КНИГА ВТОРАЯ: ДОБАВЛЕНИЯ И РАЗЪЯСНЕНИЯ

К Торжественному Напутствию поэты, революционеры, птицы и мудрые женщины

The Writer to his Booke - небольшое стихотворение Томаса Кэмпиона (1567 - 1620), обращённое к его книге "Observations in the Art of English Poesie", исследованию английского стихосложения. Язык тогда отличался от нынешнего, так что не удивляйтесь.

...как овидьевым свитком элегий... - Подразумеваются "Скорбные элегии" Овидия, написанные после изгнания из Рима. Вероятнее всего, имеется в виду первая элегия первой книги, где автор обращается к свитку со своими стихами и предупреждает его о возможности холодного приёма.

...велесовыми дщицами. - Имеется в виду так называемая "Велесова книга", якобы вырезанная на деревянных дощечках, которые потом сгорели и т.п. Я пытался, кстати, читать, но чота не вштырило. Особенно же смутило и расхолодило то, что на интернет-странице с текстом оного сочинения были размещены постоянные ссылки на журнал "Организмика", газету "Пенсионер и общество" и "Энциклопедию свастических символов".

...гуру жанра, некогда меня заметивший и ободривший... - Не будем говорить, кто это был, хотя это был Сергей Лукьяненко.

Москвич-408 - советский заднепроходный малолитравчатый автомобиль II группы инвалидности с кузовом типа четырехвёдерный седан. Выпускался с 1964 по 1975 годы. Кстати, на самом деле зря я его так: для 1964 года то вполне себе машина, где-то как-то даже на уровне тогдашнего автомобилестроения. Увы, для 1975 это было уже позорище.

...поц из Ливжора... - Ливжор, Ливжорнал - неофициальное имя сервера livejournal.com, старейшей социальной сети и пристанища для людей многопишущих, но малоиздатых. Я там тоже присутствую в нескольких ипостасях.

...античный поэт сравнил бы его скорее с ибисом. - Опять же ссылка на Овидия, на сей раз на поэму-инвективу (дисс по-нашему) "Ибис", каковой птице приписывается не вполне приглядная привычка промывать себе кишечник после длительного перелёта, засовывая в него клюв с водой и ставя себе тем самым своеобразную клизму. Именно ибису уподобляет поэт своего врага, не названного по имени. Впрочем, поэма Овидия была лишь подражанием поэме Каллимаха "Ибис", тоже диссу, посвящённому, видимо, Аполлонию Родосскому, с которым Каллимах по неизвестной причине поссорился. Подробнее об этом см.: Завьялова В.П. Еще раз к вопросу о ссоре между Каллимахом и Аполлонием Родосским (2006) - В: Индоевропейское языкознание и классическая филология - X. Материалы чтений, посвященных памяти профессора И. М. Тронского. - СПб., 2006.

...на Девятую Среднекислопомощную улицу. - В 1923-1967 - "улица Стрюцкого". В 1967 переименована в улицу имени 50-летия 25-го Октября. В 1993 улице возвращено историческое имя.

Примечание 1. Яков Стрюцкий (Янкель Мордкович Цилькашипер, 1873-1919) - русский революционер. Член РСДРП с 1898 года. Работал в газете "Правда", журнале "Вперёд". Жил в Вене, Париже и Лондоне. В феврале 1917 года вернулся в Россию. Член петроградского Военно-революционного партийного центра по руководству вооружённым восстанием. Впоследствии - известный деятель одесской ЧК. Скончался в 1919 году от сифилиса. В связи с этим в газете "Одесский набат" был опубликован некролог со словами:
"И ты погиб, умер, прекрасный Яшенька... как пышный цветок, только что пустивший свои лепестки... как зимний луч солнца... пал жертвой всемирного бича, венеризма... пострадал от дикой орды, разрушающей всё, что есть ценного в человечестве... Спи спокойно, Яшенька, мы отомстим за тебя!"
В связи с смертью Стрюцкого в Одессе был объявлен очередной виток красного террора: было расстреляно в общей сложности около трёх сотен заложников (в основном дворян, офицеров, попов и др. представителей отживших классов).
Именем Якова Стрюцкого были названы 656 площадей, улиц, переулков, тупиков и разъездов в городах и сёлах РСФСР, полный список которых приводился в главе 57 первого тома нашего сочинения.

...в скверике напротив магазина "Химрекативы"... - Автор привирает: любому коренному москвичу известно, что магазин "Химреактивы" находился не на Стрюцкого, а в расположенном рядом Проектируемом проезде. К тому же его закрыли в девяностом, а сейчас там находится ресторан Bouillabaisse - мало отличающийся от покойного магазина по ассортименту, но не по ценам.

...cum grano salis... - "с крупицей соли" (лат.), т.е. с иронией, подхихиком, поправочкой, оговорочкой, лыбочкой.

...промолчим торопливо. - Есть такой риторический жест - торопливое молчание. Частенько исполняется российскими политическими деятелями, когда на каком-нибудь публичном мероприятии до них дорывается непредусмотренный сценарием человечек с неудобным вопросом.

...соседка с первого этажа, познавшая жизнь, неоднократно говорила, что всякий мужчина после тридцати - либо сраный гад, либо бестолочь. - Один из моих читателей, снисходя к невежеству молодёжи, откомментировал это так: "Переведу с бабского на общечеловеческий. До тридцати мужчина поддается очень легко на женские манипуляции, а после он или их раскалывает с ходу, или включает тупняк, то есть плохо управляем. Не ведется ни на "бедную девочку", ни на письки-сиськи. Или ведется, но надо уж очень много калорий тратить, поэтому он плохой".

Témoignage de respect - "дань уважения" (фр.)

Pedicabo vos et irrumabo, cinaedi! - Многозначное латинское выражение. Последнее слово можно перевести как "хипстеры".

Homme de lettres très renommé - Как известно, первый литератор (точнее, литературный герой), подписавшийся таким образом под предисловием к своему опусу, желал себя похвалить - почему переводчики обычно перекладывают эти слова как "писатель, достигший большой известности". Я скромнее, так что предпочитаю понимать под этой характеристикой нечто вроде "литератор с репутацией". Ну да, и в самом деле: определённая литературная репутация у автора этих строк, пожалуй, имеется - хоть на хлеб её и не намажешь.

К действию первому кулинарные рецепты, песнопенья, опёзья

К интроспекции нулёвой недостаточность русских глаголов и греческих героев

...пятнадцатого января у нас Сретение. - Имеется в виду директорийский праздник Жабень, он же Гадень или G-day, официально именуемый Сретением Жабы со Гадюкою. По преданию, в этот день профессор Преображенский впервые в истории осуществил межвидовое скрещивание. Подробнее см. Приложение 2 (Хронология и календарь), раздел "Праздничные и памятные дни".

К действию одиннадцатому абстракции Парсиваля и сбережение животов

...ну вот как-то так, сам по себе, помимо воли хозяйки. - Подобные явления подробно описаны и проанализированы в известной статье психолога Дж.Р.Р. Негуса "Склонность к самообману среди молодых самок А-основ". - См. в: Самообман и эмоциональная зависимость. Сборник статей. - Под ред. проф. П. Атанасова. - Директория, из-во "Парвус", 290.

Примечание 1. Стоит заметить, что почтенный психолог (по основе крыжовник) чрезмерно сузил область исследования. Как показали дальнейшие изыскания, данную склонность проявляют не только мясные основы, но и дошираки, и и даже инсекты. Более того, аналогичное поведение демонстрируют и самцы, особенно в отношении самок, причём не только молодые, но и среднего, и даже почтенного возраста. На эту тему см. спорную, но интересную статью проф. Негоции Кукареканц "Поведенческие паттерны старых козлов". - См. в: Возрастная психология и развитие личности. Альманах. Вып. 9. - Директория, 306 г.

...задудел: до - ми-ми-ми, до - ми. Потом после паузы взял аккорд до-ми-соль и начал над ним измываться... - Судя по всему, крокозитроп пытался изобразить так называемый "Траурный марш" Шопена.

"2,71828182845904523536ать 3,14159265358979ЗДЕЦ!" - пронеслось в голове у бамбука... - Кажется, единственный случай в жизни бессмысленного полена, когда в его голове всё-таки сработал алгоритм реализации абстракции Парсиваля - правда, по столь ничтожному поводу и в настолько вырожденно-тривиальном варианте, что об этом и писать-то не стоило бы, кабы не авторитет Чехова. Который утверждал, что всякая деталь должна вносить вклад в повествование, и всякое ружьё, повешенное на стену автором, должно рано или поздно выстрелить. Автор с Чеховым вообще-то не согласен, но ему нетрудно сделать и по-чеховски. Ну вот, тема сработала, у повешенной на стену двустволки один ствол таки бабахнул. А что патрон был холостой - ну извинииите, на этот счёт товарищ Чехов никаких указаний не давал.

...а в худшем - невосполнимую утрату целого соверена. - Про аппендицит Буратина не подумал, и правильно: червеобразный отросток слепой кишки, хотя и был прописан в его генетической карте, был удалён доктором Коллоди при первом же ребилдинге, тихо и безболезненно.
Автор отчасти завидует герою, так как ему самому эту хуйню удаляли хирургическим путём и зашили крайне кондово, так что на животе остался безобразный рубец.
Ну что тут сказать. Берегите свои животики, граждане и гражданочки!

К справочным материалам по теме титулы, Её Ламинарность и ответы на задачи

...а позвольте-ка я буду называть вас "батенька"... - Дамы элегантного возраста могут мысленно заменять это слово словом "матушка", "мать", "мадам", "милая леди", ну или что подскажет им опыт и воображение. Молодые девушки, ежели среди читателей таковые найдутся, вольны всё это вертолётить прямо в зад, потому что молодым девушкам можно всё.

...обойтись покоем душевным, каковой можно сохранить в любой ситуации. - Здесь было бы необычайно уместно исполнение святого караоке из Круга Песнопений Комбинации: "А счастье будет, если есть в душе покой".

Отсидел четыре года, был выпущен по амнистии. - Разумеется, амнистия таких дел обычно не касается. Однако начальство Ойшпица, не чуждое известной объективности и не столь уж восторженно относящееся к прыткому Розану Васильевичу, приняло решение вытащить Никитона Макрельевича из тюряги - ну так, на всякий случай.

...барон Киргуду шельфства Кефалиния, пч. виконт Мурманский, пч. смотрящий Амазонской Низменности. - Титулы, образованные от названия мест за пределами Средиземного Моря, являются почётными и не создают реальных притязаний на земельное владение. В оригинальных титулатурах (которые в Роял Нави обычно записывается на английском) почётные титулы описываются формулами вида "[название ранга] [название местности]", в отличие от титулов реальных, которые описываются формулами "[название ранга] of [название местности]". На русский это тонкое различие передаётся крайне плохо, так что к почётным титулам приходится добавлять буквы "пч."

...линейного отдела "Y" Восточного Департамента Управления "Т". - Вопросы о том, управлением чего является Управление "Т" и чем оно вообще занимается, в Ройал Нави считаются признаком инфантильности, некомпетентности и даже асоциальности, так что задавать их не благословляется.

Sclerocrangon salebrosa - Вид креветок из семейства шримсов. Русское название основы - "шипастый шримс-медвежонок". Молодые самки этой основы считаются среди ракообразных очаровательными, хотя и немного неуклюжими.

Будучи опытным алкоголиком, Фрикций на докторишках не экономил. - В этом он, возможно, подражал легендарному дохомокостному политику Черчиллю, чьё долголетие (в сочетании с нездоровым образом жизни) объясняется именно этим: Черчилль просто-напросто не экономил на хороших врачах.

...молочный брат... - Имеется в виду, конечно же, брат по молóке, то есть из икряной кладки другой самки, но оплодотворённой тем же рыбоном. Аналог среди сухопутников - брат по отцу.

...сестры - полуслепой альбиноски, которой брат покровительствовал из сентиментальности... - Надо сказать, эта самая сестра, Её Ламинарность Констатация, многими считалась одной из самых одиозных фигур времён царствования Препуция III. Кое-кто даже приписывал этой безобидной пожилой даме руководство личной спецслужбой Государя, и объяснял итоговый провал царствования её болезнью и упрямством (она, дескать, не могла ни делать своё дело, ни покинуть своё место). Всё это спорно и сомнительно - но, так или иначе, Констатацию действительно недолюбливали.

...отдела "Z"... - См. выше, про отдел "Y".

...производимые им административные меры называются не люстрацией, а проскрипцией, местами переходящей в децимацию. - Тут Злогоньдоус ошибается: проскрипции предполагали активное сотрудничество граждан с властью в деле уничтожения сограждан, здесь же речь идёт о самых обычных репрессиях, осуществляемых силами государственного аппарата. Что касается децимации, то здесь заговорщик льстит себе: в результате репрессий в среде политически активного класса Шестого Флота погиб каждый третий, а верхний слой управленцев был уничтожен практически полностью.

ПРИЛОЖЕНИЕ. Ответы на контрольные задачи

Задача 1. Кем и как были организованы обе толпы? Из кого они состояли?

Если обе толпы действовали в интересах заговорщиков, возглавляемых Фрикцием, то, очевидно, то они могли состоять из

• их личных агентов;
• агентов тех, кто стоял за заговором (то есть Ройал Нави).

В первом случае это бездельники и паразиты из окружения Фрикция - причём не все, а те, которые хоть на что-то годились и кого можно было мобилизовать. Понятное дело, таковых было немного и толпу они бы не составили. Тем более их не было во второй толпе, Фрикцием не возглавляемой, но более организованной.

Что касается второго случая. Ройал Нави в течении многих лет поддерживала Эякуляция. Зная методы работы белых (а читатель уже получил о них представление), понятно, что партия Эякуляция была буквально прошита прямыми агентами Ройал Нави, подчиняющимся уже не столько Эякуляцию, сколько РН. Они-то и были мобилизованы, причём все что были: дело пошло на "пан или пропал".

Действуют они просто: получив приказ, они увлекают за собой всех, кого только можно увлечь. "Надо срочно бежать, всё решается, думать некогда, трясти надо".

Это подтверждается и Таблицей 2. Там указано, что Эякуляций в 22.25 "пытается связаться со сторонниками", далее "мечется", а в 04.50 - скрывается. Из чего следует - сторонники не выходят на связь. Учитывая скорость связи, понятно - чтобы убедиться в этом, требуется несколько часов. Эякуляций не совсем уж головастик и понимает, что управление перехвачено - и даже догадывается, кем. Но за много лет сотрудничества с Ройал Нави он привык на них полагаться и все вопросы решать с ними и через них. Поэтому он бежит к белым - объясняться, скандались, требовать объяснений и доказывать свою необходимость. Вероятнее всего, он думал в этот момент что-нибудь вроде "ну не могут же они так просто меня кинуть", "меня нельзя, я же такой полезный" и т.п. (Стоит заметить, что все рассуждения, включающие в себя "не могут же они" и "меня нельзя" кончаются для всех рассуждающих одинаково - и весьма предсказуемо.)

Интересны действия Поллюция. Этот со своими сторонниками на связь выходит. Видимо, у него в мыслях собрать альтернативную толпу и принять участие в происходящем в качестве самостоятельной силы. Однако его сторонники боятся и идти за ним не хотят. Это объясняется тремя причинами:

1. Плохим качеством материала (но оно всегда плохое).
2. Общей неясностью ситуации: никто не понимает, что происходит, а главное - кто такой в этой ситуации сам Поллюций. Он это исправляет, объявляя себя Императором. Увы, поздно: с этого надо было начинать.
3. Инфильтрованностью поллюционистов агентами Ройал Нави. Их там немного, зато у них и задача проще: не воодушевлять и вести, а, наоборот, сеять уныние, разводить бестолковщину, в решающий момент - паниковать и кричать "всё пропало, разбегаемся". Видимо, с этой задачей они справились: альтернативную толпу Поллюций создать не сумел.

Возможно (хотя это, конечно, далеко не факт), что в толпе, атаковавшей с суши, были дружки Штюрмера по осназовской школе и по службе в подразделении. Тогда вид Штюрмера в окне их действительно воодушевил, а толпа такие вещи чувствует.

Стоит также упомянуть, что по мере успехов толпы (а первым успехом толпы является само её наличие: существа, собравшиеся в одном месте, чувствуют, что уже чего-то добились) к ней присоединяется всякий сброд, ворьё, нищеброды, проходимцы, сумасшедшие и т.п. Правда, при первых признаках серьёзного сопротивления они паникуют и бегут, увлекая за собой других. Однако они увеличивают численность толпы - а главное, в случае успеха на них можно свалить все эксцессы.

Задача 3. Кто именно (флотилия, группировка внутри флотилии, частные лица, сухопутники, кто-то ещё) будет публично объявлен виновным в гибели Императора?

Начать следует с того, что правящая рыбонская династия не была дискредитирована в глазах населения и элит (как, например, Бурбоны или Романовы перед соответствующими революциями), и - при всех издержках - устраивала большинство подвластных. Новые же порядки, каковы бы они ни были, неизбежно породят множество недовольных.

Поэтому в первоочередные задачи новой власти входит обеление себя. Для этого необходимо переложить вину за убийство императора и его окружения на кого-нибудь другого. Самая логичная (да что там, единственно возможная) комбинация - "подлые заговорщики, поддерживаемые врагами извне".

Первая версия событий уже озвучена Фрикцием в ходе переворота: "Поллюций и Эякуляций сговорились". Впрочем, он тогда много чего наговорил, в т.ч. и про самоубийство принца - который это тут же опроверг. Но вообще-то, конечно, версия про сговор бредова (если бы принцы могли сговориться, им достаточно было бы просто подождать, пока папаша умрёт). Так что в ближайшее время срочно нужно будет уточниться.

Наилучший план - сделать главным козлом отпущения Поллюция и стоящие за его спиной Великую Армаду и Хохзеефлот (вот уж кого не жалко). Эякуляция же следует представить как "виновную жертву" - то есть жертву, не возбуждающую сочувствия. Хороший вариант: Поллюций в какой-то момент получил компромат на Эякуляция, причём совершенно убийственный, так что тот был вынужден Поллюцию подчиниться.

Поскольку всё это нужно скормить обывателю, то лучше всего использовать тему происхождения (обыватель такое любит), а способом донесения информации до ширнармасс сделать слухи. Например - Поллюций узнаёт, что история происхождения из одной икринки ложна и икринки были разные, просто слипшиеся. Потом - что вторая икринка была оплодотворена не Государем, а кем-то другим. Потом - что икра была от какой-то сомнительной лягушки. Параллельно - запустить версию, что в генах Эякуляция якобы были обнаружены следы сухопутных существ, что принц тщательно скрывал. Следующая версия должна гласить, что у Эякуляция была повреждена Y-хромосома и он не мог иметь мужского потомства. И так далее, и тому подобное - и всё из уст в уста, бульканьем в подворотнях. Все эти буль-буль-буль должны создавать у обывателя ощущение какой-то грязи, гнили и разложения, и наводить на мысль, что и со всей династией было что-то не так (что и требуется).

Что касается легенды о принцах, её лучше всего выстраивать так: Поллюций, получив компромат на Эякуляция, добился от него то ли невмешательства в заговор, то ли даже участия в нём. Эякуляций был вынужден подчиниться, но в последний момент бежал, рассчитывая, что укроется у белых. Но те не стали прятать его у себя (да и зачем это им?) и попытались арестовать, чтобы выдать законным властям Шестого Флота. Он это понял, пытался бежать, заплыл на глубину и там погиб (например, его сожрал огромный скат). Касаемо же непосредственных убийц Препуция Третьего и его окружения - это были охранники, подкупленные Поллюцием. Трупы можно продемонстрировать. Как раз месяц на это на всё и уйдёт.

Итак, вариант а) - виноват Эякуляций (и хохзейцы), а также подчинившийся ему Поллюций. В подкладке идея - "вся династия прогнила".

Теперь о годе. Напоминаем, что в октябре следующего года в Директории ожидаются некие события (см. видение Пьеро, приведённое в начале второй книги). С другой стороны, из Действия третьего нам известно, что события ожидаются после перевыборов губернатора, причём известно, что начало событий будет спровоцировано атакой рыбонов с моря. Поскольку раньше отношения с рыбонами были другими - внешнее игнорирование друг друга и тайное сотрудничество на уровне элит - это означает, что у рыбонов будет повод для нападения.

Какой же? Самый напрашивающийся - обвинение сухопутников в подготовке убийства императора Препуция Третьего. Желательно не просто обвинить, а довести накал страстей до истерики.

Сделать это можно множеством способов, причём можно не выбирать, а задействовать их все сразу. Например, создать общественную комиссию - настоящую, "по-честному" - для изучения уцелевшей части архивов Поллюция и Эякуляция. Где комиссия обнаружит ясные следы контактов с сушей. Разумеется, в комиссии должны быть представители "зловонной конторы", а также всяческие полезные идиоты. Особенно полезно будет подсунуть им данные о том самом рейсе жёлтой субмарины: там ведь и в самом деле предполагались переговоры. Правда, лодку отправил Поллюций, но это ничему не мешает: "оба принца пытались договориться с сушей, вот мерзавцы". Для пущей красоты уничтожение лодки можно приписать Эякуляцию.

Зачем сухопутникам море, тоже нетрудно сочинить. Речь идёт о Директории, а в Директории есть генная инженерия. Вполне возможно вывести новых существ, способных жить под водой, но лояльных к суше (например, способных размножаться только на суше). Если таких существ наделать много и вооружить их, то побережье вполне можно подчинить себе. Во всяком случае, простым рыбонам всегда можно объяснить, что на суше придумали новый способ их поработить и даже почти преуспели... Дальше взвинтить истерику до того, что рыбоны будут в добровольцы записываться, не так уж и трудно.

Через год (сейчас декабрь) конфликт будет в самом разгаре.

Итак, вариант б) - во всём виновата Директория и её марионетки, принцы Поллюций и Эякуляций. Тема "режим прогнил" при этом трансформируется "до того дожили, что с врагами в дёсна жахались".

Наконец, через пять лет.

Задача не имеет решения. При любом развитии событий - ну то есть, удастся ли Карабасу выполнить задание или не удастся - этот мир ждёт глобальное переформатирование. Внимательному читателю это должно быть достаточно очевидно.

Так что про вариант в) можно сказать одно: Х"аркан'шем"Шестой Флот баналь ув" Ха'брат.

Задача 5а. Как будет называться бывший Шестой Флот официально? Ответ обосновать.

Решение. Первая Суверенная Флотилия Средиземного Моря (ПСФСМ).

Историческое обоснование. Исторический опыт показывает, что наличие оценочного прилагательного в названии государства где-то с начала XX века стало плохим признаком. Скажем, если некое государство называется "народной республикой", то, вероятнее всего, это не республика, и отнюдь не народная, а совсем даже наоборот. То же самое касается слова "демократическая" или . Исключением является слово "великая" - некоторые государства, имеющие это слово в названии, и в самом деле были великими (например, Великобритания). Но вообще-то слово "великая" чаще всего является техническим термином, обозначающим "большую", "расширенную" территорию с историческим центром (без такового используются термины типа "объединённая", "соединённая" и т.п.). И то ведь - одним из "великих" является Великое Герцогство Люксембург, очень милая страна, но на карте трудноразличимая... В других случаях и вовсе: если страна именует себя "единой", то, скорее всего, она страдает от сепаратизма, "многонациональные" страны - это расистские государства, где кто-нибудь кого-нибудь угнетает (причём обычно угнетена самая полезная часть населения) и т.п. Есть даже специальное государство Буркина-Фасо - "родина честных людей" (да-да, именно так). Довольно скоро после переименования в этой стране установился классический коррумпированный режим с тотально крадущим диктатором и "всеми такими делами". А два государства, именующие себя "независимыми" - это Самоа и Папуа - Новая Гвинея. Они, конечно, независимые - поскольку от них вообще ничего не зависит.

Итак, вывод: качественное прилагательное в названии государства весьма часто указывает на то, чего у данного государства как раз не хватает. Запомним это.

Политическое обоснование. Постхомокостные реалии исключают демагогию про свободу - равенство - братство. Всем понятно, что существа разные, IIQ у них тоже разный, и что авторитеты, свободные и электорат - совсем даже не одно и то же. Никому и в голову (или что там у кого вместо головы) не придёт назвать домен или анклав "народной республикой" и строить "государство равенства и справедливости". Его просто засмеют, включая полудурков с IIQ < 50. Слово "свободная" тоже не поймут.

Психологическое и эстетическое обоснование. De facto Шестой Флот лишается суверенитета и становится - в той или иной форме - колонией или криптоколонией Ройал Нави, то есть полной задницей. Это надо как-то скомпенсировать - например, новым красивым названием.

Как именно? Пойдём от противного. Флот лишается реального суверенитета - назовём его "суверенным". Он становится последним по значимости (так как не принимает самостоятельных решений) - значит, его надо поименовать "первым". Тем более, раньше он назывался Шестым, а глупому электорату не так уж сложно объяснить, что "при Препуции-то мы были шестыми, зато теперь стали первыми". Если повторят это достаточно часто, глупёзый электоратишко поведётся - дуракам всегда хочется быть первыми и не хочется быть шестыми. Существам поумнее будут скармливать идеологию "суверенной водности".

И наконец: читатель уж, верно, догадался, что Шестой Флот будет широко использоваться как расходный материал для всяческих войн, стычек и так далее. Ройал Нави воеввать очень не любит (хотя умеет), а вот дураков можно послать куда угодно - хоть с сухопутниками бороться, хоть с Великой Армадой сражаться, хоть на хохзейцев натравить, хоть передавить ими Полундру. Очень полезно разжигать в своих рабах вселенские претензии. Напрашивающийся ход - сразу обозначить масштаб этих претензий: всё Средиземное Море.

Примечание 1 (оно же - черновик решения задачи 5). Как именно будет оформлено господство Ройял Нави - отдельная интересная задача. Тут возможны разные варианты, начиная от откровенного поглощения и кончая сохранением формального суверенитета с тайными рычагами влияния. Впрочем, поглощение обойдётся слишком дорого, будет много недовольных, патриотизм опять же и т.п. Всякие косвенные и криптоколониальные методы тоже слишком дороги, к тому же новые власти Шестого Флота будут стремиться как-нибудь да сорваться с крючка. Скорее всего, Ройал Нави пойдёт на некий средний вариант, напоминающий "режим капитуляций" в Турции или Персии XIX-XX вв. д.Х. То есть систему, при которой некоторые иноводцы - в данном случае белые - имеют особые права, включающие полное освобождение (иммунитет) от местной юрисдикции, предоставление им широких льгот в области торговли, банковской деятельности и местного самоуправления, освобождение от многих налогов и сборов и т.п. Конечно, контроль белых над бывшими шестофлотниками предполагается несравнимо более жёстким, чем Англии над Турцией, но тем не менее начинать будут примерно с этого, то есть с "особых прав" белых.

В пользу того, что события будут развиваться именно так, говорит в т.ч. то, что досточтимый сэр Бамбарбия Киргуду имеет личные коммерческие интересы вблизи акватории Шестого Флота (а то и в ней самой). Например, разворачивание коммерческих баз Ройал Нави в Тирренском Море.

Задача 6. Восстановите наиболее вероятную формулировку пропущенной задачи 2. Подсказка: вопрос касается происходившего между 10.20 и 12.21.

Если первый вопрос касался организации обеих толп, то второй логично было бы задать о тех, кто обязан был им противостоять. Указание на время (10.20 - начало работы злогоньдоусовской ЧСК, 12.21 - семьсот высокопоставленных рыбонов арестованы или взяты под стражу) вызывает следующий вопрос: кто и как провернул в столь краткие сроки столь масштабные репрессалии? Сложив первое со вторым, получаем искомый вопрос: почему спецслужбы Шестого Флота не только не воспротивились заговору, но и, судя по всему, приняли самое горячее участие в злоебучих и противоправных действиях заговорщиков?

Ответ на этот вопрос выходит за рамки нашего сочинения. Всё же советуем проницательным читателям над ним на досуге поразмыслить. Уверяем вас, эти размышленья принесут вам немалую душевную пользу - или хотя бы уберегут от некоторых разочарований in real life.

К действию двенадцатому национальное в профессиональном

...неоперившегося ещё риэлтора. - Или неопушившегося: в последние годы на вторичном рынке дроздов и соек потеснили вомбаты, раньше занимавшиеся исключительно застройкой.
Интересно отметить, что сами хемули, за пределами своего ООО известны как активные и успешные игроки на этих рынках. В Директории они практически полностью скупили Елисейские Поля, Ноттинг Хилл и Южное Бутово.

К действию тринадцатому разжигание и стихосложение, а также М.А. Булгаков

...инсект-холл... - Подобное помещение гостиничная обслуга чаще всего называют "тараканником" (разумеется, не при инсектах). Рассчитано на насекомых, а также холоднокровных или просто экономных существ. Инсект-холлы отличаются минимализмом: пол бетонный, кормушки пихтовые, зато в углу обычно стоит машинка для полировки надкрыльев и сушилка с вытяжкой для любителей лакировки.
Такие номера популярны также у рептилоидов, которые имеют привычку набиваться по двадцать-тридцать особей в один холл, в сушилке греются, в кормушках держат яйца, машинку используют для чесания яйцекладов, а гостиничный лак разбавляют спиртом и употребляют внутрь.

Примечание 1. Автор не имеет в виду, что все рептилоиды ведут себя таким образом. Многие из них - приличные, воспитанные существа. Но если честно: некоторые гигиенические и другие привычки большинства рептилоидов [...]

...фланировал по улице Горького. - В Директории - одна из центральных улиц в районе Елисейских Полей. Соединяет собой Соборную и Вандомскую площади.
Параллельна Тверской, к тому же застроена похожими на вид домами, поэтому их часто путают. В помощь туристам: на Тверской широкие тротуары, мощёные плиткой, а на первых этажах зданий располагаются кабаки, кофейни, одёжные торговли, банкирские дома, а также отели. На Горьковской же тротуары узкие, покрыты какой-то серой гадостью, торговли всё больше книжные и питейные, много разных учреждений и контор, а вместо отелей - гостиницы. Кроме того, от Тверской отходит Газетный переулок, а от Горьковской - улица Огарёва. Соединяет обе улицы Большой Гнездниковский Переулок - где, собственно, и находится та кондитерская, на которую наш поэт держал курс.
И чтобы два раза не вставать: такая же путаница регулярно происходит со Старым Арбатом, Новым Арбатом, Новоарбатским проспектом и Калининским проспектом. Всё это - совершенно разные по сути улицы, хотя иной раз и кажется, будто это не так.

Сочиняя элегию... - Для отмщенья ею миру. А также оду.

...старая, горбоносая кладрубская кобыла... - Древняя основа, восходящая к породе лошадей, выведенных людьми в деревне Кладрубы-над-Лабой (Чехия). Отличается массивным телом и очень характерной изогнутой мордой. Сами кладрубы объясняют это некими "доброкачественными ближневосточными генами". Тем не менее, глупы.

...позабыл открытую им сногсшибательную  рифму к слову "гладиолус". - И очень зря! - потому что язык наш нищ на рифмы к гладиолусу. Автору приходят на ум только "соус", "голос", "колос", "анчоус", "Злогоньдоус", и все они, если правду сказать, неточные. Формально точной будет римфа "гляди, гол ус", но она искусственная, химическая, маяковская. Фу её, фу!
Конечно, в случае крайней нужды гладиолус можно переименовать в шпажник, а тут открывается изобилие возможностей для рифмовки. Но фонетически "шпажник" - это брр и буаэ. Ну его на!

- Только не рэпчик! - Карабас недовольно фыркнул. - И был совершенно прав. Потому что, по нашим данным (инфа 100%), Напсибыпытретень собирался продекламировать своему шефу воттакенный, с позволения сказать, жесткачёк:

Вот конкретная телега про любовь и про секс:
Мой знакомый один, расколбашеннный кекс,
Познакомился в клубе с прикольной герлой,
Запудрил ей мозг и увез домой.
А потом, в гостях, на виду у всех,
Мы с кентом моим своровали мех.
Замутили шашни с этой модной чиксой,
Накрутили ей сиськи и забрали с собой.
Она сама нарывалась и хотела того,
Сладко сосалась, ей был ХУЙ до всего!
Взъерепенился в трусиках бурый мех:
Состоялся graundfucking свальный грех,
Это было конкретно то, что нужно ей:
Твердый толстый хрен - мечта всех блядей.
Мы пахали ее поперек и вдоль,
Причиняли ей золотую боль.
Это порно тема, это порно стих -
Как порвали девку, одну на двоих.

Впрочем, стоит всё же признать, что рифма "мех - грех" ничем не хуже рифмы "мех - смех". Ради демонстрации нашей правоты приведём вот такое, гм-гм, лирическое излияние:

Анна Болейн, о, не больней любови,
О нет, не злей - прикосновенье палача.
Потухнет мир, как белая свеча,
И оборвется полусвет на полуслове.
Ты помнишь королевский жаркий смех,
Квадратной бороды горячее касанье,
Свинцовые глаза, его дыханье,
Разорванный его рукой прохладный мех.
Анна Болейн, как белый-белый лебедь,
Над заводью реки, в безмерной вышине.
Над плоской плахой, в темной глубине,
Ты таешь - там - в большом и синеоком небе.

Которое из вышеприведённых произведений менее высокохудожественно, мы предоставляем судить читателям.

В общем, в дураках остался я один. Как Васисуалий Лоханкин, если тебе это о чём-то говорит. - См. М.А. Булгаков. Золотой телёнок. - Пред. Дм. Галковского - СПб.: Лимбус-Пресс, 2016.

К рекламной паузе АИС, SDE, а главное - AgRP

...управление каскадом сокращений через АИС. - Автономная импульсная система - комплекс искусственных анатомических образований, основанных на проводящих мышечных волокнах, обеспечивающих координированные сокращения мышц. Ритм и последовательность сокращений задаётся т.н. автономными водителями (сервоузлами), спроектированными по образцу синоартериального сердечного узла. По сути, мозг животного может лишь запустить/выключить или ускорить/замедлить бег, но не управлять мышечными сокращениями напрямую. Подобное решение имеет как свои достоинства (ровность хода, предсказуемость поведения), так и недостатки (прежде всего, возникает проблема экстренного торможения). Тем не менее, ради достижения высоких призовых скоростей АИС-комплексы применяются в проектировании гоночных моделей всё чаще.

...стабильных 70 км/ч и призовых 110. - На гоночном жаргоне "стабильной" называется усреднённая скорость перемещения по городской трассе в течении первого часа после кормёжки, "призовой" - максимальная скорость, показанная на гоночном треке "Via Appia". К последней цифре не стоит относиться слишком серьёзно: для соревнований и тестов обычно отбираются лучшие представители марки, их кормят чистым какао со стимуляторами, трасса идеальна и т.п. Однако модели с низкими призовыми считаются беспонтовыми.

SDE - традиционные гонки Speed Day Enduro по трассам повышенной сложности.

...уровень AgRP... - AgRP - пептид, ответственный за чувство голода. У всех моделей ENERZIGER инсталлирована пороговая схема: после достижения определённого уровня голода существо сообщает об этом седоку с заданной периодичностью.

К неофициальным документам 70%

ГОРИ - в полиции Директории - "группа оперативно-розыскной информации". Неофициальные названия - "горелка", "звизда", "горькие" и т.п. Занимаются постановкой существ на оперативный учёт, ауроскопией, ментографированием и т.п. Включает в свой состав двух эмпатов ("эм - пе", "михал петровичей"), хорошо знающих аурический рисунок местности. Ранее могли привлекаться к оперативно-розыскным мероприятиям непосредственно отделом полиции, причём именно своевременная работа эмпатов обеспечивала до 70% раскрываемости. После реформы правоохранительных органов задействование эмпатов стало возможным только с санкции начальника УВД или его зама по информационной работе. Это чрезвычайно усложнило оперативную деятельность. Впрочем, при нормальных отношениях с УВД и его руководством санкция обычно выписывается задним числом.

К действию четырнадцатому риторические вопросы и непредумышленные последствия

...дыхая тяжко, безнадежно. - Надеюсь, никому из читателей и в голову не пришло, что автор мог не поставить точек над "ё" там, где они нужны, или забыть о них вовсе?

...умела быть абсолютно неволатильной. - В данном контексте: непоколебимой в своих решениях. Львика, похоже, перечитала экономических сочинений, откуда и набралась всяких словечек.

...зацепился хвостиком за нижний клык... - Вообще-то у поняш-кобылок (в отличие от жеребцов) клыки не растут. Если такое всё же случается, клыки считается дефектом внешности, портящим беззубый край, и обычно удаляются. Однако Львика проходила ребилдинг и из-за случайно образовавшейся генной стяжки у неё выросли четыре клыка, напоминающие клыки хищника. Львика собиралась их удалить, но не стала - из-за поклонниц, которые восприняли такую перемену внешности с восторгом.

К авторскому отступлению компромиссные решения

...лирника Орфея, сына Эагра и Аполлона. - У проницательного читателя это может вызвать вопросы. Однако всё логично. По одной версии, Орфей был сыном речного бога Эагра, по другой - Аполлона. Обе версии хорошо фундированы: версия с Эагром более распространена, зато тот факт, что Орфей был любимцем Аполлона, никем не оспаривается. Поскольку же изобретение мужеложества приписывается как раз Орфею (см. ниже текст отступления), причиной тому могли быть только родственные чувства. Так что логичнее всего предположить, что обе версии верны и Орфей является сыном этих двух божеств. Не исключено, что тут не обошлось без женщины (таковой иные называют музу Каллиопу), но, как утверждают язычники, боги вполне могли обойтись и без этого - достаточно вспомнить рождение Афины от Зевса. Что касается версии с Каллиопой, то стоит отметить, что она была покровительницей эпической поэзии, науки и философии, то есть всяческого занудства - а Орфей был крайне популярен, то есть ничего от матери не унаследовал. Значит, его истинными родителями были именно два бога. Что касается технической стороны дела, то для богов всё возможно.

...включая - если верить газетчикам - римского папу Юлия II... Линкольна, Гогена, Мопассана, Ивана Франко... - Уже после обнародования этой части романа некий украинец написал мне гневное послание, в котором утверждалось, что (цитирую) "скрючил великого сына Галиции не сифиль, а артрит". Поскольку украинцы вiдрiзняються редкостною завзятiстю и затятiстю, особенно в деле защиты памяти великих сынов Галиции, я - опасаясь их долгих, утомительных неудовольствий, но не желая спорить и со сторонниками прежней легенды - предлагаю компромиссный вариант: Иван Франко помер, так уж и быть, от артрита, сифилисом же он лишь страдал; а може бути, и не страдал, а насолоджувався.

К действию пятнадцатому издержки развития

...пальчики вырастут через полгода... - На самом деле через полгода появляются только четыре пальчика - от указательного до мизинца. Большой палец начинает расти только на девятом-десятом месяце, и это сопровождается довольно  неприятными, а то и болезненными ощущениями. Удовлетворительного решения на уровне генетики эта проблема не имеет; приходится давать котятам успокаивающее, а то и обезболивающее.
Другой нерешаемой проблемой является невтягивающийся коготь большого пальца. На генетическом уровне эта проблема не решается из-за возникновения непросчитываемых генных стяжек. Поэтому когти больших пальцев обычно или удаляют, или стригут. Базилио носит полноразмерный коготь на левой руке (старая персекьюторская традиция), а на правой - подстригает лазерочком. 

К действию шестнадцатому сомнительные трактовки и разоблачённые заблуждения

Не будь надменной, о Шушара, и не ходи, подняв шею и обольщая взорами... - Исайя 3:16.

Если жопа твоя соблазняет тебя, отсеки её... - Парафраз Мф. 5:30. Вежливый Лось склонен к рискованным шуткам на религиозные темы, но в данном случае он не сказал ничего неблагочестивого: с точки зрения Создателя, между глазом, ногой и жопой человеческой (или чьей-либо ещё) нет никаких онтологических или ценностно-значимых различий, ибо всё это сотворено Им в комплекте и для единой цели. Подробнее см.: М. Вербицкий. Евангельские мотивы в "Кандиде" Вольтера. - В: Европейская литература и христианская традиция. Сборник статей. - М.: Ладомир, 2003.

Станем есть и пить, ибо завтра нам за это ничего не будет. - Парафраз 1Кор 15:32. Здесь Лося заносит несколько дальше, чем в предыдущем случае.

Практикант Огуревич тянул длинные зелёные ноги, усеянные зазубринами, к тарелке с козявками. - Увы, это правда: распространённое мнение о том, что кузнечики едят одну лишь травку и не трогают козявку, обманчиво и неверно. Даже дикие кузнецы охотно пожирают кобылок и цикад, а также молодых хрущей (о, как они, должно быть, сладостны!) Кузнечики же разумные в принципе не могут обходиться без белковой пищи.

Вино веселит сердце... - Вольная контаминация Пс. 103:11 и Пс. 103:15.

"Прострация" - Описанная здесь застольная забава известна под разными названиями - такими, как "Момент истины", "Спиртакиада в вольном стиле", "Слеза утконоса" и т.п. Правила понятны из описания; разница состоит в том, должен ли проигравший что-то делать после выпивания пойла, и что именно. Мы остановились на относительно гуманном варианте - произнесении тоста. Хотя... а, впрочем, какая разница? Автор-то сам давно уже позабыл то злополучное душевное состояние, в коем подобные развлечения кажутся привлекательными или хотя бы смешными. Чего и всем желает.

К действию семнадцатому жалобы и ссылки

...волки́... - В современном варианте Юникода есть самые немыслимые и экзотические символы, включая памфилийскую дигамму, знак сотен тысяч, малый юс и даже страшная буква இ. Разумеется, все латинские буквы с ударениями там тоже есть. Немало места занимает кириллица разных малых и немалых народов. Но делать современные русские кириллические буквы с ударениями, разумеется, никто не будет. Поэтому мне приходится брать буквы с ударениями из латинского набора - а ударение над "и" ставить всякими кривыми, черезжопными способами. Так что если чего не так пропечаталось - то имейте в виду: я всего лишь хотел написать слово "волки" с ударением на последнюю гласную.

...потрахивая махонького, белопузенького стеллерова телёночка... - Имеется в виду юный самец стеллеровой коровы (Hydrodamalis gigas). Животное было истреблено в XVIII веке д.Х. - не столько со зла, сколько в виду его кулинарных достоинств в сочетании с крайней простотой промысла: стеллеровы коровы отличались редким равнодушием к собственной судьбе. Восстановлены методами генной инженерии в XIX или XXII д.Х. Насколько известно, причиной восстановления были гурманские соображения. Стоит также заметить, что именно из генома стеллеровой коровы были извлечены участки генов, отвечающих за пошность и присутствующие в современных нам похухолях (см. Том Первый, гл. 50 - или сразу Словарь).

К действию восемнадцатому всякое разное, от фармакология до палеоистории, а ещё и кислород

...я когда простату задевала, ты так смешно урчал... - Напоминаем читателю, что половое возбуждение является безусловным рефлексом у всех млекопитающих. Что касается урчания, то у Электрических Котов модели TC IV этот рефлекс прошит именно как безусловный, что связано с конструктивными особенностями модели. То есть: Базилио может урчать, не приходя в сознание.

Спорамин есть?  - Не удержусь и замечу, что этот сомнительный препарат (спорамин) имеет некоторую популярность на постсоветском пространстве исключительно благодаря удачному product placement"у: его название вставляли в свои книги Иван Ефремов, братья Стругацкие, Сергей Лукьяненко и др. Спорамин рекламируют как мощный стимулятор без побочных эффектов и "отходняка". На самом деле спорамин вреден для печени, повышает уровень сахара в крови, а главное - плохо совместим с алкоголем, что снижает его реальную полезность почти до нуля. Так что не верьте, граждане, рекламе, и употребляйте честные традиционные средства - кофеин, теобромин, таурин и всётакоэ (хотя с этим последним лучше не перебарщивать).

...лисе мешал хвост, а коту просто нравилось стоять. - О различии строения хвоста у кошачьих и псовых и влиянии этого различия на менталитет можно прочесть в старом, но очень толковом трактате: Kater Murr. Gedanke und Ahnung oder Kater und Hund. Berlin: Ferd. Dümmler's Verlagsbuchhandlung, 1853. (Выдержки из трактата на русском языке см. в: Катер Мурр. Кавдаллор. Малые произведения. Письма. - Серия "Литературные памятники" - Л., Наука, 1972.)
Если уж мы заговорили о хвостах - стоит также обратить внимание на различия в энергетике чакр. Интересующихся этим вопросом отсылаем к знаменитому средневековому трактату о крысиных хвостовых чакрах, благодаря которым крысам древности (т.н. "чёрным крысам") удавалось создавать подобие коллективного разума: Эрт Эртрус. Кладовая крысиного короля. - Пер. М. Сабашниковой. - М.: Изд-во "Мусагет", 1912.

...выпустил когти на ногах... - Когти на ногах кота могут находиться в поднятом (втянутом) или опущенном (выпущенном) состоянии. Это обеспечивается сокращением связки, поднимающей наружную фалангу пальца. Котята-изделия обычно изготавливаются с сокращённой связкой, т.е. убранными когтями, которые котёнок в дальнейшем учится выпускать. У котят, рождённых естественным путём, часто возникает противоположная проблема: неспособность втягивать коготки. Подробнее см.: П.П. Шариков. Воспитание котят до трёх лет. Практическое пособие. - Издание 19-е, стереотипное. - Директория, Педагогическая книга, 301 г. о.Х.

...блестящим сероватым веществом, поднимающимся и опадающим в медленных конвульсиях. - Описания этого вещества, а также и результатов непродуманных экспериментов профанов, случайно обнаруживших мормолоновую чашу, см: А. Конан-Дойль. Когда Земля вскрикнула. - Волгоград: Быстрокрылый Симуран, 2018.

Крокозитроп брахаль гав"виали. - Оговорка, могущая иметь неприятные последствия.
Брахаль на людском означает "быть активно благодарным", то есть сделать подарок, оказать услугу, сообщить ценную информацию и т.п. Крокозитроп ничего подобного предложить не мог, да и не собирался. Он хотел сказать, что благодарен Высоким Господам чисто мысленно, душевно, испытывает чувство благодарности - что обозначается словом брахоль.
Хуже того. Альда ("приказ", в данном случае - грамматическая категория, близкая к глаголу) "брахаль" является "открытой" ("переходным глаголом") и подразумевает перечисление того, чем именно субъект собирается отблагодарить. Пример: X брахаль Y X юаль Y акча (X должен благодарить Y тем, что X должен одобрять/поддерживать Y всегда [сейчас и далее]. Выражение X брахаль Y без продолжения буквально означает "Х должен благодарить Y ничем". Это является откровенным оскорблением, и если бы гав"виали это услышали - они не оставили бы это без должного наказания.
Здесь проявляется характерная черта людского: бóльшая часть ошибок не бессмысленны, а оскорбительны - и дают законный повод для наказания оскорбителя. Грамматика тут совпадает с правилами вежливости и нормами должного поведения.

Мраморный ногоед... - Ногоеды - старинное название трилобитов. Не имея челюстей, они перетирали пищу тремя передними парами ног. Что касается мраморности, то глаза трилобитов были покрыты микролинзами из кристаллов кальцита, то есть того же вещества, что и мрамор. Как известно, глаза большинства разумных разновидностей трилобитов были голохроическими, до 15000 оммитадий в каждом. Для сравнения - самый паршивая видеокамера с разрешением 640 на 480 имеет 307200 пикселей. Тем не менее, зрение трилобитов было вполне приемлемого качества - благодаря весьма совершенным для своего времени алгоритмам обработки видеопотока.

...последних наших добили челюстные! - Совершенно ложная, ненаучная точка зрения, попытка переноса ответственности за содеянное. Общеизвестно, что трилобиты вымерли - и погубили множество других видов - в ходе Седьмой Пермской войны, с применением химического и биологического оружия. Вклад челюстных видов в уничтожение трилобитов, по-видимому, имел место, но его значимость крайне преувеличена. Подробнее см. Small Soft Pale Wistful. The Rise and Fall of the Trilobita Imperium. - SPECTRE, Gelendzhik: SEC 6435. Также: Rugged Responsible Leaky. Trilobita Civil War: A Nation Divided. - SPECTRE, Akgol: SEC 6435. В том случае, если рыбонские сочинения недоступны (ввиду их редкости на суше), можно обратиться к старым дохомокостным публикациям, напр.: К. Ю. Еськов, А. В. Храмов. Ещё к вопросу об итогах Седьмой Пермской войны: последствия для биосферы. - Палеоистория и палеополитология. Альманах. Вып. IV. - М.: Ин-т Сакральных Исследований, 1999.

Но кислород! Свободный кислород! Из-за таких, как вы, его сюда и накачали! - В силурийской атмосфере содержание кислорода составляло примерно 10% от уровня 1913 года д.Х. С другой стороны, в период карбон-пермь кислорода было более чем залейся. Видимо, атмосферу в зале с биотозой долго не меняли.

К действию девятнадцатому экономика и психосоматика

... тораборский груминг поплыл, потеряв плавность линий. - Читатель-пудель, скорее всего, предположит, что у Артемона охотничья стрижка или "бикини". И будет неправ: гордый пёс считает охотничью стрижку быдляцкой и гопнической, а "бикини" - слишком откровенной. Так что обычно он носит "кеннель", известный своей практичностью - из всех пристойных, по его мнению, вариантов "кеннель" держит линию дольше всего.

Местные вряд ли платили за такие услуги иначе, чем десятком яиц или крынкой с топлёным маслом... - Рынок электората в Директории и на большей части территории Страны Дураков устроен приблизительно одинаково; по своим свойствам он является чем-то средним между рынком оборудования и рынком расходных материалов.
Запасы электората пополняются за счёт отлова джигурды, приплода ранее купленного электората, производительности калуш и, наконец, производимых в Директории клонов-бюджетников. Самой дешёвой является джигурда, самыми дорогими - клоны. В целом спрос и предложение сбалансированы.
Рынок обычно сегментируют следующим образом:

1. электорат для некоммерческого использования (в основном услужение),
2. электорат для небольших частных коммерческих проектов без привлечения сторонних средств;
3. массовый стандартизированный электорат для больших проектов с привлечением сторонних средств.

В первом случае цены рассчитываются согласно обычаю или по достижению взаимного соглашения между покупателем и продавцом, экономический эффект учитывается мало. Пример: покупка приглянувшегося существа для сексуальных или иных развлечений.
Во втором случае при покупке учитывается срок окупаемости PP = K₀/ЧП_ср , где PP - срок окупаемости в годах, K₀ - затраты при покупке, ЧП_ср - ожидаемая среднегодовая чистая прибыль. Нормальным сроком окупаемости считается год-полтора. Пример: покупка мясника в лавку.
Наконец, в третьем случае учитывается и стоимость привлечённых средств. Здесь практически всё зависит от местной ситуации, но PP редко бывает больше трёх лет. Пример: приобретение строительной компанией нескольких готовых строительных бригад.
Однако в сельской местности существует особый "четвёртый рынок" электората -покупка для деятельности, ориентированной не на получение прибыли, а на товарное обеспечение. Тот же обезьян, умеющий стричь/брить разных существ, может обслуживать самого владельца, обеспечивать его дополнительными продуктами питания в порядке натурального обмена, а также использоваться как помощник по хозяйству и как производитель для получения потомства от калуши (потому-то он и не кастрирован, хотя это стандартная процедура, избавляющая владельца челядина от целого ряда проблем). Имея три-четыре головы челяди, крестьянин может больше не работать в поле - что обычно и является пределом его мечтаний.
Разумеется, пятьдесят соверенов для джигурды, кое-как приведённой к покорности - цена абсолютно нереальная. Но крестьянские традиции торговли подразумевают, что начальная цена непомерно завышается. К тому же бабирусса может надеяться на удачу: а вдруг Артемон - услужающий у богатого землевладельца, который вполне может позволить себе выкинуть на личного цирюльника соверенов пятнадцать (а то и двадцать, если ему нужно срочно)? Однако реально она закладывается на покупателя с  семью-восемью соверенами, скопленными за годы работы или доставшимися по случаю.
Предупреждая вопросы читателя: обезьян был продан к концу дня пожилой одинокой овце за восемь соверенов двадцать сольдо.

...обычной пседропейницей, то есть, попросту, свекловицей, прошитой драценой. - Нечасто встречающаяся P-основа, выведенная ещё до Хокомоста. Благодаря странному генетическому выверту, выглядит довольно-таки хомосапо - как маленькая гадкая старушонка с огромным носом и цыкающим зубом. Подробнее см. Э.Т.А. Гофман. Золотой котелок. Небылица из новых времён. - Пер. Г. Шпета. - Издание т-ва М.О. Вольф. - Пг, 1916.

...некоей Кутыквы Белавенец, умеревшей при попытке снести слишком крупное яйцо. - В литературном русском языке слово "умеревший" можно использовать только по отношению к существам с фамилией Белавенец. Эта традиция была заложена поэтами О. Мандельштамом и Н. Гумилёвым в конце 1920 года д.Х. Подробнее см.: К. Чуковский. Что вспомнилось. - В: Прометей. Историко-биографический альманах серии ЖЗЛ. Т.1. М.: Молодая Гвардия, 1966; О. Форш. Сумасшедший корабль. - Л.: Изд-во писателей в Ленинграде, 1931; Т. Бурмистров. Поэтика исключения. - Systerbäck: Albert Bonniers Förlag, 1999.

...в электорат его определили за аутизм и ворчливость. - Напоминаем читателю, что понятие IIQ включает в себя ещё и социальный интеллект. В Директории это называется "соцприспособленностью", в других местах просто подразумевается, но учитывается это всегда. Существа без достаточных социальных навыков не могут получить права, даже если они имеют выдающиеся способности в какой-то области. Так, например, большая часть математиков (обычно это инсекты и моллюски) являются электоратом и находятся в чьей-то собственности, а специалисты по алгебраической топологии считаются инвалидами умственного труда, нуждающимися в специальном уходе.

...отдала всех за шестьдесят соверенов... - О, кстати. Надеюсь, дорогой читатель помнит, откуда деньги у этой позорной парочки, у Мальвины с Артемоном? Если нет - перечитайте, батенька, последнюю строчку Пролога на небе.

...пудель подмахнул стандартный договор купли-продажи, сдал электорат служителю... - На всех рынках Директории и окрестностей покупка электората оформляется через договор. Чаще всего это стандартный ДРКП для безлицензионной продажи. Претензии к продавцу - обычно связанные с состоянием здоровья, навыками или поведением покупки - в Директории могут предъявляться в соответствии с Законом N 2300-I от "О защите прав потребителей", но даже в самой Директории судебная перспектива по таким делам крайне неясна, а за её пределами - отсутствует. Это компенсируется возможностями обычного права: продажа электората ненадлежащего качества считается косяком и за это можно предъявить. Так что, несмотря на обычай всячески расхваливать товар и приписывать ему самые невероятные достоинства, все важные дефекты обычно проговариваются.
Договор заверятся тремя сторонами - покупателем, продавцом и служителем, который помогает в оформлении документа и далее отводит электорат в приёмник-накопитель, откуда покупатель его забирает перед отъездом. Обычный способ идентификации покупки - проставление номера договора на безволосом участке тела покупки. Можно также заказать услугу клеймения.
За дополнительную плату в приёмнике-накопителе могут покормить, почистить., подобрать и продать одежду или упряжь, облачить, засупонить и т.п.

...у куздры был фен... - По законам Директории, электорат может иметь вещи в пользовании, но не во владении и не могут ими распоряжаться самостоятельно. Однако инструменты, необходимые для выполнения основных функций, имеют особый статус и приравниваются по статусу к частям тела. Например, отнятие у чужого электората еды или одежды рассматривается как самовольное использование чужого имущества, а присвоение или поломка инструмента - как его порча (наряду с выколотым глазом или оторванной конечностью), что влечёт за собой разные правовые последствия. Электорат обычно продаётся вместе с инструментом, поскольку это существенно влияет на его стоимость.

...недержание так и не побороли, так что теперь болящая возлагала все надежды на Директорию с её специалистами по психосоматике. - Утка страдала распространённым заболеванием "недержание собственного мнения". Поражает преимущественно самок и приводит к разрушению семейной жизни, отношений с близкими и непрекращающимся конфликтами на рабочем месте. Классическая медикаментозная медицина здесь малоэффективна. Хорошо зарекомендовали себя такие традиционные телесно-ориентированные методики, как усекновение языка и периодические побои, но и они не гарантируют от рецидивов. Подробнее см. докт. Гази аль-Шимари. Традиционное семейное воспитание. М.: Изд. Исламского Университета, 2038.  

К действию двадцатому в основном анатомия, местами духовность

...сосальная дыра, аккуратно прорезанная в белом меху. - Имеется в виду выходное отверстие анальной железы. Вот как описывает его А.А. Черкасов в его несравненных "Записках охотника Восточной Сибири" (СПб, издание А. С. Суворина, 1884):
"Не могу не заметить об особенной принадлежности барсука, которой нет у других зверей, именно: у барсука между задним проходом и детородным членом есть особое малозаметное поперечное отверстие, которое имеет сообщение с подхвостным железистым мешком. Оно глубиною не более полувершка и обладает особенным свойством: из него вытекает клейкая влага, чрезвычайно противная запахом. Некоторые утверждают, что барсук охотно сосет эту жидкость и, будто бы, тем пропитывается в зимнее время, закупорившись в норе, почему это отверстие и называют сосальной дырой. В какой мере справедливо это обстоятельство - я не знаю, ибо самому убедиться в том не случалось."
Разумеется, барсук свои выделения не сосёт - это легенда. О том, как он их использует на самом деле, мы умолчим по этическим соображениям.

...твёрдость косточки. - Os penis (лат.), также baculum - кость в соединительной ткани полового члена. Интересна тем, что не является частью скелета, т.е. не соединена ни с какой другой костью. Имеется у некоторых млекопитающих. У человека она отсутствует, а вот у барсуков бакулюм есть, чем они невозбранно гордятся.

...наградит ли её Верховная Бархатной Шлеёй? - О поводах к награждению Бархатной Шлеёй см.: О. Васисуалий Астматик. Ордена Эквестрии. - Подготовка текста и предисловие К. Селевендры. - В: "История и современность", вып. XXXIV.  
Текст статьи также приведён в наст. изд. (Claviculae V).

И все вещи передают вину друг другу, а мир - это круг передачи... - Анализировать понячьи глюки - дело неблагодарное. Всё же для особенно проницательных читателей дадим ссылку на Анаксимандра - DK 12 B 1: ex wn de η γένεσίς εοτι τοις ουσι και της φθοραν εις ταυτα γίνεσθαι κατα το χρεών διδοναι γαρ αυτα δίκην και τίσιν αλλήλοις της αδικίας κατα την του χρόνου τάξιν. Не советуем искать понимания этого фрагмента у Хайдеггера какого-нибудь, а вот буддистские трактаты о двенадцатизвенном пути могут пойти впрок.

Как и многие хорошие администраторы, она страдала мочекаменной болезнью. - О связи между властными полномочиями и определёнными болезнями см. А. К. Секацкий. Тошнота интеллигента и изжога тирана: введение в симптократологию. - В: Система и вещь. Сборник эссе. СПб.: Лимбус-пресс, 2014.

...выходили конкременты. - Кусочки почечного камня или мелкие песчинки, выходящие вместе с мочой. Прохождение конкремента через мочеточник - крайне неприятный момент.

К действию двадцать первому геральдические изыскания и органическая химия

Я дала ему полисорб из аптечки... - Трудно сказать, что за препарат использовала Алиса: под соответствующим наименованием известно около дюжины разных препаратов. Можно, однако, предположить, что это вещество с большой сорбционной поверхностью (не менее 350 м²/г), предназначенное для связывания токсинов, находящихся в желудке и кишечнике.

Я не про медиум, а про мессидж... - Совершенно очевидно, что крокозитроп не читал некогда популярного мыслителя Маршалла Маклюэна, который как раз-таки утверждал, что the Medium is the Message. Впрочем, есть мнение, что популярный мыслитель на самом деле говорил, что the Medium is the Massage, но СМИ его переврали, чтобы скрыть эту тайну от населения. Ибо глупопызое населеньице думает, что всякие "средства сообщения" ему "передают информацию", в то время как они просто массируют ему мозги, дабы оные выделяли побольше дофамина.

Это Олдерни, одна из основных баз Хохзеефлота. - Остров Олдерни относится к Норманским островам. Природная площадь - 7,9 км², после изменений, произведённых в XXII веке д.Х. людьми, а в I веке п.Х. рыбонами - около 14 км². Является не базой подлодок, а одним из командных центров.

...и я не вижу их флага. - Ну конечно же, вы изнываете от любопытства, что за флаг развевается над Олдерни, и желаете знать самомалейшие подробности?
Что, не изнываете и не желаете? Не верю. Вы же все (ну хорошо, не все, но многие, многие) рубитесь на форумах по поводу деталей обмундирования войск СС, обсасывая каждую петелечку, измеряя в микронах длину козырька фуражки и пиша тонны комментов по поводу любого шеврончика, погончика и прочей мелкой фурнитуры? Ну так мы тоже не лыком термоизолированы. Извольте, значицца,  культурки что ли тяпнуть.
Итак-с. Знамя Хохзеефлота состоит из чёрного полотна с малым гербом Хохзеефлота, состоящего из трёх щитов, соединённых попарно.
Слева - герб Группы Соединённых Сил Северного Моря: во "французском" пурпурном щите всплывающая золотая барракуда, глава щита лазоревая пламявидная с вытянутым моржовым бакулюмом, обременённая червлёным карасём. Щит символически увенчан Хрустальным Садком.
Справа - герб Средиземной Группировки: клинчатый ("английский") щит, удвоенно-облаковидно пересечён и полурассечён, верхнее поле восьмикратно дугообразно разделено на серебро и чернь, левое поле багрово-пурпурное (murrey), в нём золотой калтрап с наложенным червлёным абордажным крюком, правое поле червлёное, в нём ныряющая жестяная макрель с золотым вооружением. Щит символически обязан Эмалированным Судком.
В центре - герб Гибралтара: впереди стоящий и приподнятый полуовальный щит с золотой каймой, пересечённый в пропорции два к одному, в верхнем серебряном поле красный замок с тремя башнями, из входа средней на золотой цепи свисает золотой ключ на нижнюю треть, червлёную. Щит символически украшен символом Балыка.
Разглядеть все эти детали на флаге обыкновенно бывает непросто, так что, в соответствии с упомянутым, мы положим правильное: флаг Хохзеефлота - это чёрная прямоугольная прорезиненная тряпка, на которой наляпана какая-то мелкая разноцветная хуита.

Общее замечание. Сведения о геральдике и правилах блазонирования можно найти в следующих книгах: Медведев М. Ю. Геральдика или истинная наука о гербах. - М.: Гербы и флаги, 2008; Пастуро М. Символическая история европейского средневековья. - СПб.: Alexandria, 2012. Некоторые рекомендуют также старое сочинение Fox-Davies, Arthur Charles. A Complete Guide to Heraldry. London: TC & EC Jack, 1909. Для новициев полезно также ознакомиться с: Похлёбкин В. Словарь международной символики и эмблематики. - М., Центрполиграф, 2007. Некоторые замечания, сделанные в этой книжке, уберегут вас в дальнейшем от многих прискорбных ошибок, да.
Что касается рыбонской символики, то она подробнейшим образом описывается в фундаментальном сочинении Dr. Pr. Fr. Gr. Teppeltappel. Abriss der Heraldik oder Wappenkunde. - Hochseeflotte: Genealogisch-Heraldische Gesellschaft - I.V. CXXXII. Здесь, в частности, трактуется вся рыбонская символика в целом, за исключением символов и эмблематов Всеясветной Полундры, по причине их неудобоописуемости.

Примечание 1. Карась в геральдической системе рыбонов символизирует идеализм и неистовую страсть к добродетели, барракуда ("морская щука") - рационализм и хороший аппетит. Карась изображён горизонтально, головой вправо: подобное положение рыбы считается естественным и не блазонируется.

Примечание 2. Символика макрели - одна из самых сложных и загадочных, так как макрель сама по себе олицетворяет сложность и загадочность (ибо что может быть загадочнее макрели?), а уж ныряющая макрель - это окутанная тайной загадка внутри головоломки. Кто мы перед такими тайнами? Отметим лишь, что макрель именно жестяная: рыбонская геральдика знает не два металла, а три, третьим считается Жесть, изображается цветом фельдграу (он же светло-серый, шрафировка - горизонтальный пунктир). Жесть олицетворяет силу, брутальность, крепость, непобедимую мощь, готовность к испытаниям, и, собственно, всяческую жесть. Наиболее распространённое толкование жестяной макрели - это Задний (Придонный) Ум, коим щедро наделены средиземноморские рыбоны.

Сноска 1 к Примечанию 2. Разумеется, цвет фельдграу трактуется в "буднесверовском", а не в "рейхсверовском" или "вермахтовском" понимании этого цвета - то есть без зеленоватых тонов.

Примечание 3. Садок и Судок - старинные символические образы, восходящие ещё к дохомокостной эпохе. Согласно современному толкованию, Садок олицетворяет безграничную свободу и независимость рыбонства, а Судок - его великую будущность. Что касается Балыка (изображается как спинка рыбы со срезом красного цвета), то это символ морально-нравственный, и обозначает он лучшую часть души рыбона, стремящуюся к чистому Благу, в отличие от части худшей, т.н. Потрохов, символизирующих желания более прозаические.
В такие чисто рыбонские изыски, как символическое увенчание, символическое обязание и символическое украшение, можно вникнуть благодаря этому сочинению: D. Zetsski-Petsski. Einführung in die Heraldische Triade. . - Hochseeflotte: Genealogisch-Heraldische Gesellschaft - I.V. CXVIII.

Сноска 2 к Примечанию 3. Не следует путать эмалированность как природноприсущее свойство Судка и геральдические эмали (финифти). Судок не покрыт какой-либо конкретной эмалью, а эмалирован по самой сути своей. Подробнее об этом - в сочинении: д-р Жорж Пеппершмель. Классические тинктуры и их символика. Т. III. - Директория: Наука, 271 г. о.Х.

Специальное примечание к общему замечанию: о символике Полундры. Мы упоминаем об этой крайне неприличной теме лишь только затем, чтобы сообщить читателю о крайнем неприличии этой темы. Жаждущим грязных подробностей всё же сообщим кое-какие грязные подробности. Знаменем Всеясветной Полундры считается любая тряпка, в достаточной мере мятая, рваная и замызганная, на которой хаотическим образом присутствуют пятна всех основных и дополнительных цветов, с доминированием жёлтого и коричневого, дополнительно ароматизированная двумя прапорщиками. Что считается гербом Всеясветной Полундры и как оно выглядит, автор говорить отказывается по этическим причинам.

В этот момент мираж мигнул и пропал. - Любопытный крокозитроп так никогда и не узнал, что из-за событий в Средиземном Море всё руководство Хохзеефлотом в спешном порядке отбыло на Гибралтар, из-за чего флаг над Олдерни был спущен. Впрочем, такова была официальная версия. На самом же деле...
...уй, бляха-муха, вот ведь какая незадача! В нашей книжке все эти рыбоны-шрыбоны больше нигде не появляются, и, следовательно, интереса для читателя не представляют. А я уж было так увлёкся, так увлёкся. Нууу извинииите.

И включил желудок на форсированный режим. - Желудок кота спроектирован лучшими специалистами своего времени и содержит специальное оборудование, позволяющее переключаться между режимами "не жрать/жрать умеренно/жрать как не в себя". Не пытайтесь повторить подобное самостоятельно! Для генетически немодифицированных существ обжорство после длительной голодовки может привести к самым ужасающим последствиям.

...помер от лютой похмелюги молодой курсант из хорошей семьи. - Вдумчивый и внимательный читатель, конечно, и так помнит, в чём там дело. Остальным напоминаем то, о чём говорили раньше: алкогольная проблема шерстяных состоит в чрезмерной выработке фермента алкогольдегидрогеназы, кодируемой геном ADH1B ("быстрая" форма), которая эффективно превращает алкоголь в ацетальдегид. Поэтому, чтобы опьянеть, нахнаху нужно выпить действительно много. Однако фермент альдегиддегидрогеназа, окисляющий ядовитый ацетальдегид в безвредные вещества, у них вырабатывается в минимальных количествах, присутствует только в "пассивной" форме и работает медленно. В результате ядовитый ацетальдегид в течении долгого времени отравляет их организм, что приводит к невыносимым головным болям, тремору конечностей, общей дисфункции организма, а в запущенных случаях - к посинению пяток и разрушению печени. Возможность внезапной смерти непосредственно из-за отравления ацетальдегидом дискуссионна, однако похмелье может спровоцировать инсульт, сердечную недостаточность, приступ панкреатита или бронхиальный спазм. С нахнахами, в силу особенностей анатомии, чаще всего происходит именно это последнее. Будем считать, что курсант помер именно по этой причине (ну не говорить же, что он пьяный захлебнулся в собственной рвоте, как это было на самом деле?).

В отличие от крота-спецназа, который умер, посылая всех на хуй. - Не будем, впрочем, преувеличивать героизм этого персонажа. Просто он оказался предусмотрительнее многих и в своё время прошился кибридной схемой, которая при определённых обстоятельствах впрыскивала в кровь овердозу опиатов, а потом останавливала сердце. Что ещё раз доказывает старую истину: вложения в себя - самые полезные вложения.

...вспоминала структурную формулу аденозинтрифосфорной кислоты. Обычно это помогало ей расслабиться. - Ничего сложного, кстати: аденин, сахар рибоза и три остатка фосфорной кислоты. Видимо, то была какая-то чисто личная психологическая особенность Алисы Зюсс: засыпать от этой формулы.

...что-нибудь вроде дентрокала, а потом сделать укольчик муцикорола. - На самом деле Буратина после такой смеси лекарств, скорее всего, выжил бы. Лиса забыла, что он не просто доширак, а именно бамбук, реакция на ингибиторы моноаминоксидазы у него специфическая, так что тираминовый криз ему не так уж и страшен. 

К интроспекции несложной Файри, мифы, пососули

Но вот что бы лишний флакон Файри купить? Стоит всего двенадцать сольди... - Файри - популярное в Директории  моющее средство для посуды. Выпускается на заводе "Реагент", экспортируется в ближайшие домены и анклавы.

...с хвостиком бедулька какая-то. Он у мене и от природы тощеват, а тут как-то совсем сдулся. - Толстый хвост выдр и каланов является предметом гордости и эротическим фетишем. Проблема в том, что толщину хвосту придают прежде всего мышцы, причём правильно накачать их можно только при систематических занятиях в бассейне или в естественном водоёме.

Была у нас одна собаня, айяйка с полтос, ну тупаааая!.. - Лёля преувеличивает. IIQ=50 - это так называемое "дебильцо", то есть электорат, в принципе не способный существовать без постоянного пригляда и способный выполнять только самую простую физическую работу. Упомянутая "собаня" и в самом деле не блистала интеллектом (в чём читатель может убедиться, освежив в памяти главу 12 первого тома), но всё-таки работала подавальщицей, что требует известной сообразительности и расторопности.

Но небыду я б себе выбила. И дала бы и взяла бы... - Глупые мечтания. При наличии законного хозяина даже статус небыдла электорат получить не может, а в случае его отсутствия на него накладывает лапу местный авторитет (см. ниже) или государство. В Директории бесхозный электорат поступает в распоряжение Департамента государственного имущества, после чего либо продаётся с торгов, либо используется для общественных работ.

Ежели чего - мене может хоть кто взять за ухо, свести на рынок и там продать. -Лёля преувеличивает. По понятиям, бесхозное имущество является объектом захватного права (то есть присвоено любым существом, обладающим правом иметь собственность), однако местный авторитет может виндицировать его, ибо нехуй. Любой рынок держит какой-нибудь авторитет. Попытка продажи на рынке электората, на которого не оформлены документы (свидетельство об отлове, товарная купчая или что-то в этом роде), обычно приводит к тому, что товар изымается в пользу владельцев рынка. Так что взять Лёлю за ухо и привести на рынок может не абы кто, а только достаточно авторитетное существо, по понятиям более крутое, чем хозяева продажной площадки - ну или, как вариант, могущее выправить нужные бумаги. Учитывая вероятную рыночную цену Лёли (её вы можете прикинуть сами, изучив Действие девятнадцатое Второй книги и прилагаемые к нему материалы), возиться с ней никто из особо крутых не будет. Разве что для порядка. Ну, например, с целью наказать Мариуса за какой-то не очень значительный проступок формата "не так посмотрел".
Что действительно печально, так это то, что Лёля даже в принципе не может получить на себя права собственности, как это удалось поросёнку Петру (см. главу 60 Первого тома) - из-за всё того же отсутствия документов.

...тоже не авгиевы палаты... - Похоже, выдра краем уха слышала распространённое среди конского электората предание об Авгиевых конюшнях.
Предание гласит, что в первом веке о.Х. где-то в Греции правил добрый правитель Авгий Астерий, бык по основе, который любил коней и выстроил для них дворец Лабиринт с огромными палатами, где кони жили хорошо и никого на себе не возили. Единственное, о чём просил Авгий коней - так это убирать за собой. Но кони разленились и стали ссать и срать там же, где ели, и за собой не убирать, а жить по колено в дерьмище. Кончилось всё тем, что всем это надоело, доброго Астерия убили, Лабиринт затопили, а всех потомков авгиевых коней сделали электоратом и обязали работать на все остальные основы. Но если кони будут хорошо себя вести и слушаться хозяев, то когда-нибудь придёт другой добрый правитель и выстроит для коней новые палаты, где они будут блаженствовать вечно.
В общем-то, миф как миф.

... и сосу как стерлядочка. - Автор даже и не собирается вступать в бесконечную дискуссию между любителями сомов и ценителями стерлядей, так как не увлекается рыбоёбством.
Всё же - исключительно ради удовлетворения интереса существ любознательных - воспроизведём аргументацию сторон. По общему мнению, из всех пресноводных рыб наиболее приспособлен к минету сом, этот неутомимый чмокалка и пососун (большой сом способен выдоить насухо корову молочной породы, переходящую через реку). Однако многие считают, что пососулям сома недостаёт изысканности. Минетные породы стерляди имеют репутацию менее напористых, но более чувственных. Подробнее см.: Дм. Быков. Сомление. - В: Дм. Быков, П. Басинский. Кроме зайца и ежа. Откровенные рассказы о русской природе. - СПб, Лимбус-пресс, 2013. 

К действию двадцать второму. Произвол администрации, вектор магистратум, а также кое-какие личные разборки

...он отращивал себе хвостик и заднюю лапку. И то и другое у него временно отсутствовало. - И поделом. Фрида Марковна оказалась трезвеннее и строже, чем глупая Перепетуя. То есть не допустила до себя, до пушистенькой, склизкое пресмыкающееся из семейства чешуйчатых.
Впрочем, не надо героики. Она просто сидела слишком высоко, когда всё случилось, и до неё не добило. Что именно - читайте ниже.

...коврик для мышки... - Принадлежал Перепетуе, которая его и проебала - как и её на нём. И это не метафора.

Мать наша Женщина... - Имеется в виду, конечно же, Дочка-Матерь как всеобщее порождающее начало всех живущих, воплощающее архетип Женщины как идеала совершенной хомосапости. Благочестивое восклицание, выражающее изумление и  восхищение. На наш расклад - что-то вроде "с нами Бог и Святые Угодники!"

Перепетуя в данном контексте символизирует светлую сторону души, а Фрида Марковна - злоебучую её сторону. Автор как бы едет на колеснице, запряжённой этими силами, олицетворяя собой разумное начало... - См. Платон, Федр, 246b, а подробнее - 253d - 256d.

...справочник по общественным организациям Директории. - См.: НПО Директории. Активность, приоритеты, структура. Справочно-информационное издание. - Директория: ИПО "У Никитских ворот", 312 г.

...корытце с пивом. Сорт был типично кошачий, с мятой и витамином "С"... - Как частенько утверждают справочники (даже такие авторитетные, как "История кошачьей кухни" У. Похлёбкина), первым напитком для кошек было безалкогольное вино Nyan Nyan Nouveau, впервые выпущенное ещё в дохомокостные времена. Его рецепт - слегка забродивший виноградный сок, аскорбинка и экстракт кошачьей мяты - считается классическим и до сих пор популярен на всей территории Страны Дураков, а два основных компонента - аскорбиновая кислота и мята -
Однако мятное кошачье пиво появилось задолго до Nyan Nyan Nouveau. Его изобретение приписывают целому ряду исторических и псевдоисторических личностей, начиная от известного философа и литератора Мурра и кончая легендарным Котом в Сапогах. На самом же деле изобретателем мятного пива как такового должен считаться человек (если, конечно, англичанина можно считать человеком), некий сэр Томас Трион (Thomas Tryon, 1634 - 1703 д.Х), бизнесмен, автор многочисленных сочинений по духовному совершенствованию и вегетарианству. Что касается именно кошачьего варианта, он был, судя по имеющимся сведениям, выпущен в дохомокостные времена известной японской кинозвездой и бизнесвумен Хелло Китти. В эпоху Буратины было известно около двухсот сортов кошачьего пива с самым разным вкусом, причём некоторые из них распространились шире своей естественной ниши и стали активно потребляться иноосновными существами.

...и не во втором, а в шестом... - Кажется, Ева путает астрологические дома с периодами таблицы Менделеева.

...сколько там вектор-магистратум... - Где-то 3,2 + 0,23.

- А может, 40? Бе-бе-бе! Наше вам с кисточкой! - Твой Нед (П.-П.)

От автора. Выше - не мой комментарий. Это написал мой несостоявшийся персонаж, недопёсок Парсуплет-Парсуплёткин, обиженный на меня за то, что его не взяли в книжку. За свои происки и выходки он был бит и в итоге околел (см. Седьмой Ключик, где сие описано в подробностях), но некоторые и околевши вредят. Теперь он периодически возникает из небытия, пробирается в мой текст и гадит в комментах. Я его идиотские реплики обычно убираю, а тут решил оставить - чтобы вы, почтенный читатель, сами видели, в каких иногда условиях приходится работать писателю!

Птичий рынок закрылся. - Как и не менее знаменитый Блошиный рынок на Собачьей площадке, где в течении полувека торговали услужающими инсектами. Рынок "Садовод" уцелел лишь потому, что там закупали маленьких для туалетов и каминов губернаторского дворца.

...для развоза кормов сидящим на яйцах бэтвумен... - Самки бэтменов - бессмысленные и крикливые существа, а в период размножения их покидают последние следы хоть какого-то ума. Они постоянно оскорбляют друг друга и всех окружающих, не будучи обиженными, дерутся из-за корма, даже когда сыты, и непрерывно гадят, даже когда нечем. Работать с ними способен только совсем уж тупой электорат, у остальных сдают нервы; однако от тупого электората не стоит ждать хорошей работы. Тележка с кормом, медленно двигающаяся по рельсам вдоль ряда гнездилищ - неплохое разрешение этой дилеммы: все бэтменихи успевали поклевать корм.

...на углу Ярославского Проспекта. Вопреки горделивому названию, это была узкая, кривая и грязная улица, к тому же сплошь перекопанная. - Название улице дали осевшие в Директории выходцы из Московии, рассчитывавшие на то, что здесь со временем вырастет московитский квартал, оным проспектом рассекомый.
Однако было мнение, что этого того-с, не надобно. Того и не случилось: как-то так само вышло, что московиты никак не могли поселиться вместе из-за разных неурядиц. Да и сами места их жительства стали страдать: то электричество отключат, то канализацию прорвёт. Московиты всё поняли и намерения свои оставили, отселившись подальше друг от друга. Тем не менее, по сложившейся традиции улицы, на которых осталось жить много выходцев из Московии, вечно перекапываются, а которые не перекапываются - те в колдобинах.
Понятное дело, все убеждены, что виноваты в том сами московиты, которые ежели где поселяются - то всё портят.

...врезаться в огромную липу на углу проспекта остановила его... - Липа -типичнейший образчик вида Tilia europaea - имела почтенный дохомокостный возраст (более 400 лет) и считалась памятником культуры: по легенде, на её суку был повешен звероящер Бином Ньютонович Тетраграмматон, сподвижник и правая рука диктатора Абракадабра Мимикродонта. Легенда сомнительна (звероящер весил более двух тонн), но власти почему-то ей поверили и дереву дали статус неприкосновенного, хотя оно перегораживает половину улицы. См., впрочем, выше.

Стандартная классификация базовых паранормальных способностей... - См: Е. Балтимор, Н. Купер. Паранормальные способности. Краткий справочник-определитель. 23-е издание, стереотипное. - Директория: Издательство "Наука". 289 г. о.Х.

Эдуард Лимонов, "Пятый сборник" - Стихотворение цитируется по: Freiheit ist Freiheit: Inoffizielle sowjetische Lyrik - Russisch-Deutsch, herausgegeben von Liesl Ujvary -  Zürich: "Verlag der Arche", 1975.
Дабы не утруждать читателя утомительными поисками русского оригинала, приведём его здесь:

Ах, родная, родная земля!
Я скажу тебе русское "бля..."
До чего в тебе много иных
молодых и нагих

Так зачем же тебе я - урод
народившийся из тёмных вод
подколодных ночных берегов
городов

Так зачем я тебе от стены
где всегда раздвигали штаны
где воняет безмерно мочой
так зачем я тебе городской

Краснощеких возьми деревень
у них поросль растёт каждый день
я зачем тебе с тонким лицом
со здоровым возись подлецом

Отвечает родная земля
- Ты назад забери своё "бля"
только ты мне и нужен один
ты спецьально для этих равнин

Ты и сделан для этой беды
для моей для травы-лебеды
и для шепота ржавых ножей
я ищу бедной груди твоей

но за службу такую плачу
твое имя свиваю в свечу
и горит же она всё горит
тебя всякий из русских простит

И поймёт всё поймёт
шапку снимет и слёзы прольёт

Примечание 1. Написание "спецьально" я использовал специально, чтобы сохранить размер. Думаю, оно столь же законно, как и варианты типа "избавь/избави" и т.п. - что я в этой книге часто использую, ага-ага.

Примечание 2. Очень сомневаюсь, что горит, и что простит, и что прольёт - тоже; а в целом - - -

Ты ему скажи, направо или налево... - Почтенный читатель, несомненно, тут же вспомнил буриданова осла. Однако ж осёл Буридана выбирал всё-таки между двух одинаковых удовольствий, а в нашей горестной, мизерабельной жизни куда как актуальнее вилка Мортона.

Я люблю тебя больше, чем Море, и Небо, и Пение...  - Популярная песня на стихи К. Бальмонта, исполняется обычно а капелла. Стихотворение слегка адаптировано к поняшьей манере вокала. 

Администрация - Не знаю, что за администрация такая. Но, подумав, я решил, что любая администрация эти страницы запретила бы, потому что любая администрация в нашей прекрасной стране по природе своей такова. Так что я даже и выяснять не стал, кто это конкретно был. Кто я такой, чтобы переть против рожна?
Если ж добрый мой читатель всё же стремится узнать, что было на этих выраванных страницах - хотя бы в самых общих чертах - он может обратиться к Главе 9 Первого тома и описанную там сцену умножить приблизительно на 9,7 (а если хватит фантазии, то и на все 10).

Действие двадцать третье: отрыжка, пернатые хищники, тригенная куация.

 ...попёрся бы на Зону, даже не дожидаясь полуночи. - По старому сталкерскому обычаю, на Зону заходят непременно после астрономической полночи, но до рассвета. Иначе, мол, пути не будет. Откуда взялась такая примета,  никто не знает, есть ли в ней какой-нибудь смысл - тоже. Однако все соблюдают этот обычай, просто на всякий случай.

...прервать на середине любое, самое возвышенное рассуждение... - Подробнее см: Лев Шестов. Апофеоз беспочвенности. - М.: АСТ, 2004.

Кот поискал глазами тряпку, губку или бумажку... - Туалеты в системе общественного питания Директории и за её пределами устроены примерно одинаково: это ряд разноразмерных дырок в полу. Унитазы и стульчаки не приняты.
Уровень обслуживания определяется наличием дополнительных удобств - например, горячей воды - и качеством подтирки.
Наилучшим вариантом считаются вылизывание языком. В дорогих заведениях этим занимаются туалетные кошки, но чаще всё-таки - маленькие.
В местах попроще в ход идёт так называемая "бумажка". Чаще всего под "бумажкой" подразумевается высушенные пластинки гименофора гигантского канцелярского гриба. Эти пластины почти неотличимы от неклеёной и малопрессованной бумаги из целлюлозы и используются очень широко - в качестве клякс-папира, упаковочного и перевязочного материала, для женских гигиенических поясов и т.п. Канцелярский гриб выращивается крестьянами в больших количествах и стоит недорого, так как его возделывание почти не требует усилий.
В совсем уж дешёвых местах для тех же целей используются тряпки на палках. Обычно их держат в ведре с дезинфицирующим раствором, в котором плавает туалетный утёнок. Польза от такой подтирки сомнительна, но это всё же лучше, чем ничего.
Туалетные проблемы крупных копытных, инсектов и некоторых других существ мы здесь не рассматриваем по эстетическим соображениям.

Примечание 1. Кстати об эстетизме. Настало время поговорить об этом, ага-ага.
Некоторые тонко чувствующие граждане неоднократно жаловались автору книги, что его герои только и делают, что жрут, срут, пьянствуют, мучаются от месячных, треплются ни о чём - и до чего же это всё невозвышенно.
Автор напоминает эстетам, что он - писатель-реалист, и его герои ведут себя примерно так же, как ведут себя обычные обыватели, с поправкой на особенности телесного строения и место жительства. И если вы, батенька, возьмёте на себя труд проанализировать жизнь обывателя как она есть, вы в этом совершенно удостоверитесь.
Если же кому охота проникнуться чистой красотою безо всякой грязи и свинничанья, то я посоветую ему читать романы о построении кривых Безье, которые настолько прекрасны, что используются для проектирования зализанных кузовов модных автомобилей и построения графических изображений (в т.ч. шрифтов). За достаточное вознаграждение автор даже взялся бы за написание сентиментально-лирического произведения о соединении путей третьего порядка в единый сплайн. И в этой книге не будет ничего, что могло бы оскорбить самые трепетные чувства.
Ну а до получения достаточного вознаграждения автор будет следовать - ибо ему так угодно - положениям пресловутого трактата Чернышевского "Эстетические отношения искусства к действительности", конкретнее - из положений 2 ("прекрасное есть жизнь") и 8 ("идеи возвышенного и прекрасного совершенно различны между собою; между ними нет ни внутренней связи, ни внутренней противоположности"). Впрочем, следовать он этим положениям будет, покуда это будет соответствовать его планам. И не далее того, и не более того.

..."Пескари" стояли на единственной в округе точке регулярного зацепления с Оковой. - Этим, в частности, объяснялась уникальность и безальтернативность заведения: другое такое можно было открыть разве только на Зоне, отведя энергию от какой-нибудь электрической аномалии. Что, собственно, и произошло: новооткрытый "Борзч" был запитан сразу от трёх "электр".

...еду покупали - буквально за гроши - у окрестных крестьян. - Крестьяне жили натуральным хозяйством и меновой торговлей. Однако деньги им всё же надобились - для редких, но важных покупок, как откупные от дудолящих местность авторитетов, как подарок на свадьбу или взнос на общий праздник, но в основном как средство тезаврации. Редкая крестьянская семья не прятала где-нибудь в тайничке за печкой шесть-семь, а то и все десять соверенов, скопленных многодесятилетними трудами.

Это древнее устройство неясного назначения разлагало любую органику... - Вообще-то "трипиздотрон" - это вульгарное жаргонное армейское название самого обычного тригенного куатора ПЗ-ДТ третьей модификации, предназначенного, как следует из названия, для тригенной куации. В норме это совершенно безопасный и чрезвычайно полезный прибор. Появление разлагающего органику поля связано, скорее всего, с критическим выгоранием управляющей сетки и пробоем флексотрапа. Такие куаторы надо не выбрасывать на помойку, а направлять на утилизацию. Кто-то, видимо, поленился и выкинул - а кто-то потом не поленился и подобрал.

...в неё врезался кречет и чуть не пробил ей  бочину своей твёрдой, тупой башкой. - И пробил бы, и снёс бы, столкнись они на встречных. К счастью, траектория кречета была сложнее - фактически он лишь чиркнул Септимию по боку. Впрочем, ему хватило: кречет сломал себе шею, что частенько случается с теми, кто слишком торопится. Недаром старые, умудрённые жизнью менеджеры среднего звена говаривают: "нет асапа - нет факапа". Что в вольном переводе можно передать как "поспешишь - людей насмешишь".

...по вкусу, - ответила чаша. - Ну конечно же, читатель изнывает от любопытства, как это Септимия высмоктала из исходного продукта указания на идентичность Базилио.
Популярно объясняем для несведущих. Даже запах кошачьих выделений трудно с чем-либо спутать - кто не верит, зайдите к любой знакомой старой деве с парочкой кошавок. Однако чего в обычных кошачьих выписках и высерках нет, так это следов хрома, меди, железа, марганца и других подобных металлов. Такое бывает только у кибридов, прошитых на клеточном уровне. Сухогубка примеси металлов в органике различала легко: очень уж противный привкус они давали.
Ну и наконец - за пару часов до описываемых событий в туалет заходил Мариус, и, сидя над дырой и горестно вздыхая, произнёс слова "опять этот кот". Которые Септимия услышала и запомнила, а потом и сопоставила.
Стоит также отметить, что постоянное пребывание на одном месте и дефицит легкодоступной информации чрезвычайно способствует развитию аналитического мышления. См. напр. Э.Т.А. Гофман. Угловое окно. - В: Э.Т.А. Гофман Крейслериана. Новеллы. - М.: Музыка, 1990.

Действие двадцать четвёртое. Совершенно необходимые пояснения

"Потребительский кредит ДиректКредитБанка! Бери больше! Плати меньше! От 15,9% годовых! Без поручительства! Только отпечаток ауры!" - Судя по этим словам, не оправившийся от отравления мозг Буратины каким-то образом принял эфирную рекламу, крутившуюся в Зоне по Первому каналу.
Стоит также отметить, что несколько директорийских банков начали рекламировать себя через эфир ещё до смены власти в Директории и официального открытия вещательной системы.

BAD TRIP. Ничего хорошего

- Бе-бе-бе-бе-бе, - сказал ему Буратина и для убедительности показал язык. -Весьма разумно: у глаз обычно нет ушей. Что касается бормотания, то глаза бывают весьма говорливы, особенно у молодых девиц.

...и пупочным местом тоже. - Пупок, а то и два - обычное для изделий явление: обычно в это место вводят кормильные трубки, зонды и т.п.

Удача Буратины пошла ему определённо на пользу. - Он невозбранно пользовался ей целую неделю, растратил всю, а потом напоролся на сталкера Высморка. Который слушать креакла отнюдь не стал, а ловким ударом отправил его "жарку". В которой птица-гадость и изжарилась до самых угольков.

...что-то, напоминающее... страшно вымолвить, страшно даже подумать - что... - Внимательный читатель быстро подберёт ключик к этой загадке. Но и невнимательному долго искать не придётся.

Я - твоё благо. Бытия Десница утвердилась и воздвигла... (и т.п.) - Подробнее см. Е. Рерих. Листы сада Мории. Книга 1. Зов. - Рига, 1925.

Действие двадцать пятое. Жизнь, искусство, порок

...к Еве и Львике его привезли с замотанной головой... - Слепые от рождения существа, получившие глаза, иногда не могут справиться со зрительными сигналами. Лучшим для включения зрения считается момент после пробуждения. Поэтому после ребилдинга глаза обычно заклеивают или закрывают повязкой, которую снимают во время сна. В случае Напси это сделала услужающая евина мышь Перепетуя: пока пёсик спал, Перепетуя аккуратно избавила его от пластыря. 

Примечание 1. Один ну очень проницательный читатель спросил меня, почему это пёсик отправился к поняшам, а не к Карабасу. Ответ ужасно прост: Карабас не имел ни малейшего желания возиться с Напси - у него были свои дела. 

Гоголь-моголь - Лакомство, основным компонентом которого является яичный (обычно куриный) желток, растёртый с сахаром. Обычно в гоголь-моголь добавляют немного алкоголя, мёд, фрукты и т.п.
Рецепт - точнее, его популяризацию - приписывают дохомокостному писателю Н.В. Гоголю, долгое время жившему в Риме. Для него эту смесь изготовлял некий римский аптекарь как общеукрепляющее средство, благотворно действующее на потенцию. Скорее всего, это был какой-то вариант традиционного итальянского десарта zabaglione. Впечатлённый Гоголь в переписке с друзьями неоднократно упоминал это средство, что и привело к его популярности в России. Название связано с фамилией писателя и глаголом "мочь".
В дальнейшем выяснилось, что гоголь-моголь хорошо помогает против хрипоты и потери голоса, что сделало его чрезвычайно популярным среди артистической публики.

Примечание 1. Следует отличать гоголь-моголь от когель-могеля - смеси яичного желтка, чёрного хлеба, соли и перца. Эта смесь популярна не среди богемы, а среди интеллектуалов, а также членов их семей, особенно детей.
Приведём простейший рецепт, известный как "Завтрак вундеркинда":

1. Перепелиное яйцо;
2. Кусочек чёрного хлеба (лучше бородинского) с коркой;
3. Соль.

Перепелиное яйцо осторожно прокалывается ножом с одной стороны. Подносится ко рту, прокалывается с другой стороны, высасывается. Пока содержимое яйца ещё во рту, кусочек хлеба обмакивается в соль и откусывается. Всё тщательно пережёвывается и глотается.
В более сложном варианте яйцо не выпивается, а аккуратно разбивается в маленькую посудинку (удобно использовать китайский чайный гайвань). В смесь добавляется несколько капель табаско или вустерского соуса (по вкусу). Чёрный хлеб откусывается или крошится, в последнем случае соль добавляют прямо в смесь.

 "Casta Diva, che inargenti" ("О чистая Богиня, серебрящая светом...") - каватина Нормы из первого акта оперы. Считается одной из труднейших в репертуаре сопрано.

"Sola, furtiva al tempio" ("Одна, украдкой, в храме...") - дуэт Нормы и Адальжизы из первого акта оперы.

Ария Зрады из "Серко" - имеется в виду ария опера "Иван Серко" Ю.С. Мейтуса. Ария считается не слишком сложной, но требует сильных уверенных низов и хорошего диапазона. Для Львики это достаточно выигрышный вариант.

Мимикродонт был подвержен самым низким страстям и порокам.- Впрочем, даже в невинные увлечения Абракадабр привносил некие неприятные декадентские нотки. Например, он любил аквариумных рыбок. Однако предпочитал их разводить в мочевых пузырях своих друзей и сподвижников - для чего подвергал таковых соответствующему ребилдингу, включающему увеличение объёма пузыря и депигментацию тканей живота, чтобы диктатор мог сквозь них любоваться пецилиями и вуалехвостами. Что касается кормления, аэрирования и некоторых других моментов содержания рыбок в мочевом пузыре, мы вынуждены опустить эти подробности по этическим причинам.

...ламантина Мария Владимировна-Алексеевна-Юрьевна. - В связи с особенностями семейной жизни ламантин у них обычно бывает от трёх до восьми отчеств.

НИЗВЕРЖЕНИЕ ПЕНДЕЛЬШВАНЦА. Addenda et corrigenda

Sint ut sunt! - "Пусть будет так, как есть" (лат).

...в постелях тихо познавши сны... - Вероятно, немного изменённая цитата из стихотворения лапландского поэта Похаба Осеяна - Наузь XIV, "К неверному другу". - Цит. по: "Аз необуздан в откровеньях..." Классическая лапландская поэзия. - Серия "Фольклор и этнография". - Директория, изд-во "Наука", 283 г.

...Превыспренняя dotta ignoranza? - Намёк на учение педобиров, которые считают, что рациональное познание сущности Дочки-Матери невозможно, но она открывается адепту в особого рода мистическом созерцании. Учение восходит к воззрениям Николая Кузанского (1401 - 1464), чьи сочинения в русском переводе сохранились в Сундуке Мертвеца.
Однако цитируемая строчка, вероятнее всего, восходит не к Кузанскому, а к стихотворению Анатолия Фиолетова "Dotta Ignoranza", посвящённое Вячеславу Иванову. Подробнее см.: Дора Иллюминатор. Литературная жизнь старой Одессы (1910 - 1921). - Иерусалим: Филобиблон, 1997.

...Нестройных, чудных грез? - Не-а, ничего этого не будет.

Auch ich war in Arkadien geboren - Friedrich Schiller. Resignation (1787).  Фраза представляет собой перевод на немецкий латинского изречения Et in Arcadia ego, понимаемого в значении "знавал и я лучшие деньки", "были когда-то и мы рысаками" и вот это вот всё.

...erbärmliches Behagen, / Как справедливо Ницше замечал. - "Жалкая услада". Скорее всего, имеется в виду пассаж из "Заратустры" (ASZ Zarathustra"s Vorrede 3): "Ist eure Seele nicht Armut und Schmutz und ein erbärmliches Behagen?" ("Разве ваша душа - не нищета и грязь и не жалкая услада?")

Успешнее, чем нектрые... - В данном случае Пьеро пользуется так называемой "привилегией поэта" - писать некоторые слова так, как они произносятся на самом деле. Подразумевается, что для стихов важнее звучание.

Аль зай эрув? - Знак вопроса здесь проставлен исключительно для удобства читателя. В людском нет вопросительных предложений, есть требования что-то сказать. Обычно они начинаются с глагола аль - "скажи, обоснуй, убеди".
Частица зай многозначна: буквально "за, после", но также "о", "про", "по поводу", и ещё ряд значений. В принципе, её можно переводить "по-одесски": например, оль зай лаха - "ты должен знать за эти дела". Также обозначает принадлежность: А зай Б означает, что "вещь А принадлежит Б" в смысле права распоряжения, а если А и Б живые существа - в смысле каких-то обязательств (как правило, ответственности). Но в данном случае зай указывает на то, о чём должен говорить спрашиваемый.
Многозначное слово эрув можно перевести как "порядок, чертёж, классификационная категория", но также и "план действий".
Всё вместе можно перевести - довольно приблизительно - как вопрос "что ты собираешься делать?" Желательно было бы уточнить, что речь идёт именно о ближайших планах, которые субъект наметил для себя: аль зай акча эрув ув"ЛИС. Но бегемот, видимо, считает, что "и так поймёт".

"По доброй воле и без принужденья..." - Начало ритуала взаимного признания, необходимого для установления Высоких Отношений. Эти слова свидетельствуют, что искатель признания способен отличать добро от зла и  узреть Свет, и идёт к Свету, не будучи невежественным, лишённым воли или под воздействием угроз и обещаний.

...накрапывает дождик. - "Кажется, дождь собирается" - очень старый условный сигнал, принятый среди братьев: "наши слова слышит непосвящённый", "среди нас профан".

В лапландском супе из семи залуп. - Имеется в виду блюдо лапландской ритуально-маналульной кухни. Готовится на костно-почечно-печёночном бульоне. Подробности приготовления мы не приводим по этическим причинам.

...ты по книгам чист. - Имеется в виду отсутствие задолженностей перед Братством, финансовых или каких-либо иных. Пендельшванц, будучи телепатом и обладая Глазом, может выносить такие суждения непосредственно, не обращаясь к архивам Ложи.

Аль ах"акбар! - Обычно переводится как "говори и твори", но это, честно говоря, очень неудачный перевод, получивший популярность только благодаря вымученной рифме. Смысл же при этом искажается весьма существенно.
Аль - это кощий глагол первого эрува, подразумевающий активность субъекта. То есть это не просто "говори", а "доказывай, убеждай, настаивай, проявляй волю". Таким образом, здесь речь идёт о праве выдвигать предложения, праве инициативы ("праве совета"), которое признаётся за Братьями Высоких Градусов, именуемых обычно Товарищами. С другой стороны, акбар - пещий глагол первого эрува, имеющий весьма чёткий и ясный смысл: действуй по утверждённому плану, не выходя за рамки разумной инициативы (если совсем точно - акбар ув"га"ан ув"Хабрат ув"гав"виали). Правом отдавать приказы и действовать по своей личной воле обладают лишь носители Высочайших Градусов, то есть Друзья.

The time is out of joint... - Шекспир, "Гамлет", акт I, сцена 5.
Существует около пятидесяти вариантов русского перевода. Наиболее известный -

Распалась связь времён. 
Зачем же я связать ее рождён! 

Интересно, что этот перевод не имеет конкретного автора: это контаминация старинного перевода Кронеберга ("Ни слова боле: пала связь времён! Зачем же я связать ее рождён?" и К.Р. ("Порвалась цепь времен; о, проклят жребий мой! Зачем родился я на подвиг роковой!")

Примечание 1. С нашей точки зрения, наиболее адекватно передаёт смысл и экспрессию оригинала пер. Ю. Шермана:

Из строя вышло время. Вот же блядь!
Я что, рождён назад его вправлять?

Lasciate ogni speranza, voi ch'еntrate. - Dante, La Divina Commedia, Inferno III, 9. "Оставьте всякую надежду, кто сюда входит". Надпись на вратах Ада.

Конец мой ближе моего конца... - Вероятно, ЛИС (или всё-таки Пьеро?) использует слово "конец" в разных значениях.

Ahead this place of wrath and tears... and shit. - Несколько изменённая цитата из стихотворения "Invictus" Уильяма Эрнста Хенли (опубликовано в 1888). Сделанное ЛИСом (или Пьеро) уточнение в большинстве случаев, увы, весьма уместно.

...to steal, and not to yield... - Опять же изменённая цитата, на сей раз из Теннисона, "Ulisses". В оригинале - To strive, to seek, to find, and not to yield. Самый известный русский перевод - популярный благодаря роману Каверина "Два капитана" - "Бороться и искать, найти и не сдаваться". Более точный перевод: "Стремиться, искать, найти и не отдавать". Собственно, в этом и состоит английская национальная идея. ЛИС уточняет - "украсть и не отдать", что ещё ближе к подразумеваемому британцами смыслу.

...жареных питонов... - Изысканный деликатес, к сожалению - дорогой и редкий: большинство гастрономически ценных питонов имеют IIQ>120 и терпеть не могут, когда их жарят - а для достижения нужного гастрономического эффекта питон должен быть изжарен заживо, предварительно освежёванным, посоленным и поперченным. По слухам, даже Тарзан, чтобы иметь повод попробовать жареного питона, предварительно назначил его заместителем начальника службы тыла, промариновал его на этой должности с годик, а потом прислал к нему ревизионную комиссию под началом полковника Барсукова. Питон, чтобы избежать жарки, непосредственно перед визитом завязался узлом, чтобы пережать артерии и покончить с собой. Тарзану пришлось удовлетвориться ещё живой половиной (передней), которая не успела сдохнуть.

И на произведенье впечатленья, На самок, на вино... - Это место в рукописи читается особенно тяжело. В частности, непонятно, есть ли запятая после слово "впечатленья", или это просто случайный брызг чернил.
Подумав, мы решили, что запятая всё же есть - потому что наличие у самца денег и склонность их тратить производит впечатление на самок само по себе. 

Действие двадцать шестое. Ленин, посуда, правда

Тем временем обжигающий кипяток сменила струя тёплой заварки. - Морра вливает заварку в кипяток, а не кипяток в заварку. Делает она это не ради изысканности какой-нибудь там, а чтобы помочь чашке согреться и открыть канальцы.

...семейство Сервиз было чем-то особенным. - Автор уж было собрался написать "было чегой-то особенного", но потом решил проявить исторический оптимизм и предположить, что молодому поколению читателей таки будет непонятно за такую искромётную шутку юмора.

...гены гигантских коралловых полипов с внешним скелетом. - Вообще-то злые языки поговаривали, что семья де-Фаянс никакие не кораллы, а самые обычные археоциаты, то есть древние губки, в дикой природе вымершие ещё в тойонский век (то есть - давненько). Что ж, мы не видим в этом ничего невероятного. Однако есть нюанс. Одно дело - сказать юной девушке, что ты подносишь ей кораллы, и совсем другое - что ты даришь ей губку. Попробуйте сами - и вы убедитесь, до чего же по разному отреагирует девушка на такую ничтожную, в сущности, разницу. Так что если даже генетики ИТИ немножечко схитрили, то понять и извинить их можно, ага-ага.

...добавили тонкий слух... - Уши у сервиза - простейшие, мембранного типа. Звукоизвлекающий аппарат  - обычный микрофон, вживлённый  в стенку - там, где нарисована розочка. В этом смысле семейство Сервиз можно отнести к киборгам.

...липупетка влюбилась в бокала Флюти-Флюта, который умел звенеть на разные лады. - Чашка ошибается: Флют завоевал признательность липупетки тем, что умел поддерживать нужный уровень углекислоты в шампанском, так что оно не выдыхалось. Алла Бедросовна даже в самые юные лета была не лишена некоторого практицизма.

Её супруг, блюдец де-Фаянс... - На всякий случай: самец блюдца называется именно блюдец, а вовсе не "блюдечкин", или, того хуже, "блюдкин", как пишут некоторые. Нет, это надо же было придумать такое - "блюдкин"! Это что-то вроде "ублюдкина" - то есть некрасиво, оскорбительно, и, наконец, не по-русски. Пожалуйста, не пишите так. И, кстати, не пишите "блюдечка" - этим вы только показываете своё невежество. Никаких "блюдечек"-женщин в природе не существует: самкой блюдца является чашка, и никак иначе. Если какое-нибудь блюдце неопределённого пола примется убеждать вас в обратном  смело шлите его нахуй, и вы увидите, как оно обидится.

...эпизод с обложкой сочинения Феофилакта Симокатты... - Феофилакт Симокатта (греч. Θεοφύλακτος Σιμοκάτ(τ)ης, лат. Theophylactus Simocatta) - византийский писатель и историк, живший в начале VII века. Его известнейшее произведение - "История" - сохранилась в Сундуке Мертвеца, в "Библиотеке Филолога". См.: Феофилакт Симокатта. История. - Вступ. ст. Н. В. Пигулевской. Перевод С. П. Кондратьева.  - Серия "Памятники средневековой истории народов Центральной и Восточной Европы". - М.: Наука, 1957.

...тот переплёт был кожаный! А я соблазняюсь только на крахмал или полисахариды! Я не имею никакого отношения к семейству Dermestidae! - Насекомое сказало правду: оно и в самом деле не относилось к кожеедам никаким боком, да и вообще было ни при чём. Переплёт съел ассистент кафедры общей и сравнительной лингвистики, кайман по основе. Съел он его просто по рассеянности, даже не заметив - с кайманами такое случается. И не только с ними, кстати.

Ленин хойокло атабыз... - Детская песенка на башкирском языке:

Ленин һөйөклө атабыҙ,
Ул һәр саҡ беҙҙең менән,
Беҙ уның рәсемен биҙәйбеҙ,
гел аҫыл сәскә менән.

Приблизительный перевод с сохранением рифмы и настроения:

Для нас Ильич - родной отец,
Всегда-всегда он с нами,
Его украсим портретец
Мы лучшими цветами!

Для молодых читателей, слабо знакомых с отечественной историей: "Ленин" и "Ильич" - это один и тот же человек, точнее - персонаж. Подробнее об этом любопытном деятеле см. напр.: В. Ерофеев. Моя маленькая лениниана. (В: В. Ерофеев. Вальпургиева ночь. - М.: Вагриус, 2007.) Дм. Галковский. Николай Ленин. Сто лет после революции. 2331 отрывок из произведений и писем с комментариями. - М.: Книжный мир, 2017. Лев Данилкин. Ленин: Пантократор солнечных пылинок. М.: Молодая Гвардия, 2017. 

Действие двадцать седьмое. В основном опасенья

- Знаешь, - задумчиво сказала она, - будь я сейчас мужчиной, я б разбираться не стал. Я б тебя сразу трахнул. - Что характерно, прямого ответа на заданный вопрос Септимия не дала, переведя тему. Автор рекомендует всем мужчинам поступать в аналогичных ситуациях именно так, ибо это мудро.

Лёль, ты помнишь, я тебя о чём просила? - Этот вопрос - о чём Септимия просила Лёлю - был подробнейшим образом освещён во Втором Томе нашего сочинения, который погиб из-за скотского равнодушия мира сего. Так что теперь вы этого не узнаете никогда, никогда, никогда! ВотЪ.

Как рожать буду - ума не приложу. У Розана спрашивала - тот не говорит. То ли сам не в курсе, то ли гадость какая-то... - Вопреки опасениям сухогубки, появление на свет крокозитропьего потомства совершенно не эффектно.
Опишем весь механизм - самыми простыми словами, почти без биологической терминологии.
Гонад как таковых у сухогубок нет: имеется гонадическое поле в артиуме ("сифоне"). У самца, в свою очередь, периодически формируются сперматофоры - шарообразные внутренние образования, наполненные спермиями. Неиспользованные сперматофоры рассасываются, но один или два присутствуют всегда, так что самец постоянно фертилен.
В случае успешного оплодотворения формируются червеобразные личинки, выбрасываемые через оскулюмы в почву. Личинки лецитотрофны, то есть используют в качестве источника энергии гранулы желтка, образующиеся во время развития в теле матери. Они движутся прочь от материнской губки и в течении жизненного цикла успевают преодолеть от пяти до двадцати метров грунта, после чего проходят метаморфоз и начинают прорастать вверх. Женские особи на этом заканчивают развитие, превращаясь в полноценные губки. Мужские проходят ещё одну метаморфозу и образуют крупных существ, способных к передвижению. Стоит также отметить, что эти личинки обладают способностью впадать в анабиоз при неблагоприятных условиях для развития.

...жирафчик был жадён... - Надеюсь, никому не пришло в голову, что это опечатка?

Действие двадцать восьмое. Пауки, жлобы, трости, а местами даже гайда-тройка рок-н-ролл

...будучи инсектом-арахнидом по основе... - В индексе APIF и в бытовой речи "инсектами" именуются не только насекомые как таковые, но и все членистоногие, включая пауков, хелицеровых, неполноусых и т.п., исключая ракообразных. Связано это с тем, что членистоногие предпочитают называть себя именно инсектами, поскольку считают слово "членистоногие" неприличным и стигматизирующим, а себя осознают единой общностью с общей культурой и ценностями. Ракообразные же считают себя А-основами и держатся соответственно.

Примечание 1. Известный исследователь этого вопроса, проф. Шкулявичус (пентастомид) утверждает, что данная ситуация возникла из-за кулинарных предпочтений А-основ. "Животные" А-основы считают несъедобными всех, кроме себя, а "травоядные" - некоторые P-основы, но не инсектов. Исключение составляют ракообразные, известные своими кулинарными достоинствами.

Примечание 2. Стоит также отметить, что проф. Шкулявичус, будучи ракообразным паразитом, живущим в носовых полостях своего электората, сам совершенно несъедобен - на что ему было неоднократно указано оппонентами.

Банка покатилась по полу, но, к счастью, не разбилась. - При желании в этом ёмком, насыщенном смыслообразе неразбившейся банки можно усмотреть аллюзию на классическое стихотворение Мирослава Немирова о пузырёчках:

Пузырёчки, пузырёчки
Пузырёчечки мои!
И вы, жаркие денёчки,
И отличные вы дни.
Борный спирт, и валерьяно,
И другое и т.д.,
Зацепил я их нечайно
И упали все оне.
Залезал, короче, в ванну
Я товарищи-друзья, -
И ведь был притом не пьяный!
Пьяный вовсе не был я!, -
Но задел при том за столик -
Я за столик зацепёл,
И упали йни на полик -
Ох, гайда-тройка рок-н-ролл!
Но ни капли не разбились,
Хоть и грохнулися все,
А лишь только покатились
Туба-риба, риба-се!
Но ни капли не разбились,
И целёхоньки лежат,
А лишь только покатились
Пузырёчечки билят!
Так и ты, поэт! Будь стойкий,
Несгибаемый ты будь.
И в пожаре перестройки
Про поэзью не забудь!
И фигнёю злободневной
Не давай себя сманить,
А пленительных напевов
Тки и далее блядь нить!
(Надым, лето 1990)

Примечание 1. Отметим, что автор завет песнопевца Немирова чтит и по мере сил даже и блюдёт. О чём свидетельствует хотя бы эта весёлая книжка - написанная, меж проч, в года довольно-таки глухие.

Примечание 2. Ну что, вспомнили самый последний комментарий к Главе 55 Первого Тома? Нет? М-м-м. Ну, значит, факир был пьян и фокус не удался.

Они время от времени рождали (непонятно от кого - может, ветром надувало)... - Конечно, не ветром, а носимыми им летучими семенами, пыльцой и спорами. Если калуша содержит подходящие гаметы и слияние хромосом теоретически возможно, оно происходит. Основа образующегося существа зависит от экспрессии генов.

Примечание 1. Напоминаем - подавляющее большинство генов всех основ существенно избыточны и могу содержать самые неожиданные вставки и фрагменты. См. Том Первый, гл. 34, семейная история Льва Строфокамиловича Тененбойма.

Одессистов производили две старые, оплывшие калуши... - Сами одессисты называют одну калушу Дерибасовской, а вторую - Малой Артаутской. Откуда взялись эти названия, неизвестно, но калушата-дерибасовцы считают, что арнаутцы с придурью, а арнаутцы называют дерибасовцев жлобами и грубиянами. Это не мешает им интенсивно и страстно общаться при первой же возможности и по самому ничтожному поводу.

Рождались они почему-то в панамках... - По слухам, раньше одессисты рождались ещё и с тросточками, но потом почему-то перестали. То ли соответствующий фрагмент генома был утерян, то ли все разговоры о тросточках - ложь, пиздёж и провокация, к каковым занятиям одессисты чрезвычайно склонны.

...их сразу записывали в небыдло и пинками отправляли восвояси, на подножный корм. - Некоторые читатели спрашивают: а почему одессистов не душат сразу, как поняши слепых собаченек? Тем же вопросом регулярно задавались многие жители Хемуля, через одессистов потерпевшие.
Отвечаем официально. Обе калуши принадлежат ООО "Хемуль" - иными словами, являются госсобственностью. Однако они бессрочно арендованы ЗАО "О"Десс", каковому, согласно "Древнему и установленному Своду обычаев торгового права", и принадлежит всё производимое калушами. Годную продукцию калуш выкупает у ЗАО "О"Десс" на постоянной основе несколько крупных торговцев электоратом. Что касается продукции негодной, то её преднамеренное уничтожение является посягательством на собственность ЗАО "О"Десс". Оставлять же калушатину в статусе бесхозного электората нельзя, так как это означает плодить джигурду, что является административным правонарушением; см. главу 6 хемульского "Зерцала добронравия" - артикул 10.11 - "Нарушение норм и правил ведения племенной работы" п.14 "Расплождение джигурды с IIQ>70" - что влечёт за собой административный штраф с юрлиц до 3000 соверенов, платить каковой ищи дураков. Само же ЗАО "О"Десс" на этот счёт мнения не высказывает, так как единственный сохранившийся до наших дней учредитель его, он же и председатель правления, снежный ящер О"Дессос, пребывает в сезонной летаргии, которая должна закончится к середине следующего века. Его интересы представляет адвокатская контора "Сукинъ и сыновья", отличающиеся крайней суклатыжестью и злоебучестью, так что связываться с ними себе дороже. 
Некоторые склонные к конспирологии граждане этим простым и естественным объяснением не удовлетворяются, и называют одессистов "служебным меньшинством для неопрятных делишек", "профессиональными зицпредседателями", "камарильей шоуменов" и т.п. Иные договариваются даже и до того, что обвиняют руководство ООО в потакании жульничествам одессистов - таким, как исчезновение банковских вкладов, злонамеренное разорение солидных фирм или распространение заведомо ложных слухов и подмётных сочинений всякого рода. Мы, в свою очередь, предупреждаем, что подобные разговорчики в Хемуле не благословляются.

Действие двадцать восьмое. Редкие приправы и старые знакомые

Далее мельчайшими буковками описывался состав зелья... - Для читателей въедливых, дотошных, любящих детали - сообщаем полные данные о составе средства:
"Кал тигриный улучшенный, выделения потливой смердячки ферментированные, перец инфракрасный, нитропакостный омерзол синтетический, безглютеновый кукурузный крахмал, глюкоза, регулятор кислотности E575".
Там же - пониже и более мелкими буквами - указывалось, что пищевая ценность продукта на сто грамм составляет 10,6 г. углеводов, 0,4 г. белка, 0,8 г. жиров. Энергетическая ценность продукта оценивалась в 216 кДж или 52 ккал.

Примечание 1. Согласно бибердорфским законам¹, пищевым продуктом считается всё, что может быть употреблено в пищу существами хотя бы одной основы из общеизвестных. Антидог-спрей, несмотря на его отвратительность для большинства А-основ, используется инсектами-короедами в качестве пикантной приправы к дубовой коре. Поэтому, согласно установленным правилам, производитель должен указывать все данные, которые полагается указывать для пищевых продуктов.

Примечание 2. Тем не менее, данное средство всё-таки не является пищевым продуктом, поэтому ещё ниже и ещё более мелким шрифтом указано, что средство отнюдь не предназначено для еды, а также приёма внутрь с иными целями, не является лекарственным средством или приправой к пище, не может самостоятельно применяться электоратом, а также лицами без необходимого опыта и/или навыков, использоваться как косметическое средство, как вагинальный или анальный любрикат и т.п.

¹ Знатоки бибердорфского канцелярита неоднократно указывали мне на то, что в официальных бибердорфских документах используется оборот "согласно бибердорфских законов". Однако текст романа ни разу не является официальным бибердорфским документом, так что звиняйте.

...псы с чёрными повязками на правых лапах. - Традиционное в Директории обозначение сотрудников вневедомственной охраны, работающих по найму.

...обчистил, оприходовал и утилизировал какую-то заблудшую овцу. - Как ни грустно об этом писать, но это была наша старая знакомая, овечка Долли, отправленная из ИТИ в экспедицию к кролику Роджеру, занимающемуся крайне важными раскопками. Разумеется, её отправили не одну и не пешком, а с очередным караваном. Бедняжка просто хотела прогуляться погожим деньком (и отдохнуть от постоянных приставаний хамского коняки Скарятина), рассчитывая нагнать караван на ближайшей стоянке. Увы! Караван Тамбовский пропустил, а вот одиноко бредущую овечку... Чего они только с ней не делали, мерзавцы! - а потом и из неё! И шурпу, и биточки! Бедная, несчастная Долли!

Действие тридцатое. Нумизматика и госсимволика.

...окунул в неё печёное яичко. - Вероятно, кроличье или баранье.

...нет с собой Машковского? - "Лекарственные средства" М.Д. Машковского - справочник по фармакологии и фармакотерапии для А-основ.
Первое издание вышло ещё в XX веке д.Х. Основой всех новейших изданий является 14-е издание, обнаруженное в Сундуке Мертвеца. В постхомокостную эру справочник неоднократно дополнялся и исправлялся. Дополнения обычно касались действия препаратов на разные основы и тщательно прописанной фармакокинетики. Это значительно увеличило объём справочника. Последнее, 119-е издание, исправленное и дополненное, весит 21 килограмм.

Примечание 1. Всего в Сундуке Мертвеца было обнаружено восемь книг научной и околонаучной тематики, из которых три имели отношение к медицине. Это уже упомянутый справочник Машковского, сочинение И.В. Милюкова "Настольная книга гипертоника" (М.-Спб.: АСТ - СОВА, 2009), а также электронная копия брошюры Н.В. Шевченко "Масло с водкой - метод лечения неизлечимых болезней".

Диуретик себе подбираю. - Очевидно, после - и во время -  любых перестроек и перешивок тела векторами первое, что требуется, так это своевременный вывод накопившихся нежелательных веществ. У лисы подобное происходит регулярно, так что сильные диуретики - то, что ей любой доктор пропишет в первую очередь.

...подкидывая на ладони огромный старинный медный пятак... - Скорее всего -  московитский пятак-рыльник досоверенных времён.
Рыльник - московитская монета времён царствования Государыни Елизаветы Горностайки Первой (црств. 208 - 239). При ней было выпущено огромное количество медных монет разного достоинства, в том числе для нужд междоменной торговли. Монетная стопа принималась из расчёта один московитский рубль из килограмма меди, так что пятак весил 50 грамм. Аверс монеты выпуклый, с гладким кантом, изображение лика Государыни с поднятыми ушками, буквами Е Г и надписью "ПЯТАЧОК". На реверсе герб Московии: медведь с гармошкой, окружённый надписью POTENTIA HARMONIAQUE ("Сила и Гармония" - официальный девиз Московии). Гурт шнурованный (наклон влево).
Монета была настолько популярна, что имела хождение и после всеобщего принятия биметаллической системы соверен/сольди. Популярнее был только московитский грош, доживший до конца двухсотвосьмидесятых и оставшийся в языке как символ дешевизны.

Примечание 1. Откуда взялось прозвище "рыльник", точно неизвестно. По официальной версии, это было связано с использованием пятаков для традиционной московитской забавы - кулачного боя - в качестве кастетов. Это крайне сомнительно, так как для хомосапых использовать пятаки неудобно, а другим основам они не подходят вовсе. Скорее всего, он был так назван из-за популярного непочтительного поименования лика Государыни - которая, несмотря на своё несомненное историческое величие, телесной красотой не отличалась.

...почему Болотный Доктор не снабдил их шерстью или не утеплил подкожным жиром? - Оставим возможность читателю ответить на этот вопрос самостоятельно. Напоминаем: дементор а) имеет большую ценность, б) может представлять опасность, в) может остаться без присмотра. 

Действие тридцать первое. Выделение и причинение.

...подавление экспрессии гена, кодирующего флавин-монооксигеназу-3. - Далее описываются причины и симптомы триметиламинурии - болезни, при которой от тела больного исходит отвратительная вонь.
Справка. Триметиламинурия (синдром рыбного запаха) - состояние, при котором от тела пациента исходит неприятный запах, напоминающий запах гниющей рыбы. Синдром обусловлен накоплением триметиламина в организме пациента, чаще всего вызывается редким генетическим заболеванием, мутацией FMO3. Это вещество, выделяясь с потом, мочой и выдыхаемым воздухом, и создает вонь.

Статью сто десять-три тоже отменим... - Имеется в виду:  УК Директории, Статья 110.3. Сознательное введение в блудняк, направленный на побуждение к совершению самоубийства, причинение тяжкого вреда своему здоровью, финансовому благосостоянию или общественному положению. 

HARD JOB

У Полищука не то чтоб было к Буратине что-то личное. [...] Поэтому гусь Буратину всячески курощал, подставлял по каждому поводу и не давал нормально работать. - Ну если уж совсем по чесноку, то кое-что личное всё-таки было. Первое время тело бамбука висело прямо над головой Полищука. Буратина в бессознательном состоянии несколько раз помочился прямо на него. Полищук поплакался Древу, и оно сук с Буратиной отодвинуло в сторону. Но гусь не забыл. И не простил.

Дуболомы развивались из обломанных сучков Древа. Оно же их и питало. - Малик Абд-ар-Рафи упрощает. Дуболомы и в самом деле питаются древесным соком, но не обязательно - соком породителя. По слухам, некоторые дуболомы в средней полосе, пережившие своих хозяев, превращались в древесных вампиров (обычно их жертвами становились молоденькие берёзки). На Юге дуболомы питаются соком пальм, часто с мякотью. Наконец, само Великое Древо Вак-Вак за свою долгую жизнь породило тысячи дуболомов, которых не смогло бы прокормить при всём желании - поэтому развело на своём острове целые кормовые рощи... В общем, "бывают всякие случаи". Имейте это в виду, если придётся общаться с дуболомами.

Действие тридцать четвёртое. Детализации

...сервисом Кароля Стаха и его кампании. - Поскольку услуги Кароля Стаха оказываются на некоммерческой основе, компанией его (и прочих воинов-призраков) назвать нельзя, а вот кампанией - вполне себе можно.

...так называемый дуболом. - Многие, многие читатели спрашивали меня, почему эти корявые существа зовутся таким странным именем. Между тем, ответ довольно прост: это название сложилось исторически. А именно: дерево Вак-Вак взросло на горе ас-Сина в середине дубовой рощи. И какое-то время притворялось дубом. Потом же... ну вы поняли.

...Древо прорастает везде и берёт на себя абсолютно все функции жизнеобеспечения. - Полищуку, как визирю, оно даже приделало к дыхалке воздухопровод, чтобы он мог в случае нужды разговаривать с внешними.

..."электра" должна лежать на своём месте и прогревать землю вокруг. - А также стягивать на себя энергию Выбросов, о самоем существовании которых Буратина, разумеется, и ведать не ведал. Ну а если бы ведал? Что бы это изменило? Вот то-то.

Последний день Директории. Топос бытийствования и Jeune Premier

Великосветский кабанито Ефим Баренблад... - Мы, разумеется, против загрязнения русского языка иностранными словами, но выражения "великосветская свинья" или "великосветский боров" обычно применяются к более почтенным существам. Называть же Ефима просто "хрячком" довольно-таки оскорбительно. Так что, подумав, мы решили остановиться на принятом в обществе жаргонном "кабанито" - т.е. молодое существо со свиной основой, с большими деньгами и без определённых занятий.

...в Мытищи, на Mercat de le Flors. - Самый известный цветочный рынок Директории.

...перед тем, как забыться сном, сочинил стихотворение. Трёхстопный анапест излился из него, с окончанием женским, округлым. - Не будем томить и интриговать читателя. Вот оно, это стихотворение:

Я не буду работать сегодня.
Вот сегодня работать не буду.
А пошло всё на медленный нахуй,
Потому что не буду работать.
Это стих про не буду работать,
Очень правильный стих про не буду.
Потому что нельзя же всёвремя.
Тойсть всёвремя нельзя же такое,
И сегодня оно наступило -
Я работу в себе отменяю,
Ибо нехуй сегодня работать,
всем спокн очи

Примечание 1. Читателю также будет небезынтересно узнать, что в бесконечном море виртуальных реальностей, создаваемых и рассыпаемых тентурою, была и такая, где данное стихотворение стало известным и даже попало в высоконаучную статью поняши-литературоведки Веры Пановой "Рraesens indicativi в поэтическом языке: "сегодня" как топос подлинного бытийствования", где оно сравнивалось со стихотворением Вертинского "Я сегодня смеюсь над собою" и пьеровским "Я сегодня не пойду никуда".
Увы, та реальность мелькнула тенью среди теней, так и не осуществившись. Поэтому прочитать данную статью вам, дорогой мой читатель, не суждено-с! И очень это жаль, поскольку та статья была ну до того чистым, беспримесным образчиком окологуманитарного пиздежа, что любо-дорого-богато!

Примечание 2. "Всёвремя" - наречие и пишется слитно. Редкий пример русского слова, в котором "ё" стоит на безударной позиции.

...хемульский журнальчик "Jeune premier" (посвящённый отнюдь не театру)... - Буквально - "Первый любовник". Раньше это издание называлось проще - "Мужской журнал", но было закрыто за статью, рекламирующую опиаты.

...чтобы потешить свой возбуждённый пестик. - Амариллис, как и большинство амариллисов, по сексуальной ориентации лесбиян. Так называют существ (особенно двуполых), чей совокупительный орган напоминает мужской и действует как мужской, однако же по существу является женским. Среди А-основ лесбиянничество (псевдомужское лесбиянство) распространено среди гиен и рыльцевпухуев.

...первый император Священной Империи Объединённых Наций Константин Багряномордый. - О том, какой основы был этот полулегендарный деятель, до сих пор идут споры. Наиболее популярная версия утверждает, что Константин Багряномордый был белым медведем, прошитым каким-то растением - то ли розой, то ли свёклой.

...только в Директории для перевозки пассажиров обязательно требовался кучер. - Ради справедливости отметим, что установленные в Бибердорфе порядки требовали того же, хотя и по другим причинам. 

Действие тридцать шестое. Неприятное

...ибо Чертаново, где бы оно не находилось и в каком бы состояньи не пребывало, всегда являет собою средоточие ужаса и беспредельной тоски. - Ужаснее только Красногорск, где... но не будем о таком и помышлять, во избежание.

...изящный хомосапый с головой как яйцо весёлки... - Весёлка весьма загадочна, хотя и смрадна. Используется как народное средство для поднятия потенции, лечения бесплодия, а также против угревой сыпи. Есть ещё мутинус собачий, но он совсем уж видом непристоен, и целомудренному читателю не расскажем мы о нём, о нет, о нет, о нет. Впрочем, мутинус Равенелли (он же сморчок вонючий) ничем не пристойнее и вообще ничем не лучше.

...ещё одно небо, голубое, тоже с луной... - Вот откуда она просвечивала-то! Та самая, четвёртая, призрачная, буль-буль!

Действие тридцать седьмое. Изъятое

<...> Или вот, скажем, розовые хинкали... - Даже и не знаю, как и сказать-то. Ладно, скажу правду.

В общем, это действие никак не хотело начинаться. То есть основной текст написался легко и непринуждённо, а вот с первым абзацем получался полный затык. Я его и так и так переписывал. И всякий раз выходило не то.

Отчаявшись, я решил применить методу писателя С. Лукьяненко. Который в подобных случаях пишет в начале главы пару абзацев какой-нибудь заведомой хрени, а потом, разогнавшись, уже приступает к самому делу. Ну вот и я так же поступил. Но тут меня поджидала другая засада: хрень никак не хотела кончаться, а всё извергалась и извергалась из-под бойкого пера моего. Напрасно я бил себя по лбу, напрасно кричал я "горшочек, не вари!" и напоминал себе афоризм о краткости и таланте. Не помогло даже чтение Фейсбука, в коем встречаются прекраснейшие образцы лаконизма. Хрень лилась себе и лилась, пока не заполнила собою десять страниц мелким шрифтом и не приобрела своего рода законченность.

После нескольких радикальных правок мне удалось ужать хрень до половины страницы. Лучше от этого она, однако же, не стала. Предлагать такое блюдо взыскательной публике - а читатели моего романа, уж верно, взыскательны - я не мог. С другой стороны, надо же было с чего-то начитать повествование?!

Хорошенько поразмыслив, я решил так: хрень из основного текста убрать, изъятие честно отметить, а для особенно любознательных - опубликовать в примечаниях, дабы никто не думал, что автор чего-то скрывает.

Изъятый кусок текста - ниже. Извольте ознакомиться, кто желает.

* * *

(О ЕСТЕСТВЕ ВЕЩЕЙ)

Естество вещей округло. Нету у него ни начал, ни концов, а только одна сплошная посерёдка. А уж какой стороной она к тебе повернётся - мякоткой или ежатиной - ну, это зависит.

Однако ж опыт и разум, природные учители наши, согласно утверждают, что все вещи прямолинейны. Вот А, вот Б, и что Б - то не А, а что А, то не Б. Всё жёстко; всё очень жёстко; откуда же изгибистость?

А изгибистость от того-то и происходит, что естество вещей промыслительно устраивает между А и Б всякого рода перегородочки, прокладочки, серёдочки, которые вроде и не А, но и Б их тоже назвать нельзя. Вот тут-то и кругленько; вот тут-то оно и заворачивается.

Ежели к примеру. Поделив животный мир на самок и самцов, естество премудро создало пидарасов - кои, конечно, не самки, но и не то чтобы самцы. Промеж начальниками и подчинёнными поставило оно всякого рода советников и консультантов, которые вроде как и имеют какую-то власть, но начальниками отнюдь не являются. Между монархиями и республиками оно воздвигло монархии конституционные. И даже промеж двух известных дыр, украшающих круп всякой самки, естество положило промежуток, не позволяющий оным срастись.

И заметьте: то же самое касается и всех прочих областей бытия. Возьмём, скажем, кухню. Есть кухня домашняя и  есть кухня ресторанная, и вместе им не сойтись. Но промеж ними существует особенная область кухни домашней праздничной. Образуют её всякие салатики, прихотливые закусочки, выпечка и т.п. Ну в общем всё то, что каждый день делать лениво, но ради праздника можно и постараться. И настают такие дни, когда самые ленивые хозяйки - даже поняши, вечно брезгующие лишний раз шевельнуть холёными своими копытцами - трут на тёрочке сырик и чесночок, месят тесто, прессуют зелень. Чтобы сделать салат "Мимоза", домашнюю уточку с яблоками и морквою, канапе с костровой икрой, маринованные берёзовые почки в кисло-сладком соусе. Или вот, скажем, розовые хинкали - классика эквестрийской праздничной кухни.

Примечание 1. Многие знатоки вопроса отметили бы, что пассаж о промежутке между дырами анатомически недостоверен, ибо его лишены птицы и некоторые другие создания. На это мы заметим, что промежуток ещё надо заслужить, а птицы его, вероятно, не заслужили.

- Волею Верховной Обаятельницы я облечена доверием от Магистрата Ордена Охотниц во внешних землях, - сообщила Лэсси. - О методах и отчасти о целях Ордена Охотниц Вондерленда читатель может прочесть в Шестом Ключике. 

Действие тридцать седьмое. Жиденькое и пахучее

...посчастливилось найти в мальвининой спальне комочек туалетной бумаги... - Как уже разъяснялось в довеске к двадцать третьему действию Второй книги романа, в Стране Дураков, да и в Директории, в качестве подтирки обычно используются высушенные пластинки гименофора гигантского канцелярского гриба. Однако Артемон с Мальвиной обнаружили на базе запасы настоящего немецкого туалеттенпапира для офицерского состава. Внимание к удобствам господ офицеров являлось неотъемлемой частью немецкой штабной культуры, а высочайшее качество немецкой продукции прославлено в веках. Так что бумага, несмотря на триста лет хранения, нисколько не утратила своих выдающихся подтирочно-впитывающих свойств. Нечего и говорить, что Мальвина присвоила себе большую часть запаса.

...после очень влажного сна... - Пусть читатель не думает, что Мальвине снился секс какой-нибудь там. Фи! Нет, конечно! Ей привиделся прекрасный сон о том, как она насылает огонь на разных существ, и те сгорают заживо, при этом простираясь перед ней и кляня себя за то, что они её огорчили.

...чёрным бантом... - Стоит заметить, что он был надушен подгнившими внутренностями бурундучка - совсем-совсем чуть-чуть. Ну просто чтобы, не вызывая подозрений, время от времени иметь возможность вдыхать любимый аромат. Кисточку хвоста пёс ароматизировать побоялся: вдруг Мальвина всё-таки учует запах и устроит очередной скандал.

Телосложение и выражение лица указывает на травму отвергнутости. - Судя по этой реплике, Сова читала сочинение Лиз Бурбо "Пять травм", сохранившееся в Сундуке за каким-то неведомым хером. Подробнее см. Лиз Бурбо. Пять травм, которые мешают быть самим собой. - К.: София - М.: Гелиос, 2001.

...мышцы забиты, возможна крепатура... - Жаба не работала с растительными основами, иначе не говорила бы таких глупостей.

...проклизмить это существо настойкой на заячьем помёте с жабьей слизью. - О целебных свойствах заячьего помёта см. напр. Л. Филатов. Про Федота-стрельца, удалого молодца. - М.: АСТ, 2011.

Артемон, выбей из этого мудака всё дерьмо. - Калька с английского выражения, известного в нескольких вариантах (самый известный, кажется - kick the shit). Имеется в виду - основательно, серьёзно избить кого-либо, до синевы и травм.

Касторка. - Автору даже в детстве был решительно непонятен соответствующий эпизод в книжке А. Толстого. Детям того времени действие касторки было прекрасно известно. Так что шутка маститого писателя была весьма рискованной - и отнюдь не вписывающейся в стандарты детской литературы того времени, когда скатологическая тематика была строго табуирована. Также меня смущал тот момент, что Буратино сняли с дерева утром, а хорошо он себя почувствовал только на следующее утро. Мне было решительно непонятно, чем были заняты вечером обитатели домика на сизой поляне. Стиркой испачканного белья - в отсутствии мыла и горячей воды? Бедный, бедный Артемошка!

Невежественному Буратине показалось, что его мучители снова говорят о кастрации... - На самом деле наш герой не столь уж неправ. Между касторкой, бобровой струёй и оскоплением и в самом деле существует некая тонкая, властительная связь, идущая через века и эпохи. Проницательный читатель, конечно же, без труда её обнаружит, воспользовавшись своей проницательностью и поисковыми системами. См. также довесок к Главе 22 Первого тома. 

Действие тридцать девятое. Политическая культура

...торцовый пол... - Пол, выложенный прямоугольными или шестигранными деревянными шашками. В Эквестрии такое покрытие очень распространено, так как не травмирует копыта и обладает низкой теплопроводностью. Обычно используется дуб, тис и лиственница. Однако Большой Зал покрыт кедровыми плахами. Это связано с событиями времён Верховной Обаятельницы Аняня Бамбиной-Жозефиной Второй, которая не упускала случая уязвить свою соперницу, Оляпку Взвизгину-Задериножку. Последняя терпеть не могла запаха кедра, поэтому Бамбина-Жозефина приказала устлать пол именно им, дабы соперница пореже появлялась в Пуси-Рауте. См. также Х. Недлягеев. Очерки раннеэквестрийской истории. - Директория, Независимое издательство, 281.

Со всех административных должностей тебя снимут. - В Эквестрии малограциозное существо не может занимать никаких руководящих постов. Связано это с самым банальным обстоятельством: не имеющие собственных граций могут быть заняшены кем угодно - и, соответственно, принимать решения в интересах няшущего. Практикуются также разнообразные ограничения для малоняшных на политическую деятельность, экономическую активность, а также запреты (например, преподавательскую деятельность и т.п.).
Низкопородные поняши и экспаты вынуждены искать себе место в узкопрофессиональных областях или в мелком бизнесе. См. главу 26 Первого тома. 

Это зал почётных дефенестраций. - Дефенестрация - от лат. приставки de ("из") и существительного fenestra (окно) - акт выбрасывания кого-либо из окна. Дефенестрации являются неотъемлемой частью политической и бытовой культуры многих народов. Наиболее известны пражские дефенестрации, которыми по праву гордится Чехия (см. Андрей Фозикош. Дефенестрация - чешский способ решения проблем. - http://respublika.cz/cheshskoe-obozrenie/istoriya/istoricheskie-tsennosti/975-defenestratsiya-cheshskij-sposob-resheniya-problem ), однако они регулярно происходили и в других странах (см. напр. Клара Минак. Девушку в одних носках выбросили из окна на юге Москвы. - https://360tv.ru/news/proisshestviya/zhenschinu-vybrosili-iz-okna-na-juge-moskvy/ ).

Действие сороковое. Математика, юриспруденция, а также прочувствованный некролог эпизодическому персонажу

Чтобы хвост не мёрз по ночам... - Крысиный хвост выполняет функцию терморегуляции, а точнее - охлаждения: хвост играет роль радиатора, рассеивающего тепло. Приток тепла регулируется расширением и сужением брюшной артерии и боковых вен. Кроме того, на хвосте имеются потовые железы, отсутствующие на теле крысы. Именно поэтому хвост крысы длинный и бесшёрстный. Увы, по тем же самым причинам хвост легко переохлаждается, особенно во время сна. Существуют специальные вязаные нахвостники, но они согревают лишь основание хвоста и к тому же легко сползают.

...стоя на коленях. - Шушара - прямоходящая, ноги т.н. "третьего типа" - с высоко расположенной пяткой и вытянутой стопой, опираются исключительно на пальцы. Это даёт ей преимущество при быстром беге и в бою, но делает неудобным стояние на коленях, которые для подобной нагрузки не очень-то приспособлены.

Бурсит. - То же, что и "колено горничной": воспаление околосуставной сумки, "бурсы". Часто возникает у тех, кто проводит много времени, стоя или ползая на коленях. Горничные мыли пол руками, отсюда и название. Его можно до сих пор встретить в английской литературе. В русской я встречал выражение "колено горничной" всего один раз. По иронии вещей это был фантастический роман, действие которого происходило в светлом коммунистическом будущем. Где подобные явления должны были бы отсутствовать в принципе, но - смотри-тка! - были известны даже молодёжи без исторического образования.

...с её недочеловеческими правами... - С формально-юридической точки зрения, охранником в городе может работать любое существо с IIQ>70 (во всяком случае, так было при Пендельшванце). Однако по понятиям менее правоспособный не может проявлять агрессию против более правоспособного по собственной инициативе. Грубо говоря, если полноправного дебошира выкинул из бара какой-нибудь электорат или даже небыдло, это чревато предъявой. В госсекторе на такие моменты обычно не обращают внимания, а вот в коммерческом - стараются по возможности избегать.

...пятиугольной плиткой. - Правильными пятиугольниками покрыть плоскость нельзя, но неправильными можно. Существует 15 типов неправильных пятиугольников, которыми можно заполнить плоскость без щелей. На Пречистенке используется вариант покрытия, напоминающий булыжную мостовую:

О математическом построении данной фигуры см: Karl Reinhardt. Über die Zerlegung der Ebene in Polygone. - Borna-Leipzig: Druck von Robert Noske, 1918.

Аморалочка... - Полицейский жаргон: правонарушение, подпадающее под законы "О надлежащем поведении в общественных местах" и "О действиях сексуального характера, нарушающих общественные приличия".

...быстро, честно и без генетических сюрпризов. - На самом деле сотрудники ИТИ, ненавидящие бурбулиса за убийство Нефритового Сокровища, без ведома начальства вшили ему в гены выработку особого белка, вызывающего постепенную деградацию сосудов головного мозга. Года через три Лазарь Исаевич превратился бы в жалкого, ничтожного маразматика. Однако - осторожно, дальше спойлер! -  лижод ен атнемом оготэ од сикцулС.

Судя по проводам заземления, это было настоящее железо. - Расчёт тесла-наводок в прямоугольной проводящей решётке ограниченной площади - классическая задача по тесла-механике. См. напр.: Н.Д. Фефёлкина. Сборник практических задач по тесла-механике и электротехнике. Изд. 6-е, стереотипное. - Директория, Учпедгиз, 310 г.

В предыдущее годы я неоднократно участвовал в пикетах и иных общественных выступлениях. - Так и было.  господин Наполеон Морган Гейтс Пендельшванц относился к любым ненасильственным проявлениям гражданской активности благодушно и даже считал их полезными - в том числе и в тех случаях, когда критиковали его самого. Однако Слуцкис, опасавшийся массовых протестов, относился к этому вопросу совершенно иначе. Он отдал распоряжение всем безопасникам безжалостно подавлять любые выступления против него самого и его политики. Неофициально же он сообщил, что если недовольные будут куда-нибудь деваться или с ними что-то случится, он, ЛИС, не будет слишком сильно огорчён.

Зайчик-то наш был с правами человека, между прочим. - Это последнее упоминание несчастного зайца в нашем романе. Было бы как-то грубо вот просто взять и отбросить его тушку в сторону, как драную куклу. Почтим же его память как подобает.

= = = = =

Общественность Города Дураков понесла тяжёлую, невосполнимую утрату. В результате нелепой, трагической случайности скоропостижно ушёл из жизни Борис Алексеевич Мандалет (261-313), заяц по основе, 52 биогода, яркий представитель своего поколения.
Всю свою сознательную жизнь Борис Алексеевич проработал в регистратуре Центральной Библиотеки. Он был существом широких взглядов и многогранных интересов. Он любил литературу, живопись, поэзию, общался и был дружен со многими замечательными существами - учёными, писателями, композиторами и даже администраторами.
Однако подлинной его страстью было служение обществу. Он и всем сердцем ненавидел ложь, фальшь, неправду. Не будучи профессиональным политиком, он всегда живо откликался на биение пульса запросов жизни.
Именно Борис Алексеевич был инициатором и активнейшим участником общественной компании за сохранение Химкинской пустоши, где произрастали редкие виды хвощей, лишаёв, мхов и экзантем. Он протестовал против присвоения улице Посконно-Домотканной имени Бумагопрядильной. Мандалет был многолетним членом общества "Долой рутину с оперных подмостков" и в этом качестве требовал внесения решительных изменений в третий акт "Варкрафа и Аллоды". Вообще, никакое событие общественной или культурной жизни нашего города не оставляло его равнодушным: зимой и летом на площади Пляс Пигаль можно было увидеть его сгорбленную, но не склонённую фигуру с плакатом, взывающим к пробуждению гражданской совести.
Друзья и близкие знали Бориса Мандалета как существо с абсолютным душевным слухом, с безупречным чутьём на подлинность. Он был солнечным зайцем,  с огромной щедростью дарившим себя окружающим. C его уходом мир стал беднее.
Память о Борисе Алексеевиче навеки останется в наших сердцах.

Сейчас ты пойдёшь в хомосапник... - ИВС - "изолятор временного содержания". То же, что и КПЗ (камера предварительного заключения), или, в просторечии, "хомосапник", также "обезьянник", "каталажка" или "кутузка". В Директории представляет собой нечто вроде клетки, в которой можно разместить двух першеронов или десять хомосапых. Более крупных существ, чем першероны, содержат в ДВС ("двор временного содержания" или "скотобаза"). Имеются также ПИНы - профилактические инсектарии или "клоповники", в которых содержат мелких существ, в основном инсектов.

ДОВЕСОК. Оформление теплокровного в ПИН вместо ИВС - один из распространённых полицейских приёмов выбивания нужных показаний, а также и экономии на еде. Это связано с особенностями питания и размножения инсектов. Мы не освещаем этот вопрос подробнее по этическим и эстетическим причинам, но никому не желаем оказаться в ПИНе наедине с бандой клопов-отморозков или табором мандавошек. 

А эта пьянь всё валяется, - продолжил волк, легонько проминая сапога в брюхо яка. - Проверочные вопросы для внимательного, вдумчивого читателя:

1. С кем пил як?
2. За чей счёт была пьянка?
3. Что (вероятнее всего) ждёт яка после того, как он проспится? 

Действие cорок первое. Плоды эволюции и капля проницательности

Камышовый сверлило и луковый точило - разновидности древоточцев. Невзирая на дохомокостные нишевые названия, эволюционировали в сторону неразборчивости. Теперь охотно жрут что попало, включая морёный дуб, и откладывают яйца в любую подходящую субстанцию. За счёт чего и процветают.

Но ощущение какой-то пошлости осталось. - Проницательный читатель, верно, уже и сам догадался, что это чувство навеялось алгоритамами реализаций абстракций Парсиваля. К коим Буратина имел неограниченный доступ - и наоборот.

...пиле, которую Артемон недавно где-то надыбал. - И не так уж трудно сообразить, где. Оставим это проницательному читателю.

Действие сорок второе. Теология и охота

Имени у него не было. То есть было, но Алиса сразу же забыла это слово. - Оно слишком непристойно, чтобы произносить его здесь. Поэтому мы используем принятый в делоучении эвфемизм: "ни что иное, как Оно Самое". Его также называют "невидимым духом, лишённым образа", ибо оно безобразно настолько, что на это невозможно смотреть. Греки же называли его "единое", чтобы не говорить больше.
Кстати сказать: крайне не рекомендуется путать "единое" с "Единым". Эта теологическая ошибка может обойтись весьма дорого. Если по этому вопросу к вам прицепятся какие-нибудь ангелы, демоны, инквизиторы или иные проверочные инстанции, то запомните - в Том Самом нет ничего хорошего, а в Едином нет ничего дурного. Этого, в общем, достаточно.

...пульнула в Розана Васильевича из преогромного сарбакана. - "Духовое ружьё": довольно часто используемое в Стране Дураков охотничье приспособление, иногда используемое и как боевое оружие. Представляет собой длинную трубку или полый стебель какого-нибудь подходящего растения, расщеплённый надвое и с вырезанными перегородками, а потом замотанный чем-нибудь прочным. Используется в основном хомосапыми, особенно обезьяньими основами с хорошими лёгкими. Основное предназначение - охота на мелких существ, а также плененье джигурды (для этого стрелы вымачиваются в снотворных и парализующих снадобьях). 

Действие сорок третье. Тонкости и грубости

...и всяких прочих разных. - Автор хотел написать "и разных прочих шведов", но решил, что для современного читателя это будет слишком тонко.

...свою судьбу хуя и бля... - Из третьего акта "Варкрафта и Аллоды", хор полихет. О том, кто такие полихеты и как они поют, см: С. Крылов. Олигохеточка. Сборник песен и гимнов. - М.: Изд-во Московского Университета, 1999.

...рябой, тонкошеий и некондиционный. - Некоторые считают, что сэр Ланцелот был не тонкошеий, и тонкошейный, но это неправда.

...хамское деяние сэра Мордеда... - Тут можно спорить, следует ли считать его деяние подлинно хамским. Как известно, библейский Хам открыл наготу отца своего, но всё-таки отца, а не постороннего дяди. С другой стороны, он всё-таки поступил некрасиво. Грубо он поступил, прямо скажем. Так что - извольте делать выводы.

Действие сорок четвёртое. Личные воспоминания автора и очередное вмешательство Администрации

...резиденция б/у Ракалия... - Официальный педобирский термин, применяется к педобирам, оставившим служение Дочки-Матери и ушедшим в мирскую жизнь. Расшифровывается как "без установления" - то есть без чина, сана, звания,   достоинства и почётного титула. Иные толкования официально не благословляются, но допускаются, особенно если причиной отказа от служения стало сластолюбие - как это обыкновенно и бывает.

Не всё коту маслице! - Именно в такой форме эту поговорку воспроизвёл некий юноша лет двадцати, встреченный автором на просторах интернета и пытавшийся убедить автора этих строк в преимуществах советского строя. Об СССР он имел примерно такие же знания, что и о русских пословицах. Что ему совершенно не мешало разглагольствовать и дальше.

...жил в роскоши. И вовсе не пошлой... - У советского человека, воспитанного на произведениях Ильфа и Петрова, на слово "роскошь" в голове автоматически выскакивает - "пошлая". Заботясь об этом части наших читателей, мы и вставили в текст это замечание. Надеемся, что остальным оно не помешало.

Обратили внимание на лепнину, позолоту и антикварную мебель. И порекомендовали немедленную госпитализацию. - Как известно, одна и та же цель может быть достигнута разными способами, всё зависит от бюджета. Так, например, живи Ракалий поскромнее, ему бы сделали обычный противоожоговый компресс, а ежели пороскошнее - отправили бы в ИТИ на экспресс-ребилдинг. Откуда он бы вышел с членом повышенной плавности линий и изумрудом в залупе.

...они могли блестяще сделать какую-нибудь работу, но результат её неизменно оказывался ненужен и бесполезен. - Есть старая легенда о том, как в конце первого века одного никчёма взяли на работу в похоронное бюро в надежде увеличить продолжительность жизни населения. Продолжительность жизни не увеличилась, но вот обычай хоронить покойников окончательно отмер практически у всех основ.

...устроиться на какую-нибудь бесполезную, но отчего-то сохраняемую должность.- Тут, впрочем, имеются кое-какие нюансы, известных только специалистам по госуправлению. Так, согласно установившейся традиции, всякого рода антикоррупционные структуры возглавляют обычно никчёмы. То же самое касается радикальных политиков и борцов за социальную справедливость, которым государство особо покровительствует. Польза здесь та, что все их начинания кончаются ничем, но при этом них нельзя обвинить ни в продажности, ни в некомпетентности: на такие позиции намеренно берут умных и честных.

Примечание 1. Имеется и обратный эффект. При Абракадабре Мимикродонте некая плодожорка, тщательно скрывавшая свою никчёмность, дослужилась до замминистра культуры и успешно функционировала на этой должности, пока её не разоблачили. После разоблачения же всем стало совершенно ясно, что должность замминистра культуры абсолютно не нужна, а вообще-то и само министерство нахуй не нужно. Абракадабр всё же его сохранил, из соображений чисто эстетических - он полагал, что некоторые административные образования можно рассматривать как произведения искусства. Впрочем, это уже другая история.

...рисунок отмычки она нашла в старой книжке о ключах, где было так и написано - "отмычка". - Для тех, кому этот момент покажется неправдоподобным: автор лично знает двух человек с историческим образованием, рассуждающих примерно вот таким образом. То есть систематически путающих образец решения частной проблемы с универсальным методом решения всех сколько-нибудь схожих проблем. Впрочем, этим же страдают не только мои личные знакомые, но и многие иные люди, и не только гуманитарии, но и так называемые "технари".

...в числах постоянно путаются, вплоть до неспособности запомнить несложное трёхзначное число. - По легенде, это было заложено в основу, чтобы педведы служили Дочки-Матери, не отвлекаясь на всякие соблазны вроде коммерции. Педобиры, однако, при нужде обходят эти природные ограничения, заводя себе секретарей и т.п.

...прямо со святых икон, [...] и унижаемую всяким низшим электоратом. - Фрагменты текста удалены как оскорбляющие религиозные чувства верующих в Дочку-Матерь и святые понятия. - Администрация.

Действие сорок пятое. Шмаков, Штайнер, Тендряков

...с сухими макаронами, которые немедленно загорелись. - Многие почему-то не знают, что хорошие макароны прекрасно горят. Длинной макарониной удобно зажигать свечу в высоком шандале, жирандоле или даже в паникадиле.

Вне всей схемы - абсолютный субъект, который заходит в событие через белый путь. - Для интересующихся данной темой рекомендуем следующие сочинения:
Классическая йога. "Йога-сутры" Патанджали и "Вьяса-Бхакшья". - Серия "Памятники письменности Востока", CIХ. - М.:Наука, 1992.
Иоанн Кассиан Римлянин. Писания. - М.: Молодая Гвардия, 1993.
Л.Д. Ландау, Е.М. Лифшиц. Курс теоретической физики. Том XII. Темпоральная механика. Часть I. Теория причинности. - (Для научных библиотек) - М.: Наука, 1981.

...так называемые грехи. То есть внешние управляющие контуры, которых шесть. - На самом деле их семь, так как отдельным грехом является причина, по которой существо подчиняется шести другим. Это, впрочем, отдельная тема.

Faute de mieux  (фр.) - за неимением лучшего.

...крокозябрами и цитатами из сочинений писателя В.Ф. Тендрякова. - Владимир Фёдорович Тендряков (1923 - 1982) - советский писатель, писал о духовно-нравственных проблемах советского общества (оказывается, были и такие). Ныне совершенно забыт, а зря. Атмосферная у него проза, аж заколдобиться можно. Почитайте хотя бы "На блаженном острове коммунизма" - рассказик недлинный, а впечатление производит. Как описываемым действом, так и детской наивностью автора - впрочем, в данном случае это не недостаток, иначе бы он кое-где попридержал бы язык, ага.

Вообще,  тентура - инструмент для ускорения эволюции. - См. напр. Р. Штайнер. Духовная эволюция и динамика развития рас. - GA 012., неофиц. русск. пер. А. Секацкого.

Примечание. Gesamtausgabe (полное собрание сочинений) Рудольфа Штайнера насчитывает 350 открытых томов и 15 закрытых (доступны братьям и доверенным лицам). Закрытые тома обычно маркируются знаком 0 перед цифрой. 

Действие сорок шестое. Защита чести и опроверженье клевет и нападок

...лениво переругивался с немолодой толстой вороной. - По какой-то совершенно непонятной причине некоторые читатели стали спрашивать, не имел ли автор в виду писательницу, литературного критика и телеведущую Т.Н. Толстую. Разумеется, мне это и в голову не приходило! Татьяна Никитична Толстая - почтенная, высокополезная деятельница российской культуры, пользующаяся глубочайшим уважением всех глубокоуважаемых людей. И на толстую немолодую ворону совершенно не похожа, вот ничуточки.

...пожилая, с выцветшими надкрыльями, жужелица... - Как ни странно, но и этот совершенно невинный образ вызвал у некоторых граждан неконтролируемые ассоциации с Татьяной Толстой! Нет пределов человеческой испорченности! На всякий случай ещё раз заверяю: никакой связи между образом пожилой жужелицы и знаменитой писательницей нет и в помине. Если вы возьмёте на себя труд посмотреть на жужелицу, а потом на Татьяну Никитичну, вы сразу увидите множество отличий - начиная с того, что Татьяна Никитична гораздо крупнее. И не только физически, но и духовно, культурно, нравственно крупнее, в смысле - значительнее! И, конечно, надкрылья у Татьяны Толстой никакие не выцветшие, да и вообще она их не носит! Тьфу, совсем запутали меня!

К удивлению Буратины, голубокудрая собрала в ладонь крошки со стола и бросила их на землю перед насекомым. - Буратина не знал, что именно эта жужелица вскрыла защитную систему базы "Graublaulichtung" - так что имела право на пенсию от Мальвины, каковую регулярно и получала.
Эту историю во всех подробностях вы могли бы прочесть во Втором Томе данного сочинения. Но автор его, как вы знаете, сжёг - из-за обид, нанесённых невниманием светской черни. К каковой я никоим образом не отношу и не причисляю Татьяну Толстую! Которая, правда, тоже проигнорировала мой опус, но проигнорировала как-то человечно, что-ли, а могла бы, знаете ли, того-с.

Пожилая жужелица... - Небось, опять про Толстую подумали? Нет, это не Татьяна Толстая, да отстаньте же вы от неё!

...кусочек несвежей землеройки. - Слава Богу, хотя бы про несвежую землеройку никто (покамест) не сказал, что это Татьяна Никитична. Тем не менее, наученный предыдущим опытом, я заранее говорю, что я никоим образом и в мыслях не имел сравнивать уважаемую Татьяну Никитичну Толстую с несвежей землеройкой! Пользуясь случаем, хочу указать, что Татьяна Никитична, несмотря на почтенный возраст (сейчас, когда я это пишу, то есть в 2017 году, ей 66 лет, и дай Бог ей здоровьичка и всяческого долголетия), она выглядит удивительно свежо, молодо, модно, весело, задорно. Тем более легкомысленно и даже кощунственно было бы писать о кусочках Татьяны Никитичны. Даже и не знаю, что это... В общем, если кому и придут в голову какие-нибудь нездоровые инсинуации по этому поводу - оставьте их при себе, пожалуйста, а мне ничего такого не приписывайте.

Общий комментарий. Конечно же, автор хотел бы подробно разъяснить все непонятные места в тексте, однако он был вынужден вместо этого заняться более важным делом - защитой чести и достоинства Татьяны Толстой. Так что он приносит извинения читателям и отсылает их к книгам, которые помогут ему разобраться во всех этих вопросах:

Д-р Г. Моргулис. Как управлять миром, не привлекая внимания гав'виалей. Пер. с людского А.В. Снежковского. - Для служебного пользования - М.: Медицина, 1974.
Вяч. Иванов. Хаос и Дионис. - Пг.: Алконост, 1919.
Вл. Шмаков. Священная книга Тота. Великие арканы Таро. Абсолютные Начала Синтетической Философии Эзотеризма. - М.: Московская Городская типография, 1914.
Элифас Леви. Учения и ритуал высшей магии. Изд. 29-е, переработанное и дополненное. - Библиотечка молодого иерофанта - Самара: Изд-во "Лахесис", 1990.
А. Гришин. Современные расклады Таро. - М.: Издательство "А.Г. Москвичев", 2017.
Гаваа Лувсан. Очерки методов очагового воздействия на реальность. - Для научных библиотек. - Новосибирск, Наука, 1981.
А.Р. Минцлова. Аркан Шем Тарот. Аспектологические заметки. - Рукопись. - Место хранения: Москва, Государственный Дарвиновский музей, чучело гориллы, левая задняя лапа.

Действие сорок седьмое. Литература русская и эротическая

- Ты Уэльбека заветного читала? Генри Миллера? Анаис Нин? Лоуренса? Бегбедера? Виктора Ерофеева? Буковского? Алешковского Юза Ефимыча? Жана Жанэ? Эммануэль Арсан? Жапризо? Полин Реаж? Анну Козлову? Ксавьеру Холландер? Михаила Армалинского? Позднего Хайнлайна? Филиппа Хосе Фармера? Линор Горалик с Сергеем Кузнецовым? Ирвина Уэлша? Андре-Пьер де Мандьярга? Чака Паланика? Вилли Кона? Ну хотя бы раннего Лимонова? - Чувствуется, что Львика весьма основательно ознакомилась с заветной классикой эротического жанра. Непонятно только, как сюда затесался Себастьян Жапризо. С другой стороны, пусть он в этом списке и остаётся. Ничего такого особо эротического он не написал, но больно уж фамилия гадкая.

Примечание 1. Полин Реаж - литературный псевдоним Доминик Ори, авторки "Истории О". Это про БДСМ, ежели чего.

Примечание 2. О Линор Горалик и Сергее Кузнецове - имеется в виду роман "Нет". Это про порнографию (в основном БДСМ, снафф и слегонца про зоофилию), если что.

Примечание 3. Вилли Густав Кон (Вадим Белоусов) - один из лиричнейших русских писателей конца XX века, автор романа "Похождения космической проститутки", который может служить своего рода эталоном позднеперестроечной прозы. Не буду углубляться в хитросплетения сюжета или цитировать самые удачные места, дабы не отнимать у читателя-неофита трепетно-щепетильного счастья знакомства с этим шедевральным творением. Скажу лишь, что именно Вилли Кон породил самую выщщекруклюмистую фразу во всей русской литературе XX века: "Он почувствовал зовущее изумление, похожее на испуг". Ну разве это не прекрасно? Хотя сама книжка - про зооксеноеблю, коли по существу.

...отвлекаясь от ступней раввина... м-м-м, пальчики какие солёненькие... - Поняшам нравится вкус пота хомосапых. Возможно, это как-то связано с солью, являющейся для пони лакомством. Но, скорее всего, это внесено в их гены намеренно, ещё на стадии проектирования в Хазбро. Зачем? - гм, пусть проницательный читатель подумает над этим сам. Или вопросит собственную испорченность, уж она-то знает.

Потому что нельзя быть на свете красивой такой! - Имеется в виду святое караоке из Круга Песнопений Белого Орла. Относится к Святейшим Мантрам. Согласно обычному педобирскому толкованию, повествует о единстве всего сущего и одновременно непреодолимой онтологической пропасти между Дочкой-Матерью и окормляемыми ею существами. См. классический комментарий на это песнопение: Вскпрсвщ. Пегидий Рахитик. Полное Изъяснение и Толкование Всевеликого и Наисвятейшего Песнопения Круга Белого Орла про Нельзя Быть На Свете Красивой Такой, а такоже и краткое Нарицание и Поименование Святых Образов Дочки-Матери, оному Песнопению особливо прилежащих. - Со схолиями о. Мануалия Астеника. - По  благословению Великого Ёпрста Педагогона Афедронского тиснуто на Старой печатне при бумагодельне "Папирна Моудри". Великая Моравия, Жидлоховице, 269 г. о.Х.

...носок паучиной вязки... - Изготовление вязаной из паутины одежды - в основном нижнего белья, носков и т.п. - распространённое занятие среди пауков и шелкопрядов. В отличие от тканой одежды, паутинная плотно облегает тело, в отличие от вязаной из шерстяных нитей - не толстая, но более плотная (в частности, через неё не пробивается шерсть, даже очень жёсткая).

Примечание 1. А цвет? Тёмно-зелёный.

...в педобирском заведении "Прекрасное Далёко". - Название довольно смелое: в педобирском лексиконе под "Прекрасным Далёко" понимается Пречистейшее и Пресвятейшее Лоно Дочки-Матери, к которому стремятся все живые существа. Одноимённое святое караоке из Круга Песнопений Девочки Из Будущего обычно возносится на педобирской погребальной трапезе.

Примечание 1. Впервые словосочетание употреблено Гоголем во второй главе первого тома "Мёртвых душ", далее его использовал ряд русских писателей и публицистов.

Примечание 2. Песня "Прекрасное далёко" написана Юрием Энтиным на музыку Евгения Крылатова для кинофильма "Гостья из будущего". Однако саундтрек с песней и кадрами из фильма (там был и фильм целиком, но повреждённый и негодный к запуску) лежал в Сундуке Мертвеца папке "девочка из будущего" без каких-либо дальнейших указаний. Почему депутат Пархачик хранил у себя детский фильм и что именно его в нём привлекало, мы умолчим из этических соображений.

С Болотным Доктором Карабас не мог сделать ничего - ни переубедить, ни напугать, ни заставить делать что-либо насильно. - Как давным-давно догадался проницательный читатель, нечто подобное однажды имело место. Отношения Болотный Доктор с Карабасом не прервал, но вот от личного непосредственного общения отказался. Подробно это было описано в одном из примечаний Второго Тома. Но от Второго Тома, как вы помните, остался хер да малэнько.

Добирались недолго. - Мои верные читатели, не упускающие ни единого важного момента, заинтересовались - как это Карабас удалился, не заплатив за водку? И не воспользовался он ли тут своими паранормальными способностями? Отвечаем: нет, за водку он заплатил вперёд. В педобирских заведениях это принято, так как педобир в любой момент может увлечься дочесловскими рассуждениями или просто войти в молитвенный экстаз, что зачастую приводит к неоплате счетов и всяким неловким ситуациям.

...ещё вчера... дорогие мои хар-рошие... - Кому-то может показаться, что Карабас цитирует финал поэмы Сергея Есенина "Пугачёв". Мы не подтверждаем и не опровергаем это.

Действие сорок восьмое. Технологии

Чернила изготовил рак Шепталло из дубовых орешков... - Не стоит забывать, что рак всю жизнь жил в деревне, где ему приходилось пользоваться самыми простыми средствами. Понячьи ализариновые чернила, торгуемые офенями, он не любил: они долго сохнут и могут испачкать ткань, при этом плохо отстирываются. Зато чернила из орешков легко выводятся самым обычным лимонным соком.

...два из которых - французский и нижегородский - Артемон кое-как разбирал. - О нижегородском языке и его генезисе существуют разные мнения. Большинство исследователей считают его славянизированным диалектом французского языка, изобретённого в середине XXI века д.Х. реконструкторами-альтернативщиками, отыгрывавшими оккупацию России наполеоновскими войсками. Некоторые думают, что нижегородский язык возник в результате сбоя в древней многофункциональной программно-аппаратной системе "Google", откуда его и разнесло по интернетам. Иные же полагают, что нижегородский язык измыслил на досуге нижегородский губернатор Борис Немцов, за что был впоследствии убит диким племенем пушкиноведов. Однако всё это опровергается тем, что нижегородский язык упоминается ещё у русских классиков - например, у Грибоедова. Вероятнее всего, отвратительный русский царизм с его преступно-унифицирующей политикой пытался уничтожить эту духовную альтернативу тоталитарному, репрессивно-депрессивному русскому языку. К счастью, царизм в этом не преуспел -  как и во всём остальном.

...устройство называется "увещеватель 8.1" - Довольно известный аппарат для пыток электрическим током. Первая, самая примитивная модель описана в романе Айн Ренд "Атлант расправил плечи" (т. III, гл. 9).
Насколько нам известно, уже пятая модификация прибора была беспроводной, а шестая использовала тесла-технологии.

И презентовал её только вчера... - Как он свою находку обосновал и что Мальвине при этом наплёл, подробно излагалось во Втором Томе данной книги. Там же, чуть ниже, имела место быть тщательно выписанная (говорю без бахвальства - как тончайшей кистью из верблюжьей шерсти!) эротическая сцена с участием Мальвины и Артемона, с пикантными подробностями: ну всё как вы любите. Увы и ах! Вся эта сцена - такая грешноватая, такая скоромная! - сгорела, сгорела, как Москва под Полтавою! И кто ж тому виной, как не чёрствость людская?!

Überlastsicherung. Перегрузочный предохранитель. Должен был срабатывать при скачках напряжения. В данном случае причиной срабатывания стала агрессивная тесла-среда, на которую прибор рассчитан не был. Пока Мальвина не усердствовала, аппарат работал, но при включении на полную мощность провода перегрелись.

Действие сорок девятое. Милота, мудохлопатость и гиппопыжесть

Козлодаразина - результат скрещивания козла и даразины. Не способна к дальнейшему размножению (как мулы, лошаки и т.п.) Отличается низким интеллектом, бранчливостью, непритязательностью и нежным мясом. В цивилизованных доменах используется  в основном для приготовления плова, в нецивилизованных - всякое бывает. См. также Лошарик.

Как и все существа его основы, мент был неравнодушен к тухлому, гнилому и горелому. - Менты способны питаться любыми органическими отходами. В Стране Дураков среди авторитетов широко распространена традиция держать при себе специального мента в качестве личного туалета. Это является одной из причин восприятия ментовской основы как позорной. Сами менты по этому поводу испытывают сложные, противоречивые чувства.

...прожарка мяса выше medium well не приветствуется. - Рестораторы Города Дураков крайне неохотно делают даже well done, не говоря уже о прожарке уровня "подошва", некогда популярной в советском и постсоветском общепите.

...мухряшка... - Искусственная А-основа. Выглядит как юная норка, прошитая лисой и кошкой, с оленьими глазами и пушистым хвостиком. Отличается милотой - особым свойством, о природе которого ведутся споры. Если кратко, то милота - это что-то вроде ощущения чистоты, свежести, непорочности и беззащитности, исходящее от мухряшки. Милота привлекает садистов, маньяков и прочих сильных личностей, которых мухряшки и предпочитают в качестве источника белков. - См: Михаил Харитонов. Золотой Ключ, или Похождения Буратины. Приложение. Краткий толковый словарь. - М.: Карамора, 2018

А вот как резануло болью в желудке, он почувствовал... - Многие думают, что желудок и кишечник мента переваривает всё, даже битое стекло. Это не вполне верно. В самом деле, исключительные свойства слизистой оболочки желудка мента позволяют перерабатывать большинство органических и некоторые неорганические вещества без вреда для здоровья. Однако ментовской желудок чувствителен к ряду микроорганизмов, убивающих пилорические железы и вызывающих сверхпродукцию HCl. Это приводит к повреждениям слизистой и подслизистого слоя и к химическому ожогу тканей. По мнению некоторых специалистов, так называемый "яд мухряшки" такие микроорганизмы содержит. Вопрос заслуживает дополнительного изучения. Подробнее см. П.А. Арбышевский. Ещё о так называемом "мухряшном яде". - См. в: Вестник судебной медицины, N 13 (58). - Тора-Бора: издательство Тораборского Университета. - 43997 от Конца.

Примечание 1. Некоторые читатели интересуются, каким это образом яд мухряшки оказался в морсе. Автор, со своей стороны, интересуется, каким это образом идиоты оказались в числе его читателей.

...гныда черепожопая... - Совершенно безграмотное высказывание: менты по своей основе к черепожопым не относятся. К черепожопым относят зерашпилей, мерзальпанов и мубидубидр, а также мудохлопатые и гиппопыжие основы (последних, впрочем, сейчас принято считать пипяльчатыми).

Интроспекция неглубокая. Ещё немного жизненной правды

Я всё-таки ... не пседропейник какой-нибудь перепончатый. - Доктор Карло Коллоди имел основания для такого мнения о себе. Однако не всякий хомосапый по основе может быть совершенно уверен, что он не пседропейник. Много есть на свете существ, которые по виду люди, а по сути своей - самые настоящие пседропейники. Да ещё и перепончатые донельзя.
Думаю, и вам, батенька (т.е. мой проницательный читатель), таких видывать случалося!

Рябиня - сложная основа, включающая в себя гены рябины, шкряйника и дырчатой четверепки. Отличается двудомностью, покорностью и непарноперистостью. В молодости волосиста.

...кролик по жизни такой... - Автор подумал, что трагическая история кролика Роджера Веслоу всё-таки заслуживает отдельного освещения.
Не хотел он этого здесь - но ладно, так уж и быть.
Некогда Роджер был воспитаннейшим, деликатнейшим существом, физически неспособным сказать грубость. Это обстоятельство, как и чрезвычайная доброта и отзывчивость, очень мешало его работе: на раскопках он не мог управлять даже простыми рабочими, поскольку те понимали только угрозы и матюги. Тогда он обратился в ИТИ с просьбой о коррекции тканей мозга с целью стимуляции административных способностей. К сожалению, перепрошивка базального ганглия обернулась неприятной стяжкой: кролик не просто научился ругаться, а стал истериком и сквернословом.
Как он с этим жил и что при этом чувствовал, было подробнейшим образом описано во Втором Томе. Нужно ли напоминать, почему этот том безвозвратно погиб? И кто тому виною?

Действие пятидесятое. Р! Л! Эз!

...потратил столько времени не просто так, а чтобы обдумать самые разные варианты ответа на вопрос - "кто такая Мальвина?" - В сущности, не так уж много времени он на это извёл. Одна пожилая еврейская тётенька потратила куда больше времени, чтобы ответить на ещё более идиотский вопрос - "кто такой Джон Галт".

Он сидел в чулане, куда его затащил Артемон... - Собственно, Артемон тащил его в воспитательную, но Буратина вырывался, так что пуделю пришлось запереть его в ближайшем помещении.

Мы ебали медведя - распространённая в среде заготовок песня. Считается очень древней, чуть ли не дохомокостной.
Канонический текст:

Мы ебали медведя́ -
Бля буду, буду бля!
Мишка плакал и стонал,
Жопу лапой прикрывал!
Поделом ему теперь:
Волосатый пидорас!
Раз, раз, раз-два-три!
Раз, раз, раз-два-три!

В вольере, где чалился Буратина, эта песня была особенно популярной - и это несмотря на то, что за её исполнение можно было легко выхватить пизды от Джузеппе.

...четырежды вздрочнул. - Для вольерной заготовки дрочить - занятие смешное и постыдное (см. напр. Главу 1 Первого Тома). Однако Буратине было ну совсем нечем заняться, к тому же от долгого сидения на одном месте кровь приливает к органам малого таза.

...аж чебурашки по спине пробежали. - Распространённое в Стране Дураков выражение. Означает то же самое, что и "жуть нашла" или "п

- а остальное я съел! Вот я каков! - Парсуплет-Парсуплёткин.

Как же ты заебал, гнида. - Автор.

Нет, ну вы видите, что эта паскудина недопёсая вытворяет?! Я ж его убил и забанил, а эта паскудина всё лезет. Я уже где-то сотню его комментариев потёр, но нет же, неймётся ему. - Автор.

...сидит огромный таракан и ковыряет пальцем в гипандрии. - Вы, наверное, узнать хотели - где-где ковыряет?
Рано вам такие вещи знать. Вы ещё спросите, что такое парапрокты! Стыда нет совсем! Ну ладно, уговорили. Гипандрий у таракановых - это девятый стернит генитального сегмента. Дальше уже совсем неприлично. Да и вообще: возьмите крупного таракана-самца и сами посмотрите, как у него там всё устроено. Если сами стесняетесь, зайдите на какой-нибудь порносервер для инсектов-гомосеков.

Примечание 1. Однако вопрос о том, откуда у таракана вдруг палец, вполне уместен и даже неизбежен. Отвечаем - Буратина принял за палец пятый членик тараканьей лапки. Это распространённая ошибка, для неспециалиста вполне простительная.

Дыр, бул, щыл! Убеш щур! Скум! Р! Л! Эз! - Эта часть закрепа делоучительного Трисловья Оборота опубликована в книге А.Е. Кручёных "Помада" в наказ и запут всем живым существам.
Для пещеустых моужей Тѣснаго Свычая указую: в оригинале на концах слов нет Твердынь, но в слове "убѣш" гласная Боуква - именно Ѣ. Ну, вы поэли, о чём я.
Для иньших маякую: см. важные комментарии Терентьева в болонском издании.
Для тех, кто совсем не в теме, но интересуется - объясняю: речь идёт о некоторых аспектах культуры заговоров. Если вас интересует эта тема, но вы о ней ничего не знаете - начните с размышления о двойном значении слова "заговор" - как тайного соглашения и как ритуальной магической практики. (Для англоязычных: подумайте о слове cabal и его связи со словом Kabbalah). Потом почитайте что-нибудь по теме, сначала простенькое. Я лично рекомендую штудирование сборника: Исследования в области балто-славянской духовной культуры. Заговор. - М.: Наука, 1993. Чтение лучше начинать со статьи: А.В. Головачёва. Картина мира и модель мира в прагматике заговора. Потом уже можно переходить к более серьёзной литературе, а там и к практике.

Действие пятьдесят первое. Логика

...и  небольшого мамонта. - Клонирование мамонта было осуществлено во второй половине XXI века д.Х. Большого интереса оно не вызвало, так как мамонт оказался самым обыкновенным шерстистым слоном. В дальнейшем его слегка усовершенствовали и немного уменьшили - так, для блезиру.

Он просто отпрыгнул в сторону и укрылся за заячьей тушей. - Вообще-то любому разумному существу должно быть понятно, почему он поступил  именно так. Но в наше время сущее и должное не всегда совпадают. Поэтому для непроницательных читателей - которых мы не будем называть батеньками - мы разложим всё по полочкам (как мы это уж некогда проделали в Действии Тринадцатом).
Итак-с:

1. Если прямо на вас с максимально возможной для него скоростью бежит какое-то существо, это может означать, что
   1. оно хочет на вас напасть;
   2. оно от кого-то/чего-то спасается;
   3. оно куда-то ужасно торопится;
   4. оно ебанулось.
   5. Иные варианты (например, оно хочет вас попугать, чтобы насладиться вашим испугом)

                                               i.     маловероятны

                                              ii.     не представляют практического интереса.

1. Вариант 1a обыкновенно приходит в голову первым. Если мы примем его за рабочую гипотезу, у нас есть два варианта реакции:
   1. вступить в бой;
   2. бежать (что не исключает вступления в бой в дальнейшем).
   3. Чтобы определиться с оценкой данного варианта, имеет смысл рассмотреть его в контексте прочих гипотез. Здесь мы сразу замечаем асимметрию. А именно:
      1. В случае, если верна гипотеза 1b, 1c или 1d, вступление в бой было бы глупым и самоубийственным поведением. Становиться на пути существа, которое спасается или которое куда-то стремиться - крайне опасно.
      2. Напротив, самое мудрое в такой ситуации - не вставать на его пути.
      3. При этом, даже если верна гипотеза 1a, мы ничего не теряем, поскольку

                                               i.     бегство от врага может быть успешным;

                                              ii.     если оно неуспешно, никогда не поздно вступить в бой. Более того, стратегия "побежал - втянул противника в погоню - внезапно обратился на противника - ударил" зарекомендовала себя как достаточно эффективная.

1. Отдельного рассмотрения заслуживает гипотеза 1b. Весьма вероятно, что то, от чего (или от кого) существо спасается, может представлять опасность и для вас тоже. В этой ситуации вы можете
   1. тоже бежать;
   2. спрятаться.
   3. Здесь всё зависит от того, считаете ли вы гипотетическую опасность
      1. кем-то (отдельно взятым живым существом - например, голодным хищником);
      2. или чем-то (землетрясением, волной цунами, нашествием железной саранчи и т.п.)
      3. Во втором случае имеет смысл бежать вместе со всеми.
      4. В первом, напротив, лучше укрыться - в надежде, что гипотетический преследователь, увлечённый погоней, вас не заметит.
      5. Наконец, гипотеза 1d предполагает лишь один рациональный план действий: сначала попытаться спрятаться от ебанашки, и только в случае обнаружения и явной агрессии - бежать или вступать в бой.

Добавим, что Пьеро выбрал в качестве базовой гипотезу 1b, не отвергая при этом сходу и 1a, а все остальные отбросил как маловероятные.
Из вариантов 5a и 5b он выбрал 5a.Возможно, в другом месте и в другое время (скажем, если бы он попал в Зону) он колебался бы сильнее. Но не здесь и не сейчас.

Действие пятьдесят второе. Интимные подробности

...стопанул какого-то доходягу-келаврика...  - Автор собрался было рассказать в подробностях, кто такие келаврики, что это за основа и т.п. Однако вот именно сейчас ему припомнилась дивная формула, читанная им в детстве в книжке Джоэля Харриса "Сказки дядюшки Римуса" про некую "матушку Мидоус":
"А кто это - Матушка Мидоус? - спросил мальчик.
- Не перебивай, дружок. Ну просто так говорится в сказке: Матушка Мидоус с дочками, а больше я ничего не знаю."
Вот и я подумал: а зачем мне трудиться и изъяснять генезис и габитус существа, которое нам более нигде не встретится? Тем более, о келавриках существует обширная литература. Ну, сами посмотрите, кого в гугле не забанили.

Я люблю петушков. У них такие твёрдые палочки... - Разумеется, распутная и опытная лисица прекрасно знала, что у петухов никаких твёрдых палочек нет. Она и в самом деле предпочитала птичьи основы, но отдавала пальму первенства селезням и чёрным лебедям. Упомянутые ниже Боречка и Сёмочка были именно селезнем и лебедем (и весьма брутальным). Зато Ракитушек - ещё один постоянный ёбырь лисицы - был по основе ракитником и умел хорошо обращаться с розгами.
Что касается кота в золотых очках, он был для лисы ближайшим другом, советчиком и сообщником. Но не любовником, за невозможностью любить. Увы, кот вышел из электоральных низов. В самом нежном возрасте хозяева его оскопили - что вообще весьма часто проделывают с котами.
Да кстати: этим же прискорбным обстоятельством объясняются и его немалые габариты.

Просто я ни... ну... нездоров! Почему меня не лечат? - См. примечания к Действию тридцать девятому. Могу только добавить, что в описываемый момент (319 о.Х.) ЛИС пребывал (бы, разумеется) уже в полном неадеквате. 

Действие пятьдесят третье. Если бы да кабы

...того и баиньки. - Автор всё-таки не смог побороть соблазна и применил фирменную методу писателя Лукьяненко (см. примечания к Действию Тридцать седьмому).

...что-то такое нашлось у Гепы в генном депо. - Цепочки ДНК изделий существенно отличаются от ДНК диких существ, прежде всего - длиной. ДНК изделий содержат генные библиотеки, некогда извлечённые из сотен и тысяч разных организмов. Какие из них будут активированы, определяется в момент слияния мужского и женского пронуклеуса и образования зиготы. Содержание неактивных библиотек образует так называемое генное депо, которое не оказывает влияния на содержащий их организм (если не применять специальные меры), но может оказать влияние на его потомство. Именно наличием генного депо объясняется возможность скрещивания существ разных основ и порождения ими потомков, непохожих на родителей - как это случилось с тем же Тененбоймом.

Примечание 1. Однако информация из генного депо может актуализироваться даже при самых простых генетических манипуляциях. Известен случай с Абракадабром Мимикродонтом, который однажды захотел поменять цвет глаз. Перепрошивка затронула одну из генных библиотек, в результате чего во рту диктатора стали расти грибы (в основном сморчки и белые грузди). Диктатор, впрочем, отнёсся к этому позитивно и грибы во рту сохранил, ограничившись пересадкой защёчных желёз, вырабатывающих сметанный соус.

Примечание 2. Способность Абракадабра повышать температуру во рту (что он использовал для тушения грибов, разогревания гамбургеров и выдыхания пламени) часто объясняют наличием у Мимикродонта кибер-импланта - так называемой лужёной глотки. Это антинаучный миф: металл хорошо проводит тепло и для таких целей непригоден. Очевидно, глотка и другие части ротовой полости тирана были не лужёными, а, как минимум, эмалированными, но вероятнее всего - керамическими. Подробное обсуждение этого вопроса см. во вступительной статье к: В.Н. Ламздорф. Дневники и письма. 240 - 246 гг. - Под ред. и с предисл. Фелиции Гнотрещемыльды. - Издание 6-е, стереотипное. - Директория, Издательство "Наука", 301 г. о.Х.

Да лобзает Гепа тебя лобзанием уст своих... - Здесь и далее Вежливый Лось цитирует "Песнь Песней", перевирая и искажая смысл текста. Простим ему это - во-первых, он взволнован, во-вторых, пьян, и, в-третьих, является сонным видением и как таковой не существует. 

Действие пятьдесят четвёртое. Важное напоминание

На колесе сидела ворона. Лисе она показалась смутно знакомой. - На всякий случай напоминаю: данная ворона, а также и никакая другая ворона, встреченная в романе, не имеет никакого, - слышите, никакого! - отношения к писательнице Татьяне Толстой! Даже и не думайте о Татьяне Никитичне в таком разрезе! И вообще, о разрезах Татьяны Никитичны не думайте. Даже и не мечтайте. Во-первых, не дождётесь, а во-вторых, достаточно и во-первых. В общем, вы меня поняли. Кто не понял - я не виноват и заранее снимаю с себя всякую дискурсивную ответственность.

Действие пятьдесят пятое. Недвижимость и логистика

...помавая зонтом. - Автор не в первый раз уже сталкивается со странным явлением: даже весьма проницательные читатели не знакомы с глаголом "помавать".
По этому поводу можно было бы высказать многое. Ну например - осудить нынешнее племя, ославить его постыдное невежество, восскорбеть об упадке культуры и т.п. Можно, однако, и не выёбываться, а спокойно объяснить, что да как. Я избираю именно этот путь, как менее тривиальный.
Итак: помавать - в современном (ну, относительно современном) значении - слегка покачивать или жестикулировать чем-либо. В первоначальном значении - подавать знаки, указывать. У Срезневского в "Материалах для словаря древнерусского языка" - "Помава́ти, помава́ю - подавать знаки рукою, головой: -Помаваху же oцoу iего, како бы хотѣлъ нарещи ieго (ivévèroov). Лук. Л. 62. Остр. ев." и проч.  В дальнейшем, однако, момент осмысленности, сознательности жеста постепенно ушёл. Например, у Фета ("Я люблю многое, близкое сердцу...", 1842) - "Над обрывом утеса Растет, помавая ветвями, Широколиственный дуб." Здесь "помавая" - очевидный синоним слова "пошевеливая". В дальнейшем своём развитии глагол приобрёл иронический оттенок, причём ирония относилась именно к осмысленности жеста. Например, устойчивый оборот "помавает дланями" сейчас означает примерно следующее - "делает бессмысленные движения руками, чтобы придать себе важности, а своим словам - значительности".
Как нетрудно заметить, автор использует классическое значение слова: помавать - слегка покачивать или двигать чем-либо, сознательно или машинально (как это и делает наш герой, помавая зонтом).
Так-то! И более того: вот то-то и оно-то!

...все в ужасе трепетали. - О чём свидетельствует хотя бы тот факт, что именно в этот день стоимость квадратного метра жилья на проспекте Морры упала до исторического минимума.
Стоит отметить и то, что в тот же день малоизвестная доселе риэлтерская контора "Засмаркотыш и Крибдокакан" начала скупку помещений - жилого и коммерческого назначения - на проспекте Морры.
Эти рискованные вложения окупились в самые что ни на есть ничтожные, по меркам рынка недвижимости, сроки. После чего принесли воистину рекордные прибыля.

Примечание 1. В частности, именно этой конторой были приобретены знаменитые апартаменты на втором этаже дома 4а, отделанные порфиром и малахитом. Их владелица, виверра Миома, уступила помещение за чисто символическую сумму. Она также продала принадлежавшее ей кафе "Прокоп" в цокольном этаже того же дома.
Кафе существует до сих пор, но качество кофе оставляет желать лучшего.

...пустынна, как в стихах Александра Б. (или Бориса Р.). - Чтобы не усложнять жизнь добросовестному читателю, мы приводим здесь оба стихотворения вместе с авторами таковых.

Александр Блок

* * *
Ночь - как ночь, и улица пустынна.        
Так всегда!
Для кого же ты была невинна        
И горда?

Лишь сырая каплет мгла с карнизов.        
Я и сам
Собираюсь бросить злобный вызов        
Небесам. 

Все на свете, все на свете знают:
Счастья нет.
И который раз в руках сжимают
Пистолет!

И который раз, смеясь и плача,
Вновь живут!
День - как день; ведь решена задача:
Все умрут.

Борис Рыжий

* * *
Ночь - как ночь, и улица пустынна.
Так всегда!
Для кого же ты была невинна
и горда?

Вот идут гурьбой милицанеры -
все в огнях
фонарей - игрушки из фанеры
на ремнях.

Вот летит такси куда-то с важным
седоком,
чуть поодаль - постамент с отважным
мудаком.

Фабрики. Дымящиеся трубы.
Облака.
Вот и я, твои целую губы:
ну, пока.

Вот иду вдоль черного забора,
набекрень
кепочку надев, походкой вора,
прячась в тень.

Как и все хорошие поэты
в двадцать два,
я влюблен - и вероятно, это
не слова.

Примечание 1. Автор данной книги считает, что двадцать два года для среднестатистического русского мужчины - едва ли не самый дурацкий возраст.

Примечание 2. Хотя, ежели подумать, все остальные возрасты ещё хуже.

Примечание 3. Хотя, ежели хорошенько подумать, думать над такими вопросами бестолку - ибо всем нам (кроме особо невезучих) было или будет двадцать два, а там и всё остальное по плану, и нам всем предстоит пережить горести, уготованные нам тентурою - включая гадостную процедуру умирания.

Зубы, правда, не мои. - Эта история была подробно изложена во Втором Томе, но увы, увы. Некоторое представление о ней может дать рассказ Эдгара По "Береника" (см. напр. в: Эдгар По. Рассказы - М.: Художественная литература, 1980).

...потребовал двойной ристретто без сахара, причём не абы какой, а непременно смесь арабики, робусты и харари. - По непонятной автору причине ни один читатель, даже самый проницательный, не задался вопросом, откуда в Директории и Стране Дураков кофе (эх вы, батенька!). Ещё непонятнее, почему тем же вопросом не задаются сами жители Директории и Страны Дураков. А между тем, вопрос этот крайне сложный и преткновенный - ну или претыкаемый, если угодно.
Дело в том, что кофейное дерево растёт только в тропическом климате. Единственный сухопутный путь, ведущий от относительно цивилизованных доменов к местам, удобным для обустройства кофейных плантаций - это путь из Афганистана в Южную Индию. Он очень долог и пролегает по неудобным местам. Известно, что Тора-Бора закупает кофе по вполне приемлемым ценам у торговцев-грибовиков, а где они его берут - неизвестно.
Ещё менее понятна ситуация в Европе. Все знают, что крупнейшим центром дистрибуции кофейных зёрен является Директория, откуда караваны с тюками движутся на север - например, в тот же Хемуль. Однако откуда получает кофе сама Директория - Дочь ведает. Некоторые считают, что в Директории имеются подземные плантации кофейных деревьев, однако никаких свидетельств об этом нет.
Интересно отношение к кофе рыбонов. Насколько нам известно, высшие рыбоны считают кофеин ядом и не употребляют его - во всяком случае, добровольно. Однако есть сведения - смутные и недостоверные, как и всё, связанное с рыбонами - что существуют особые напитки, содержащие кофеин и используемые для стимуляции физических сил низшего рыбонского электората. Эти напитки якобы заглушают ощущение усталости, придают сил и позволяют работать практически круглосуточно. Что снижает срок жизни электората, зато повышает производительность труда, а также делает электорат послушнее - так как употребление соответствующих средств вызывает физиологическую зависимость.
По некоторым данным - как обычно, сомнительным и малопроверяемым - дистрибуцией кофеина в Средиземноморье занимается Ройал Нави. Откуда он у них - непонятно. Хотя совсем уж безумные конспирологи приписывают белым субмаринам способность проникать в Красное море. Рассказывают, в частности, о некоем тайном подводном проходе, идущим примерно по линии бывших Суэцких каналов, ныне разрушенных и занесённых песками. Некоторые договариваются даже до того, что приписывают Ройал Нави владение плантациями кофейных деревьев и каучуконосов на восточном берегу Африки.
Разумеется, всё это бред. Не могут же они.

Действие пятьдесят четвёртое, reverse side. R.I.P.

Посвящается памяти Кирилла Якимца.- Девятого апреля 2018 года (когда я садился писать эту главу) умер Кирилл Игоревич Якимец, мой старинный приятель и коллега по перу. Эту главу я посвящаю его памяти. 

Для беспокоящихся о нравственной чистоте подобного жеста: не беспокойтесь. Кирилл был человеком рок-н-ролльным, творил в разных жанрах. От пресс-релиза и аналитической записки до матерной песни - у него была своя группа, отжигал он по полной - и от политического детектива до эротической прозы для газеты "ЕЩЁ".

Первый том "Буратины" он читал. Книжка ему в целом понравилась, хотя он и счёл её чрезмерно скованной и зажатой в рамки. Зажатость и всяческие рамки он не любил и не практиковал. Ни в книгах, ни в жизни. Чем и подорвал здоровье. И умер в цветущем возрасте, не дожив до пятидесяти четырёх. 

В общем, у меня есть все основания полагать, что и посвящение, и саму главу он бы одобрил. Разве что покритиковал бы за излишнее морализаторство.

Но тут уж - - -

Действие пятьдесят шестое. Сапропель, пчела любви, ненужные помехи

...ты ж ведь... как его... млекопитащаяся? - Млекопитаюсь иногда, - подтвердила лиса, решив не устраивать спор о терминологии.

- Слово "млекопитающие", и без того длинное, многие ещё дополнительно усложняют, добавляя к нему "-ся". Логика в этом есть: хочется, чтобы общий признак распространялся на всех особей, а млеклопитают только сиськоносительницы. Однако "млекопитающимися" - то есть едящими молоко - можно считать не только представителей класса Mammalia, но и других существ. Змеи, например, молочко очень даже употребляют. И вообще, с голодухи чего только не сожрёшь. А вот производить молочко умеют исключительно Mammalia. 

Примечание 1.Что касается буквы "ю", которую сова- проглотила, то признаем честно: именно она, эта буква, превращает труднопроизносимое слово в совсем уж неподъёмно-тяжёлое. Мле - ко - пи - та... - уже от этого устанешь, - а дальше ещё и "ющ", и долгое-долгое "е - е", а в конце ещё и "ся" прицепившееся. Пока всё скажешь - замудохаешься-, будто из Кинешмы в Стерлитамак через Краматорск ехал. Вот буква "ю" в этом слове и работает тем самым злоебучим Краматорском, мать его ети. 

...амариллис пялил пяденицу. - Летающие насекомые для растительных основ с большим значением P в APIF-индексе кажутся эротически привлекательными. Связано это с ролью бабочек, пчёл и т.п. в опылении диких растений. 
Реальный секс растений с насекомыми невозможен. Но фантазии на эту тему породили соответствующий жанр эротической живописи, прозы, поэзии (восходящей к дохомокостной классике) и так далее. 
Чаще всего объектом эротического любования является пчела или шмель. Однако растения с перверсивными склонностямисклонностями весьма часто возбуждаются на разного рода вредителей, особенно плодожорок. Откровенные картинки с гусеницами считаются жёстким порно, а вот образы бабочек, совокупляющихся с растениями, очень популярны. 

Примечание 1. В качестве иллюстрации приведём здесь любимое стихотворение сурепки Гнотрещемыльды, управлявшей Директорией после свержения Мимикродонта. 

Запретная роза

Прелестный цвет, душистый, ненаглядный,
Московских роз царица и краса!
Вотще тебя свежит зефир прохладный,
Заря златит и серебрит роса.
Судьбою злой гонимая жестоко,
Свой красный день ты тратишь одиноко,
Ты про себя таишь дары свои:
Румянец свой, и мед, и запах сладкой,
И с завистью пчела любви, украдкой,
Глядит на цвет, запретный для любви.
Тебя, цветок, коварством бескорыстным
Похитил шмель, пчеле и розе враг;
Он оскорбил лобзаньем ненавистным,
Он погубил весну надежд и благ.
Счастлив, кто, сняв с цветка запрет враждебный
И возвратив ее пчеле любви,
Ей скажет: цвет прелестный! Цвет волшебный!
Познай весну и к счастью оживи!

П.А. Вяземский, 1825 д.Х.

Примечание 2.Относительно невозможности секса растений с насекомыми. Мы не рассматриваем такие темы, как укусы в пестик, тычинкоёбство и прочие перверсивные практики. Если вы интересуетесь чем-то подобным (в познавательных целях, разумеется), то см. А.М. Свядощ. Общая сексопатология. - Издание 35-е, переработанное и дополненное. - Директория, "Медицина", 288 г. о.Х., а также Dr.  Strangelove. Рsychotherapy of sexual deviation. - ООО "Хемуль", изд-во "Тофсла и Вифсла", 309 г. о.Х.

Лиса успела прочитать - "требуем немедленно". Чего именно они требовали, осталось неизвестным...- На Пляс Пигаль митинговали работники коммунального хозяйства, требующие своевременной выплаты жалованья. Митинг не привёл ни к каким результатам, и хуже того - в течении следующей недели половину коммунальщиков выгнали, заменив на дураков, а остальным скостили зарплату примерно вдвое.

Ректальный баззер- он же "жужжалка для жопы". Используется инсектами двукрылых основ - например, мухами. Имитация звука жужжалец в сочетании с вибрацией создаёт иллюзию реального спаривания. 

...но вот эта дурацкая палочка никуда не лезла. И, кстати, не жужжала...- Мы не сомневаемся, что этот драматический момент взволнует и даже потрясёт читателей. Скорее всего, многие спросят нас - да как же такое может быть? Неужели невидимая рука рынка, столь могущественная, не оградила потребителей от некачественной продукции?
Сообщаем некоторые подробности, проливающие свет на эту загадку. 
Жужжалка была изделием торгово-производственной артели "Пищевик-Затейник", занимающейся в основном заготовками пищевого сапропеля, но также и производством каретных рессор, роговых оправ для очков, кормовых опарышей для птичьих основ, художественных полотен эротического жанра и многих других товаров. Причём, несмотря на разницу в назначении этих изделий, качество их было примерно одинаковым - то есть использовать их по назначению было затруднительно (например, опарыши вызывали расстройство желудка, а картины - уныние и разочарование). 
При всём при том артель в течении многих лет пользовалась государственной поддержкой, регулярно получая кредиты на развитие производства, налоговые льготы и другие преференции. Поговаривали также, что закупки продукции артели частными торговцами производились ими не вполне добровольно, а в качестве своего рода нагрузки. 
Наконец, нелишне упомянуть и то обстоятельство, что в состав правления кооператива входил удод Вольфганг Амадеевич Ойстрах, по странной случайности являющийся также заместителем председателя Фонда Инноваций. Средства из которого, как мы помним, разворовал Лавр Исаевич Слуцкис, некогда оным фондом руководивший. 
Читатель уж, верно, задумался - а нет ли между всеми этими фактами какой-то связи? В этом вопросе мы охотно предоставляем ему - читателю то есть - разобраться самостоятельно. 

Примечание 1. Сапропе́ль (от греч. σαπρός - гнилой и πηλός - ил, грязь) -донные отложения пресноводных водоёмов, которые сформировались из отмершей водной растительности, останков живых организмов, планктона, частиц почвенного перегноя, содержащий большое количество органических веществ, гумуса. Используется как удобрение, а также обладает пищевой ценностью: его можно использовать как корм для скота. Есть даже исторические сведения о поедании сапропеля литовскими и белорусскими крестьянами в голодные годы.
К сожалению, вкусовые качества сапропеля оставляют желать лучшего. Однако сапропель регулярно приобретался властями Директории в качестве стратегического запаса продовольствия на случай чрезвычайной ситуации. 

Мы обыск проводим, понятые нужны.- Вообще-то по закону понятных должно было быть как минимум двое. Однако незадолго до описываемых событий ЛИС подписал указ об упрощённой процедуре ведения процессуальных действий, в которой, в частности, была изложена новая редакция соответствующих статей КоАП и УК. В частности, были исключены упоминания о количестве понятых, а права понятого были существенно урезаны. Следует отметить, что правоохранители восприняли это как половинчатую меру и требовали уничтожения института понятых вовсе - как устаревшего и создающего ненужные помехи в работе следствия. 

...соверены, как известно, не пахнут и ауры не имеют.- Подробнее см. Двадцать первый ключик, биметаллический. 

...зловредный Умляут подкинул вторую записку, ещё оскорбительнее первой.- Читатель имеет право задать вопрос: был ли злодей разоблачён, и если нет - продолжал ли он свою вредоносную деятельность? На первый вопрос ответ - нет. Никто так и не узнал, кто же посылал почтенному старому бюрократу эти записки. 
На второй вопрос ответ такой же. Ибо через два дня после описанных событий Эсцет Умляут был информирован о том, что скоропостижно увяла его дальняя родственница по эдельвейсовой линии. И, увядая, завещала ему около семи тысяч соверенов. Умляут приткнул пестик к носу и решил, что с этими деньгами и своими связями в прокуратуре он вполне может разжиться правами человека. На что и направил все свои усилия, оставив своего шефа в покое. 
Вот что делает позитивная цель!

...обнаружение золота резко изменило их жизненные приоритеты.- Самое обидное, что это несчастное золото даже не было криминальным. Свои доходы от поставок эфира свинья быстро проедала. Золото же - около трёх тысяч соверенов - она получила от продажи квартирки рядом с Пляс Пигаль. Пока она там работала, этот уголок был её жильём и рабочим местом. Когда началось регулирование, свинья довольно быстро поняла, к чему всё идёт, быстро продала площадя за относительно приличные деньги. Их она хранила на чёрный день в банке из-под сахара. Обыватели почему-то считают, что это надёжное укрытие... Ясен пень, Эдик первым делом взялся за банки.

Сначала прикончить свинью...- Некоторые граждане спрашивали автора, почему это шакал убил хрюшку, даже не попытавшись проверить, есть ли у неё ещё бабло - о чём она так громко верещала.
Объясняю гражданам: шакалы - скверные существа, но не лохи. Серёге было абсолютно ясно, что свинья просто тянет время и пытается сохранить себе жизнь. Более того: даже если у неё и в самом деле была какая-то захоронка во дворе, бесконечно важнее было взять то, что есть, и как можно скорее. Ибо при попытке поднять лишнее теряешь верное. Жадность - она фраера губит, а чёткий пацанчик такие моменты сечёт.
В общем-то, Серёга всё правильно сделал. Ему совсем немножко времени не хватило. Пацан к успеху шёл, не фартануло. 

Действие пятьдесят седьмое. Повреждения и тайны

...по хвосту настучат.- Имеется в виду распространённая пытка - разможжение позвонков хвоста. Обычно это делается молотком или щипцами. 

Особенно хороши были светло-коричневые носки и лаковые ботинки с перфорацией.- Почему не указан цвет ботинок? О, это сделано сознательно. 
Видите ли, батенька,согласно классическим правилам, носки подбираются под цвет штанов, а не обуви. Однако в ближайшие триста-четыреста лет правила могут поменяться на противоположные. В таком случае у читателя грядущих эпох создастся впечатление, что мой герой неряшливо одет, чего я всячески хотел бы избежать.
Разумеется, можно было бы сделать ботинки тёмно-коричневыми и вопрос этот снять, но это как-то слишком банально. В общем, я решил оставить в тексте маленькую загадку. 

...левую пятку саднило...- Напоминаем: Алиса (как и Базилио) устроена как типичный хищник, пятка у неё находится на уровне чуть ниже человеческого колена. Так что ушиб пятки у прямоходящего хищника - довольно распространённая травма при падении (как у хомосапых - разбитая коленка). 

Я здесь случайно, - продолжал элегантный господин. - Инспекция участков не входит в мои обязанности.- Разумеется, инспекция участков не входит в обязанности старшего дознавателя. Он этим и не занимался. Однако его визит в участок случайным не был. Он собирался переговорить с личным агентом, который поставлял ему кое-какую информацию. Особенно проницательный читатель даже может догадаться, кто именно был этим агентом. Но не будем открывать эту карту. В нашей истории это обстоятельство не играет никакой роли. 

Что-то в этом дурацком приборе зафунциклировало - Дочь знает, по какой причине.- Одно из самых коварных и неприятных свойств неисправной техники - то, что она может заработать, чаще всего в самый неподходящий момент. Особенно неприятно, когда устройство начинает издавать какие-нибудь звуки. Например, какой-нибудь замёрзший на улице айфон оттаивает и внезапно разражается трелями. Впрочем, это ещё ничего. Автор помнит, как в детстве его приятель пытался под новый год взорвать импортную шутиху с конфетти. Та не взорвалась. Владелец взял её в руки, чтобы посмотреть, в чём дело - вот тут-то она и грохнула. К счастью, приятель отделался лёгким испугом. 

Действие пятьдесят восьмое. Евроскептицизм, прикрытие, а также и новые происки Администрации

...клоп-маниак, который каждую ночь истязал зозулю.- Маниакальность среди клопов очень распространена, хотя сами клопы это отрицают. Однако биология - у диких клопов принято травматическое осеменение, когда самец протыкает самку членом и впрыскивают в неё сперму - утверждает, что это неизбежно. Если этого нестаточно - тиражи садистских порнороманов, рассчитанных именно на клопиную аудиторию, говорят сами за себя. Обычный сюжет подобной, с позволения сказать, литпродукции - страдания самки, которой мучительный клоп пронзает своим страшным копьевидным членом и гадким хоботком всякие чувствительные места (избавим читателя от подробностей). Состоятельные клопы обычно чтением не ограничиваются. 

Примечание 1. Зозуля, она же зегзица - молочная кукушка, выведена для получения птичьего молока (из которого делают популярный торт). Стоит недорого, орёт громко, очень живуча. К тому же некоторые клопы любят кровь с молоком. 

Примечание 2. Некоторые клопы в своём садизме опускаются и до того, что протыкают своих же собратьев-инсектов. Особенно их привлекают бабочки. 
Этот прискорбный факт нашёл отражение и в художественной литературе. Например, в одном известном стихотворении одного неизвестного автора это описывается так:

На красных лапках Клоп тяжёлый - 
Он мучит бабочку в ночи!
А в переулке перед школой
Сидят и щерятся Сычи. 

Как мерзки их большие клювы!
И никому они не любы, 
Всем стоит ждать от них беды,
Но всё же хуже их Клопы. 

Клоп поругаем не бывает, 
А Б-г бывает, и весьма - 
Ведь им Клопы располагают, 
А ими - Тьма, и только Тьма!

Примечание 3. Ради научной добросовестности отметим, что небезызвестный евроскептик Б. Горемыкин, комментировавший это стихотворение (помещённое им в "Антологию евроскептицизма"), предполагает, что слова "клопы" и "сычи" являются эвфемизмами, указывающими на какие-то другие слова. Мы никак не комментируем это. 

Примечание 4. Однако ж не умолчим и о том, что самый известный садист из семейства пауков, самец паука Harpactea sadistica, имеющий на педипальпах страшные членоиглы для инъекции спермы, в диком виде обитает ни где-нибудь, а в Израиле. Возле самого Сиона подвизается!

...ménage à trois...- "Менаж а-труа́". В первоначальном значении - "семья втроём": муж, жена и любовник жены, обычно богатый содержатель. В более широком смысле - любой более-менее устойчивый союз, имеющий отношение к сексу и домашнему хозяйству и включающий в себя трёх и более участников. 

...воцарения Лавра Исаевича Слуцкиса. К которому Лэсси относилась с плохо сакрываемым отвращением.- И эти чувства были вполне взаимны. ЛИС черепаху терпеть не мог, но при этом понимал, что без неё он не справится. 

...его отношения с Евой и Львикой она одобряла...- О некоторых особых причинах к этому см. в следующем примечании. 

...контора прикрытия...- Разумеется, проницательный читатель, внимательно изучивший Действия шестое и десятое Второй книги романа, давно уж понял, как именно и по каким принципам был организован ОФ КПДСБиПЛ. 
Впрочем, некоторые моменты могли остаться не вполне ясными даже для проницательного читателя. Что ж, объясним же это хотя бы post factum. 
1. Если какая-то организация нужна именно для того, чтобы выполнять свои официально заявленные функции, логично установить в ней порядок: чтобы всё работало как часы, все знали свою сферу ответственности, чётко представляли себе задачи и т.п. Если же организация нужна только для того, чтобы через неё работала какая-то другая структура (обычно это спецслужба), то столь же логично и правильно устроить в ней полный бардак. В частности, следует добиться того, чтобы сотрудники сами не понимали, чем занимаются, но при этом были крайне загружены, всё время суетились и т.д. Это относится в первую очередь к номинальному руководству организации: оно само не должно понимать, что делает и зачем. Поэтому, кстати, принято назначать на такие места некомпетентных дураков. Если это почему-либо невозможно (см. п. 2, а также и по иным причинам), тот же эффект достигается зашумливанием руководящей деятельности путаной, противоречивой и избыточной информацией, как правило юридически-организационного характера. Также хорошо помогают всякие разные отвлечения. Номинальный руководитель конторы прикрытия должен испытывать головную боль при одном взгляде на документы, а сам быть увлечённым чем-то другим - например, покером, сёрфингом или хотя бы оперой. 
2. Если истинной целью подставной организации является контроль и слежка за какими-то существами, организация должна иметь легальный повод ими заниматься, лезть в их дела и т.п. В самом идеальном случае они должны в этой организации работать. В совсем уж идеальном - исполнять функции руководителей: это позволяет с них глаз не спускать и контролировать двадцать четыре часа в день. 
Заметим, что Пендельшванц и Лэсси Рерих особо-то ничего и не скрывали. То, что истинной целью КПДСБиПЛ был присмотр за Львикой, Лэсси говорила Еве прямо, а Пендельшванц даже разводил её на тему няканья Львики. При этом Ева, разумеется,  тоже была предметом слежки и контроля. Она, бедная, и не думала, что основная работа её подчинённых состоит в том, чтобы контролировать её саму. А ответственной за работу группы слежения была легавая с бритым носом. С которой Ева так хорошо валялась на сене с цветочками. 
Через поняш - не только, но и в том числе - велась и слежка за тораборцами. Которыми на самом деле занимались очень плотно и знали о них буквально всё, вплоть до размеров члена очередного арлекиньего любовника. Ускользнуть из-под контроля удалось только Пьеро, и то по причине неожиданности, а также вмешательства Неуловимого Джо. Но, к примеру, владелицу байка, на котором умчался Пьеро, Зиду Костоеву, а также её папу и всё ближайшее окружение, проверили тщательнейшим образом - не связаны ли они с Тора-Борой и не была ли вся сцена с угнанным зайцем постановочной. Выяснилось, что Зида Костоева ни в чём таком не повинна - кроме торговли наркотиками и парочки финансовых афер, она ничего плохого не делала. Так что её трогать не стали. 
Но вообще-то у КПДСБиПЛ имел более масштабные задачи, чем организация слежки за двумя пони и четырьмя тораборцами. Пендельшванц знал, что в ближайшее время в Директорию хлынут всякие разные существа, в том числе шпионы и агенты из других доменов. Поэтому он решил усилить уже имеющиеся структуры новой конторой, через которую работала бы всё та же Лэсси и её службы. 
Однако 31 декабря 312 года всё изменилось. Потребовалась грубая работа с накатывающим валом существ из СД, прежде всего - с малосознательной джигурдой, которую нужно было быстро усмирять и куда-то девать. Соответственно, трансформировались и задачи КПДСБиПЛ. 

...усилила двойку ... боевыми медоедами.- Медоеды - отличные бойцы, но отличаются крайней задиристостью и ненавидят подчиняться. Собрать команду из нескольких медоедов и подчинить их себе Еве и Львике удалось только благодаря няшу. 

Под честное слово и поцелуй в дырочку.- Ну то есть в ноздрю. Облизывание носа у поняш - что-то вроде крепкого рукопожатия у хомосапых: знак признательности и доверия. А вы что подумали, батенька? 

Слонопотам бежал по Малой Горемыкинской.- Улица названа в честь вышупомянутого Бориса Горемыкина, небезызвестного евроскептика, автора многочисленных евроскептических сочинений, опубликованных в основном под псевдонимами. Приведём некоторые: 
Звериный оскал сионизма - М.: Политиздат, 1978. 
Цена сладких иллюзий. - Кишинёв: Картя Молдовеняскэ, 1987.
Сионистские сеятели лжи. Сборник. Сост. Б. М. Горемыкин. - Изд. 2-е, дополн. - Кишинёв, 1989. 
Накипь (под псевд. Вадим Вадимов) - Донецк, Изд-во "Донбас", 1980. 
Это лишь малая часть его сочинений. К сожалению, полная библиография Б.М. Горемыкина сохранилась только в памяти черепахи Тортиллы, а она дала сбой на книге "Тени Сиона": после сигнатуры "М: АПН - 19" черепаха впала в неистовство и принялась изрыгать потоки проклятий и угроз в адрес #lib88=023, а также системные сообщения самого ужасающего содержания. 

Тамбовский, насколько раввин успел его узнать, вернулся бы с друзьями и устроил бы много интересного.- Порочный, но наивный (да, среди золотой молодёжи такое сочетание встречается) Баренблат принимал Тамбовского за дилера-одиночку, а не за главаря банды. Надо сказать, что Тамбовский так и представлялся. Он видел в Ефиме дойного клиента и не хотел делиться с братвой этим маленьким лакомым кусманчиком. А потом и на Ефиме решил сэкономить слегонца. Через жадностью свою и пострадал! Вот то-то! 

ДАЛЬНЕЙШЕЕ РАЗВИТИЕ СЮЖЕТА ЗАБЛОКИРОВАНО... - - [...], как же меня [...] эта [...] Администрация! Чтоб у тебя, Администрация, на твоём высоком челе, на самом лбу, вырос немытый [...] армянский с волосянкою - и в рот бы тебе [...], скобейда [...]!

Примечание 1. [...],[...], - [...]!!!

ФРАГМЕНТЫ ТЕКСТА УДАЛЕНЫ ПО РЕШЕНИЮ АДМИНИСТРАЦИИ. - АДМИНИСТРАЦИЯ.

Действие пятьдесят девятое. Музыка, Гвидон, путь Торы

Сейчас у мамочки кончается продромальная фаза, через минуту-другую начнётся аура. - При мигрени: продромальная фаза - период между инкубационным периодом и приступом. Симптомы: тошнота, слабость, чувство тревоги, небольшое повышение температуры и т.п. Аура - следующая фаза после продромальной (наступает не у всех больных), характеризуется нарушениями зрения - мерцанием, частичным выпадением поля зрения, фосфенами, иногда зрительными галлюцинациями. 
У шаниной мамы продром обозначала тошнота и ощущение холода, аура выражалась в сильном размытии. 

Гиперакузия - болезненная чувствительность к слышимым звукам. Один из распространённых симптомов мигрени. 

От упражнений Шрадика её головная боль затягивалась на сутки... - Генрих (Генри) Шрадик (Henry Schradieck, 1846-1918) - немецко-американский скрипач-виртуоз, автор классических упражнений для начинающих скрипачей. 

Ганон и Черни хотя бы не заставляли её рыдать от боли. - Шарль-Луи Анон (Charles-Louis Hanon, 1819 - 1900, "Ганон" - старое русское произношение, так и утвердившееся в музлитературе) - французский композитор и педагог, автор знаменитого пособия "Пианист-виртуоз", до сих пор используемого для обучения. Карл Черни (Carl Czerny, 1791-1857) - чешско-австрийский пианист, композитор и педагог, автор классических упражнений для начинающих пианистов. 

Завтра как-никак праздничек. - 7 ноября в СССР - день Великой Октябрьской Социалистической Революции. О том, почему день Октябрьской Революции праздновался в ноябре, см. А. Кундинъ. Тайна беззаконiя. Большевицкiй переворотъ какъ извращенiе природы вещей. - Берлин: Книгоиздательство писателей в Берлине, 1923. 

Папка тебе мяса жарнёт, - посулил он. - Свининки. Рыночной. - Слово "рыночный" в 1978 году означало "приобретённый на продуктовом рынке". Это, в свою очередь, означало не "дешевле магазинной цены", а "дороже магазинной цены", причём очень сильно дороже. 

Примечание 1.Что касается выражения "рыночные реформы", оно в те годы было малоупотребительно, но если бы употреблялось - то означало бы изменение правил торговли (вероятно, в сторону увеличения полномочий контролирующих инстанций, начиная с УБХСС). 

...приобрёл "Волгу"... - "Волга" - советский легковой автомобиль производства Горьковского автозавода. Считался престижным. Приобретение "Волги" (и вообще любого автомобиля) в СССР было делом крайне затратным не только по деньгам, но и по времени. Самым легальным способом получения машины была "запись по очереди" в профсоюзном комитете на рабочем месте. Советские профсоюзы занимались распределением дефицитных благ, в том числе автомобилей. Очередь двигалась медленно, открытку из автомагазина приходилось ждать семь-восемь, а то и десять лет. Кроме этого, машину можно было приобрести в комиссионном магазине - тоже не без трудов и проблем. Подробнее см. напр. http://re2ro.ru/kak-grazhdane-sssr-avtomobilyami-polzovalis-chast-pervaya-avtomobil-v-sssr-roskosh-ili-sredstvo-peredvizheniya/ .
Каким образом отец нашего маленького героя приобрёл автомобиль, было рассказано во Втором Томе романа. Но увы! Теперь вы никогда этого не узнаете, никогда! Намекнём лишь, что досталась она ему непросто и обошлась недёшево. 
Ох времени тому! Ох!

...был дружинником и отлавливал проституток. - ДНД - "добровольная народная дружина", общественная организация в СССР, созданная при отделении милиции с целью оказывать ей помощь. Бригадмильцам часто поручали не слишком опасные, но малопрестижные задания - например, отлов проституток или т.н. "стиляг". См. одноимённый фильм, например.

Существам нужно давать оперативные псевдонимы. И, размышляя о делах, пользоваться именно ими. - Редким в открытой печати примером профессионального использования этого приёма можно считать книжку: В. Катаев. Алмазный мой венец. - М.: Советский писатель, 1979. 

Это ослабляет эмоциональную привязку при сохранении мгновенной узнаваемости. - В более старом и более точном изложении: именование вещи ослабляет власть вещи над именующим и сообщает именующему власть над вещью. Тот, кто именует, становится выше именуемого, поскольку сознание определяет бытие. И даже столь простая и несовершенная форма именования, как оперативный псевдоним, даёт дополнительную возможность оперировать. Дальше возникает тема связи политики и литературы, кощетворства и пещебуквия, о чём говорят лапландские источники. Неудивительно, что в Лапландии литература и политика рассматриваются как одно и то же занятие. 

Личарда. В "Повести о Бове-Королевиче" - слуга короля Гвидона, посланный им сватом к королевне Милитрисе Кирбитьевне, но не поступивший с ней так, как Тристан с Изольдой, а оставшийся верным. Имя стало нарицательным - как обозначение верного (но не очень умного) слуги. 

Подробнее см.: А.Д. Сазонов. Сказка о славном и сильном богатыре Бове Королевиче и о прекрасной супруге его Дружневне. - В: Лубочная книга. - М.: Художественная литература, 1990.

...читается не сердцем, а кожей. - О том, как это происходит в некоторых случаях, можно узнать из рассказа Ф. Кафки "В исправительной колонии". См: Ф. Кафка. В исправительной колонии. Превращение. - М.: Детская литература, 1991. 

Примечание 1. Впрочем, то же самое гораздо проще узнать из личного опыта, но автор искренне советует ограничиться письменными источниками.
Об этом выборе см. напр. Рав Йегуда Ашлаг. Путь Торы и путь страданий. - Иерусалим: Изд-во "Пардес Римоним", 5778 (2018).

...перекусил карандаш почти пополам. - Проницательные читатели буквально засыпали автора письмами и телеграммами с требованиями объяснить, что означают слова "почти пополам". Пришлось предпринять неимоверные усилия, чтобы удовлетворить читателей и выяснить, в какой именно пропорции был перекушен карандаш. Счастлив сообщить, что полковник Барсуков перекусил карандаш и в самом деле почти пополам - слева (учитывая отточенную часть карандаша) остался кусок в 54% от общей длины целого карандаша, справа - 47%. Откуда взялся лишний процент? Это связано с тем, что карандаш треснул неравномерно, так что определённая часть длины была порождена торчащими щепками. Конечно, можно было бы измерять длину по грифелю, но это контринтуитивно: ведь мы все привыкли оценивать длину предмета по длине самой длинной его части. Так что не удивляйтесь!

Действие шестидесятое. Литва, Ирландия, польская интрига

...обладает элегантной походкой, давшей название популярному танцу. - Фокстрот (англ. foxtrot, fox trot, "лисий шаг") - парный танец, появившийся в 1912 году в США. Считается, что это подражание брачному танцу диких лис, который они исполняют на задних лапах. 

У лисиц благородное патрицианское происхождение. - Как известно, все рыжие лисы с дохомокостных времён имеют почётное родовое прозвание "Патрикевны" (от лат. Patricius - "патриций", "благородный"). Существует два объяснения этому факту. 

Согласно первому, лисы произошли от русского удельного князя Патрикея Наримантовича Стародубского из рода Гедиминовичей (умер после 1408). Патрикей отличался хитростью и умением работать языком - в смысле, убалтывать и вводить в блудняк. Был он за это неоднократно изгоняем из разных княжеств, пока не прибился к Москве, где для подобных деятелей всегда находилась работа. Лиса (Елисавета) Патрикеевна (1388 - ?) - дочь Патрикея Наримантовича от голландской лисы Ренары, чей род восходил к самому Ренару-Лису, главному герою "Романа о Лисе" - но не будем, впрочем, заходить так уж далеко. 

Существует, однако, и иная версия, согласно которой от Патрикея происходят не лисы, а только бурбулисы. Истинные же лисы являются потомками Святого Патрика Ирландского. На этот счёт имеется красивая старинная легенда, которую мы приводим ниже. 

ИСТОРИЯ СВЯТОГО ПАТРИКА,

ДОЧЕРИ ЕГО ЛИСЫ ПАТРИКЕВНЫ

И ВНУЧКИ ЕГО ВАСИЛИСЫ

Ведомо всем, что Ирландию крестил святой Патрик. Судьба у него была трудная, потому что Сатана ненавидел ирландцев - поелику знал, что в будущем они создадут неудобства избранному Сатаною народу, то есть англичанам. Потому-то он постоянно изводил ирландцелюбивого святого Патрика и строил ему всяческие козни.

Однако святой Патрик, будучи по жизни ницшеанцем и полагая, что "всё, что нас не убивает, делает нас сильнее", все пакости Сатаны перенёс и одолел с честью, завоевал тем самым в Ирландии немалый авторитет. Сатану же святой Патрик всячески позорил, плевал в него и насмехался над ним.

Тогда Сатана изменил концепцию и стал насылать на святого соблазны, чтоб через это лишить его Божьего благоволения и обесчестить в глазах людских. 

Но и в этом он не имел успеха. Попытался он было наслать на Патрика чревоугодие, и даже сообщил ему рецепт тёмного пива, весьма прельстительного. Святой же одолел позывы плоти постом и молитвою, а рецепт пива записал в тайном манускрипте и завещал его человеку по имени Артур из рода Гиннессов, рождение коего прозрел в Божьем видении.

Столь же тщетно Сатана соблазнял святого Патрика леностью, пытаясь внушить ему мысль о позднем пробуждении. Святой одолел этот соблазн при помощи холодной воды, кою выливал на него верный служитель, прямо на ложе. От сего и пошёл обычай принимать после сна ванну или душ. 

Что касается тщеславия, то святой Патрик ведал от Бога о своей грядущей вселенской славе и не заморачивался славной прижизненной. А печальки, гнев и уныние гнал он от себя неустанными трудами. 

Испробовав всё это и не придя к успеху, Сатана обратился к своему главному орудию - греху блудному. И стал подсылать к святому молодых ирландок, дабы соблазнить святого на енто дело.Но святой легко одолевал сии соблазны и над ними потешался. Возможно, потому, что ирландки того времени были не столь уж и привлекательны: плосколицые, костистые, пахнущие луком и навозом, не могли они ввергнуть святого в плотский грех. 

Тогда Нечистый пошёл на крайние меры. И выписал из далёкой Японии профессионалку: лисицу-кицунэ с девятью хвостами, умеющую обращаться в прекрасную рыжеволосую женщину. 

И столь прельстительна она была, что святой дрогнул и совершил с ней то, что совершенно не подобает духовному лицу и уж тем более монаху. Однако же, достигнув плотского удовлетворения, святой по привычке перекрестил женщину. И тут же она обратилась в лису. Увидев сие и осознав, что стал он не только прелюбодеем, но и скотоложцем, святой Патрик рухнул на колени и покаялся перед Господом.

У Господа, однако, были на святого свои планы. Поэтому он послал Патрику ангела, который, явившись тотчас, сообщил, что святой будет прощён, ежели удвоит усилия по обращению ирландцев и воспитает в оных сильнейшую неприязнь к англичанам. Лиса же будет наказана за своё непотребство вотпрямщаз. После чего схватил оную и вверг её во ад. Во всяком случае, так думал святой Патрик. 

На самом же деле с адом возникли проблемки. Ибо хитрая лиса успела крикнуть ангелу, что она беременна от Патрика, и что губить ребёнка святого - некомильфо. Ангел проконсультировался с Господом и тот подтвердил, что лиса и вправду залетела и что невинная душа в ад попасть не должна. Ангел, ругаясь как сапожник, покинул адские пламёна, а лису высадил на святой Руси, в заповедных и дремучих страшных муромских лесах. Строго-настрого запретив ей покидать эту малонаселённую местность. 

Лиса особо унывать не стала: обустроилась, обжилась. И в положенный срок родила дочку - тоже, разумеется, лису. Хвост у неё, правда, был всего один, и тот вокруг шеи. Зато IQ у неё зашкаливал за сто пятьдесят, а внешность - ирландско-японская - была очень даже модельной. Мамины ограничения по месту жительства на неё не распространялись, так что неудивительно, что она очень быстро сбежала из дома. И весьма скоро сделала образцовую карьеру международной авантюристки. 

Начала Лиса Патрикевна свой путь, перекрасившись в цвет воронова крыла и выдавая себя за "царицу Шамаханскую". В этом качестве она стала причиной братоубийственной войны в княжестве царя Додона, о чём написал русский литератор Пушкин в своём известном историческом сочинении. Потом она вынырнула в Литве, где соблазнила немало достойных мужей и стала причиной распрей и неурядиц. О польских её приключениях и рассказывать-то срамно. Как и о чешских, немецких, французских, испанских и португальских.

Единственным светлым моментом в её беспутной жизни было сожительство с простым московским мужиком, молодым сапожником Василием. От него она родила дочь, названую по имени отца - Василисой. Увы, натура взяла своё - Патрикевна довольно скоро стала мужу неверна. Когда же Василий про то проведал и, как было принято в те времена, решился поучить сожительницу свайкой, та на его глазах обратилась в лису и убежала. Несчастный Василий то ли тронулся рассудком, то ли разочаровался в мирском - во всяком случае, всю оставшуюся жизнь он провёл в великих лишениях. Зато его боялся даже Грозный Царь, а построенный в честь взятия Казани собор до сих пор известен в народе под именем собора Василия Блаженного. 

Что касается Василисы, то она родилась и вовсе без хвоста, с узнаваемой славянской внешностью, но с IQ в районе ста девяноста. Известность - широкую, хотя и в узких кругах - она получила как "Василиса Премудрая". Фамилию она взяла себе "Патрикеева", но все произносили её как "Патрикевна". Будучи премудрой, Василиса возражать не стала: Патрикевна так Патрикевна, главное, чтобы с другими не путали. 

О приключениях Василисы рассказывать было бы долго. Скажем так: её услуги обходились недёшево, но они того стоили. В частности, поговаривают, что именно она была личным политконсультантом Имона де Валеры, автора ирландской Конституции и героя войны за независимость. 

Так через лису исполнился замысел Божий об ирландцах.

Примечание 1.Думаю, теперь проницательному читателю стало яснее, насколько - и чем - обоснованы представления Буратины о свойствах и предназначении лис (см. Первую главу Первого Тома).

...элегантным эрмесовским хлыстиком. - Hermès - модный дом, изначально французский. Основан в в 1837 году как мастерская по изготовлению экипировки для экипажей и верховой езды. В настоящее время более известен как производитель модных женских тряпок (особенно оранжевых платков, на коих бабы падки). Однако, в отличие от многих прочих, фирма не забывает корней и производит всякие конские аксессуары. В том числе - миленькие плёточки (пользующиеся популярностью не только среди наездников) и прочие подобные вещи.

Примечание 1.Автора когда-то очень умилила коробочка для сахара из кожи жеребёнка эремесовской работы.

Ха"манэ тмоль акча ув"ха"манэ. - В адаптированном литературном переводе - "а вот не подерётесь!" Буквально - "вы должны сидеть тихо, ради себя". 

Здесь интересно тонкое оскорбление, которое наносит Красная Королева своим подругам, называя их манэ.

В 313 о.Х. году на людском манэ (множественное от мана) обычно переводится просто как "вы" (к которым обращается говорящий). Однако такой оборот возможен только в постхомокостной ситуации. На самом деле манэ - это "подчинённые существа" по отношению к основному доминирующему разумному виду на данной планете (ман), каковым на Земле являлся человек. Аналогичное по смыслу обращение к людям звучало бы как Ха"мани тмоль акча ув"ха"мани.Одновременное обращение к мани и манэ возможно, но необходимо указать отношения между ними. Например, Ха"мани ам'манэ означает "всем присутствующим здесь людям и (следовательно) низшим существам также надлежит...". Ха"мани ах'манэ - просто "людям и низшим следует...". Ха"мани эв'манэ - "люди посредством низших существ должны сделать..." См. также примеры в книге: Вл. Лурье. Классическое людское. - М., "Прогресс", 1977 (серия "Для научных библиотек").

Существа, подобные Королевам, не относятся ни к людям, ни к низшим. Высшими их тоже назвать нельзя, поскольку высшие - это только гав"виали. До Хомокоста такие существа обыкновенно подчинялись непосредственно гав"виалям по особой линии, помимо планетарной иерархии. Такие существа обычно именуются га"ани("служебные существа"), обычно с указанием на то, в чём состоит их служение. Однако в сложившейся ситуации Королевы служат только друг другу - а точнее, присматривают друг за другом. 

Так что подобное обращение допустимо только как шутка между равными. И то - шутка довольно рискованная. 

...пассионарное, как Апассионата, и потому недостойное узренья. - Апассионата - соната Бетховена, No 23 фа минор соч. 57, написана в 1806 году.  Была любима Лениным, а значит - говно. То есть музыка была когда-то неплохой, но после любви Ленина стала мерзостью. Ленин, с русской точки зрения, был чем-то вроде царя Мидаса наоборот - всё, к чему он прикасался с любовью, превращалось в говно. 

Если кому-то кажется, что подобный подход диковат - поинтересуйтесь, как в Израиле относятся к Вагнеру.

- Только не сардинки, - решительно сказала Чёрная Королева. - О характере игры в сардинки может дать представление книга: А. Бестер. Человек без лица. - В: А. Бестер. Человек без лица. Г. Гаррисон. Неукротимая планета. - Библиотека современной фантастики. Т. 24. - М., Молодая Гвардия, 1972. 

В очко я не люблю. - Многие не знают, что карточная игра "очко" - или "двадцать одно" - есть ни что иное, как вариант блекджека, рассчитанный на стандартную русскую колоду в 36 карт. Теперь знайте это и живите с этим знанием. 

Для более продвинутых. Игра в очко сохранилась и распространилась в Стране Дураков из-за того, что она упоминается в святейшем шансоне из Круга Песнопений Михаила Круга Владимирский Централ - со словами "не очко обычно губит, а к одиннадцати туз". Толкование этих слов см. здесь: Вскпрсвщ. Пегидий Рахитик. Изъяснение и Толкование Всевеликого и Наисвятейшего Песнопения Михаила Круга про Владимирский Централ, с особливым Рассмотрением тайноглаголаемого Учения об Очке и Тузе, в святейшей Потаёнке Дочки-Матери доселе сокрываемого, ныне же явленного верным. - По благословению Великого Ёпрста Педагогона Афедронского тиснуто на Старой печатне при бумагодельне "Папирна Моудри". Великая Моравия, Жидлоховице, 272 г. о.Х. 

Примечание 1. Игра в очко небезопасна, так как легко может перерасти в игру на очко, а потом и с очком. Об этом нам напоминает стихотворение классика украинской литературы Сергея Хилько: 

Три жидочка вечерком 

ув очёчко грали 

и с безумца бульбаша 

пиджачок знимали 

говорит один жидок 

эта карта тузик 

вот десяточка ещё 

знимайте картузик 

и бабаечку знимить 

знимить и сапожки 

туз восьмёрка и валет 

не простудить ножки 

нам портянки не нужны 

обмануть хотите 

не имеете носков 

трусики знимите

Целомудренный автор не стал пояснять, на что придётся играть бульбашу после снятия трусиков - поскольку всякий советский человек это знает и так. 

...пытался поднять на фок-мачте крюйс-бом-брамсель, что было совершенно невозможно... - Собственно, а как это возможно, если на фок-мачте имеет место быть только фок-бом-брамсель, а крюйс-бом-брамсель украшает собою исключительно бизань-мачту? Да никак. 

...пожилая ворона, похожая на известную писательницу. - Это не то, что вы думаете! Это не про Татьяну Толстую! Мало ли известных писательниц! Может, это Жорж Санд, Шарлотта Бронте! Вирджиния Вульф, наконец! Или даже сама Улицкая!

Ну как Ядвига Анжуйская в Польше была королём. - Ядвига Анжуйская (1371-1399) - и в самом деле король Польши.

В тот момент в Польше действовала салическая система наследования, исключающая появление женщин на престоле. Для того, чтобы обойти это дело, папеньке Ядвиги Людовику Первому Великому пришлось подписать Кошицкий привилей, дающий шляхте (в том числе мелкой и даже безземельной) совершенно немыслимые права. И, главное, зря - потому что на польский престол он хотел посадить свою старшую дочь, Марию. Однако польская шляхта, хамская и неблагодарная, привилегии-то взяла, а Марию на престол не захотела, потому что баба. Дальше была длинная и вздорная - как и всё в Польше - история с князем Зимовитом, которую мы, с вашего позволения, пропустим. Кончилось всё тем, что короновали Ядвигу: все остальные варианты были ещё хуже. Однако польская шляхта, из гонора, не позволила-таки, чтобы на престол взошла королева. Поэтому её при коронации назвали мужским титулом "король". 

Всё это напоминает известный анекдот про американского президента и диктатора Габона, задолжавшего Америке миллиард. Понимая, что отдавать ему всё равно нечем, а сукин сын всё-таки свой, президент обещает простить долг, если габонский диктатор ему отсосёт. Тот соглашается, но просит президента встать на табуретку. На вопрос "зачем?" диктатор, напыжившись, гордо отвечает - "я настоящий мужчина и истинный габонец, и ни перед кем на колени не встану!". Вот примерно ту же политику вела и польская элита. 

...двухфунтовый "пом-пом" - Специально для любителей пересчитывать заклёпки - имеется в виду, конечно же, Vickers QF 2 pounder Mark VIII, а не морально устаревший Vickers QF 2 pounder Mark II. 

...с сожалением посмотрев на неработающий рельсотрон GAU7000... - Всё для тех же заклёпочников: GAU7000 потребляет 48 МДж на один выстрел. Никаких накопителей энергии, кроме аккумуляторов База, на ладье не имелось. Так что GAU7000 украшал борт ладьи больше для красоты, ну и для устрашения противника. 

Ладья, соответственно, затонула... - Какой-нибудь дотошный, но непроницательный читатель может поинтересоваться, в чём именно затонула ладья. Дурак ты! А может даже и дура! Очевидно ведь, что ладья затонула в волнах. В чём же ещё-то она могла затонуть, подумай головой своей? Вот то-то!

...поднялась высокая осадная башня... - Сиречь turres ambulatorie (лат.), от какового именования и произошло слово "тура". 

...видать, почвы на этой клетке были подзолисты.- На подзоле культурные растения растут плохо, а вот всякие мхи, лишаи и гематомы произрастают в товарных количествах (если только подобный товар кому-то нужен). Впрочем, мудрецы говорят, что весь наш мир подзолист, потому что всё культурное и высокое в нём не процветает, а вот дрянь разная зачем-то растёт. И ведь это правда!

Действие шестьдесят первое. Кулинарные рецепты, глагольные формы и опять клятый недопёсок

...стараясь удержать под мышкой выскальзывающий портфель. - Портфель и зонт считаются необходимыми аксессуарами любого уважающего себя хемуля. Для интеллектуалов, однако, делается исключение - так как прочие хемули считают их полезными, но житейски беспомощными существами, то им дозволяется обходиться без зонта. 

Примечание 1. О привычках и обычаях хемулей см. подробнее Тринадцатый ключик. 

...вытер ступни о юбку... - То есть о внутреннюю поверхность юбки - чтобы очистить подошвы. Увы, сей нечистоплотный приём распространён в Хемуле более, чем хотелось бы. Впрочем, не нам, людям, осуждать хемулей за это - ибо людям тоже свойственны кое-какие тайные гадкие привычки. Ссать в бассейне, например. 

...напоминающие с виду ящериц на ножках. - И вновь автор ужасается роковому недостатку воображения, поразившего современных ему читателей! Которые всерьёз заинтересовались вопросом, как распределились между этими частичными созданиями глаза, зубы и прочие жизненно важные органы! Очевидно же, что каждой ящерице досталось по одному глазу и одной челюсти. То же касалось и прочих парных органов типа лёгких. Что касается сердца, то Анонимус себе его и не отращивал: все нужные жидкости внутри организма он перекачивал сокращениями тканей. Что вовсе не сложно, ежели умеючи. 

Это секретный советский антикулинарный соус.- Здесь будет уместно привести обширную цитату из фундаментального труда Л.Н. Щаранского "Советский цирк: 1917 - 1991" (Одесса: Оптимум, 2007):

"Советская общепитовская еда была омерзительна по многим причинам. Во-первых, в силу хронического недостатка продовольствия в СССР и особенно в РСФСР (другие республики снабжались лучше) работники общепита крали качественные продукты, чтобы поесть самим вволю. Блюда делали из отходов - всяких жил, хрящей, обрезков, тухлятины и т.п. Использовались также условно-съедобные продукты типа "армейского" комбижира. Всё остальное заменялось хлебом. Например, классические советские котлеты представляли собой кругляши из сухарей, склеенных комбижиром с добавкой "мясного фарша" из жил и хрящей. 

Далее, советская столовская рецептура приготовления блюд была ориентирована на то, чтобы не тратить лишних усилий на приготовление. Тонкие операции - например, извлечение мелких костей из рыбы - обычно игнорировались вовсе, другие механизировались - как правило, неудачно. Другим способом ускорения процесса готовки были огромные количества зараз приготовляемой еды, в том числе такой, которая в принципе не допускает масштабирования. Например, чай и кофе варились в огромных баках. Неудивительно, что по вкусу эти напитки напоминали помои. 

Однако это ещё не всё. Многие столовые были прикреплены к так называемым "подсобным хозяйствам", где выращивали свиней. Свиньи питались объедками, остающимися от посетителей. Так как хозяйства делились со столовским начальством свининой, то в интересах столовой было производить как можно больше объедков. Для этого блюда должны были быть такого вкуса, чтобы даже очень голодному человеку не хотелось их доедать. Поэтому была разработана особая советская антикулинария - то есть кулинарные приёмы, отбивающие аппетит. 

При этом дело было не просто в том, чтобы придать еде неприятный вкус. Слишком горькая, слишком солёная, тухлая и т.п. еда могла вызвать жалобы, проверки и т.п. Речь шла об искусстве по-своему тонком - вроде бы даже и не особенно испортив блюдо, отбить у едока всякое желание есть. При этом часто ставилась дополнительная цель - замаскировать легко определимые изъяны и дефекты продуктов. Советская кулинария свято следовала ленинским словам - "формально правильно, а по сути издевательство". 

Одной из самых эффективных антикулинарных добавок была так называемая "коричневая подлива". Ей поливали блюда с "фабричным" вкусом - например, макароны. Советские макароны делались из неподходящих сортов муки и к тому же всегда разваривались до совершеннейшего неприличия. Подлива отбивала желание ковыряться в клейкой макаронной слизи. Она же заглушала привкус гнили в мясе - не делая его при том более съедобным, как перечный соус или глубокая прожарка.

Большим достоинством "коричневой подливы" была дешевизна - все ингредиенты можно было найти в пищевых отходах. Для готовки нужна была сковорода, на которой после многочисленных жарок остались горелое масло. Если этого не было, использовался растопленный комбижир. На сковородку клали лук, - как правило, гнилой или лежалый, - и обжаривали до размягчения. Могли добавить и другие овощные отходы. Сверху это посыпалось мукой, поджаренной на сухой сковороде (если в муке завелись черви, например). Иногда могли добавить томатную пасту. Всё это размешивалось и заливалось остатками недоеденного супа или чем-то подобным, а иногда просто водой из-под крана, и настаивалось. Получалась бурая гуща, которая и называлась подливой." 

Примечание 1. На самом деле столовский чай и кофе готовили следующим образом: в огромной кастрюле кипятили воду, туда заливали чайную заварку или кофе (приготовленный стандартным способом), после чего оставляли на малом огне. Подогреваемый в течении нескольких часов напиток приобретал специфический вкус. 

Примечание 2. Откуда хемули узнали тайные советские столовские рецепты, было подробно рассказано во Втором Томе романа. К сожалению, Второй Том

Говно твой Второй Том был! И сам ты не лучше! - Парсуплет-Парсуплёткин, эсквайр. 

Опять ебучий недопёсок мне примечание погрыз. Как же надоел-то он, выродок околевший, даже после смерти всё гадит и гадит. Хорошо хоть Администрация ещё не прибежала. - Автор.

...расхрендыря́мбрий в парике с буклями...- Расхрендырямбрий - раскидистая помесь хрена столового с дыря́мбрием обыкновенным. Из-за надменного выражения цветоложа расхренбырямбрии часто используются как ливрейные лакеи. 

...панно, изображавшего аннексию гуситов...- Мифологический сюжет, связанный с основанием Хемуля. По древнейшему преданию, Хемуль основали братья Астерикс и Обеликс. Им приписывают победу в войне с гуситами - видимо, какой-то разновидностью гусей. Война закончилась поражением гуситов и торжественной аннексией, то есть разграблением гуситских житниц, массовыми убийствами и публичным осуществлением права победителей. 

Примечание 1. С этими событиями связывают популярную хемульскую поговорку - "воруй, убивай, про гусей не забывай". Поговорка используется как ответ на Второй Главный Вопрос Русской Интеллигенции, то есть "что делать?", а иногда и на Третий - "с чего начать?" Что касается Первого Вопроса ("кто виноват?"), то хемули обычно говорят

ФРАГМЕНТ ТЕКСТА УДАЛЁН ПО РАСПОРЯЖЕНИЮ АДМИНИСТРАЦИИ. АДМИНИСТРАЦИЯ. 

Примечание 2. Блядь!

...у змея в зрачках вращаются крохотные буравчики. Которые нечувствительно пронзают профессора насквозь.- О сверлящих свойствах взгляда см. монографию: Р. Ойра-Ойра. Теория фантастической общности. М., Наука, 1963.

...весь изгинаясь и завиваясь бурунчиками...- В русском языке глагол "изгинаться", в отличие от нейтрального "изгибаться", означает "оказывать кому-либо преувеличенные знаки почтения", часто на грани унижения (или даже за гранью). Иногда, впрочем, речь идёт не о подлинном унижении, а о буффонаде и глумлении. В этих случаях глагол "изгинаться" приближается по смыслу к "изгаляться". 

Пример 1."Петенька так изгинался перед Лавром Федотовичем, что тому стало даже неловко перед ним". - П.Д. Боборыкин. Замкадье. Роман. / Вступ. статья С.И. Чупринина. - М.: Московский рабочий. 1985.

Пример 2. "Изгинаясь перед баронессой, Скарамучча не забывал горделиво поглядывать на стоящего в отдалении Ковьелло, которого, конечно же, не представили надменной аристократке." - Сильвио Поццо. Сельская идиллия. Пер. с ит. М. Гатто. - М., Художественная литература, 1979.

Пример 3."А как прижмёт нуждишка-то - так и перед моськой хозяйской изгнёшься, и кошечке в пояс поклонишься!" - А.Н. Островский. Своя ноша не тянет. - В: Литературный архив. Материалы по истории литературы и общественного движения. Том 7. / Под ред. К.Д. Муратовой. М.; Л.: Изд-во Академии наук СССР, 1972.

Примечание 1. Приведём таблицу грамматических форм этого высокополезного глагола. 

Примечание 2. Упыри и одессисты обычно произносят это слово с фрикативным "г" - первые в силу своей упыриной природы, вторые - для шикарности. Подражать им в этом не стоит - как, впрочем, и во всём остальном. 

...профессор принялся объяснять теорию приливного захвата...- С позволения читателя, мы не будем углубляться в этот вопрос. Интересующимся рекомендуем вначале проштудировать классический учебник: Г.Н. Дубошин. Небесная механика. Основные методы и задачи. - М., Наука, 1968.Особенную духовную пользу проницательный читатель может извлечь от изучения гл. XIV, повествующей о задаче трёх тел: её содержание много способствует осознанию ограниченности нашего ума.

...вы в курсе споров фиксистов с мобилистами? - Честно говоря, так себе полемика. Плутонисты с нептунистами полемизировали куда интереснее.

...сегодня в нашем ресторане - знаменитые порционные судачки а-ля натюрель.- Любовь существ по имени Амвросий к порционным судачкам - феномен, отмеченный в русской литературе. Воздержимся от цитат, они слишком известны. Вместо этого ознакомим читателя с рецептом. 

СУДАЧКИ ПОРЦИОННЫЕ А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ

1. Купите свежие (непременно свежие, не мороженые) судачки - штук шесть по 300-400 граммов.
2. Почистите, освободите от внутренностей. Надрежьте каждую тушку по хребту и снимите с костей филе. Получаем двенадцать порций. Мелких костей в судаке немного, так что возиться особенно не придётся. 
3. Возьмите небольшую луковицу, почистите и нарежьте полукольцами. Возьмите морковку (можно и моркву), тоже почистите и нарежьте достаточно большими кусками. Нарубите корешков петрушки и сельдерея щедрой рукою. 
4. Сверните куски рыбы в рулетики. Желательно внутреннюю сторону присолить. Скрепите ниткой. 
5. Стоймя поставьте рулетики в сотейник (или любую другую большую, но не глубокую посуду). Всё свободное пространство забейте луком, морковкой и корешками. 
6. Залейте их холодной водой, чтобы вода покрывала корешки и лук. Если вы питаете душевную склонность к эстетизму, воду можете разбавить столовым белым вином.
7. Поставьте на огонь. После закипания снимите пену и добавьте специи - прежде всего лавровый лист и перец, а также петрушку, сельдерей, можно одну головку гвоздики (с гвоздикой осторожнее, её термоядерный аромат убивает всё остальное). Держите на малом огне пятнадцать-двадцать минут. Главное - чтобы рулетики не разварились. 
8. Тем временем готовим соус. Сварите вкрутую несколько яиц. Отделите желтки, положите в ступку. Разотрите с оливковым маслом - ложки четыре туда влейте. Добавьте по вкусу лимонный сок (обычно хватает половины лимона), ложку сахара (лучше сахарной пудры или даже мёда), залейте несколькими ложками бульона из-под судачков. Если не лениво - добавьте мелко нарезанную зелень, что-нибудь вроде базилика или кинзы, "для запаха". Перетираем всё это в ступке до получения однородной массы. 
9. Подаём, заливаем соусом, едим. 

Примечание 1. Но вообще-то варёная рыба - она и есть варёная рыба. Ничего особенного. 

Примечание 2. Да и в среди варёной рыбы судак, мягко говоря, не блистает совершенствами. 

Примечание 3. А если подойти исторически, судак в России всегда считался рыбой дешёвой и дрянной. Приличная рыба начиналась со стерлядочки. 

Примечание 4. Это, разумеется, до семнадцатого года, потом-то всё, что лучше пересоленной селёдки, шло за роскошь. В том числе и эти самые судачки. Которые вошли в ресторанное меню только потому, что их приготовление не требовало редких и дорогих продуктов, и при этом результат был более-менее похож на человеческую еду. 

Примечание 5. То есть судачки эти самые, по совести-то говоря - еда эконом-класса. 

Примечание 6. А по-русски - дешёвка это, милые Амвросии!

Действие шестьдесят второе. ..! и многое другое, не менее интересное

Гог родил Магога... - Ну это, положим, преувеличение. По правде-то Гог не рождал Магога, а усыновил, чисто по-дружески. А на самом-то деле Авраам родил Исаака, но об этом не особо-то и пишут. А почему? Потому что власти правду скрывают!

...то ли даже самим Петром Великим. - И опять обман и лукавство. Ну да, бумага была действительно подписана Петром, но вовсе даже и не Великим, а ничтожным Третьим. И даже не им самим, а его секретарём, Дмитрием Волковым, который от скуки научился подделывать подпись своего государя и потом вовсю этим пользовался - в частности, сочинил по пьяни "Указ о вольности дворянства" и сам же его и подписал, скобейда. Вот какие безответственные бывают некоторые секретари!

С точки зрения вечности... - Автор не вполне понимает, что именно имела в виду Королева: просто оборот речи или нечто иное, более конкретное. Поэтому на всякий случай написал это слово со строчной буквы. 

Вечность к сожалению, кончилась. - А вот тут всё однозначно. 

Спин мнимый отрицательный, электрический заряд опционально-ситуативный, чётность плюс-минус туда-сюда... ладно, это всё физика. - Подробнее см. Гермейер Ю.Б. Введение в теорию исследования высших и специальных операций. - М.: Наука: Главная редакция физико-математической литературы, 1971. Л.Д. Ландау, Е.М. Лифшиц. Курс теоретической физики. Том XXI. Неформальная механика. - Для научных библиотек - М.: Наука, 1989.

У меня старший сын вот так же хвост держал, когда косячил, - грустно усмехнулся он. - Эта трагическая история погибшем (из-за вашей чёрствости, господа!) Втором Томе. 

Всё же расскажу её вкратце (так и быть, уговорили). Купер был калушонком, но его всегда тянуло к семейному уюту. В молодости он даже заключил семейный союз с прелестной юной серной Изаурой Михайловной. От неё он имел двоих детей, причём старший почему-то оказался котом - судя по всему, эти гены нашлись в генном депо у Серны. Ребёнка назвали Базилем. На горе родителям, он с младых когтей проявлял дурные наклонности, а когда подрос - ушёл из родительского дома, прихватив с собой семейные сбережения. Отец одно время пытался его разыскать через свои каналы. Но когда узнал, что на нарах его сын-малолетка уж не раз зависал - плюнул и забил на отцовские чувства. Однако вовсе их истребить в своём сердце не смог, да-с... Так что внешнее сходство Базилио с беспутным Балилем сыграло в этой истории свою роль. 

Примечание 1. Что сталося с Базилем в итоге, читатель уже знает. А если вдруг забыл - пусть снимет с полки Том Первый и перечитает главы 58 и особенно 66.

Гамак легко и непринуждённо качнулся, как бы улавливая кота в свои сети... - Гамаки вообще очень коварны, ибо пребывание и особенно раскачивание в них крайне способствуют легкомысленной мечтательности. Нагляднее об этом см.: Игорь Северянин. Качалка грёзэрки. - В: Игорь Северянин. Громкокипящий кубок. - М.: Азбука-Классика, 2010.

... золото, которое в тот же самый момент сыпалось у него из дырявых карманов. - Если вы очень плотно набьёте карманы мелкими золотыми монетами, то карманы могут порваться. Золото довольно тяжёлое, знаете ли. А уж если его набивать так, как набивал карманы Буратина, то никакая ткань не выдержит. Не мешало бы об этом почаще вспоминать всяким чиновникам, которые любят набивать карманы деньгами народными!

...! - Этот восклицательный знак заслуживает отдельного разговора. 

Первоначально автор хотел закончить действие каким-нибудь эффектным восклицанием. Но потом ему пришло в голову, что в этом действии и без того немало восклицаний, а именно целых двадцать три (если, конечно, считать и комментарии тоже). С большими усилиями автор сократил их число до одиннадцати. Но потом ему пришло в голову, что одиннадцать - это какое-то дурацкое число, и проницательный читатель непременно обратит на это внимание. И решит, что у автора нет чувства внутреннего ритма, что он не чувствует провиденциальный символизм чисел, что он вообще нечуток к тонкостям. Я испугался и для начала решил вернуть в текст какое-нибудь восклицание из числа исключённых ранее, чтобы восклицательных знаков стало двенадцать. Ибо число 12 никто не назовёт дурацким, потому что символизма в нём дохрена. 

Но тут мне стало жалко уже затраченных на редактуру усилий. Знаете, что чувствует автор, когда что-то вычёркивает из текста? Как серпом по кумкватам, если честно. И что, мои страдания были напрасны? 

Тогда, после долгих раздумий, я решил сделать какой-то отдельный восклицательный знак, ни с чем не связанный. Ну вот хотя бы в примечаниях его поставить, пусть он там стоит, как огненный столп посреди степи. 

А чтобы читатель не подумал, что я ссылаюсь на какой-то реально поставленный восклицательный знак, я разместил его в самом конце, там, где все восклицания в тексте давно кончились. 

Можно также считать это примечание своеобразным надгробием над так и не написанным эффектным восклицанием, которым я спервоначала хотел завершить эпизод. Пусть это будет единственный в своём роде семантический кенотаф неосуществлённому замыслу. 

Примечание 1. Хотя нет, всё-таки не единственный: Мандельштам-то уже посвятил стихотворение несказанному слову. Вот так всегда - только измыслишь что-то новое, а тут высовывается какой-нибудь замшелый классик и ухмыляется: мол, ничего-то ты, брат, придумать нового не можешь, у нас уже всё было. 

Примечание 2. А с другой стороны - у меня скорее не кенотаф получился, а эффи́гия. Ну то есть это не пустая гробница, а изображение умершего. Хотя самой-то фразы нет, а вместо неё точки какие-то. Ну, значит, это даже не просто эффигия, а что-то вроде транзи́. Что, согласитесь, весьма готишно.

Действие шестьдесят третье. Неподчинение необходимости

...казус класса "X" оранжевого уровня. - По полицейской классификации Города  казус - единичное происшествие, не являющееся элементом серии или потока происшествий. X - общая маркировка класса происшествий, в которых можно подозревать применение неизвестных средств, приёмов или технологий. Оранжевый - уровень общественной опасности, то есть уровень опасности для властей и начальства. В данном случае имело место демонстративное неподчинение полиции и срыв полицейского мероприятия, что, как правило, маркируется именно оранжевым. 

...все свои доходы хаттифнатты свозили в свой домен и складывали в огромную кучу, откуда потом и брали в случае надобности... - Эту практику решительно осуждают (и высмеивают) все специалисты по макро- и микроэкономике. Однако же за последние пятьдесят лет золотая куча, и до того немаленькая, выросла где-то втрое. Наверное, она была бы ещё больше, если бы хаттифнатты признали бы, наконец, объективные экономические законы, завели бы у себя нормальные финансовые институты, а для этого пригласили бы к себе соответствующих специалистов из более развитых доменов. Однако хаттифнатты на все такие интересные предложения обычно отвечают что-то вроде  −  −    − −  − −−− −−−   − − −  −−      −− −−− − −−− , и это ещё самое вежливое, что можно разобрать в их противном писке.

Действие шестьдесят четвёртое (часть 1). Астрология и потеря времени

Убедившись в её послушании... - Автор пропустил эту сцену, справедливо полагая, что вы, батенька,и так всё поняли. 

...зенит заместился асцедентом... - Если уж быть совсем точным - асцедент пребывал в тропике Козерога. Как он туда попал и что он там делал, в этом тропике - автор понятия не имеет. Скорее всего, на что-нибудь намекал. 

Чтобы данное примечание было не совсем бесполезным, поговорим немножко о Раках, Скорпионах и прочем зодиаке. Как вам, батенька,уже известно из Первого Тома, Алиса по гороскопу - Дева, а Базилио - Близнец. Нетрудно догадаться по свойствам и поведению наших героев, что у кота Уран в Водолее, а у лисы Венера в Скорпионе (в соединении с Луной Базилио, добавим мы от себя). Также заметим, что у Базилио Марс в Стрельце и поражён, но дело отчасти спасает секстиль с Ураном. Что касается лисы, у неё Меркурий в Деве, поражён Нептуном. Вообще, Нептун у неё сильный и с тяжёлыми аспектами. 

В общем-то, даже по этим скудным данным можно понять, что союз кота и лисы, даже если он состоится, обещает не слишком много счастья и очень много проблем. Впрочем, говорят, что любовь сильнее звёзд, и даже под старым нашим Зодиаком всё может измениться (на что указывал ещё Александр Сергеевич Пушкин в своём известном двустишии). Истинная же страсть и вовсе творит чудеса. Среди генетиков ходят легенды о случаях, когда у влюблённых происходила спонтанная аутоэкспрессия спящих генов, в результате чего изменялась даже самая их основа. См. напр. Шварц Е. Обыкновенное чудо. - М.: Издательство Э, 2016.

- Ну так не будем терять время... - Конечно же, правильно было бы сказать "не будем терять времени". Но что ж поделать, если наши герои ужасно невоспитанные? 

Действие шестьдесят пятое. Пузыри и другое

...схватил рыбину и буквально присосался к тому месту, откуда исходили пузыри. - Не подумайте чего-нибудь гадкого, скверного. Воздух в рыбе содержится в плавательном пузыре. У рыбы, оказавшей Буратине первую помощь, пузырь занимает бо́льшую часть её объёма. И хотя анатомически является выростом передней части кишечника, с ним не связан. Воздушная смесь вырабатывалась так называемым красным телом (corpus ruber). У обычных рыб она является смесью газов, включая углекислоту. Однако у данной разновидности рыбы, спроектированной и изготовленной самой Тортиллой (и, кстати, официально именуемой тортилловой спасательной сельдью) это почти чистый кислород. Выводится он через особый проток, открывающийся в районе анального отверстия, но не связанный непосредственно с кишечником. Так что даже и не думайте, что Буратина зафоршмачился!

...глубина места, куда его забросили суки, составляла метров пять. - Буратине повезло дважды. С одной стороны, максимальная глубина озера Гарда даже сейчас превышает 340 метров, а средняя составляет около 135 метров. При этом вблизи берегов там, наоборот, мелко - за исключением отвесных скал, с одной из которых бамбука и скинули вниз. 

Вечность. Сектор 575 Столетия. - Некоторые сведения - к сожалению, искажённые - о том, что такое Вечность - можно почерпнуть в книге Айзека Азимова "Конец Вечности" (рекомендуем исправленный перевод И. Измайлова). 

...старинная ширма, перегораживающая угол...- См. картину Эмиля Дёрстлинга, написанную в 1892 году: на ней изображено очень похожее помещение, включая и пресловутую ширму. 

...держал у себя книгу, написанную одним наглым шарлатаном. - Невозможно даже и вообразить себе, что это могло быть Пятикнижие Моисеево или, тем более, святой Къуран, аузубиЛлях! Кант с величайшей почтительностью относился к евреям и бесконечно почитал Ислам, а его сочинения написаны под влиянием учений восточных мыслителей - Мухиддина Араби и имама Газали. Это совершенно достоверно, поскольку иные мнения по этому вопросу не благословляются. 

...назвал Канта "блюстителем порядка у запертой комнаты Вечности".- См. Андрей Белый и Александр Блок. Переписка 1903 - 1919. // Под ред. А.В. Лаврова. М., Прогресс-Плеяда, 2001. 

...всем известные своей глупостью черные пузатые головастики, водяные жуки с задними лапами... - Так всё и было!

...достала откуда-то длинную трубку, опустила в воду и дунула. - Сельди общаются между собой путём выделения газов из плавательного пузыря. Этот способ общения называется FRT - (Fast Repetitive Tick - быстро повторяющееся тиканье). Вероятно, жаба имитировала эти полноосмысленные звуки для того, чтобы управлять селёдками. 

Примечание 1. О сигналах, подаваемых сельдью, см. также стихотворение Н. Олейникова "Озарение", полное озарений. 

Действие шестьдесят шестое. Чудеса, пистолеты, газели

...насчёт сада не знаю, но во врата Дамаска я точно войду. - Изначально - аллюзия на Новый Завет: в Дамаск шёл св. Павел и по дороге встретил Христа. Но в данном случае наш герой вспоминает другие "врата Дамаска" - а именно, некоторую часть тела Ольги Афанасьевны Глебовой-Судейкиной (1885-1945), одной из культовых фигур Серебряного века, "Коломбина десятых годов" © А. Ахматова. 

В тогдашнем поэтическом сообществе сложилась традиция отмечать посещение этих врат стихами. Приведём несколько более-менее обширных цитат.  

Валерий Брюсов

...Водоворотом мы схвачены 
Последних ласк. 
Вот он, от века назначенный, 
Наш путь в Дамаск!

Фёдор Сологуб

Всегда отрадно и темно
Во глубине твоей пещеры,

Темнее милое пятно
У входа на щите Венеры.

Там дремлет лёгкий, тихий сон
В блаженных рощах мандрагоры,

Тому, кто статен и влюблен,
Он нежно затмевает взоры.

И если жаркие персты
Тебе сулят любовь и ласку,

Глаза легко опустишь ты
К благоуханному Дамаску.

Всеволод Князев

...Я целовал "врата Дамаска", 
Врата с щитом, увитым в мех, 
И пусть теперь надета маска 
На мне, счастливейшем из всех!

Увы, молодому драгуну Князеву посещение этих врат ничего хорошего в итоге не принесло. А вот Блоку и Хлебникову совсем не обломилось, хотя первый слал чёрную розу в бокале, а второй волком восклицал кровью, что юноши тело ест. Северянин же назвал Глебову-Судейкину оснеженной газелью... - но это уже так далеко от нашего повествования, что, пожалуй, остановимся на этом.

...чёрный пистолет размером со старый "дигл". - Имеется в виду Desert Eagle, крупнокалиберный пистолет израильского производства. Весит около двух килограммов, выстрел ослепляет стрелка, звук выстрела бьёт по ушам. Удержать эту дуру даже двумя руками довольно сложно. О прицельной стрельбе говорить не приходится. Зато он устрашающе выглядит и всем своим видом символизирует мощь и крутоту. Неудивительно, что его любят поляки. 

Вас готовили в эс-даблъю-эй-ти? - Имеется в виду SWAT (Special Weapons Assault Team). 

Ту самую жемчужину, ради которой не жалко продать всё. - Мф . 13:45-46. Подробнее см. Песнь о Жемчужине, воспетая апостолом Иудой Фомой в земле Индийской. В: Деяния Иуды Фомы. // Под ред. В. Пелевина. Вечность: Изд-во "Шумеру", А.I. 2544.

Ундр ан"ба"аминь. - Не вполне правильная фраза, но, в общем, почти допустимая. Более правильно - ундр ан"баим (...но нечто должно существовать). Совсем правильно - начать с Саул аль сина...(Саул должен сказать, что...). Заметно, что собеседники учили людское не на Луне. 

Примечание 1. Ундр - обычно переводится как "чудо". В отличие от слова ха"на ("неудача, поломка" и т.п.) имеет строго позитивный смысл. 

Действие шестьдесят седьмое. Эликирование и дваркование

...наорал на пупицу-секретаршу... - Назвав её по ходу дела меркапта́новой кьёкотью, изнюню́ханной всрамь жужжа́бою, благогохульноебической единоза́врой,  онанёванной пёздышью и раздрипа́щерью, а также и другими нехорошими словами. 

Азартные игры на территории лагеря категорически воспрещаются. - Кролик подстраховывается на тот маловероятный случай, если его будут допрашивать в присутствии телепата. Вообще-то электорат, жалующийся на обладателя прав человека - дело почти немыслимое, но умный кролик принимал во внимание странные движения вокруг темы электората. Так что он решил подстелить соломки - чтобы мочь сказать с чистой совестью, что играл только до подписания соответствующего приказа. При этом слабенькие директорийские телепаты обычно могут только отличать правду от лжи и ловить простейшие эмоции. Конечно, если бы за дело вдруг да взялся лично Пендельшванц... но бегемот - как уже было известно из письма - пропал. Да и не стал бы он браться за такую чушь, разве что преследуя какие-то политические цели. Но в этом последнем случае не помогло бы уже ничего. 

Почему ты выигрываешь, тритон педальный? - В отличии от большинства кроличьих ругачек, это конкретное оскорбление имеет смысл. 

Тритон - диатонический интервал величиной в три целых тона (например, c-fis). Для людей с техническим образованием: тритон - это когда соотношение частот двух звуков равняется √2 (где-то 1,414). Соответствующий аккорд звучит довольно противно, "уши режет" - так что в XVIII веке его прозвали "дьяволом в музыке". Есть, впрочем, мнение, что в протестантской музыкальной традиции тритон использовался для обозначения присутствия дьявола - но автор в этом сомневается. 

Итак, "Педальный тритон" - это, очевидно, тритон, взятый на клавишном инструменте вроде фортепьяно с использованием педали. То есть вы берёте до, нажимаете правую педаль, нажимаете фа диез, слушаете, морщитесь.

Кролик, видимо, хотел сказать, что осёл дисгармоничен. Он был прав: в осле было очень мало внутренней гармонии, да и внешней тоже недоставало. 

Дальше осёл попытался свернуть рассказ на то, как ему тяжело работалось, пока кролик на него не наорал. - Если желаете подробностей: кролик сообщил собеседнику примерно следующее:

- Чо ты мне тут секеля́ на уши вешаешь? Размокря́дился что ли? Тебе пожалелки захотелось, сокуля́ть ты моя несладкопу́кая? Я твоя мама? Я просил тебя поведать про боль и ужас бытия, цаца хрустальная? Бедный ты мой поебо́тик, на дудёнки тебе настря́мкали, ой-вэй! Из какой же ты пиздыша́тины вы́срамкался, пиздрюк спермотоксический? Замкадыш-малохуйник мне тут выискался, ебать тя ломом в тазостегновый сугло́б! Ну почему я, такой нежный, должен возиться с какими-то троепи́здниками-хвостома́хами, со всякой бурчмою подкозлы́бищной, от скотьих мудес отплюгавленной? Доколе криптожо́рники и кактосро́быши  будут из себя тут строить му́ркалок томных и хрюколе́ток в нежном мареве? Будучи на деле гнотрепещу́пелью, место которой в сифозных говнах? Я так погляжу, у вас тут хуебесие  у каждого второго! А у всех прочих - остопиздо́з и гнойная мсюкозасю́мчивость! Я кому говорю блядь, чревохо́х прыщетрахий? Я тебе говорю, ТЕБЕ, приподъёбок обеспи́жженный! Жо́вчный михур вычисти спочатку, окаянный дроссель! Куда зенки прячешь, скобейда? В глаза мне смотри, щорс цурюпый! В очи, в очи дывись, пупя́лезь малосра́чный, плеша́рва дрочезо́бая! Да ты совсем разопсе́л, вы́прелок! Бля́рва пастозная! Пищедлопо́тыш тут выискался! А может, тебя эликировать силически, гогнощелеку́п? Али дварковать влендишным способом?..

Монолог сопровождался, как обычно, пронзительным визгом, брызгами слюны, валянием по полу, обильным полуподвыпердом и т.п. проявлениями крайнего неудовольствия. 

Примечание 1. Судя по этому монологу, некоторые кроличьи выражения - это так называемые упыризмы, то есть (в той или иной степени искажённые) слова упырячьей мовы. Например, "тазостегновый суглоб" есть не что иное, как тазобедренный сустав, а "жовчный михур" - жёлчный пузырь (который у упырей зарастает, так что его нужно периодически чистить изнутри; о том, как они это делают, умолчим по этическим соображениям). 

Примечание 2. О силическом эликировании и дварковании см. напр. Шекли Р. Методы экспресс-допроса в полевых условиях. - Киев: Издатель А.Т. Ростунов, 2013.

...купить у шушпанчика бумажку о постоянном представительстве без указания срока полномочий. - См. Действие тридцать второе, Справка 2, где этот вопрос разбирается весьма подробно.

...я сто лет на такие темы ни с кем не говорил. - Тут Коллоди сильно преувеличивает. Последний - то есть крайний - раз он общался на эту тему всего лишь двадцать лет назад. Собеседником было его изделие, взятое доктором на индивидуальное - доширак по имени Дэмиан Элджернон. Изготовленный по новой технологии, Элджернон отличался крайне высоким IIQ - около 160. К сожалению, по ходу дела выяснилось, что технология имела изъян, который по мере развития организма приводил к нейрооблитерации и падению интеллекта ниже семидесяти. Могла бы помочь радикальная перепрошивка, но и она не позволила бы сохранить сверхвысокий IIQ - в лучшем случае, он сохранился бы на уровне около 100 или 110. Дэмиан, дороживший своим интеллектом, решил, что это его не устраивает. И обратился к доктору (который считался его отцом) с просьбой об утилизации. Перед усыплением и отправкой в биореактор он задал отцу тот же вопрос. В этой ситуации доктор

Примечание 1. Ну вот опять! Давно не появлялась, и вдруг нате вам с кисточкой!

Примечание 2. Стоит отметить, что Дэмиан Элджернон был по основе драценой сандерианой. Кстати, Буратина внешне несколько напоминал Дэмиана, особенно видом кожных покровов и носом: у Элджернона он был выполнен из драценового побега, которому владелец любил придавать разные формы. 

Повлияло ли это случайное сходство на отношение Карло Коллоди к Буратине? Вероятно, да, причём не только в позитивную сторону: всё-таки Буратина был дурак, что не могло не раздражать доктора.

Чайку найдётся? - Чаем в Стране Дураков называют не только настоящий чай, но и разнообразные травяные завары и настои. Самым распространённым является кипрейный, не менее популярны липовый, малиновый, ромашковый, черничный и ватрушечный. 

Да, в общем-то, дело ведь не в том, что именно пить, а в самой атмосфере чаёвничанья, не так ли? 

Мне потом с себя противно. - Вы когда-нибудь видели пьяного кролика? Нет? Вот и не надо. Это зрелище подорвёт в вас веру в семейство Leporidae в целом. И никогда уж больше вы не назовёте возлюбленную зайчуткой или кроличкой, а она вас - зайчиком любимым.

Это что-то вроде титула. - Слово гав"виал относят к кому-то владычествующему, имеющему полную власть над жизнью и смертью других существ, причём над ним самим такую власть никто иметь не должен. Например, Тораборский Король имеет право именовать себя гав"виал шем"Торабора. Но и какой-нибудь авторитет в отдалённом медвежьем углу может величаться гав"виалом этого угла. Не благословляется только использовать это слово без уточнения, потому что "просто гав"виали" - это владыки с Луны. 

...то есть "Фаусту"... - По присущей техникам скромности доктор не стал углубляться в историю этой любопытной организации. 

Насколько известно автору этих строк, "Фауст" - даже название которого заключает в себе некую двусмысленность - официально ведёт своё происхождение от фемских судов, но также имеет отношение к таким организациям, как орден Тамплиеров, розенкрейцеры, иллюминаты, общество Туле, Четвёртый Рейх, Пятый Рим, Фонд Основания и Вечность. 

Обо всех этих организациях существует обширная литература, приводить сколько-нибудь обширный перечень каковой было бы долго. Скажем только, что на самом деле организация существенно древнее. Осторожно намекнём: в известном произведении Гёте "Фауст", аллегорически описывающем историю этой организации, в четвёртом действии второй части весьма неслучайно приведён спор вулканистов и нептунистов. Гёте также интересовался древними окаменелостями, особенно морскими. Напротив того, Вольтер яростно отрицал сам факт существования окаменелостей - особенно морских - и писал, что их подбрасывают христианские пилигримы. Учитывая тот факт, что Вольтер был агентом влияния Великобрита-

Примечание 2. Да чтоб вас!

Раньше их на горах ставили, потом искусственные горы делали.- Например, египетские пирамиды были не чем иным, как наземными гав"ваввами. Сейчас, разумеется, всё оборудование демонтировано). 

...растерянно сказал кролик и уронил самовар с кипятком себе на ноги.- Проницательный читатель, верно, уже вообразил себе, чтосказал кролик после того, как ошпарил себе ноги, и в какой стилистике был выдержан его монолог. Так вот, батенька - вы всё правильно себе вообразили, вот именно так оно всё и было! И даже более того!

Действие шестьдесят восьмое. Жалость, стыд, Тененбойм

...вышла ещё одна Алиса, почему-то в лабораторном халате. - Когда дублон дублирует живое существо, он довольно часто воспроизводит не только его самого, но и предметы, которые часто бывали в его руках - или на нём. Например, привиды-упыри из Главы 36 Первого тома появились с дрымбой и колёсной лирой в руках - потому что упырь-образец любил эти нехитрые инструменты и часто на них игрывал.

Алиса всю жизнь проходила именно в лабораторном халате. Так что - ничего удивительного.  

В руке у неё была валторна. - Автору несколько неловко, но  проговорить это всё-таки, наверное, нужно. 

На самом деле в руке у лисы должен был быть фаллоимитатор - которым она из-за своей болезни была вынуждена пользоваться постоянно (и отсутствие которого ввергло её в блудняк, описанный в предыдущих главах). Как писатель-реалист, автор обязан был это упомянуть. Однако ему внезапно стало жаль свою героиню, которая сочла бы такой поворот чем-то постыдным для себя (хотя ничего стыдного тут нет). Поэтому он в последний момент заменил хуй валторной. Которую Алиса довольно часто держала в руках в детстве - она занималась в музыкальном кружке для одарённых изделий.  

Я только начало Пятой симфонии помню... - Учёный читатель может подумать о том, что лиса  имеет в виду начало второй части Пятой симфонии Чайковского, которая представляет из себя соло валторны. Однако читатель проницательный (то есть вы, батенька!) сразу же задумается - а откуда у Алисы могут взяться ноты? Понятно же, что в Сундуке Мертвеца никакого Чайковского не было и быть не могло. Можно подумать, что ноты слили рыбоны. Однако известно, что Верховный Саламандр Андреас Шульце не любил славянских композиторов, как и вообще славян. Так что здесь сгущается некий туман неопределённости. 

Разгадка проста: Алиса имела в виду вовсе не Чайковского, а Пятую симфонию си минор Зенобия Тененбойма, и не вторую часть её, а четвёртую - написанную для валторны, морской трубы и двух тигровых креветок. Увы, в ближайшие столетия вы не сможете насладиться этим произведением - оно ещё не написано. По каковому поводу автор выражает меломанам свои самые искренние соболезнования.