История эта, произошла в те далекие времена, когда о таких телепередачах как "Розыгрыш", никто и понятия не имел, да и сам Валдис Пельш тогда, скорее всего еще в коротких штанишках ходил под столом пешком. Но уже и в те времена, тем не менее, жила в нашем народе такая подлая страстишка разыграть ближнего своего. Да к тому же, как ближнего этого согласитесь не разыграть, если он сам, ближний этот, казалось, и родился на свет божий именно для этого самого розыгрыша, со всем необходимым для этого набором свойств и качеств.
Ну, во-первых - он самой лютой ненавистью ненавидел котов.
"Будь бы моя воля - любил пьяный говаривать Эдик, я бы их всех как в средние века, при матушке инквизиции, в металлические клетки и в костер"!
Чем они ему так не угодили? Неизвестно!
Местные эрудиты даже говоривали, что он может того, подпольный буддист. Все буддисты ненавидят котов только потому, что они буддисты, а коты они коты. Есть такая старинная легенда что кот, это единственное живое существо на всем белом свете, которое не скорбело, когда умер Будда. Так что бы вы на будущее знали, буддист, /настоящий имеется в виду/, любящий или просто держащий у себя в доме или квартире кота или кошку, это такой же нонсенс, как жареный лед, честный депутат или румяный негр. Ну, во общим тут, сами понимаете дело темное, и наверное теперь уже никто и никогда не докопается до первопричины этой патологической ненависти. А раз так, то и мы с вами оставим эту самую первопричину в покое.
Тем более что сами /ненавистные кошки/, при этом испытывали к нему ну прям таки патологическую любовь и нежность. Вам наверняка, всем приходилось слышать или читать или даже быть живым свидетелем того, как удав гипнотизирует кролика, а в нашей местности змея или уж, гипнотизирует лягушку. Она бедная орет не своим голосом, но все равно, упорно продолжает ползти навстречу своей неминуемой погибели. А теперь представьте себе такой идиотизм, как если бы, например удав, или змея с ужом, оказались /вегетарианцами/, и все эти кролики, и жабы им и нафиг не нужны. Но ведь, ни кролики, не жабы этого естественно не знают, и продолжают к своему величайшему ужасу ползти в пасть, а удавы со змеями, вместо того что бы взять да и проглотить несчастных зверушек, отворачивают от них свои морды, шипят, злятся, даже бьют их, а тех /подверженных гипнозу и желающих быть проглоченными, становится все больше и больше. Короче говоря, заканчивается все это тем, что несчастные гады ползучие, что бы избежать соблазна, вынуждены не то что уползать, а я бы даже сказал убегать, /ретироваться с поля боя/, подальше от зверушек, прячутся по норам, или ветвям деревьев, и мечтают о морковке, капусте, или просто каких-нибудь веточках, стебельках или корешках. Вот и у нашего котоненавистника, точно такая же история, он с рождения не может терпеть кошек, а те прямо липнут к нему и все, стояло ему только выйти из дому, как сразу вся окрестная кошачья братия /обоих полов/, забыв про ловлю мышей и пичужек, междоусобных драках и продолжении рода, буквально устремлялись ему под ноги. Их не останавливало даже то, что в ближайшие пару минут, он как Рональдо или Месси, росфутболивал всю эту тварь по городчикам и полисадникам, сдабривая эти удары отборным матом. Их влекло к нему и все тут, и ничего они могли с этим поделать.
Теперь немного статистических данных.
У нас в деревне, если только кому-то в голову бы пришло их всех пересчитать, проживало на момент описываемых событий, не много немало, аж - 684 кота и кошки в 527 домах. А сколько их проживало так сказать неучтенными... Без хозяев, да бомжей, "без определенного места жительства", вольных охотников, проживающих по теплотрассам, по столовым, по котельным, по фермам, школам, детским садикам и прочим отапливаемым социальным объектам, и постоянно мигрирующих по деревне, в поисках лучшей жизни, так те вообще боюсь не подлежали никакому пересчету.
Кроме врожденной патологической ненависти к кошкам наш главный герой, /жертва розыгрыша/, был заядлым пьяницей, охотником, и с самого рождения имел абсолютное отсутствие нюха, сие отклонение в научных кругах именуется не иначе как - АНОСМИЯ. Если бы все люди вдруг стали обладателями такого же "острого и чуткого" нюха как он, то боюсь, что вся мировая парфюмерная промышленность тут же приказала долго жить.
Простите за такую пикантную подробность, но он даже "аромата" собственного дерьма и того не знал.
Раз нюха нет, значит и рюмку с содержимым понюхать не может, что бы значит убедиться, что в ней именно она родимая. Сколько нашего брата алкаша полегло на полях сражений с зеленым змием, - имеется в виду в застольях, именно от того что не нюхали, перед тем как выпить. То антифриз, то уксусная кислота, а то и еще какая гадость или отрава. Сколько померло и сколько еще помрет оттого, что не нюхали. Наш потерявший нюх, котофоб, завсегда, перед тем как выпить, указательный палец мокнет, затем лизнет его, и уже только после того как убедиться что именно она - хильнет.
А еще наш Егорка, /так кстати звали нашу жертву/, имел способность спать как мертвый даже будучи трезвым, / про таких, принято говорить - хоть под ухом стреляй!/. Но при этом, вот если взять две рюмки или два стакана, простых стеклянных, не говоря уже о хрустале, и легонечко так, стукнуть друг об друга. То наш Егорушка тут же просыпался сердешный, от этого вожделенного звона.
Подытоживая все вышесказанное, сам по себе напрашивается вывод - НУ КАК ЖЕ ТАКОГО, ДА И НЕ РАЗЫГРАТЬ?
********
Мужики в наших краях, в большинстве своем люди щедрые, особенно по пьяному делу, так что отстегнуть по червонцу, для того что бы разыграть дружбана, как говориться раз плюнуть. Тем более, все не из бюджетников, все как не лесорубы, так промысловики, а то и вовсе золотари из артелей, короче говоря, копейкой люди не обиженные. Собрали, считай рубликов сто, и одному тому, кто часто бывает в районе, значит партийное задание на все эти деньги купить в аптеках спиртовой настой корня валерианы.
********
В любом розыгрыше главное что?
Что бы все срослось, сложилось как в пасьянсе, и вот в тот самый вечер, все и сложилось как нельзя лучше.
Егор, на охоту как раз завтра собирался. Жена его Любка, с детьми к матери на все Рождественские праздники укатила. И ветер как раз тот что нужно. Короче говоря, все складывалось что лучше даже не придумать.
Что касается направления ветра, так это тоже, была одна из главнейших составляющих успеха задуманного предприятия. И вот уже считай двое суток как дул он родимый из той самой стороны, где в тайге располагалось зимовье.
Зимовье - это так, одно название. Так халабуда, /четыре рядом стоящих лиственницы взяли спилили, рулонов пять рубероида на стройке сперли, вокруг них обмотали, вагонкой старой оббили, кое какие двери смастерили, крыша жестью листовою крытая, печка из духовки старой, нары двуспальные, постель - фуфайки старые, да ватники. Вот и все зимовье. Но в этой самой халабуде большой охотничий и человеческий смысл. Зимовье оно ведь совсем рядышком от деревни метрах в 800х, от самой последней избы.
Для чего так близко?
Поинтересуетесь вы.
И для чего так неуютно да ветхо?
А вот именно для того оно и существует, что бы человек мог из суеты деревенской уйти, с мыслями собраться. Все ли взял? Что забыл? А это перед походом в тайгу самое главное. Да и просто взять и из деревни уйти.
Дома в избе это одно, то другое, то друзья, то соседи, то пол литра, а то и не одна. А еще дома и лень матушка всегда тут как тут, которая всегда пристально следит за нашим братом, и это именно ее родимой коварные проделки, когда так бывает не охота с постелькой тепленькой расставаться, и ох как охота еще бы с пол часика полежать, бока помять.
А то бывает еще охота кормозапарник набить, то чайку, а то еще и на дорогу чарочку другую хильнуть с бодуна или для сугрева.
А в зимовье этом ничего этого нет и в помине, только буржуйка да твердые нары. Переночевал, собрался с мыслями, собрал манатки, и давай мил человек вперед, до самого первого /настоящего/, зимовья. Общакового, из вековых сосен рубленного, до него от этой первой "зимовушки-халабуды", добрых шесть часов ходу. А уже от него, где-то на таком же расстоянии располагаются другие зимовья, но те уже частные, которые по глухим урочищам да по буреломам, хорошо спрятанные от чужого глаза.
Вот и Егорка значит, пропьянствовав считай весь день, и еле держась на ногах, тем не менее, пришел домой взял приготовленный с вечера рюкзак, ружье и /от греха так сказать подальше/ что бы вырваться из объятий пьяного угара, и не начать с утра опять похмеляться, еле передвигая ноги, отправился в накопитель. Именно так накопителем он иногда называл зимовье. Он и так уже два дня из-за пьянки, откладывал свой поход по угодьям, так что идти в тайгу нужно было по любому, проверять капканы на соболя да петли на кабаргу. Придя в зимовье, он растопил печку, /предыдущий ночевальщик/ обязательно готовил перед уходом печь, что бы внутри всегда были сухие дрова, бумага или береста ну и коробок спичек. Таковы очень мудрые правила таежной жизни, так как никто не может знать наверняка, в каком состоянии /болезнь, обморожение, схватка с хищником, или иной, какой несчастный случай/ он или кто другой придет, а может даже и приползет к спасительному зимовью, а тут уже и печь готова только спичку поднеси и уже не замерзнешь.
После того как печка разгорелась Егор подбросил в топку несколько сухих и сверху сырых поленьев и положив под голову рюкзак, тут же уснул своим знаменитым мертвецким сном, то и дело оглашая почти абсолютную тишину своим громким храпом. А тем временем "друзья", вылив всю купленную валерианку в то что в этих местах называется "РЛУ", эдакий резиновый ранец, с ручным распылителем, объемов литров наверное на 10-12, используемый для тушения низовых пожаров, они очень обильно /от души/, стали опрыскивать этой ароматной жидкостью все, начиная с дома Егора, таежную тропу и заканчивая самим зимовьем, и прилегающей к нему территорией. После чего вернулись в поселок, оставив возле зимовья самого молодого да шустрого, которому и предстояло почетное право так сказать начать розыгрыш. Зимою темнеет рано, и быстро, и вот спустя минут двадцать после того как тайга погрузилась в сумерки, этот самый парень осторожно, открыл дверь, обильно окропил валерианой все что было внутри в том числе и мертвецки спящего Егора, подменил его патронташ на точно такой же после чего уже будучи снаружи, он просто взял две чекушки, /в народе ласково называемые мерзавчиками/, и несколько раз стукнул одну о другую. Наполнив тишину отчетливым стеклянным звоном, и еле сдерживаясь от смеха, убежал прочь. По пути ему уже кое-где начали попадаться представители местной кошачьей братии, которые как наркоманы, позабыв обо всем на свете, спешили на - "запашок". Егор, сладко похрапывающий в зимовье, сразу же проснулся, пытаясь понять где он и что с ним, некоторое время просто лежал и прислушивался к тому что происходило в самом зимовье и за его пределами. И вдруг, он каким-то своим охотничьим чутьем ощутил вокруг зимовья какое-то странное и необъяснимое движение. Казалось что все, и крыша и стены и вся тайга - вдруг ожили, и стали издавать какие-то скребущие звуки, и какой-то странный звук очень напоминающий многоголосое кошачье - МЯУ. Ночь была темная, небо было покрыто тучами но иногда из-за них нет нет да и выглядывала полная луна. Поэтому, когда Егор натянув валенки на босую ногу и решивший выйти оглядеться что там черт побеги происходит, осторожно приоткрыл двери то в кромешной тьме он сразу ничего не увидел. Выйдя из зимовья, он сделал первый шаг и запнулся через что-то живое, которое тут-же воспроизвело какой-то отвратительно мерзкий звук и куда-то исчезло. Егор стал на ощупь искать то через что он только что вот запнулся, и к своему величайшему удивлению не нашел. Лежа на снегу, он полез в карман достал спичечный коробок и зажег спичку. Которая на какое-то мгновение отразилась нескольких сотнях кошачьих глаз. Егор не поверил своим глазам, тем временем горящая спичка догорела и больно прижгла ему пальцы. Егор крепко выругался, поплевал на пальцы, и именно в этот самый момент из-за тучи вышла огромная луна, осветив своим холодным сиянием поистине дьявольскую картину несколько сотен всевозможных кошачьих морд тянулись к нему, и вдруг как по взмаху волшебной палочки дьявольского дирижера, все их сотни отвратительных маленьких ротиков громко сказали МЯУ. От увиденного и услышанного нашего Егора, с поляны как корова языком слизала. Спустя мгновение он возник в дверном проеме, но уже с двустволкою в руках, и сразу дуплетом. Дьявольские создание, разбежались. Но к его величайшему изумлению на белом снегу не осталось ни единой капельки бесовской крови. И это у него у профессионального охотника из двух стволов связной картечью. Расскажи, кому не поверят. Что бы с такого расстояния и ни единой капли крови. А если поверят, то засмеют, мужики на деревне руки никто не подаст. Скажут, что это блин за охотник такой, если в упор стрелял и не попал. Егор, дрожащими руками справил малую нужду и вернулся опять в зимовье. Спустя несколько минут, дождавшись когда на небе снова появиться полная луна, осторожно выглянул в щелку в двери. Все было точно, как несколько минут назад. Несколько сотен глаз дьявольски блестящих в свете полной луны смотрели на него и в да раза меньше маленьких отвратительных ртов не говорили, не просили, не умоляли, а уже кричали по все их кошачьи глотки - МАЛО!
И вся эта кошачья лавина, все ближе и ближе приближались к зимовью. Егор опять стрельнул из двух стволов, и опять, как и в прошлый раз, на белом снегу ни единой, даже самой малюсенькой капельки крови.
***
Его "друзья", конечно же предусмотрели подобное развитие событий, и его патронташ с боевыми патронами, подменили на точно такой же, но только с холостыми зарядами.
А коты тем временем, все приближались и приближались, а Егор лежа на полу в зимовье, используя порог как подставку под ружье, все стрелял и стрелял в исчадия ада, при этом не причиняя им никакого вреда. Выстрелив весь боекомплект, Егор в ужасе бежал в деревню, домой. Но и дома его ждал не менее оригинальный сюрприз. На манящий, свежий запах валерианы которым благоухал весь его дом и все что было внутри, собрались не меньше сотни котов и кошек. Вбежав в дом, он на автоматизме, достал из шкафа налил и не пробуя пальцем, выпил стакан самогонки, и.... Включив свет и оглядевшись вокруг, он увидел что везде куда он только не смотрел. На холодильнике, телевизоре, кровати, столе, тумбочка, на полу, на подоконниках везде были ненавистные ему КОТЫ, КОТЫ, КОТЫ... Егор открыл сейф, достал из него карабин, и выставив ствол в непонятно почему открытое окно и практически без пауз сделал три выстрела, что у них в деревне заменяло удары набатного колокола, и означало, что у кого-то в деревне стряслась беда.
Помните "Бородино", Лермонтова? Смешались в кучу кони люди...
Так вот, когда жители окрестных улиц пришли в дому Егора то им открылась следующая картина происходящая в доме и во дворе - Смешались в кучу кошки, люди. Обезумевшие кошки, и обезумевшие от вида обезумевших кошек люди.
*******
После того как вся правда открылась, Егор очень сильно обиделся за "розыгрыш" и больше года со своими обидчиками не общался, даже пить перестал, а потом отлегло, оттаяло, выпили хорошую мировую, и с тех самых пор о тех событиях Егор вспоминал не иначе как с доброю улыбкою.
---- Надо же - говаривал он. У всех нормальных людей белочка, а у меня одного кошечки!