Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит: - Нихрена себе басню сократили!!!
На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера: - Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая? - А потому,- с издевкой отвечает милиционер,- чтобы всякая сволочь не перелезала. - Туда или оттуда?
- Сегодня Йом Кипур- день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки, и один говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?
Kaц говорит жене: - Знаешь, Рейзл, если один из нас умрет раньше другого, я перееду в другой город.
По радио:..Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что.
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты скол ько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха..
Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!
Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы блядь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!