Аннотация: писалось на конкурс неонуара, но не подал
У Джо в магазинчике, как всегда, напротив блестящих, всех в псевдоновогодней иллюминации (писк сезона, мля!) витрин терлись какие-то прощелыги. Новый год - праздник для обдолбасов, который выдумал гламурный чувачок-царь Петр Первый, когда заставил всех плясать вокруг елочки; позже люди в этот праздник нажирались алкоголя и блевали, где не попадя, была даже такая картинка: "Забей на алкогольный Новый Год, достань из погреба компот!", но это был просто стеб.
Я зашел в тесное помещение, в котором как всегда воняло чем-то горелым - проводку он, что ли, не чинит? - и уставился залитыми бельмами на какого-то фрика с заячьими ушами. Тот стоял с полуприкрытыми веками красными альбиносьими глазками и с каким-то подобострастием теребил полу пиджака сэконд-хэнд, но в стразиках - на сей раз - мода 2000-х. Этот тип-заяц даже бормотал себе под нос какие-то потребительские мантры, только не хватает слов "о, мои лапки, о, мои усики! Я опаздываю к королеве на крикет!", а Джо, старая образина, знай себе кивает головой да лыбится.
Не знаю, чего эти буржуа-маргиналы сюда так часто захаживают, обстановочка-то убогая: облупившаяся и обваливающаяся облицовка потолка, с него падает тусклый, раздражающий глаза свет неоновых ламп - кое-где не работающих, где-то разбитых; стены - просто побелка и покраска - как у честного ГАИшника из средневековья в квартире, - это проглядывает из-под вешалок с Гламурной одеждой - древнее слово стоит в рекламном буклете магазина; на полу - какой-то мусор - бумажки, шелуха и окурки, еще и лужицы то ли мочи, то ли пива.
Ну, я Джо и подзываю - мы же с ним старые друзья, да эдак хитренько спрашиваю:
- Ну что, старина, прислали из Турции Кардиганчик?
Да, Кардиганчик. Наверное, какой-нибудь люмпен спросит: ну и что такого в этом вашем Кардиганчике, раз вы его с большой буквы называете? А я отвечу: это Кардиганчик с Начи-и-нкой, с Начи-инкой, чувак!
К тому же это была такая охрененно модная вещь - никакой тебе синтетики, чистая овечья шерсть, с карманами, на пуговицах, с капюшоном! Такой фасон хрен где найдешь!
- А то как же? - подмигнул Джо. - Но тут одна проблема, Федор. Да и ты знаешь, в чем тут загвоздка. Мне сказали на складе, что фирма такое шмотье только животным продает, лицензия нужна, а ты ведь не homo bestia?
- Да пошел ты на хер! - выдохнул я.
Все дело было в том, что: если ты покупаешь себе Лицензию Покупателя Магазинов Сети "Животина Инкорпорейтед", то становишься счастливым обладателем комнатки в "хрущевке", что в Помоечных Кварталах, а не своей квартиры в спокойном районе. Это если повезет. А так ты будешь коротать свои дни в коммуналке или вовсе на помойке. Вторым пунктом была пересадка тебе модифицированного гена какого-либо животного, это уж на твой выбор (но никаких конских колбас и помидорок коня!). А самое очевидное - тебе выдают абонемент в Магазин. В данном случае - в магазинчик у Джо.
Я-то думал, что по дружбе смогу купить у Джо Кардиганчик и без воробьиных бейтсов, чтобы залезть в трусы одной Кисе (ей в ДНК внедрили ген, но он не сработал, а она хотела стать девушкой-кошкой - наверное, насмотрелась в детстве попсовых мюзиклов по ящику) - я хотел намотать ее вечно грязные волосы - русые, малиновые, рыжие - на свой конец.
- Я знаю, зачем тебе Кардиган, - ухмыльнулся Джо и постучал по двери. - Мнемосканер, если ты не забыл.
Да, для безопасности, - подумалось мне.
- Я тебе не завидую, если ты хочешь стать клиентом индустрии "Животина Инкорпорейтед". И по дружбе предлагаю тебе такой вариант - ты берешь на черном рынке пиратскую копию гена, все, что у тебя ни вырастет, хвост, крылья или прочая похабень - через пару месяцев отвалится. С нас с тобой никакого спроса, мы честные мальчики и вовсе не знали, что ген паленый. У тебя, разумеется, изымут твою шмотку, деньги вернут, бабла приподнимешь, так как вернут с процентами. А твоей рыжей телке уже будет пофигу, есть там у тебя Кардиганчик или нет.
- Но она злостебучая динамщица! - взвыл я.
- Не тупи, - сказал Джо. - Ты обаятельный красивый парень...
- Поцелуй меня в щечку, - фыркнул я. Я и так это знаю.
- ... к тому же ты забываешь о Начинке - новый тип наркоты. Вдыхаешь аромат подкладки и ты будто древнего "экстази" обожрался. Работа мозга стимулируется, ты весел и окрылен, ты всех порвешь и оттрахаешь. Примерно такой эффект.
Джо думает, я совсем тупезень, раз в его магазине ничего не покупаю, так значит, в наркоте не разбираюсь?
- По рукам! - сказал я.
- Смотри, чтоб не по лапкам! - заржал Джо.
А все началось пятьсот лет назад, в эпоху Средневековья, то есть в начале третьего тысячелетия по Рождеству Нашему Христову.
Началось все довольно невинно, с "Макдональдсев" на каждом шагу, где люди набивали себе брюхо отборным холестерином и надувались, как воздушные шарики, хоть на веревочке за собой таскай, как в совковом кукольном мультике. Но западная зараза въедалась не только в слизистую оболочку желудка, она кислотой прожигала мозги без извилин, и когда империя рухнула, произошла вспышка бандитизма.
Довольно скоро барыги заняли депутатские кресла и стали думу думать о горестях народа, хавая черную икру столовыми ложками, натягивая элитных шлюх и посылая молодых пацанов в горячие точки.
Под транспарантом "Все будет Coca-cola" пришла Глобализация. На рынок выбросили крутые шмотки - ширпотреб за дорогую цену, никаких внешних достоинств и преимуществ перед прежней одеждой, но это же было так кру-уто, ептать! Нам же СКАЗАЛИ, что это охренительно и супермодно!
Мода - это когда какого-то старпера в Париже, Нью-йорке или Москве осенило, и он заявил, что стринги с бусинкой в попе - это прико-ольно, чуваки!
Потребительский фетишизм. Голосование покупками.
Лицо глобализации - это Америка, но за ней стоят какие-то масоны, которые играют в хитроумных кукловодов, дергая за ниточки, когда для их интересов необходимо развязать войну или устроить локальный экономический коллапс.
Эти... "уберменши", ети их мать, играют на низменных инстинктах человека, забывая, что человек - это не животное. Человек вышел из природы, но встал над ней, построив "вторую природу".
Воздействовать можно только на людей с низким интеллектом, в чем-то приравнивая их к животным. Пытались угробить систему образования, но ничего не вышло - наша нация - самая читающая, мля. Поэтому пришлось этим тварям изменить социальную структуру и сформировать две касты, каждая со своими привилегиями и запретами. Каста людей-животных и каста людей. Социальным лифтом являлись девушки.
Я стоял на перекрестке и курил "НеоЯву", как откуда ни возьмись, появилась Люся Говнецова. Говорю вам на полном серьезе - ее далекий предок в n-ом колене носил имя и фамилию Иван Говнов. Хотя, может быть, это была кликуха на тусовке, которая позже трансформировалась в инициалы.
Я посмотрел на нее, и у меня дух захватило: во-первых, она покрасилась в мой любимый цвет - в малиновый, и ее длинные волосы смотрелись просто роскошно. Она была в черно-белом платье, которое выгодно подчеркивало ее фигурку, тем более она стояла, опершись на мусорный бачок, и ее округлое бедро соблазнительно выдавалось вперед.
Я спросил ее, представляя, как нежно стискиваю ее грудь:
- Привет, красавица! Чего делаешь в этом районе?
- Привет. Вот, ищу новый секс-шоп, реклама была.
- А выпить не откажешься? Тут как раз неподалеку бар есть?
- Я не пью.
- Ты - "Кока-колы", я - "Жигулевского"!
Господи, да было ясно как Божий день, что Говнецова хочет отсосать, но она почему-то мялась. Мелькнула мысль, что если я ее не уломаю, то сегодня успею в Генный Центр "Животина Инкорпорейтед", но к моему удивлению, она ответила:
- Ну пошли...
...Мы сели за столик в близлежащем баре и заказали выпивку, и когда ее принесли, у нас завязался разговор, крутившийся исключительно вокруг модных шмоток. Говнецова ласково втолковывала мне, что пока у меня нет Кардиганчика или хотя бы Пинждачка, мне и нечего думать о каких бы то ни было близких отношениях. Говорила она это будто бы с сожалением.
Под конец беседы мы поцеловались и я уж было думал запустить руку Люсе под платье, но она шлепнула меня по руке, прошипев, что я развратник, и спешка в этом деле совсем ни к чему.
На этом мы разошлись в разные стороны.
...Так вот, на следующей неделе я опять пришел к Джо, потому что мне ввели ген петуха, и по лицемерным прогнозам "черного" генного инженера, вскоре у меня должен был вырасти чудненький клюв. Джо, по уговору, в это время договаривался с поставщиками.
Вот на них я и напоролся.
Когда я спустился по выщербленным ступенькам в вонючий магазинчик, увидел двух громил в кожанках, обращенных ко мне шарпейскими затылками.
Тот, который был главный, размахивал мясистой рукой перед носом у, будто бы озадаченного Джо и что-то неразборчиво говорил с угрожающими интонациями в голосе.
"Бык и подсвинок" - подумал я.
"Подсвинок" стоял молча и безразлично пялился на витрину.
Я схватил случившуюся тут же палку и долбанул по голове "быку".
Тот обернулся, не меняя выражения лица, и заехал мне в челюсть.
Да можешь и не показывать свою обиду, чувак. Я-то знаю, что ты думаешь: "как-это-может-быть-что-меня-такого-большого-и-сильного-так-долбанули-палкой-по-голове"?
Я ударил его ногой и он согнулся пополам, но тут же распрямился и нанес охрененный, я вам скажу, удар. Я упал, а Джо тем временем дал по ребрам этому ублюдку. Тут подключился "подсвинок" и нас с Джо отделали по полной программе, выбив чечетку на наших телах. Они ж были андроиды, хрена ли.
Лавку Джо у нас на глазах разнесли в щепки и ушли.
- Они узнали о нашей афере, - буркнул Джо.
- Забить. Звони нашим, - ответил я...
...Вскоре этих мудвинов нахлобучили и у Джо были развязаны руки для нашего предприятия...
...Видимо, Небесная Канцелярия решила заняться благотворительностью, потому что Господь Бог ушел быстренько сдрочить в сортир, наглядевшись на молоденьких секретарш в спадающих мантиях. Люся Говнецова позвонила мне сама и пригласила прогуляться.
И пока Христос плевал себе на руку и искал дырку в стене получше, Люся Говнецова плевалась на мой хер.
Я уже выстрелил заряд белого золота ей в прямую кишку и вечер только начинался. Я уже подумывал, как буду клевать зернышки у нее из п...ды тем, что у меня на время вырастет.
Мы находились в моей квартире и возлежали на вонючих перекрученных простынях.
- Мог бы и вырастить получше, - проворчала Говнецова, растирая слюну по всей длине меня.
- Ниче, одна моя подруга сказала: средненький размерчик - самый оптимальный!
Да, государство превращает нас в пещерных людей-фетишистов, но можно взять Факел Надежды...
Я подумал: пожалуй, можно теперь и не покупать тот Кардиганчик, у меня и так все зашибись!
- Я люблю тебя! - заорала Люся Говнецова, захлебываясь молофьей.