Один мой знакомый, несколько лет назад, подрядился ездить по селам области и скупать у местного населения коров на мясо. Дело пошло шибко. С полученных доходов знакомый купил себе новую, серебристую Газель. Неделю гулял, обильно поливая ножки у новорожденной. И в следующее воскресенье с напарником, отдохнув поехали отдаленное село за мясом. Коробейники объездили всю деревню, но ни одной коровы на продажу не нашли. И только одна старушка предложила им своего старого быка. Бык хоть и был старым, но еще имел невероятную силу и был покладистым. Любил свежее сено и свою хозяйку. На представительниц слабого крупнорогатого пола, нередко заглядывавшихся на его могучее телосложение и впечатляющие мужские достоинства, он никак не реагировал, давно потерял интерес, да и высох несколько лет назад его источник вдохновений. Жил себе бык старушки благовейной жизнью быка пенсионера на полном довольствии. И это было старушке в тягость. Старший позвонил оптовику на рынок и тот дал добро, с оговоркой, что те привезут ему бычьи яйца, которые можно продать по хорошей цене, поскольку являются дефицитом. Но отрезать нужно было у живого быка, пока горечь внутренних желез не стекла в яйца. Бабуля несколько раз пустила одинокую слезу и с огромной долей сожаления согласилась с предложенной за быка суммой. Ребята воспрянув духом, побрели по дворам искать инструмент умерщвления животного - за топором. Они долго искали, но не смогли найти, деревня была почти заброшенная. Пока встретившийся им на пути плохо слышащий 90 летний, сидевший на завалинке, дед не предложил им свой колун. Взяв предложенный колун, коробейники отвели ничего не понимающего быка за околицу и договорились, что один из них будет бить колуном по темечку быка, а второй встанет сзади быка и по сигналу старшего будет ножом резать быку яйца. Репетировать не было возможности, поскольку это был живой бык. И нужно было все сделать с первого раза. Собрались. Выдохнули. Васек замахнулся колуном, выкрикнул "три" и стал опускать орудие убийства на темечко жертвы. Его напарник по команде стал резать яйца. А дело это непростое, тем более перочинным ножичком..... Но тут в самый неподходящий момент у колуна слетает топорище и Васек бьет быка топорищем, а напарник уже надрезал яйца. Тут бык от боли взревел!! Лягнул одного обидчика раненой ногой и с яростью и пеной на губах погнался за неудачником с топорищем. Долго он их гонял по полю. Пока те не додумались спрятаться в новенькой Газели. Бык жестоко обошелся с только что купленной красавицей. Весь кузов был усеян дырами как будто с близкого расстояния шмальнули по машине шрапнелью. У водителя от страха руки тряслись и машина долго не заводилась. Наконец она нежно заурчала с недоумением реагируя на частые прогазовки хозяина. Израненное чудо 20 века стремительно рванула с места и неудачники уехали восвояси. В последствии, все кому герои рассказывали эту историю, долго смеялись. А оптовик от души насмеявшись угостил их фаршированными бычьими яйцами. Но они так и не поняли почему этот продукт является деликатесом. Израненная Газель была полностью перелицована и покрашена и еще долго верой и правдой служила своему незадачливому хозяину.