Гусев Андрей Евгеньевич : другие произведения.

Once in Malindi (part 2): диалоги с Джей

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ...На "обезьяну" Джей, как обычно, шипит. Тогда я примирительно говорю:
    - Если тебе не нравится "обезьяна из Кисуму", то... хочешь, я буду называть тебя экваториальной мартышкой. Венчанный брак с экваториальной мартышкой... это звучит так романтично.

ONCE in MALINDI (part 2): диалоги с Джей

  Намедни в нашем любимом ресторане морской кухни "The Old Man & The Sea", что в Малинди на Silversand road, появилось объявление:
  With the ever growing Threat of the Corona Virus, we have taken steps to deeply clean The Old Man & The Sea Restaurant, monitoring the Health and Safety of our Team since mid March, but as this virus is proving to be so elusive, we have as of 1st April 2020 Suspended all activity in the Restaurant. Our People are all at home, keeping themselves & their Families as Safe as any of us can, under the Directive & Guidance of our Government.
   In God We Trust! Our Country will get through This, as we personally Respect & Care for each other. Be Safe!
  
  Ничего не поделаешь: жизнь такова, какова она есть; и больше никакова. Теперь ужинать приходится исключительно дома. Хорошо, что хоть наша экономка миссис Мона балует нас блюдами национальной кухни. У Моны сомалийские корни, нередко она стряпает для нас что-нибудь сомалийское, чаще всего muqmad - блюдо из небольших высушенных кусочков козлятины, приготовленных в топлёном масле. Вот и сегодня Мона сготовила на ужин muqmad и ушла домой: ей надо уложить спать своего младшего сына.
  За ужином достаю из холодильника кувшин с водой, а из бара бутылку рома "Kenya Cane"; наливаю себе и Джей по полстакана рома, разбавляю водой. Молча, мы чокаемся, пьём и поглощаем козлятину.
  Потом я спрашиваю:
  - Джей, ты по-прежнему веруешь во всемогущего Bondye, божественных духов Loa и ритуалы вуду?
  - Ну... - мычит она в ответ, пережёвывая muqmad.
  - Дорогая, в России в связи с COVID-19 религиозные организации освободили от налогов. Это я к чему: ты вместе со своей подружкой, которая мамбо, могла бы создать в Москве секту вуду, и не придётся платить налоги. Попробуй сделать секту в режиме on line. Ты ж пыталась ебаться on line на сайте знакомств в Найроби.
  
  Тут Джей мрачнеет. Видать вспомнила, как я драл её плетью за визиты на сайты знакомств.
  - Кстати, дорогая, почему бы тебе не изготовить вольт коронавируса? Будешь протыкать его раскалёнными иглами, и мы сможем избежать бесовской напасти... этой инфекции, - усмехаюсь я.
  Джей морщится и с серьёзным видом объясняет:
  - Милый, да будет тебе известно, что если всё делать аутентично, то куклу вуду следует протыкать щетиной борова. Где нынче найдёшь в Малинди холощёного хряка?..
  - Только это тебя и останавливает? - восхищаюсь я, прожевав очередной кусок козлятины. Нынче muqmad у миссис Моны получился слишком жёстким.
  - Энди, ты боишься коронавируса?! - изумляется Джей, - ты же москвич, хоть и бывший, а я читала в русском инете, что москвичи и половцев пережили, и печенегов; значит, и коронавирус, и Собянина с Путиным переживут.
  - Это да... будет славно, когда удастся пережить двух старых олухов, - соглашаюсь я.
  - Ещё в домене ru мне встретилась поговорка: Бойтесь быка спереди, лошадь - сзади, а Путина и Собянина со всех сторон. Kak tebe takoe? - хихикает Джей.
  
  Хорошо, что во рту у меня нет куска козлятины, а то и подавиться недолго от неожиданности. С другой стороны, всё-таки чертовски приятно иметь в качестве жены такую смешливую обезьяну, как Джей.
  - Там ещё была картинка, где Ленин с двумя чемоданами вышел из мавзолея и говорит, что решил свалить из Москвы, - продолжает Джей.
  - Дорогая, твой Ленин отстал от жизни. Жандармы его задержат, - объясняю я, - без цифрового пропуска передвигаться по собянинской Москве нельзя, а кто старше шестидесяти пяти и вовсе обязан сидеть в мавзолее, тьфу! дома сидеть.
  Беру бутылку "Kenya Cane", снова наливаю в стаканы себе и Джей, добавляю холодную воду из кувшина.
  - Ты, Джей, не любишь дедушку Ленина. Ты говорила, что его мозг в три раза меньше, чем у слона. Не так ли?
  - Ну, говорила... А ты не любишь дедушку Путина! - огрызается Джей.
  - По-твоему, что такое путинизм, который в Москве вершится Собяниным?! - восклицаю я. - Это бессовестное устройство жизни, когда зло называют добром. Putin's land уж двадцать лет как встаёт с колен, и всё никак... Ладно, давай лучше выпьем за твоих любимых ипопо, хотя у них мозг в шесть раз меньше, чем у слонов.
  Джей молчит, однако ром пьёт. Потом она пытается выведать у меня, что станется с Москвой после коронавируса. "Ты ведь ездил туда совсем недавно", - говорит она. Однако, провидец я никудышный; как могу, пытаюсь её успокоить: "Всё будет как прежде, только хуже".
  
  
  После ужина супруга идёт в детскую комнату, чтобы уложить спать Лину и Натали. Вернувшись в гостиную через полчаса, она говорит, что девочки уснули. Мы снова пьём ром.
  - Энди! объясни... я не всё понимаю в русском инете. Там я вычитала, что сто лет назад в России славили трёх мудаков - Маркса, Энгельса и Ленина. Мудаки, это понятно... крошечный мозг и всё такое, - хихикает Джей. - Теперь наступил прогресс, осталось лишь двое: один сидит на Тверской, а другой - в своём бункере. Про мэрию на Тверской ясно; а вот бункер... это где?
  - Понимаешь, Джей, при русском нео-царизме элитам надоело воровать. Теперь они просто грабят, делают это с помощью государства. Но боятся расплаты, потому и счета в офшорах, и личные крепости с охранниками в Ново-Огарёво, на Рублёвке... А где находится бункер, знает только сам кремлёвский дедушка, да плюс его ближний круг. Это тебе не дача Сталина.
  - Энди, при Ельцине был прогноз астрологов: Путин может стать диктатором и радикально изменит жизнь в России. Как видишь, астрологи оказались правы.
  - Дорогая, астрологи, может быть, и на самом деле провидцы. Но сознайся, ты всё это вычитала у Роя Медведева? В той книге, что подарил полковник Гаген из KGB, когда мы отмечали мой день рождения в ресторане "The Old Man & The Sea"? Я угадал?
  - Даже если так, что с того? Я думаю, что астрологи общаются с божественными духами Loa. Если хочешь что-то выяснить, то Loa дадут знать.
  Я выливаю остатки рома из бутылки в свой стакан. Вижу, что Джей возмущена моим поступком, но не подаю вида.
  - Ты жадный... москаль! - заявляет она.
  
  Допиваю ром, потом говорю:
  - Какой же я москаль?! Моя бабушка Елена Владиславовна с Украины; мой отец родился на Черниговщине - ты, небось, и не знаешь, где это. Я, скорее, хохол. А обезьянам из Кисуму избыток рома вреден. Понятно?
  На "обезьяну" Джей, как обычно, шипит. Тогда я примирительно говорю:
  - Если тебе не нравится "обезьяна из Кисуму", то... хочешь, я буду называть тебя экваториальной мартышкой. Венчанный брак с экваториальной мартышкой... это звучит так романтично.
  Джей долго пристально смотрит на меня и выдаёт, слегка заплетающимся языком, целую тираду:
  - Большинство мужчин по своей натуре являются извращёнными существами... если предоставить им хоть малейшую возможность, они используют её для самых разных отвратительнейших способов совокупления. В число этих способов входят такие... когда акт совершается в ненормальных позах... когда мужчина лижет женское тело и даёт даме лизать своё мерзкое тело. Так писала... - Джей запинается, вспоминая, - Рут Смитерс, любимая супруга преподобного пастора Смитерса из Методистской церкви. Кажется... это было в девятнадцатом веке.
  
  Я начинаю дико ржать, потом сквозь смех говорю:
  - Дорогая, этот текст давно известен в интернете, а написан в 1960-х или 1970-х годах как пародия на викторианское ханжество. Там ещё было написано, дай припомнить... а вот: половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
  Тут Джей хихикает и заявляет, что хочет ебаться - именно так и выражается, используя не женскую лексику.
  - Что может быть проще?! это дело не хитрое, - отвечаю ей.
  Джей злится и верещит, что хочет пеггинга.
  - Дорогая, una matako mzuri, - говорю ей на суахили, - но для пеггинга ты слишком пьяна, у тебя вряд ли получится, - усмехаюсь я. - И вообще, пеггинг с собственным мужем надо заслужить.
  
  Она орёт, что я осёл.
  - Джей, зато ослы живут долго. Сознайся, ты ведь никогда не видела мёртвого осла. И я не видел. Может статься, что они бессмертны.
  Впрочем, я чувствую, что моя мартышка на взводе.
  - Ладно, - говорю примирительно, - сегодня ты можешь исполнить под музыку стриптиз в спальне. Если представление мне понравится, то возможно я и соглашусь на пеггинг. Со временем, - уточняю.
  Джей в бешенстве. Ничего... пусть привыкает к супружеской жизни после рождения второго ребёнка.
  Конец эпизода.
  
  
   Copyright (c) 2020 by Andrei E.Gusev
  
  
  
  
   []

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"