Бен Зеев Ариэль
48. Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток,
гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужеiй
где презервативы?
Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и
грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Мораль
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что
меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед
свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на
свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что
у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь
на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню,
а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня
обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест.
Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать
в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает
и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
- разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего...
Мы, б... . ть, подождём...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25
сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы
в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..
Запомни: тому кто тупо хочет тебя поиметь, плевать на твой богатый внутренний
мир и тонкую душевную организацию.
Господь отпускает ровно столько грехов, сколько может вынести совесть, и с тем расчетом, чтобы рай не переполнился.
Можно смотреть бесконечно на огонь, на воду, на попу девушки...
Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской
глубинкой.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час - полтора.
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для
раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Руки, растущие из жопы -- самая распространенная мутация на Земле.
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И
неважно, что это за карта -- MasterCard или Visa.
Минобороны РФ представляет новый мультфильм для детей: 'Год в сапогах'
Нашел Иван-царевич лягушку и давай к ней приставать.А она и молвит человеческим
голосом: " Ты че, Вань, самца от самки отличить не можешь?"
Он был на столько неудачливым, что чуть не умер, подавившись счастливым
билетиком.
Блондинки дружат с геями потому, что голубой им идет.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
Самый удобный шкаф для одежды - стул.
Атеистам никто не помогает. Но и не мешает.
Девушкам давно пора понять, что на всех мудаков не хватит.
Раньше мечтали о безлимитном интернете и терабайтном жёстком диске. Теперь о
терабайтном интернете и безлимитном жёстком диске.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Основной закон органической химии: если 1 килограмм повидла смешать с 1
килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Трое братьев - Анатолич, Петрович и Семеныч - почему-то не доверяют своей маме.
--Доктор, поцелуйте меня!
--Не могу. Существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Да и трахать вас мне не стоило...
Напоминаю - сегодня всемирный день животных. Вы уже поздравили всех знакомых
сучек и козлов?
Золушкa: - Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa? Принц: - Это был полуфинaл.
Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...
Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого
разденьтесь догола и включите wеb-камеру.
-Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
-Она с орешками.
-Ну ладно...
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
- Пошли с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!
Мужчина - существо способное размножаться в неволе. Иначе в браке детей он бы не имел.
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.
Демократия - есть способность общества убирать дураков от власти.
Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в
стоге иголок.
Вчера в школе проходили теорию Дарвина.Как приятно узнать, что ты веселая
мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят
-- Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить
словами.
В моей жизни было много сомнительной романтики....Но жареные пельмени при
свечах...
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Мужчина, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- Почему ты всегда ходишь за мной? - Потому что мои родители мне сказали,
"следуй за мечтой"
Хотела стать самой лучшей - не дали ! ... Хотела стать самой худшей - не смогла
... Придется так и оставаться ... ЕДИНСТВЕННОЙ и НЕПОВТОРИМОЙ !!!..
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице,и нечаянно споткнулась и
упала,стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО)))
Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже,
если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Связаться с программистом сайта.