Аннотация: Махровая независимость, или Одиночка с опытом и стажем
Толк-шоу
Всяк знает: одиночество - это плохо. Отвратительно, противно человеческой природе. И стало быть каждый одинокий (то бишь не связанный брачными узами) человек (а если это женщина, то вдвойне) достоин жалости. Правильно? Правильно. А кто не согласен, пусть вспомнит себя в минуты отчаяния после очередного отказа, расставания, разрыва, развода и прекратит сию секунду бессмысленную полемику.
Вот и девушка Анна с вышеозначенным непреложным утверждением не спорила. Потому что хотела большой любви. В чем поголовно все окружающие предрекали ей, писанной красавице (что, казалось бы, должно привлекать романтиков) и обладательнице компактной, но своей, квартирки (которая могла бы послужить приманкой для прожженных реалистов), грандиозный успех. Однако кавалеры ей с клиническим постоянством попадались следующих незавидных сортов: третьего и бракованные. К третьесортным ухажерам, этаким дегенеративного вида охламонам, смачно сморкающимся на тротуар и не усматривающим в популярном лозунге “Если водка мешает работе, ну ее на фиг такую работу!” ни малейшего намека на шутку, Анюта относилась с брезгливой опаской. Бракованные же поклонники, как явствует из обозначения, были женатиками. И хотя среди них частенько встречались начальники и прочие бизнесмены, Аня, девушка кристальной чистоты и порядочности, давала им от ворот поворот.
Так, за любовными грезами и разочарованиями, нежданно-негаданно грянуло тридцатилетие. И ни семьи, ни детей к круглой дате, и вообще вся жизнь ни к черту. Анна кинулась покупать семейные гороскопы и психологические руководства по вопросам брака, где, к своему ужасу и вычитала, что одиночество - ее же собственных рук грязное дело, что нужно трезво оценивать себя, претензии к претендентам на руку и сердце предъявлять умеренные и всяких там воздушных замков не строить, а лепить себе мужа, как гласит народная мудрость, из того что было. И тут очень кстати подворачивается ей под руку давний, впечатляющей стойкости, воздыхатель. Правда, из породы третьесортных, но чего не сделаешь ради обретения тихой семейной гавани. Аня собирает волю в кулак и кавалера привечает. Они оформляют отношения и ожидают появления первенца. Молодой супруг Анюту, ничего не скажешь, обожает, но образ жизни ведет прежний. А именно: трудится то ли грузчиком, то ли разнорабочим и денег в дом приносит вдвое меньше жены, а все свободное время проводит с бутылкой пива перед телевизором, привычно матерясь и громко рыгая. С рождением малыша терпеть, а также кормить и обстирывать чужого человека становится особенно невыносимо. И, будучи девушкой обстоятельной, Аня методично анализирует положение. Что в плюсе? Наличие кольца на пальце - не хуже других, мол, тоже замужем, а вы как думали? В минусе наличие мужа. И лишние хлопоты. И вообще - бесит! Таким образом, минусы перевесили, и с супругом Аня рассталась. И больше не считает, что одиночество - это плохо. Наоборот, направо и налево рассказывает, что одиночество - это свобода и независимость.
Письма сегодняшней героине толк-шоу вы можете присылать по адресу: Череповец, ул. Ленина, 151, “Курьер”, “Толк-шоу” с пометкой “для Ани”.
Ведущая рубрики Наталья Смолокурова
Столкновение:
Вообще-то я бы взяла на себя смелость с Аней согласиться. В том смысле, что счастье совсем не обязательно предполагает парное существование. Можно, в принципе, и по одиночке - дело вкуса. Но тут важно оговориться. Я, сказать честно, склонна делить на семнадцать заявления вроде того: “Я такой(-ая) самодостаточный(-ая), что никто мне не нужен и одному(-ой) мне лучше!” Потому что ну буквально все исследователи человеческой природы сходятся в том, что любовь и привязанность непременно входят в список основных потребностей каждого отдельно взятого индивида. То есть все мы - кто втайне, кто явно - мечтаем об идеальном слиянии душ и тел и все такое. А вот в плане воплощения любовных иллюзий на практике возможны варианты.
Несмотря на то, что, согласно статистике, большинство браков заканчиваются разводами, устойчивыми и крепкими отношения бывают. И даже нередко. Я бы выделила две базовые модели стабильной семьи: “советская” и “новая русская”. В первом случае жена “ и лошадь, и бык, я и баба, и мужик”, а муж не во что ни вмешивается и не вякает, мирно мастерит замки из спичек, или ковыряется в гараже, или пьет водку. Во втором, наоборот, супруг ответственен за всех и вся, вкалывает за семерых, пропадает день деньской на службе, а супруга тихонечко домохозяйничает (или работает “на булавки”), смотрит любимому в рот и изредка для поддержания тонуса устраивает изящные сцены ревности. Безразлично, присутствует ли в этих отношениях любовь или нет, главное есть баланс: одна сторона осознает, что зависима, другая понимает, что подобный расклад для нее как нельзя более удобен.
К сожалению, всегда находятся странные персонажи обоих полов, которых не устраивает ни бесправие “угнетенной” стороны, ни тонны дополнительных обязанностей “поработителей”. И вот им-то как раз и неуютно во взаимоприемлемом компромиссном браке. Им постоянно жаль времени на упоительные, но абсолютно пустые выяснения отношений, ссоры и заглаживание имеющих место и воображаемых провинностей. Любимый человек им нужен не меньше, чем всем остальным, но именно как любимый человек, а не как символ обустроенности быта и жизненного благополучия. А вот как относиться к существованию подобных отщепенцев - свободный выбор каждого. Можно осуждать за инфантилизм, эгоизм, легкомыслие и попытку убежать от ответственности. А можно восхищаться их уверенностью, самостоятельностью, незашоренностью восприятия и независимостью.
Ольга Ветрова
Ответ на вопрос о том, почему человек из всех возможных вариантов реализации судьбы предпочитает одиночество, не так прост, как кажется. Не всякий специалист, годами кропающий здесь себе материал для диссертации, отважится дать однозначный ответ, а куда уж нам - дилетантам наивно полагающим, что с полуслова, полувзгляда можно взять и заглянуть разом в самые тайники человеческой природы. Обвинять человека в эгоизме, нарциссизме или в завышенных требованиях к потенциальному партнеру можно, а иногда даже, для профилактики нужно, но злоупотреблять такой возможностью не стоит. Каждый, до тех самых пор пока это возможно, пытается реализовать лучший, как ему кажется вариант, опираясь в своих решениях и на то, что экономисты называют выгодой. Только эта далеко не та банальная выгода, под которой общественное мнение подразумевает наличие у потенциального жениха (невесты) дома, дачи, виллы, счета в банке и родственников, поставляющих каждую осень соления и варения из родной деревни. Это гораздо более сложное явление, предполагающее массу самых различных по своему содержанию и уровню критериев, начиная от эмоциональной и сексуальной совместимости и кончая возможностью реализовать в совместной жизни с супругом (супругой) какую-нибудь самую заветную мечту или просто иметь друзей. Для двоих. Известный поведенческий экономист Г. Беккер как раз и утверждает, что решения человека о вступлении в брак или выходе из него связано сугубо с индивидуально осознаваемой им выгодой своего будущего положения. Решения жениться (выйти замуж) не за человека, а за его "флэт" или "автомобиль" как раз являются в этом плане не самыми оптимальными и не самыми выгодными, несущими в себе изначально массу потенциальных рисков только зря потратить время. Да, возможно человеку выгодно какое-то время жить одному. По самым разным причинам. Но если те же "маркетологи брачного рынка" сумеют объяснить ему или внушить, что жизнь вдвоем, втроем, вчетвером и т.д. и т.п. имеет не только свои отрицательные, но и положительные моменты, то весьма вероятно, что он с этим одиночеством скоренько решит порвать. Завела его женщина (или мужчина) и этот лежебока ради обладания ею, не только "флэтом" не прельстится, но глядишь и на виллу на брегах Шексны себе заработает!
На мой взгляд, не нужно излишне и поэтизировать одиночество. Типа - вот это "последняя пристань поэта". Я согласен с тем, что доля аскетизма в воспитании и личной биографии, как это, кстати, практиковалось в средние века, может быть для человека весьма полезным делом. Как сбросить излишний жирок. Но надо время от времени вспоминать о своей биологической и социальной природе. Конечно, любой опыт проживания полезен. И очень, наверное, хорошо, если он еще найдет какой-то выход в творчестве. Однако, например я, если приспичит выбирать между судьбой великого Ван Гога, в порыве творческого и эротического угара отрезавшим себе ухо, и судьбой обыкновенного смертного Сержа Жеглова даже неспособного помыслить себе, чтобы отрезать ради искусства какое-нибудь одно из своих достоинств, выберу второе. Для меня, знаете ли, лучше быть простым смертным, но с ухом, чем гениальным Ван Гогом, но без уха! И в этом смысле, говорить, что быть одиноким, но гордым, есть очень хорошо, я бы не спешил. Как, кстати, и наоборот, рассуждая в том смысле, что "лучше быть глупым, но сексуально сытым, чем умным, но с "голодного острова". Жить надо строить и строить разумно, на здоровых человеческих основаниях и инстинктах. А знаменитыми афористами мы всегда стать успеем и после смерти.
Серж Жеглов
Толковеды:
Полагаю, к одиночеству - и к сознательному, и к “нечаянному” - человека приводит банальный эгоизм, когда собственные нужды возводятся в ранг абсолюта, а окружающие рассматриваются с точки зрения полезности для меня любимого. На этих вот корнях, если задуматься, и расцветают цветы одиночества - и тотального, одиночества вдвоем, когда вместе два чужих человека. Попробовала я как-то задать молодежной аудитории вопрос, каким они видят будущего супруга. И юноши, и девушки хором отвечают: мол, супруг должен быть ... и следует перечисление вожделенных качеств. Причем среди тех и других немало желающих заполучить половину лет на 10-15 старше - чтобы прийти на все готовенькое в заботливо обустроенное для них гнездышко. Вот здесь-то и скрывается одна из фундаментальных причин, препятствующих семейному счастью. На следующий мой вопрос: “С чего же вы это взяли, что вам кто-то должен?” несколько смутившиеся мальчишки и девчонки отвечают так. Девушки полагают, что им должны за красоту и будущее материнство. Юноши уверены, что им должны за то, что они готовы взять на себя функцию защитника и добытчика. То есть естественные и неотъемлемые функции возводятся в ранг товара. А свой товар каждый не прочь продать подороже. А именно вытребовать себе права и привилегии, а партнера опутать паутиной обязанностей и ограничений. Ради счастья любимых чад, родители с детства приучают их заботиться о своих и только своих интересах. Умудренные семейным опытом отцы советуют юношам, обдумывающим житье: “Сразу поставь себя! Дай понять, кто решает и чье слово закон!” Им вторят матери, наставляющие дочерей: “Не дай сесть себе на шею, пусть не воображает, что будет здесь командовать!” Налицо позиция махрового эгоиста, который и не подозревает, как это здорово - дарить и отдавать, не ожидая немедленной адекватной отдачи. И как славно, когда рядом друг, понимающий с полуслова. Какое счастье знать, что можно вести себя естественно и свободно, не опасаясь нарушить неписаный семейный кодекс и дать тем самым партнеру в руки козырь для дополнительный санкций (“Вернулась от подруги в 12 ночи?! Все!.. Хватит с меня!.. Надоели твои подруги!.. Пусть твои подруги и отдают тебе зарплату, раз тебе со мной плохо!”) И последнее. Если выставлять себя в качестве товара, то вполне реально не найти на него покупателя.
Ирина Шахова, психолог