----Среди великого множества всевозможных суеверий и примет, бытующих у нашего народа, существует, /если кто не знает/, и такая примета: - Если во время еды, со стола на пол упадет ложка, вилка или нож, то в скором времени, в вашу квартиру, пренепременно заявится кто-то, точно такого же полу, как и свалившийся предмет. Если, например, упала ложка, или вилка, то пришедший соответственно будет особою женского пола, ну а если нож, то соответственно - мужского. Одно время, когда с харчами у нас в стране была напряжонка, и каждому гостю, /даже самому дорогому/, были, мягко скажем, не совсем рады, гулял по стране следующий анекдот:
Сидит значит за столом, обедает или ужинает семья, и вдруг кто-то роняет на пол вилку, и буквально спустя несколько минут звонок в двери, и на тебе - вваливается дорогая теща. Ну, куда ее денешь? Усадили за стол, и только стали продолжать трапезничать, как вдруг кто-то опять, ненароком роняет нож, и спустя несколько минут, является брат, которого тоже, / А куда его тоже денешь?/, усаживают за стол, и вот, он, значит, начинает рассказывать с каким трудом он добирался, и во время своего красноречивого рассказа, обильно приукрашенного жестами, он сталкивает со стола еще одни нож, но глава семейства, проявляя просто чудеса быстроты, и реакции, /в его-то возрасте, и при его-то комплекции/, как Лев Яшин, в прыжке, но все-таки, умудряется на лету поймать этот чертов нож, после чего все вздохнули с явным облегчением. И тут не проходит и пары минут, как опять звонок в дверь. Они подходят к двери, кто-то смотрит в глазок, и видят, что там за дверью стоит соседка по лестничной площадке, которая им всем и сообщила, что там, в лифте, между пятым и шестым этажом застрял их дед...
----А что вы хотите? Какое время, такие и анекдоты!
Но как говориться шутки в сторону, а должен сказать, что на собственном опыте, я убеждался и не один раз в истинности этой самой приметы. Как только падает со стола ложка или вилка, то обязательно припрется, /извините за выражение/, какая-то баба, а если нож, то, стало быть, мужик. И примета эта, срабатывала всегда, и всегда просто безошибочно, за исключением разве что одного человека. Который, будучи особой, мужского полу, заходил к нам всегда обязательно, после того как со стола падала ложка или вилка. И происходило это практически всегда со стопроцентной гарантией, сколько мы знали этого человека, он ни разу не переступил порог нашей квартиры, после того как у нас на кухне со стола падал нож, обязательно только после ложки или вилки. А мужик, этот был ой не простой, дяденька серьезный, из так называемых уголовных элементов, говорили что, /вернее это он сам так, шепотом, по большому секрету, и по пьянее, говорил/, что по воровской специальности он медвежатник. Для тех, кто не рубит в уголовных специальностях, объясню, медвежатник, это взломщик сейфов, самая авторитетная воровская профессия. Так вот представляете себе такой дяденька, весь в тату, и базарит только по фене, короче говоря, про таких обычно говорят, что с ними лучше не иметь ни каких делишек, и лучше с ними дружить, чем воевать! Звали его Марком, а вот фамилию боюсь уже и не вспомню, уж очень много воды с тех пор утекло. И вот однажды, в самый канун 8го марта, моя сестра, подобрала на полу, под почтовыми ящиками выпавшую из одного из них красивую открытку. В которой, очень красивыми словами, поздравляли с праздником, какую-то Марусю, и Мери Попинс, которые, почему-то жили в квартире, где вот уже на протяжении многих лет, в гордом одиночестве, проживал наш дядя Марк. И тут, надо же такому совпадению случиться, как только она успела прочесть открытку, как открылась входная дверь и в подъезд вошел сам дядя Марк, и Люська, /сестрица моя/, дуреха, возьми и протяни ему эту самую открытку, да и еще со словами, тут вот по вашему адресу, какой-то Марусе, и какой-то Мери Попинс, открыточку поздравительную прислали! Ну, и протянула она, значит, эту самую открытку ему. Вы бы видели в тот самый момент, выражение его лица? Если бы не вошедшая следом за ним наша бабушка, то ой боюсь Люське - дурехе, не сдобровать. А 9го или 10го марта, приехала группа захвата и нашего дядю Марка в очередной раз арестовали. Вот только потом, и выяснилось, что взломщик, то он взломщик, но, правда, не железных /как он сам утверждал/, сейфов, а лохматых. Короче насильник он был, про таких сейчас говорят серийный. По ночам, в лесополосе, поджидал он своих жертв, /одиноких женщин и девушек, и мальчиков/, возвращавшихся с электрички, и ломал им, значит эти самые лохматые сейфы, /в смысле насильничал/, но правда только насильничал, слава богу, хоть жизни не лишал. Припаяли ему за дела его, на всю катушку, 15ть лет. Там на зоне он и умер лет черед десять, от туберкулезу. Вот тогда и выяснилось все. Оказывается, и свой первый срок он отмотал за изнасилование, и не просто изнасилование, а изнасилование малолетней девочки. Ну, а, с такими раньше, на зоне, особо не церемонились, опустили его в смысле сделали петухом. Кто не знает, сделали его пассивным гомосексуалистом, который должен был удовлетворять сексуальные потребности остальных, /стоящих выше в иерархической лестнице уголовников/, там ему и погоняло, придумали соответственное Маруся, или Мери Попинс. Отсидел он свой срок от звонка до звонка, вышел на волю. А от своих,/ новых сексуальных пристрастий/, отказаться уже не смог. И вот днем значит, он по всевозможным злачным местам околачивался среди таких же, как и он пидоров, а по ночам, он злость свою срывал на беззащитных женщинах и детях. Так что как ни крути, а и вправду дядя Марк, даже будучи дядей, был, как оказалось тетей. Так что поверьте мне на слово, уж что-что, а ложки, и вилки, /особенно ложки/, они и вправду никогда не ошибаются!