Так я и заснул, ревностно прижимая лапами к полу не догрызенную мной кость и положив на нее довольную морду. Проснулся среди белого дня от какой-то тянущей тревоги и неприятных ощущений в теле. И только спустя пару минут понял, что опасность угрожает вовсе не мне, а белому ворсу ковра (ну, местами белому, если честно). Короче, в туалет я хотел! Мда-а-а... Дилемма... Весьма смутно представляя себе, как я это таинство совершить должен, если учесть, что создатели унитаза не продумали такую мелочь, как не вертикальное положение тела, то бишь меня, я сделал пару шагов по направлению к туалету. Инстинкт тут же вынудил остановиться, с тоской поглядев на измочаленное сокровище, сиротливо валяющееся на полу. Надо припрятать, а то, чего доброго... Стоп! Да кому моя кость нужна? Остановив свой порыв закопать останки коровы до худших времен, я все же побрел в туалет. И на что я надеялся? Пару раз неудобно раскорячившись и чуть не утопив в унитазе собственный хвост, я осознал, наконец, всю меру подлости мерзких людишек. Такое неслыханное богатство, как обыкновенный сортир с дыркой посередине подошло бы мне сейчас гораздо больше, но... Откуда в особняке такая роскошь?! А терпеть то сил уже нет! Остается одно - милый розовый кустик под окном гостиной, благо разбитое стекло никто еще не заменил, а сама комната находится на первом этаже. Вот только пробраться аккуратненько сквозь битые стекла, не особо повредив себе при этом, и я спасен.
Но и в этот день фортуна повернулась ко мне отнюдь не лицом. Услышав за спиной грозный окрик: "А куда это мы собрались в такую рань и без охраны?!", я резко дернулся и чуть не перерезал глотку о большой кусок стекла, все еще каким то чудом держащийся в оконной раме. А счастье было так возможно! Теперь уже медленно (чтоб чего не вышло), я развернулся к Алрио, безошибочно угадывая его запах. Оборотень был сонный и встрепанный какой-то, но недобрая усмешка ясно дала понять, что из дома меня сейчас не выпустят. Ну, мать вашу за ногу, мне же НАДО! И прям щаз!!! Пытаясь взглядом донести до тупоголового оборотня мои истинные намерения, я все больше впадал в панику. Да наплевать мне уже на ковер - отчистят! Но не могу же я, в конце концов, при нем гадить?! К великому сожалению, оборотень никак не желал понимать мою выразительную мимику. Осталось только одно средство - жесты. Подняв заднюю лапу, я сделал вид, что сейчас помечу белое кресло. Хвала небесам, этот волк-переросток вроде бы понял. Многозначительно усмехнувшись: "А-а-а!...", он предложил мне оправиться в туалет. Я совершенно искренне возмутился, щелкнув зубами возле его ноги. Вот овощ! Сам то в волчьем обличие не пробовал? Я что, похож на дрессированную цирковую дворнягу? Ну, попадись ты мне, гад, в неурочное время! С радостью прикидывая возможные варианты справедливого, на мой взгляд, отмщения, я задом пятился к окну, уже умудрившись порезаться и страшно этим недовольный. На сей раз оборотень, кажется, действительно осознал глубину моих мучений и... ногой вышиб остатки стекла из рамы! Не, ну я, по большому счету, ему благодарен, но дверь то входную мне не судьба была открыть? "Ты у нас такой дурак по субботам, или как?" - кстати всплыло еще одно изречение из любимой мною сказки. * Почувствовав, что совсем скоро умственные способности Алрио станут волновать меня меньше всего, я со всех лап кинулся в окно. Преодолев пару метров, с наслаждением спрятался за кустик, предварительно раз пять проверив, чтоб никто (никто, я сказал!) не подглядывал.
Справился за пару минут. И чуть не умер от инфаркта, когда лохматое чудовище в халате с чужого плеча участливо осведомилось, выглядывая из окна:
- Полегчало?
Если бы мой нос не был черным, я мог бы поклясться, что он покраснел! Ну, ядрена-матрена, мне теперь даже нужду справлять одному не дадут? Убью на фиг! И бестолочь эту волосатую, и вампира, и себя в придачу!
Наступив на горло собственному смущению, я с независимым видом как можно аккуратнее закопал свое творение, и даже умудрился ни разу не вляпаться. Аа-а, пусть теперь смотрит, чего уж тут! Посокрушавшись про себя о своей поруганной чести, я поплелся в дом. Думал, правда, драпануть по началу, да только всю оставшуюся жизнь по кустикам ошиваться явно не предел моих мечтаний. А как человеком стать, хрен знает. Вот засада!
В этот момент в железные ворота начали нетерпеливо стучать. С интересом уставившись на оборотня, легко выпрыгнувшего в окно прям в халате и босиком, я наблюдал, как он пошел открывать. Это оказалась бригада рабочих, пришедших, видимо, заменить разбитое стекло. Узнав среди них дядю Костю, отца одного из моих бывших одноклассников, я подорвался к нему, радуясь знакомой физиономии. Мужчина опасливо отпрянул, пряча за собой маленькую девочку. Какого черта он с собой Юльку притащил?
- Вы извините, хозяин, мне дочку не с кем оставить было. - начал оправдываться дядя Костя, настороженно поглядывая в мою сторону. - Вы бы собачку свою убрали. А Юля мешать не будет. - как же, оставить ему не с кем! Небось, пошел на поводу у соплячки! Из местных то за забором этим и не был еще никто.
- Да Май ручной совсем, правда?! - хохотнул Алрио, многозначительно сжав за спиной кулак так, что только я мог его видеть. Да понял я, понял! Что уж я, зверь, что ли, совсем? Не, ну оно, конечно, зверь... Но не настолько же! Зная Юлькину любовь ко всем четвероногим тварям, я уныло повесил хвост. Ясно было, что развлекать мелкого монстра, пока рабочие заняты делом, придется именно мне.
Дальнейшие пол часа ознаменовались для меня несколькими клоками выдранной детскими ручками шерстью, и свешенным почти до пола языком. Девчонка загоняла меня со своим мячиком! Отец Юльки сначала настороженно поглядывал в нашу сторону, заменяя треснувшую раму, но вскоре понял, что от меня его драгоценному чаду ничто не угрожает, и сосредоточился на деле. Наконец, дорогие гости отчалили восвояси, и я мог вздохнуть свободно. Глухо ворча себе под нос о своей беззаветной любви к детям, я устало тащился в дом. О том, как буду мстить Алрио, я попозже подумаю. Сейчас у меня было только одно желание - выпить ведро воды. Очередная дилемма - откуда воду взять? Кран я сам не открою ни за что, а пить из туалета - до такой степени я еще не опустился. Алрио попросить бы, но как объяснить то? И где гарантия, что, смеха ради, эта сволочь не нальет мне воду из того же унитаза, или пургена не подсыплет? Оставалось надеяться на скорое пробуждение вроде бы более лояльного к моей персоне вампира и тихо загибаться от жажды. Устроившись возле кресла, я рассеянно пялился в телевизор, который включил Алрио, удобно развалившись на отчищенном к тому времени диване. Вскоре оборотень тоже захотел пить и приготовил себе чай. Я с завистью пялился на горячую чашку с ароматным напитком, и, когда Алрио за чем то пошел на кухню, не удержался и стал, обжигаясь, лакать его чай, оставленный на журнальном столике. Чашку я все же не опрокинул, но слюней напускал... Вернувшийся с бутербродами Алрио не глядя потянулся за чашкой и вляпался рукой в слюну...
Вы в цирке были? Уверяю вас, в цирке вы не были! Потому что настоящий цирк поджидал одного проснувшегося от дневного сна вампира, когда он, ведомый страшным грохотом и ругательствами, спустился на первый этаж.
Алрио носился за мной по всему дому с горячим чайником в руках и орал что-то типа: "Я тебя научу субординации! Сначала люди, а потом уже звери!".
Вот именно, блин! Люди сначала, сам сказал! Быть ошпаренным мне не улыбалось как-то, и я предпринял последнюю, отчаянную попытку остановить обезумевшее животное - вцепился зубами в ковер и изо всех сил потянул на себя. Страшно взвыв, оборотень потерял равновесие, и, разбрызгивая на себя кипяток, грохнулся на пол. Упс! Больно, наверное?!
Если бы не вампир, вставший между нами, быть бы этому юному телу трупиком. Но Виктор загородил меня от орущего Алрио, спокойно поинтересовавшись, по какому случаю дебош. Оборотень стал сбивчиво объяснять, что мелкому (читай, мне) не жить, потому как я ему пол чашки слюней напускал. Подумаешь, пол чашки! Мало?! Так я добавлю! Дикий ор Алрио и мое недовольное ворчание было властно прервано Виктором:
- Что за детсад вы тут устроили? Алрио, иди на кухню, там аптечка в шкафу. А с тобой, Май, я поговорю, когда обратно в человека обратишься. Не надоело еще на четырех лапах ходить?
Я замер. Как это, обратишься? Да если б я хоть малейшее представление имел о том, как это сделать, неужели бы до сих пор щеголял в натуральной меховой накидке? Он издевается, что ли?! Мне что, провести ритуал какой надо, сплясать, спеть? Потому что всякие там "Крекс-пекс..." и иже с ними не действуют, я уже пробовал!
- Да не умеет он, Вик! - услышал я язвительный голос Алрио. Злорадствуя в открытую, он пялился на меня с нескрываемой неприязнью: - А я этому гаденышу объяснять не стану! Ему и так неплохо!
В глазах у меня помутилось от гнева и жажды крови. Вот паскуда! Пытать! Пытать, однозначно!!! Вздыбив на загривке шерсть, я уже прикидывал, с какой стороны лучше начать жевать оборотня, и будет ли достаточно отгрызть руку, например, или придется плотно позавтракать, прежде чем он мне расскажет секрет обратного обращения. Как бы то ни было, но сегодня я твердо намерен сделать эволюционный скачок в сторону прямо хождения, и если добровольной помощи не светит...что ж, не добровольная тоже сойдет...
Так что крепись, дружок, веселье только начинается!
* - Имеется ввиду "Сказ про Федота стрельца, удалого молодца", Л. Филатова.