Да, этот день постоянным обитателям площади запомнится надолго.
Нет, с утра все было, как обычно... Работники маленьких магазинчиков, лавочек и всяких увеселительных заведений открывали свои двери и ставни, выставляя за порог рекламные баннера, на которые время от времени должны были натыкаться не только взгляды, но и все проходящие мимо люди.
Продавщица цветов, а по-модному, флорист украшала дорожные знаки и прочие выступающие предметы интерьера пластмассовыми вазами, в которых плотными вениками вперемежку со своими искусственными аналогами чахли живые цветы. Хозяин фруктовой лавки принимал свеже-привезенный товар, загромождая ящиками с фрукто-овощами тротуар. Пряча подпорченный товар под свежим, он заманивал прохожих аппетитным видом витаминной продукции. Дед Михалыч, расчехляющий свой старый аккордеон довоенного образца, за неимением рекламного баннера или ящика с помидорами, в качестве своего цепляющего фактора использовал собственные ноги, сидя прямо на тротуаре и вытягивая их максимально вперед.
Таким образом, у любого прохожего, который рискнул ступить на эту небольшую, и в общем-то обычную городскую площадь, не было ни одного шанса пересечь ее, не зацепившись хоть где-то за что-то, чтобы не расстаться с некоторой суммой своей наличности...
- Михалыч, - немного раздраженно воскликнул продавец фруктов, выставляя на тротуар очередной ящик, - ты не мог бы отсесть куда-нибудь подальше? Весь тротуар тут загородил!
--
Не-а... У тебя свой бизнес, у меня свой, - флегматично ответил ему Михалыч, заводя "Черный бумер". - Если я отсяду подальше, то народ, который тарится в твоей лавочке, пока до меня дойдет, успеет спрятать мелочь в кошельки, хотя по праву, она уже принадлежит мне!
- С чего это?
- Потому шо я создаю людям позитивное настроение, а оно чего-то, да стоит!.
- Слушай ты, позитивный, иди оучще к боулингу! Там клиенты круче, чем у меня.
- А я не токо позитивный, я еще и мудрый. - Почесал бороду Михалыч. - Там на выходе нечего ловить, там из клиентов все вытряхивают внутри. Знаешь, какие там профессионалы работают? Не то, что мы с тобой.
- Вот и я о том же! Ты бы меня еще под баню послал!
- А чего нет? - усмехнулся продавец фруктов, - Там сегодня как раз женский день. Глядишь, может какая бабулька и проникнется твоим искусством.
Михалыч ухмыльнулся в ответ и завел "Девочки бывают разные..." Такие перепалки у них случались каждый день и вносили некоторое разнообразие в их вяло-текущий график работы.
Вдруг из дверей боулинга выбежал высокий парень, одетый в форменную одежду обслуживающего персонала.
--
Сергей Иваныч, дай парочку арбузов!
--
Выбирай, - кивнул продавец фруктов на арбузную пирамиду.
--
Нет, ты сам мне выбери, Иваныч. Вечером ко мне теща в гости приезжает, поэтому нужны такие, чтобы она морду не кривила.
--
А зачем тебе два? Один, что ли, в руки, а второй сразу в морду?
--
Очень смешно, - скривился парень, - Первый она в любом случае раскритикует, а второй -- для увеличения вероятностного попадания.
--
Учился бы ты, Гоша, дальше на математическом, а не шары гонял, - пробурчал продавец с упреком, обстукивая арбузы.
--
У кого ж учиться, если вы, Сергей Иваныч, бросили кафедру и ушли торговать арбузами, - улыбнулся Гоша и, взяв арбузы, побежал с ними обратно в боулинг.
--
Эй, а чего ты так торопишься? - крикнул ему вслед продавец, - Постой, поговорим! Рано же еще, клиентов нет.
--
Почему нет? Девочки уже сидят, - на бегу отозвался Гоша, - А они нюхом чувствуют, когда будут клиенты...
--
Ага, каким это местом они это чувствуют?.. - пробурчал Михалыч, заводя новую песню.
В это время на углу площади, громко сигналя клаксоном, появился роскошный белый лимузин. Вопя во все горло, из верхнего люка машины по пояс торчала женщина, рядом с ней пыталась втиснуться другая. Одной рукой женщина держалась за свадебные кольца, а другой размахивала букетом, регулярно сбивая прическу своей подруге. Лимузин сделал широкий круг и, проехав вдоль домов, остановился недалеко от торгового ряда.
--
Оп-па! Свадьба! - оживился старик с аккордеоном и заиграл "Свадебные цветы".
--
А почему в четверг? - удивился продавец фруктов.
--
А почему бы и нет? Не все ли равно, когда людям жениться? Результат все равно один! - вздохнул Михалыч.
Дверь лимузина открылась и из него вывалилось штук шесть женщин, одетых в нечто разноцветное и, временами, даже прозрачное.
--
Свадьба? - усомнился продавец фруктов. - А где же тогда жених?
--
Лесбиянки, - флегматично ответил Михалыч, наяривая на аккордеоне, - их в последнее время, знаешь, сколько развелось?
--
Девочки! - воскнула между тем одна из "лесбиянок" в яркой шифоновой юбке, - мы должны украсить себя цветами! Все должно быть в гавайском стиле!
Девочки грустно переглянулись и замычали что-то неопределенное. Воодушевление проявила лишь пышнотелая блондинка, затянутая в короткое розовое платье с блестками.
--
Как здорово! - воскликнула она. - Давайте сплетем венки!
--
Маня! - осадила ее главная "лесбиянка", - Венки -- это моему благоверному! Тем более, что у него соответствующий антураж.
- Но ведь на Гаваях все ходят в веночках! - захлопала ресницами блондинистая Манька, - Я в кино видела. И все постоянно танцуют. Ой, смотрите, музыка! - она потянулась к Михалычу, - Совсем, как в кино!
Воодушевленный Михалыч заиграл еще громче.
"Главная" оглянулась.
--
Нууу, - протянула она, - можно и потанцевать. В конце-концов, такой день...
Разноцветные дамы, накупив пластмассовых цветочных гирлянд, гурьбой ринулись к Михалычу.
--
Уважаемый, сыграйте, пожалуйста, что-нибудь страстное! - попросила одна из них.
--
Что-нибудь в гавайском стиле, - внесла коррективы Манька.
--
Двадцать! - не моргнув глазом ответил "уважаемый"
--
Ты чего, рехнулся? - скривилась "главная лесбиянка", с угрозой уперев руки в бока.
--
Так постоянно делала моя жена, ныне уже покойная, - невозмутимо ответил Михалыч, - поверьте, это на меня уже не действует. А то бы всякий мог обидеть артиста.
Одна из подруг толкнула "главную" в бок:
--
Да ладно ты, праздник все-таки, сама же говорила.
--
Говорила-то, говорила, но что-то этот дед мне до боли кого-то напоминает...- раздраженно ответила та. Она выудила из кошелька хрустящую двадцатку и протянула ее Михалычу. Тот взял деньги, посмотрел на свет, спрятал в карман и с огоньком заиграл "Ламбаду". Дамы пустились в пляс, полностью отдаваясь танцу.
В это время вдалеке с другой стороны на площадь въехал странный тарантас, запряженный лошадьми, по виду больше напоминающий катафалк.
--
Ну, надо же, - прокомментировал его появление продавец фруктов, - какой удачный день сегодня - и свадьба, и похороны, все вместе!
Печального атрибута похорон, в простонародье именуемого гробом, на тарантасе не было, зато наблюдался жизнерадостный господин во фраке и в цветных трусах. Он сидел рядом с возницей и, размахивая бутылкой из-под шампанского, громко пел какую-то песню.
--
Чему это он радуется? - недоумевал продавец фруктов, - Тещу, что ли, хоронит?
Тарантас сделал резкий поворот и остановился у дверей стеклянного заведения.
Весельчак соскочил с тарантаса и танцующий походкой направился в гостеприимно распахнутые двери боулинга, флегматичный возница последовал за ним.
--
А ведь Гоша прав, девочки действительно чувствуют приближающихся психов с деньгами, - пробормотал продавец фруктов.
А рядом, ничего не замечая вокруг, девушки продолжали самозабвенно вытанцовывать страстный латиноамериканский танец. Михалыч с усердием глубоко вдавливал кнопки аккордеона, сполна отрабатывая вложенные в себя деньги. День обещал быть удачным.
Неожиданно женщина в шифоновой юбке резко прекратила танцевать, и взгляд ее остановился на странной повозке. Ее лицо исказила гримаса отвращения.
--
Не оглядывайся, танцуй! - бросила он подруге и та послушна затрясла бедрами. - Нет, ты видела?! В боулинг поскакал! Козел! А ведь клялся здоровьем своей мамочки, что в это заведение ни ногой! У тебя айфон при себе? - Манька судорожно кивнула. "Главная" в шифоновой юбке короткими перебежками побежала в сторону боулинга. Приплясывающая на ходу подруга поспешила за ней.
- А вот и девочки к деньгам потянулись, - резюмировал сам себе продавец фруктов, провожая их взглядом, - одно без другого существовать никак не может...
Остальные дамочки не обратили на это внимание, продолжая танцевать.
Однако, не прошло и пяти минут, как послышались возмущенные крики, двери заведения распахнулись и, сгибаясь от хохота, оттуда выбежала "лесбиянка", таща за руку недоумевающую блондинку. Не успели они спрятаться за рекламным банером, как гудящий боулинг буквально выплюнул из себя цветастого господина и его спутника. А еще, вслед за ними выбежал Гоша с воплями:
--
Чтоб духу больше здесь вашего больше не было! Идиоты! Фотомодели хреновы!
--
Спасибо, мне уже об этом сегодня говорили, - икнул в ответ "цветастый". - Мне бы еще с девочками...
--
Хочешь девочек?! Дуй в баню, там как раз женский день! - Гоша с силой захлопнул дверь боулингова рая.
--
В баню? А это мысль! - воскликнул "цветастый" и поволок своего приятеля в сторону бани на соседней улице. Смеющиеся дамочки вернулись в строй танцующих подруг.
--
Эх, какой все-таки замечательный сегодня день! - воскликнула дама в шифоновой юбке, - Такая фотка на память! Распечатаю, вставлю в рамочку и вышлю милому на День Рождения!
--
Ой, у него сегодня еще и день рождения!? А я не поздравила! - огорчилась Маня.
- Дура ты! Это у меня день рождения! Рождение новой жизни! И подарки судьбы я принимаю целый день! - женщина бросила Михалычу еще двадцатку и пустилась в пляс с удвоенной энергией.
Тут к продавцу фруктов снова подбежал парень из боулинга.
--
Иваныч, дай еще пару арбузов.
--
Для еще большего увеличения процентного попадания? - улыбнулся продавец.
--
Для восполнения утерянных переменных, - раздраженно ответил Гоша, - Видал придурка? - он кивнул в сторону тарантаса, - Решил фотосессию устроить с моими арбузами! На дорожке! Боулер хренов!
--
И что?
--
Расколотил на хрен! Теперь кегли отмывать придется!
--
Зачем пустил?
--
Так ведь постоянный клиент же, твою...
--
Извините, - влезла в разговор дама в шифоновой юбке, - вы говорите, постоянный клиент?..
Неожиданно со стороны соседней улицы послышались шум и крики. Двери городской бани распахнулись, и оттуда выскочила вся та же парочка в лице жизнерадостного господина и его молчаливого приятеля. Из открытых дверей валил густой пар и доносился натужный женский визг.
--
Вот и сходил к девочкам! - ухмыльнулся полностью отомщенный менеджер Гоша.
Михалыч аж прекратил играть.
--
Да, не повезло парням, - сочувственно произнес он, - я этих девок лично знаю, те еще стервы!..
Между тем свеже попарившиеся приятели, отряхнув с одежды остатки налипших сухих листьев, оглянулись вокруг. Задержав взгляд на временно замолчавшей дискотеке, они застыли на месте как вкопанные, о чем-то быстро посоветовались и бросились стремглав к своей повозке. Вскочив на козлы, они с силой хлестнули лошадей и, оглядываясь назад, спешно свернули в ближайший переулок.
--
Куда это они? - удивились наблюдавшие за ними Иваныч и Гоша.
--
Сбежать решил!? Ах так! Врешь, не уйдешь! Манька, за мной! - воскликнула дама в шифоновой юбке и с этими словами помчалась следом за сбежавшими. За ней, высоко задирая ноги на высоких каблуках, помчалась преданная Манька.
--
Мда... - протянул продавец фруктов, - Кто их поймет, молодых?..
На площади вновь воцарилось спокойствие. Михалыч тихо заиграл заупокойную, и покинутые подружки "невесты" медленно продолжили танцевать...
ЖВ
Стоп! Нет, ты видела?! Не оборачивайся, танцуй, танцуй, я сказала, не стой, а то заметит... Уйти вздумал, да ещё переулками! Я тут, понимаешь, как дура, танцую и фотографируюсь, а он слинял... Так ещё, не дай бог, сбежит, чего доброго. С кем я тогда буду разводиться?! Этого нельзя допустить!.. Ну ничего, я этот город знаю как свои пять пальцев. Я найду тебя, где бы ты ни был! Мань, подай мне чёрный плащ с фиолетовым подбивом и маску... Для чего, для чего? Для маскировки!... Да отложи ты уже свой айфон, фотографировать будешь только по моей команде...
Значит так, девочки, план такой - я, прикрываясь плащом, двигаюсь за своим суженным, а вы продолжаете здесь танцевать. Манька, ты идёшь со мной... Нет у меня второго плаща... И в бутик мы тоже заглядывать не будем, некогда. И вообще, в городе должен быть один Бетмэн, а не несколько!... Всё, девчонки, до встречи, увидимся в ресторане... Так, идём... Осторожненько... осторожненько... Тут надо быстренько перебежать... спрятаться за стеночку... Слушай, ты не могла бы чуть тише бегать и при этом не повизгивать?.. Что значит, как в кино? Тут вся жизнь - сплошное кино... Да, сплошное плохое кино, и никакого Тарантино не нужно... Слушай, а че ты попёрлась в бикини и с венком на шее?.. Я помню, что ты так танцевала. А мозгов у тебя не хватило, что-нибудь на себя накинуть? Ты что, собираешься трусить по тёмным переулкам, сверкая своим целлюлитом? Да не кривись ты, дура, а то морщины преждевременные появятся... Так, он сюда, кажись, свернул... О, смотри, он кинул здесь свой тарантас!.. Господи, чего здесь только нет! Сколько хлама! И коллекцию машинок свою прихватил, и любимые тапочки... Даже оленьи рога снял со стены... Мань, оставь в покое лошадь, это тебе не домашняя собачка, лягнёт так, что мало не покажется... И прекрати совать ей сникерс. Ты что не знаешь, что лошади питаются соломой?.. Нашла! Вот оно! Его любимое ружьё для пейнтбола! Никогда не думала, что так буду радоваться, увидев эту гадость. И набор пулек с краской тоже здесь! Прекрасно! Отстрелочные, считай купили... Ну, всё, Манька, за мной! Охота начинается!..
МВ
Уфф! Кажется, оторвались! Все-таки хорошо, что мы бросили тарантас с вещами. Это даст нам фору. Я "свою" знаю, теперь пока она не сложит полный список всех вещей и не оприходует завоеванное, она никуда не двинется. А если, даст Бог, увлечется, так еще все перестирает, перегладит и сложит разными стопками. Вот уж чистюля! Иногда... Да какое там иногда! Мне постоянно приходится спрашивать ее, где что лежит. Вчера сам ложил это туда, а сегодня его уже нет!.. Ну и что, что неделю назад! Даже если и месяц назад - это я положил это туда, и должен найти это там же!.. Нет, не понимаешь?.. А понятие "творческого беспорядка" тебе о чем-то говорит?.. Да, я творческий человек, посмотри на меня, разве не понятно?!.. Ну, что ты улыбаешься?.. Слушай, если так, почему ты до сих пор со мной? Оставался бы с ними, там полный консенсус и обнимашечки! Пускал бы слюни, сюсюкал себе, сколько влезет. Только помни, на той "планете" разумной жизни нет, только инстинкты... Ладно, пошли, время работает на нас!..
Скажи мне честно, ты женат?.. Нет?.. Счастливчик!.. Представь, а я добровольно надел на себя это ярмо, еще и кольца сам выбирал. Странно только, как это кольцо она еще мне в нос не надела! Как бычку молодому... Я бы тогда все позволил, молодой был, глупый... Помню, ходили с ней как слепые, держась за руки, боялись отпустить один другого, чтобы не потеряться, изо дня в день. И главное, нас ничего больше не интересовало, ничего. Все остальные люди нам казались полупрозрачными тенями - мы видели и слышали только друг друга... Тьфу! Сейчас пытаюсь вспомнить, о чем можно было столько трындеть, и не могу, хоть убей! Я был такой как тесто, меня можно было живьем в салат порезать, и я все равно бы ей улыбался... Да, было, было... Наверное, это и было любовью... И только потом по ходу жизни всплывают нюансы, о которых никто никого не предупреждает, то ли по любви, то ли по умыслу. Как оказалось позже, говорить было о чем, но о них-то мы как раз и не поговорили... Да, ты счастливый! Смотри, счастье дается только один раз в жизни, и лучше держи его при себе, точно тебе говорю!..
Стой! Ты ничего не слышишь?.. Какой-то непонятный топот где-то сверху, словно слоны бегут по крыше... О-па! А теперь промелькнуло что-то фиолетово-черное, бесформенное, похожее на Бэтмэна... Да, да, откуда в нашем городе взяться такому чуду? О, опять...
Эй, дружище, кажется ты во что-то вляпался, у тебя на спине какое-то непонятное пятно расплывается... А, черт! Как больно! О, теперь такое же пятно и у меня... Блин, рубашка испорчена! А, сссс!.. Еще одно, зараза!.. Да что, черт возьми, происходит!?.. Кажется, мы попали под обстрел... Бежим, бежим, бежим...
Кто это может быть, кому понадобилось устраивать на нас охоту!?.. Почему на меня? Я никому в этой жизни ничего плохого не сделал!.. Да, и хорошего тоже мало, ну и что!?.. Стоп, как же я сразу не догадался!?.. Она нашла мое пейнтбольное ружье! От стерва!!!.. Никогда бы не подумал, что мое оружие будет использовано против меня! Это нечестно!.. Я ранен, мне нужна передышка, быстро ныряем в подъезд...
ЖВ
Ухх! Давно я не чувствовала такого кайфа! Вернее сказать - никогда! Кто бы мог подумать, что охота с ружьём на бывшего любимого человека - такое увлекательное занятие?! Может, я зря ему всю плешь проела, когда он себе снаряжение для пейнтбола купил? Нужно было не рыдать, вспоминая безвременно почившую мечту о новой шубе, а тихонечко, пока он спит, как сурок, воскресным утром собраться, взять ружьишко, пульки и самой поехать в этот трижды мной проклятый клуб. А его оставить дома запертым. И тогда бы он сам себе на голове все волосы выщипал от досады. Ну ничего! Теперича, когда моя каторга на кухне закончилась, у меня будет много свободного времени. Можно будет и в клуб записаться, в тот самый, в котором "мой" приписан... Ну и что, что я говорила, что видеть его не хочу? Да, не хочу! Но он же, тоже меня видеть не хочет! А я не могу сделать ему такой царский подарок! Буду хоть изредка напоминать о себе... ударом в спину. Так у него и реакция сохраниться, и сноровка. А то, создай ему тепличные условия - он же пропадёт в этом жестоком мире!.. Мань, ты как там?.. Да что ты в трубу вцепилась? Отпусти! Это же не костюм от Dior на распродаже, никто не уведёт... Мань, ты чё такая зелёная? Тебе этот цвет лица не идёт... Что значит, высоты боишься? А зачем тогда за мной на крышу полезла? Я же не Карлсон, а ты далеко не Малыш, если что, я тебя по воздуху не донесу. К тому же, после своей последней диеты ты заметно прибавила в обхвате... Милочка, это не силикон, это жир, не путай названия. Или ты себе силикон в бёдра надула?.. Ну вот! Пока я твои пальцы от трубы по одному отдирала, "мой" куда-то уже пропал. Как всегда! Когда он нужен - его нет! Так и в нашей совместной жизни, только намекнёшь ему про генеральную уборку, или совместный поход на базар, не говоря уже про визиты к моей мамочке, глядишь, а он уже испарился. А ведь только что был здесь, в одних трусах, почёсывал пузо и изучал содержимое холодильника. Сволочь!.. Не, ну я так не играю! Почему от него одни сплошные разочарования?! Почему он не может, в угоду мне немного побыть жертвой... тем более, что ему не привыкать?.. Мань, брось этот гавайский венок, он тебя всё равно, если что не удержит... Зачем же ты его с крыши швырнула? Да ещё какому-то дядечке на голову. У него теперь весь день икота будет... От чего икота? От смеха, конечно, когда он тебя без венка увидит...Всё, уходим, через чердак и на улицу... Ау, нелюбимый, ты где? Куда ты пропал? Пусто... только какая-то вывеска светится... Ага! Думаешь, что легко от меня сможешь уйти? Но я то знаю тебя, как облупленного! Не так много есть мест, где тебе рады как родному... Мань, я знаю, где он. Вперёд, за мной! Туда, где он только и может быть - в стриптиз-бар. Там мы его и накроем с поличным!..
МВ
Ну, слава Богу, здесь им нас не достать, отсидимся, переждем... Только пахнет как-то не очень, затхло, как у нас дома на чердаке, куда она все старые вещи сносит... Странные они. Вот, казалось бы - выбрось старую вещь, купи новую - так нет, нельзя! Дескать, пригодится когда-нибудь, мало ли что... Полагаю, что это "когда-то" уже не за горами... Поразительно, но складируя старые вещи, женщины на подсознательном уровне готовятся к ухудшению условий жизни, которые, таки, неминуемо наступают. И пускай, если речь идет об их жизни, но я-то тут причем?.. По-твоему, это игра? Хм... Слушай, а если предположить, что это всего лишь программа, и они все запрограммированы, то, не купив однажды эту "игру в брак", возможно, нам удалось бы избежать некоторых разочарований? Ммм, ты так не думаешь?.. Ну да, откуда тебе знать, ты же счастливый!?..
Ладно, давай отсюда выбираться... Так, никого, пошли!.. Если честно, я бы уже чего-то перекусил... Да, я помню, что нас там ждет стол, масса интересных блюд и, эх, выпивка... Но надо быть осторожным, особенно учитывая прощальный характер нашего торжества... Да, всякое может быть. Мстительные натуры! Она очень изобретательна, поэтому, в любом случае, лучше будет подождать, пока начнет принимать пищу кто-то из ее родственников, поверь мне... Правда, это может быть очень долго - они не начинают есть, пока все не соберутся. Такая у них, видите ли, традиция! Тфу!.. Что я не помню этих семейных обедов, когда мы приходим как положено на три, а все равно сидим до семи в ожидании какой-то беззубой бабульки, которая, скорее всего, стерла свои зубы о своего безвременно почившего старичка, и все равно не будет есть. И попробуй только что-то взять со стола - концентрированная смесь из их осуждающих взглядов просто ощутимо выжигает у тебя на лбу надпись "виновен!". Короче, я не смогу столько ждать, нужно куда-то зайти...
Так, что тут по моей карте? Ммм... этот откроется только вечером... в этом я остался должен... этот вообще закрылся после наших последних посиделок... о, кажется, нашел! Как ты относишься к голым женщинам?.. Я понимаю, что не ты сам, я имею в виду, к ним как к развлечению?.. Ну да, это я и имел в виду, а ты что подумал? Значит так, здесь недалеко есть один клуб, в котором меня очень даже любят... Как, за что!? Конечно, за деньги, мы же с тобой об этом уже говорили! Все, идем туда. К тому же, наши одежды после последних боевых действий не мешало бы сменить. Черт, хорошая была рубашка! Кстати, с ее склада с чердака, из прошлого...
Знаешь, моя чуйка подсказывает мне, что нам лучше зайти со служебного входа, через кухню. Да нет, тут я никому не должен - более того, именно здесь я часто оставлял все свои деньги... Что ты спрашиваешь, где, типа сам не знаешь!? Конечно, в трусах... Ну не в своих же!? Хватит, не рассуждай, пошли! Если сейчас работает моя смена, мы и поесть, и насмотреться успеем, как говориться, "и хлеба, и зрелищ!" получим.
Э, что-то пусто на кухне... Вот и поели, блин! Да где же они все? Неужели и у них сокращения?.. Да, кризис не щадит никого... Ну что ж, пошли в зал, если их нет здесь, значит они крутятся вокруг шеста в белых колпаках и с половниками...
Тсс! Смотри, че выделывают, надо же! Это какие-то новенькие, я их не знаю... Или старенькие?.. Неужели я так давно не заходил сюда?.. Да, по жо... по заднему виду сложно определить, кто это. Дождемся, пусть развернутся...
ВЫДЕРЖКИ ИЗ КОММЕНТАРИЕВ СОБСТВЕННОГО КОРРЕСПОНДЕНТА МЕСТНОЙ ГАЗЕТЫ "СЕЛО И ЛЮДИ":
КОРРЕСПОНДЕНТ: - Скажите, появление свадебного кортежа рано утром на площади в будний день не навело вас на мысль, что происходит что-то не то?
МИХАЛЫЧ, ИСПОЛНИТЕЛЬ ПОПУЛЯРНЫХ ПЕСЕН: - А чо сразу не то? Свадьба, оно же как, припекло и давай, сразу женись! Тут уже день не выбираешь. Вот я когда свою бабку брал, я же не знал, что до меня у нее...
КОРРЕСПОНДЕНТ: - Кхе, кхе, простите, мы не об этом.
МИХАЛЫЧ, ИСПОЛНИТЕЛЬ ПОПУЛЯРНЫХ ПЕСЕН: - Да, да, конечно, понимаю. Но, если вдруг вам захочется...
КОРРЕСПОНДЕНТ: - Нет, спасибо. Если можно, по существу вопроса?
МИХАЛЫЧ, ИСПОЛНИТЕЛЬ ПОПУЛЯРНЫХ ПЕСЕН: - Чего? А, ну да, по существу-то оно, конечно, приятнее будет. Так вот, они когда из машины полезли, мужика среди них не оказалось. Поэтому я сразу сказал Сереже (Сергей Иванович, продавец фруктов, примечание автора), что это лесбиянки. Я это сразу понял, я их нюхом чую, читал о них - знаю! А для лесбиянок-то закон у нас не писан, когда хотят - тогда и женятся!
КОРРЕСПОНДЕНТ: - Простите, вы негативно относитесь к сексуальным меньшинствам?
МИХАЛЫЧ, ИСПОЛНИТЕЛЬ ПОПУЛЯРНЫХ ПЕСЕН: - ???.. А чо мне к ним вообще относиться? Мне, что ли, не один хрен, кто платить будет!? Мне же не спать между ними, а? Они платят - я играю, а кто кого любит мне глубоко наср...
КОРРЕСПОНДЕНТ: - Спасибо. А скажите, появление в то же время на площади похоронной процессии не вызвало у вас удивления?
МИХАЛЫЧ, ИСПОЛНИТЕЛЬ ПОПУЛЯРНЫХ ПЕСЕН: - О, еще какое! В будний день и такая удача! Двойная! Мне же пофигу, что и для кого играть - что хоронить, что женить - и то, и то деньги! А для нас, людей искусства, сами понимаете, деньги не последнее дело.
КОРРЕСПОНДЕНТ: - Но на свадьбах, наверное, играть веселее?
МИХАЛЫЧ, ИСПОЛНИТЕЛЬ ПОПУЛЯРНЫХ ПЕСЕН: - Хм, заработки почти те же. Свадьба оно, конечно, лучше, чем похороны... Хотя, и это как посмотреть. Вот я когда свою бабку...
КОРРЕСПОНДЕНТ: - Спасибо...
КОРРЕСПОНДЕНТ: - Ваш коллега признался, что появление на площади свадебной и похоронной процессий одновременно стало для него чуть ли не подарком судьбы. А как вы к этому относитесь?
СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - Подарком, говорите? Во дает! Михалыч, конечно, изрядно преувеличивает, хотя, допускаю, что для многих мужчин такое совпадение могло бы стать хорошим подарком... Что же касается моего выигрыша, то он не столь существенен, как у Михалыча, ведь я продаю фрукты и овощи. Это не то, что музыку слушать, тут больше, чем нужно, не съешь. А вообще было здорово, девочки хорошо потанцевали.
КОРРЕСПОНДЕНТ: - Ваш коллега сказал, что они лесбиянки. Вы что-нибудь знаете об этом?
СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - Послушайте, во-первых, он мне не коллега, у нас разные сферы деятельности. А во-вторых, с чего вы взяли, что ему можно верить?
КОРРЕСПОНДЕНТ: - Ну, он был так убедителен. Он сказал, что давно работает в шоу-бизнесе, а там все либо лесбиянки, либо...
СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - Чушь! И вы ему поверили!?
КОРРЕСПОНДЕНТ: - А разве не так?
СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - ???... Не знаю. Я знаю одно, шоу-бизнес Михалыча - это раскидывать свои ноги у меня на дороге, этим он и зарабатывает себе на жизнь.
КОРРЕСПОНДЕНТ: - А вы? Вы ведь были профессором в университете?
СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - Я?.. Эх, кем я только не был с тех пор! Впрочем, это не имеет отношения к теме.
КОРРЕСПОНДЕНТ: - Да, да, конечно. Последний вопрос: что для вас жизнь и смерть?
СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - Скорее, рождение и смерть, да? Вы знаете, это по существу одно и то же - с рождения мы умираем, со смертью мы возрождаемся. Это как песочные часы - когда высыпался весь песок, ты умер, переставил часы снова - живешь, и так бесконечно.
КОРРЕСПОНДЕНТ: - И кто их, по-вашему, переставляет?
СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ, ПРОДАВЕЦ ФРУКТОВ: - !?.. Это вопрос не ко мне, я всего лишь продаю овощи, простите.