Представьте, что я -актёр Андрей Миронов из фильма "Бриллиантовая рука", опять поскальзываюсь на какой-то иностранной улице, правда, уже перед двумя очаровательными и весьма сексапильными работницами, видимо другой спасительной "Аптеки"...
М @ Ж
Возвращаюсь я как-то домой прямо под самое утро, алиби нет совершенно никакого, сами понимаете, мысли судорожно напрягаю... Вдруг вижу на стекле проезжающей мимо меня машины вроде бы как спасительную надпись: "Мементо море". Вспоминаю, что это в переводе с латинского, кажется, означает - "помни о смерти". Отлично. Замечательно. Дальше мысли судорожно напрягаю. Становится немного страшновато с непривычки. И по - прежнему: очень тяжело "с" вчерашнего. "Мементо море". "Мементо море". Завертелось, закружилось в мозгу. А мне-то что? Ну, что мне - с этого?
Ведь, я - настоящий мужик в расцвете сил, который любит эту жизнь и Вас - настоящих женщин. Ну, не всех, конечно, а одну-то уж точно. И если ты, Одна, вдруг спросишь:
- Как же сильно ты меня любишь?
Я отвечу:
- Также сильно, как саму жизнь! То есть, если потребуется - я отдам за эту любовь свою жизнь, всю без остатка, до последней капельки... и останусь наедине... наедине... со смертью... ну... то есть с собой... то есть сам с собой... тьфу, запутался совсем, как это - сам с собой... я, ведь, нормальный мужик... то есть с другой бабой, конечно же...
С другой бабой, а не с соседкой, как ты сейчас можешь подумать, тем более не с твоей подругой, и тем более не с первой встречной и не со второй. А так... предположим, с четвёртой встречной или даже с пятой...
- Чё-ё ляпнул?... Ты вообще - можешь себе представить, чтобы я был в постели с этой бабой, тьфу, то есть со смертью...
Ну, по лицу-то так, конечно, не скажешь, тем более ты, тем более по фигуре, тем более по сладкому заду, который, можно легко себе представить - вот уже здесь, рядом передо мною, весь какой-то такой осязаемый и доступный... Эх-х-х! Снова я всё о своём и о своём... и почти мысленно про себя...
- Это так-то ты меня любишь? - можешь тогда дальше спросить ты.
И я отвечу:
- Да так! Как умею - так и люблю. Хотя... нет, не так я тебя люблю, совсем не так...
- А как? - вновь спросишь ты.
И я опять отвечу:
- Да так, что я... иногда всё же хочу... то есть... думаю... о смерти, то есть... о другой бабе. Тьфу, снова запутался...
Хорошо, что мысленно и почти про себя...
- А, ведь, вот тебя сейчас никто за язык-то и не тянул вовсе - сама прорычала в смысле того, что я теперь запросто могу быть в постели с вами обеими.
Ну, и храброе утречко выдалось сегодня: ты - слева, она - справа, хотя нет... не так: она - слева, а ты - справа. Ух-х-х! Хотя... лучше:
- Ты снизу... я сверху... а она где-то рядом, она, ведь, всегда рядом... тихо - тихо, только без рук... она же смерть... твою мать...
"Мементо море" - "помни о смерти". Конечно же, я помню, всегда помню: ты - слева, она - справа...
* * * * * * * * *
Представьте, что я - Гамлет, только в "юбке", конечно же, в "хорошем" смысле этого слова. В руках у меня череп "бедного Йорика" и я, как могу, пытаюсь формулировать вечный вопрос человечества: - "Быть или не Быть?"...
Ж @ М
Ой, вы, с-е-стры, мои ненаглядные, лапочки пушистые. Послушайте-ка меня внимательно, дуру гладкошёрстную. Ведь, я - настоящая женщина в расцвете сил, которая любит эту жизнь и Вас - настоящих мужиков. Ну, не всех, конечно, а одного-то уж точно. Вот включу телевизор - а Он: там, работает, фигню какую-то рекламирует. Мышцы - от ушей, грудочка такая, животик, попочка, ножки... Сильные руки, конечно же... М-м - м-а-а... Загляденье - обалденье.
Только Он заканчивает свою работу на одном канале, я включаю второй, третий или четвёртый - Он или очень похожий на него уже, наверняка, там - старается изо всех сил. Правда не всегда один - а с лярвой какой-то, которая всё время стремится его обнять, приласкать, прикоснуться к этим мышцам, животику, попочке...
Я пытаюсь заснуть, завтра нужно рано вставать на работу. А как это сделать? Ведь, на месте этой гадости должна быть я, ведь, это я должна быть рядом с моим любимым, ведь, это только мне должен принадлежать Он: весь, полностью, без какого-либо остатка кому-либо, со всеми своими мышцами, животиком, попочкой, ротиком, носиком...
С чугунной головой я опять должна начинать работать на работе, улыбаться, считать, звонить... Хорошо, что у Светки телевизор есть. Только выдаётся свободная минутка - я к ней:
- Светочка - конфеточка, выручай - включай!
Пук! И экран засветился, я пультиком по каналам. Вот, вот Он, рядом - только руку протяни! Правда, очень маленький, как телевизор. Не то, что у меня дома - 29 дюймов, нос, рот, мышцы прямо от ушей... до самого низа... достают...
Пообщаюсь я с Ним - и жить опять хочется, по крайней мере, до вечера, до окончания работы. Светка только донимает:
- Муч-ии-шь ты себя, Верка, ох и мучишь, в климакс живьём вгоняешь. Живчика тебе мужского, Вера, надо, хотя бы разок в месяц по-настоящему...
А я разве спорю, ну, надо, конечно же, надо... Надо, опять надо, надо ехать домой, надо зайти в магазин, надо помыть полы, надо приготовить ужин, завтрак, постирать - белья-то опять сколько накопилось...
Как я устала, если б кто знал, как я устала, надо позвонить Светке - поблагодарить за эти новые таблетки. О, какие красивенькие! А сколько их пить? Вспомнила - сначала одну, под язык, сосать - и ждать результата. Лечь в постель, расслабиться, включить телевизор "на таймер"...
Звонок "в дверь". Кто же это? Я - в глазок. Ба-а-а. Это Он, красавчик, как из телевизора, с огромным букетом роз! Ошалевшая открываю дверь. А он с ходу, по-хозяйски, целует мне щёчку, протягивает букет роз так, как будто делал это много раз до этого:
- Добрый вечер! Привет от Светланы Васильевны!
- От Светланы Васильевны, от Светланы Васильевны... Кто это? От Светки что ль!?
Он как будто не слышит, проходит в спальню, ведя меня, как обречённую "Му-Му", за руку. Быстро начинает раздеваться, это точно Он - мышцы от ушей, ротик, носик... Целует меня взасос и я счастливая теряю сознание...
Просыпаюсь, вся полностью голая, Он - тоже, рядом на постели - спит, устал. Я тоже. Как я устала, если б кто знал, как я устала, надо позвонить Светке - поблагодарить за эти новые таблетки. О, какие красивенькие! А сколько их пить? Вспомнила - сначала одну, под язык, сосать - и ждать результата. О, вспомнила - я же уже сосала один раз. Значит, надо две таблетки - под язык и сосать, сосать...
Звонок "в дверь". Кто же это? Я - в глазок. Ба-а-а. Это Он, красавчик, как из телевизора, с огромным букетом роз и с таким же красивым другом. Ошалевшая открываю дверь! И опять как по кругу: поцелуй в щёчку, привет от Светланы Васильевны, спальня, постель, засос, теряю сознание, но слышу, что они разбудили ещё и первого... Просыпаюсь, вся полностью голая. Они - тоже, рядом на постели - спят, устали. Я тоже.
Как я устала, если б кто знал, как я устала, надо позвонить Светке - поблагодарить за эти новые таблетки. О, какие красивенькие! А сколько их пить? Вспомнила - сначала одну, под язык, сосать - и ждать результата. О, вспомнила - я же уже сосала два раза... или три. Значит, надо три таблетки... или четыре - под язык и сосать, сосать... или всё же пять таблеток?...
Звонок "в дверь". Кто же это? Я - в глазок. Ба-а-а. Это Он, красавчик, как из телевизора, с огромным букетом роз! Ба-а-а. Да, Он не один, там целая лестничная площадка таких же, как Он - и каждый с огромным букетом роз!
Я испугалась, ошалевшая открывать дверь не стала, а подбежала к телефону и набрала номер Светки:
- Светочка-конфеточка, что за таблетки ты мне подсунула?
- Обыкновенные, успокаивающе-снотворные, только не забывай главное - пить их надо так: ни в коем случае не сосать, а сразу проглатывать, - ответила мне Светлана.
Отлично. Замечательно. Я так и сделала. Успокоилась. Заглянула в глазок. Тишина. Проверила спальню. Пусто. Как всё просто. Легла и стала медленно и как будто счастливо засыпать... Значит, не сосать, только не сосать, не сосать... или всё же сосать? Вот в чём, действительно, вопрос! Нет, не сосать... А что же тогда делать? Как дальше-то жить?...
* * * * * * * * *
Представьте, что я - жена Штирлица из фильма "17 мгновений весны", сижу на "свиданке" с мужем в знаменитом ресторане "ELEFANT" и сексапильно, подобно Шерон Стоун из "Основного инстинкта", "перебрасываюсь" своими ногами, причём Исаев делает примерно то же самое...
Ж @ М
Подождите, подождите, нетерпеливые, вы мои, сей же час я расскажу вам свою историю, всю полностью, без какого-либо остатка кому-либо. Но, прежде всего, позвольте выразить огромное восхищение моей лучшей подруге, моей милой Светланке, потому что для меня только она - луч света в мужике. Я не оговорилась - не в темноте, а в мужике, так как по Светкиной теории это не имеет принципиального значения и почти что всегда означает одно и тоже... Ведь мы, бабы, пробираемся к светлому своему счастью, через эту тёмную, мужскую массу практически на ощупь, методом примитивного тыка. Причём, тыкают, как правило, только нас, да ещё и примитивно при этом ощупывают.
А как же тогда прикажете поступать в такой непростой ситуации? Как быстро, сходу определить, что за тип, пока в штанах, стоит перед вами. Как не ошибиться в выборе, тратя уйму драгоценного времени, а зачастую и уйму не менее драгоценных денег? Как по внешнему виду определить достоинство мужчины?
Большущее спасибо моей многоуважаемой Светлане Васильевне за то, что научила жизни и чуть-чуть приоткрыла занавеску величайшей тайны человечества. До конца своих дней я буду помнить её пророческие слова.
Она тогда сказала:
- Да, очень просто на самом деле определить настоящего мужика. Делается это по форме и размеру человеческого, мужского носа, наподобие соотношения пропорций сердца и сжатого кулака. И если ты, Вера, хочешь и мечтаешь, чтобы именно этот нос был с тобой, значит, это, действительно именно твой Нос, раздевайся, ложись перед ним и жди...
- А что ждать-то? - помнится, нетерпеливо быстро спросила я.
- Ну, и дура же, ты, Верка! - ещё быстрее ответила тогда Светлана, - жди, чтобы Он, твой Нос, вывел тебя, дуру неоприходованную, на околоземную орбиту, и ты улетела в космос!!!...
Ну, насчёт неоприходованности Светлана Васильевна загнула, конечно же, знаю я эту бухгалтерию: муж-то мой бывший до сих пор в конторе большого завода работает. А вот насчёт космоса, пожалуй, можно и помечтать...
Представляете: я в блестящем скафандре астронавта, машу рукой телевизионщикам, транслирующим начало моего полёта на все TV каналы мира. Вот я уже удобно расположилась, чуть было не сказала - в гинекологическом, кресле ракеты. Вот я, как Юрий Гагарин, произношу знаменитое: "Поехали!!!"
Вот я уже в космосе, смотрю на шарик Земли из иллюминатора. Вот открывается люк, и я с предчувствием чего-то бесконечно счастливого стою на краю звёздной бездны, простирающейся предо мною.
Я никак не могу решиться сделать шаг вперёд и вдруг я всем телом чувствую сзади себя настоящего мужика, Он действительно настоящий и Он практически уже во мне. Немного повернув голову, искоса мельком замечаю, что это... это Он... это Нос, мой желанный Нос, Нос, о котором я мечтала многие и многие годы, Нос, который будет принадлежать только мне... именно мне, и никому больше во всей бескрайней вселенной...
И тут же в этот момент я искренне начинаю верить, что вот-вот сделаю шаг в космос, вот-вот полечу. Но чтобы действительно полететь, я внезапно понимаю, что должна сильно-сильно, во весь свой голос закричать. Я поднатужилась и закричала: "А-А-А-А-А!!!!!"
Стоящие почти вплотную со мной на платформе метро люди испугались, шарахнулись в разные стороны как от шахидки-неудачницы, которая во второй раз уж наверняка точно сделает всё как надо и приведёт-таки в действие свою адскую машину.
Я кончила... кричать, замерла на месте как осироушенная, и вдруг увидела, что мой милый Нос, лукаво улыбаясь, зашёл в подъехавший метровагон, дверь за ним закрылась, он развернулся, мы встретились глазами и поезд начал медленно набирать обороты.
В этот момент я неожиданно почувствовала, что мы больше никогда с ним не увидимся и слёзы ручьём потекли из меня. И мы действительно никогда больше не встречались, хотя я всегда очень хотела и искала эту встречу.
Иногда я слышала истошный крик незнакомых мне женщин, раздающийся порой даже днём из окон домов. И я сломя голову бежала на этот крик, надеясь встретиться с моим Носом, потому что почему-то была уверена, что это именно его рук дело.
Однажды я чуть было не застала его быстро выходящего из подъезда какого-то многоэтажного дома и садящегося в такси. Но моему счастью не суждено было тогда сбыться - такси моментально тронулось с места, окатив меня грязью. Я заплакала, и слёзы ручьём потекли из меня.
А в другой раз, помнится, я смотрела телевизор, по которому в прямом эфире транслировали пресс-конференцию женщины-президента, то ли какой-то страны, то ли какой-то крупной фирмы. И вдруг рядом с этой бабой я увидела моего Носа. Он, скотина, тёрся об неё и как всегда лукаво улыбался, прямо в экран. Вдруг президентша истошно закричала во весь свой голос, окружение ничего не поняло и испуганно шарахнулось в разные стороны как от шахидки-неудачницы. Только я сразу "врубилась" и точно определила причину происходящего, более того, я отчётливо видела, как этот паршивец-Нос растолкал телохранителей президентши и затерялся в толпе журналистов.
Вот такая примерно моя история, правдивая до неприличия и простая как кусок мыла, который в любой момент может выскользнуть из рук, а я в любой момент могу так сильно заплакать, что слёзы ручьём польются из меня.
Но я не сделаю этого, не заплачу, потому что я сильная и до сих пор надеюсь, что когда-нибудь опять снова полечу, полечу в космос. Я верю в это, верю, что если сильно, сильно захотеть, поднатужиться, почувствовать и всем телом понять, что мой милый Нос уже рядом, во мне, расправить руки как крылья, приготовиться к полёту... плюнуть на земное притяжение через нужное плечо... и... взлететь... лететь... лететь...
Ну, шлёпните же меня быстрее кто-нибудь по заднице!!! А-А-А-А-А!!!!!
* * * * * * * * *
Представьте, что я - красноармеец Петруха из фильма "Белое солнце пустыни", снова "общаюсь" с какой-то "незнакомой" паранджой и точнотакже совершенно не знаю, что меня ожидает по окончанию этой беседы...
М @ Ж
И так грех и так грех. А что делать? Как дальше-то жить? К кому обратиться за помощью? Ну, люблю я эти загадочные создания, эти обворожительные формы, эти непостижимые притягательности под общим названием - женщины. Люблю, люблю, люблю... Ну, что мне поделать с собой? Не любить их? А любить мужиков... нет, нет, тьфу, гадость, чушь собачья. Любить и тех и тех - но это тоже грех! Значит, лучше всё же любить женщин, любить, любить, любить...
А скольких любить? Одну... А если у другой такие грустные... ноги? И они в упор с мольбой смотрят на тебя: "Разлучи нас скорей же, раздвинь нас, ведь, нам так надоело быть вместе..." А грудь, а попочка, а этот ротик! Ах, ротик, ты - ротик, загляденье - обалденье, если молчишь себе тихо в тряпочку, потому что тебя запросто могут услышать и увидеть невинные дети...
И так грех и так грех. А что делать? Как дальше-то жить? Только чуть "не так" подумаешь - хлоп, и ты уже в запретной зоне. А "так" подумаешь - по морде схлопочешь, если она, вдруг не разобравшись, опять догадается, о чём ты подумал.
Буду говорить честно и только про себя, потому что у меня, видимо, очень тяжёлый случай. Ведь, вот какая штука получается - все женщины, которые попадаются на пути, видятся мне - буквально как насквозь, даже позволяют иногда читать все свои мысли, но и тут же, правда, узнают - какими я их представляю и о чём думаю; и делают, конечно, соответствующие выводы при этом.
Например, когда я впервые увидел свою самую главную Королевну, то есть будущую жену, у меня выпала, как обычно для всех, такая фишка - я представил её полностью обнажённой, хотя на улице была холодная, морозная погода. Ну, и сразу же получил лёгкую пощёчину. Стал выяснять, что к чему, закончилось всё свадьбой, а перед этим познакомился с будущей тёщей - пощёчина оказалась гораздо тяжелее, правда, на улице уже стояла летняя
погода.
Ну, за что мне дано такое наказание? Не знаю. Все встречные женщины видятся мне только по-настоящему голыми и они, заразы, сразу же чувствуют это. Сидят, например, перед подъездом на лавочке обыкновенные бабульки, шепчутся о чём-то. Прохожу я мимо. А они - как ошпаренные кипятком, моментально прикрываются кто, чем может, и шипят вслед, как ядовитые кобры:
- Маньяк! Извращенец!!!
А порой бывает всё наоборот, соседке по дальнему балкону, бесспорно, очень нравится, когда я наблюдаю за ней. Она прямо тащится, ловя мои жадные взгляды и одновременно что-нибудь, делая при этом: например, когда развешивает бельё или поливает цветочки в горшочках. Но достоверно проверить её отношение ко мне я, в общем, не в состоянии. Всё-таки расстояние между нами довольно большое, поэтому у меня всё чаще и чаще возникает странное чувство какой-то путаности в своих ощущениях. Типа: видит око - да зуб неймёт.
И жить мне оттого становится с каждым днём всё тяжелее и неуютнее, то ручную пощёчину получу, то каким-нибудь предметом, вроде зонтика, то просто ни с того, ни с сего вдруг зубы онемеют. Жена уже стала подозрительно замечать, что я начал тяготиться женским обществом и находить отдушину только в мужской компании. Ну, ведь, грех мне пытаться представлять окружающих мужиков полностью голыми. Тьфу, не естественно это для меня, как-то даже отвратительно. А что же тогда делать? Как дальше-то жить?
Ну, ничего я не могу с собою поделать - смотрю на женщин и вижу их безо всякой одежды. Всё чаще и чаще мне очень стыдно становится из-за этого. Я опускаю глаза. А идти куда-то надо. Вот и вчера, иду я себе, иду, глаза опущены, обзора никакого.
Бац, натыкаюсь на кого-то, поднимаю глаза - симпатичная блондинка и опять, конечно же, голая. Бац - и снова пощёчина: она ведь уже точно знает, какой я её вижу в данный момент и о чём дальше-то думаю.
Вдруг неожиданно, почти против своей воли, я падаю на колени и прошу у неё прощения. А она стоит предо мною вся такая очаровательная, высокая, грациозная и очень, очень голая и лукаво ухмыляется своим дивным ротиком. Ну, прямо, вылитая... Королева Красоты натуральная, греховная Искусительница, Царица души моей, Прелестница, Богиня, Госпожа...
Пока я так думал, она поставила свою стройную ножку на моё плечо. Острая шпилька её высоких каблуков впилась мне в кожу. Я ощутил невыносимую, но сладостную боль и приготовился слушать какую-нибудь уничижительную, но желанную, речь. А она только загадочно, как Джоконда Леонардо да Винчи, улыбнулась, но совершенно ничего при этом не сказала, даже вслух...
"Вот "те" - на "ти", из под кровати," - подумал я, приподнимая в очередной раз глаза и вдруг неожиданно, как бы в отместку за всю предыдущую иронию, практически на расстоянии вытянутой руки, но опять же сильно против своей внутренней мужской воли, увидел её ажурные трусики, кажется, чёрного цвета.
Больше ничего в данный момент я не могу вспомнить, потому что только что получил словесную пощёчину от разгорячённой жены из-за неловкой заминки при исполнении супружеского долга. Ну, не знаю, что со мною случилось и почему вроде как обнажённая вожделенная женщина видится мне сейчас в отвратительно-несексуальном блестящем скафандре космонавта...
* * * * * * * * *
Представьте, что я -актёр Джон Траволта из фильма Квентина Тарантино "Криминальное чтиво", стою сейчас одетый в ванной почти как Ипполит в фильме "Ирония судьбы, или с лёгким паром" и усердно моюсь под душем...
М @ Ж
Да пропади всё в тар-та-ра-ры! Я хочу и буду счастливым человеком, самым счастливым человеком на этой Земле, чего бы мне это не стоило. А сколько это действительно может мне стоить? А что я на самом деле хочу? Ну, то - сё, пятое, десятое, двадцатое, тысячное... Что вкратце-то нужно: денег, женщин, вина, ещё чего-нибудь? А зачем, нахрена мне всего этого так много?
Вот идёт, например, навстречу мне мужичок, практически джентльмен, потому что он напился очень дорогого виски заграничного. Вот мы поравнялись с ним, и он вдруг ни с того ни с сего икнул, можно так мягко сказать, а если говорить честно, то: он практически рыгнул и вокруг него распространился такой специфический запах, что и я не выдержал и тоже слегка икнул, причём точно таким же запахом, хотя пил я самую заурядную, простую и дешёвую водку, но, увы, правда, в немереных для меня количествах. И что в итоге-то получается? Да вот такая одинаковая хрень в итоге получается.
Примерная, но верная, как в том анекдоте: если зайти в сортир и искренне так спросить унитаз, есть ли для него какая-то принципиальная разница, что его клиенты пьют или, строго говоря, едят? Ответ будет очевиден, если же, конечно, унитаз настоящий, а не извращенец какой-нибудь серебряно-золотой со всякими там ароматизаторами и вакуумными отсосами.
Да пропади всё в этот унитаз! Я хочу и буду счастливым человеком, самым счастливым человеком на Земле. И стоить это будет для меня очень недорого, как говорится, весьма доступно, а если слегка перевернуть ситуацию - то будет получаться и прибыль. Какая? Можно подсчитать на примере с этим дорогим виски. Предположим, что тот встречный мужик принял на грудь благородного напитка на 1000 рублей, а я - другого не менее благородного - только на 100 рублей. Моя предполагаемая выгода составит - 900 рублей! А если я буду полностью трезвым? То прибыль составит - ровно одну тысячу рублей. Но это - счёт только от одного встречного пьяного. А сколько их вокруг сегодня?... Но это только в одном моём городе. А если посчитать в масштабе всей России?... А если хотя бы примерно прикинуть по всей планете?... Ну, и что получается, какой же я тогда бедный? Я, ведь, оказывается очень и очень богатый человек. Значит, я должен, просто обязан быть счастливым человеком. И я им, конечно же, буду!
Так или примерно так можно рассуждать практически по всем материальным позициям. Предположим, опять идёт мне навстречу какой-нибудь другой мужичок, судя уже по дорогущему прикиду, можно подумать, что это снова самый настоящий джентльмен. А присмотревшись повнимательнее - нахрена мне его прикид. Ну, не нравится мне его дублёнка за тысячу зелёных долларов, моя курточка за сто ничуть не холоднее.
А зачем мне его часики "КРАНТЬЕ", если в них нет простейшего будильника, чтобы не проспать электричку в 5-30 на работу?... А эти машинёшки там всякие, ну, "БЛЕКЛИ-ШМЕКЛИ" какие-нибудь или "ПОРШНИ" с "ШЕВРАЛЯМИ", они же совершенно не смотрятся... с прицепом навоза на даче. Чем живут их хозяева, не знаю, о чём думают, как собираются окупать бензин - у них, ведь, вообще ничего нет: ни фаркопа, ни даже элементарного багажника на крыше автомобиля?
А эти коттеджи? Они как длинноногие девочки встречные. Одна другой лучше, краше, привлекательнее и желаннее. А чем они принципиально-то отличаются друг от друга и от моих двух комнат в коммуналке? Да практически ничем, такие же глазницы-окна, такие же двери входные, "очко" также исправно функционирует, также прелестно можно переспать в одной комнате, а "с" "в" другой просто поваляться, расслабившись на диванчике после обеда.
А эти "длинноногие" девочки, уже "поперечные", ну, те, которые покряхтят и поохают для вас за ваши же денежки? Отлично, замечательно, и с этого бока замечательно и с этого отлично. Ну, а с финансовой точки зрения гораздо выгоднее "сходить" к соседке, которая готова сама заплатить за ваш визит к ней, а сэкономленные деньги с лёгким сердцем можно будет отдать жене как очередную премию за хорошую работу.
И что в итоге-то, "на полный круг", получается? Да вот такая, одинаковая хрень в итоге получается. Хоть ты лопни! А действительно. Пропадайте в тартарары все эти мои подростковые комплексы неполноценности из-за поиска жизненной справедливости! Вот возьму сейчас при всех - и лопну!... Бац!!!... Кровища, кишки вокруг, шмотки мяса, вонища неимоверная...
И при этом всё равно кто-нибудь, ну хотя бы один, уж наверняка и точно, будет не только удивлён этому событию, не только рад и восхищён, но даже и счастлив, что это произошло не с ним, а с каким-то незнакомым ему лохом, который так удачно немного отвлёк всех от обыденности жизни, помог и заставил чуточку не думать о том, о сём, о пятом, десятом, двадцатом, тысячном...
* * * * * * * * *
Представьте, что ясейчас -Жанна Д*Арк, намертво "привязанная" к костру и "готовая" к сожжению...
Ж @ М
Ну, когда же вы - мужики, перестанете обманывать нас, честных женщин? Когда произойдёт это чудо? Когда? Смею подумать, что случится такое только тогда, когда будет неотвратимо наказание. Пусть незначительное, несмертельное, но обязательное для абсолютно каждого совравшего. Пусть будет так. Пусть!
Пусть как только ты закончишь своё сочинение о том, где ты вчера вечером был, когда тебя не было, так пусть сразу же, мгновенно, рот твой перекосится, заклинит и останется таким на неопределённо долгое время. Мне-то, каково слушать твою ахинею, делая правдивослушающий вид? Пусть уж лучше тебя скривит, словно от съеденного лимона величиной с арбуз и зафиксирует в таком положении ведром супер-клея "момент"!
И не только тебя - а всех вас, врунов проклятых, пусть постигнет такая кара наша бабская! Попробуйте - идите теперь на свою работу с гордо поднятой головой, попробуйте - поулыбайтесь теперь встречным девочкам, попробуйте - поговорите с ними о чём-нибудь. Попробуйте, но перед этим поглядите на себя в зеркало... То-то же... Красавчики вы, наши!...
Будете теперь заглядывать под чужие юбки?... Будете!?... А вас, ведь, тогда и дальше будет клинить и перекашивать! Только ты нагнёшься к чужой юбке, чтобы заглянуть под неё, бац, а тебя и зафиксирует в таком положении на неопределённо долгое время.
И не только тебя - а всех вас, бабников проклятых, может постигнуть такая кара наша женская! Попробуйте - идите теперь на свою работу с гордо поднятой головой, попробуйте - поулыбайтесь теперь встречным девочкам, попробуйте - поговорите с ними о чём-нибудь. Попробуйте - но перед этим снова поглядите на себя в зеркало, если сможете.
Жалкая картина может вырисовываться, хотя и довольно занимательная и не только в зеркале. Прикинь: тысячи мужиков с перекошенными рожами мечутся по утреннему городу, торопятся на работу, обгоняют, толкаясь, других неестественно сгорбленных мужиков, которых также несметное количество. А больше всего вокруг - мужчин "горбатых" с одновременно перекошенными физиономиями.
Пусть попробуют теперь договориться друг с другом хоть о чём- нибудь: хоть о рыбалке, хоть о бане, хоть о рыбалке в бане... Пусть попробуют теперь в таком виде без приключений проехаться на машине. Только тронутся с места, хлоп, а гаишник как тут и был:
- Чё это с вами? Съели чё-нибудь сегодня алкогольного?...
- Мне лишь не хватает быть только ещё и пьяным? Хотя... с вашим лицом... только и задавать такие вопросы!...
А футбол?... А всё остальное?... Апокалипсис натуральный... Кричат вокруг дети, потому что не могут узнать своих отцов, кричат тёщи, потому что могут узнать своих зятьёв, но не хотят верить до конца в реальность происходящего...
Ну, как тебе нравится такой перевёрнутый мир? Понимаешь ли ты теперь, до чего довёл своим поведением честную женщину? Хотя, если говорить откровенно, до полной перевёрнутости не хватает самой малости, ещё капельки, как любишь ты иногда повторять, то есть какой-нибудь незначительной перверсии... Бац, и эта невинная перверсия высветилась и пробилась наружу. Как только ты опять захочешь нагнуться к очередной юбке, чтобы по-настоящему заглянуть под неё - тут же перевернёшься вниз головой и встанешь на руки как истинный "Ванька-Встанька". Ха - ха. Ты будешь теперь ходить по городу только на руках с гордо поднятой вниз головой, правда, очень маленького размера. И не только ты, но и все вы, извращенцы хреновы, почувствуете тогда на себе неизбежную кару земную.
Вот такая жалкая картинка-перевёртыш может в односекундье нарисоваться вокруг. Ужасная, но весьма занимательная - до огромного неприличия. И это неприличие, как ни странно буду испытывать, конечно же, я. Потому что, если честно, а я, ведь честная женщина, я тоже не без греха и мне порой тоже очень хочется нагнуться и заглянуть в чужие брюки, мне порой также приходится тебя обманывать, изворачиваясь и выкручиваясь так, что тоже иногда скулы клинит и перекашивает до неузнаваемости. И я не одна такая честная - многие и многие женщины испытывают и чувствуют примерно такие же ощущения. И точно также могут попасть под чью-то проклятую небесную кару...
И тогда самый страшный сон может стать явью. Прикинь: все женщины и мужчины, практически мгновенно превратятся в уродов, до неузнаваемости перекосясь и перевернувшись на руки вниз головой. Все детки вокруг вдруг одновременно закричат благим матом, потому что перестанут узнавать не только своих родителей, но и бабушек с прадедушками. Дикий рёв тысяч и тысяч плачущих детей накроет собою весь город. Перепонки моих ушей напрягутся, приготовясь разорваться вот-вот на мелкие кусочки. Я закрою их руками... и попытаюсь вспомнить - с чего начался весь этот звериный кошмар?...
Ах, да, вспомнила! Какая же я дура со своею карой бабскою! Конечно-конечно... Я прощаю тебя, милый, за твоё вчерашнее враньё - живи, пользуйся моим великодушием... О-й-й-й !!! Что-то меня начало знобить, похоже, из-за какого-то страха животного... Прижми меня к себе... согрей... скорей же... милый ты мой...
* * * * * * * * *
Представьте, что я сейчас -актриса Ким Бейсингериз фильма "Девять с половиной недель", передо мной "в соответствующей" позе лежит актёр Микки Рурк и я умело "ублажаю" его тело всякими фруктами-ледышками...
Ж @ М
Послушай-ка, милок, за кого ты меня всё время принимаешь и держишь? Ну, зачем ты уже третье утро подряд бормочешь мне о какой-то "моменто море", которая случается у вас на работе по ночам? Кстати, "такова жизнь", по-французски: "се ля ви", кажется, а не эта твоя: "мо...о-а...море", чуть было не сказала: "твоя... мать".
И ещё, если бы ты был примерно как Светкин сукин сын, то есть муж, ну... то есть пил бы до полной отключки, то никаких проблем у меня бы тогда точно не было, и я поступила бы с тобой примерно также, как эта моя лучшая подруга - Светка. Она просто договорилась с врачом-рентгенологом, чтобы тот, рассматривая рентгеновский снимок, сделанный почти сразу после очередной мужниной пьянки, сообщил её благоверному, что у него внутри желудка находится самый настоящий презерватив, конечно же, весьма использованный...
Но ты, вонь вонючая, любишь, судя по всему не только выпить, потому что не столько по всему, а конкретно по всей твоей "белоснежной" майке я вчера опять нашла отпечатки чужой губной помады. Мы со Светой долго думали, как в данной ситуации поступить "конкретно" мне. А учитывая то, что данная ситуация возникает пусть и бе-з-системно, но достаточно периодически часто и за то, что ты, гадость бесконечная, наговорил мне в прошлую субботу, я решила сделать следующее.
Оцени, милок, нашу ФЕНТАЗИ. Итак, мы со Светланкой задумали организовать малое предприятие с немалым сексуально-азартным уклоном на базе одного известного городского казино, где у Светланы Васильевны есть хорошие завязки. Раз ты, пёс поганый, ко мне относишься так - то и получай, что заслуживаешь.
Не бойся, больно не будет, потому что с тобой ничего у меня больше не будет, потому что теперь все свои силы я буду отдавать только работе. Не бойся, всех секретов я раскрывать не стану. Назову лишь парочку аттракционов нашего казиношного шоу, где Светку мне с трудом удалось уговорить работать только кассиром-организатором. А основную, так сказать, грязную работу мне посчастливилось отвоевать для себя.
Технические детали, ну, там всякие: мониторы-моторы, узи-соси, штучки-дрючки-закорючки и, конечно же, секундомеры, я думаю, тебе сейчас не очень интересны! Тебе, я вижу по твоим настороженным глазкам, важно знать - в чём же будет заключаться эта моя, так называемая, грязная работа? Пожалуйста... С огромным удовольствием... Слушай...
Итак, первый аттракцион будет называться "Янычар Классический" и представит собою практически точную копию тараканьих гонок, где в качестве гонщиков начнут выступать обычные мужские сперматозоиды, которые под крики поставивших на них людей свои деньги будут стремиться прийти к финишу как можно быстрее. А я всего лишь только отдам им в пользование для забегов своё "игровое поле", ну, ты догадываешься - о чём я вообще говорю. Светлана Васильевна при этом, как я уже говорила, будет разогревать игроков, принимая ставки, а также следить за очерёдностью и порядком, выдавать призовые и провоцировать выигравших на повторный забег.
Что, грязный сучий хвост, не нравится... почему в твоих глазках появилась дождливая грустинка?... То-то же... А пока ты сейчас всем телом будешь судорожно фантазировать, вспоминая - что же такое "повторный забег", я начну рассказывать тебе о другом аттракционе. Он будет называться ещё проще: "19 - 45. Встреча союзников на Эльбе". Гонщики, конечно, будут - все те же, а вот "игровое поле" с количеством участников значительно расширится и переместится в нижнюю область моего желудка, и в отличие от нашего простого казиношного пейнтбола, где... Тихо-тихо, только без рук, твою мать, вижу - что достаточно! А-а-а-а... Хочешь купить входной билетик в такое казино!? Тогда вспомни, милый, когда ты последний раз дарил мне цветы?... Хотя бы один единственный... самый малюсенький... цветочек... пусть даже дикорастущий на ближайшем придорожном газоне... Когда?.. Вспомни... ну, пожалуйста...
* * * * * * * * *
Представьте, что я - актёр Арнольд Шварценеггер, стою сейчас перед зеркалом в женском туалете, как когда-то герои фильма "Джентльмены удачи"...
М @ Ж
Свет мой, зеркальце, скажи! Только правду покажи! Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?... А действительно, зеркало, чё-ё, разве не нормальный мужик стоит сейчас перед тобою?... Гляди, в глаза мне гляди, смотри какая гладковыбритая кожа, пышные усы, волосы ещё есть на голове. Смотри, смотри какой властный подбородок, какая мужская шея. И дальше - ниже смотри, смотри, как я одним движением этих сильных рук скидываю с себя домашний халат и смотри-смотри на эту мохнатую, волосатую, где ты, зеркало, ещё видело - такую грудь: тёплое, пушистое одеяло, ласкающее и манящее своей доступностью и настоящестью. И дальше, не бойся, не укусит - ещё ниже смотри...
Правда, какой классный мужик, крепкий и ладный стоит сейчас перед тобой! Смотри, зеркало, смотри, как я мощно в такт ритмичной музыки вращаю своими бёдрами, какая сильная энергетика исходит от каждой клеточки моего такого живого и такого желанного организма.
Ну, прямо, вылитый... проститутка. Ха - ха. Конечно же, в виртуальном, недоступном смысле этого слова. Платная, дорогая проститутка. А кто, кстати сказать, будет платить за весь этот мой стриптиз? Действительно - кто?... Да...нахрена это нужно, чтобы кто-то мне платил?... За удовольствие... Я легко и сам заплачу себе, вот просто возьму - и побольше оставлю в следующий раз денежек в заначке от жены...
Отлично, замечательно, только ты, зеркальце, и будешь знать об этой нашей маленькой тайне, только ты, зеркальце, и увидишь сейчас лучшее моё шоу, только ты. Шоу маст гоу он! Подожди же, сейчас, сейчас я найду эту губную помаду в бездонной сумочке жены.
Ага, вот она - губнушечка, прелесть, какая! Какая прелесть! Ты только посмотри! А как это здорово они так губками делают? М-М - ма. Легко, совершенно не сложно. А как это здорово они так бёдрами вращают? Почти как я!... А как это здорово они так "попадают" в музыку?! Ага - вот как, оказывается это очень легко, совершенно не сложно. Гляди-гляди! Какая классная баба получается!... И стоит сейчас перед тобою... в одних мужских домашних трусах!...
Ну, и что - что в трусах, а не в трусиках или стрингах, тем более не в колготках, но ты же, зеркало, само отлично видишь, как я суперталантливо перевоплотился. И в кого же превратился? Как бы это окончательно определить? Оказывается это очень легко, совершенно не сложно сделать. Хоп! Оп-паньки! Смотри - смотри, не отворачивайся! Какая чудесная женщина! Прямо Королевна КРАСОТЫ натуральная...
Вот возьму сейчас и выбегу вся такая красивая на улицу! Вот возьму сейчас и соблазню какого-нибудь мужчинчика! Вот возьму сейчас при всех и рожу для него настоящего ребёночка! Подожди-подожди. Вот сейчас это случится, только поднатужусь сильно-сильно... и рожу!!!
Фу - фу! Какая вонища неимоверная! Неужели это сделал я? Ведь и задремал-то я всего лишь на одну минуточку, а эти странные людишки в вагоне метро уже прямо так сразу и испугались, шарахнулись в разные стороны как от шахидки-неудачницы, которая во второй раз уж наверняка точно сделает всё как надо и приведёт-таки в действие свою адскую машинёшку... Фу - фу! И вправду, какая мерзкая вонища!...
* * * * * * * * *
Представьте, чтоя опять - актёр Арнольд Шварценеггер, но это только по "форме", а по "содержанию" - я Шариков из "Собачьего сердца" Михаила Булгакова...
М @ Ж
Блин! Нахрена я повесил это зеркало во весь потолок в своей спальне? Поначалу оно, конечно, меня возбуждало, помнится, даже очень и только с одной моей самой главной Королевной, ну, то есть с законной женой. Всё было так здорово, как в сказке, что казалось никакого зеркала мне вообще не надо...
Казалось так, казалось, потом хрясть, как отрезало... и перестало казаться, причём, совершенно полностью, я повторяю, прямо, как отрезало, по-настоящему... Смотрю я теперь в зеркало - и вижу, что моя Королевна неудовольствие такому развитию наших отношений стала испытывать. Ну, раз испытала, ну, два испытала - чувствую, что ей самой так сильно начало не нравиться, что как кончить... это... она уже сама перестала знать как.
А я то что, ну, что я могу с собою поделать: лежу себе такой весь в постели, смотрю в это проклятое зеркало и сосредоточенно думаю, как же мне разрулить возникшую ситуацию? Думаю так думаю, долго думаю, смотрю и думаю... вдруг, дверь в спальню открывается и входит соседка по лестничной площадке, вся такая молоденькая и такая голенькая - в одном домашнем халатике. Потом она живо так скидывает своё покрывальце и оказывается в нашей с Королевной постели. Мою заторможенность как рукою сняло, и не только ею, и что тут сразу же началось! Ни в сказке сказать - ни пером описать...
Короче, опять вначале всё было так здорово, что прямо казалось никакого зеркала мне вообще не надо... Казалось так, казалось, где-то с месяц, потом хрясть, как отрезало, по-настоящему... и перестало казаться, причём, снова совершенно полностью... А эти, уже две мои дуры, им палец в рот не клади - пробовал, не помогает, лежат, помнится, со мною в одной постели голые и подначивают аккурат по теме, ну, в смысле того, чтобы я ещё больше расслабился в своих фантазиях, то есть окончательно, так сказать, растопырил пред ними нутро своё развратное. Вдруг поможет... Я так и сделал... Мою заторможенность как рукою сняло, и что тут сразу же началось! Ни в сказке сказать - ни пером описать...
Для начала я захотел секретаршу директорскую, Ленку. Пожалуйста, получай: дверь быстро открылась и в спальню вошла она, голенькая, в одном домашнем халатике. Раз - и покрывальце долой, два - и быстрее в нашу с дурами моими постель. Потом я захотел ту девочку, что сидела нога на ногу вчера вечером в парке на скамейке, какие у неё сладенькие коленки... Потом - ту продавщицу в коротенькой юбочке, которая так неожиданно нагнулась, чтобы достать мне пачку чая... Потом я почему-то захотел... как же её в школе-то тогда звали, ах, да - Наташку, красавицу-недоступницу нашу классную, хотя, нет - не надо её, по этическим и прочим соображениям: она, ведь, сейчас наверняка такая полная, что кровать может всех и не выдержать, да и груди у неё уже, сто пудов, такие пустотелые, кроме того, и живёт она уже где-то слишком далеко, кажется - в Израиле, билет, поди, даже в один конец таких "девок" стоит, а если - в два конца... У-у-у-у... Зеркало,сука блестючая, если и на этот раз подведёшь, опять не так отрежешь - раскалю падлу вдребезги...
Вот такая примерно сказочка, а по-простонародному: частично групповая оргия началась в моей однокомнатной квартирке. Ха - ха: мы рождены, чтоб сказку сделать былью... Конечно, конечно же, потом я устал, правда, только слегка, хотя и очень и, вероятно, надолго...
А дуры мои эти - кобелицы щ-щ...елеголовые, ни хрена, только чуть размялись, да давай дальше куражиться вокруг над тем, что уже полностью не щ...евелится. Им, видите ли - шампанского в постель захотелось, потом коф-я крепкого, сигарет дорогих - и опять туда же, потом водки холодной - уже куда придётся... Потом эти профурии привередливые врубили музыку на полную катушку - да как закатили пляски с саблями, оговорился - с сиськами... Потом в секретаршу Ленку такой климакс межпрокладочный вселился, что она как забарабанит быстро-быстро кулачками своими по стенке капитальной словно по клавишам компьютерным, да как заорёт благим матом во весь свой ротик сладенький:
- Получай, Вань Ваныч, ФАК по факсу обратно... Давись, как и я, не надкусывая!!!...
Потом дверь быстро открылась... и в спальню вошли сначала два стража порядка в блестящих милицейских фуражках, затем появился... наш президент... ПРЭЗДЕНТ ОФ ЮНАЙТЭД СТЭЙТС ОФ АМЭРИКА!!!
Милиционеры скинули перед ним свои головные уборы и превратились в огромных ослепительных блондинов, которые громко и совсем не похоже на "ту" знаменитую Мэрилин Монро, противно и гадко запели:
Потом все мои бабы с визгом куда-то быстро исчезли, а незваные гости остались, причём полностью голые, в одних домашних халатиках, которые весьма неожиданно от какого-то сильного нижнего ветра вдруг так сексуально задрались кверху, что уже стало совсем похоже на "то", не менее знаменитое, платье Мэрилин Монро, но мне это почему-то всё равно очень не понравилось...
- Вот и сказочки 3,14ZDEЦ, - подумал я, как в последнюю минуту своей жизни...
- А кто слушал - молодец, - подумали все остальные...
* * * * * * * * *
Представьте, что я - актриса Шерон Стоун из фильма "Основной инстинкт", сижу сейчас перед вами на обычной табуретке с шилом, сами отлично знаете в каком месте, и сексапильно "перебрасываюсь" своими ногами...
Ж @ М
Я люблю тебя, милый ты мой, люблю... люблю... люблю. Люблю тебя полностью таким, каким ты каждый день предстаёшь предо мною... В хорошем ли расположении своего духа или не очень, выпи-м-ши или трезвым, бритым или с недельной щетиной, в одежде, рубище или без...
Я люблю абсолютно всё, что ты делаешь, говоришь или хочешь... Лежишь ли ты на своём диване, работаешь ли ты за компьютером, куришь, ешь, пьёшь ли ты что-нибудь из чашки или из рюмки... Я люблю всё это... Я люблю также, когда ты и не лежишь на диване вовсе и не работаешь нигде и не куришь и не пьёшь и не ешь вообще ничего... Люблю... люблю... люблю...
Я люблю тебя полностью таким, какой ты есть на самом деле в данное время и в данном месте... Мне нравится молча с умилением наблюдать за тобой, я просто чудесным образом оживаю, когда тебя осеняет какая-нибудь светлая мысль, лицо твоё тогда становится таким... необъяснимым, таким загадочным, таким неописуемо восторженным и пронзительным, что мне начинает казаться, что ты в этот момент даже становишься очень похожим на меня... Я испытываю божественное наслаждение, когда наши с тобою глаза вдруг неожиданно встречаются и тогда наступают такие счастливейшие мгновения какой-то неземной близости, что благостные ощущения полёта переполняют всю мою душу, и я чувствую нечто такое... чистое... яркое... возвышенное...
Я люблю тебя... при любом жизненном раскладе... я всё равно тебя люблю и буду любить вечно, несмотря ни на что, ни на какие трудности и испытания, посланные нам кем-либо: пусть даже невольно, пусть даже твоим самым близким в данный момент человеком, то есть твоею красавицей - женой, которую ты вчера впервые привёл в нашу с тобою спальню... Я посмотрела на неё внимательно и счастливо поняла, что она будет любить тебя точно так же сильно и долго, как и я...
Ну, а я при этом останусь по-прежнему преданной тебе и также безмерно благодарной за тот единственный поцелуй, которым ты одарил меня вчера, пусть и украдкой, но, бесспорно, так искренне и страстно. И пусть этот поцелуй был нашим самым первым с тобой поцелуем, и я знаю точно - последним поцелуем на свете. Потому что я знаю очень многое, почти что - ВСЁ, абсолютно ВСЁ, потому что я... умерла, очень давно умерла... И только мой портрет-копия, выполненный одним известным художником, висит сейчас у тебя в спальне...
И зовут меня, по-прежнему: "МОНА ЛИЗА... И любить я теперь буду... Вас обоих ..."
* * * * * * * * *
Представьте, что я - актёр Мэлком Макдауэлл из фильма "Переход", на мне - только домашний халат и трусы с фашистской свастикой "посредине"...
М @ Ж
Ну, куда же ты, ласковая моя, ручонки-то свои невинные тянешь? Ведь ты, я вижу, ещё такая девственная, такая молоденькая, такая неопытная... А всё туда же! Куда и все! Неужели ты действительно веришь, что если
прикоснуться к моим яйцам именно в день свадьбы и слегка их нежно потереть по часовой стрелке, то у вас с будущим мужем непременно зародится мальчик, а если в другую сторону - определённо, девочка?
Что за трихомудская мура, придуманная этим прибамбасным скульптором и так удачно внедрённая в массы суеверных горожан сразу же в день моего открытия, когда рядом остановился первый свадебный кортеж, и молодожёны решили сфотографироваться на моём фоне на долгую память? Ему-то что, деду этому бородатому, только лишь языком своим пьяненьким разок-другой ляпнуть как бы невзначай ради хохмы. А потом хоть трава на лобке не расти. Никакого теперь мне вечного кайфа и созерцательного покоя-отдыха. Одно раздражение и лишнее беспокойство.
Эх, стоял бы я сейчас себе, стоял, самым обычным бронзовым конём-памятником, держал бы на своей хребтине эту посильную ношу - начальника какого-нибудь, командира человеческого, сделанного полностью из того же материала, что и я. Стоял бы, так - стоял, тихо-смирно наслаждался жизнью, временем и красотой окружающего мира. Ведь место-то для меня выбрали какое замечательное: центр города, высокий обрывистый берег реки, поросший деревьями, холм, который отлично виден издалека, в том числе и с прекрасной набережной и с двух больших мостов - автомобильного и железнодорожного.
А чтобы затруднить подход праздных зевак непосредственно к моему цветметному телу меня огородили по периметру невысокой, но надёжно сделанной милой ажурной чугунной оградой, кроме того, ненавязчиво "приставили" милиционеров, которые стали появляться рядом всякий раз, когда надо... правда... в основном - больше для них. Потому что, после того как эта "чудодейственная" хохма с моими яйцами распространилась по городу, все эти, пардон за слово, блюстители порядка и нравственности стали получать от молодожёнов за разовый допуск к моему самому славному "хозяйству" как минимум бутылочку дешёвого шампанского.
Ну, а я с тех памятных пор вынужден был терпеть эти ужасные, невыносимые, нечеловеческие муки... Сами посудите... Красивый, сильный, здоровый - ни одного купоросного пятнышка, многотонный самец; чистый воздух, положительные визуальные эмоции, полноценный охраняемый сон и эти многочисленные женские руки... такие одинаковые и такие разнообразные. Одинаковые, потому что делают каждый раз одно и то же, пусть и очень хорошее для меня, но и такие достаточно разные, потому что... разные... просто на самом деле - разные. Одни - совершенно не ведающие что творят, но страстно жаждущие как можно быстрее проникнуть в какое-то неведомое им до сих пор сладостное таинство. Другие - такие приятно нежные и уже точно знающие, зачем они это делают, но в то же самое время одновременно такие трясущиеся и сомнительно-надеющиеся, уже в который раз, на чудо, на чудо рождения здоровенького ребёночка, что я еле себя сдерживаю, чтобы не заорать благим матом на всю близлежащую округу:
- Ау-у-у-у!!! Милые, Вы, мои, дуры многорукие!!! Что же, Вы, делаете??? Зачем время своё драгоценное зря теряете??? Ведь не те Вы яйца-то трёте!!! Ой - не те!!! Ну - не те же!!!
Но меня никто не слышит. И снова и снова, преодолевая защитную ограду с помощью своих женихов новые порции белоснежных куколок, порой полностью нарушая условно видимую очерёдность, усердно натирают в разные стороны, сами того не подозревая, мою самую главную эрогенную зону - мои огромные бронзовые яйца.
Одно успокаивает, что это очень и очень приятно, да и другое тоже приятно, а именно то: что приятно в данном конкретном случае только мне одному. Ведь тот, кто сидит у меня сейчас на спине и чьим именем собственно и названа вся наша скульптурная композиция, не чувствует ничего... абсолютно ничего... Потому что мудрый всё-таки этот дед, наш создатель, не только из-за экономии металла - а просто от справедливой вредности он взял да и сделал всадника моего полностью без яиц.
Но уже совсем-совсем другое меня иногда всё же и раздражает, а именно то: что этот мой верхний спиногрыз стал всё чаще и чаще ворчать не только на голубей, которые предпочитают сидеть больше на нём, чем на мне. Его, гада медного, стала просто бесить моя популярность и любовь простого народа. Как начнёт вечером противно брюзжать, словно старик зачуханный, про то каким жеребцом он славным в прошлом был - что хоть прямо уши нахрен затыкай, да на дыбы - чтобы всадника этого долбанного быстрее долой и вперёд... в степь привольную, бескрайнюю и свободную...Эх-х-х!!!
Кстати, о популярности. Если бы это было только днём - то я разве против, конечно же, нет. Но, видимо всё, даже хорошее, если не в меру, начинает рано или поздно вредить здоровью. И мой пример - не исключение. От многочисленных нервных стрессов я тоже уже разлагаться по конструктивной части недавно начал. Да и чему тут собственно удивляться? Ведь, как я намекнул, даже ночью мне отдыха и покоя никакого не стало. До чего эта дешёвая суеверная популярность довела? До б-анальнейшей проституции - ведь проститутки, бабочки эти летучие, чтобы значит не заразиться гриппом своим куриным и чтоб клиентов побольше богатых, придумали такую отвязную закорючку - стали среди ночи натягивать на мои, начинающие синеть от ржавчины из-за избытка впечатлений бронзовые яйца, презервативы использованные... Фу-фу-ууу, гадость противная и скользкая!!! Бр-ррр!!! А что мне теперь прикажете делать? Как дальше-то жить??? Наверное... всё же... надо стиснув зубы, как и они, эти проглотительницы любви, терпеть, терпеть и терпеть... Такова, ведь, эта хренова "се ля ви"...
Кроме того, вчера, уже, правда, днём, произошёл более пугающий и настораживающий инцидент. Вдруг между двух плановых свадебных церемоний один прилично одетый молодой человек, заплатив как обычно милиционеру на шампанское, перелез через ограждение, подошёл ко мне точно сзади, и, прошептав что-то невнятное, неприятно быстро прилепил мне под хвост обычную жевательную резинку. К чему бы всё это? Уж не новая ли это хохма какая-нибудь городская? Ох, не нравиться мне что-то стало всё это... Ох, не нравится... Ну, прямо хоть - опять на дыбы и снова вперёд... в степь привольную, бескрайнюю и свободную... Ух-х-х!!!
* * * * * * * * *
Представьте, что я - актриса Ума Турман из фильма Квентина Тарантино "Убить Била", стою сейчас, уже почти раздетая, в ванной как Ипполит в фильме "Ирония судьбы, или с лёгким паром" и усердно моюсь под душем...
Ж @ М
Всё кругом: какая-то незамысловатая последовательность обстоятельств, тупо превращающаяся в обыкновенную судьбу, уйти от которой ещё никому и никогда не удавалось. И мне не удалось. Ну, кто же мог тогда подумать, что всё сложится именно так, как сложится?... Отлично помню, как сначала утром по телевизору промелькнул настораживающе-предупредительный для меня астрологический прогноз на день. Потом примерно тоже самое мне ненавязчиво зафиксировалось из какой-то жёлтой газетёнки, которую я быстро "на ходу" читала в метро по дороге на работу. Затем: та злополучная прилипчивая цыганка, попавшаяся уже на улице рядом с офисом, и с которой я совершенно не захотела разговаривать, потому что сильно опаздывала. Помнится из-за этого, я её чуть было буквально не оттолкнула от себя, а она при этом очень обиделась и что-то зло пробурчала мне вслед сквозь зубы. Потом был напряжённый рабочий день, затем - обычные домашние хлопоты и вот, наконец, наступила ночь...
А так, для справки, между прочим: мы с моим мужем перепробовали очень многое, особенно по началу - когда всё было свежо и интересно... Ого-го-го... есть что вспомнить!!! Но вот в последнее время это самое такое, интересное, ну, вы отлично понимаете - о чём я намекаю, стало происходить у нас непосредственно только под утро, хотя по-прежнему: Ого-го-го... будет что вспомнить!!!
Итак, хватит отступлений, продолжаю дальше - наступила та, не побоюсь этого слова, роковая ночь... Я очень устала за день и сразу быстро "отрубилась". И стало мне сниться как раз под самое утро, что я словно заколдованная стою около светящегося чудесного неземного дерева, а рядом какое-то скользкое, отвратительное, змееподобное чудовище жрёт огромное красное яблоко и мерзко чавкая шипит мне сквозь зубы:
- Вот что, красавица, как только ты ещё раз переспишь со своим мужем - так сразу же мучительно и непременно подохнешь...
Только эта гадская тварь закончила так говорить - я тут же проснулась с неприятными ощущениями какого-то животного страха и сильно напугала при этом своего мужа, который как раз почти проснулся, сладко гладил мою попку и уже вот-вот приготовился к исполнению супружеского долга сбоку сзади. Конечно же, после такого жуткого сна все долговые обязательства в то чёрное, по-настоящему дефолтовское утро, были взаимообразно прощены и ни о каком их исполнении в самое ближайшее время уже не могло быть и речи. Да и вообще, с тех памятных пор начала твориться в нашей спальне всякая неуместная фигня. А именно... Как только мой муж захочет поиметь меня, а случается это, как вы теперь сами отлично знаете, прямо ранним утром - так мне сразу же точно до этого опять начинает сниться то страшное чудовище со своим зловещим предупреждением, как будто чувствует, зараза, в какой момент появляться надо. И я снова просыпаюсь вся до смерти напуганная и совершенно непригодная к каким-либо нормальным человеческим отношениям.
Ну, и первое же, что стало приходить мне на ум "спросонья" такого ужасного, так это - лишь обычнейшая женская отмазка, типа:
- Да не могу я сегодня, милый, голова что-то внутри опять так раскалывается, так раскалывается... Спи спокойно, котик ты мой, как-нибудь в следующий раз...
Долго я так выкручивалась, кажется, целую вечность, а может быть, и больше - месяца три, сама пыталась, как могла переварить свои проблемы. Успокаивала и себя и мужа, что, мол, возраст уже к горлу подступать начал, что, мол, давай, дружок, перебиваться без этих всяких там штучек утренних, что, мол, пора когда-нибудь начинать не делать этого вовсе и продолжать жить, так сказать, по инерции дальше...
Мучилась я, мучилась, нервов целую пачку большую перевела, а успокоиться окончательно никак не смогла. Потому что теплится любовь-то ещё в пороховницах. Ох, и теплится. Так теплится, что скулы аж порой сводит. Как вспомню, что лежу я на спине поверх простынки белой, ножки мои полненькие - в разны стороны раскинуты, сосочки сочные навострены до опасного предела. А мужик-то мой: уже весь во мне, полностью - прямо до мозгов достаёт, да так умело, что я натурально сознание теряю... Эх-х-х!!! Или таким образом вспомню - я на коленях, сжалась как египетский сфинкс древнейший, а вовсе не как рак среднерусский, выворачиваюсь, вся наизнанку показушную, даже от лёгкого толчка мужнина, который находится сзади и смотрит прямо в меня, смотрит, смотрит... и жадно так, с придыханием, говорит всё, что видит при этом... Ух-х-х!!!
Ничего я не могу с собою поделать в такие мечтательные моменты, невзирая даже на одолевающие ночные кошмары. Кровь от таких "плотских" воспоминаний буквально закипает в моих жилах... А я сижу сейчас за одним столом со своей лучшей подругой - Светланой Васильевной, пью красное вино с чаем, сушками и домашним клубничным вареньем и мокро плачусь ей в кофточку о своей нелёгкой бабской судьбе. А она слушает меня внимательно уже битый час, также пьёт сухое вино до тех самых пор, пока оно не кончается полностью, потом делает многозначительный знак, чтобы я успокоилась и, лукаво улыбаясь всем своим умным видом, говорит мне доверительно:
- Ну, и дурёха же ты, Верка, муч-ии-ишь ты себя, ох, и мучишь, в климакс живьём вгоняешь, причём совершенно глупо и неотёсанно. Ну, разве можно быть такой невнимательной, особенно во сне, ведь чудовище-то предупреждало тебя не спать... только... со своим мужем?... Правильно?... Правильно...
- Так точно, мой командир! - отвечаю я уверенным, но уже ещё нетрезвым голосом.
- Тогда чего же ты, дура неоприходованная, варежку-то свою мохнатую раньше времени на печке сушить начала? Чужих что ль мужей кругом мало? А сколько рядом просто неженатых... а значит просто - нечужих мужей?
А действительно - сколько? Я быстро сходила в магазин ещё за вином и мы со Светланкой начали считать в округе и тех и тех, одновременно мысленно в подробностях строя сладостные планы на будущее. Но это, как говорится, уже совсем другая история... Лишь бы мерзость всякая ночная мне не снилась больше... Под это благостное пожелание мы и продолжили наши волшебные "посиделки"...
* * * * * * * * *
Представьте, что я сейчас - Чайковский, Пётр,не простой слесарь-сантехник из ближайшего домоуправления...