Уроженцы Одессы часто вспоминали, какой там был трамвай. На трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"
Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар.. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения!
Поездка начинается с трамвайной остановки.
Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство: - Что же это такое? Когда она уже наконец придет? - Кто "она"? - поправляет её молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода. - Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут тёплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? Ему ответили:- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок. - А мне в трамвае велели сойти здесь. - Простите, а вы там сидели или стояли? - Я сидел. - А тот, кто вам посоветовал? - Он стоял. - Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка: - Простите, вы одессит? - А что? У вас что-то пропало? - Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там что, бил фонтан? - Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти? - Куда? Куда мне идти? - Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
В вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь. - Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке. - Гражданин, вы сейчас выходите? - Да, выхожу. - А впереди вас? - Тоже выходят. - А вы их спрашивали? - Да-да, спрашивал. - И что они сказали? - Знаете что? Идите уже в одно место! - Что, прямо так и сказали?..
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко cпрашивают: - Мужчина, вы сейчас выходите? - Да, выхожу. - А впереди вас? - Все выходят! Просто они ещё об этом не знают.
Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов. - Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками. - Подумаешь! Тут все с яичками. - Не, я с куриными. - А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки. - Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя? - Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими. - Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
- Я вчера помыла голову, - орет одна.- Так теперь волосы во все стороны торчат! - А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат? - Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги. - Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил? - Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.
Следующая остановочка Канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная! Прижмёмся друг к другу, с любовью доедем!
Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку Водитель в матюгальник... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем...
Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются. Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд. Как всегда!Возмущаются одни пионЭры!
Кондукторша:
-Шо ви говорите? Как проехать на Слободку? А шо может бить лехче при такой жизни? Ах, вам не в дурдом? Тогда садитесь на пятнадцатый трамвай, он довезет вас на Слободку, а там, в дурдом или куда еёе сами виберете!
Кондукторша:
-Так, я не пОняла! Кто ещё сзади не давал?
-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!
Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь: -Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!
В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет. - А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит: - Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки: - Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!
Кондуктор агитирует пассажиров обилечиваться довольно оригинальным способом: -Покупаем билетики, сегодня не дорого! Только сегодня по выгодной цене!
Кондукторша -Кто ещё не позолотил ручку кондуктору?
- Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
(кондуктор): - Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые рёбра? - кондуктор-то у вас не худенький!
Чего только не услышишь в одесском трамвае?
- Что ты понимаешь в женщинах! Ты же не женат, у тебя нет тёщи! Вот моя тёща сорок минут по телефону подруге "за жизнь" рассказывала. Потом оказалось, что у подруги через три минуты телефон отключился. Тёща в эфир вещает, а подруга названивает, дозвониться не может.
- Работу ищу. Меня вчера уволили. - За что? - Пришел к нам новый главный инженер. Зовут его Владимир Ильич. Ребята шутили, а тут шеф спрашивает: - Где Владимир Ильич? - Ну, я и брякнула - в мавзолее.
- И, что ты на меня смотришь, как поезд на Анну Каренину? Задавить хочешь?
- С кем Вы связываетесь? У него же два верхних образования. Он же говорит только матом.
Толстый молодой человек пытается угостить тоненькую девушку конфетой, она отказывается: - Я и так на два килограмма поправилась! - Знаете, Лидочка, 99% мужчин в Одессе любят полных женщин, и только один процент, - молодой человек делает паузу, девушка с надеждой поднимает на него глаза, - очень полных.
- И, что Вы всё время на меня опираетесь, я Вам, что оперение. Тоже мне оператор нашелся.
- Мадам, не надо на деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!
- Ммадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно...
Этакая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!
Одесский трамвай.В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди сбольшими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
Едут в трамвае двое. У одного случайно произошла отрыжка. Человек напротив спрашивает:
-Где вы покупали такую вкусную редиску?!
Мужчина протискивается мимо достаточно грузной женщины, та возмущается: - Да вы бы бочком, бочком об меня пихались! А то стали и не проходите! - Да что ж "бочком", когда моя сумка с колбасой у вас между ног застряла?! - Простите, вы на следующей выходите? - А шо вы думаете, я с вами до конечной кататься буду, если у меня тётя здесь рядом живёт??
- Мужчина, вы потеете! - Жарко сейчас, все потеют. - Но, мужчина, вы потеете на меня!! - А что ж я могу сделать, если вагон забитый совсем? - Да вы отойдите хотя бы шаг в сторону, и на кого-нибудь другого потейте! - Девушка, вы мне подскажете, когда будет Успенская? - Нет, я не знаю. - А чего тогда в этом трамвае ездите?!
Да-а-а!!! Во всём мире люди в трамваях ездят, а в одесском-живут; так ШО трамвай здесь, это тоже часть города, только на колёсах, да и ходят они не по маршрутам, а туда куда вам надо или не надо...
Про трамвайные истории можно продолжать и продолжать..