снова в городской черте, и снова на 50 (всего-то) км/ч перебрал, 120 км/ч вместо 70. Все повторилось, ... кроме наказания. Я при-шел с повесткой в суд, а там есть такая процедура, мол, если сознаешь свою вину и не споришь, то можно не заходя в зал суда поговорить с представи-телем о наказании и все. Я был готов ко всему: огромному штрафу, лише-нию прав насовсем с пересдачей по истечению длительного срока и так да-лее. В иврите есть пословица "Йотер мазаль ми сехель", в смысле "везенья больше, чем мозгов". Чесслово, как про меня сказано. Пришла представи-тельНИЦА(!) молодая, красивая. Глазки строить бесполезно, ноль внима-ния, спросила, мол "почему мимо кладбища быстро ехал?" А я говорю, мол "так и так, покойников боюсь, ехал, увидел на обочине двух жмуриков, вот газ и втопил. Откуда я мог знать, что это полицейские?!" Я видел ее глаза, она ржала, ржала как лошадь, но на лице и мускула не дрогнуло. Лишь на всякий случай она уточнила, сколько мне лет. На этот раз легко отделался, без прав до сентября, но зато без штрафа.
Недомогание
Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно, спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик, перевора-чиваясь на другой бок, слетает с полки. Бьется всем, чем можно обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается обратно. Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..."
Предвкушение ...
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она, мечта-тельно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ".....
Все при деле
Есть у меня друг, зовут его Андрей. Полгода назад, когда его нынешняя мо-лодая жена была еще его невестой, произошел с нами тремя веселый прикол. Нужно мне было делать курсовую работу, где было необходимо много про-граммировать. Но я, будучи неплохим дизайнером, совсем не умею писать программы, а вот Андрей умеет. Поскольку мы с ним сотрудничаем и дру-жим, я его попросил за определенное денежное вознаграждение накатать мне программу для курсовой. Но необходимо было (это важно), чтобы я в процессе написания им кода сидел рядом и описывал, так сказать, задачи проекта. Порешили на том, что он придет ко мне вечером домой и мы с ним мирно посидим за компом и поделаем работу. Но у Андрея с его невестой Аленой начался предсвадебный синдром "не могу и минуты без второй по-ловинки", и Алена попросилась тоже прийти в гости и побыть с нами, пока мы делаем дело. Ну да ради бога. Итак, мы сидим с Андреем у компьютера, точнее он за клавиатурой, а я рядом. Я придумываю модули, излагаю ему их вслух, он строчит код, Алена лежит на диване и читает женский детектив. И вздумалось ей позвонить своей маме. Поболтав о том, о сем, рассказав, что она с Андреем у меня в гостях, Аленка, видимо, на мамин вопрос типа: "А что вы делаете?", без задней мысли отвечает: - Что делаем? Я ЛЕЖУ, ФИЛИПП ЯЗЫКОМ РАБОТАЕТ, АНДРЕЙ - РУКАМИ! Мы через три секунды сползли от истерического смеха под стол, а Аленка побыстрее за-кончила разговор.
Желание
Работаю в фирме, предоставляющей услуги связи... У нас, как и везде, есть отдел кадров. Работает там милая девушка, скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем. В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы, мужики, и потрещать о жиз-ни, подколоть друг друга, поржать и обсудить какую-либо тему дня. Так вот, сидим однажды болтаем, и тут заходит Наталья и невинно так спраши-вает: "Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Все упали влежку Я знаю мало момен-тов в своей жизни, когда я так ржал! На самом деле она имела в виду хрен из баночки, что продается в продуктовых магазинах ) Но звучало просто супер А когда Наталья поняла, что сказала, покраснела и убежала под сопровож-дающий ее исчезновение громогласный ржач.