Конечно, ничего интересного я уже никому не поведаю, а только по - стенаю и по - вою самому себе. Мне нет ещё 90 лет, а только 88, но мозги страдают от ничего неделанья. Мучаюсь от безделья, а чем можно заниматься в собственной квартире, в которой всё отлажено и функционирует ? Короче говоря, не могу себе придумать наиболее приемлемый досуг (смешно сказать, но мне не до смеха!). Старый мудак - загнал сам себя в досуговое безделье да ещё в постоянном ожидании боли уже известно из какого места организма. В общем, по- стариковски ворчу сам себе, зная, что никому не интересно это брюзжание. Прекрасно понимаю о якобы происходящем со мною образе жизни самого настоящего трутня, но никто и даже сам себе ничем не могу помочь. Напрочь выдохся жизненными коллизиями, капризничаю, держусь за свою боевую подругу - Зину, которая нянчится со мною, кормит, обстирывает и, даже подстригает мою пустую голову регулярно раз в месяц. А ей самой уже за 85 и она оптимистична, прагматична, деловита. Удивляюсь, как она ещё меня терпит такого паникёра и, просто, труса. И, вообще, весь мир держится на женщинах - от рождения ребёнка, его взросления, утверждения в реальной жизни и особенно в последние годы. Мужики занимаются строительством, войнами, изобретательством, наукой, этакие кормильцы, главы семей. Конечно, во всём имеются исключения. Вряд ли кому понравятся мои измышления, и я не рассчитываю на их популярность . Для меня важно убедить себя в том, что возможен без болевой порог перехода из жизни в другой мир. Я - трус, нытик, пессимист. Повторюсь - самое страшное - свободное время ожидания боли, неизвестно с какой стороны, но это уже психика, от которой не спрячешься. Конечно, и сама непрерывная боль страшна... Не зря сказано: Проси у Бога не лёгкой жизни, а лёгкой смерти . Поневоле поверишь в НЕГО. Впрочем, я уже давно мысленно молюсь о родных и близких, да и об окончании войн... Амен.
Преодоление мучений болевого порога между жизнью и смертью - подвиг.
Папа умер в 55 лет в Воронеже, отказало сердце; мама ушла после того, как машина, сбившая её на тротуаре, травмировала ей ногу - пошла утром в туалет и оторвался тромб. Сестра Бэлла умирала от рака матки и перед смертью просила убить её при болях, а когда боль отступала - просила спасти её. Видимо папа и мама ушли без мучений, а вот, сестра умирала от рака без наркотиков мучительно.
Эти записки отрывочны, сумбурны, противоречивы и зависят только от плохого настроения, и ничегонеделанья, для убоя времени, в связи с чем в голову приходят разные нехорошие мысли...Старый нытик с еврейскими корнями, воспитанный на русской культуре, не верующий в Бога, хотя много читающий по этому поводу.
Жаль, что способов ухода из жизни мало и все они неприятны и не существует выключателя самого себя тогда, когда невыносима жизнь и ты это ощущаешь через непреходящую боль. А эвтаназия - не в счёт. Кто же возьмёт на себя такую смелость подписать другому человеку смертный приговор!?
Самое печальное то, что я сам самому себе не интересен, не могу сказать что прошлое у меня безупречно, но то, что честное - это так. А сейчас - на исходе жизни овладевшая мною мнительность изводит меня до истерики - хочется уйти в иной мир, но без боли и стенаний. В общем, отписываюсь для собственного успокоения, и не для слабо нервных, которые рискнут заглянут в мой этот последний опус.
Закончил читать воспоминания современников об Анатолии Абрамовиче Аграновском - известном в советское время журналисте. Продолжаю читать мемуары Ильи Григорьевича Эренбурга Люди, годы, жизнь . Поражаюсь его памятью, его поэтической, журналистской, общественной деятельностью во времена сталинской диктатуры. Огромный список деятелей культуры, литературы, армии, политиков и прочих деятелей на протяжении своей долгой жизни. Было бы странно и не реально сравнивать свою жизнедеятельность с этими выдающимися людьми. Сразу ощущается несопоставимость жизней, что несколько портит настроение, хотя нутром понимаю свою скромное место в огромном мире людей разного уровня интеллекта и судьбы. Эта не сопоставимость особенно удручает в преклонном возрасте, когда хочется оглянуться назад и оценить меру своего участия в существовании общества. Тем не менее, спасибо родителям, что дали мне родиться на свет и внести свой скромный вклад в мировой хаос.
Я не боюсь умереть, боюсь умирать... Эта навязчивая мысль постоянно сверлит мне мозги и портит настроение. В старости ничего хорошего нет и ни какая работа не может избавить от этой навязчивой мысли.
Взял в библиотеке книгу Холокост, уроки истории . Сам я ранее открыл сайт hasin точка ucoz точка net (забыл как ставить значок точка). Ох, уж эти евреи , на котором сумел собрать более 600 фотографий памятников Холокоста. Об этом сайте знают в мемориале Яд Вашем. Нынешние международные события свидетельствуют о том, что уроки истории не идут впрок и евреи, как исторический этнос продолжает уничтожаться, как временем, так и обнаглевшим исламом. Помимо сайта о Холокосте, я в Самиздате написал несколько публикаций на эту печальную тему, а всего, на разные темы, около 50. На сегодняшний день 21 июня 2024 года на мою страничку входили около 475тысяч клиентов. Может быть, и не зря...
Как сообщили СМИ, 23 июня 2024 года в Махачкале и Дербенте террористами атакованы синагога и два православных храма - имеются жертвы.
Удивительно и невероятно то, что вся мировая история исподволь делается женщинами, а не мужчинами. И заслуги женщин явно не до оцениваются. Мало того, что им приходится расплачиваться за результаты любви рождением ребёнка, его вскормлением, сохранением семьи, если она имеется и не подвергается многолетнему излому, так и необходимостью быть для мужа другом и любовницей. А если детей несколько - тут уже также несколько коллизий, о которых, я в силу своей невежественности в сугубо интимных взаимоотношениях, не могу сообщить. Поневоле часто мужчинам, утихомирить свою плоть приходится на стороне , что отрицательно отражается на семейных отношениях. Читайте мой опус Интим в Самиздате. И когда женщина обходится без мужчины, то это биологически не нормально, но практикуется. В общем, у всех и мужчин и женщин множество сексуальных и прочих проблем, решать которые иногда просто, но чаще всего... проблемно. Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой. Много есть афоризмов о женщинах, а что без них - мужчины!?
Пока не видно конца двум войнам: на Украине и в Израиле, что меня морально и физически угнетает - постоянно стрессую и всяческие поганые мысли не покидают голову. 27 июня был в поликлинике делал узи брюшной полости: результат обнадёживающий, но не исключающий некоторые проблемы с простатой. Чем чаще посещаешь медицинские организации, тем больше выявляется разных болячек, а в моём возрасте это огромная нагрузка на душевный настрой. Самый больной вопрос заключается в смысле доживания, когда думаешь в основном только о своих скрытых и явных болячках. Просто я стал настоящим паникером и нытиком, что, непостредственно, отражается на моей жене - Зине, у которой и своих проблем предостаточно. Но она - молодец, активно помогает мне бороться с моими дурными мыслями, и сама держит высокий жизненный тонус.
Мысли в голове какие-то мелькают, но никому они не нужны, а это самая человеческая трагедия и не только в моём возрасте. Ненужность - самый страшный бич старости. Голова же забита проблемами не только собственного ускользающего здоровья, но и неопределённостью обеих войн, в чреве которых могут оказаться все мои родственники. И ещё мелькают мысли о лукавости интимных отношений мужчин и женщин, примеривая их к своим внукам, которым предстоит войти во взрослую жизнь с её зигзагами и не предсказуемостью. Телевизор забит в основном военной тематикой и рекламой. Для меня мало что интересного: на канале Культура иногда проскальзывают несколько интересных программ, но и туда вклиниваются конфессионные передачи. В Англии в большой политике оказались исламисты, в Европе также идёт их большое наступление. Один Израиль ведёт справедливую войну против обнаглевшего ислама, так сказать на передней линии обороны. Трудно представить себе будущее не только Израиля, но и Европы, да и России тоже. Как говорится - пути господни неисповедимы...
КНДР посылает на Южную Корею воздушные шары с мусором и паразитами. Может быть, очередная попытка короновируса!? В США идёт предвыборная гонка Байдена и Трампа. Кто снова станет президентом и что произойдёт в российско-американском противостоянии, а значит и с Европой!? Без большой политики жизнь простого человека не мыслима, хотя толку от каждого из нас таких мало.
В общем, во мне поселились паника, трусость и только моя бабуля Зина кое- как поддерживает моё существование. В своей жизни я сделал всё что мог по своим весьма скромным способностям, никому не во вред, с пользой для страны и окружающих меня людей. Извините за пессимизм, но мне бы безболезненно уйти первому и поскорее. Повторюсь: я не боюсь умереть - я боюсь умирать, принося родным определённые проблемы. Если наше рождение - заслуга родителей или случайностей интимных связей матери, то уход из жизни, как правило, непредсказуемый выбор, зависящий от самого себя. Тревожное ожидание болевого порога перехода от жизни к смерти - постоянно сверлит моё сознание неизбежного, а это - самое страшное при истечении времени отпущенной жизни. Ничего не могу сказать о разных возможностях ухода из неотвратимой жизни, не исключая суицид, но способ ухода из жизни весьма не прост, а я не готов к нему... Нытик, псих, трус... Всё, чем я жил и что умел делать описал в опусах размещённых в Журнале Самиздат , в который иногда заглядывают интересанты а их уже набралось более 476 тысяч. Может быть, кому-то из них что-то пригодилось... Смерть притаилась около меня и пугает разными новыми болями, а у меня возникают разные стрессы и сумбур в голове о способе ухода в мир иной, а это мучительно горько. И получается, что всё материальное в этом мире - не существенно, не актуально. И основная мысль - зачем я сейчас ещё живу? Ничего хорошего я от своего существования теперь, не ожидаю. Готов к эвтаназии... Амен. (5 июля 2024 года). Но это мало вероятно - кому захочется иметь дело с таким клиентом... Страшно расписаться в собственной беспомощности, в неспособности смириться с неотвратимой болезненной ситуацией. Пишу для себя, никому не навязываюсь в советчики - просто паникую в ожидании очередной постоянной боли... Вряд ли, мне поможет какой-нибудь психолог...Умирать даже мысленно страшно и нетерпимо. От этих мыслей невозможно отделаться, а с ними - тоска и ожидание непреходящей боли. Паникую. Стыдно мне за своё паникёрство перед женой и детьми с внуками... Бабуля моя - из молодцов молодец! Нянчится со своим проблемным старым евреем, хотя у самой много проблем со здоровьем. И как уйти из этого мира без боли, не в тягость окружающим - неизвестно... Хотя известно, что уход из жизни вопрос времени... И где эта граница без болевого прохождения по ту сторону жизни?
Прочитал об Эйнштейне и его жизнедеятельности, о роли в открытии теории относительности его первой жены Милевы. О нём высоко отзывался Илья Эренбург в своей книге Люди, годы, жизнь , когда встречались в Принстоне.
В последнее время появилось много информации о том, что переговоры о прекращении войны в Украине могут состояться до конца 2024 года. Об Израиле - не знаю, что и думать... Эти войны меня убивают морально, учитывая то, что и Стас и Леон соответствующего войне возрасту. Будущее мне видится в сплошном мраке, о чём не хочется и думать, а не получается. Вот такое я дерево...
13 июля 2024 года появилась информация о том, что 51 лауреат Нобелевской премии выступили с заявлением о прекращении войн на Украине и Израиле. Давно пора было общественности мира заниматься этими войнами. Только что сообщили о покушении на кандидата в президенты США Дональда Трампа...Многоликая Америка...Все хороши...
А у меня навязчивая мысль о никчемности доживания и перешагивания болевого порога в иной мир. В общем, изнываю от обвалакивающей боли, от собственного бессилия, трусости, стенаний и т.п. Значит, суицид, а я вряд ли способен выбрать приемлемый способ (???)... И этот основной вопрос Как уйти достойно? остаётся открытым.... А я сам себя люблю и ненавижу. Что делать, если ни на что не способен, кроме того, чтобы потакать своим болезням? Я не жду никаких комментариев. Поэтому, прощайте и извините... Как говорила одна моя родственница: Вот, такое я говно! . Амен.